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友人に困ってます（長文です）

レス67
（トピ主 0 ）
🐱
くろねこ
ひと
私は田舎から上京しているので、長期休暇になると毎回帰省します。小学生の頃から大人になった今でも唯一仲が良い友人が地元にいます。 帰省は限られた期間なので、家族との時間や友人との予定をきちんと組んでおきたいタイプです。その子とも◯日に会おうねと予定を立てるのですが、前日当日になって連絡が取れないことが何度かありました。その日の夜か翌日に「体調が悪かった」などと連絡が来ます。その子と会うために予定を空けていたのにとても困りました。会えなくなったならせめて連絡が欲しいと伝えても「その時は本当に体調が悪くて」と言われました。（その子はうつ病持ちです。） 今回の年末年始の帰省で、その子の仕事が休みで空港まで迎えに来てくれることになりました。（向こうからの提案です） そのため親にも今回は迎えが必要無い旨を伝えておいたのですが、数日後「その日仕事だった、でも午前休取ったから迎えは行ける」と連絡が来ました。午前休まで取ってもらって申し訳ないけど、来てもらえるなら助かるなと思っていたところ「私（友人）の職場の近くまでは送れるけど、実家までは厳しい」と言われました。友人の職場から私の実家までは車で30分以上かかる距離です。迎えに来る＝実家まで送ってもらえる前提だった私が厚かましいのでしょうか？ その日たまたま祖母が休みで、迎えに来てくれることになりました。その事を友人に伝えると、「じゃあおばあちゃんが空港まで行けない？さすがに無理？」と言われました。無理では無いけど意見がコロコロ変わりすぎだと思います。空港から実家へは高速で1時間以上かかります。コロコロと予定が変わり車を出してくれる家族にも申し訳ないです。 その子の病気を理解しているつもりではありますが、あまりに雑に扱われているような気がします。 少し前に「私がお金貸してって言ったらいくら貸せる？」と聞かれました。 何がしたいんでしょうか？

トピ内ID：aaa6495d27de293c

#２０代
#マナー
#友だち
#帰省
#心の悩み
#非常識

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性格もあるけれど

041
たこ兄弟の母
試し行動だと思います。 私がわがままを言っても、どこまで許してくれるか、という試し行動。 長い付き合いで主さんに甘えているとも言えますが 主さんのことを下に見ていて（本人は自覚していないと思いますが） 主さんが文句を言っても「でもでもだって」を繰り返しているので、 もう改善しないと思います。 その友人とは潮時なんでしょう。 私はアラフィフで40年来の友人もいますが、今はだいぶ疎遠です。 何かあると集まるけれど、共通の話題がほとんどなく居心地が悪い（笑） 自分から誘って会おうと言う関係ではなくなりました。 帰省する際は一応連絡をいれて 「時間が合えば会おうね～」くらいにして 前日くらいに連絡をとりあうくらいがちょうどいい。 空港までの出迎えも、最初は「いつも迷惑かけているから」という 気持ちだったのだと思います。 でも日にちが近くになるにつれて、目下にみている気持ちがムクムクわいてきて 「めんどくさい」になったのでしょう。 今後は事前にお誘いがあっても 「ドタキャンされると困るから、日程が近くになったらまた誘って」 としましょう。相手が病気だなんだと言ってきても 「だから、直前の方があなたも気が楽でしょ」と、言えばいい。

