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受験生…反抗期の娘

レス7
(トピ主 1
😢
あんあん
子供
高校受験を控える娘がいます。 志望校を目指すかの瀬戸際の点数なのに真剣に向き合わず模試の点数も下がっています。 気に入らないと暴力を振るったりバカにした口調で突っかかってきたりします。 もうほっておきたい気持ちと将来をもっと真剣に考えて欲しい、受験に向けて頑張って欲しい気持ちが混ざってしんどいです。 もう全部投げ出して何も考えたくないと思うけど娘が幸せになって欲しいと切に願う気持ちとぐちゃぐちゃです。 こんな経験されたことありますか? 乗り越えられた方おられますか?

トピ内ID:64f3839a190833f0

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高校受験からに関しては

🙂
むっちりもっちり
親ができることはほぼないですよ 塾などの環境を整えてあげるだけ あとは見守るしかない ご自分もそうだったでしょう 15歳の頃は自分に向けての言葉は すべて雑音にしか聞こえない 言ってもムダと考えるか ムダとわかってても言い続けるか の2択じゃないですかね

トピ内ID:04f2c3356869cc1a

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それが娘さんだと認識する

041
ヨーコ
お気持ちは分かりますよ。 でも受験するのは娘さんです。 親は必要な声掛けと、衣食住を整えれば、あとは見守るしかありません。 イライラするなら外出して運動するとか、ヨガの呼吸法をするとか 感情のコントロール方法をいろいろ試してはいかがでしょう。 ハッキリ言いますが、娘さんは第一志望に落ちると思います。 そこは腹をくくりましょう。 なので滑り止めをしっかりと選択し、そこに進む腹づもりをしておくことです。 でも絶対にそれを口に出さないでくださいね。 滑り止めの高校に進んだとしてもそれで不幸になるわけではありません。 今の時代、それが最終学歴にはならないでしょ? 大学への進学か、専門学校など高等教育機関に進むと思います。 高校はその途中経過。 もし失敗するなら大学受験ではなく、高校受験で失敗させておいたほうがいいです。 失敗という経験で成長するかもしれませんから。 もちろん、今の時期に努力しないお子さんが、その後の三年間努力しない可能性は多いにあります。 ギリギリで入学した高校では「進級」が危ういです。努力できない子は大変。 だから高校受験は無理せず背伸びしない所が絶対にいいですよ。 反抗し、受験に向き合わない それがあなたの娘さんなんです。 それを受け止め、その能力の範囲で最適な高校を探してください。

トピ内ID:0cc8401a7bd3a40c

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最終判断に、まかせては?

🙂
専業主婦よ
高校受験は、普通失敗しないところを第一志望にして受験するものですから、願書提出前の実力で、学校か塾に判断を仰いで、決めてもらえばいいです。 だから、成績がギリギリ足りないといわれるのなら、一つ下を受験することだけ、約束させて、後はご飯作ってあげるだけでサポートは要らないと思いますよ。 どうしても、その学校にいきたいと自分で思わないなら一つ下でも二つ下でも仕方ないではありませんか?第一、ギリギリで入っても、ついていけないかもしれませんし、一つ下だからと、全然将来が変わるものですか?

トピ内ID:6578e766322a97a1

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しかるべき進路が必ず開けます

🙂
やなぎさわ
娘さん、初めての受験なのでしょうか?主さんも何かしら受験経験がおありかと思いますが、受験生時代の、自分だけでなくクラスメートの様子など覚えていませんか?それぞれに憧れの高校があることでしょうが、初めての受験の時というのはとかく生徒達は合格しか想定していないケースが多いです。担任の先生も塾の先生も「厳しいけれど皆が皆志望校に合格するわけではないのが現実。ダメだった時の覚悟もしておくこと。」とはっきりおっしゃっていたのを覚えています。 そもそも本命校、適正校、安全校決めたうえで受験するのだと思いますし、あと数ヶ月が長いのですが最終的にはしかるべき進路にきちんと決まると思います。自分自身の受験よりも子供の受験を見守る方がある意味しんどいのですが、親が動揺したり取り乱したりするのでなく出来ることは静かに見守ることです。

トピ内ID:502f5c6c1d44019b

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みんなが通る道

🙂
ねこ
反抗期の子供は多かれ少なかれそんなものです。 うちも子供2人いますが、(現在大学、高校)いずれも反抗期ありましたよ。長男に至っては口を聞かない、話さない、何か言うとものを壊す、などなど。強烈でした。娘にしてもしかり。 その時に思ったことは、反抗期はホルモンバランスが崩れていて、心で思っていることとは裏腹なことを言ったり、行動してしまうこと。 今はさらにお子様は受験という大きなストレスを抱えているのですから。 お母さまの心配な気持ち、放っておきたい気持ちもよくわかります。当時私が心がけていたのは、反抗期は病気のようなもの、まともに相手をしないように聞き流す。 そして、相手が何か話を聞いてほしいようなときだけ聞いてあげて、こちらからの意見は言わないことでした。 相談された場合は別ですが。自分の気持ちなどを押し付けるというよりは、寄り添う、ストレスを軽減させてあげることが大切ではないでしょうか?

トピ内ID:3c22c5e46f15b303

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言葉にできないだけですよ。

🙂
さばとら
うちの娘(中3)は感情の言語化が上手ですので、彼女の言葉を借ります。 「社会のことを何も知らない私たちが自分で進路を決めるのってすごく怖いよ」 「この不安は向き合わないと解消しないの、私はもう知ってるけど、向き合うことから逃げたい人も沢山いるんじゃないかな。わたしだって頑張っても思うようにならなくて、たまに落ち込むよ。」 「私たちは大人が間違ってると言うことも自分で経験したいからね。口出しは正直うっとうしいと思うよ」 と、いうことです。 お子さん今不安で不安で仕方なくて、甘えたくて逃げたくて、 でも逃げても不安が増幅することを体感し、 それをさも当然かのように上から指摘されることが我慢ならないのでしょう。 不安に支配された自分をコントロールし、他人に不快感を与えないなんて、大人でもできない人沢山います。 トピ主も不安だからお子さんが不快だと知っていても声かけしてしまうのでしょう? もっと互いの不安に寄り添えたらいいのにね。 また我が子の言葉を借りれば「親はこちらが甘えたい時だけ甘えさせてくれればいいの」だそうです。 げんきんですねえ。

トピ内ID:f49f557a3a92dfe8

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トピ主です

🐱
あんあん トピ主
皆様ありがとうございます。 反抗期はこんなものとのこと 気持ちが楽になりました。 親も不安だけど子供も不安いっぱいですよね。 感情の言語化してくださった娘さんありがとうございます。 心にスッと入ってきました。 きっと我が娘も同じ気持ちだと思います。 先日の模試D判定だったにも関わらず、塾の先生にまだ諦めなくて良いと言われたようで… 以前よりはやる気が出てる感じはします。やる気出すのが随分遅いですが… 自分のやれるだけの力を出して一生懸命目標に向かって努力することは 志望校受けることになるにしても諦めることになるにしても良い経験になると思います。 親は一歩引いて見守って甘えてきたら答えてあげようと思います。

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