妻の発言が許せない。私は器が小さいでしょうか？

レス536

（トピ主 2 ）

🙂

けんた

2023年12月27日 19:56

夫婦

妻と3歳の娘がいる夫の立場です。昨日、妻と喧嘩しました。発端はお盆に妻の実家に泊まった時、妻と義姉との話を聞いてしまったことです。私は母子家庭育ちで、大学生の時にがんで母を亡くしているのですが、妻は義姉の姑に対する愚痴に同調し、「私には面倒な姑がいなくて良かった」「姑なんていない方がいいよ。お盆もお正月も自分の実家で過ごせるし、介護の心配もないし」「娘にも可能なら親のいない男を勧める」と言っていたのです。正直、その時も怒鳴り込みそうになりましたが、夜遅くにお酒を飲みながらの話で、この状態で義実家で喧嘩してもと思い、耐えました。家に帰ってからも何度か伝えるべきか悩みましたが、妻は娘にとって良い母親ですし、日常に問題がないなら聞かなかったことにするべきなのかもと考えていました。でも昨日、義姉と初売りに行きたいから年末年始の帰省を一日伸ばしたいと言われ、私がその日は母に年始の挨拶に墓参りに行く予定ではと断ると、お墓参りは後でも出来るのに次の週じゃダメなの？と返されて、その時の気持ちが爆発してしまいました。お盆の義姉との会話を聞いていた。酒の席のことだし嫁姑の話は周りからも聞いていたので仕方ないと思おうとしていた。けれどそうして母を蔑ろにするなら、今後妻実家の催しや帰省には私は参加しないし、義父母にも家には来ないでほしいとそう伝えました。すると、妻からは盗み聞きなんて趣味が悪い、嫁にとって姑は鬱陶しいもの、それくらいで器が小さいと逆ギレされました。義姉に同調しただけで本心ではないとも。本心ではないなら何故謝罪しないのかと言うと、イライラしながら、すみませんでしたと。許す気には到底なれません。妻は謝ったのにという態度で、それから冷戦状態です。私から謝るつもりはありませんし、今年私は帰省しませんが、どう落としどころを見つけるべきか悩んでいます。

トピ内ID：f5db74794374dbc0

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落としどころなんて見つけなくていい

🙂

アクティブ

2023年12月27日 20:11

一生行かなければいいんですよ。義家族の葬式すら行かない。向こうが頭を下げてくるならその限りではない。帰省をするから揉めるなら、行かなきゃもめない。何日でも行ってもらえばいい。

トピ内ID：656473267808a9f8

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器小さいね

🙂

さんま

2023年12月27日 20:17

だって奥様はあなたのお母様にあったこともないのよ？好きも嫌いもないじゃない？世間では嫁は姑が嫌いで、姑は嫁が嫌いが当たり前。だからお互いに会わずに済むなら万々歳なんです。あなたのお母様を否定されたのではないし、どこの夜目も姑とは会いたくないんだから、それで切れるあなたもどうかと思う。あなたのお母様のお墓参りは別にいつでもいいじゃない？究極を言えばあなたさえ行けば事足りません？お母様を蔑ろにしたのではなく、みんな会ったことないから仕方ない。へそ曲げて奥様の実家にいかないとかちっさい男やなと思います。

トピ内ID：387524d60878a0cc

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妻が悪いと思います。

🙂

暇蝦

2023年12月27日 20:22

私は大抵の場合夫側よりも妻側の意見を支持する書込みをしていますが、今回は妻さんが悪いと思います。理由は単純、死者を蔑ろにしているからです。どの様な理由であれ、死者を蔑ろにするのは許されないことです。戦時の敵国の死者にさえ、敬意を払います。妻さんのお盆の発言、 1、「私には面倒な姑がいなくて良かった」2、「姑なんていない方がいいよ。お盆もお正月も自分の実家で過ごせるし、介護の心配もないし」3、「娘にも可能なら親のいない男を勧める」は本音なのかも知れませんが、あまりにも夫の親族に対する配慮にかけています。1はそもそも生前のトピ主母に会った事すら無いのに、面倒とか判らないし、2はトピ主親族と交流や協力する気が皆無だし、3は未だ見ない義理の息子に対する冒涜です、決して許されるべきではありません。トピ主の怒りはもっともだと思いますし、今後の対応も支持できます。出来れば事の顛末をトピ主の口から義両親に話すべきでしょう。義両親も自分の娘がこんな人だったとすれば、驚き呆れ悲しみ怒ると思います。

