悩みを解決しない人の気持ちを教えてください

レス18

（トピ主 4 ）

ふうせん

2011年05月12日 20:19

ひと

30代主婦です。初めて投稿します。

以前、Aさんに、夫婦間の問題（内容は割愛）を相談されました。
すぐには解決できない内容でしたが、改善策を提示。
でも、こちらの提案は一つも受け入れず、全否定。
何も解決しませんでした。

その後、Aさんから新たな問題を相談され、今度は姑の干渉が問題とのこと。
「嫁姑問題より、夫婦の問題を解決しないとダメなのでは？」
と言うと、
「今は、夫の問題より、姑さんが嫌で嫌でしょうがないので、話を聞いて下さい」
と泣きつかれたので、姑さんのへの対応策を色々考え、改善策を具体的にAさんに伝えてみました。
今回は「考えみる」と言ってくれたので、待っていたけど、2カ月経っても、音沙汰なし。

ちょうど、Aさんの誕生日だったので、おめでとうメールと一緒に、最近調子はどうですか？
と聞いてみたところ、「夫婦で頑張ります」とよくわからない返事が来ました・・・。

その後、どうしたかな？と気にしていたのですが、こちらからは連絡を取らないほうが
よいかな？と思いそのままに。

親戚の結婚式で久しぶりにAさん夫婦に会いました。
Aさん夫婦は、姑さんに子供を預けて、二人でお酒を飲み、イチャイチャと仲良くしてました。
姑さんは孫と遊べて楽しそう。

今まで、たまに思い出しては、心配して、悩んでいた私はなんだったんだろう？と思うほど、皆仲良しでした。

そこで、皆さんに聞きたいのですが、深刻な悩みを人に相談して、全く解決しようとしない人は
どーいう気持ちで相談してくるのでしょうか？
ただ話して聞いてもらえば満足なのでしょうか？

私は、白黒はっきりさせたい・問題があったら解決するように努力するタイプなので、
全く問題を解決しようとしない人の気持ちが理解できません。

周りに、この手のタイプがいたら、教えてください。
そして、その対応策もお願いします。

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ああ勘違い、、、、

濱太郎

2011年05月12日 21:21

トピ主さんは大きな勘違いをしています。その方はトピ主さんに相談はしていません。愚痴を聞いて欲しいだけなんです。だから、解決策なんて求めてません。求めてないのに提案されて、話を遮られるもんだから不機嫌になってムキになってトピ主さんの話を全否定するのです。て、否定されると、トピ主さんもそれじゃ、解決しないよ？とか、じゃあこうしたら？とか言いませんでしたか？そう言われるのが嫌で二度目は学習して、考えてみる。で逃げたんです。勿論、そのかたは相談したつもりなんてないから、報告なんてしません。悩みなんてなかったかの様にけろっとしてます。いちいち真剣に相手してはいけません。それは大変ね。辛いね。困ったね。解決するのは難しいね。無理しちゃダメだよ。気にしない事だよ。これを上手く組み合わせて、相槌を打って下さい。散々話して愚痴り終わると、ビックリする程スッキリしたかおで帰って行きますよ。こっちはぐったりしますが(笑)

トピ内ID：5625153671

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ただ話したいだけ

🙂

まめ

2011年05月12日 21:21

周りにたくさんいますよ、そういう人。女の人に多いタイプだと思います。ただ話したいだけ。本気で解決しようとは思っていない。ということなのでは。具体的な改善案を提案すると、怒る人もいますよ、たまに。話を聞いてあげればいいと思います。

トピ内ID：9710056929

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付き合わない方がいい

❤

katakuri

2011年05月13日 09:57

そのAさんは愚痴屋さんです。絶対付き合わない方がいいです。愚痴や悪口を言うことがストレス解消となる人です。愚痴屋さんは愚痴のタネを次から次に探しては愚痴を言います。ひとつの不満が解決しても新しい不満を無理やりにでも見つけてきます。愚痴を言うこと自体が彼女の趣味なんです。付き合えばあなたは愚痴のゴミ箱にされるだけですよ。解決する気なんてはなっからないんです。何か愚痴を言い出したら即「私は幸せだから分からないわ。ごめんね」と言って逃げて下さい。

