本文へ

友情と違和感

レス31
（トピ主 4 ）
041
こねこ
ひと
私には社会人学生になってからの30年来の友人がいて、年に1、2度お出かけする様な間柄なのですが、最近その人と縁を切りました。 これ以上関係を続けるのはやめようと思ったのは、私が本を出版する報告をした時の友人の態度でした。その日、友人が遊びに来ていたので、これまで温めてきた出版計画の報告と何かアドバイスが貰えればと思い、作成していたサンプル本を見せたところ、私の全く想像していなかった言葉が返ってきて、不意打ちもあり言い返すことすら出来なかった様に記憶しています。 「こんな本絶対売れへんわ！」という言葉だったと思います。 私にすれば終活の一つで、ビジネスに結びつけばいいけど、そんな甘いものでもないことも知っています。そしてオンデマンド出版なので費用もお安いダウンコートくらいの価格ですので無理もしていなければ、経験を買うには十分楽しめる出費だったのです。 そして数ヶ月後、本の出版日が決まり、一緒に外出した際報告しました。その時は友人の母親も一緒で、私は明るく「おばちゃんも買ってな」と言うと、母親の代わりに「買わへん」と言い。理由は私の本が(内容が)薄っぺらいからだそうです。 友人はケチでもなければ、感謝を口にできないタイプでもありません。ですがこれ以前からも言動にもやもやしたものがあり正直、もう付き合いたくないなと考え始めていたのですが、この度の事でインスタをブロックし、ラインと電話には出ていません。しかし何度も掛けてきます。連絡はメルアドも知っているのでメールができるのですがそれはしてきません。 私なら過去の自分の言動を思い出し、今起こっている事を把握しようとしますが、電話も出ない相手に執拗に電話する神経が理解できません。 皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：cfff80d655b1a2e5

#５０代以上
#マナー
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

率直な感想

🙂
下の上
30年来の友人やその母になら、「買って」とは言わないかな。 「できたら送るから読んでね」ですね。 50代でもインスタブロックとかするんだ。でもラインと電話は拒否しないんだ。 やきもちかな。 です。 メールを送ってきても読むかわからないから、直接お話したいんだろうな。と思います。 せっかく長く続いた友情なのに残念ですね。

トピ内ID：4736b42bd84e3d0a

...本文を表示

行動できてすごい。

🙂
しおたいおう
>電話も出ない相手に執拗に電話する神経が理解できません。 >皆さんはどう思われますか？ 思いついたのは2パターンあります。 （１）自分の発言を振り返り(もしくは母親に後から注意され)、後悔し申し訳なく思いトピ主さんに謝罪したくて何度も電話をかけてきている。 （２）トピ主さんの活躍に嫉妬していて自分の発言にはなんとも思っていない。正確には悪いことしたかも、と思ってはいるけどこれまでトピ主さんを下に見てきたから、自分から謝るのはプライドが許さない。 けれどトピ主さんが離れていくのは許せなくて、ご機嫌を伺いたくて何度も電話をかけてきている。 どちらにせよ、いっときの感情でそんな風に言ってくる人とはもう絡みたくないですよね。 終活とあったので、50代以上でしょうか。 せっかくなら気持ちよく付き合える人とのご縁を大事にしたいですよね。 SNSのブロック、電話やラインの無視など一貫した行動がとれていてすごいと思いました。

トピ内ID：f267972096dd6f5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友情とは

🙂
緑の風のアニー
私には三十年来の友人がいます。 気が合って長年付き合ってきましたが、つい最近、本を出版するそうです。 友人のことは好きですが、本の内容には、興味がありません。 なのに、私ばかりか、実家の母にまで、買わせようとします。 断ったら、インスタをブロックされ、電話にもラインにも出てもらえません。 どうしたらいいでしょうか。 私は、興味のない本を買わなければならなかったでしょうか？ 薄っぺらい、中身のなさそうな本ですが、値段は、安物のダウンコートが一枚買えそうなくらいします。 経済的に余裕がある暮らしでもないので、不要不急の出費は抑えたく、そういう付き合いにかけられるお金は、正直のところ、ないのですが。

トピ内ID：efd680721d39a72b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんですかね…