トピ内ID：9cfa6b1259739886

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お気持ちは解ります

🙂

ひとみ

2023年12月27日 20:28

私も、父を早く亡くしているので、夫が、舅がいなくて気楽でよかった、なんて言ったら父が早く亡くなったことを喜んでいるようで不愉快な気持ちになると思います(夫は居ませんが)。ただ、今回の件では、１，奥様は、あくまで、義姉さんと二人での、　　内々の会話だと思っていた２，義姉さんに同調してあげることで、慰めになると思ったというのがあると思うんですね。女性は、共感力が強い傾向があると思います。もし、自分はあまりそう思わなくても、ちょっと相手寄りになって話すことで、相手の気持ちに寄り添うような感じに持って行くというか。今回の奥様の件も、そうだったと思います。そして、夫の母が早く亡くなってラッキー！と取れる発言、まで想像が至っていなかったと思います。もし、お母様が生きてて、とってもいいお姑さんだったとしたら？困った時に、頼れる存在だった可能性もありますよね？トピ主さんがちょっとやらかした時も、相談に乗ってくれたり愚痴を聞いてくれたりして、怒ってくれたり、奥様の強い味方になってくれたかもしれませんよね？お料理や子育てのアドバイスをくれたかもしれませんよね？奥様は、そういう可能性がゼロ、しか選べない結婚をされたのですよ。もしかして「当たり」の「すっごく良いお義母さん」を得るチャンスは、無かったんですよ。その可能性も頭をよぎりながらも、悩んでいる義姉さんに同調したのかもしれないです。ちょっと許せないお気持ちはわかります。でも、奥様は決して、お母様が早く亡くなられたことを良いと思っての発言ではなかったと思います。落としどころは、率直に、母親の死をよかったと言われた気がするのが悲しかったことを伝え、同じことを言われたらどう思うか、考えてみて頂いたらどうでしょうか？あとは、時間をかけるしかないと思います。

トピ内ID：13b14a772264a36b

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私も

🐶

犬飼い

2023年12月27日 20:28

姑がいなくてせいせいしていますよ。別にあなたのお母様を侮辱するつもりはありませんが。あなたの奥様の肩を持つわけではありませんが、奥様は嫁と対立する姑という存在が、自分にはいなくてよかったと言っているんですよね？そして、嫁と対立するような姑というは居ないほうがいい、いないから自分は自由に里帰りができるし、対立しているくせに介護を押し付けらるような事がなくて良かった、と言ったんですよね？夫の母親が早く死んでくれてよかった、とは言っていないですよね？あなたはそう、受け取ったということでしょうか。ごめんなさいね、私は全く共感できないです。あなたも、お母様のことには少し敏感のではなありませんか？　本当はわかっていますよね？嫁と姑がどんなに難しい関係か、など。だってあなたには姑も舅もいるんだから。奥様より、ずっと義理の関係の難しさは知っているはずです。奥様もあなたも、素直ではないし、冷静でもありませんよね。亡くなった方が絡むととてもセンシティブで重要な案件に見えがちですが、第三者からみたらただの夫婦げんかですよ。許したくなければ、許さなきゃいいんじゃないですか？それで離婚するなら、あなた方はそれだけの関係ということですし。でもまぁ、時間が経てば、自分たちのケンカの本質が見えるはずです。今、私がアドバイスできることといえば。母親に対して敏感すぎることを自覚せよ。自分の親とのつながりは、伴侶であっても理解できないので期待するな。愚痴は言うのは楽しいがうっかり聞くのは地獄。以上です。