トピ内ID：5fa0d18b6f992e54

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縁を切りましょう

🐱
無し無し
迎えは頼まない。 鬱の人は、予定が負担になります。 そして、お金の無心をしてきた時点で、金づるとしか見ていない立場になったんです。 疎遠決定です。

トピ内ID：8b097b8553515d81

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基本は無理ということで

🙂
柊hi-lite
その人に予定をゆだねないことです。 その友人との予定は９９％ないと思って行動しましょう。 もう、そういう人だとわかっているのですから 彼女をどうこうするわけにはいきませんし トピ主さんが考えを変えるしかありません。 送迎などは一切頼まないようにしましょう。 「絶対に行ける」と言っても、断ってください。 会う予定も「会えたらいいね」くらいにしておいて トピ主さんも予定が入ったらそちらを優先しましょう。 友だちですから、ほんのちょっと会えるだけでもいいと思いますし スキマ時間に会えたらラッキーということで。 コロコロ予定が変わる人は私の身近にもいるのでわかりますけど 誰もその人の予定を信用していませんし 「今度こそ大丈夫」「絶対」と言われても、その予定はないものとして考えています。 今回は、送迎を頼んだところまでは仕方ないとして 仕事だと言われたらその時にもう断りましょう。 会う予定は、その人を計算にいれないか、 ほかの人と会う時に混ぜておきましょう。 帰省する時間は限られているので、皆理解してくれますよ。 実際私は何度もそういう場面に遭遇しました。 トピ主さんがあきらめるしか、つき合っていく方法はありません。 その人は病気もあることから、今後変わることはないと思います。 お金のことはわかりませんが、何を言われても貸さなければいいのでは？

トピ内ID：5f9d4d8b6f961831

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トピ主が悪い

041
トライフル
鬱病の友人と付き合って居るのに、その病症を調べないのはどうしてですか？ うつ病とはどんな病気か？ 「小学生の頃から大人になった今でも唯一仲が良い友人が地元にいます。」とトピ主が言う友人の『鬱病』にのような特性があるのかを、調べたことありますか？ ないですよね、 ただ、『鬱病』と言うキーワードだけで同情して居るだけに見えます。 長い長いエピソード拝読しました。 友人の行動に対して厳しく、病気に対して無関心なのだと判ります。 多分ですが、友人の行動を見ると『非定型うつ病』かも知れません。 『どうして？　なぜ？』　と思ったら調べてあげてください。 友人の事をネットで調べるのに、そんなに時間は掛からないですよ。

トピ内ID：fc15b3ac3350ea3f

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友達をやめる

🙂
ニャン美
その友達に振り回されて、約束も信用できなくて、何度も大変だなぁと思いました。 小学生の頃からの唯一の仲良しならなかなか関係を切れないと思いますが、客観的にお話を聞くと、その人はトピ主さんに毎回ストレスを与えるだけで、付き合う価値の無い人だと思いました。 会う約束をしていたのに当日になっても連絡ひとつよこさないというのは、ありえないと思います。 今回の年末年始の空港の件も、もうアテにせず、会う約束もしない方がいいと思います。 10年や20年して再会して、（その時彼女のメンタルも良くなっていて）いつかまた仲良しに戻れる日が来るかもしれません。だけど今はその人と付き合わなくていいと思います。

トピ内ID：71f1c16519165cea

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まあ、そういう人

🙂
茱萸
病気があることもわかっていて、何度か「それはちょっと」と思う出来事があったのであれば、残念だけどもう会わないというのも一つの選択肢ではないでしょうか。 恐らく病気だけでもなく、そもそも移り気というか自分の気分次第で回りが慌てることをなんとも思えない人なのだと思います。 相手が提案したことでも100%その通りにならず、かけたハシゴを下ろさないまでも、短いハシゴにかけ換えられたことがあるのですから、そもそもそれに頼ってしまうことがもうおかしいというかムリですよね。 腹立てながらも、会いたい気持ちが勝るから今後も付き合って行くか、やめるか、どちらかしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：62600de5ae283aee

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悲しいけれど

🙂
stella☆
もう潮時なのでは。 友人の方から連絡が来る事ってありますか？ もしトピ主さんから連絡しない限り向こうからは連絡も無いのなら、 彼女にとってトピ主さんはもうそんなに親しい友人では無いのでは？ 私も田舎から上京していて田舎にも友人がいるので分かるのですが、 年に一度か二度くらいしか会わないのだし、 関係が変わっても仕方ないと思います。 お金に困っている様だし、変な事に巻き込まれる前に 撤退した方がいいと思います。 トピ主さんが連絡するのを止めれば終わらせられそうですし、 そんな中途半端なお迎えはすぐに断ってそれで終わりにしましょう。