🙂
ぶちねこ
たしか、インスタはブロックしても相手には伝わらないんですよね？ トピ主さんが気分を害されたことに全く気づいていない、とかでしょうか。 オンデマンド出版って、文芸社や幻冬舎ルネッサンスなど自費出版を請け負う出版社の業態ですよね。 たくさん売れたらたしかに嬉しいでしょうけど、もしそうでなくとも、編集者の手が入って自分の思いや文章が希望した形に仕上がり、書店に置かれるというのは貴重な経験だと思います。 お友達は、作家や文筆業に憧れがあるか何かで、トピ主さんに嫉妬してしまったんですかね。 気にせず頑張ってください！

トピ内ID：d939ad3e67baecf2

...本文を表示

プレッシャー

🙂
ごめんやっしゃ
買ってな と言われたら、しんどいです。 でもね、そのお友達とはもう疎遠でいいよ！

トピ内ID：04fa9cbb9273f699

...本文を表示

続き

041
こねこ トピ主
出版後、本は別の友人にはプレゼントしています。 ここで取り上げた友人には差し上げていません。 それは前述した様にこの友人が嫌悪感を持って私の本を否定したからです。 嫌がる人に無理強いするのはばかげているからです。 「買ってね」と言うのも、買わせようというつもりではありません。 何事にも好みはあるので正直に言ってもらう方がいいです。 しかしながら、私ならもっと別の言葉を選びます。 自分が同じ事を言われたらどう思うでしょうか？ それを、友人はこういう性格だからと割り切るには(そういう)頻度が多すぎた。 仰る様に”やきもち”です。 メール(出来るのに)をしてこないのも、既読無視されるのが嫌だからです。 私は人に嫉妬される様な生活はしていませんが、やりたい事をやる様努力はしています。何事も自信で判断出来ますし、解決する様努めています。 これについても解決済み(お付き合いしないと)ですが、他人様はどう考えるのだろうかと興味が湧きました。

トピ内ID：cfff80d655b1a2e5

...本文を表示

たぶん

🙂
たんたか～ん
羨ましかったんじゃないかな でも、そんな言い方ないよね！？ 本性出る、だね

トピ内ID：b01d84fc3bdb91f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
同世代ちさと
友人の母親になら書籍は贈呈します。 友人はあなたをうらやましいと思って、そういう態度に出たんでしょうね。 今回もし仲直りをしても、あなたの成功やあなたに起こる良いことに対してえんえん嫉妬 しつづけそうですよね。 フレネミーなんですよ。その人。 縁を切ったのであれば、それでいいんじゃないでしょうか。 子どもっぽい嫉妬に付き合うほど、残りの人生は長くないですもの。

トピ内ID：30ca6671839927d3

...本文を表示

お互い引っかかる部分がこれまでにもあったんだろうね

🙂
れい
確かに、急に「絶対売れへん！」など言われて唖然となってしまう気持ちは分かります。 そんな言い方しなくても…と思ってしまったんですよね。 でも、友人の母親に本を買わせようとする根性も大概かな。 冗談でも、友人の母親にいくら親しくても「おばちゃんも買ってな」なんて普通言いませんよ。 むしろ、親しいからこそ、「大したものじゃないけど…」と謙遜して本を渡すものじゃないの？ 友人の発言は確かに頂けないけど、それまでにトピ主さんもやらかしてそう。 この発言に至るまでに、トピ主さんはモヤモヤした部分あるって記載あるけど、友人側にもあったのかもしれませんね。

トピ内ID：a65736ff5b5c7f74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アリです

🙂
いよかん
年齢が上がると、もう同じ時を過ごすのに傷ついたりしんどかったりする人とは疎遠でいいと思います。残りの人生、本当に相手のことを喜んだり悲しんだり出来る少数の人とわかり合えていたらいいのでは。 今回の事1つだけで縁を切ろうとまで思ったのではないようですし　コップの水が溢れた瞬間のように　無理になる事ってあると思います。 本の出版、素敵ですね！