トピ内ID：7f1d9009a3ef4a0d

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あなたの怒りは当然

🙂

さくら

2023年12月27日 20:36

ひどい嫁。お姑さんにいじめられた訳でもないのに、わたしだったら、そんなふうに思えません。あなたは謝る必要はないと思います。冷たい女性なのでしょう。

トピ内ID：d4db2570f3cd08cb

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私はトピ主さんに大エールです！

🙂

冬美

2023年12月27日 20:36

わが家はどちらの親も同じくらい大切にしているので、読んでムカムカしました。＞妻からは盗み聞きなんて趣味が悪い、嫁にとって姑は鬱陶しいもの、それくらいで器が小さいと逆ギレされましたまさに逆ギレそのもの。男性は器がどうのと言われると怯んでしまいがちですが、器とは関係ありません。奥さんが問題をすり替えてるだけです。でも、突然打ち明けられて動揺し、バツが悪くて開き直ってしまったというのも考えられます。なので、冷却期間を置き、お互い頭を冷やしてから冷静にもう一度話し合ってみては。「あれは本気で言ったのか。今でもその考えは変わらないか。心から謝る気はないのか」と。反省もなく考えは変わらないと言われたら、その時は心置きなく義実家との付き合いは切ればいいと思います。義両親に理由を聞かれたら、隠さず本当のことを話した方がいいですよ。

トピ内ID：a36d790a473e76ce

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小さくない！絶対に！

許さなくて良い

2023年12月27日 20:41

人として思い遣りがないです。妻が。あなたの気持ちを慮る事もなく謝ったから良いでしょ？という態度も嫌です。謝れば許されるのは当然で、無かったことになると思っているのも嫌です。義姉と話していたのが聞こえたのを【盗み聞き】と言っていますがだったらその場に乗り込めば良かったのですか？自分が悪いクセに相手に罪悪感を持たせる話し方をするのも嫌な人ですね。妻が。私は既婚女性で父親が他界していて母親しか居ませんが夫はひとり親（女親）と言う事で舐めた態度です。あなたは両親共に居ないのですから、妻からすると気遣いする相手が居ないので、あなたに対してもそうなのかも。（軽く見ていると言う事）自分にしてみたら親を亡くして辛いのに、それを「死んでて良かった」みたいな言い草は人としてどうかと思います！絶対にあなたは悪くないし、器が小さいとかないです！そんな事を言ってくる人の心が汚いのです。

トピ内ID：d4e45fe10f6f1189

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妻実家とは疎遠で

🙂

おばはん

2023年12月27日 20:41

＞「姑なんていない方がいいよ。お盆もお正月も自分の実家で過ごせるし、介護の心配もないし」＞「娘にも可能なら親のいない男を勧める」これは盛大な本音の暴露でしたね。仕方なく謝ったのでしょうが、本心は本心。悪いとは1ミリとも思わないからこその、今の冷戦です。トピ主さんのことも恐らく体のいいATMとしか考えていないのでしょうね。娘の将来の夫には親は必要ないけれど、トピ主さんは父親として稼いでくるのでいても良いという話。妻のご両親様から何か言われたら、上記の話をすれば黙ると思います。そのような娘に育てたのはご両親様なのですから。ですが、妻もその家族もトピ主さんの帰省はどちらでも良いと思っているのでは？トピ主さんは心のない奥様を快く送り出せば良いのです。お盆と年末年始はトピ主さんの休息日。のんびりすれば良いと思います。

トピ内ID：744227de7fde2406

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トピ主さんが器が小さいのではなく、奥様が人の心に寄り添えない

🙂

モンブラン

2023年12月27日 21:16

奥様が未熟だと思います。嫁、姑ではなく、大事な人のお母さんですよ。そして大事な人の大事な思いです。しかも、亡くなった後に結婚されたのであれば、奥様がお母様を嫌う出来事も経験してないわけです。私だったら、家の家賃がトピ主さんのみの稼ぎであるなら、義父母、義実家の方々は家に入れなくて良いし、義実家の集まりにも行かなくて良いと思います。人の心に寄り添える奥様かどうか見極めます。義父母も。ちゃんと謝れる人にならないと、お子様にも都合の良いようにトピ主さんの悪口を言いそう。夫婦カウンセリングなど、義父母以外の第三者を入れて話しをして見れば。多分、奥様何が悪いのかわかってなさそう。何が悪いのかわかってなければ、繰り返すと思いますよ。

