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このままだと旦那を嫌いになりそうです。

レス8
(トピ主 0
🙂
るう
夫婦
子供が産まれて、うまくいかなくなりました。 旦那は元々、私が何か指摘したら「俺は仕事も家事もお前のためにこれだけやってるのに」と言ってくるタイプです。 子供が生まれるまでは、それほど直してほしいなんて思うところもなかったのであまり気になりませんでしたが、 子供が産まれて、子供への態度がとにかく粗暴で…。「子供に今の乱暴な言葉はやめて」とか「そんな強く腕を引っ張ったらダメだよ、脱臼するよ」など、何か指摘するとすぐ拗ねて「何それ。俺は家事も仕事もこんなにもしてるのに」と言うんです。 何度も子供への態度で話し合いしましたが、全部「こんなにやってる旦那いないよ?家事もして仕事もして…感謝が足りない」と言われ、全く改善しようという結果にならずです。 確かに家事も仕事も、休日は子供に離乳食をあげたり、やってくれてることは多いと思います。 今回は、最近旦那が私に愚痴ばかりを言ったり憎まれ口(小学生みたいな悪口)を言ってくる上にその態度のまま行為を求めてくるので、それをやめてほしいと言うと、また同じように「なにそれ。こんなに家事も仕事もやってんのに…」と言ってまた怒り出しました。。家事も仕事もこんなにやってるんだから何も意見するなってこと?」と言うと、「俺だって言いたいことあっても言ってない」と。。。 私はこのような態度が続いたら旦那と行為どころか、もう嫌いになってしまいそうで直してほしいと言っているのに、全く通じず・・・ どうしたらいいでしょうか? 子供はもうすぐ1歳、私は育休中です。平日の育児は全て私です。 旦那は仕事で家を出る前に、洗濯を畳んだり、犬の散歩をしてくれます。 話し合いできないっていうところをどうにか直してほしいです、、話し合いは勝ち負けじゃない、あなたには感謝してるし全てを否定してるわけじゃない、攻撃したいと思ってない…など伝えても、無駄でした。。。

トピ内ID:97bda72f0b86f3c4

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もう少し○○した方がいいよ

🙂
ぽんず
言い方変えてみたら? ・乱暴な言葉はやめて →もう少し優しく言った方がいいよ、もう少し丁寧な言葉にしようよ ・強く腕を引っ張ったらダメだよ →もう少し、そーっとした方がいいよ 禁止する言い方「しないで」「やめて」って、かなり否定感(?)が強いです。 子供相手でも、「もうちょっとだけ○○してみようか」という促し方がありますよね。 >あなたには感謝してるし全てを否定してるわけじゃない、 >攻撃したいと思ってない これが、日常的な態度に表れていないとしたら、 夫さんに対する言い方を優しくしてみたらどうでしょうか。 子どもだと思って接してみましょう。

トピ内ID:874bacaf90b8ce7c

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レスします

🙂
通りすがり
それは全く話し合いではない。 あなたが上から目線で一方的に注意をし、ご主人が従わないから嫌いになりそうと言うだけの話。 話し合いの意味、わかっていますか?

トピ内ID:1dae402ff32050df

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そういう人は持ち上げるしかない

🙂
晴天
今すぐちゃんとした夫、ちゃんとした父になるのを求めてもムダ。 ご主人はかなりの甘えん坊さんみたいだから。 トピ主さんのように理詰めの話し合いで改善を求めるのではなく、 行為も含め、承認欲求を満たしてあげてからじゃないと、コミュニケーション取れないと思う。 子育て大変でしょうが、今の家庭を維持したいなら トピ主さんがキャバ嬢にでもなったつもりで持ち上げないとダメかな。 いわゆる「夫育て」っていうのが必要な典型的な例みたい。 彼のしてくれたことはとにかく褒める。 変えてほしいことは、直球で言わずにおねだり上手になってみる。 トピ主さんにできる? 実際にいろいろやってくれるご主人なら、 トピ主さんさえ覚悟決めれば結構うまくいきそうに思うけど…。 「なんで私だけそんなに努力しなきゃいけないの?」って思う? 仕方ないよ、そういう相手・状況なんだし。 今のままじゃ、毎日ケンカの連続で彼が嫌いになるだけでしょう。 家事も育児も平等というのは理想だけど、現実と相手を見ないとね。 トピ文を見る限りでは、別の相手と一緒になっても変化はないと思う。 子どもが生まれると力関係のバランスが変わるの。 2人だけの時とは全く違うから、様子を見ながら落としどころを見つけるしかない。 今のところ、弟や妹が生まれた時の長子の赤ちゃん返りに近い感じかな? トピ主さんが肝っ玉母さんになる覚悟をもって、 赤ちゃんとご主人の両方を愛してあげるしかないような気がする。 拗ねているうちはまだ可愛いけど、それが怒りに変わると面倒くさいよ。 全くダメダメなご主人ではないようだから、トピ主さんしだいだと思うけど。 大変でも頑張ってみたら?