トピ内ID：f8c2c425157c442e

...本文を表示

しょうがない

🐤
RI
私は米国在住のアラカンですが、高校以来の友人との間を今から12年ほど前に終わらせました。とても良い人だったんですが、いろんなところで齟齬があわない、でもあわせないと友情を続けられない状況にあり、更年期もあったのかとは思いますが、今後しばらく連絡できない旨を説明して以来連絡していません。12年もたって思う事は『今でも別に会わなくてもいい』です。会ってもおそらくお互いいい気持ちにはならないーそれがなんとなくわかるのです。年を取れば取るほど自分を変えるのは至難です。相手もそうでしょう。友人の言動に疑問がわき、一緒にいることで心が疲れたり、モヤモヤ、ザワザワするのであれば距離をとってもいい時期だと思いますね。 縁があれば又必ず普通に話ができる日がくるでしょうし、そのまま終わるかもしれないし。トピ主さんのしたいようにされるのがいいですよ。 電話も出ない相手に執拗に電話する神経が理解できませんー＞私も理解できません。でも、そういう人なんですよ・・・常に自分が中心で相手の心をおもんばかる能力に欠けている・・・・そういう面が全てではないでしょうが、トピ主さんに対してはそういう面が突出して出てくるのかもしれませんね。私が同じ立場ならとりあえず理由を説明してあとは連絡しないです、ずっと～

トピ内ID：a7a01e3216ed464c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もしかしたら貴重な意見だったのかもですが…。

🎶
まあね。
＞何かアドバイスが貰えればと思い ご友人はサンプル本を読んだのですよね？ 読んでこんな本売れないと言ったのなら、トピ主さんもそもそもアドバイス貰いたかったのですから「何故売れないと思うか？」は聞かなかったのでしょうか？ 確かにご友人の言葉は暴言にも取れますが、実際読んで何かを感じたからこれは売れないと思った。 それならそれで貴重な意見なのでそういう意見もあるのかと受け入れれば良かったのに。 薄っぺらいだけでは答えになってないので「具体的」に何故売れないと思うか、何故薄っぺらいと思うのか聞くのですよ。 其の意見が次回の作品に影響されるかも知れませんし。 実際理由聞いて納得しなかったとしても本に限らず作品には肯定的批判的な意見ってあるのは当然ですからね。 それに赤の他人だったら本当の事言ってくれず社交辞令でただ褒めるだけでもありますからね。 仲良しだから言ったのかもしれません。 ドラマの見過ぎかもですがプロの作家も編集者で肯定的な意見ばかりでなく否定的にもイロイロ言われてますよね。 しつこく連絡来るのは本音言ってトピ主さんを怒らせたと感じたからかな？ まあどうしようがトピ主さんの感性しだいで嫌ならもう友人関係終了で良いのでは？

トピ内ID：a380d129509c120d

...本文を表示

厳しいけど本音じゃない？

🙂
らぐ
冷たい言い分ではあるけど、自主出版ですよね？普通は売れません。 貴方は建設的で客観的なアドバイスを求めたのでしょうが、普通に聞いたら「そんな本売れねーよ」と思うのが大半だと思います。意見を聞かれたから素直に感想を言っただけではないですか？そもそも、出版社や専門家でも無いのに建設的なアドバイスが出てくるわけないですよ。 それに長年の友人なら普通は親しい人には本をこちらから送ったりするものです。知り合いだから本を買えとか言うのはちょっと相手に失礼だと思います。買う買わないのは買う側の自由意志なのですから、買いたくない物を買わないというのは文句を言うことですか？どっちもどっちだと思います。 もちろん、色々なことが重なって付き合いを断つのは自由ですが、そのやり方が相手にとってはいきなりインスタをブロックしてラインと電話も拒否でしょう？相手にとっては何で？ってなると思いますよ？長年の付き合いの割には一方的過ぎる切り方ですね。逆にやられたらどう思われますか？ 他にも事情はあったのでしょうが、貴方が出版した本を友人は「売れない、買わない」と言っただけです。そんなことで露骨に交流を切る態度を取る貴方もどうかと思いますよ。感想としては貴方の方が大人げないと感じました。

トピ内ID：6d398068822b119f

...本文を表示

トピ主に違和感

🙂
じゅーん
友人相手に商売しません。 友人相手にお金のやり取りはしません。 なぜなら、それで友情が終わるからです。 友人はトピ主の「友人を使ってでも金儲けしたい！」という見苦しい根性を見てがっかりしたのでしょう。 そりゃ「買わへん」でしょう、薄っぺらい人の書いた本は薄っぺらいのだから。 今までの付き合いも感謝できず、お金をむしり取ろうとしたトピ主。 縁が切れてよかったですね。 頑張って家族親戚友人に本を売りつけていきましょう。 大事な金づるなので、その人たちは大事にしましょうね。 ちなみに私なら、その全員に本を無料で進呈します。 もちろん本を見た以上感想を言わされるだろうから、興味のありそうな人限定で。

