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自分も悪いが夫を許せない

レス136
（トピ主 0 ）
🙂
レモン
夫婦
夫29歳、私27歳結婚2年目、4ヶ月の子供が1人います。 ふだん夫は子煩悩で家事も育児もよく手伝ってくれてる方だと思いますが、先日些細なことで喧嘩になりました。 私は本気で怒ると物に当たる傾向があり、包装などのゴミを床にたたきつけたり、ゴミ箱をバタンと強くしめたりしました。夫は物に当たるなと私の頭を打ってきました。本気ではないですが力も強いので痛かったです。初めて手を出された怒りで私は夫を蹴り返しました。私の態度も悪いのですが先に手を出してきたことが許せず、DVのはじまりだと伝えると、「口で言ってもわからないなら手を出すしかないだろう」と言われました。そんなモラハラDV発言がでてくることが衝撃でした。 クリスマスを家でお祝いする予定でしたがそんな精神状態で作れるわけもなく、しばらく外にでて頭を冷やしました。こんなことでクリスマスを台無しにしたくないと思いその日は家に戻ってディナーを作りました。夫も協力してくれ、その日はふつうに過ごしました。 それから2日たち、どうしても先に手を出されたことと、あの発言がひっかかり今までのように笑顔で接することができず、不機嫌な態度をとってしまいます。夜に一緒の寝室にいると向っ腹が立って眠れず、昨日は別の部屋で寝ました。喧嘩してもいつもは次の日には元通りになっているのでこんなことは初めてで、どう整理したらいいかわかりません。 夫は申し訳なく思ったのか、いつもよりさらに家事に協力的です。 このまま私が冷たくしてるとそのうち本当に愛想をつかされそうでどうにかしなきゃと思いますが、自分の感情に嘘がつけません。 私が幼稚で未熟なのは改善すべき課題ですが、客観的にみて今回のはどうなのでしょうか？ 私は怒って当然のことなのか、どっちもどっちなので夫を許すべきなのか、自分では判断できません。 客観的な感想を教えていただければと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：3ba7511680c158f0

#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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物にあたるのもDVです

🙂
きんぽうげ
物にあたって大きな音を出すような行為も立派なDVです。 逆の立場で想像すればすぐ分かるでしょう。 自分は物に当たって暴れるのは普通のことで、旦那さんがそれに腹を立て頭を打ったらDVだと思っているから許せないのです。基本的にはどっちもどっちだと思いますが、先に始めたのはあなたですし、物に当たる度合いや頻度によってはあなたの方が自分を制御出来ないどうしようもない人だと思うでしょう。 おそらく旦那さんもあなたの行為に不満を持っているでしょう。今回の件で手を出すことはなくなると思いますが、あなたがそのままなら愛想尽かしてそのうち終わりでしょう。

トピ内ID：3ab17879bbd610c0

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トピ主さんから始まっている

🙂
下の上
モノに当たるのもDVです。 しっかりと自覚して、やめましょう。投げたモノが跳ね返ってお子さんに当たったら大怪我につながりますよ。 当たるようには投げなかった。とかではありません。 カウンセリングなどに行った方がいいと思います。 これが客観的な感想です。

トピ内ID：3d3d0789e42a10e0

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なぜ上から目線

🙂
ｍ
＞私は怒って当然のことなのか、どっちもどっちなので夫を許すべきなのか、自分では判断できません。 どっちもどっちと言いつつ、「許すべき」ってずいぶん尊大ですね。 夫婦間のことは話し合って和解する、のが一般的だと思うのですが。

トピ内ID：85ea83d710ee4cf3

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物に当たるのは精神的DVですよ〜

🙂
もに
実家の親が物に当たるタイプだったので、子供の頃は何か大きな音がすると私が何かしたんじゃないかとドキドキヒヤヒヤで、顔色をうかがう子供になりました。 大人になった今でも親とは対等な意見は言えず、上司と部下のような関係性です。 あなたもお子様にこうなって欲しくなかったら、物に当たるのはやめましょ。 そして、「自分も悪かった、子どものために、これからはお互いにDVはやめよう」と心から旦那さんに相談してください。

トピ内ID：3aa0c14df6ec3c34

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お互いにごめんなさいです

🙂
アクティブ
他の方がもう書かれていますが、両者ＤＶです。 ＞私は本気で怒ると物に当たる傾向があり 元々癇癪もちなんですよね？検査して貰ったら？ ものに当たるってわかっていてやめられないんでしょう？

