私はパートしている37歳、旦那は会社員の46歳です。小学生の子どもが二人います。夫婦とは何かと思うようになりました。なぜかといいますと、旦那は働いている俺が偉い。といい今までも今も家事育児は任せきりです。子供に何かあると、私にどうにかして？と言います。色々と重なって、話し合いをしようと思ったら、旦那に罵倒されました。俺は身体がしんどくても毎日働いている。いちいち突っかかってくんな。自分の意見が正しいと勘違いして生きてるね。など言われてしまいました。私はただ話し合いをしたかっただけです。ただただ、小さいことのお願いをしたかっただけです。私は萎縮してしまい、自分の意見を言えませんでした。言おうとしても、いちいち俺に突っかかってくんな。と何回も言われました。今思えば、このようになった事、何回もあります。もう話し合いは出来ないのでしょうか。出来ないのならもう旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたいです。それか私に改善することなどありましたら教えてください。

夫婦とは何か | 夫婦関係・離婚

現状を的確に把握しましょう

🙂

おばはん

2023年12月24日 21:07

＞もう話し合いは出来ないのでしょうか。出来ないのならもう旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたいです。出来るのなら、やりましょう。それが、一番楽ですよ。同じ位置に立ったら、ご主人様はトピ主さんの話に耳を貸すと思います。男性は子供を産んだことがなく、身体で子供を育てたこともなく、女性性を完全に理解する事は不可能です。ですが、女性は男性と同じように仕事をすることが可能です。やってみましょうよ。お給料の額は仕方のないことと諦め、ですが、一日外で働いてみる。そこで見えてくる世界は今までとはちがっているはずです。頑張りましょう。応援しています。

トピ内ID：b8ea54be24a305fa

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人に頼る技術を学べ

❤

今から頑張れ

2023年12月24日 21:07

パート務めで離婚して子ども引き取ったらどうなるか想像してください少ない収入で生活を賄うことになりお子さん達に充分な食事も教育も施すことが出来なくなるでしょう。夫と話し合いたいと言いながら相手は貴方が突っかかってくると捉えているそこに貴方が取り組むべき糸口があるように見えます。夫婦と言えど他人です。他人に頼み、頼る技術があなたにはかけている態度を改める必要があるのはあなたの方です。全てを夫のせいにして自分を変えないでいるなら何も解決しないでしょう。他の男と暮らしても同じことを繰り返しますよ。人に頼る技術、検索してみて。

トピ内ID：462e6b5d341a6ca6

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そりゃパートなら仕方ない

🙂

むっちりもっちり

2023年12月24日 21:37

小学生の子どもに何があったときそう言うの？まぁね、少しは手伝ってくれっていうのはわかるよでもさ、パートでしょ？じゃあご主人に頼むのは無理なんじゃないの？ご主人はいろいろなストレスと戦って働いているんだよ専業主婦みたいなもんだから家事育児はあなたがやって当然と思われても仕方ない話し合いって言ってもあなたが一方的に希望を言うだけでだからご主人からしたら突っかかってくるっていう表現になっちゃうご主人はこの家族に何か不満があるんだろうか考えてみたらだから仕事やめちゃダメなんだよ結局こういうこと言われて詰まっちゃう離婚もいいよちゃんと正社員の仕事見つけて別れたあとの準備をしっかりしとけば今までパートの人がふたりの子を食わせていくのは大変だよそれを覚悟で離婚したらいい

トピ内ID：c72976f7f015cff2

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男性も４０代後半は＋更年期＋疲労回復せず＋重責で非常に辛い

