20代半ばの娘がいます。自立して、一人暮らしをしています。彼氏はいません。私も知っている幼なじみがいます。最近その友達が、彼氏優先になり、娘はドタキャンばかりされているようで、親としては、娘がかわいそうで仕方ありません。彼氏ができると、そんなもんだよと、励ましているのですが、そういうことがたび重なる場合、親としてどんな言葉かけをしたらよいでしょう。親バカとわかっているのですが、娘が寂しそうにしていると、たまらないです。

娘の友達 | 家族・友人・人間関係

やばいよ

🙂

匿名

2023年12月30日 15:25

一人暮らしなのに、そんなことまで親に話してるなんて、精神的に自立できてなくてヤバいです。また、友達が彼氏優先になって寂しいなら、自分も他の友達と遊んだり、1人で楽しむことをあれこれ考えたらいいのに、ママに愚痴って慰めてもらってるのはヤバいと客観的に見たら思いませんか。それから、ドタキャンが続くのに、何故娘さんは再度懲りずに約束するの？「最近ドタキャンばかりだから、約束したくないわ」と言えないのも問題。ドタキャンしても許してホイホイまあ約束するから舐められるのよと言えばいいのに。

トピ内ID：562f1a429c001bd5

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うわー

ねこ

2023年12月30日 15:56

小学生の娘の相談かと思いました。ハタチもすぎているのに「娘がかわいそうで仕方ありません」ですか。親バカじゃなくて、親離れ子離れができていないんですよ。何歳まで世話を焼くんですか？娘が結婚、出産してママ友とトラブルになったりしたら、また「娘がかわいそうで仕方ありません」ですか？逆にいうと、20代で親友からドタキャンされるのが「娘がかわいそうで仕方ありません」と思ってしまうほど、これまで娘さんは人生順風満帆、誰からも傷つけられることもなく生きてきたってことですか？だとしたらまあ、ある意味ラッキーですよね。深刻なトラブルを経験してなくて。

トピ内ID：0d14422e874b2da3

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寂しい時間を大切に

🙂

もち

2023年12月30日 18:32

娘さん、かわいそうですね。トピ主さんのお気持ち分かります。そもそも、彼氏ができたくらいで友達との約束をドタキャンしたりって、「そんなもんだよ」と言うほど頻繁にありますかね？少なくとも自分は経験がないです。もしかして、その幼馴染さんも彼氏に振り回されているか、性格的に少し難のある子なのではないでしょうか…。すみませんが…。孤独な時って、悪いものではなくて、自分と向き合える大事な時間です。寂しい時にちゃんと一人で楽しく過ごせるようにならないと、他人の寂しさを共有することもできないし、幸せや喜びを共有することもできないものだと、私は思います。娘さんは、いい機会なので孤独な時間を大切にしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：f4d97c5559c584fa

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頭の中でこしらえた彼と一緒に♪

🙂

ホットクはちみつ

2023年12月30日 20:54

20代半ばなんですね。彼氏いないんですね。じゃあ！頭の中に彼氏作っちゃお！いる前提でひとりでバーに行ったり、ちょっと素敵なホテルに泊まってみたり、してみたら？大人の女にかわれるチャンスでは？メタモルフォーゼ。メタモルフォーゼ。メイクもダイエットもがんばって、お洋服もプロにコーディネートしてもらったりして。友達以上に素敵なレディに変身しましょ。そこには、お母さんの存在はいらない。お母さん、もう出番終わった。もう、いいかげん、ママの手を放さないといけないです。娘さん。ていうか、今彼氏いないってもったいなくないですか？人生で一番美しい時なのに。誰も見てくれないなんて・・・。彼氏はやくできるといいですね。友達なんてほっとこ。

トピ内ID：1aef98232a79b30e

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大丈夫？

🙂

オトナの母娘で

2023年12月30日 21:45

親離れ、子離れするための自立ではないのでしょうか。彼と別れて辛い。そんな相談なら心が癒えるまで､､､とアドバイスもするところですが、お友達にドタキャン？？社会人になればさまざまな交友関係があって然るべきです。もし娘さんの友人はその子だけなら危険信号ですよ！母親が過剰反応するのはやめましょう。