トピ内ID：d82a27796422d737

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病気を理解していない

🙂
neko
私ならば…ですが、うつ病持ちの人との予定はそんなものと思っています。それが病気を理解するということ。嫌ならもう会わないという選択をしましょう。会いたいけど連絡が取れないのが嫌で、どうしても連絡を取りたいなら、その人が実家暮しなら実家に電話をするのが一番です。 ぽっかり予定が空くのが嫌なら、空いたら実家の手伝いをします。家族には空かなかったらごめんねと言っておきます。 迎えの件ですが、ちょっと友達に甘えすぎかな？私は自分の送迎の為に午後休を取らせることはしません。病気ならば有休はとても貴重なはずです。友達は本当に体調の悪い時に何度もドタキャンをしてるのでここでまた断るのは申し訳ないという意味で有休を使うつもりだったと思います。 あなたに祖母（家族）に迎えに来てもらうという選択肢があるのなら、わざわざ友達が有休を使う必要はないのでは…？と思うのが一般的でしょうか。 なので、私ならば午後休を取ると聞いた段階で迎えは断ります。休みなら迎えに来てもらうかもしれないけど、有休を使わせてまでは他人に甘えようとは考えません。家族の誰かが迎えに来てもらえる環境なら特に。そして家族が来てくれなくても他人である友達に私用で負担はかけたくないです。 コロコロ話が変わるのは彼女が無理しているということ。ただ単に休みの日なのに家まで送ってくれないとかならわかりますが、友達の背景を考えると、有休と取ると聞いた段階で迎えを辞退しなかったからちょっと複雑なことになっている気がします。

トピ内ID：914d6f90bb2c1584

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離れる機会なのでしょね

🐱
茜
病気の理解なんて必要ないし 帰省して来た人のお迎えなのに 家まで送れないなら引き受ける方がおかしいのに そこまで開き直られたらもう距離を置く機会なんだな、と トピ主さんも開き直ったらいいと思う。 うつ病だからって非常識な事がＯＫ！ なんて事あるわけないし うつ病の方に失礼なのよ。 その人が単に変わり者なだけよ。 このコロコロ変わるのはこれが初めての事？ それとも今までもこれに近い事はあった？ それにお金を貸せる？なんて試すような事は 病気のせいであったとしても受け入れる必要はないし それに付き合う必要もないから こんな事に振り回されても離れたくないなら諦めて友達でいたらいいけどガッカリしかしないのは当たり前だから ガッカリと思うなら地元に帰る時に連絡するのをやめたらいいと思う。 変な妄想から妙な事を言うのは病気のせいだとしても 対応するのは家族だけでいいと思う。 単なる友人には背負うには重過ぎるからね。 私の知り合いはそういう妄想が酷くなって入院してましたよ。 親御さんに連絡したら入院してるから連絡が来ても対応しなくていいんですよって謝ってました。 だからトピ主さんもうつ病が寛解するまでは距離を置いてしまえばいいと思う。 せっかくの帰省なのに悲しい思いをするのが分かったんだから こんなに混乱してまで付き合う事はないのよ。 それはそれで寂しいけど仕方ないよ。 悲しいし寂しいけど 割り切る、っていうのも大人の対応だと思うよ。 多分その子はきちんと通院もしてないのかも知れないからしばらくは距離をおいて帰省しても実家でのんびりしましょ。 うつ病といっても人によって症状は色々だから何でもうつ病のせいというわけでもないからね。 離れるのがお互いの為だと思うよ。

トピ内ID：2b41d98b51d25dbe

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期待しない

🙂
ありのまま
うつ持ちという友人の状況が分かりませんが、 今は仕事に復帰して働いているんですね？現在の様子はどうなのかな。 帰省の限られた時間で、スケジュールを決めておきたいですよね。 ただ、ご友人はプレッシャーというか、何か決められている通りに動けないのでは 約束が負担なのかも。 本当のところは、分かりませんが、たぶん話しているときは嬉しいし楽しみだけど、 時間が経ち約束当日近くなると、行きたくないとか、体が動かないとか行けないのでは。 面倒に感じるのかもしれないし。その辺は彼女の性格なのか、抑うつ精神的な状態なのか分からないです。 あまり期待しない方がいいのかなと思います。 会えたら会おう！と言って、連絡してと言っておく。 あなたの予定が空いていれば、その日に中間点でお茶でもする程度。 もしかして、友人はせっかく帰省しているあなたを車出して どこかに連れて行かなきゃとか考えているのかもしれないし。 車で３０分て意外と遠いです。 帰省する友人たちに最初は喜んで運転してましたが、それが普通という感じに なって、家まで迎えに来てとか少し面倒だった覚えがあります。 車の運転、仕事で疲れていると特に。 家まで送ると普通は思うけど、予定もくるくる変わるし、最初から断った方がいいかな。 友人もこのままだと、お付き合いできる人が減るとは思います。 やんわり伝えたら？ それでも子ども時代からの友人で良い点も知っているからと気長にお付き合いするか、 負担に感じるなら少し連絡しないで様子をみる方がいいのか、 トピ主さんの判断かなと思います。