🙂

アラフィフ女性会社員

2023年12月24日 21:37

夫も妻もコミュニケーション不足＋双方理解力不足でお互いに思いやりが足りなかったのでは？という印象を抱きます。私はご主人の疲れに共感します。話し合いをするのは、二人共に気持も体もお金もゆとりがあるときが良いですよ。パートは扶養内ですか？だとしたら夫婦役割分業制を自ら選び取ったと言えます、家事育児は扶養の妻の仕事です。腹をくくりましょう。でも、パートと家事と育児の三点両立って難しいですよね、そこで、自分のキャパが少ないなら、パートと家事を手を抜きましょう。家事は自動化や合理化を進め家事に時間を取られない仕組みづくりをし、ご主人の在宅中だけはちゃんと家のことが回って整っていれば良いのです。パートはシフト入を減らしてそこそこにしておいて、母親としての育児を主にしっかりと担ったらいかがでしょうか？育児の手が離れたら、トピ主さんのその時のキャパの余力に応じてパートの時間を増やせば良いのです。社内では、日本の労働者の構造の特徴として、特に４０代半ばの就職氷河期世代　ロスジェネ世代は、同期同年代の社員数が非常に少なく、４０代の中核年代の正社員が負うべき重責が少数精鋭陣の肩にずっしりと一気にのしかかってきてます。これは他の年代が味わっていない非常に辛い貧乏クジ世代の苦しみです。理解して労ってあげてください。男性も女性も４０代の半ばにもなると、体力も気力も激減し、更年期障害も重なり、何もかもがしんどくなります。疲労回復力がガクッとなくなっちゃうんですよ。こればかりは加齢によるホルモンバランスの崩れや老化現象です。男性なら泌尿器科、女性なら産婦人科で幾つもの治療法が確立されていますので、通院治療を続けると快方に向かうことが多いです。是非とも検査と通院治療を。

トピ内ID：b1fae537366f2669

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うーん…

🙂

ガラス

2023年12月24日 22:18

私はバツイチで、子供が小学生の時に離婚をして今は大学生になりました。その観点から申し上げますね。離婚したら、完全にワンオペです。小さなお願いをする相手もいないのですから、たとえ自分がインフルで発熱しようが、大人はあなただけ。その覚悟がありますか？離婚してお子さんたちにマイナスのことはあり得ますよ。進学就職では何もないと思いますが、もしこの子たちが成長して結婚したい相手ができた時に、離婚家庭の子とはダメだと言われたら…と心配です。それでも離婚しないと子供の心が壊れたかもしれないので後悔していません。離婚事由は元夫の子供に対するモラハラと教育虐待です。養育費をもらえない女性は6割にのぼりますが、それでも不自由なく育てられますか？私は必死に貯金をして奨学金も借りてません。そのくらい頑張らないと…子供に迷惑が掛かりますよ。

トピ内ID：cc7f587bffdbf05f

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辛い時期

🙂

ぬくぬく

2023年12月24日 22:28

45歳の男性の会社での立ち位置は大変です。トピ主さんが会社で正社員していた時代とは違います。大手の日本企業がもう殆んど世界から取り残されているし、55歳から給料は減額される、リストラ対象です。なので45歳の責任は重く、いまの若い世代には叱ることができないので若い社員の尻拭い、会社の業績の責任など、もう鬱寸前の40代は多いのよ。トピ主さんは家計の支えるは微々たるものですよね？家庭のどんな事をさせたいのですか？旦那さんは精神的にもギリギリで仕事しているのは家族の為すよ？子供の世話をさせたいのですか？子供が生まれてから夫婦で話し合いをせず今まできてしまったなら時期的にはどうにもなりません。トピ主はパートはしているけど現代の社会事情には疎いようですね。夫婦としている意味がないと思うなら、トピ主さんが子供抱えて離婚できるように経済的自立の準備するのがいいと思います。現実を目の前にすると離婚して自立するのが難しいと思いしれば、夫婦でいる意味がやかりますよ。扶養内という立場は夫の稼ぎのなかで～って言う言葉は漢字をみてもお分かりですよね？そもそも旦那さんの精神や体調など心配などしていませんよね？ぬるま湯の中で生活しているから社会の厳しさなんて知らない主婦の愚痴でしかない。