トピ内ID：c4c6f7a0dd2e4a41

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無題

🙂

まる

2023年12月30日 21:58

一人暮らしでなくとも25歳の娘さんがそんな事を親に相談するんですね。友達親子のような感じでしょうか。私は娘さんと同年代で一人暮らししていますが、親の連絡割と無視してしまっていますけどね苦笑恋愛の相談なんてした事ありません。親子によってそれぞれなんでしょうけど、距離が近いなと感じました。

トピ内ID：1ab77d104391ac6d

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どうかしてる

🙂

みるく

2023年12月30日 22:54

もう親元離れて暮らしているというのに、そんなことマミーにしか話せる人がいないから新しい友達ができないんですよ。 20代半ばでそんなこと親に喋ってるなんて、娘さんいったい精神年齢いくつなの？トピ主がいつまでもそうやって、可哀想可哀想と子ども扱いしてるから精神的に自立できないんじゃないですか？そんな一人の友達に執着してないで、一人で芝居見に行ったりスポーツしたり自分の楽しみは自分で見つけなさい！って喝を入れなきゃダメですよ。

トピ内ID：db6d8c75afda8a95

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おいおい。

🎶

親もイロイロだが。

2023年12月31日 10:18

娘さんがトピ主さんに相談している訳ではなく「最近馴染みがこうでさ〜」って単なる出来事として話しているってだけでは？それを娘が可哀想〜ってなっちゃってるトピ主さんだけど。それとも本当に娘さんがトピ主さんにどうしたらいいの？と相談でもされているのでしょうか？そんな娘さんが一人暮らし出来ているのなら大したものですが。どんな言葉かけたらって既に「彼氏出来ればそんなもんだよ」と言っているではないですか。娘さんもそんなものだと身に沁みている最中なんじゃないですか？ついでに「貴女も彼氏出来れば分かるんじゃない？」とでも言っておいたら？そもそも人間関係なんて親のアドバイスやらお言葉無くても成人ともなれば自分が経験して理解してその後自分で考えて行くものだと思いますが。娘だからいつまでも気になるのは分からないでもないけれど、既に独立した娘さん。それにこういってはなんですがそれが娘さんの悩みとして、親を心配させる程のトラブルとかでは「全然」無いですね。ちゃんと自分で考えて答え出しますよ。

トピ内ID：65bc2841988d60a5

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そんなもん、とは想いませんが

🙂

海

2023年12月31日 10:23

仕方ないんじゃないですかどんな関係性であれ他所に関心が移った、あるいは去ってゆく者を追いかけたり考えたりしても意味がありませんこういう時こそ仕事や趣味学問に打ち込むのです、一般的にはねそうした中で志を同じくする人、心の通い合う人と出逢って友人になったりすることもあります娘さんやりたいことはないんでしょうか？

トピ内ID：1c9cbb7c7f6f65b1

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ほっといたら？

🙂

ふむふむふむ

2023年12月31日 11:04

娘さんへのアドバイスは、趣味や習い事を始めてみる。他の友達に連絡をとってみる。アプリで彼氏を探す。幼なじみの人へ執着しない。

トピ内ID：cea428f77e17826a

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趣味を作る

🙂

rie

2023年12月31日 11:04

例えばジム通いや推し活など。ドタキャンされたら「そっかあ、じゃあジム行こ」「推しのライブDVDみよ」と気分を変えられます。年頃の女性は恋人に夢中になりがちだから、あっさりとした付き合いを心がけた方が楽ですよ。

トピ内ID：563caa429c0b9ae1

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そういう状態は「依存」なんでは？

🙂

cloud

2023年12月31日 11:04

１人の友達に拘るのは必ずしも良いとはいえないでしょう。何も友達１００人とは云わないまでもそういう時、お子さんの交友世界を広げる一つのきっかけにするように諭すのが親なんでは？

