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嘘をつくお友達のこと

レス16
（トピ主 0 ）
😣
Minaママ
子供
娘（保育園年中）のお友達、Aちゃんがよく嘘をつきます。 まだ小さな子供なので、良し悪しがわからずに言っていることもあると思うのですが、娘がAちゃんの言動に振り回されることも多く、どう対応したらいいのか悩んでいます。 今年の夏のこと、娘が保育園で「明日にディズニー行くんだ」と話したところ、Aちゃんが「Aちゃんも明日行くよ」と言ったそうです。 娘は「Aちゃんと会えるといいな」と楽しみにしていて、当日も「Aちゃんどこ？」と１日中探し回っていました。 結局Aちゃんには会えず「広いし人がいっぱいいるから仕方ないね」と言って帰りましたが、後日嘘だったとわかりました。 それからAちゃんの発言が気になるようになったのですが、お迎えの時にお気に入りのぬいぐるみを連れていくと「Aちゃんも同じの持ってる」、新しい服を来ていくと「それAちゃんも持ってる」、旅行に言った話をすると「Aちゃんも行ったことある」 とにかく娘に対して「Aちゃんも同じ」を強調してきます。 仲良し同士だから、同じものを持ちたいとか、「自分も」と張り合いたい気持ちがあるのかな？とも思いますが、娘は「今度Aちゃんも同じ服来てくるって言ってたからおそろいにしたい」と毎日のように同じ服を来たがったり、サイズが小さくなった上履きも「Aちゃんが同じのはいてくるって言った」と買い替えを嫌がったりしました。 そして最近は、娘もAちゃんが本当のことを言っていないということに気づいたようで「Aちゃんが○○って言ってた。嘘かもしれないけど」と言うようになってしまいました。 人の言葉を信じて振り回されたり、逆に信用できなくなったり、そんな様子を見ていると悲しいです。 でも今までのことを知っているので「嘘はついてないと思うよ」とも言えません。 これも人間関係の学びだと思って、様子見するしかないのでしょうか？

トピ内ID：f8a82eb7f2aa57ce

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願望と現実が混じるのはその年齢ではよくあることと聞きます

🙂
momo
大人目線では嘘ですけど。 本人的には嘘じゃないと思いますよ。 振り回されるといっても、おんなじ服きたがったりはそのお友達がいなくてもよくある事なので、そんなまままで悲しくなるような大事でもないとリラックスされては。 娘ちゃんの事大好きだから同じもの持ってたらいいなと思ったのかもねー とか今度2人で行けたら楽しいねー とかの声かけででいい気がします。

トピ内ID：6ea11cc2618e1c26

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自慢

🙂
ヨーコ
どうしようもないでしょ。相手の子どもをコントロールすることは不可能ですし。 嘘か本当かなんてトピ主さんに判断もできません。 もう少し娘さんが成長して「自慢しない」に移行できるといいですね。 結局「ディズニーに行く」「旅行にいく」など自慢するから、相手もこういうことを言ってくる。 それを言わなければいいんだと気づくでしょう。 私自身、こういうクラスメイトがいた経験がありましたし 我が子の友人にもいましたね。 どちらも小学生ですけど。 ちょっと哀れですよね。

トピ内ID：9dc19d954be884dd

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フォローせいフォロー

🙂
とんこつ
Aちゃんをフォローしてください。とにかく。想像力豊かな優しい子になれますよ。 どの状況も嘘かどうかなんてわからなくないですか？なので本当だった場合でフォローしてください。 ディズニー探してもいない 「急な体調不良で来れなくなったのかもね。ちょっとしたお土産買おうか。」 「もしかしてシーの方に行ってるのかもね。ちょっとしたお土産買おうか。」 「もしかしてワールドの方に行ってるのかも。アメリカの。」 とかやって世界地図を広げたり、時差の話をすれば勉強にもなります。 今度Aちゃんも同じ服来てくるって言ってたからおそろいにしたい 「昨日公園で汚して着れなくなっちゃったんじゃない？」  「お父さんが間違って乾燥機かけて縮んじゃったんじゃない？」 ぬいぐるみとかは仮に「同じものを手に入れるにはどうすればいいか」を考えると楽しいです。販売元とかメーカーを調べたり。どこで買ったかを思い出したりね。 それこそ工作とか裁縫とかで同じようなものを作って渡せば、本当におそろになれますよ。 連想ゲームの練習みたいな感じで想像力も豊かになりますし、優しさとか思いやりの部分の練習にもなります。 苦しい環境でどうしても嘘をつかなければならない大人だってたくさんいます。 そう言う時に偏見を持たずに、すっと懐に入れる子になれますよ。 疑うなんてもったないですよ。 貴重な成長の場に変えましょう。

トピ内ID：21f28207432b9778

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様子見

🙂
ふふふ
子供には、旅行に行ったりディズニーに行く話はしないようにしましょう。 Aちゃんは、うらやましい気持ちと、マウントとられた気持ちになったんじゃない？ 子供の前で、Aちゃんは嘘つきだから　って言ってはダメですよ。 Aちゃんの前や他の友達の前で、ママがAちゃんは嘘つきって言ってた！って話しちゃうからね。