トピ内ID：7bda41512513a66d

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歳の差婚なんてするから、

🙂

ゆかたん

2023年12月25日 09:38

最初から上下関係ができてしまっていますよね。＞もう話し合いは出来ないのでしょうか。話し合いが出来そうな要素はどこにあるのでしょうか。＞出来ないのならもう旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたいです。早くそうしなさい。パート就労ならば、家事育児をあなたが引き受けているのですよね。

トピ内ID：d3c11a3db3a97028

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シングルになる覚悟？

🙂

posuyumi

2023年12月25日 09:38

わざわざシングルになって子どもと共に苦労するか、黙って受け流してテキトーにご飯作って出しておけば住居費生活費学費医療費まで払ってくれる中年男がいるの楽だわーって思ってすごすか。夫だ父親だと思うとなんてつれないと思うでしょうが、赤の他人だと思えばむしろきとくな親切なおじさんですよ。毎月30万円くらい、自分と子どもに出費してくれるって助かるやん？

トピ内ID：b4c4ef40707b53cf

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我慢より自分を休ませ、ユーモアを

🙂

緩めてみましょう

2023年12月25日 09:38

トピ主さんも夫も辛いんだと思います。一杯一杯なんでしょう。こういう時はね、追い詰めたり理詰めで話すより、どちらが正しいかジャッジしたり、自他に我慢を強いたりするより、どこか憎めないユーモアを振り撒きましょう。そうだな、しょうがないよな、お互い人間だもんな。そういうような、人の弱さ、完璧じゃなさ、やるせなさ、そこら辺を優しく面白く見せて共感し合う。そのような余裕があった方がお互い楽ですよ。なんでも完璧でなくていいし、家事もお仕事も手抜きできるところはしてください。そしてお子さんの事も公的なサービスに頼ったり、自分の仕事も少しセーブしたりして、トピ主さん自身に余裕を持たせましょう。そうすればユーモアも出やすくなると思います。人間、辛い時こそ笑いです。咎めて追い詰めても険悪になるばかり。自分の弱さも相手の弱さも受け入れて、しょうがないなあと笑えるように。自分を縛るのではなくて、息抜きできるようにしましょう。その余裕が夫やお子さんに伝わりますから。

トピ内ID：a86db104656925a8

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よくある話です。

😮

りんごちゃん

2023年12月25日 09:38

覚悟が決まれば、本当に離婚しましょう。パートをコケにする意見は放っておいて。正社員になろうとするのもいいけど、パートでも母子手当てを受けながら子供二人を育てているお母さん、実際にいますよ。ある物の大切さは、失ってから気づくのです。あなたの夫は、本当にきっと、あなたに離婚されて、後になって、目を覚ますのではないのかな、と思います。私の両親を見ている気分です。私は、あなた方よりもちょっと上の年代です。私の母の年代は、主婦だと働いている人のほうがずっと少なかったです。私の母の場合、当時は珍しいほどだった働く主婦。なので一応、父も家事をしたりもしていたのですが、やはり父は家事が苦手。それ以外の理由があり、離婚となり、少し期間が過ぎてから、「お父さんは今になって反省している。家庭を大事にしなかった。お母さんに出ていかれて、初めて目が覚めた」と言っていたと、あとから私は、姉から聞きました。あなたの場合も、同じような感じだと思います。大した稼ぎもない男ほど、俺の金で食わせてやってんだ、なんて言うんですよ。パートだからどうとかの意見はほっといて。本当に離婚することを考えて。もう一度だけ夫に話すチャンスを与え、それで決めてはどうでしょうか。

トピ内ID：8111cf5a28de39dd

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まずは正社員

🙂

頑張って

2023年12月25日 10:23

「たかがパート」って意見もありますが、夫が家事も育児も何もしないから、正社員になれないのでは？？それでいて、パートのくせに.....は、ナシだと思う。それなら、トピさんも正社員になって、家事も育児も折半した方が楽。トピさんも稼げば、夫も、その分、仕事減らせるのでは？？話し合いはできない人でしょうね。まぁ、子供は見てますから.....。大きくなった時が楽しみですよ。ご飯を作って、遊んでくれて、病気の世話をしてくれた母親と、お金だけ出して何もしない威張った父親。将来、子供たちに愛されるのはどちらか。熟年離婚でいいですよ。夫の味方は誰もいなくなるでしょうから。今のうちにお金貯めましょうよ。言われて嫌だった事、、無視や罵声の内容を日記にしておけばいいですね。証拠とかね。

