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兄弟から金の無心

レス25
（トピ主 3 ）
🙂
うさぎ
ひと
私は都心住まい、兄弟は田舎住まいです。 私は大学（苦学して卒業）、兄弟は高卒です。 田舎住まいということもあり、職が厳しいようで、バイトで食いつないでいるようです。 とはいえ、色々物入りならしく、たまにお金を無心されます。 かわいそうなので工面してますが、これから年をとり一生たかられるのかと思うと暗い気持ちになります。 苦労してここまで自分で人生を立て直してきた自分が、どうしてここまでしてやらないといけないのでしょうか。 共働きを続けながら必死に子育てし、それも終わりやっと楽に始めた頃にこれです。 両親は他界しています。 今後どのようにすればよろしいでしょうか。 縁を切れと言われてもそれもできません。

トピ内ID：b2a8a3f5e0874b1d

#４０代
#５０代以上
#お金

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物納

🙂
ひとみ
うーん、私も高卒で、人生二転三転、 色々ありましたが、なんとか自力で暮らせてますよ？ というか、収入に見合った生活を心がければ よほどのことがない限り、働いていて暮らせないって ことはないかなーと・・ ただ、どうしても縁は切れないし、援助を打ち切るのも 心苦しいというのであれば、 「物納」はいかがでしょう？ お金はないのよ～ヨヨヨ、でも、農家の友達から お米たくさんもらったから、お米送るね～、 しばらく食べれるね良かったね！ みたいに、とにかく、お金ではなく、モノで援助する。 お金じゃないと気に入らないなら、うちも苦しくて～ ヨヨヨ、と泣いて、モノも送らない。 どおおおーしても、お金が欲しいなら、物納したモノを フリマアプリなんかで売って換金したらいかが？と アドバイスする。 とにかく、お金の援助はしなくていいと思いますよ！

トピ内ID：c730224ae69a79da

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辛いなら援助する必要なし

🙂
マリコ
トピ主さん、お優しいですね。 苦しいけど、向こうの事情もわかる、それで結局はお金を渡してあげるのですね。 しかし、収入が少ないなら少ないなりの生活をすれば良いだけのこと。 誰だってそうじゃないですか？一生懸命働いて、自分が得られる収入をやりくりして暮らす。収入の多い少ないに限らず普通のことです。 暮らしていけないほどお金に困るならそれはもう公的な支援を受ける段階の話であって、ご兄弟はそうではないのでしょう？ トピ主さんはこれまで真面目に頑張ってこられて立派に自活しておられますが、それでも兄弟に小遣いをくれてやるほど余裕のある人なんてそうそういませんよ。 血の繋がった兄弟だから？見捨てるわけにはいかないということでしょうか？ 「すまないがうちも厳しい、もう無理だ」それで済むことではないですか？ ご自身と、ご自身のご家庭を最優先になさってください。

トピ内ID：4790f30c04826970

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うちはまだ大丈夫

🙂
匿名係
一人懸念してる兄弟がいますが 私の場合は 最初からものすごく貧乏な体で接してます 今は夫と別居中だし 別居後、 定職ついてることも敢えて言いません 住んでるのも離れてるし 家にまでは来ないだろうし なんかあったら他の兄弟の所に行ってくれ と思います 無心に来たら逆に 借りようと思ってた！ と言うつもりです 貸すわけないでしょ ドブに破り捨てるほうがマシですよ とりあえず次来たら あっ！良いとこに来たね 投資で失敗したから少し貸してくれないかな？ と言いましょう 全財産無くしそう って言えば寄り付かなくなるかもです

