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頼り過ぎる友達に疲れる

レス29
（トピ主 1 ）
😭
かまぼこ
ひと
40代シングルマザーです。 何でもかんでも頼ってくる同級生の対応に疲れます。 例えば、ネット通販の詐欺メールなのか確認して欲しいとか、子供の塾はどこがいいかとか、、、 相談してくるのに、それはあーだこーだなど話が終わりません。 さらに、塾を私の子供と同じところに行かせたいとか、、、送り迎えを押し付けられるのが目に見えています。 メールで相談してくるのですが、そのやりとりに1時間以上かかります。 無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません。 私は、何でも自分で解決しないといけないので、ネットで解決できる事は人に相談する事はありません。 どうしたら、嫌な気持ちにさせずに相談されなくなるのでしょうか、、、

トピ内ID：5aa552e8b94f1f08

#４０代
#ママ友
#友だち
#子育て
#非常識

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ごめんちょっとわからない

🙂
アラフィフに入りたい
無視は罪悪感があるのでしたら、 「ちょっとごめんわからない」って返事はだめなんでしょうか？ わからないものは仕方ないですもんね。 それでも調べてほしいとか言われたら 「今すごく忙しくて時間がないの、ごめんね」 じゃだめなんでしょうか？ 聞かれたら律儀に答えて、わからないことは調べてあげてってやってるから 頼りにされちゃうんですよね？ う～～んちょっとわかんないごめんね、って言ってれば 頼られなくなるのでは？

トピ内ID：c4e508325ccf46f0

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無視するのが嫌なら

🙂
Yukko
ごめんなさいね、忙しいのでアドバイスすることができません。どなたか別の人に連絡してみてください。というような回答を毎回同じくしてはどうですか？何を言われても、同じメールを返せばいいですよ。それか、もうブロックしては？

トピ内ID：71f284beb3eedf24

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アサーション

041
21美
「アサーション」で検索してみてください。アサーション（アサーティブコミュニケーション）とは自分の意見はしっかりと主張しつつ相手の意見も尊重するコミュニケーション手法のことです。 相手を責めずに、トピ主さんの「して欲しいこと」「して欲しくないこと」の伝え方が必ずあります。 幸い電話ではなくメールで、とのことですので、すぐに返事しない・簡潔な言葉で返す・相談の「回答」ではなく何というサイトを見ると分かりやすいといった「調べ方/考え方」を教えてあげる、という対応が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4905deb9e3119198

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ここだよね

🙂
突き離す
＞無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません。 トピ主さんがその人を呼んじゃっているのですよ。ここで「原因は自分にあるんだ」と気が付かないと。 人間弱いようでも､本気になれば馬鹿力が出るもんです。本当に誰も相手をしてくれない、頼る人がいないとなれば､その人だって依存する気持ちを捨てるでしょう。子供のために生まれ変わる事が出来るかもしれない。 でも､そのチャンスを奪っているのが､トピ主さんなんですよ？彼女の考え､行動する力を奪ってる。また中途半端な気持ちで彼女の相談に乗るのには､同情以外にも「良い人に思われたい」との下心があるはずです。 本当に良い人になりたいのなら､彼女を突き放したほうが良いんです。まだ何とか若い内に自立させてあげるんです。一見冷たく見えても､後を思えば必ず本人のためになる。情報は教えてあげても良い。だけど「後は自分で考えてね」と言いましょう。塾ヘの送迎なんかしちゃ駄目ですからね。

トピ内ID：c7df9a0e433dabd9

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放置

🙂
黒豆
職場の３０～４０代の男性なのですが 何を聞いても頼んでもにこやかに放置します 一生懸命説明しても、すみません僕全然分からないですって笑顔で困った様子でシャットダウンします 何を聞いても頼んでもそうなので頼まなくなりました メールも無視じゃなくて放置でいいんじゃないですか？ 催促されたらどうしたらいいか分からなくて返事書けなかったって返事する 聞かれて答えたり相手の期待以上のいい情報を与えるから聞いてくるのではないでしょうか 分からないって答えがいいと思います

トピ内ID：557028921f4045d2

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これからもがんばってね〜

🐶
岡崎
＞無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません。 罪悪感ねぇ。 それならこれからも相談役頑張ってくださいとしか言えませんよ。 「自分でネットで調べなよ」と言うことに何故罪悪感を感じるのか理解出来ません。 貴女のそのお人よしな性格をそのご友人は見透かしてるんでしょうね。 だから便利屋みたいな感覚で色々と頼ってくるのでしょ。 キッパリ「自分で調べて」と言って、万が一そのご友人と縁が切れてしまったとして、貴女にデメリットありますか？ そんなに大好きなご友人なの？