トピ内ID：fce848c4d44dd469

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やっぱね

🙂

たんたか～ん

2023年12月25日 10:23

話し合いができないって、一番苦痛だし解決の糸口が見つかることがないよね？話せないし萎縮しちゃうって… 結局さ、旦那に言われて納得しないまま終わっちゃうんでしょ？意を決して、再度話しかけてみては？言い合いできるぐらい、強いハートを持って臨むとか、逆に理詰め出来たり説き伏せる話術や根拠があれば、旦那も納得するんじゃない？・俺は身体がしんどくても毎日働いている。 →主もパートやったり家事育児は毎日・自分の意見が正しいと勘違いして生きてるね →じゃあ、旦那の意見が正しい根拠は何か？例えばね… 主も、正社員やフルで働いていたり、旦那と収入大して変わらなければ、旦那ってそこまで強く言えないものなんですよ？根っこに… ○お前（主）よりも稼いでいる。 ○お前（主）より労働時間長い。が、あるから【家事育児はやってくれ】になるんですよ。私、別に肯定してないですからね。男は、そう思いがちなんですよ。また、一家の主（あるじ）としてリーダーシップを取りたいから、自分が主導権を握りたい/自分が正しいと家族に思わせたい、ってなるんです。正しいかどうかは別で。ひとつ参考にしてもらいたいのは… 【主　対　旦那】にしちゃうと負けちゃうんですよ。これを、【世間の意見　対　旦那】にするんですよ。 ○他の旦那さんたちはやってるよ？（家事育児） ○奥さんがパートだろうが収入少なかろうが、家の事は協力的に旦那たちは動いてるんだよ？ ○△さんや、□さんの旦那もやってるよ？ようは、・世間の旦那はやってるんですよ？・貴方（旦那）だけですよ知らないの。・世間や時代はそうなんだよ！と、世間や他の奥様方や他の家庭を味方にした話をするんです！第三者話法って言います。本屋にもそういった交渉術/話法の本ありますよ？まあ、面倒と思うなら、新しい人生しかないですけどね。

トピ内ID：9744f4ce3859d233

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応援します

🎶

ジンジャエール

2023年12月25日 10:23

〉もう話し合いは出来ないのでしょうか。出来ないのならもう旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたいです。そうできるならそうしましょう。話し合い今までも出来なかったのでしょう？する気がない人なんですよ。私の夫も同じ年齢ですし、仕事も忙しいですが話し合いできますし、家事育児バリバリしていますよ。だいぶ、年下を選ぶ男性の中には、言うことをきくだろうという考えの人もいますよ。主さんは、相手を選び間違えたのです。大丈夫、主さん、気づいていますし、話し合えない相手だと分かっていますから、シッカリしてます。若い頃は違ったかもですが、今は大丈夫ですよ。応援します。

トピ内ID：3e105784a6b57bb7

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具体的に、どのように「話し合い」をしようと持ち掛けたのか？

🐤

WOW

2023年12月25日 10:23

> 色々と重なって、話し合いをしようと思ったら、旦那に罵倒されました。 > いちいち突っかかってくんな。トピ主は話し合いを求めていたようですが、夫はトピ主がいちいち突っかかってくると受け取っているのでは？具体的に、トピ主は、どのように話し合いをしようと持ち掛けたのでしょうか？トラブルが起きたときに、感情的になって夫に「話し合い」を求めていませんか？ > それか私に改善することなどありましたら教えてください。話し合いができない、どうすれば話し合いができるのか、という質問ですよね。具体的に、どういう状況だったのか書かないとわからないです。