トピ内ID：4b9357de6093f778

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仕方ないかなあ

🙂

ケムケム

2023年12月27日 20:51

妻に直接言われたわけではなく、義姉の愚痴に同調して言っていたのを聞いたのですよね。いなくて良かったは言い過ぎで、怒る気持ちは分かるけれど、本音と言えば本音なんですよ。親しい姉妹になら私も本音を話します。お墓参りは私もどうしてもその日じゃないとダメなの？と思います。私は、それほどお墓参りを重要視していないし、初売りはその日しか行かれないんだから、1週延ばしてもいいんじゃないかなと。亡きお母さんはトピ主さんの大事な大事な人ですよね。妻は、夫の大事な人だから大事にしようと思うわけで、トピ主さんと同じようにお母さんのことを思えるわけではないんですよ。トピ主さんは自分への愛や思いやりが足りないから、お母さんを粗末にするんだと思うのかもしれないけれど、お母さんを思う気持ちの温度差は随分あると思います。それは仕方がないことだと思うのですが。トピ主さんが今後、妻の家と付き合わないと言うなら、それでいいんじゃないかと思います。義実家も、どうしてもトピ主さんにも来て欲しいと思っているわけじゃないですよ。私は正直、娘だけで帰省してくれたほうが嬉しいですから。

トピ内ID：4b57e331c0b3fe7a

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あまりに思いやりがない

😢

１／６アップルパイ

2023年12月27日 21:10

結果的に気を遣う義親がいないことは気楽でしょう。でも、夫の亡き親をおざなりにして良いわけはない。会ったことのない義母に親しみは無くても、夫の気持ちに寄り添うのが普通ですよ。早くに親を亡くして切なかっただろうなと思えば、姉との軽口のことは本気で謝罪できると思います。その態度の奥さまは、その程度の思いやりしかないんでしょう。私の実母は若くして両親を亡くしました。叔父の奥さんがある日「お父さんと結婚決めたのは親が亡くなってるから気楽だなと思って」と言ったそうで、母は怒るやらがっかりするやらでした。ただ義叔母は長男とその嫁の役割は心得ていて、お仏壇の管理や法事や墓参りは叔父よりも積極的にこなしてくれたので、母も何事もなく振る舞っています。今は仏壇やお位牌は無くても良いですが、亡くなった夫の親に敬意はあって然るべきですよね。主さんの奥さんだって、自分の親をないがしろにされて気持ち良いはずがありません。実家になぜ娘婿が来ないか聞いて、義両親が諌めてくれれば良いですね。娘に同調するようだと、ちょっとお付き合いしたくないですよ。

トピ内ID：b5414c0a517bb395

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お父さん。

🙂

nene

2023年12月27日 21:10

彼女の発言には、お母さんを蔑ろにした部分はないと思いました。姑との関係は面倒なことだと一般論として言ったのでしょう。この件はあなたの過剰反応ではないかと思います。あなたがお母さんを今も慕い敬う気持ちは理解できますが、故人に対して妻にも自分と同等の誠意を期待するのは少し無理があると思います。あなたはもうお父さんなのですから、生きている家族との幸せな暮らしを一番に考えたらどうでしょうか。

トピ内ID：c1ce58a69c9af0a7

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許すのではなく見切ってしまう

🙂

もうもう

2023年12月27日 21:10

女性が多い小町だから奥さん寄り、奥さん擁護が多いと思う。＞私がその日は母に年始の挨拶に墓参りに行く予定ではと断るとトピ主にとってはたった一人の母親。だから断るのはわかる。亡くなっていようと母親。それを後回しにするって奥さんにとってはどうでも良いことだから。これ、自分の親が侮辱されたら奥さん何も感じないのかねー。落とし所見つける必要あります？そんな人だと見切ってしまえばいいよ。奥さんの嫁と姑の話は世間一般ではありますが、だからといって蔑ろにしするのは正当なんでしょうか。しかも、会ったこともない人を一般論で片付ける。奥さんは何も私は悪いことは言ってない！なので反省も何もない。人って言って良いこと悪いことあると思います。それができない人だと思い生活。許す必要はない、自覚ない人に何をしても暖簾に腕押し。奥さんに「自分の親や悪く言われて蔑ろにされても、ヘラヘラ笑って居られる女」ぐらいの態度で良いかな。親バカにされても平気な人なんですよ。奥さんの親バカにしても笑ってるのでは？自分の親はダメで人の親はOKだとか言うならそんな人。許すのではなく、見切ってしまう。今後は奥さんの実家行かなくても良いと思います。理由奥さんが自分の親に何言うか知らないけど、決して自分が不利なこと言わない。

トピ内ID：0bea5da8041fb1cb

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なんだかね

🙂

かかぁ天下

2023年12月27日 21:10

そりゃあ本音ですよね。トピ主様も奥様もね。ただ、奥様は口にしてはいけないことを言ってしまった、それに会話が聞こえてきたのになんと逆ギレもありですからねぇ。言い訳も義姉さんのせいにもしてますから尚更ね。時間の経過しか無いとも思いますが、奥様がわかるとすればご実家に介護等が必要になったときかな。それにしても軽口はこわいですね。