トピ内ID：bb8287d3a69eba53

...本文を表示

やきもちかな

🙂
らん
自分より下にみていた友人が本を出版。悪口をいって相手を下げて自分の気持ちを落ち着かせる。そんな感じかな？ もったいないよね。そんな事で友人なくしちゃうんだもん。 私だったら即買うけどな。 でも、本当に仲よしな友人に限ります。

トピ内ID：e9b6e92091eefb59

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言わない。

🙂
なぜ言ったのかな
隠すわけではないけど、私は何か新しいことに挑戦するとき 「事前には」友人に言わないです。 友人でなくても言わないかな。 秘密主義でもなんでもないんだけど、これまでの人生でまさに、 何かドキドキすることをやろうとしているようなとき、 いいアイデアが浮かんだ！と思ったときに、 事前に誰かに言うと、必ずやらない理由になるような 状況が起きるからです。 本当は、失敗しようが思い通りの結果にならなかろうが、 思いついたことは実行したほうがいいと思っているんです。 でもやっぱり怖いじゃない？ だから無意識に、自分の夢を壊すような相手を選んで相談したり 告白したりしているそうです。人ってそうなんだって。 不安で思いとどまりたいときは、ドリームキラーじゃないけど 自分の不安を反映するような相手を選んで相談しているそうです。 なんなら相手は、トピ主の友人のように露骨に反対したりせず、 応援してくれる相手だったりするのです。それでも、なんとなーく やらないほうがいい方向へ行ってしまうような相手に相談している そうです。相手のせいではないんです。 トピ主はもう出版も決まっている段階なのでまた違うけど、 友人は、「こんなの出しちゃっていいのかな、受け入れてもらえないんじゃないかな」 と思うトピ主の不安を拡大してわかりやすく登場した人物なんじゃない。 しかしやっぱり私なら事前には身近な友人知人には言いませんね。 ＳＮＳとかネットで不特定多数に宣伝することはあっても。

トピ内ID：1d1bf9f07df540ac

...本文を表示

普通だったら

🙂
ラッキー
「出版しました、よろしければご一読ください」と献本するのが普通。 もしかして、トピ主さんは献本された事がないのでしょうか？ 「買ってね」なんて図々しいと思います。 トピ主さんだって終活の一部で出した、と認識している。 要は自己満足の作品。 それを「買ってな」なんてよく言えるなと思います。 それに友人のお母様に「おばちゃん」はいささか疑問です。 一般的には「お母様」じゃないの？ でも自分の作品を友人のお母様に「買ってね」なんて恥ずかしくて、私だったら言えないですね。

トピ内ID：da6133c0baf64c80

...本文を表示

補足

041
こねこ トピ主
出版本は別の友人には差し上げました。 この友人は最初から私の本に対し嫌悪していたわけですから 無理強いするつもりもなく。 「買ってな」と母親には言いましたが、買わせるつもりは毛頭ありませんでした。 仰る様にやきもち、「嫉妬」です。 私は人も羨む生活をしているわけでも何でもなく、むしろその逆ですが、 しない後悔よりした後悔を選ぶタイプです。それが気に入らない？ それは結構ですが、私なら言葉を選びますね。 自分が言われて素直に受け取れるでしょうか？ インスタは生活の記録として使用していますが、こうなってくると 普段こういうSNSは忙しいという理由からあまり見ない人らしいのですが、 恐らく連絡しない私の投稿を確認してくると思いブロックしました。 電話とラインは最終的には削除しますが、様子を見ています。 長く続いた友情？なのか、 ただ違和感を持ちながらもたまにしか会わないので 惰性で続けてしまったのか？ 本当に残念ですが、ざわざわした気持ちをこの先も続けることはやめました。

トピ内ID：cfff80d655b1a2e5

...本文を表示

近くなりすぎた

🙂
蓄
友達とはいえ、30年も付き合っていたら家族も同然になりますね。 お母さまを気軽に「おばちゃん」と呼び、一緒に出かけるなんて親子みたい。 近くなり過ぎたのでしょう。 関西ですか？ 生まれ育った場所ではないので、軽々しくは言えませんが… 売れへんわ！買わへん！なんて、普段から飛び交っているセリフなのでは…？と。 言ったな！100万部売れたら逆立ちして大阪城を一回りしろ！とか返して終わりかと。 お友達にとっては、いつもの調子で軽口を言ったらブロックされちゃった…(驚) という感じでは…と。 怒っているなら謝りたいのかもしれませんし。 トピ主さんから… 今までありがとう。さようなら。お元気で。とか、 別れの言葉を告げられてないから、戸惑っているのだろうと感じました。 ところで… そのお友達は、本に関するプロなのですか？ プロならば、売れへんわ！も根拠があってのことでしょう。