トピ内ID：5fc7bb4c060e6288

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ご主人のこと

🙂

仕事

2023年12月25日 10:23

ご主人のこと、労ってる？感謝の気持ちを伝えてる？ご主人の心の声に耳を傾けず、こちらの話を聞け！だとしんどいよ。離婚して、自分ひとりで育てていく覚悟があるならまず、就活してみたら？結局、経済面でご主人に依存してるでしょ？稼ぐって大変よ。家族を養うっていうプレッシャーがご主人1人にのしかかってるんだよ。独身なら、自分ひとりの問題だから、やめてバイトだけでも生活できるけど、家族がいればどんなにしんどくても辞めれない。そのプレッシャーを考えたりしないの？パートだもん。基本、子供はトピ主になるのは仕方ないよ。実際、日常のいろんな対応をご主人はできないもん。家族が不自由なく暮らせるように必死で働いてくれてるってところに目を見けてみたらどうだろう？話し合いをするには、まず、ご主人の気持ちを受け止めることが先じゃないかな。

トピ内ID：9c5458ba7c495387

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話し合いではない。

🙂

バンがれ

2023年12月25日 11:11

話し合いとは、相手もあなたに頼み事ができる。あなたも彼に頼み事ができる。そういう相互の頼み事ができる場です。あなたの話し合いは、一方通行であるように思われます。そういう女性、多いと思いますよ。離婚した方がいいのか、自分の在り方を変えた方がいいのか、もう一度考えてみてもいいかも。

トピ内ID：54dc15e61da3af48

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だから、同居した

🙂

匿名

2023年12月25日 11:11

…というわけではないけど、姑はごく普通の人だったから、ナニかあれば助けてくれた。私の病気とか、孫の病気とかの時に。夫は役に立たないから、（仕事人間だし、元々家事育児しないし）姑がいてホントに良かった。子供が病気より、自分が病気で動けない時が、辛いよね。今みたいにネットスーパーない頃だったから。話し合えない奴というのは、うちもそう。今はもう70過ぎたけど、逆らうと叩かれそうになる。怒鳴られるのはもう、慣れた（笑夫婦だけでなく、息子家族が一緒にいてくれるから、とても有り難いよ。息子が諭してくれると、言う事きくからさ。なんの答えにもならなくて、スマン。

トピ内ID：d43477f6a3567aae

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御主人には逃げ場が無い

🙂

レモネード

2023年12月25日 11:35

御主人の背中にはトピ主と2人のお子さんがどっかりと乗っかっているのです。その重さ、辛さが、トピ主には全然分かっていないと思います。私は御主人の年齢の頃に夫を亡くしシングルになりました。当時私には高校生と中学校の息子がいました。幸い私は仕事をしていたので、子ども達の教育や生活のためのお金には不自由しませんでしたが、正直、大変でした。私もその頃、働き盛りだったからです。中間管理職になったばかりで、職場でも業績を上げなくてはなりませんでした。幸い私には第一線を退いた母がいました。だから、息子達の事は母に任せて働きました。私は息子達の面談や行事(私立だったので全部土曜日でした。)に顔を出す以外は、母に任せきりでした。家に帰るのも遅かったです。当時の私も限界に近かったです。仕事が辛くて逃げ出したくなることも、しばしばありました。でも、そうできなかったのは息子達と母への責任を感じていたからです。そんな私に母は何も言いませんでした。母もまた、シングルで働き続けた人だったからです。本当に有り難かったです。「旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたい。」と本当に思うのならやってみて下さい。毎月、決まった生活費を働いてきてくれる事がどれほど有り難いことか。それを継続させるのが、どれだけ大変か。味わってみたら分ると思います。働いてきて家族を支えている御主人は「偉い！」のです。