トピ内ID:ecb81aa8d1c5fe94

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話し合いという名の

🙂
むっちりもっちり
奴隷として従わせたいのが見え見え そりゃそれだけやって文句言われるならやりたくなくなるよね 話し合いじゃないもんそんなの 旦那さんがいなくなったほうがいいの? 少しは聞いてあげないと 多分そうとうイヤな言い方してるんだろうなとは思います 文字にするとそうでもないけど 旦那さんから「何それ」って出てくるんだから 子どもと私のことを考えて、いろんな意味で犠牲になって当然って思ってるんじゃないの?

トピ内ID:8b75e60b9cb82bee

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トピ主の言う話し合い

🙂
アクティブ
ただの指示命令というか改善命令ですよね。 自分の都合のいいように家事育児をして貰いたい。それが叶わないと気に入らない。 旦那さんの考え意見はなぜ聞き入れないのですか? >私が何か指摘したら「俺は仕事も家事もお前のためにこれだけやってるのに」と言ってくる きっかけが、「私が何か指摘したら」と書かれています。 指摘しなければいい。指摘といっても指示命令、改善命令なんでしょ? 「AをやめてBにして」=「俺だってAを頑張っているのに否定してBかよ」ってこと。 「だったらお前やれば?」ってすべて丸投げされる未来が見えます。

トピ内ID:f93bc42047a9b4b0

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私の思いどおりにしてよ

🙂
日向
>話し合いできないっていうところをどうにか直してほしいです、、 >話し合いは勝ち負けじゃない、 >あなたには感謝してるし全てを否定してるわけじゃない、 >攻撃したいと思ってない だけど、 >私はこのような態度が続いたら旦那と行為どころか、もう嫌いになってしまいそう 「俺だって言いたいことあっても言ってない」とまで言われても 私の思いどおりにふるまってよ。 ケンカ(勝ち負け)なんてしたくない、嫌いに(否定)なりたくないから、 今のまま結婚生活続けたいから(お互いの収入は同じなの?)感謝はしている。 私を不愉快にさせることなく黙って従いなさいよ!直してよ! トピ主は1歩の譲歩もしようとしない。 生まれ、育った環境のちがう人間が結婚するって「互いの譲歩」なんじゃないですか? 物言いはやわらかくても、譲歩しない人間同士なら結婚生活はできません。

トピ内ID:67d303ed80db3cfd

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話し合いしたいよね

🙂
はにわ
そしたらご主人の「俺だって言いたいことあっても言ってない」のがどんなことかわかるのにね。 恐らくご主人は「君の物言いが嫌だ」と言うのかな。 もしトピ主が自分のご主人に対する態度を「否定的」「攻撃的」と思うなら、そこをやめてはどうですか?

トピ内ID:00ec198eb73bcc56

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いますよね。そういう旦那。

🙂
何を勘違いしているのか、ちょっとやった家事をまるで一大プロジェクトでも成し遂げたかのように全面に「やってやってるオーラ」を出して、話もろくにできない夫。 あなたがとる選択肢は2つ。 「だったら何もしなくていい」と一切の家事をお断りする。 話し合いができないなら、家事などやってもらわなくて結構ということです。 逆切れされて関係が悪化するか、夫が話し合いのテーブルに着くか。賭けです。 2つ目は、日ごろから感謝の気持ちを伝える。 あなたは感謝されていないと思いますが、それは我慢しましょう。 男は承認欲求が強い生き物なので、やってくれたことに感謝しましょう。 癪に思うかもしれませんが、ペットが芸をできたらおやつをあげるのと同じだと思ってください。

トピ内ID:960a16b028019c1b

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