トピ内ID：1f3ce08689bb6038

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いやいや

🙂

まる虫

2023年12月27日 21:10

>世間では嫁は姑が嫌いで、姑は嫁が嫌いが当たり前。少なくとも私はお義母さん好きですので。私の母も姉も義母と仲良くやってます。物騒な世間と一緒にされては困ります。

トピ内ID：c1c3d4a69c91bbd6

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お気持ちわかります

🙂

kakao

2023年12月27日 21:10

私も母子家庭育ちで、大学生のときに病気で母を亡くしています。結婚して22年ですが夫もお気楽で、墓参りも数回ついてきただけです。私は毎年息子と墓参りに行き、母の思い出話をします。息子は20歳になりましたが、会ったことのない祖母の話を楽しそうに聞いてくれます。トピ主さんは喧嘩腰でなく、怒りをおさえて、寂しく悲しい気持ちを素直に奥さまに伝えましょう。娘さんのためにも、お正月は夫婦仲良くお過ごしください。トピ主さんのお気持ちが伝わりますように。

トピ内ID：94f131aa57506700

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わたしだったら許せない

🙂

さわやか

2023年12月27日 21:16

奥さんのご両親が亡くなったら言ってみたらどういう反応するんですかね？面倒な舅、又は姑がいなくてよかった、って。それでも、そうだよね、あなたにとってはうっとうしいものだもんね、と言ったら、いっそ大物なので、許してあげて下さい。

トピ内ID：854bb0a81711a005

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トピ主さんも嫁の親に疲れるよね

🙂

甘栗

2023年12月27日 21:16

それに付き合ってくれたトピ主さんへの感謝はないのかな？婿も気を使うけど、それについてはどう思ってるの？と聞いてみたら？それで今後のことを考えてみたらどうですか？もう行くのはやめていいとは思うけど、年末年始、トピ主さんを一人残して帰省する気なの？奥さんそれも酷いね夫がひとり残るなら、帰省を諦めないのかしらね？だんだん家庭不和になると思うけどそのことは話し合わないのですか？

トピ内ID：b5a4851fd89529cb

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歩み寄り

🙂

ななみ

2023年12月27日 21:16

お辛かったですね。少し視点のずれがあると思いました。奥さまと義姉の話は、『あなたのお母さん』ではなくて、一般的な『姑』を指してますよね。まぁ、それにしても実体験がある訳じゃないのに、ひどい言いようだとは思います。しかし奥さまは、謝罪しました。それをいつまでも許さないのは大人がやる事ですか？もっと言うなら、それで親が不仲になるのは、お子さんには悪影響です。また亡くなったお母様は、それを望みますか。今回の事で、奥さまもあなたが大切にしてる事が分かったと思います。もう一度念押しして、あなたも歩み寄ると良いと思います。

トピ内ID：83f876a834572760

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本音というのやめて

🙂

ささはら

2023年12月27日 21:21

姑が鬱陶しいのは、女の本音って書いてる人がいるけど、そんな事ないですよ。いびられてもないのに、そんなふうに思うの？怖いわ。わたしは、思った事ないですよ。

トピ内ID：47854d97eb119969

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妻が私の娘なら

🙂

怒って当然

2023年12月27日 21:37

叱り飛ばしますね。いくら正直な本音であっても、軽々しく口にしてはいけないことがある。ましてやあなたも一緒に来ているのに、万が一耳に入ったらどうするのか、想像力も無さすぎる。母子家庭で育ったあなたにとって、お母様を亡くしたことがどんなに辛いことか考えたこともないのでしょうね。姉の愚痴に付き合っただけと言うなら「私には姑さんがいないからわからないけど」くらいにとどめるべきなのです。まぁ奧さんは、人の気持ちを慮れない人間なんでしょうね。

