衰えた母に優しく出来ないひどい娘

家計簿とか踏み入って話とかしません 時々話をして通じないなあと思いますが 年に数度のことなので、 しょうがないと諦めもつきます 毎週なら耐えられない もともと、そこまで会話もしてないし 踏み込むと喧嘩というか お互いにいい思いもしないので あくまでも、楽しい話までしかしないことにしています ずーと近くでよく会う仲の良い関係なのでしょうね そういうのはちょっとうらやましいけど もう少し親離れが必要なのかなとは思います 自分が少し大人になって、 お母さんが少し子供になっていくのだと 理解することです

と言っても私は50後半。 どちらかと言えばお母様に近い年齢ですね。 私の母はもう今や80代半ばになります。 さすがに今は思いませんが、母がもう少し若かった60後半から70過ぎの頃は、トピ主さんと同じように私も、イライラ、もやもやしていた時期があります。 私なんか、道でつまずいて転んで青タンができたと聞いた時、「何でそんな何もない所でつまずくわけ？」ときつい口調で言ったこともありますよ。 普通は「大丈夫？」って聞くもんですよね。 なんなんでしょうね…私も優しくない。 その頃はもしかしたら、母親の老いを認めたくなかったのかな、と今になって考えたりしています。 うちの母も、しっかりした強い人だったので。 トピ主さんのお母様はまだ60代。 ほんとについ最近まで、シャンとしていたお母様だったのでしょうね。 自分のストレスやイライラではなく、母親の衰えの第一波みたいなものを感じてしまったからではないですかね。 今までこんなお母さんじゃなかったのに、みたいなね。 でもそのうち、そんな考えはなくなりますよ。 本気の老人になってきますから。 優しく接しようと思う心が出てきます。

お互いストレスのない…というのはお母様も トピさんの言葉にストレスを感じていらっしゃるのでしょうか？ 祖父母さんとのかかわりがなかったのでしょうか？ ストレスを生じる程 年齢による老化を知らないトピ主さん、家計簿のページを間違えるくらいの事を 笑い話に出来ないくらい、別の何かを抱えていらっしゃるのではないでしょうか？ 今 いろいろ大変で 心に余裕がないことも お話しされたら、わかっていただけるでしょう。 私も 毎日歩くように とか、家で運動するようにとか、よく言われます。 言われなくても  本人が いちばん気にしてるのに、と思ってますが、言わずにはおれないくらい 心配してくれてると受け取ってます。 興奮したら「今日言いたいことは  明日言え」という 言葉があります。 落ち着いてから、建設的な言葉かけしてもらえたら  いいのですけど。 自分もたどる道なのに、と思うのですよ。

わたしも一時はそうでした。 が、母は今は80歳になり、かえって腹が立たなくなりました。 母も、わたしが何か話し出すと話を横取り、しかも何十回も聞いた昔話をします。 さらに、どんどん話が大きくなっています。 でも、もう亡くなっている方も少なくないのに、自分で生活できるだけで助かるな、と思う様になりました。

トピ主様が何歳なのかわかりませんが 人は皆平等に老いていきます 老いの速度は個人差がありますけれど 確実に老いていきます 親の老いを認識することは 自分自身の将来を見せつけられているのと同じなので 認めたくないんだろうな 「ああ、これが老いということなのか」と受け止めてくださいませんか？

実家が近くてしょっちゅう帰っているの？ たまに会うと優しくなれますよ。 距離が近いと　イライラしてしまうんです。 少し距離をおきましょう

３０代で母を亡くし、父と過ごす時間が長かったオバサンです。 結婚後も実家の近くに住んでいたことや、夫は同級生なので学生時代から私の両親とも会っていたので、父と夫が二人で飲みにいったりもしていました。 父は９０歳を過ぎてもパソコンを使い、フランス語の本も原文で読んでいました。 そんな父ですが、私が「もう少し急いで・・・」と言うと「お前は僕と何歳違うのか？僕の歳の時に生きている保証はないぞ」と軽口を言っていました。 そんな父が、よく言っていたのが 　　　「年寄り笑うな、我が行く道」 です。 お母様の今の姿はトピ主さんの未来の姿です。 イラついても、ムッとしても、お母様の姿は未来の自分の姿なのです。 どうぞ深呼吸をしてもう一度接し方を考えて下さい。 ババアになった私からのお願いです。

お母様は働いてますか？ 私の周りで働いてる方って、男女問わずその年代かそれより少し年上でも皆しっかりしてるので... 認知症とか脳梗塞までいけば別ですが、そうじゃない状態で90代の方でもしっかりしてるなぁと思う高齢者は、70過ぎまで仕事してたとか、一人暮らしでもきちんと3食食べて、料理も掃除も欠かさない（いつ行ってもお家が綺麗）とか、対人関係も難なくこなせる方が多いです。 もし何もしていないなら、習い事でもパートでも、人との繋がりとか、日常的な生活に少しハリを持たせることが大切なのかなぁと感じました。 年相応に老いているだけと思ってたら、結構あっという間に出来ることが減ってきます。 現状は危機ってほどでもないし、トピ主さんが具体的に何かするべきという訳ではありませんが。