トピ内ID：0949416166

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ふうせんです　１

ふうせんトピ主

2011年05月13日 11:33

まめさん、濱太郎さん、お返事をありがとうございます。やっぱり、話を聞くだけで良いのですね。「どうしたらいいでしょう？」と泣きながら相談されていたので、どうにかしなければと思って、色々提案してみたのですけど、やっぱりAさんにとっては、全く意味のないことだったのですね。実は、私の離れて暮らしている姉にも、「こんなことがあって辛い」とメールを突然送ってきました。姉はなぜ突然こんな深刻な悩みを自分にメールしてきたのだろう？と困って、返事がかけないと言っていました。でも、Aさんが、私に「姉さんからメールの返事が来ないんです。私嫌われちゃったかな？」と言い出したので、とりあえず姉に伝え、返事を書いてもらいました。内容は「辛くて大変ですけど、頑張ってください」としか書けなかったと、姉は困惑。返事をもらったAさんは、その後姉にメールは全くしてません。何のために姉にメールをしたのかな？やっぱり、辛いことをアピールしただけ？大変理解不能な行動のAさん。続きます

トピ内ID：4504739029

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ふうせんです　２

ふうせんトピ主

2011年05月13日 11:33

現在は、Aさんとは疎遠（？）にしてます。もともと仲良くなかったので、こちらから連絡を取らなければ会わないのです。解決しようとしない話を聞くだけは疲れますので。でも、近所に住んでいるため、何度かAさんに会いましたが、そのたび「こんにちは」と言ってくれて、何か話したそうな感じですが、私は話したくないので、その先を言わせないように早足で立ち去ってます。こんな感じで良いのでしょうか？

トピ内ID：4504739029

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こっちのモヤモヤが積もりますよね

スナ

2011年05月13日 11:33

私の身近にもいます、そういう人。 10才も年下なので、なんとか悩みを解決してあげたいと、つい親身になってしまいますが、アドバイスしても意味はないんですよね。「どうしたらいいと思う？」なんて聞かれると「私だったらこうする」とか最善策を考えてしまいます。でも結局その子の場合は、数日後にも同じような悩みをまた相談されるので、解決策を求めてるんじゃなくて愚痴りたいだけだってすぐに気づきます。だったら「相談」じゃなくて「愚痴らせて」って最初から言って欲しいですよね。そうしたら、こっちはこんなにモヤモヤしないのにって思います。相づち程度で「大変ね～」で済ませるといいんでしょうね。

トピ内ID：9025289398

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聞いてほしいだけ。

匿名

2011年05月13日 12:19

「そうだね」「大変だね」「配慮の無い旦那さんだね」「怖いお姑さんだね」そう相槌を打って聞いて欲しいだけです。忙しい時なんかは鬱陶しいかもしれません。愚痴を言いたいだけの人にアドバイスしてもむなしいだけかも（笑）それでもお友達なら時々愚痴に付き合うのも仕方ない。面倒くさいかもしれませんがたまに付き合って聞いてあげてください。それからちょっと気になったことですが。相談事に親身になって相談にのるトピック主さんの姿勢は本当に素晴らしいものだと思いますし、親切で友達思いだと思います。でも、あなたのアドバイスを受け入れて実行するかどうかは相手の自由です。

トピ内ID：2441920319

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単に

🙂

みい

2011年05月13日 12:19

暇人愚痴るのが好きな人不幸な自分に酔いしれる人ドラマチックが好きな人人のせいにする人勇気や根性がない人他人から気にしてもらいたい人思いつくのはこれ位かな。私も、いつまでも愚痴愚痴悩むのが好きじゃないし、明るく楽しく生きたいし、白黒つけたいタイプなので、そういう人はイライラしますが、本人は好きでやってるんだろうと思ってます。初めは話は聞くけど、あまりにしつこいと相手しません。私は、前向きな人が好きです。割り切るようにしていたら、まわりが前向きで愚痴らない人が増えてきましたよ。どちらにせよ、人事だし、やるのは本人なんだから、あまり相手しない方が本人のためだと思いますよ。主さんの精神衛生上にもいいと思います。