トピ内ID：f1907572eef7e83d

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夫婦は日頃の積み重ね

🙂

珈琲

2023年12月25日 11:35

実際稼いでいる方が偉いのは事実です。逆の立場なら同等に稼げますか？ご主人自ら「働いている俺が偉い」と言うのは、日頃トピ主さんからご主人に「今日も大変だったね」「仕事大丈夫？」「いつもありがとう」と言う言葉が無いのでは？労わって感謝していますか？夫婦は日頃の積み重ね。いつも感謝もせずに、労わりもなく、急に「こういう事があるから話し合って」と言われても、ご主人にも余裕がないですよ。私(妻)もご主人と同い年の管理職ですが、人に相談できる年齢でもなく自分で何とかしなければならない為、責任もあり仕事は大変です。我が家は共働き正社員で同等に稼いでいますが家事は9割私。主人のメンタルケアもしているので毎日労わっています。私は仕事も家事も出来る人なので全く苦ではありません。家事分担と言うのは私の様に主人と同等に稼いでから言える発言ですから、最初に自分の立場を良く考えて、トピ主さん1人で子供2人養い＋老後資金5000万円を貯める事が今から出来るのか計算し、無理なら最初はご主人にいつもありがとう、と言う事から始めたらいかがですか？

トピ内ID：30871430b2f4b287

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世界で一番愛している人。

🙂

りーず

2023年12月25日 11:35

が、お互いであるのが夫婦。違うなら一緒にいる価値も意味もない。子供の為と言われるのは子供側には迷惑な話。

トピ内ID：9f2c40bb8120ec15

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話してもわからないと思うよ。

🙂

さばとら

2023年12月25日 11:35

トピ主が夫さんの仕事の詳細や仕事に対する心の機微がわからないように、夫さんもトピ主の仕事(家事育児を含む)や心の機微は、絶対に分かりません。違う生活してるんだから当たり前でしょ。まず話し合えば理解し合えるというのは幻想。が、夫さん(だけなのかは分かりませんが)はかなり言い方が悪いです。わからないもの同士がどうやって労わりあうか、それが夫婦の真髄ですよね。我が家は本当にどうでもいい会話しか極力しないようにしていますよ。トピ主夫婦もくっだらない会話だけしてみてはどうです？本当に大切なことは目に見えないし言葉にもならない。自分で気づくか気づかないか、夫婦ってそういうもんだと思います。

トピ内ID：3f1d33ad7b31bee0

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育児も？

あ

2023年12月25日 11:35

よく扶養内や専業主婦は家事育児全部やって当たり前と仰る方が居ますが、育児も完全に母親だけですか？普段のお世話は母親でも問題ないですが、子供に何かあった時くらいは父親も当事者意識を持つべきだと思います。そんなの日常においてそうそう無いのですから、そこは仕事が大変でも子供の事なら解決に向けて話し合うくらいしても良いと思います。逆に言えばそれさえしてくれたら、普段の育児全部するくらいどうってこと無いと思います。

トピ内ID：79de9ef8175f5335

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横気味になりますが

🙂

おじさん

2023年12月25日 12:21

男です。＞出来ないのならもう旦那にはお世話にはなりたくなく、自分で働いて子供と生活していきたいです。私は、これがどのくらい現実味のある話なのかなと思いました。私の周りでもシングルマザーは多いですが、ほぼみんな、すぱっと離婚して、生計を立てて、子育てを頑張っています。「いきたい」なんて書いているところに、本気度を感じないです。＞私はただ話し合いをしたかっただけです。ただただ、小さいことのお願いをしたかっただけです。「小さいこと」ってなんですかね？お願いしなきゃ家庭が回らないくらい重大なことですか？トピを読む限りは、二人の言い分は分かる、コミュニケーション不足、くらいの感じかなと思いました。「罵倒」ってところが、どの程度かもありますかね。