トピ内ID：061e0ae6f28a0201

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あなたも大概。

🙂
いやいや。
いやいや、そんなに不確定要素満載な友人の言うことを毎回丸っと信じちゃうトピ主もどうなの？ いくら向こうからの提案でも、散々ャンセルされた過去があるなら、普通話半分で信用しませんって。 空港への迎えなんて友人に頼むこと自体図々しいことだし、提案されても普通断るし、しつこくされたら家族が来るからって言えば済む話なのに。 「雑に扱われてる」って文句言う前に、トピ主も適当に対応する術を学ぶべきじゃない？ そしてキャンセル前提でその友人のアポを取り、トピ主は別の方法なり保険掛けるくらいの手管を用いてもバチは当たりませんって。

トピ内ID：a18ced69e9e3b066

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学ぶ

🙂
冬晴れ
趣味の場に お喋りで噂好きで宣伝カーで有名な人がいます。 その人に広めて欲しくない話をして【面白可笑しく話回られてる】と怒る人もいます。 私は その人の性格や行動パターンを理解し自分の対応を考える事が大切だと思います。 お喋りだと分かってる人には ネタを提供しなければ良い。 トピ主さんも そういう友達との付き合い方を 考えるべきだと思います。 残念ながら相手を変える事は出来ません。 そんな友達に対して どうすれば自分のストレスが減るか考えるべき。 そういう人だと諦め振り回されない。 最初からあてにしない、信じない。 疎遠にしたくないのなら 【ありがとう。でも家族が迎えに来てくれる。】と言えば良いと思います。 約束事も 当日お互いの都合が合えば会おうね。。。 くらいの不確定な約束で良いかも。 相手が悪いと思うけど こりもせず繰り返す本人にも 問題があると思います。 繰り返しになりますが 相手を変える事は出来ない。 自分が穏やかに過ごす為に 相手から学び 自分の対処法を考え切り替えるしかないと思います。 それが出来ないなら 振り回される事を覚悟するしかないかも。

トピ内ID：ad08c217d68830f8

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支離滅裂

🙂
生き物の世話係
その友達、言っている事が支離滅裂ではないですか？ 私なら、そう言う訳分からない友達とは付き合いません。 また、お金の話しが出た時点でこちらからの連絡はしません。 そんな、訳分からない友達必要ですか？

トピ内ID：3e58bbfe1d82f2db

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うつ病じゃなかったとしても求め過ぎでは

🙂
ちっくん
元々その子はちゃんとしていたのに、最近ドタキャンや意見がコロコロ変わることが多いのであれば病気のせいだと思うし、元々そういう傾向があるのなら、病気によってさらにそれが酷くなってしまっているのではないでしょうか。 私はうつ病に詳しいわけではありませんが、「病気」という時点で予定が急に変わることは十分あるだろうし、しかもうつ病なら「やるべきこと（行けないという連絡など）が出来ない」という事も症状としてあると思っています。 空港へのお迎えの件に関しては、仮にうつ病じゃなかったとしても、起きたことを整理すると「迎えに行くと言っていたけれども仕事があった。午前休は取ったが午後の仕事に間に合うか時間的に厳しいから行けるとしても途中までしか無理かも」という状況ですよね。 もちろん仕事を忘れていたことはお友達が悪いけれども、ウッカリするのは仕方ない事です。「午前休まで取ってもらって申し訳ない」と思うのなら仕事と被ったと分かった時点でどうして自力で帰るか家族に頼むという方に切り替えないのでしょうか。 向こうから申し出たこととは言え、元々お友達に迎えに行く義理は無いですよね。本来は「手間かけさせて申し訳ない」と思うべき相手なのに、当人が「仕事と被った」というなら遠慮する場面じゃないかなと思います。 お金を貸してほしいなどお友達の行動に不審な点はあるし、もしかすると元々ちょっといい加減な人なのかもしれません。 でもトピ主さんにもうつ病の人に対しての理解があまり無さそうな印象も受けるし、向こうからの提案だからと甘えたりなどの行動も見られるなと思います。 更に仮にうつ病が関係無かったとしても、散々ドタキャンされてきた人に自分の送り迎えを頼むのもどうなんでしょう。 これまでのパターンで前日、当日に連絡取れなくなる事だってあり得たのでは？ お友達に期待し過ぎだと思います。