トピ内ID：27f4c010f872062e

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親がいるから

🙂

うん

2023年12月31日 11:25

母子が密着過ぎると、子供が正常な友人関係が築けないってご存知ないでしょうか。あなたの存在や、考え方がお子さんの成長を阻害してます。30間近で、親に友達の相談してる時点で普通じゃありません。可哀想とか言ってる前に、異常性に気づいた方がいいです。そんなんだから、親にも友達にも依存され、結婚してないんだと思われますよ。

トピ内ID：fe58d0b7a30798e7

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多分ほっとけば勝手にやってるよ。

😮

りんごちゃん

2023年12月31日 11:30

幼馴染が遊んでくれなくなったー、つまんなーい。 …この程度の話なのでは？一人暮らしなんでしょ、そんなにあなたと話すことがあるの？仮に同居だとしても、20代半ばにもなってそれは信じがたい。小学生じゃあるまいし。親としてどんな言葉かけ？いい加減子離れしましょう。

トピ内ID：c9c8f33ed4ba4984

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幼馴染にこだわり過ぎない

🙂

ゆら

2023年12月31日 12:28

娘さんは幼馴染しか友人がいないのですか？主さんが母としてアドバイスできるとしたら、幼馴染にこだわり過ぎないよう促し場合によっては疎遠にしても良いこと。幼馴染よりも他の友人との交流や楽しみ、夢中になれることを優先にしなさいということだと思います。私は、余りにも彼氏優先になった元友人をこちらから絶縁した経験があります。初めはそれとなく他の友人達との時間を増やし、元友人を誘わないようにするなどしましたが、彼氏に夢中な元友人は全く気付かなかったようで、自分の都合の良いことしか言わないのである時ガツンと言いたいことを伝えて終わりにしました。元友人も彼さえいれば良かったのでしょう。その時は恐らく…。元友人と彼氏は結婚しましたが、実は結局上手く行かなかったのです。ある程度は彼氏優先でも構いませんが、度が過ぎて女友達を大切にしない人は得てしてそうなるものだと思います。娘さんは自立して独り暮らしされているとのこと。20代半ばで彼氏がいなくても大丈夫ですよ。私もそうでしたが、結婚はしたいなと思っていたのでその時期から婚活を開始し、婚活は良いことづくめではありませんでしたが30歳前に結婚、出産しました。気付けば同期の中で割と早い方だったという。いつしかご縁があれば順調に進むものです。

トピ内ID：58891d5d8b61baf0

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子離れ、大事ですよ

🙂

れい

2023年12月31日 12:38

親が過保護過ぎたせいで子供の精神面の成長が遅れ、周りの子達に追い付いて行けてない可能性がありませんか？彼氏が出来たから友達との間に距離感が出来た訳ではなく、精神面の成長のスピードに差が生じてしまった事が原因かも…と思いました。社会に出たら恋人の他に職場の先輩や同僚・趣味仲間など様々な人達と出会って交流を深めて行きます。つまり、大人の世界での交流が始まるという訳です。そこで幼馴染がいつまでも学生の頃と変わらず幼い様子だったら、少し気持ちが離れる事もあると思います。子供の頃から仲良しだったのだから嫌いになったりはしないけど、大人として対等に付き合えない事に物足りなさを感じてしまう事はあると思うのです。トピ主さんに今出来る事は必要以上に構わない事だと思います。いつまでもお友達のことを母親に相談する様な幼い少女のままでは居させないよう、まずはトピ主さんが親として成長（子離れ）しないと…ですよ。『純粋』とか『素直』と言ったら聞こえが良く印象も良いのですが、それだけで充分なのは学生まで。年相応に精神面を成長させて行かないと同世代から置いてけぼりになってしまうし恋人も出来にくくなると思います。

トピ内ID：cdc989c3896f71aa

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愚痴を聞いてくれるだけで助かる

🙂

ぬ

2023年12月31日 12:52

そもそもなんとかしようとしないで、愚痴を聞いてくれるだけでとっても助かります。そんな一緒に悩まないでください。娘さんも別にお母さんになんとかしてもらいたいって母親に喋ってるわけではないので。娘さんも酷い扱い何度も受けたら、別の子に目を向けるようになると思います。大変だね、って酷いねって愚痴を聞いてくれるだけで充分です