トピ内ID：5ef55d5afdc21c1b

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先にDVはトピ主だよ？

🙂
匿名
物に当たるのは前面DVだし、虐待ですよ。先にやったのはあなたでしょう？ 殴る蹴るを物にでもやってる人止めるのに叩くしか無かったら叩くかも。だってトピ主のDV止めないと。 私も悪かったけど、じゃなくて、あなたがまずものすごく悪い。わかってる？

トピ内ID：b902e8735a663a53

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エールボタンを押しました

041
たこ兄弟の母
まだ20代ですし、赤ちゃんの育児で大変な時期ですし 心が狭くなる、というか心の余裕がもてない時期ですよね。 だからって、主さんが怒って当然とは思わないけど 無理に仲直りする必要はないと思います。 夫には「仲直りしたいけど気持ちが追い付かないので、もう少し待って欲しい」と、 LINEか何かで伝えましょう。 私は結婚20年。とっても仲良しですが、 主さんみたいな喧嘩を２年に１回くらいの程度でやってきました。 ここで書いたらフルボッコにされそうな喧嘩も多々あり（笑） でも結婚20年仲良しです（しつこい？） 夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが 夫婦が100組あったら100通りです。 主さん夫婦も、主さん夫婦らしく過ごせばいいんです。

トピ内ID：b416930291406e62

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自分も悪いと言う人

🙂
カルーセル巻き
大概は、自分より相手の方が悪いと思っている。何なら自分は悪くないと思っている人ばかりです。 だって、自分が悪いというなら自分から行動するだろうに、逆に相手を許してやろうかとか上からくるんですもの。

トピ内ID：485fa7fcc519e5a0

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もう二度と手を挙げないか確認したら？

🙂
甘栗
手を挙げるしか無いは本気？ これからも手を挙げるの？ という話をしたら？

トピ内ID：95216c1d9c0dc5b2

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モラハラでDVです

🙂
べこ
トピ主のことです。「物に当たる傾向」ってなんですか?。「本気で怒ると」って、怒りの感情に翻弄されて、自分をコントロールできないことがあるということですよね。物は言いようですけれど、傾向というからには一度や二度ではないですよね。習慣化したDVです。「自分の感情に嘘がつけない」というようなきれい事ではありません。怒りにまかせて感情を垂れ流すのですよね。アンガーマネージメントが必要ですよ。夫に対するモラハラ、幼子の虐待です。夫が上等とは思いませんが。

トピ内ID：7da599e504c4fa6c

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どちらも悪い

🙂
スースー
トピ主さんは物に当たり大きな音を出す。旦那さんは注意しても制御効かない妻をたたく。こんなこと子供の前で続ける気ですか？どんな大人になるかなぁ。 どちらも悪いです。みなさんのレス見て、理解出来たら謝ってください。そして旦那さんにも謝ってもらって。 どちらの行為もダメです。 折角家族になったんだから、ちゃんと話し合いして仲直りしてください。

トピ内ID：08d8bcdc21b3f6f5

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うーん

🙂
たんたか～ん
なんかどっちもどっちな気がする 私の頭を打ってきたってどんな状況？ はたいたり？ 確かに手を出してきた旦那も悪いが、モノに当たるのも良くない。 結局、事のスタートは主がモノに当たるから、旦那が気分を害したわけで。 そんな事してると、先がないよ？ 短気は損気だから。 思いやる、気遣う、感情に任せない、って事を常に心がけようよ。 それが無理なら、合わない！ 私が！俺が！ 負けず嫌いで勝ち気で主張して正当化して自分が正しいと、お互いにやってれば合うワケないからさ。離婚まっしぐらになります。

トピ内ID：d0a3e0f3f4e987f8

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許さなくても良いけど

🙂
全
許さないって離婚するの？ ご主人とどうなりたいの？ 皆が、 トピ主正しい悪くない、許さなくて良い って言ったら、あなたはどうしたいの？

トピ内ID：5a93c99c6639a71f

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お互い様！と思おう。

🙂
なるみ
夫に頭を叩かれたけど、トピ主さんも蹴り返したんでしょ。 それなら喧嘩両成敗、お互い様です。 まぁ、でも叩く場所として頭は良くないですよね。 頭や顔以外にしないとね。 まさか頭を蹴ってないですよね？ トピ主はケンカのやり方は兄弟喧嘩で学んできましたか？ 頭を叩かれた強さと同じくらいで蹴り返しましたか？ 同じ位の強さで蹴り返せてないからイライラするのでは？ 飛び蹴り位やっとけば良かったですね。明らかにこっちがやりすぎたなら「悪いことしたな」って反省できますし。 でも、ご主人の言う「口で言ってもわからないなら手を出すしか無い」とはお子様には絶対にやらないで欲しいです。 とりあえず今のイライラは他の方法で発散させたほうが良さそうです。 スポーツで発散させるとか、カラオケ行くとか、体を動かした方がいいかもね。