トピ内ID：75c3d45471d65d16

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それが

🙂
ナッツ
ご友人の言動、それが鬱病やメンタル系の病気なのではないですか？ トピ主は友達の病気(うつ)を理解しているつもりとありますが、理解していないと思います。 突然病状が悪化する、出来ると思っていたことができなくなる、気分のムラがある等々 鬱病と聞けば思い浮かぶ症状の中にお友達の様子が浮かびます。 「相手が迎えに行くと提案したから」とうつ病の人に「高速で1時間かかる距離」を迎えにこさせる。 うつ病を理解しているとは思えません。 >>あまりに雑に扱われているような気がします ご友人、うつ病だから仕方ないとしか言えません。 鬱という病気を理解しているつもりというのなら、直前変動を覚悟してつきあう必要がありますよ。 それが嫌ならつきあわないことです。

トピ内ID：596b26d76fa3e052

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その子を信じなきゃいいだけだよね？

🙂
匿名
元から約束が守れない子なんですよね？ なら約束入れなきゃいいし、迎えも頼まなきゃいいと思います。 「あっちで会えたら話そうね」でいいのでは？ 開いた時間だけ電話して、繋がらなかったらそれで終了！にしては。 迎えも「悪いからいいよ」って１００％断ればいい。 うつでもうつでなくても、コロコロ意見変わる人と約束はしない方がいいですよ。 神経すり減るだけですから。 「〇日なら大丈夫」と言われても、「そういって前も連絡とれなかったから、約束はやめよ～(笑)」とか流せばいいです。 約束守らない人は信用されないです。 泣きわめいても放置(笑) それとも怒りながらつきあいますか？ まぁそれもありだけど…

トピ内ID：92a086baeeeef49a

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大切にして

🐱
青空
うつ持ちです。 トピ主さんの投稿もみなさんのコメントも、ああ…やっぱり世間の人は、健康な人には、うつって偏見の塊、理解云々の以前の話…改めて悲しくなりました。 人によりますが、私の場合、用意周到にして、準備を整え、体調も気持ちも守って、いざ予定開始となっても、体が沈んで動かせなくなる事が度々あります。それがどんなに楽しい事であってでもです。逆に急逝した友人の葬儀に行こうとした時、絶対に一目会おう、娘さんに声をかけようと気持ちを上げようとしましたが、動けませんでした。 こんな状態なので、どんなに真面目に仕事をしても、行かれなくて、迷惑をかけてしまい、居づらくなった事も何度もあります。　　 トピ主さん、どうか　ご友人を大切にしてほしいです。うつを理解しろというのは、本当に難しい事です。交通事故で大怪我をした事のない人にその痛みや辛さを分かれというようなものです。私も交通事故にあった事がないので、その痛みが分かりませんが、想像する事はできます。 ただ、トピ主さんのように分かろうとしてくれるだけで、ご友人は嬉しいと思います。 空港への迎えですが、高速で1時間もの距離なら、電車や高速バスなどがあるのではないかと思います。 私もですが、うつの特徴として、調子が良いと、普通に何でもできそうな気がして、行動したり、予定を入れてしまう事があります。調子が良い今のうちにやっておかないと、後でできなくなるという気持ちもあります。 唯一無二の私の親友も、私が罹患した後に同様な病気になりました。でも、どの時期を振り返ってみても、親友との関係は変わず28年です。付かず離れず、困っている時は飛んでいく、体調不良遅刻ドタキャンやむなしの暗黙ルールです。但し、どんなに大変でもお金の貸し借りをしない事は、と前から確認しあっています。 参考になれば、幸いです。ご友人と楽しいひと時が過ごせますように。