トピ内ID：eee9c310f97d4157

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甘えてると思う

🙂
ナッツ
田舎の人は、全員バイトですか？ ちゃんと正社員なり、公務員なり、正規の仕事をしている人はたくさんいるはずです。 高卒だと言う事に甘えて、トピ主さんがなんとかしてくれると思うから いつまでもバイトで楽しているだけだと思いますよ。 いろいろ物入りってなんですか？ はっきりしない出費に対して、トピ主さんがお金を出す必要はありません。 これからは米や食品、日用品など生きて行くために必要な物を送りましょう。 それで生活できていけば、あとは自分の収入でやっていけると思います。 トピ主さんもそれなりの年齢ですから、もう収入が下がったことにしてもいいと思います。 兄弟の人生まで背負う責任はありませんよ。 トピ主さんが苦労してきた分、兄弟はこれから苦労すればいいんですよ。 トピ主さん自身の苦労について、兄弟に話したことがありますか？ いつまでも都合よく使われる必要などありません。

トピ内ID：8e03dc9abd205a2d

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縁を切る必要はありません。

🙂
エス
＞縁を切れと言われてもそれもできません。 　縁を切る必要はありません。むしろ切るべきではありません。 　その為にもお金を貸してはいけませんよ。ましてや嫌な思いをしながらお金を貸すことは最悪です。大切な人にお金を渡す場合はあげるつもりでなくてはいけません。あなたが本気で「このお金をもらって欲しいな」と思っていない限り絶対にダメですよ。弟さんが「借りた」と表現しても、あなたは「あげた」と解釈しなくてはいけません。 　ちなみにお金に苦労している人が無心をしてくるのは仕方がないことです。また返せるアテがある人は大事な人に迷惑をかけることよりも業者から借りることを選びますから、個人的な借金の申し込み自体が「返せない可能性が高いものである」という暗黙の説明になります。 　そして返せるアテがなくても「必ず返すから」と努力する意思表示をすることは一種のマナーです。例え「返さなくても良い」と言われても、誠実な人は「いつか必ず返すから」と言うものですよ。 　だから個人間の借金が焦げ付いた場合に「騙された」という考え方は良く有りません。 　個人間の借金は人間関係を壊すものですが、借金を申し込む人がいるだけでは個人間の借金は絶対に発生しません。貸す人がいるから借金となり人間関係を壊すことになります。言い換えると個人間の借金によるトラブルは「お金を無心する人」ではなくて「お金を貸す人」により起こされるものです。 　弟さんが大切なら、「貸すもの」を間違えてはいけません。 「お金｣は絶対に貸してはいけません。 　問題解決の為に貸しても良いのは「知恵」です。 　辛い気持ちを慰める為に貸しても良いのは「胸」です。 　ちなみに弟さんに貸すべき知恵とは金儲けのアイデア等だけではありません。例えば「借金は人間関係まで壊してしまう」と言う知識だって、問題解決に繋がる大切な知恵ですよ。

トピ内ID：6a1eb89aa8715c67

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主の所にはお金あると思うから借りに来る

🙂
既婚
んだろうから、 私も生活が厳しいのよー！ 3000円なら貸せるよ！？ で通すとか。 これなら借りたいとは思わないと思うけど甘いかな？ それでも貸してくれと言うなら余程困ってるのか。分かりませんが、幾ら位いつも貸してるのかな？ 私は一人っ子なのでそのような心配はないのですが。 主が貸しても、その場しのぎになるだけで、兄弟が自身で今後の展望見直す為に は、貸してしまうのは逆に良くないと思うけど。 本当はキッパリ断るのがいいと思うけど。 3000円しか貸せないと言われれば、アネキも本当に金無いんかな？なけなしの3000円なのか！？悪い事したな。とか思ってくれないのかな。

トピ内ID：7c2ffe9ab2e30ab5

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なぜ？

💢
情けない
お金をわたすのですか？ 嫌ならわたさなければいいだけ。 それができないトピ主さんの意志の弱さが問題。 兄弟が家に押しかけてきて「金をよこせ」って脅してくるわけではないのですよね？ 連絡も無視すればいいだけ。 向こうもいい大人なんですから兄弟助け合って田舎暮らしをすればいいだけ。 姉としての責任感ですか。 そうすることが兄弟の怠け癖を助長させている自覚はないのですか？ 生活が困窮するなら生活保護など自治体に相談するよう伝え疎遠にする。 それが出来ないならトピ主さんにかけるアドバイスはありません。