トピ内ID：d240af95ea0d009d

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偉い方が頭を下げる

041
ネコ太
夫さんを失った生活を想像してみてください。 私はそれだけで悲しくなり、なんでもいいから謝ってしまいます。 偉い方が、懐の深い方が、頭を下げることです。 おバカさんは絶対頭を下げません。 先に謝っちゃえ。 貴女から頭を下げたら、夫さんは慌てて「俺も悪かった」となりますって。

トピ内ID：6b58e0629b62f115

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あのねえ

🙂
都合良すぎ
あなたは何故ご主人を許せないのですか？ 物でなく人に暴力を振るったから？ 自分が痛い思いをしたから？ 自分より弱い者に手を上げたから？ でも、あなたみたいな人は近い将来子供にも手を上げるんじゃないかな。 その時は自分を正当化すると思います。 他の方も書いていますが、物に当たって相手を萎縮させるのも立派なDVで虐待です。 今の時点で既に虐待は始まっている。 それをあまり悪いと思っていないようなので驚きました。 頭を叩かれた事で怒りを引き摺っているのことですが、思いきり口で人格否定されればよかったですか？黙って離婚されてたら満足でしたか？ あなたのしていることって、そうされてもおかしくないことですよ。 喧嘩で済んで良かったじゃないですか。 夫も子供も失わずに済んで。 私から見たら、あなたがほぼ全面的に悪いので許す許さないの立場ですらないと思いました。 ご主人がいつも以上に家事に協力的なのは、あなたが不貞腐れてろくにコミュニケーション取らなかったり家のことをしないからでしょ。 自分に都合よくものを考えるのもいい加減にした方がいいですよ。

トピ内ID：0c427ff2d2079c04

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自分の感情に嘘をつけない、ですと？

🙂
AZ
＞自分の感情に嘘がつけません。 こんな表現があるのかと目から鱗です、悪い意味で。 反省して考え直す、それって「自分の感情に嘘をつく」ってことなの？ 怒って物に当たる人って大嫌いです。 「私は怒ってるんだぞ」と口に出さずに相手を威圧しようとしてるんでしょ。狡猾だよね。 あなたはご主人をDVだと罵るけど、あなたも同じことをしたと思います。しかもご主人より先に。 ご主人は気を取り直して接してくれているのに、あなたはまだヘソを曲げたまま、 不機嫌な態度を取ったり別室で寝たりしてるんだから、あなたに共感することは出来ません。 で、喧嘩の原因は何なんですか？

トピ内ID：78bb9f827ea95541

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本気で思ってる？

🙂
なんだそら
自分も悪いって？ 本当にそう思ってたら、そういう態度とらないんだよ。 自分を甘やかすなよ。 イライラしたくらいのことで物に当たるなよ。 そばにいる人間の気持ちを考えたことがある？ ないよね？ 自分にだけ甘いんだよ。 イライラしたからしょうがない。 そう思ってるよね？ 普通の人間は頭はたかれた程度のことで蹴り返したりしないし。 もし夫の頭をはたいた勢いがすごかったら、絶対やり返したりなんか出来ないはず。怖くて。 大したことなかったんでしょ？ ただ、頭はたかれたのが気に入らないから蹴り返す勢いがあったんだって丸わかりだよ。 ほんと最低だね、あなた。 なんでこんな自分で自分の機嫌取れないような人と結婚したんだろう。不思議だわ。 あなたから謝りなよ。 何不機嫌風出してんの。 諸悪の根源はあなただから。 アンガーマネジメントを学ぶべきです。 病院行ったらどうですか？

トピ内ID：23ec7ec5a8d2f642

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あなたも蹴り返したのだからおあいこ

🙂
アキ
暴力はいけないのは確かです。 ですが、暴力でやり返したのならおあいこです。 世間ではあまりにも男性が女性に手を出すことを非難し過ぎる。 もちろんよくはないです。 ですが、あなた自身も言葉の暴力等が過ぎたのかもしれません。 結局のところ着地点を決めないと前には進めないですよ。 どうしても許せないというなら離婚でもお好きにすればいいと思います。