トピ内ID：e838cc62efe00dfb

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よくあるよね

🙂

わーまま

2023年12月25日 12:21

うちもですよなんでも、「ママ」って聞いてくるしお前のママじゃないって返してます元々の家庭に対する意識が向いてないなぁとは思います口では手伝いをするって言ってますけど、数少ない家事も言い訳ばかりですぐにさぼり指摘すると、逆切れするなんていつものことうちに関しては、夫婦共働きだからもう少し夫が動いてくれないと困るんだけどね夫は大きい長男のまま、成長しそうにないので一人っ子になりましたもっと家庭を省みて、器用にこなせるなら違ったと思うけどこういう人を選んだのも自分なので私もスーパー母ちゃんに慣れなかったのでお互い様ですそれでも、子供とはよく遊び（遊んでいるだけ）なのでよき父親なのかな？私は気が強いから委縮なんてしないけど最近夫は、からかうとか茶化すとかうざがらみしてくるようになりました面倒だから無視すれば、すねるしほんとに子供みたいですトピ主さんは何をしてほしいのかな？なんとなく、話を聞いてほしいだけ（共感してほしい）または、話し合いというけど、要望の押しつけなのかなと思いました話し合いっていうけどさ、実際に話し合いがちゃんとできている人っているんだろうか？うちの夫も話が通じないモードに突入して何にもなりませんそれでもいないとなるともっと生活が大変なだけだもの時々離婚も考えますそれはそれで面倒で、積み重ねとはいえ、そこまでひどくないしなぁと相手は変わらないっていうので、自分のできる範囲で認める諦めるが必要なんだろうなと思っています亭主元気で留守が良いほんとにそうなのかもしれません

トピ内ID：1b1ca314fadd7031

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一度、真剣に考えて見て

🙂

かなりあ

2023年12月25日 12:21

パートから正社員を目指して、お子さん達が小学生なら学区内で引っ越すのか、実家に頼るのか。離婚後の生活について、具体的に計画してみて下さい。無理だと思ったら、家庭内の事はトピ主さんがやる＝我慢するしかないし。「あれ？離婚出来る？」と思ったら、進めたら良いと思います。良く有るのが、実家がイマイチ頼れず（物理的に子供が転校する事になるので、子供から抵抗される）、子供達が巣立ったら離婚しようと思うパターン。そう決めたら、その間は割り切って、ご主人を頼らずパートと育児をする事になる。個人的には３７歳は若いので、離婚して再出発出来ると思いますけど。「夫婦とは何か」というテーマは、深いし多岐に渡ります。様々なトラブルを乗り越えた末にたどり着く、夫婦の形も有りますし。私の母は、意地でも離婚しない派でした。プライドが高い人と言うのも有るんですけど。母の地元では（親戚が多い）、離婚して戻ると、相当な噂になるそうで。夫婦とは何かの前に、トピ主さんの人生をどうやって切り開くかという話が先かもしれませんね。

トピ内ID：19ad545ada208584

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小学生二人連れて、

🙂

甘々だね

2023年12月25日 12:21

自立出来るなら、やる価値はあると思います。ところであなた様の仕事は？親子三人住む家は？色々とクリアしないといけない問題がたくさんありそうですね？くれぐれも夫からの養育費などを当てにされない方がよろしいかと思いますよ！お子さんが中学、高校、大学生になるイメージを働かせてみてはいかがですか？アナタの人生、価値観も大事でしょうが、一番に考えなくてはいけないのはお子さんの未来なんじゃないですか？自立出来るなら頑張ってみて下さい。応援しています。あっ！そうそう、次があるなんて思ってもっとひどいハズレクジを引かないようにね！

トピ内ID：f076ba0fd3da5d7f

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夫は今の生活を守りたい

たこ兄弟の母

2023年12月25日 11:52

夫は今の生活が楽なんです。めんどくさいことに巻き込まれたくないし育児とか家事とか、したくない。だから怒鳴り散らして、主さんを支配下において今の楽な生活を守るのです。モラハラです。モラハラとは話し合いはできません。９歳も年下なので舐められているのでしょう。唯一の手段は「離婚」を駆け引きに使うこと。でも、本気でやらないと返り討ちにあいます。なので、まずは正社員になって収入を安定させることが最優先です。モラハラは世間体重視なので離婚を絶対に拒否します。かなり長引くと思うのですが、感情的に話し合わず冷静に淡々と話すほうが相手にダメージを与えられます。