トピ内ID：5264be5a49e25682

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親バカというか・・・

🙂

ぽちっとな

2023年12月31日 14:26

過保護なんじゃないですか？ 20代半ばの娘に友達とドタキャンされた位で励ますとかナシナシ。本当に寂しそうにしてるの？あなたが感情移入しすぎてそう見えてるだけじゃないの？もし娘自身も幼馴染からドタキャンばかりされるとメソメソしてるのなら精神的には自立してないですよ。そりゃ、彼氏が出来たら仕方ないです。どうせドタキャンされるのなら、約束しなければいいんです。 20代娘が可哀想で仕方ないのなら、あなたが遊んであげたら？他の方もレスしてますが、他に友達いないの？親として何か言いたいのなら、今は幼馴染は彼氏優先だから、ほっときな、位です。親子そろって大丈夫か？って印象ですよ。

トピ内ID：7211032f141de1e2

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ちょっと過保護かな

😣

かき

2023年12月31日 15:22

20代半ばでそこまで１人の友人に執着して親にまで相談するなんてちょっと幼すぎませんか？他に友人はいないのでしょうか？＞彼氏ができると、そんなもんだよ親としては言えるのは上記のことくらいでしょうね。あとは娘さん自身が他に目をむけて変わらないと。トピ主さんも、子離れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9a3b22f760484585

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ご自身の10代20代30代を思い返してみてください

🙂

なな

2023年12月31日 18:52

女性はフェーズが変わると関係が変わることが男性より多いようにおもえますご自身が友人たちより早く彼氏ができたり結婚したりしたとしても、多少、そういった経験が、高校入学、大学入学、就職、結婚などを期にあったかとおもいますそういうとき、あなた自身でなくても、友人や職場の人たちはどう振る舞っていたかを思い出すと、参考になりますよ自分のときはどうということがなくても、子のときには動揺してしまったり耐え難くおもえることも多いですよね娘さんが本当に辛いなら、気持ちを受容してあげるだけでも母娘で旅行に行ったりするのはどうですかゆっくりと、少しずつ、娘さんがひとりで立てるように手放してあげてください

トピ内ID：beeef5fa5b89d20b

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他に友達いないの？

🙂

さり

2023年12月31日 19:41

友達が幼馴染だけって、学生時代から社会に出て友達が一人もできてないってそっちの方が問題だと思うけど。ドタキャンばかりされて寂しいと話す相手も離れて暮らす母親だのようだし。心配するならドタキャンされてることじゃなくて別のことじゃないのかな。

トピ内ID：3507f43b527d2124

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心配ですね

🙂

ゆーゆー

2024年01月02日 11:03

娘さんを心配する気持ち　よく分かります！子どもがいくつになっても親は親。手厳しいレスを書いてらっしゃる方々の親御さんも、きっと大なり小なり心配してらっしゃると思います。ドラマ　フェルマーの料理人　のお父さんもいつも心配しながら応援してる‼️ といっていましたが、その通りだな、と思ってみていました。親には、友人のことに限らず、旦那が、子どもが、とちょっと愚痴ったりしませんか？子離れしてないとか、親離れしてないとかとか。でなくて、これが友人の愚痴でもわたは心配するとおもいます。実際にできることはあまりないですが、思う気持ちを否定することは他人には権利はないです。

トピ内ID：b1d453eb33a428a2

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本人の問題

🙂

asari

2024年01月02日 11:03

幼なじみしか友達がいないというなら、それは娘さん自身の問題。 20代半ばなら、自分でいくらでも人と関わりを持てる年齢です。トピ主さんのお悩みは、せいぜい子どもが小学校までの話ですよ。彼氏ができたら、そちらが優先になるのは普通の事だしそのまま結婚したら、完全に家庭が最優先になりますよね。いつまでも、子ども時代の友人関係が同じ形のままであるはずがない。トピ主さんが言うべきことは、人間関係を広げなさいということだと思います。親離れ・子離れできない同士だと、ただかわいそうと思ってしまうんですね。私から見たら、いつまでも同じ友達に執着する娘さんが情けないだけですが。お互い、結婚して子どもができたら、また楽しくつきあえるかもしれないしね。長年つきあいが続く友達というのは、環境の変化によって一時的に疎遠になってもまた再開したときに、昔と同じつきあいができるんですよ。その時には、お互いの世界が広がった同士で、さらに楽しく過ごせるはずです。