トピ内ID：b91108bd1512c1d0

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怖いなあ

🙂
メロ
先にモノに当たってDV行動を取ったのは貴女。彼か手を出したのは悪いが貴女自身手加減してると認める、理性を残したレベル。 そこで貴女は負けずに蹴り返す。貴女は手加減、いや足加減したんですか？相手が男だと思って怒りのままに蹴ったなら相当痛かっただろうな。 夫も相当頭に来たと思うが、元々貴女がそういう人間だとわかっているから理解する努力をして自分から折れてくれたのだと思います。 普通はまだ少し腹が立っていても彼の努力に免じて気持を収めるものです。 「モノに当たってごめんね。でも手を出されて驚いた、手加減したつまりでも本当に痛かったのよ。もう私もモノに絶対当たったりしないから二度と手を出さないでね。」 これでおしまいの話だと思う、 彼が折れてくれてるうち仲直りしないと自分が優位に立っているつもりで嫌な態度を取り続けたら、彼も我慢の限界に来て修復不可能になるかもよ。 許せないならこのまま離婚して、貴女がいくらモノに当たっても平気な夫を探し直しましょう。 そんな母親の下で育つ子どもが本当にかわいそうだけど。自分の態度を改める気はないんですか？モノに当たるのは問題無い行為だと？ 子どもにもそんな行動とればかわいそう過ぎる。

トピ内ID：d6a84102a4cf56aa

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あなたもDVと同じ

🙂
はは
人に対してではないけれど、ものをぶつけたり大きな音で何かを閉めたりすると、周りはドキッとして恐怖です。 本気で怒ると物に当たる、まさにDV． ご主人も手を上げたらいけませんが　常日頃のあなたの行動に堪忍袋のおがきれた。 小さいお子さんがいるのに、その切れ方は絶対だめ。 そんな母親見て育ったら、暴力は良いものと思いますよ。 怒りを鎮める術を至急身につけなさい。 ご主人がそこまでしてしまった原因はあなた。 よく考えなさい。 そしていつまでもイライラしない。 ことの発端はあなた、周りは被害者。 あやまるべきはあなた。

トピ内ID：1d793e451d6a18e6

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先にやったのはトピ主

🐶
イヌ山
大きな音出して威嚇して、怒ってるんだよ！ってわからせようとしたのはトピ主でしょ？ 先にDVしたのもトピ主だし、やり返されたら更に倍にして返してる。　 よくそれで自分だけが被害者みたいな都合の良い考え方できるね、図々しい。 自分にだけ優しい人って嫌い。 ちゃんと謝んなよ。

トピ内ID：129fa4e26fd46968

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DVが悪い

🙂
吹原
>私は本気で怒ると物に当たる傾向 　家族の目の前でやっているなら、精神的DVです。 　先にDVをしたのはトピ主さんです。さらに蹴り返したので、通常のDVもやりました。 　どっちもどっちではなく、トピ主さんが悪いので、謝って許してもらうべきです。

トピ内ID：877700ce8570fcfa

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トピ主しか悪くないけど

🙂
さり
＞私は本気で怒ると物に当たる傾向があり、包装などのゴミを床にたたきつけたり、ゴミ箱をバタンと強くしめたりしました。 傾向、なんて都合のいい言葉使ってるけどこれこそDのはじまり、モラハラだと思うけど。 ＞夫は物に当たるなと私の頭を打ってきました。本気ではないですが力も強いので痛かったです。初めて手を出された怒りで私は夫を蹴り返しました。 堪忍袋の尾が切れたのでしょうね。 ＞そんなモラハラDV発言がでてくることが衝撃でした。 自分の行為棚上げでそんなこと言ってる衝撃。 ＞私が幼稚で未熟なのは改善すべき課題ですが、客観的にみて今回のはどうなのでしょうか？ 客観的意見で安心しようとせずに自分のDVを治すべきです。即刻。 ＞私は怒って当然のことなのか、どっちもどっちなので夫を許すべきなのか、自分では判断できません。 怒って当然でもどっちもどっちでもない。 あなたが怒られて当然。 旦那さんが能動的に反省してくれてることに感謝すべきですよ。 あなたは夫も悪いと反省も改善もみられないのでなお悪い。