トピ内ID：161de5860e0e53ab

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そこだね

🙂
モコモコ
普通の人は罪悪感なくばっさり断ります。断ることが悪いと思うトピ主さんの性格を利用されていますね。私は執着や依存させないのも優しさと思っています。

トピ内ID：442cffefa8a5d017

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磁石

🙂
@RIN
貴女が Sだか Nだか…… 引き寄せてるんですから 無駄ですよ 人は変えられません メールは3回～5回位に1回位に返信を減らすことからはじめては？ でも～ だって～ というような 言い訳の追加コメントはなしにしましょうね トピ主さんだけが  その関係性を変えることが出来るのです

トピ内ID：c9fac03efb3489b8

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自分の身は自分で守るしかないです

041
詩音
夫がいれば一言「迷惑です。連絡は控えてください。」と電話することで牽制出来るかもしれませんが、トピ主さんは使えない。 無視すると罪悪感を覚えるようですが、私なら人を利用することばかり考えてる奴なんてバッサリ切り捨てます。 とはいえ私も最初から出来たわけではありません。 なのでトピ主友人みたいに便利アイテム扱いされてました。 でもある日バカバカしくなったんです。 それ以降は「自分を守れるのは自分。」と割り切り、気が乗らないことは断ってます。 今後も便利アイテム役を続けるか否かはご自身で選択してください。

トピ内ID：c73ee28a14dd068b

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何でかな？

041
またいる
なんか、しょっちゅう 「波風立てず、相手を傷付けず断わる事は出来ないか？」というトピが上がりますが、不思議過ぎます。 罪悪感を抱くような内容？ 全く返信しないのが心苦しいのなら、自分の負担にならないくらいの間隔、ペースにすれば良くないですか？ 一往復に１時間とか、2日に１度とか。１週間に１度とか、段々と引き伸ばしていけば、無視はしてないし。 自分が我慢しているなら、相手も我慢して良いんだと思えるとラクになれるんですけどね。 自分が嫌な気持にさせられてるのに相手の事は、絶対に嫌な気持にさせたくない。 って、どんだけお人好しなの？

トピ内ID：e06d56a10a324b23

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罪悪感ではなくやってあげたいのよね。

🎶
あらら。
基本世話好きなのだと思います。 そうは言っても頼られれば張り切って答えてあげようとしているのでは？ 罪悪感ではなくて「やってあげたい」のだと思います。 これはトピ主さん次第ですね。 「私には分からないわ」「どうなんだろう」で放置しておけば良いのにね。 もはやトピ主さんの性格だから、放って置こうと頭で分かってってもやってあげたい感が裏で沸々湧きそう。 ご友人もやってくれるからトピ主さんを頼るってだけで「誰も」やってくれないなら一人でやりますよ。

トピ内ID：2e89e7b09f492bf4

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まず被害にあいそうなのが

🙂
プリン
塾ですね。送り迎え込みが予想されるならなら子供には自分で通わせるとはっきり言います。 　頼まれてもあ、無理ねと断る。電話に出ない。メールも忙しいからと放置。 　私は自分で探して決めてるからあなたもそうしてと断る。 　または自分のことで下らない相談してみる。長時間ね。向こうも嫌になって電話にでなくなるのでは？ 　えー？あなたがやってきたことと同じことしてるのにわたしにはしてくれないの？ 　はい、フィフティーフィフティーにしちゃうのです。

トピ内ID：085d12aa5851cea6

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レスありがとうございます

🙂
かまぼこ トピ主
短い間に沢山のご意見ありがとうございます。 腑に落ちました！ なんで気が付かなかったのだろうと思いました。 私がその子をそうさせたのかと 断れなくて色々と引き受けてました。 その子の子供2人とも預けられて、 朝から夕方までお世話をしたことが何ども、、、食事からお風呂まで。 私は身体が強くないので、預かっては病気になってました。 そんなの自分のせいだったなんて、 気が付かなかった自分にびっくりです。 何度か強く言ったつもりでも、相手にはいいカモだったのでしょう、、、。 よく考えれば本当にそうです。 彼女が行けないイベントに行ってくればと言われて、何でだろうって思ってた。→ 買い物をしてきて欲しかったから。 子供と同じ塾にいかせたい。→ 送り迎えをして欲しいから。 などなどそれって友達でも何でもないですよね。 長くなってしまいましたが読んでレスして頂いてありがとうございました。