トピ内ID：7b7bdcd5dbb96d0f

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姑さんいません。

お会いしてみたかった

2023年12月27日 21:54

私も、主人が早くにお母さんを亡くしていて、姑さんがいません。いわゆる、世間一般で言われている[嫁姑問題]は回避出来ています。「いないから綺麗事言ってる」などと、言われてしまうかもしれませんが… 私は、愛する旦那さんを産んでくれたお母さんにお会いしてみたかったです。私の母とも仲良くして欲しかったとか、孫の顔を見せてあげたかった。せめてもと思って、母の日にお墓参りに行ったりしました。でも、かわいがっていただけたかは自信ないです。「お母さんが生きていらしたら、気に入られたか心配」という話は、主人にした事があります。幸い、お義父さんはやさしい方ですが、主人抜きでお会いした事はないです。トピ主さんの奥さんが、お母さんである姑さんにお会いした事がないのに「いなくてよかった」「面倒」などと言っているのはいかがなものかと……思います。もし、本当に口うるさい姑がいて、思わず影口叩いてるなら、まだわかります。トピ主さんも、きっとやさしい姑さんになっていたであろうお母さんをそんな風に決めつけられたのが更に気に食わなかったのではないでしょうか。結婚前に、両親のいない方と付き合っていた事があり、確かに“結婚したら楽かも”なんて思っていました。でも、彼に向かってとか、聞かれる恐れがある場では絶対に口に出来ないです。盗み聞きは確かによくないですが、トピ主さんは聞き耳立ててたわけじゃなく、聞こえてしまったレベルですよね。そこで、開き直られても困るし。ただ、冷戦状態が続くのもシンドイかと思います。少し落ち着いたら｢聞く気はなかったけど悪かった｣などと切り出して、お母さんの事話してみてはどうでしょうか。 “母子家庭で育ててくれた母親をそんな風に言われたくない。きっといい姑になったと思う”みたいな感じで。お互いどうしても許せないなら、ずっとこのままですので。

トピ内ID：ac59a91d0cf1761b

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あまりにも酷い奥さん

ヨーコ

2023年12月27日 21:50

想像力が無いのでしょうか。奥さん、酷すぎますね。お姉さんの話に同調しただけなら、トピ主さんに誠意をもって謝ることだってできるでしょう。トピ主さんはお母さまを亡くされている。そのことを想像すれば、どれだけ酷いことを言ったか分かるはず。奥さんは母親でしょ。もし自分が、我が子が社会人になる前に亡くなることになったら、どれだけ無念かと思わないのでしょうかね。たまに「想像力のない人」「自分の立場でしか考える事が出来ない人」がいますが、こういう母親が子育てしていると思うと、うすら寒いですね。私がトピ主さんの立場なら、絶対に許せないし離婚したくなると思います。

トピ内ID：195ccb82c685aef0

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最低な妻だわ

🙂

主婦

2023年12月27日 21:52

でも、妻にとったら「嫌な」姑は嫌よ。でも、あなたのお母さんは「嫌な」姑じゃなかったかもしれないのにね。奥さんたら失礼しちゃうわよね。小さくないない、あなたの反論、理路整然としていて素晴らしい反論だと思いますよ。この年末年始はひとりで伸び伸びしちゃいましょう！そういうデリカシーの無い奥さんを選んだのは自業自得だからね。なかなかモヤモヤしますよね。ただ、娘さんはデリカシーを身につける良き女性になるよう育てましょう！

トピ内ID：8747ed21b34a63b3

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許さなくていい

ちょい

2023年12月27日 21:52

大事な家族を侮辱されて心中お察しします。奥さんとしては自分の姉に対して適当に相槌打っただけと思っているようですが、あなたがいない場所で酒を飲みながらの発言は紛れもなく本音なんでしょうね。聞かれてやばいと思ったけど心ではそう思ってないし、ATMに逃げられたら大変だからとりあえず謝っただけな気がします。もし私があなたの立場でしたら義実家に関することは金輪際関わらないようにしますし、奥さんに対しては配偶者として最低限の関わり合いしか持たないようにすると思います。それにしても実家べったりっぽいですし、あなたが聞く可能性がある所でそんな話をする奥さんは困ったものですね。

