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親と距離をおいてもいいでしょうか

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
れいこ
ひと
私は今29歳で、夫と2歳の子と暮らしています。 私の実家は、会社員の父、専業主婦の母、私、弟と4人家族です。父は転勤族で幼い頃からずっと単身赴任をしており、母私弟の3人で暮らしていました。 ヒステリックな母は弟を溺愛していて、そんな母から受けた様々な言動がこの歳になってもまだトラウマで辛いです。 例えば、「若くあなたを産んだせいで、周りが遊んでるのに私は自由がなくなった」「あなたより（弟）の方がかわいい」「あなたと話すと疲れる」「顔も見たくない」など、存在を否定することをたくさん言われました。 弟との経済面での差別もあからさまで、例えば携帯代金は、私はアルバイトをして自分で払いましたが、弟は大学院を卒業するまで全て出してもらっています。 私が就職に向けて資格を取るため必要だったお金は、就職後に数年かけて全て返しました。 弟は、大学院までの学費も一人暮らしの生活費も全て親が出しました。 全ては書ききれませんが、こんなことが辛いと、昔母に話したとき、「被害妄想が甚だしい」と取り合ってもらえませんでした。 そんな生活が辛くて、社会人一年目で一人暮らしを始めて親と距離をとることで、随分心が楽になりましたが、育てたもらったことをありがたく思わなければと思い、誕生日や母の日は欠かさず贈り物をしてきましたし、子供が産まれてからは孫の顔を度々見せに行ったりと何とか良い関係を作るよう努めてきました。 でも、最近久しぶりに母のヒステリックな一面をぶつけられたことをきっかけに、母への気持ちが一気に冷え切ってしまいました。もう会いたくないです。ずっと見て見ぬふりをしてきた父親も同じです。 一方で、22歳までお金を出して育ててもらったのに、やっぱり被害妄想なんだろうかという気持ちが拭えません。また、子どもから祖父母という存在を取り上げてしまってもいいでしょうか。

トピ内ID：3e40c3327608a603

#３０代
#子育て
#父親・母親

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客観的な意見

🙂
もうオッサン
お母さんは娘にそうされても仕方がない事をしてきたと思います。

トピ内ID：4736cd311fd6f929

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毒親の部類

🙂
にゃんにゃん
早く離れないと！ これから両親は年老いていきます。 そのとき、両親が頼るのはお金をかけた弟ではなく、アナタです。 息子に頼りたいのではなく、親の世話をするのは当然「娘」という考え。駒使い同然。 じゃあ、遺産は？となったら、全て息子に、と偏り。 子供を産んだ以上、育てる義務があるのは両親です。親の責任です。何らアナタに責任はありません。若く産んだことは子供のせい？ どう考えても、親の責任。 祖父母が居なくて困ること、ありますか？ 夫側祖父母がいるなら事足りる。 まずは、自分を大切にしてください。

トピ内ID：1b70582abea3c49e

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切るなら

🙂
まるもち
一刀両断で。 後ろは振り向かない。 それが出来るなら切るべきだと思います。 今はまだ若いから分からないけど、必ず介護がやってきます。 大体、阻害された側に降りかかるのよ。 甘々で育てられた実子には負担がいかないようになっているのよ。 そこまでやるのよ、所謂毒親って。 高齢者施設で働いていますが、毒親に苦しめられ、老後と介護の時に一刀両断し縁切りしている子どもさんも少なくありません。 だから、あなたが縁切りする事は間違ってないです。 でも揺れてはいけません。縁切りするなら。

トピ内ID：1dd1b88138c46291

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深刻に考えないほうがいい

🙂
匿名
母親って、娘にはけ口を求めやすいんだよね、うちもそうだったもん。兄と私への接し方は全然違かったですよ。なんだろね、「あんたしか言える人がいないから」って老いて亡くなるまでずっとはけ口にされてた。でもさ、心のよりどころだったんじゃないかって思うんだよ。ヒステリーも心を許せる唯一の存在だからなのかもって思うことにしてるよ。