トピ内ID：9d2e0fc99f7e52c3

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あなたがホイホイになりに行ってる

🙂
とりこ
＞無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません 無視できないならハッキリ言うしかない。 自分も嫌な気持ちになりたくない、相手にも嫌な気持ちにさせず断りたい。両立しない問題を「でも、だって」ってここで質問したって解決しないです。伝えなければ伝わらない相手でしょ。 そもそも、塾がどーとか詐欺メール確認とか、いちいちそんな事を親身に聞いて答えてるの？ 「私も分からない」「知らない」 「自分で調べて」 私なら素っ気なく↑のように答えて一切何も答えませんけど。 塾の事聞かれても「自分の子と相談しなよ」で終了です。 うちの子と同じがいいと言われたら「だから、自分の子と相談して？うちの子関係ないし協力できることも無いよ」で終了。 いちいち丁寧に答えてるから利用してくるんですよ。相手を変える事は不可能なので自分が変わりましょう。

トピ内ID：5942dee911ee4361

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無視していいのにできないなら・・・

🙂
mayuko
2回に一回くらい無視してればいいのにって思いますけどね。 答えてくれるからまた連絡してくるわけで。 求める答えが得られなければ、他の人に連絡しますよ。 ですから、無視できないというのなら 「詳しくないからわからない、ごめんね」 「ちょっと忙しすぎて調べてる時間ないから 　他の人に聞いてみて」 それ以降に、ワーワー連絡してきても無視しましょう。 言っても駄目なら諦めますって。 忙しいんだから既読にしては駄目ですよ。 そこで、仏心を出して答えたら同じことの繰り返しです。

トピ内ID：162addb9c694d575

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結論は、出ていますよね。

041
トライフル
此処に書くほど悩んでいます、でも友人が哀れで突き放せない、どうしましょう。で、あってますか？ 「無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません。」 これは、思い込みですね。　 友人が起こす問題は、どうも精神的な事柄が多そうです。 実質金銭要求や、自分が動く事は少ない。 トピ主は【相談されるて親身になる自分】と言う状況が好きなのです。同時にトピ主に日常より遙かに面白い友人起こる問題を【聞きたいけど解決の手伝いはしたくない】のタイプの人です。 自分に対して支障があるのに断れないのは、相談される事にアイデンティティを見ているからです。　付き合うのは、相手の困っている事情を知りたい【欲】が強いからです。 友人は、トピ主が応答するから問題を作る、と気づいていますでしょう？ 依存させた事に拍車が掛かって来ていることが、今更重荷になってきたと言う事ですよね。 「どうしたら、嫌な気持ちにさせずに相談されなくなるのでしょうか」 でも、【連絡を絶つ事に罪悪感】があると結論が出ている以上、アドバイスは何もありません。

トピ内ID：d2a193c2320d1e58

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依存されている

🙂
わーまま
普通はそこまでしません 責任が取れることは口にしないのは大事です 普通の人は、よくわからないといって言葉を濁すんですよ どうも、あなたも自分でできて、きっと真面目で正義感が強いのだとおもいますので ネット通販の詐欺メール →消費者庁などに相談を 塾を私の子供と同じところに行かせたいとか → そうなの？嬉しいわ そしたら、うちの子の送迎もお願いできるかしら？ と言っておくと、恩も売れて、向こうから距離置いてくれると思いますよ 今、もう重いと思った時点で、少し距離を置いた方がいい友人なので そこは気にせずに 世の中基本ギブアンドテイクだと思いますので それくらいでいいと思います

トピ内ID：d402afd23eccb48b

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育てる

🙂
ろってんまいやー
罪悪感を感じたくないなら、 育てるしかないでしょう。 わからないことは、○○で検索してみるといいよ！ 私もいつもそうしてるよ。 あなたも練習してみたらいいよ。頑張ってできるようになろうよ。 とか励ます形で、自力でやるように促すのです。 わからないと言われても、 「もう一度チャレンジしてみたら？」「何度も繰り返し読んでたら、解るようになるよ」「問い合わせした方が、ちゃんと説明できる人が対応してくれるよ」などと、本来すべきことを伝えてあげて下さい。 少し根気が必要ですが、徹底すればそのうち状況は変わってきますよ。