トピ内ID：2dac093c86f2e3fa

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単純に、同じ仲間として仲良くお話したいのではないかな？

🙂
あさこ
幼児の会話の中であっても、嘘と言っても意地悪な気持ちを含む嘘かそうでないかというのは案外分かる気がします。Aちゃんは単純に、娘さんと同じ仲間としてお話したいのではないかな？ 私が４、５歳の時の経験を未だに覚えていますが、クラスに同じ誕生日の友達がいて「私達２月３日生まれよね。」と話していたら、Bちゃんが「私も２月３日だよ。」と会話に入ってきました。「え、Bちゃんは２６日よね？」と聞くと、お部屋のカレンダーに２６日と書いてあるにも関わらず。「ううん、３日。」と言います。後日何となくまたそんな話になった時はBちゃんは「この間は間違っちゃったの。」と少し悲しそうに言っていましたが、私達２人はこれ以上何も言いませんでした。 また、私のお誕生会を開くのに近所の友達何名かを招待したのですが、その話を聞いたCちゃんが「私も行くね。」と。Cちゃんは普通に仲良しだったけれど近所ではなく第一私の家の場所を知らない。昔なので親と一緒でなく子供単独で遊びに行く時代です。母に「Cちゃんも来るかもって。」と一応言いましたが結局Cちゃんは来ず、というか来る訳がなく、次の日「昨日いけなくてごめんね。」とお手紙をくれました。 自分語りですみません。BちゃんもCちゃんも悪気はなかったのではないかと思っています。私は小学校入学後間もなく転校したのでこの先２人仲良しで居続けられたのかどうかは未知数です。娘さんもAちゃんの嘘にうすうす気づいているようですし、主さんもAちゃんのことは「あなたと仲良くしたくて間違っちゃったのかもね。」と言ってあげるくらいで良いように思います。

トピ内ID：abd0156ac185fb00

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そろそろ教えたら？

🙂
専業主婦よ
他人から羨ましがられそうな事は見せない、言わないように躾けないのですか？要らぬトラブルの素ですよ？ よく、子供だからとか、正直だとか、本当の事とか、嬉しいのに言ってはいけないの？とかいう人がいますが、私は自慢は下品だし、された方は良い気持ちはしないものだというのが常識だと思います。 娘が年中の頃、毎日毎日つまらない自慢を言う子がいて、だんだん鬱陶しくなってきた娘が愚痴をいうので、貴女も自慢していいわよ、あの子にはと言ってみたのですが、娘曰く、そういうの私言うの嫌いなのっていいましたよ。 小さくても、自慢するって感じ悪いから同類にはならないと言いたかったみたいです。また、ピアノのレッスン帰りにスイミングスクールに言った時、レッスンに使う音楽プレーヤーをロッカーに入れていて盗難に会った時も、娘は皆んなが持ってないものを持っていったのが悪かったと自分を責めました。見せびらかした訳でも自慢話をした訳でもないのに。 お気に入りのぬいぐるみを、皆んなお迎えに時に親が持ってくるような保育園なのでしょうか？うちの幼稚園の親は誰もそういう事はしませんでした。

トピ内ID：b23df1b48d6e9bac

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グループで遊べるといいですね

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんの場合とはちょっと違いますが、我が家も嘘の被害にあったことがありました。 息子がまだ幼稚園のころ、同じマンションのお友達が数人遊びにくることがあったのですが。 その中のA君という男の子が 「〇〇君（息子）が僕のことをぶったから叱ってちょうだい」って私に言いにくるんです。 一応息子にも確認するとやってないというし、どうしようかと思っていると 一緒に来ていたほかのお友達が〇〇君ぶってないよ！って言ってくれて A君も逃げていくというようなことが何回かありました。お友達に助けられました。 １対１だと娘さんも傷ついたり信じられなくなったりなどあるかもしれませんが お友達と一緒だったらフォローしてもらえたりしていいかもしれません。 他のお友達とも一緒に複数で遊べたらいいんじゃないかな？と思いました。

トピ内ID：6b18ac0435c2ca3d

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嘘ではなく空想か願望

🙂
ぼんじり
Aちゃんには嘘をついているとか、トピ主の娘さんにマウントをとろうなどという意識はなく、空想や願望を言っているのではないかと思います。 嘘に振り回される親御さんは大変ですが、子育てしているとAちゃんのような子がいなくてもいろんな事象に振り回されます。同じ服を着たがるなら着させればいいし、新しい上履きを嫌がるならそのまま小さい上履きを履かせたらいいと思います。 なお、「嘘かもしれないけど」という娘さんの発言には、私なら「娘ちゃんは嘘かもしれないと思ってるんだね」と言って娘さんの気持ちをそのまま受け入れます。Aちゃんの発言が嘘かどうかは関係なく、お母さんが共感を示すことが大事だと思うので。 娘さんも少しずつ気づいているようですし、見守ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5ef2b248b5937663