トピ内ID：ef87e125bde3b8a0

...本文を表示

知人の話

🙂
クリア
最近は違和感が友人との間であったとのこと、 距離が近くなり過ぎたのか、 トピ主さんと、ご友人の生活環境や価値観にズレがあったのか。 知人の話ですが、 急に本を出版したいと言い出して、 よくある自費出版です。それはいいのですが、年金暮らしで 生活に余裕もなく、単に憧れのようなもので…本人は熱く語るので 周囲は「いいね」「すごい！」と勿論、褒めたりしてました。 他人からは、よかったですね等しか言えないです が、内情を知る人は、正直お金の無駄使いと冷めた反応でした。 身内の方は生活をサポートしていたので、怒りもめて。読む気にもならないと。 トピ主さんのケースとは違うかもしれませんが。 主さんは、これまで努力されたり、計画して夢を叶えたのだと思いますが、 もしかしたら、友人からしたら、その計画や努力が見えず、趣味に大金を払うように見えたとか。 そういった齟齬はないか、少し気になりました。 近い関係で、違和感がありそれを口にしたのか。 出版に対して、友人が嫉妬する理由があるのか。 なぜ強い口調だったのかも、 分かりません。 もし、そうだとしても、主さんのやりたいようにすればいいとは 思います。 長年の友人で、やってることに違和感があったら、自分ならどうするか？ 指摘して離れるか、何も言わず離れるか。それとなく伝えるか。 関係性によりますが、内容にもよります。 ３０年、残念ですが。年１、２回だと、知らないことも多いかなとは思います。 連絡は、メールだと誤解が生じるかもしれないので、 直接話をしたかったのだと思います。

トピ内ID：fd8e5b3bb032bb49

...本文を表示

感想

041
こねこ トピ主
色々な意見があり、参考にさせて頂けるものもあり、ただの誹謗中傷もあり。 字数が限られているので詳しくは書けなかったですが、読み違えしてる方も 少なくないかなという印象です。 どこをどう読めば友人に対して商売している様に読めるのか？ 気になるところソコ？ 「買うてな」って冗談も言えないのでしょうか？　30年来の友人に？ 一冊売れて私にどれほどの利益があるのか？ 自己満足だとも文章をちゃんと読めばそう読み取れます。 最初からそう書いてます。 この友人とは以前にも”言葉”の行き違いで似た様な経験があります。 言い争いになりました。 その時は私が旅行中に彼女から来た返信に答えて、帰宅後暫くメールせず、 友人から来たメールに「どうしましたか？」と返信したところ、 旅行中色々アドバイスして話も聞いてあげたのに、 その後連絡もしてこず、私は用無しですか？というものでした。 びっくりしました。「どうしましたか」と普通の会話だし、 それ以前毎日の様にメールしていた間柄ではないからです。 そんな人が、人には、出版前「そんな本売れへんわ！」 出版後「薄っぺらい」と言い放ったのです。 皆さんは私の立場だったら、友人だから私の為に？冗談？で言ってると 思えますか？ 以前から疑問だったのは、私が旅行中は頻繁にメールしてきましたが、 平素は外出の約束以外、様子を尋ねてくることはほぼありませんでした。 以前は仲直りもしましたが、今回はその気はないです。 なぜなら私達は既に似た様な事を経験しているから、 また同じ事を話すのは、これこそ無駄に思えたからです。 他には、私のインスタの投稿は出版物の投稿以外のものにいいねする。です。 そして連絡方法は残してありますが、そこからは頑なに連絡しない。など。 これ以外もありますがこの辺で。

トピ内ID：cfff80d655b1a2e5

...本文を表示

切り捨てるほうも痛い

🙂
ちゃくろ
>本当に残念ですが、ざわざわした気持ちをこの先も続けることはやめました。 いろいろ考えちゃうと　自分も疵付いてしまう　 それは内省に繋がるかもだけど　主さんの文を読む限り　 内省までしてお相手の事情なりを考えなくとも　という感じだと思います。 ざらざらした気持ちが湧いてきたら 「あーさっぱりした☆」と声を出して自分に言い聞かせるといいと思います。