トピ内ID：8645b9e3c575696f

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それは奥様がダメだよね。

🙂

既婚

2023年12月27日 22:20

ご主人に聞かれるかもしれない場所で、奥様軽率でしたね。って主からしたら、そんな問題じゃないですね。確かに姑から色々言われて嫌な思いをしてる嫁は世の中たくさんいるから身内に愚痴こぼす事自体は否定はしないけど、少なくとも近くにご主人がいるのにそんな言い方していたなんて、主の妻は、万が一ご主人に聞かれても、家の夫なら気にしないとか許してくれるという奢りがあったんだろうね。夫に聞かれるかもしれない。これは聞いたら気を悪くする、とかいう危機感がナイんだね。そして主が話を聞いていたと分かってからの奥様の＞嫁にとって姑は鬱陶しいもの、それくらいで器が小さいと逆ギレこれは酷いね。しまった！聞かれてたんだ！夫は気を悪くしてるかも？ここは謝らなくちゃ。という思いに至らないんだね。普通は、夫は傷付いただろうし、夫に悪い事してしまった謝ろうと思うよね。しかも姑で苦労もしてないのにね。奥様は自分は、主の母親の墓参りさえ優先する気もなく、主に対して器が小さいと逆ギレするだけで、自分は悪いとも思ってない。夫婦としてやっていけるのか考えちゃうね。もう奥様の実家には同行しなくていいと思う。＞謝るつもりはありませんし、今年私は帰省しませんもちろん！主は謝る必要ない。　＞どう落としどころを見つけるべきか悩んでいます落としどころ？主が落としどころなんて見付けてあげなくてもいいです。その奥様だと、主を傷付けたとも全く思ってないし、何故主が怒ってるかも分かってなさそうだよね。姑と関わった事もないのに、奥様は、嫁が姑の悪口言っただけなのに一体私の何が悪いの？程度の認識だと思う。話聞かれた事も、その後の開き直った態度も自分が悪かったとも何とも思ってなさそうだし。夫に対して思いやりが全くない。だから主は未だに許せないんだと思いますよ。

トピ内ID：db0fd4a6aab40c28

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トピさんの奥さん酷い

🙂

絶縁で

2023年12月27日 22:20

私は多分、トピさんの親世代です。私も早くに母を進行胃癌で亡くしています。亡くなるなんて考えていなかった元気で若い母だったので、泣き暮らしました。姑は、優しい人です。私が泣いていると一緒に泣いてくれました。前向きな人で、私達夫婦にはうるさいことを言ったことがないです。お手本のような姑です。【イライラしながら、すみませんでした】って、すごいですね。思いやりのない人なんですね。今までのお墓参りも心をこめることもなかった。姑がいなくてラッキーって思っていたんでしょ。夫婦だって、言っていい事と悪いことがあります。本当はトピさんに聞こえるように言ったのかもしれません。私なら許さないし、妻両親に理由を言って今後の付き合いはなしですね。これ以上、舐められないように。暮れには行かない。

トピ内ID：6de58da05dd54431

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許す必要は全くない

💢

あ

2023年12月27日 22:12

あなたにとって大切な母に対して、ほとんどかかわりのない嫁がそんなことを言っていい筋合いがない。盗み聞きも何も、同じ家にいると分かってるのに悪口を言えてしまう思慮の浅さを恥じるべきだ妻は謝ったのにという態度で心から反省しないのは、あなたをATMとしてとどめるため許す必要は全くないし、今後の対応次第では別れも検討すべきだ。

トピ内ID：558f81250d71a0d8

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私もよくありますよ

🙂

喧嘩の多い妻

2023年12月27日 22:46

どこの夫婦も同じように、身内についての言われ方が原因で、繰り返し衝突するんだと思います。うちもそうです。私も何度も失敗しました。夫の言い方にカチンときてケンカになるんです。失敗を繰り返し、最近では少しは、あちらの身内に対する言い方には気を付けて、夫の言い方にどうしても我慢ならないときは、その時になるべく感情的にならず、嫌だと伝えるようになりました。ケンタさんの当然の嫌悪感なのですが、つい心のうちにたまってしまっていたものと妻の実家に今後は行かないということとセットで言ってしまったため、妻は後半だけに過剰に反応してしまったのだと思います。ケンタさんが、二人の会話が聞こえてとても悲しかったと伝えたら、奥さんはその事に関して、素直に謝るべきで、それができない人ならば、人としてどうかと思います。感情のもつれは問題を複雑にして、引くに引けなくなってしまうので、なるべく早い段階で自分の悲しい気持ち、ショックな気持ちなど、相手を責めるのでなく、理解してもらいたいと伝えていくしかないのかなと思い始めています。それができない、相手の気持ちを分かろうとしてくれない伴侶ならそこからまた次の段階のことを考えていかないといけないのかもしれまけん。

トピ内ID：f63ebf5dd9351a18

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