トピ内ID：0365d97b62e05109

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残念だけど、その友人はあてにならない

🙂
ジンベイザメ
子供の頃は仲良く楽しく遊べた仲だったからずっとそのままでいたいという思いは分からなくもありませんが、うつを患ってしまった以上、残念だけど、その友人の言うことはあてにならないと思います。 あなた自身にとっては田舎に帰省するというのは一大イベントかも知れませんが、そこの住民にとっては田舎での日常が続いているので、たまに帰省する主さんの時間軸に合わせることがだんだん難しくなる場合があります。主さん自身が自力で出向けるならまだしも、誰かの送迎が必須だとか交通の便が悪いとなると尚更です。親御さんもお若くはないでしょうし。 また、これと言って力になれないのであれば、主さんの楽しみだけが目的でお友達と顔を合わせるのではなく、会えなくても心の中で応援する形に変えていく方が良いのかも知れません。私も結婚して地元を離れて感じますが、一旦離れてしまえばよそ者。故郷での自分の居場所はなくなる訳ではないけれども少なくなってくるのを感じます。今の居住地の楽しみもあるのに、更に故郷の都合の良いとこ取りはできない。仕方のないことです。

トピ内ID：55f3247de88c4e80

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それこそさー

🙂
とろろ
「躁」状態の時に約束してきて、「鬱」状態の時にキャンセルされてるんじゃないの？ その時は「出来る」と思っている。 そういう病気。 だから、トピ主の学習能力が無いんじゃないかと思う。

トピ内ID：8adace4dffdeea11

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どっちもどっち

041
さばずし
帰省する度に連絡……お互い学生時代ならともかく社会人でこれは受け手にとって結構な負担になるのでは。 どんなに仲が良かったとしても生活の場が変われば話も合わなくなります。大好きな友達だけど、だんだん会ってても楽しくなくなってくるんですよね。寂しいですが地元の友達なんてそんなもんです。 長期休みの度に帰省ということは年に2度3度？いやーしんどい。 逆に考えてみてください。地元の友達が上京する度トピ主さんに「〇日に行くよ！遊ぼう！」みたいに連絡してきたら。最初のころはよくても年に何度もが続けばいい加減にしてくれって思いませんか。 約束をすっぽかされているということはそのご友人はもうその頃から疎遠になりたがってたんだと思います。だって、普通すっぽかされたら次は誘いませんから。断るのが苦手なそのご友人はトピ主さんから突き放してほしかったんでしょう。そしてトピ主さんもそのご友人を大切にしてるようには見えないんですよね。 年末の繁忙期、いくら申し出があったからとはいえ鬱持ちの人に半休とらせてまで迎えに来させるのはあまりに思いやりがない。二人とも自分本位に見えます。友人関係もここらが潮時ではないでしょうか。

トピ内ID：5da0c1ea04e138cc

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約束をやめる

🙂
匿名
私も1年くらい鬱になりましたが、約束した時はできると思っても約束した瞬間から不安にかられ重荷になり憂鬱になります。 約束はしないほうがいいです。 車を頼るなんて本当にやめた方がいい。 帰省してから「今日帰ってきて◯日間いるけど会えるかな？空いてなかったらまたの機会に」といえばあなたもその子に左右されないし、友達もその日の気分で会えるでしょう。

トピ内ID：625279e5ae1cb516

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縁を切りましょう

🙂
モモンガ
または、損をしない範囲で期待をせずに付き合うのがいいです。精神を患っている人はその程度がいいです。

トピ内ID：4fade43bde41bdb9

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よくある話

🙂
はらぺこあおむしの味
うつ病の友人のドタキャンはよくあることです。私の友人は双極性障害でしたが、割と結構な約束を当日になって無しにされたことは何度もありました。バカにしてんのかと思ったこともあるのですが、精神疾患を抱える人に特徴的な行動であることがわかってからは、本人も辛いのだなと思えるようになりました。 約束した時はとても前向きで、あれもしよう、これもしようと明るく考えられるのですが、日が近づいたり、当日になるとしんどいのだと思います。 その人が来てくれても来なくてもどちらでもいいようにしておけば困ることもありません。また、約束しようとする日が遠く、うつ病の友人が意欲的にいろいろと提案してくれた時は、ありがとう・嬉しい・今回はいいよ、と断るのがいちばんかなと思います。約束しても、どうせ出来ないのですから、それを見越して断るのです。本人は、それがわかっていません。そういう病気です。 そのうち疎遠になってしまうかもしれませんが、それも仕方ないことかと思います。互いが不快にならないような関係でいられたらいいですね。