トピ内ID：b727fa5543aaf229

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離れるきっかけ

🙂
みぞれ
その友人は、負けず嫌いで良くも悪くも思ったことをそのまま言ったり、好き嫌いがはっきりしてて直ぐ態度に出る人でなのしょうか？　 「絶対売れない」のような断定的な批判の仕方からして、日頃からそういうのが多いから言動にモヤモヤ して、トピ主さんはかなりストレスを溜めていたのかと思います。 だけど、トピ主さんも、何でその人に見せたんですか。 そんな人に話したら、また嫌なこと言われて不快になるだろうことは目に見えているのに・・。 もし本当にアドバイスが欲しいなら、配慮もしながら率直な意見を言ってくれる第三者のほうがいいのに。 トピ主さんもどこかで本の出版のことを相手に認めさせたい・自慢したい気持ちがありませんでしたか？ または、その人と疎遠になるきっかけを作りたいから、わざとその人にアドバイスを求めたのかとも思いました。 結局、はっきりと離れる決断をするきっかけになったんだから良かったのだと思いますが・・。 ただ、相手から何度も連絡してくるなら、一度「あんな言われ方をして不快になった」って言ってスッキリするチャンスでもあると思うのですが。

トピ内ID：2a6d72e963b4c315

...本文を表示

最近は、本買う人って少ないのでは？

🙂
ひもかわせんべい
どういう形であれ、主さんの著した本に対してケチをつけるような発言はどうかと思いますが、そもそも本は場所を取るし、何度も手に取るようなものでない限り最近買う人が少ないのでは？図書館でリクエストして読むこともできますし。 私自身も経験ありますが、長年続いた友人同士でも相手から提示される話題に辟易するようになったり、前向きな会話ができなくなったりしたら、友人関係が終了なのかなと思います。歳を取ったり、置かれた環境の影響だったりするかもしれませんね。私も（楽しかった時期もあったのに、あんなに思いやってくれたこともあったのに…）などと思ってしまうことがありますが、自分1人でどうかできるものでもない。今の幸せ、今やるべきことに重点を置いて過ごすのが賢明だと思います。

トピ内ID：172d471675e72b38

...本文を表示

この後悔は大きい物となるでしょう

🙂
アキ
>しない後悔よりした後悔を選ぶタイプです。 ↑とありますので後悔してもいいということですね。 しかしながら、数年も経過すれば考えが変わると思いますよ。 親でも兄弟でも友人でも長年連れ添っていれば腹立たしく思うことなんてあります。 私も絶縁したいと思ったくらいの経験はあります。 でも、年を経て今も繋がってくれている関係にありがたいと思っています。 読んでて思ったのがあなたの性格は理屈っぽく淡々としているところがありますね。 ご友人は感情豊かで思ったことをすぐに口に出すタイプかと。 人の心情を察するなんて出来ない人には出来ないのです。 失礼ながら言うと、ご友人のほうが情に厚くあなたは冷たいと思います。 きっと何度も電話してきているのはあなたと絶縁したくないからですよ。 そんな関係の人を後悔してもいいから絶縁したいのならお好きにすればいいと思います。

トピ内ID：226899c0b1a81a1a

...本文を表示

そんな本売れへんわ！

🙂
緑の風のアニー
という失礼なことをいう人は、私なら、黙ってフェードアウト、です。 また、読んで欲しい相手には、黙って献呈します。 冗談でも「買ってな。」なんて、言いませんよ。 そんな経緯で、お友達から、ご著書をいただくことがありますが、丁寧にお礼を言って一応目を通した後は、本当に良いと思うもの以外、新古書店行きです。 贈り物は、差し上げた瞬間にその使命を終えるもの。その先はいただいた人の自由です。 主さんが、なにをこだわっているのか、わかりません。

トピ内ID：efd680721d39a72b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
みなみ
私なら「買って」とは言わない 「読んでねー」と言ってプレゼントしますね それとブロックは無しです。 嫌だった事はちゃんと伝えましょう ブロック&無視はダメです。

トピ内ID：735cbb31f93e3a9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ノリかノリじゃないかジャッジ