トピ内ID：73c1cb47c4b7b362

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とっとと

🙂
がんばれ
疎遠にしたらどうです？ 自分が辛いんでしょう？どんな人でも、自分を粗末に扱ったり、明らかな差別をする人と付き合う必要ありますか？親であっても同じだと思うんですが。 「２２年間お金をかけて育ててもらった」って言うけど、そんなの当たり前です。親なんだから。子供を産んだ以上、責任もって育てるんですよ。まさかトピ主さん、ご自分の子供を２２歳まで育てないつもりですか？そんなことないでしょ？トピ主さんは資格取得にかかった費用を返してる。プレゼントしたり、子供を会わせたり。もう十分恩返しはしています。 イヤな人と離れて、幸せに暮らしていいんです。子供から祖母を奪うっていうけど、母親を苦しめる祖母は必要ですか？付き合うことが子供のためになりますか？自分が生まれる前に祖父母が亡くなっていたというケースだってたくさんあります。父方の祖父母にかわいがってもらえば十分。子供だって成長すればトピ主さんと母親の関係に気づきますよ。なにより、弟さんに子供が生まれたら、今度は孫差別されるかもしれませんよ。 きついことを言います。被害妄想だなんて悩んでいるうちはトピ主さんは搾取されるだけです。おそらくこのままだと将来親が弱ってきた時や介護が必要になった時、１００パーセント押し付けられます。いいことは弟へ、悪いことは姉へ、それが当たり前のように行われるでしょう。 行動しましょうよ。強くなりましょうよ。トピ主さんを幸せにできるのはトピ主さんだけです。

トピ内ID：886beedef96bb7d6

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私なら、

🙂
山田
すぐに距離を置きますね。

トピ内ID：2d80d2b0b8e89985

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さっさと距離置けば良かったのに。

🎶
そう思う。
＞親と距離をおいてもいいでしょうか 聞かなくても良いですよ。 さっさと距離置きましょう。 子供の頃って親から酷い仕打ち受けても親に愛情求め大人になっても親から愛情受けたいと思う悲しい心理がありますけれど、親と言っても子供が出来たからと産んだだけの精神的に親になれない人も居ますからね。 本当親は選べません。 ＞　「若くあなたを産んだせいで、周りが遊んでるのに私は自由がなくなった」 しかし、この台詞には笑わせてくれますよね。 子供が出来ると分かってすることしたくせにね。 これこそ産んでくれって頼んでないけど？と言いたくもなる台詞です。 学費出してくれたのだから…と思うかも知れませんが、産んだからにはそれは義務でもあり当然の事ですから、それを後ろめたく思う事もない。 お金かけたと言うなら「それは産んだ責任でしょ。勝手に産んだくせによく言うわ。」とでも言いましょう。 でもまあ、これを言うと同じ土俵となってしまいますかね。 お子さんたちが祖父母を取り上げると言いますけれど、お子さんにしてみたら母親を邪険にした祖父母ですからね。そんな祖父母なんて要らないでしょうに。 何よりも祖父母居なくても子供は「親の愛情『だけ』」で十分なのです。 そこはトピ主さんも身に沁みて分かって居るのでは？ 弟さんを可愛がっているいるお母さんみたいですが、何が怖いって将来はそんなお母さんでも老後は「やはり娘」とか言い出し依存してくる可能性ありますので、其処は気をつけて下さい。 老後は身体も弱くなり少しは大人しくなっても基本は変わって居ませんので。

トピ内ID：fc976c2cbc3bfbc4

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心が折れる前に距離を置く！

🙂
イチゴ大福
私は失敗しました。 50歳になって心が折れたのです。 酷い仕打ちを言葉で言い表せないくらいされました。 虐待で救急搬送されたりもしました。 それでも姉には愛おしむ様子の母に振り向いて欲しくて尽くしてきました。 「可愛い姉には介護という面倒はかけたくない」 「介護は妹にさせて遺産はすべて姉に」 母は80過ぎても猛毒でした。 罵詈雑言の電話を何度もかけてきたり恐ろしくなって 嘔吐したり震えたりして病院に行ったらPTSDと鬱病と言われました。その後は吐血と下血で救急搬送して入院。 医師からも猛毒母と物理的な距離を置きなさいと言われ夫経由でしか 実母と連絡できないようにしてだいぶ良くなりました。 通院歴は10年になります。 母は昨年他界しましたが猛毒だったため残していったトラブルの調整に 自分が立ち向かえず弁護士を立てました。 介護は可愛くない子 遺産は可愛い子 どんなに尽くしても感謝されず何もしない姉がリップサービスしただけで えらく感動する。 結果あんなに愛していた姉に騙され施設に入れられました。 そこで浮上したのが私。 母は急に優しくすり寄ってきて心が揺れましたが医師と夫の説得もあり 私は逃げました。逃げたから今生きてます。 我が家の犬と猫が私にだっこされたくて喧嘩したりすると言ったら 薄ら笑いで 「犬猫でも母親の愛情は欲しいものだわよね～～」と。 犬猫は私の事です。姉以下、孫以下従姉妹以下、近所のお子さん以下の扱いで本当は養女なんじゃないかと小学生の頃はずっと思っていました。 いつか本当のお母さんが迎えに来るって妄想して現実逃避してました。 一つでも若いうちに離れてください。そして都合の良い時だけ呼ばれると思います連絡がつかないようにしてください。 弟が結婚したらあなたは嫁以下の扱いになります。