トピ内ID：7015242676

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愚痴ですよ、それ

🍴

hitomi

2011年05月13日 12:19

愚痴吐き出してスッキリしたかったんでしょうね。聞いてあげてお疲れ様でした。対処法まで考えてあげて大変でしたね。次からは相づちで大丈夫でしょ。解決法なんて、他人から言われなくても、本当は本人はちゃーんと理解してるもんなんです。

トピ内ID：8674401766

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自分が主役

Hawaii

2011年05月13日 13:00

エリック　バーンス　と言う有名な心理学者が書いた　”人々のゲーム"　と言う本が１９６０年代にアメリカでベストセラーになって、中に出てくる人間同士のやり取りが、話題になりました。日本語に翻訳されているかは知りません。この本に、トピ主さんの描写する場面が、”それではこうしたら？でもだめなのよ”　と言う名の章に出て来ます。要約すると、相談する様に見せかけて、実は自分が話題の中心になって、相手の関心を自分だけにに集めたいのです。”ではこうしたら？”　と相手が言い出すと、主役が相手に移ってしまうので機嫌が悪くなり、必死になって相手の提案がいかに不可能であるかをまくしたてるのです。適当に相手をしていても、くたびれれますよね。私だったら、全然違う話題（お子さんはお元気？とか相手が中心である話題）を提供するか、それでも悲劇のヒロインをやめないのなら、早く逃げ出す事を考えます。

トピ内ID：0748057047

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共感してほしい、感情を肯定して欲しい

💡

イエス、バット

2011年05月13日 13:00

私もよく思います。他の方と同じようで、聞いてもらいたいのでしょうね。女性は共感を求めるってよく言われるので（男性も個人的には多いのではとも思うけど）そのような方はとりあえず理解して悩みに至った感情だけを肯定しておけば良いのでしょう。話すことで発散しているので、調子を聞かれ具体的に話せば、トピ主さんが切返すと想像できるので自分が思ったことを否定されたように感じる（安心がない）と解釈する流れではないでしょうか。それで結局頑張りますと努力表明しておくのが妥当だと判断したのでしょうね。知らん顔されてトピ主さんが私の気持ちは？と思うのと同等なのでしょう。または、解決方法の好みが違う場合もあるかもしれませんね。同じ不満でも、例えば理由を考えてそうならないように持って行くとか、とにかく容赦なく叩く、関わりすら辞める、なるべく気にしない、などいろんな発想があるので。

トピ内ID：5428526083

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私の姉の事みたい

🐷

ちこちこちこり

2011年05月13日 13:00

お互い結婚して離れて暮らしているので会う機会は殆どないですが電話があると長電話で必ず愚痴です。ま～延々と。こちらの事には関心がないので、何か近況報告したりすると、急に生返事になります。延々愚痴ってスッキリすると生返事が始まるので、私が察して電話を切り上げます。最初は結婚して大変なのかと色々聞いて息抜きの提案をしたりしましたが…違うんですよね～愚痴りたいだけ。真面目に聞いて心配していた気持ちをどうしたら良いのか分からなくなりますよね。わかります。これはやっぱり聞き流すのが一番みたいです。いくら愚痴っていても夫婦の仲なんて他人には分からないので、まともに取り合うだけ疲れます。この手の人は聞く側の気持ちなど考えていませんから。私は電話を取る回数を極端に減らしました。こちらも決して暇な訳ではないので…という感じの対応をすると余りかかって来なくなりました(笑)最初から、その程度の事だったんですよね。全く迷惑です。

トピ内ID：9320274355

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皆様に同意。スッキリしたいだけの「相談という名の愚痴」です。

ぴい

2011年05月13日 13:00

おんなに多いタイプです。愚痴を言いたい・・に過ぎません。まじめに考えて、解決策を提示すると、立腹する人も居ますからね。「そんな風に言うなんてひどい」とか。「そんなに大げさなことじゃないのよ」とか。プライドの高さと、問題の認知の差に驚きます。または、後日に心配だから尋ねると、「はあ？別に」とあからさまに不快な表情をされます。「（ちょっと愚痴こぼしただけで、こちらの弱みを握ったと思わないでよ、上から目線で偉そうに・・）」といわんばかりで・・。私としては、私も相談してたし「お互いに相談しあう仲」だと思っていたけど・・。しかし、客観的にみても、充分に「重大なこと」でも、問題を抱える人はそういう感じですね。そういうひとには、聴くだけでいい。解決しようとしてないから。でも、さすがに本人も苦しいのでしょう、たまに「相談という名の愚痴」をこぼします。そして、やっぱり解決せずに、その沼に帰っていきます。