トピ内ID：4d3d21ddc3882c3c

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いつまでも相手にするから

🙂
さち
＞無視すると、罪悪感を感じて嫌な気持ちになるのでなかなかできません。 これのせいですね 色んな人から対応されなくなって 行きついた先がトピ主さんなんじゃないでしょうか 「わかんない」って返事すればいいんですよ 「調べて」って言われたら「忙しいからムリ」で終わり ご自分の性格を利用されてるだけって思った方がいいですよ

トピ内ID：55cbc993f1d0dc34

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私はわかることでも答えない。

🙂
匿名
「うーん、どうだろうね？」「ごめんね、わかんない」 これを繰り返して絶対に答えないです。 答えたら「この人に頼ればやってもらえる」って思われるからです。 他人のために時間を割くなんてもったいなくてやりたくないです。 もちろんとてもよくしてくれて、助けになりたい人は別ですけど。 そもそもメールやり取りに一時間て…(笑) メールなんてほっときゃいいでしょ。 「忙しいから見てなかった、ごめーん」でスルー。 ＞ネット通販の詐欺メールなのか確認して欲しいとか、 「そういうの詳しくないから責任持てない。 心配なら通販やらない方がいいよ～」 ＞塾を私の子供と同じところに行かせたいとか、、、送り迎えを押し付けられるのが目に見えています。 引き受けなきゃいいでしょ(笑) そもそも事故ったり遅刻したりは責任持てるの？ 「無理無理。他人の子なんか乗せられない！ うちもいつやめるかわからないし、行きやすい塾探した方がいいよ！」 （子供置いていかれようが無視！子供がかわいそうなのは親のせいですから） とにかく「貴方の要求なんてきかないわ」って全部スルーしちゃえばいいんです。 要求を聞く限り、依存してくるんだから。

トピ内ID：1e3c6b63d5176835

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さらっと

🙂
彗星
お相手のメールアドレスを着信拒否する。

トピ内ID：c7c4e2048cfe6416

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子供のことは

🙂
こまこ
あなたの子供と 私の子供は違うから うちの子に合うものがあなたの子に合うとは 限らない だから無責任に勧められない 子供の色々な事は自分で調べて考えてみて？ 冷たいですか？ 冷たくても私はいいと思ってます 友達とは対等な関係でいたいし 自分の時間は大切にしたいので 主様はそうじゃないのですか？

トピ内ID：def6e27444661810

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私なら

🙂
キャスリング
メールアドレスも電話番号も変えてしまうか着信拒否にしてしまいます。 連絡を受けざるを得ない関係であれば、何をきかれても具体的な回答はしません。 何かきかれたら、全部「わからない」と答えます。 で、会話は２０分以内に切り上げます。

トピ内ID：9e035879e997e7b3

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自分の時間を大切に。

🙂
晴れ
私だったら、即、ブロックして 無視します。 罪悪感を感じる事も全く(！)ありません。 人に対して 配慮のできない人は、親切にされると すぐに依存してしまいます。 そういう "人の親切 " を 自分にとって " 得した！" としか 感じられない人は、今後も " 自分が損をしないため " に、人の心遺いを利用しようとします。 誰もが 何らかの問題をかかえながら、自分の子供を守り、職場の心配もしながら、時間も削り、節約しながら生活しています。 そんな自分の " 時間 " こそ、大切にしなければ、と思うようになりました。

トピ内ID：2df6fb04d0972d48

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欲張ってはダメ

🙂
ゴータム
「断ることの罪悪感を回避したい」 「頼られることの煩わしさから解放されたい」 希望はどちらか一つしか叶えられません。 人間関係において、自分に都合の良い部分だけを選択するのは、エゴです。

トピ内ID：d74be7631d90813e

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頼ってるんじゃ無くって利用してるだけでしょ

🙂
仮想圏の女
それ、相談じゃないよね。あなたにやってほしいという要求でしょ。 あなたは頼られてると思ってるんだろうけど､そこからして大間違い。 もう無理。って一言返事して連絡シャットアウトしたら良いのに。 断れなかったと書いてるけど､こういう断れない系の人ってなんでそうなんだろうといつも不思議に思う。 断ったことで自分が抱く罪悪感に耐えられないから要求を受け入れるって事なのかしら。 今まで断っても言い負かされて増長させて来ちゃったのね。 あなたには太刀打ちできそうも無いから何を言ってきても無理！で押し通すか、一切反応しないでいるか、どちらかしか無いんじゃないの。 なにか「相談」してきたら、それって相談なの？要求なの？どっち？　要求には応えられないです。 相談なのか愚痴なのか要求なのか判らないけど、今全部無理です。 ぐらい言えたら良いね。