トピ内ID：207a6941ca96b928

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優しすぎる

🙂
甘やかさないでね
普通に「ごめん、子どもにもお金かかるし、夫婦揃って給料下がってカツカツだからもう貸せないんだよ」とかでどうでしょう。 給料が少ないなら少ないなりに節約するしかないですよ。 私も経験がありますが、身内だと一回貸したら何回も貸して～って言ってくる。 私の場合もきょうだいでしたが、「うちも苦しいから二度と貸せないよ！」と強めに言ったら2回目は無かったんですが、他の優しいきょうだい2人に借りてました。 (本当に情けない) 夫婦揃ってお金にだらしがないんです。 身の丈に合った生活ができなくて、結局破産したんですが、今は同居している息子に生活費を多めに入れてもらって、やっと生活ができているような状態なんですよ。 アラカン両親を養う甥っ子の将来が心配です。 トピ主さんは優しすぎるから、もっと厳しい態度で接していかないと、死ぬまで無心されますよ。 他にも書いている人がいますが、お金ではなく「米」でも送ってやったらどうですか。 米30キロでも、ド～ン！！と送ってやったら、当分食いっぱぐれることはないですよね。(冬だし虫がわかないと思います) とにかくもう頼れないってわかったら、何とかするんじゃないでしょうか。 定職に就いてないなら、バイト掛け持ちで頑張るしかないですよ。 心を鬼にして、当分はお金を送らず様子を見てくださいね。

トピ内ID：0502f2e50c2871dd

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学歴や地域差別とも言える

🙂
ＫＩＫＩ
高卒、田舎、バイトの可哀想な弟。 大卒、都心、共働きで頑張った兄。 そもそも弟さんを下に見ています。 弟さんも、それに甘えているだけ。 そもそも兄弟の関係性が脆弱です。 無心に応えておきながら一生集られると愚痴をこぼす兄、自分で何とかしようとせず学歴や地域性を言い訳にして物入りを兄に頼る弟、それって兄弟の絆をお金で図っている関係性だってことです。 金の切れ目が縁の切れ目。 血の繋がりも、地獄の沙汰も金次第。 何とも虚しいトピだと思いました。

トピ内ID：41b78732a835794b

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そのお金、勿論トピ主のお金ですよね

🙂
生き物の世話係
共働きと言う事ですが、兄弟にお金を渡すか渡さないかは、トピ主の自由です。 でも、そのお金ご主人と生活費半々で、トピ主が自由に使えるお金から出していますよね。 もし、お互いの稼ぎを合算してご主人より収入が低いのに、勝手に使っていたら横領です。ご主人も了承していますよね。 私なら、いい大人なんだから、絶対にお金は渡さないし、貸しません。キリギリスにお金は渡しません。

トピ内ID：3c6c5207c43f13bb

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いや、それ。

🎶
ですね。
＞どうしてここまでしてやらないといけないのでしょうか。 いや、やらなくて良いんだけどね。 トピ主さんが可哀想と言ってお金渡している。 兄弟も頼ればお金出してくれるから頼る。それを学ばせてしまったのはトピ主さんのせい。 出してくれないなら頼らないと思いますけれど。 今度は頼ってきても出してくれないと学ばせないと。 …全てはトピ主さん次第って話ですよ。 縁も別に切らなくて良い。 一線置けば良いだけ。

トピ内ID：027c1e3bc44b7055

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現物支給する

🙂
ジャックと豆の木
縁を切りたくない、助けたいと思うなら現物支給をすればいい。 お金は実際に何に使われているか分からないじゃない。 パチンコとかかもしれないし。 お米をネットで注文して、兄妹の家に宅配してもらったらいい。 米さえあったら、食ってはいけるので。