トピ内ID：942a2f4c23d83ba9

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伝え方の問題もあるのかも？

🙂

マメ

2023年12月25日 11:52

話し合いできなくなると夫婦としてそこに存在しないような気がします「つっかかってくるな」この言葉。とても強気で感情的なのが引っかかりました。ただふつうに、感情的にならず冷静に話しをはじめても一方的に拒絶しそんな調子で話し合い、会話にならないようなら離婚しかないのではと思います。もし伝え方、話し方、話すタイミングなど思い当たることがあって改めることが可能なら冷静に話し合うこともできると思います旦那さんが働いているから生活が成り立っている部分は大きく働くこと、稼ぐことは大変なことですから。なんだけど、そこを“偉い”と言われてしまうと・・こちらもモチベーション下がるし自分の存在意義って？となりますよ。夫婦間で上下関係が出来てしまうのは違うと思います。安心して働きに出ていける環境は主さんの家事育児があるからであって。お互い様なんだと思うしお互いにそう思えたら良いのですが、、離れる覚悟があるようなので、その強い気持ちを持ってちゃんと話したいって伝えてみるのはどうでしょう応援してます

トピ内ID：24ccdee26e8f6de0

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そうですね

🙂

匿名希望

2023年12月25日 11:52

自分だけでなく、世間を味方につけるやり方は、こういう相手には通じません。世間はこうですよ。普通はこうですよ。知らないのはあなただけですよ。と話したところで、「人の事はどうでもいい。世間は世間、俺は俺だ。俺は〇〇と思うのだから、お前はそれに従え！」ということになってしまいますよ。俺様オトコとはそういうものです。我が家でも、世間一般には非常識ということを夫がして、非難したら、「俺は非常識とは思わない。俺は俺の考えでいく」と言います。主さん。経済力があれぱ、離婚なさい。こうした男は、生涯、性格は変わりませんから、耐えられるなら（仕方ないと思えるなら）離婚せず、夫の機嫌を損なわないようにやっていきなさい。話し合いは無理です。

トピ内ID：d30e1b50d3ad9a1a

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たぶんてすが…

🙂

卯寅

2023年12月25日 12:00

貴女の母親世代です。私もパートしながら最終的にフルタイムして、ワンオペで３人息子を育てました。当然、現役世代の夫は稼ぎ頭でした。要するに一家の大黒柱です。その自負が、定年になった今も取れません。所詮、男とは歳をとっても、やった感とプライドで生きてるのです。俺のお陰で今がある、と。話し合いにならない人は、上から目線と、自分本位、相手の立場を考える心のヒダを持ち合わせていません。育てられた親と環境が、影響してると思います。考え方が親そっくりになります。トピもご主人も、感謝と尊敬が薄らいできているのかも？一方的に捉えるのは、ご主人の思い込みがキツイ。年齢と共に、前頭葉が縮んで、受け入れられなくなるそうです。方法としては、話し合いが無理なら、せめて貴女の会話は、当たり障りのない事柄たけを話しては？感情、思いなどを入れずに。事実報告だけの会話。それで、摩擦を無くし、様子をみましょう。要するに、ご主人から見れば、貴女が発する言葉と態度に問題があるのですよ。生意気感があるということです。夫の頭が硬い場合もある。そして、貴女は、フルタイムなどに移行して、お金を貯めておきましょう。努力して、堪忍袋が切れた時に、離婚を実行すれば良いかと思います。それまで、詳しくご主人を観察しましょう。高齢まで、寄り添える夫婦であるかどうか。固執する男性は、リタイアしたらますます手に負えなくなりますから。子供の事も踏まえ、書物を読んだりして、自分を鍛えましょう。

トピ内ID：99c8b435f4ba6776

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夫婦とは何か

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