トピ内ID：7b1e28bed5538227

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相手とエネルギー値を合わせる。そっちが3なら、こっちも3だ！

🙂
グループセッション
こんにちは。 私自身が（専業主婦でヒマと思われてるため）よく頼み事をされがちのですが、断る理由が無いために（ヒマなのは本当なのに「忙しい」とウソを付けなくて）引き受けるものの→イザやってみたら想像を超えて大変で、後になって寝込んでしまった時に夫から受けたアドバイスを以下にシェアしても良いですか？ （1）時間や能力や知識が「ある」のに「ない」とウソを付けず、ついつい引き受けてしまうアナタの優しさは分かっている。 （2）けれど「頑張ればできる」内容の依頼は「無理しないとできない」のと同意語で、それはやっぱり「無理な依頼」なのだよ。 （3）依頼を断れとは言わない。けれど自分を守るために、これからは「相手と同じだけエネルギーを注ぐ」ことを練習してみて欲しい。相手が3分ならこちらも3分だよ！・・・と。 つまり、相手がメールを書くのに3分の手間しか掛けていないのであれば、自分もそれに対して3分の手間しか掛けない。（今までは「クリスマスディナーにおすすめメニューのレシピ教えて〜」などと質問されたら、私はレシピを事細かく説明するのに2時間くらい掛けて返信を打ってたんです。でもそれがダメなんですって。今度からは、その手の質問に対しては「おすすめレシピたくさんあるけど、書くと長くなるので、また今度会った時にでもね〜！」でOKだと言われました。） な、なるほど・・・！ あと、単なる好奇心で質問された内容にまでバカ正直に受け答えする必要もないと。 例えば「旦那さんのボーナスいくらだった？」「家のローンいくら？」 そういう時は「ズバッと聞くね〜（笑）」くらいに返しておけ、と。 メールを無視する必要はない。僕もキャッチボールの球はちゃんと返す。 でも今の君は「3のエネルギーに対して100で返してる」ことにも気づいて欲しい・・・と。 目からウロコが落ちました。 3には3！

トピ内ID：9c5a9504745fcf35

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気づけてよかったですね。

🙂
たれみみ
2回めの書き込みを見て驚きました。 トピ主さんは、その人に徹底的に利用されていたんですね。 泣けてきますよ・・・これは・・・。 今までほんとうにおつかれさまでした。 新しい年からは、そんな友達を偽装したずるい人間に騙されないように、ご自分のために ご自分の人生の貴重な時間をつかいましょう。 あなたは優しすぎるんです。 この人に限らず、誰に対しても「まず一度断る」というクセをつけることから始めてみては？ グッとラクになりますよ。そして強くなれます。 受けてはダメなのです。 あなたのような人は。 相手の思うペースに巻き込まれやすいから。 もし、断れないなら付き合うのをやめるという元から断ち切る方法がいいと思います。 疎遠にしようとしてもしつこく言ってくる人は異常です。甘い汁を吸いたいだけです。 わたしはあなたより少し年上ですが、若い頃はあなたのように利用されやすい面もありました。 性格的に断りづらい、うまく断れないということもあり、次々と人間関係を自然消滅させて いきました。 さびしくなるかなーと思いましたが、そうすることで違う楽しみをみつけました。 新しい幸せも手に入れました。 同級生という自分自身も未熟だった頃に知り合った人なんて、 大人になればなるほどどんどん開きが出てきます。 生き方って学校を出てから大きく変わっていくから。 そんな人間関係に真剣に向き合う必要はないと思います。 向き合っている人を見ていても、結局グチを言ったりしていて笑ってしまいますから。 なんで陰口まで叩いて付き合ってるのかなーって。 人生は思っているより短いのです。自分を悩ませる人とは距離を置いたほうがいいです。

トピ内ID：03512f9f6d171c46

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ちょっと忙しいから

🙂
匿名
また落ち着いたら連絡するねー。とだけ返信する。 これで、そのあとは先方から連絡あっても、 忙しくてバタバタしてるの。また、落ち着いたらねー、とくりかえす。 それ以上の説明は要らない。その時間もかかる必要ない。 先方の質問にまともに取り合わないこと！引きずられて時間や心をすり減らされるから。 戦略的に、のらりくらりと忙しいを繰り返して疎遠に持っていく。 彼女が別のターゲットを見つけるまで。

トピ内ID：55caa27701f518de

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