🐶
パン
「買ってな」は別に親しい仲の関西人のノリ発言でしょ。 冗談半分で「えへへ、こうてや〜（照）」って。 別にそれで買ってくれたらありがとうございます！！だし、買ってくれなくても何とも思わないやつ。 地域性なのに額面通りにとって、そこ叩く人こんなに多いんだね。 地域性なのでそれを他の土地の人にしたら小町のレスみたくまともに取られたり不快に思われることもあるだろうからやらない方がいいけど、これは同じ関西地域の人たちの話だろうから別にそこは問題ないと思いますよ。 それを言うとアンサー「買わへん！」も別にそれだけならノリ発言で済むと思うけど、 その前の「こんな本絶対売れへんわ！」は質が違う。 トピ主さんが売る気があるないかかわらず、出版を生業にしていない人間が頑張った友達に対して思っていたとしても言うべき言葉ではない。 これはノリで済まない。 これがノリでは済まないのでその後の「買わへん！」「内容が薄い」もノリでは済まなくなる。 買う気ないわと思ったら苦笑いや無言で返しときゃいいのに、彼女がトピ主さんが本を書き上げたことを大変羨ましく気にしているのがよくわかる。 嫉妬以外のなにものでもないでしょうね。 彼女もトピ主さんみたいなことしたくて堪らないけど行動できないから鼻につく、 付き合いは続けたいけど認めたくない！！ 友達として仲良くしていきたいからこそ焦燥感感じさせられたくない 自分と同じ状況で同じランクに居て欲しい！ そんな感じですよね。 まあこういう関係性だとトピ主さんも彼女もお互い辛いと思うので、距離を置くで正解だと思います。 今はトピ主さんに執着する気持ちを捨てられないかもしれないけど、残念だけど離れる方が彼女も日常的に嫉妬する対象を見なくて実際は追々楽になりますし。

トピ内ID：2b770f4c8f623920

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初に全否定してきた相手にまた話したのはなぜ？

🙂
うーたん
自己満足で出版する本を他人に買ってもらうことがいいとか悪いとか、友人のお母様に対して関西ノリの「おばちゃんも買ってな」がいいとか悪いとか、人それぞれの価値観なのでそんなことは別にどうでもいいのですが 最初に自宅で出版計画を話してサンプル本を見せたら「こんな本絶対売れへんわ！」全否定してきた人に、なんでまた本のことを話すかな～(汗)と思いました。 言い方の良し悪しはともかくとして、最初に全否定してきた相手に数ヶ月後に一緒に出掛けたときに出版日を報告し、さらには友人のお母様に「買ってな」とまで言ったのですよね。 友人としては、またその話（シツコイ）！私ばかりか母にまで買わせようとして！という感じだったのではないでしょうか。 長年の付き合いからの冗談云々以前に、最初に全否定しているわけですから一緒に出掛けてももう本のことは話さなければよかったのにと思いました。 もちろん友人の嫉妬である可能性は高いですが、トピ主さんも自慢したかったという気持ちが心の奥底にあったのではないでしょうか。

トピ内ID：2acce474fd46ec11

...本文を表示

レスの御礼

041
こねこ トピ主
これまでに沢山のご意見頂きましてありがとうございます。 はじめに申し上げてている様にこれは既に解決済みですが、他の方の意見も聴いてみたくなり投稿したものです。友人がどうしてその様な事を言い、その後の行動も私なりに解釈できています。 問題は本の購買でも、贈呈でもありません。 友人だからといえ、本人が嫌がる物を贈るのは迷惑以外の何物でもありません。 私なら贈るという意見散見しましたが、 パンさんのレス/ノリかノリじゃないかジャッジ、が1番正解かと思いました。 そういう事です。「買うてな〜♪」は皆がそうではありませんが、関西人特有のノリです。そこに引っかかる人が多いのに私も驚きました。 時系列でまとめました。 （1）サンプル本を見てもらいアドバイスが欲しかったが、返ってきたのは 　「こんな本絶対売れへんわ」 （2）出版後、友人とその母親と会う機会に 　「おばちゃん買うてな」と言ったら、母親の代わりに友人が「買わへん」と言った。 （3）なぜかと聞くと「薄っぺらい」からでした。 また、マウント取りたかったんじゃないのという人もいましたが、 商業出版でもなければ、費用も服一着買える様なもの(つまり誰でも出来る事)でマウントになりますか？ という事で、パンさんのレスを頂いて、この投稿を締めさせて頂きたいと思います。 皆様、貴重なお時間頂きありがとうございました。 良いお年を

トピ内ID：cfff80d655b1a2e5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