トピ内ID：6766449816

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男性的考え方ですね（トピ主さんが）

😀

sayaka

2011年05月13日 13:00

どう考えたって、相談ではなくグチでしょう。解決なんてしようと思ってないんですよ。というか、どんな解決法をご提示なさったかわかりませんけど、夫婦問題の解決は最終的には離婚でしょう。そんなことは望んでないんでしょうから、解決しっこないんですよ。それより、そこまでウザいと思っていながら、トピ主さんからメールしたりする気持ちの方がわかりません。トピ主さんのお悩みは、トピ主さんから連絡取らない、グチをこぼす席を設けないことですよ。でも、どうせ、疎遠にはできない事情がどうのこうの、って言うんですよね。同じことだと思います。他人は勝手なこと（解決策）言いますけど、なかなか当事者はそうはいかないんです。

トピ内ID：4630956941

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悲劇のヒロイン

あさって

2011年05月13日 15:42

そういう人は悲劇のヒロインを気取って、わたしかわいそうと悦に入っているだけです。解決策を怠って不幸になろうが自業自得なんですよ。

トピ内ID：6159126705

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ふうせんです　３

ふうせんトピ主

2011年05月13日 16:53

スナさん、匿名さん、みいさん、hitomiさん、Hawaiiさん、イエス、バットさん、ちこちこちこりさん、ぴいさん、sayakaさん、お返事ありがとうございます。すごく時間差があって、びっくりしてます。前回のレスと同じになると思いますが、現在は、こちらからは連絡は一切取らずに、疎遠にして付き合いを断ってます。 Aさんからも連絡はないです。 Aさんのおかげて、「問題解決をしない人っているんだな」と気づきました。でも、困っているのに何で解決しようとなにも努力しないのか？というのが全く持って理解できないのです・・・。だから、こういうタイプの人は他にも存在するのかな？と思って皆様に質問してみました。他にも、こういうタイプに遭遇した方がいたら、教えてください。そして、こういうタイプの方が、自分で気づいて、じぶんから変わって、問題を解決することができたケースを知っている方がいたら教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：4504739029

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あー、私もそういう人につかまりました。

☂

ぐりん

2011年05月15日 14:40

本当につらそうに話すので、こちらも一生懸命聞いてあげて、一緒に考えてあげて。一応こちらの意見もそのときは聞いてますが、次に会った時また前回と同じ話を延々と…。メールも送って来るので、こちらも時間使って考えて返信するのですがなぜかそれについての返信はなく、次にまたメールが来たときは全然別の内容で始まってたりするんです。あの・・こっちが考えて送ったことについてのコメント、なんかないんかい！？て感じでした。なんかブログというか、つぶやきのようなメールでしたね。だからこちらの返信をもって彼女としては完了、だったんでしょうね。結局、「自分が変わらない限り、相手が変わってくれるなんてないよ。もっと前向きに考えられないの？また同じ話ならもう聞きたくない。」と言ったら、メールも来なくなっちゃいました。私は自分で考えてもナイスなアドバイスをしたと思うんですが、何一つ変わらなかったと思います。ふうせんさんの書かれているような「自分で気づいて、じぶんから変わって、問題を解決することができたケース」あるのか私も知りたいです。

トピ内ID：6822867494

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ふうせんです　４

ふうせんトピ主

2011年05月16日 11:15

ぐりんさん、ありがとうございます。同意見でうれしいです。悩みの返信メールって、すごーく書くの大変なんですよね・・・。言い回しを考えて、書き直したりしているとすごく時間が経ってしまうので、大変労力を使います。私は、ぐりんさんのように、「自分が変わらない限り、相手が変わってくれるなんてないよ。もっと前向きに考えられないの？また同じ話ならもう聞きたくない。」とはタイミングを逃して言えなかったので、最後に言えていたらもう少し私の気分は良かったかもしれません。うらやましいです。

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