トピ内ID：f47c38bdc2b2de5a

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うーん

🙂
たんたか～ん
やめたほうがいいですよ？ 無心を受け入れるのは。 最初の一回や仕方がない理由の場合はありえますが、何度も無心なんてただの金ヅルですよ？ 相手も癖になります。「困ったら無心しよう」と。 そもそも、お金が足りないって収入と支出のバランスがおかしいので。 収入が足りないなら、高収入会社ヘ転職/ダブルワークする。 支出が多いなら無駄を省く、我慢するしかないです。 私の身内にもいますが、繰り返されます。 そして、無心するほうも悪いが、貸すほうも悪い！需要と供給が成り立つから続くんですよ。 困れば働くしかないので！嫌でも。 だけど、可哀想とか変な優しさを出し貸してしまう…。 無心の受け入れはやめてください。 あと、お金絡みの事件て身内で多いんですよ？ 今まで貸していた人が急に渋りだしたら、期待をして無心していた人はどう思いますかね？変な期待はさせぬことです。

トピ内ID：fb448155a554707a

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今のままでは、憎み合うことになってしまうかも？

🙂
emi
田舎暮らしで職が無いのであれば、地方都市ぐらいまで出てくればよいのでは？ 人手不足の業界は、いくつもありますが？ ご両親は他界されているとのことで、介護云々もないし… 兄弟姉妹が別世帯になってからの【お金の貸し借り、援助】は必要ないと思います。 貸し続ける期間が長ければ長いほど、あなたにとってのご兄弟は憎悪の対象になってしまうかもしれないし、ご兄弟もいきなり貸してくれなくなったあなたを憎悪するかもしれません。 どう考えても、今の状況は早めにストップしたほうがいいような… 「ウチも、老後資金が怪しくなってきたから…」とか、「病気になっちゃって(仮病でOK)、これからの医療費がどれぐらいかかるか分からないから…」とか、当たり障りのない理由を作って援助はストップしたほうがいいですよ。

トピ内ID：7145a29fdcc2ea1b

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借りればいいと思ってるし、そうさせてる。

🙂
みいこ
自分の家族(奥様とお子様)を大切にしてください。 お兄さんは自分でなんとかしなくてはいけないんです。 でも、あなたが貸すから「まぁ困ったら言えば貸してくれるからいいか」と自分で 手段を考えないようになってしまったんですよ。 そしてお金は返してくれないでしょう。 今後は子供にお金がかかるからお金は貸せない、どうしても困ったら役所に行って 生活保護の手続きをしてきてくれ、と言ってください。 あなたの子供を不幸にしないために、そしてお兄さんを自立させるためにも決断してください。 親せきに冷たい、など言われてもその親せきは何もあなたがた兄弟にしてくれないですよね。 どうかお子さんを守ってください。

トピ内ID：a7a94880fac33dba

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物納

🙂
モンスーン
＞縁を切れと言われてもそれもできません。 貴女から縁を切らなくても、お金を渡さなければ縁が切れますよね？ 自分が金づるとしての価値しかなくても縁を切られたくないのですよね？ 色々物入り？色々って？生活するのにどうしても必要なものですか？ お金がないなら我慢すべきものなのではないですか？ 貴女がお金を渡さないことで餓死でもしたらと考えてしまうのかもしれませんが、それなら他の方も仰っていますがお米を送ることです。 もう、お金は渡せない。どうしても困ったらお米を送るから連絡しなさい。 これを、徹底できないなら貴女は金づるとして生きていくしかないと思います。

トピ内ID：b10e8348ee9169ba

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ごめん、投資で失敗した

🙂
まりや
試しに、「あのね。夫や子供に黙っているんだけど、仮想通貨で失敗したの。〇〇（兄弟）に借りようと思っていた」と言ってみたらどうでしょう。 「は？何バカな事してんの」と言われたら、「だって、〇〇に貸した分が返って来ないから、補填しようと思って始めたのよ。〇〇がちゃんと返してくれたら、やらなかったわよ」と一度兄弟のせいにしてみる。 「黙っていてやるから、金を貸せ」と言うかもしれないけど。 取り合えず、「だから、私が自由に出来るお金はないの」と言ってみる。 本当にご主人やお子さんに、「うさぎが仮想通貨で失敗したぞ」と言うかもしれないけど、それは嘘だと直ぐに分るでしょうし。むしろ「兄弟がオカシクなった？なにその嫌がらせ」とご主人やお子さんが警戒してくれるように説明しては？ 簡単に借りれるから、連絡してくると思うので。 「ん？色々と面倒だぞ」と思えば、連絡するハードルが上がると言えば良いのかな。 ちょっとトピ主さんも楽になるのでは？ ただ、お金を稼げない人（足りない人）は、ヤバい所から借りたり、それこそヤバいバイトに手を出して犯罪に加担してしまう事も有るので、その時の覚悟はしておいた方が良いかも。 私の母方の伯母が、その手の人で、母や祖母も苦労していました。悪い男にそそのかされて犯罪に手を染められても困ると、祖母は援助を続けていたという事です。