トピ内ID：f4d45db8ea2b8e38

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うつ病って辛いですよ

🙂
ガッツ
その方とのお付き合いは控えた方が良いですね。 トピ主さんを雑に扱っているわけではなく、その日によって気分が浮き沈みしてしまってしんどいのだと思います。 連絡すら出来ないぐらい落ち込んでしまうんですよ。 病気なので、あまり責めたりせず、大らかに見守るぐらいの気持ちでお付き合いされると良いですよ。

トピ内ID：feb067912d0afe5a

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お友達？

🙂
さすけ
あなたが相手を雑に扱っている印象です。 鬱持ちだからあれこれ模索して考えがまとまらないのでしょう。 提案してもらったとはいえ仕事があった＝迎えに行けない、なんだから、午前休んで迎えに、といわれたら、迎えを断るのが相手を大事にしてる扱いですよね。 相手は約束しちゃたからなんとか責任を果たさなきゃと無理を言ってるのに、あ、そーお？え？自宅まで無理？は？、なんて…。 仕事があったの？じゃ、自分でなんとかするから、仕事休まないで大丈夫よ、と、言って欲しいですし、普通ならそう考えますよ…ね。 それだけ仲良しなんだと思いますが…。 とりあえず、バカにはされてないですから嫌わなくていいと思います。 ただ、少し距離を置く時間があってもいいかもしれません。 嫌いにならないためにも。 また楽しく遊べる日がくるといいすね。

トピ内ID：cdb3f93307d15e4a

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期待しない

🙂
初心者
うつ病の友人がいます 何か誘う時にも、その時の体調が良かったらと言っています そして前日に確認の電話をします 電話に出ない事もありますが、その時は、ああ具合が悪いのねと思うだけです 前日には大丈夫でも、当日調子が悪くなる事もあるでしょう ですから、予定通りに会えたら、良かった嬉しいと思います うつ病の人に、健康な人と同じ事を求めるのは酷です 出来るだけ無理をさせないように、こちらが合わせる、臨機応変に対応する、そして期待しない事がポイントです あなたがそのお友だちの事が本当に好きで、会いたいと思うなら、急な変更も織り込み済みで予定を立てましょう それでも振り回されたくない、自分が損をしていると思うなら、そこまでの友情だったという事です

トピ内ID：5385a87c42960793

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家で会う時だけにする

🙂
推し活中
主さんは、友達が迎えに来ると言われても、そこは断りましょう。家族も振り回されちゃいますからね。 確証が出来ない、約束はしないに限ります。 ですが、せっかくなので、家で会う約束をしてみては？ といっても、主さんは、家の事をするつもりでいるんですよ。 要は来るかもしれないし、来ないかもしれない。 来たらラッキーなだけにするんですよ。 そのほうがお互いに無理せず会えませんか？ まあ、来るか来ないのか、ハッキリしてほしい所ですけど、その友達は現段階は無理ですよね。 私も時間にルーズな友達がいて、待ち合わせは私の家にしました。2時間くらい待っていましたよ。 まあ、出掛けられる服を着ているので、気持ち的には拘束されちゃうんですけどね。 お金に関しては、絶対、貸さないに限りますよ。 絶対、返ってこないですからね。 まあ、約束もしないに限りますけどね。 コロコロと予定の変わる人は、こちらの予定に合わせてもらうんですよ。 ◯日の◯時〜◯時まで、空いているけど、◯時になったら無理とか。 要はそこしか、予定は空いてないよと知らせるんですよ。 彼女が来ようか来まいが主さんは、その時間は、家で映画でも観てましょう。