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すべてが「うらやましさ」からくる嘘

🙂
マリーナ
これ、全てが「うらやましさ」からくる嘘じゃないですか。 相手の状況が分からないですが、あまりおうちでよくされていないのかも知れません(ぼかして言ってます)。 もし私だったら、とりあえず自慢になりそうなことは話さないように言います。 あと「嘘をつくつもりがなくても、うらやましくて言ってしまったのかも知らないから、気にしないでいこう。」と我が子の方に話して、振り回されないようにしますかね。

トピ内ID：445ad23c7ac4a885

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願望でしょうかね。

🎶
ですかね。
＞　同じものを持ちたいとか、「自分も」と張り合いたい気持ちがあるのかな？ そう思いますね。 幼いながらもそういう気持ちって芽生えているのですね。 幼いのに人間の感性ってすごいわ〜。 実際まだ幼児ですし言葉もＡちゃんの意味するのとは違って言っているということもありえますね。 「行く」と言う決定事項の単語だけれど実際は「行きたいんだ」と未来願望を言いたい。 日本語も過去形だの未来形だのがまだイマイチとか？ 張り合うと言っては直球すぎるので「Ａちゃんは一緒に行きたいなあって言っているんだよ。」「同じの持ってたら良いなあ、欲しいなあって言っているんだよ」と言っていった方も娘さんも納得しそう。

トピ内ID：b23000f1c7300375

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様子見しかないよね。

🙂
りーず
あなたにとって不都合なだけであって ほっといたら良い。 決して親が相手を 嘘つき呼ばわりしてはならない。 自分の子には そうねーだよねーいないねーへぇー今日も着ていくのー と、のらりくらり好きにさせては。 ディズニーも旅行も 当日の朝まで黙ってたもんだけどな。 子供の体調や天気によってはいけなくなるから。 それこそ嘘ついた事になっちゃうじゃない。

トピ内ID：26ad1916ac2c7c38

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嘘なんてよくあること

🙂
ゆかたん
年長さんくらいになると、子どもって嘘をよくつくようになりますよね。 成長の一環です。 ＞結局Aちゃんには会えず「広いし人がいっぱいいるから仕方ないね」と言って帰りましたが、後日嘘だったとわかりました。 広いパーク内において、約束でもしていなければ、会えないのが普通です。 これについては、完全にあなたのフォロー不足です。 Aちゃんのせいにはしないでください。 よくある話ですよ。 成長の一過程。

トピ内ID：6d06b2b471d14eb3

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おっしゃるように

🙂
冨樫無礼子
人間関係についてはこれがお嬢様にとっての初めてのつまづき、迷い、悩みになるでしょう。お母さんとよく話し合って感情を共有することでお嬢様のもやもやも和らぐと思います。

トピ内ID：863b7b2a7dc842b4

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レス

🙂
＊鴒＊
お子さん、見る目養えてますやん。「嘘かもしれないけど」って。 それを摘むのはどうかと思う。 人間関係学びの成長ですね。

トピ内ID：720f8d9e0e5fe98f

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Aちゃん、寂しいのかな

🙂
メイ
Aちゃんの親に相談する訳にもいかないし、今は娘さんを見守るしかないですよね。 Aちゃんはまだ保育園の年中ですし、これから変わっていく可能性のほうが高いです。 うちの娘の友達で、小学校低学年で意地悪だった子が高学年で再び同じクラスになった時すごく優しい子に成長していて驚いたことがあります。 Aちゃんのことをトピ主さんが悪く言わないのは正解だと思います。良い判断です。 娘さんは色んな性格の人がいることに気づき、そのうち自分に合う合わないが分かるようになります。いつかAちゃんから離れてしまうかもしれませんが、それも大切な成長の一つです。 今は、見守る。で良いと思います。 娘さんが悩んでる様子のときは、静かに話を聞いてあげて優しくアドバイスしてあげましょう。もしAちゃんの嘘で娘さんが傷つくようなことがあれば、「他のお友達とも遊んでみたらどうかな？」とやんわり伝えてみてもいいと思いますよ。 トピ主さんは素敵なお母さんだと思います。 優しさが文章から伝わります。 トピ主さんに育ててもらえるお子さんは幸せですね。

トピ内ID：e4faba1c56b34f51

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それでいいのよ

🙂
まい
人を信用できなくなったり…それが当たり前の学びですよ。 それでいいのです。娘さんも他の皆も、そうやって嘘をつく子もいるという事を知りながら大きくなっていく。 娘さんが「嘘かもしれないけど」と言うなら「そうかもしれないね」でいいのでは？ 娘さんは成長しているなぁと思います。「嘘だったら悲しいね」と話を聞いてあげるだけで良いと思います。 幼少期に嘘をつく子はけっこういます。何か満たされないものがあるのか・・心理は良く分りません。しかし大きくなるにつれ嘘をつかなくなっていく子も多いです。 そういう中で嘘をつく子を見抜いて嘘に振り回されないように適当に聞き流したり…皆自分がストレスにならないようにうまく対応していくのです。それこそ娘さんが悩みながら成長していく課程です。

トピ内ID：90ca1f6916fe3b4e

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