トピ内ID：c3c8d321e36359ad

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親だと思っているんじゃないの

🙂
海賊の妻
多分勘違いしています。貴女様を親だと思っているのです。それならもう親を止めましょう。 私にも頻繁にお金を借りに来る友達がいて頭を痛めています。今度は来月の５日に２万円返す約束をしています。その時に、もうお金は貸せないと言おうと思っています。 何故毎月お金を借りに来るのか。彼女は生活保護ですが、死んだ夫の借金が見つかり追い込まれています。でも私は彼女の病院の送迎をしてガソリン代も貰ったことが有りません。その分タクシー代を貯金して欲しいのです。 何故お金を貸してしまうかと言うと、今日の食費もないと言う時に来るからです。今の時代みんな苦しいのです。電気も灯油も食費もみんな上がり、生活保護をもらっていない人もみんな辛い思いをしています。しかし今日の食費が無いと言う人はまれです。私は持っている物は分けてあげます。果物、お餅、麺類などです。しかしお金なんですよね。結局。 でも私は今度こそお金は貸せないと言います。貴女も頑張ってください。 貴女の場合、親ではないのですから理由を言う必要はありません。「もうお金ないんだ」「もうお金は出せない」だけでいいと思います。 私は貧困こそ最大の敵と思います。見ていると体重も減り、身なりがみすぼらしくなり、何日も入浴しない体臭がします。臭いのです。 でもそういう友達も神様からの贈り物です。断るのは心が痛みますがやはり頑張って見ます。貴女様もいい加減やめましょう。

トピ内ID：9deb643d03ddc006

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貸すのを断る。

😣
あしながおじさん
私は亡き父から「人にお金を絶対貸してはならない。 有り余って、あげてもよいなら貸してもよい。」 と厳しく言われました。 それで自分は、人にお金を貸した事ありません。 しかし、身内が善意で貸した事が2件あり 2つともトラブルに巻き込まれました。 借りる人は、お金が無いから借りるのであって 返してもらう事を期待するのは難しいです。 その時の経験で、父親の言っていた意味が 理解出来ました。 お金の問題を侮らない方が良いと思います。 兄弟だからこそ、貸さない方がいいと思います。 「余裕が無いので。」と言えばいいのでは？ 将来の事を考えて、気分が暗くなっている、 なんて既にトラブルが始まっているように感じます。

トピ内ID：8b48149ec4b97267

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参考になります

🙂
うさぎ トピ主
ありがとうございます。 どの意見も非常に参考になりましたし、気持ちが少し落ち着きました。 現物支給 　やりました。やったから余裕あると思われたのかも。これからはしたくない気持ちです。 お金がないと言う 　それいいかもですね。実際楽でないですし、老後の資金も貯めなければいけません。 主の弱さ 　確かに。自分がお金がなくて困っていたのでその辛さがわかるのです。 返ってこない 　返してもらおうとは思いません。でも支援するからには、有効に使って欲しくそれは、生活を立て直すことと思います。 本人 　ダブルワークして返すと言いますが、お金を返して欲しいのではなく、根本から立て直して欲しいです。 40代から立て直すのはかなり厳しく、これからはもっと厳しくなると本人へ言いました。 地方 　地方は職がないので地方都市に出ることを勧めてますが聞かず。なぜだか分かりません。たかれる人が多いのでしょうか。 将来 　サラ金とかに借りられると困るなと思ってます。 物価高 　今は誰でも苦しいですよね。 なぜ貸すのか 　自分がお金に苦労したからです。でも貸したくないのが本当です。そんな義務ありませんし。 気づきませんでしたが、きっと親や周囲が甘やかしていたのでしょう。 それと、きっと私は前世で何か悪いことをしたのでしょう。でなければこんなに苦労する理由がわかりません。 とはいえ、自分としては十分やったと思うので、次回言われたら縁を切る覚悟で断ります。それでさらに不幸になっても私のせいではありません。 また、既に借金がある可能性も考え、相続放棄しようと思います。 家族を守るためにがんばります。