トピ内ID：7b23bb2f195f313d

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言葉かけ？

🙂

娘を解放してあげて

2024年01月02日 12:22

「あなたも彼氏を作ったら？」とか言うのはダメなのかしら？その年ごろで彼氏ができたら友達より彼氏優先なんてあったりまえのことだしね。他にお友達を作ってもその子にも彼氏ができたりましてや結婚でもしたらもちろん家族優先になるから。それが普通だし自然なことだと思います。だから、他にもお友達作ったら？とかあなたも彼氏を作ったら？なんて娘のほうが100も1000も承知なのよね。そもそも娘自身はそんなに悲痛に受け止めてるのかしら。せっかく物理的に離れてもこんなにお母さんに引き留められていたら娘も彼氏やお友達を作りに飛び立てないんじゃないかしら。トピ主の心の問題である気がしてなりません。寂しいのは娘じゃなくてトピ主なんでは。娘は大丈夫だから、もっと自分にかまけましょう。

トピ内ID：9a251fbd4c0e1788

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成長の時

🙂

にかわ

2024年01月02日 12:33

仲良くしてた友達に彼氏ができて合う頻度が減るのはきっと誰しも経験すると思います。こればかりは仕方ないですし、逆もまたしかりですからね。ドタキャンが多いとの事ですが、友達は彼氏に舞い上がって彼氏優先になって友達をないがしろにしてしまってますね。娘がさんは視野を広げる良い機会では？そのうち結婚となると尚更友達と合う頻度は減るわけですし。自分一人でも楽しめるものを探してみたり、習い事はじめてみたり、別のお友達とでかけてみたり、それこそお母さんとライブとか行ってみたり。

トピ内ID：0f65bebd9ee2babc

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娘さんの依存癖が気になる

🤔

アルマ

2024年01月02日 15:19

20歳の娘がいるシングルです。娘は県外で一人暮らし。こんな友達がいる、彼氏が出来た別れたなど、交友関係は積極的に話してきます。あの子と喧嘩した、とかも。その点はトピ主さんの所と関係性は似てるのかも。ただ、お話を見ていると、トピ主さんの娘さんは親にもその友人にも依存気味なんだろうな、と思う。学生気分が抜けてない。元々の娘さんの性格、性質なのかも知れないけど。一人の友人と深く付き合うことは悪いことではない。ただ、人間は成長の過程で、他の人(友人、恋人など)や趣味などの物事を優先したくなる時もある。そして相手がそうなった時にまるで人生の全ての支えを失うように、その相手に拘り続けるのは人としてかなり危うい状態。そうした友人への執着や依存を成人にもなって自分でコントロール出来ないことがかなり危ない。よく小中学生くらいの子が、最近友達が別の子ばっかりと遊んでる！とヤキモチ妬く、といったことはよくある。でもそれを大人になってもやってしまうのは精神的に不安定な証。人生で初めての経験で、正しい判断ができなくなってるのかも。今親御さんが出来ることは、世界はその友人一人で構成されてるわけではないこと、友人も一人の人間だから何かに夢中になることがあり、そうした時に娘さんは娘さんで一人で、または別の誰かと楽しめる時間の過ごし方を探す必要があること、を親として伝えてあげればいいのでは。友人だってこの先結婚でもすれば今よりもっと娘さんといる時間が減る。どれだけ仲が良くてもずっと変わらず常に一緒にいられるわけではない。お互いがそれぞれ一人の人間として自分で立って、その上で仲良くやっていける距離感が大人には必要なことを、娘さんに教えてあげよう。主さんも過保護気味っぽいし、少しずつ子離れして離れた場所から心の中で応援しながら見守るということを実践していくといいかも。

トピ内ID：4f8c01b6edf13a83

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娘の友達

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