トピ内ID：10c355a3da0a6384

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甘えたい

🙂
白子ポン酢
鬱の人に限らず、こういう人がいるかも知れませんが、その人はトピ主さんを試し、甘えているのだと思います。 幼子の要求に何でも応える母親のような存在を、トピ主さんに求めているのではないかと思います。 その人との予定は入れない方がいいと思います。 連絡が来た時に予定が空いていて、トピ主さんが会いたいなら会うと言う関係になった方がラクだと思います。 鬱で身体に不調が出る状態なら、予定通りに動けない事もありますし、予定をキャンセルするのに事前に連絡しない人なら、今後もドタキャン連絡ナシはあるでしょう。 仕事をしているのなら、事前に予定を組んでいても、予定通り行動出来ると思うのですが、その点から考えて、幼子が母親にするように、ペットが飼い主にするように、自分の要望を聞いて甘やかしてくれるか試しているのかなと。 友人本人が意識してやっているかどうか、分かりませんが。 向こうからの提案でも、空港まで迎えを断りましょう。 今後、その人をアテにした予定は一切組まない。 トピ主さん兄弟はいますか？ 親との関係は？ トピ主さんに上に兄弟がいて、上の兄弟がトピ主さんを滅茶苦茶可愛がっている、または、下に兄弟がいて、下の子をトピ主さんが滅茶苦茶可愛がっている。 或いは、親との関係が良く、はた目にも滅茶苦茶可愛がられている。 こんな事はありませんか？ あったとしたら、トピ主さんに可愛がられている下の子のポジション、或いは親や、上の子に可愛がられているトピ主さんのポジションになりたいんじゃないかと思います。

トピ内ID：ea2f5ed84892efa7

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歓迎されてない

041
匿名
>>迎えに来る＝実家まで送ってもらえる前提だった私が厚かましいのでしょうか？ わざわざ「うつ病」の友人に迎えに来て貰わなくても 祖母に最初から頼めばいいのに。 私の近所に某企業の社宅があります。 転勤の人が多くて数年でいなくなります。 こっちが都会です。 子供の友達一家が住んでいて、やはり転勤で田舎に 移動されたんですけど、その後に連休になると 「◯◯家(自分でそう打つ)が遊びに行きまーす」と メールが前日に急に来る。本当に急。 早朝に車で来るんだけど車は誰かの家に停めて 午前中は誰かの家でランチ。(ファミレスの宅配) 午後は別のお宅でお茶、の 分刻みスケジュール。 やがて誰も歓迎しなくなりました。 だって連休なら家族で遊びに行きたいじゃない？ きっぱりと「私の家は提供しません」と 言う人まで現れたし、さすがに来なくなりました。 最後に「この街は人情がない」と言い残して。 お土産ひとつないし、ランチは奢って当然と言わんばかり。(旦那も子供三人もいる) 分刻みスケジュールに付き合わされるのは 病気じゃなくても疲れます。 トピ主は若そうだからレンタカー借りて (田舎はレンタカーないかな？都会はカーシェアリングあるけど)　１人で戻れないの？ 地元に帰省するんだから道知らないってことはないし、 運転できません、も通用しない。 祖母やうつ病の人に長距離運転頼むのも どうかと思うよ。 地元なのに唯一の友人？ 親戚(いとこでも)いない？ 時間に余裕がある人。 他にいないものかな。普通は地元の友人だからこそ たくさんいるけど。 タクシーやレンタカー代をケチっているし 毎回都会から帰省する、もなんだかな。 歓迎されてないように思う。

トピ内ID：75d8382a22d8dfa2

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その友達はアウト

🙂
関わりたくないね
小学生から仲が良かったとしても、その人全然信用できないし、ずうずうしいですね。 人間としてダメだし、アウトですね。 わたしなら縁切ります。振り回されたくないから。 あなたもうんざりしてるんでしょう？もうコンタクト取るのやめたらどうですか。 あなたが損するだけよ。 雑に扱われてるし、軽く見られてるし、なんなら友達だとも思ってない感じしますよ。 お金なんて絶対に貸したらダメですよ。100％戻ってこない。 まともな人はね、ほんとうに友達だと思っている人にお金借りたりしないんですよ。 その人おかしい。怖い。

トピ内ID：a2ef1d4f3332b53a

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