トピ内ID：4fc42b9960168bae

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正社員で就職するように言う

🙂
ぎんねこ
先ず職の安定からですから、ハローワークとか、役所の就職支援からではないですか。根本が治ってなければ、生活が良くなるはずはないです。 絶対に春までに正社員就職を実現しましょう。不安定なアルバイトなんか、続けてはいけないです。 今お金を貸しても、泥船の穴をふさぐような話です。木の船に乗り換えなければいけないです。 どうしてもやっていけなければ、生活保護を検討することでしょうね。 高卒なら、公務員でも仕事が簡単に就労できる職種があるでしょう。あるいは工場の仕事だっていいわけです。贅沢なんか言っていられない。何とか就労しよう。

トピ内ID：43d2f307c814c62f

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レスします

🙂
凛
トピ主様 [きっと私は前世で何か悪いことをしたのでしょう。でなければこんなに苦労する理由がわかりません。]と お書きですが そんな事は無いと思います。 今のご自分を大切にしてくださいませ。 兄弟は他人の始まりとも言いますからあまり気にせずに。アラ還女からです。

トピ内ID：ae8ebbf5c972b7d2

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ありがとうございます

🙂
うさぎ トピ主
介護業界をすすめました。 人手不足だしこれから老人増えますし。 ダブルワークより良さそうに思うのですが、、。

トピ内ID：4fc42b9960168bae

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うちの親戚の場合

🙂
あ。
60半ばの親戚男性Aが、その兄弟Bに無心しています。まさしく先日その話を、Bから聞いてきました。金は無心するわ、家にきて衣食住無料で今住んでいます。Bもお金に余裕がある生活をしたのは、50になってからです。弟だから心配だ、と何かと援助をしてあげていますが、わかい彼女にぜーんぶつぎ込んじゃってるそうです。 Bには娘がいて、最近子どもが生まれました。この先彼女がシンママになる可能性もあり、そうすればB娘に援助もしてやりたいでしょう。でも、その時にAに出してしまったことでBにお金がなかったらどうするのか、他に借りることはできないでしょう、うちだってそういう状況でBにもB娘にも援助しないよ、と伝えました。 借りた金はAは返すと言ったらしいが、誰も信じません。なんだかんだいって、BはAの金づるになってしまっているのは事実。かわいそうだから、とお金を都合してあげちゃったからAは「Bに頼めば何とかなる」と学んでしまった。Bには、Aは今現在経済的に大変だしかわいそうだと思うだろうけど、結局ここに至るまで全部自分で選んできた結果がこうなんだから、お金を上げても何の解決にもならないと伝えました。Bがお金出せなくなったら、別の金づるを探すんじゃないかな？うちも親戚の中では、比較的お金に余裕がある方なのはAも知っていますが、うちは間違っても貸さない・あげないのはわかってるので寄ってきませんけどね。 縁を切る必要はないですし、本当に困った時は助けてあげればいい。 入院時の保証人だとか、食べるものに困ったなら「食べ物」、着る物がなければ「服」を送ればいい。兄弟にあげても痛くない金額を援助したいなら、その分はとっておきあなたが必要だと感じた時に援助してあげたら？

トピ内ID：733b559aadbad266

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もう貸しません

🙂
うさぎ トピ主
あ。さん、参考になりました。 そうですね、孫ができたら、そちらにしてあげたいです。 金を無心する人へは厳しくすることも必要ですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：4fc42b9960168bae

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