トピ内ID：6042646fe0a90962

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母親として

🙂
匿名
ドアをバシッと閉めたり カーテンをシャーっ‼としめたり 物に当たると子供が委縮するよ。 私がばかだった。 今からもうそれ、直した方がいいよ。。

トピ内ID：eec90fb52e460c73

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ま、冷静に

🙂
プリン
ここで相手が悪いと皆に言われたら離婚するの？ 　それとも相手を責めるの？ 　どうなりたいの？仲良くしたいの？ 　いつまでも責めてたら仲よくなれない。 　あなたも夫も100点満点の人間じゃない。お互いに責めるような資格もない。 　だったらごめんなさいして水に流すしかない。 　子供ができても物に当たるの？いい大人が？ 　さっさと切り替えて仲良くしましょう。忘れるの。

トピ内ID：6521c35ce3d8d459

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トピを読んだ感想

🙂
傍観
「自分も悪いが、夫も悪い」なら分かるけれど、「夫のほうがより悪い、許せない」と思うなら、おかしいと思う。 トピ主さんは先に手を出した夫が悪いと思っているけれど、先に物に当たった（それも暴力）のはトピ主さん。 しかも、頭を打たれた後に（本気で?)蹴り返したんでしょ。 これを「どっちもどっち」と言わずして何と言うのでしょうか。 怒って当然のケースは、 「冷静に話し合いをしようとしているのに、頭を打ってきた」 「頭を打たれてもされるままになっていた」場合でしょ。 どっちもどっちというより、トピ主さんの方が分が悪いんじゃない？とさえ思いますよ。夫は本気で頭をぶってきたわけではないみたいだから。 これが他の人に聞かないと判断できないとしたら、トピ主さんは、日頃から夫に対してモラっ気があるんじゃないかな。

トピ内ID：490dfff092d58d9f

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頑張って

🙂
アッポローニオ
本気で怒ると物にあたる傾向って時点で、あなたは普通ではありませんよ。 そして、自分が悪いのに、反省しているふりをしながら相手が悪いという思考と、粘着性。カウンセリングでも受けた方が、ご主人だけでなく、お子さんのためにもなりそう。 幼少期にDV(物にあたるのも含めて)でも受けていたのかな？ 何度言っても物にあたる。軽く頭を打つ位はあるかもですね。 普通ではない、本当に悪いことをしてる時、親も考えて手をあげることもありますよね？万引きとか、人をケガさせたとか。 何でもDV、DV言いすぎです。 ですがあなたの物にあたる傾向は、完全なDVです。ご主人が浮気したり、多額の借金をしたというなら、理解も出来ますけどね。 私、人生で一度も物なんて投げたことないです。結婚したばかりの頃、夫が物にあたってるのを見て、DV気質なのかな？と思いました。新婚の頃の数回でなおりましたけどね。 なおってなければ、叩きはしませんけど、離婚してたかも。 女性だからって、ご自身の方がDV気質なのに機嫌を悪くするなんて。本気で嫌われますよ。 まだ間に合ううちに謝罪して、もう物にあたるのはやめましょう。

トピ内ID：325c999aa84b85f6

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客観的にみたら

🙂
なす
物を壊す姿を見せることで相手を威嚇するのも　人の頭を叩くのも子供に見せる姿ではないですよね。子供にとっていい影響はないですよ。「物を壊してもいいんだ、人をぶってもいいんだ」と　親の姿を見てそう認識していくでしょう。そして両親が喧嘩している姿も子供にとって　「家庭は幸せ」という認識がなくなるでしょう。それがゆくゆく「結婚なんてしたくない、子供なんて欲しくない」という　大人へと成長していくんです。 客観的に見たら2人ともよくないですが、さらにトピ主さんは　まだ怒りが収まらず相手を許すことができてない。自分のしたことへの罪悪感よりも相手への攻撃の方が高いなど　アンガーマネージメントができてないように感じます。 2人ともアンガーコントロールのカウンセリングが必要だと思います。

トピ内ID：3aa0c04df6ec3a81

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DV夫なら、DV妻でもある。

🙂
通りすがり
物に当たるのもDVですよ。「口で言ってもわからない」と言うくらいだから、今までは口で散々注意されてたのですよね？しかも元々その傾向があるとのこと、先にDVを続けてきたのはトピ主さんなのでは？ やり返したのならそれでよしとしたら？

トピ内ID：5298f8ac192a09fd

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