病気でも認知でもなく年相応なのね。 昔から「子供叱るな来た道だ、年寄り笑うな行く道だ」なんて言いますので、きっとトピ主さんもお母さんの年齢位になったら似たような事しているかもです。 トピ主さんに限らず「皆」がね。 特にトピ主さんのお母様が元々賢い人だった。 理路整然とお話する人だった。 空気もちゃんと読む人だった…云々 と言うなら特に昔と比べて苛ついてしまうかもですね。 苛つくと言うか悲しいと言うのでは？ 何だかそれらが入り混じった複雑な感情。 でも皆そうやって「子供に戻って行く」と言いますので、母親と言うより子供相手に接するようにしていくしか無いのかな？ 母親だと思うと子供はいつまでも親にはしっかりしてもらいたいみたいな心理ってありますからね。 実際トピ主さんが書かれたお母様の言動って子供みたいだもの。 どうすれば良いのでしょうね。 もう割り切って会う前にはトピに書かれたことされる「前提」で接して行くしか無いかもですね。 そして先に書いたように「自分の未来」として接する。 自分も子供にそう思われるんだろうな。自分なら子供にどう接して貰いたいか考え接していくとか？ でも家族だと感情入って難しいかもですが…。 イライラしそうな前後に深呼吸してみるとか？ 他人事みたいに書いてますが我が母もたまにトピ主さんのお母さんに似た感じになってきてますから考えさせられますね。

同じ様に母親に冷たく当たってしまいました。 母親はある朝一人で脳出血で死んでました。 誰に看取られることもなく。 没後10年ほど経ちますが 後悔の念に苛まれない日は有りません。 どうか後悔しない様にして下さい。 私の様にならないで下さい。

私の母は71で亡くなりました。 亡くなる2か月前まで そんな事誰も想像しませんでした。 でも新聞やニュースみてみ？ 60代後半71歳位で亡くなる芸能人 たくさんいるでしょ。 もうそういう年齢なんです。 事実です。 他人事じゃないの。 悔いのない様 あなたが大人になって下さい。

優しく出来ないのはトピ主さんが「何でもできる母」というイメージを壊したくないからです。 今できない事に対して「何でできないの？　あなたが出来るはずでしょ？」とイライラしているのだと思います。 つまり、親も老いて昔のようには出来なくなったという事実をトピ主さんが認めたくないので、「だって母は出来る人なのだから」と頑なに決めつけてイライラしているのが現状だと思います。 昔のようには出来なくなった母であると認められれば、イライラではなく慈しみの気持ちも湧いてくると思います。

みなさま、たくさんのコメントありがとうございます。 同じ経験がある方のコメントを読み、自分だけじゃないと知るだけで、心にゆとりができました。その後（もっと母が歳をとった時）の経験も教えていただき、ためになります。 また、母との関わり方や考え方、優しくできなかった後悔なども教えていただき、心に響きました。 うちは母と同居です。父や夫もいますが、どちらも仕事で家を空けがちなため、一緒に過ごす時間が長いのは母です。母は早めに退職し、ここ10年ほど専業主婦です。 母が外で仕事をしていないのでは？という推察や、母と私の距離感が近すぎることなどご指摘いただき、ズバリすぎて刺さりました。母は退職以来、外との関係が希薄ですし、働いていた頃のシャキシャキ感や全体を見渡せる感じがありません。年齢による衰えだけではないのかもしれませんね。 そして、同居していることで物理的距離が近く関わりが多いぶん、こころの距離も近づきすぎていることに気づきました。母の衰えに直面しても、客観的に見るよう努めてみます。 母の衰えを受け入れられないのでは？とのご指摘、なるほどと気付かされました。 私の中の母のイメージを改めて言葉にするなら、しっかり者で仕事と家庭を両立し、時におおざっぱな部分もあるがバランスのとれた人間、という感じです。 ですが、母がそのイメージと違う行動や言動をとることが増え、私の心は「お母さん、そんな人じゃないでしょ！？」と拒否しているのかもしれません。 きっと私は、いつまでも母の子でいたいのですね。母が私を包んで養育してくれる感覚が根底に残っているのだと思います。 歳をとると子どもに戻っていく、とのコメントをいただきました。それに沿って私と母の関係性も変化してしかるべき。 母と私の関係性の自然な変化を、穏やかに受け入れていきたいと思います。 沢山のお言葉、ありがとうございました。

私が母に対して感じている思いにも同じようなところがあり、ちょっと考えさせられました。 読みながらふと思ったのですが、きっと主様は頭が良く理性もあり、学歴もある方なのではないでしょうか。そしてお母様もやはり元は聡明な方では？ 小さな頃からお母様は尊敬できる自慢の母だったのではないでしょうか。 だからこそ年々変わっていくそのお母様の姿に、焦りと哀しみを感じ、それが苛立ちに繋がっているように感じました。 違っていたら申し訳ないです。 でも正直、私自身が主様のおかげで頭の中が少し整理できた気がします。 ありがとうございます。 ※ここまで書いて、既にたくさんのレスがあり、主様も更に回答されていたことに気づきました。重複するようなレスとなり失礼いたしました！