トピ内ID：25eaec9acac48b76

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愛情を貰えなかったから

041
離れなよ
大人になってからでも、自分に目を向けてもらいたくて、色々と頑張って孫を見せたりとしていたのでしょうけど、無意味です。 求めても手に入りません。 疎遠にして、諦めることで あなたの気持ちも楽になると思いますよ。 私は実兄に暴力を受けていましたが （兄は軽くイジメてる程度の認識）母親は「駄目よ、止めなさいよ」と口だけでした。自分に降りかからないように。 結婚して実家を離れて清々しました。心が軽いってこういう事か！ と思っています。 育てて貰った恩は… 親であれば、育てるのは当然なのであまり気にしなくてよいのでは？ あなたは今、自分のお子さんに 「育てでやってるんだから、将来恩返ししなさいよ！」 なんて思ってないでしょ？

トピ内ID：47984ff6e5c7a1f3

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距離を置く

🙂
茄子
最低限のお付き合いだけにしたらいいです。 冠婚葬祭や、お正月の挨拶に数時間だけとか。 必ず夫に付き添ってもらい、余計な話はせず、淡々と目的を済ませておいとまする、という姿勢をとりつづけること。 感情をぶつけられてもひたすら無感情に対応すること。 早く距離を取っておかないと、老後はますます大変なことになりますよ。

トピ内ID：d91ce8b96b4d9862

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距離をおくのが正解

🙂
カンレキ
絶縁しても良いレベルだと思いますが、とりあえず一切かかわらないと決めることです。 プレゼントなんて必要ないし、電話もラインも一切しない。 電話は着信拒否してラインやメールは受信しても通知無しにすれば最低限の連絡はわかります。 私も母からずいぶん傷つけられながら育ちましたが、母の頭の中ではすべて「娘のために」言った事になっているのでどんなに抗議、説明しても通じませんでした。　 効果があったのは怒鳴りつけて数年間連絡を辞めたことです。 娘も怒るんだとわかってからだいぶ態度が変わりました。 私が言われっぱなしで反論が少なすぎたから母が増長した面がありました。　 兄弟差別で傷ついたことは事実なのだから罪悪感なんて持たなくて良い。 連絡を絶てば気持ちも平穏になります。 しばらく自分の家族だけに集中しましょう。

トピ内ID：ca93dde1f7e381d1

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もう距離を取っている

🐱
パインガーデン
れいこさんはお母さんからの愛情がもっと欲しかったんですよね。 弟さんばかりわかりやすい形で可愛がられて理不尽でした。 母親は娘より息子のほうを大事に可愛がるケースが多いようです。 実際に自分のところもそうでした。 主さんはすでに家族がいて独立されていますから、もうこれからは あまり深く考えずに距離をおいていいのです。 子から祖父母を取り上げるなんてそこまで考えなくても、そのうち お子さんは成長されるでしょう。 自分も親のことでは必要以上にもがき苦しみました。 若い頃に親とは距離を置く、きっちり離れることができていれば ここまで苦しまずに済んだかもしれません。 経済的に親の世話になったことは感謝して、あとは自身の人生は自身の ものと割り切ってステキなものにしていってね。

トピ内ID：24916456dd4e42bf

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距離をおいて正解

🙂
MEE
会わなくていいですよ。 子供を育てるのは親の義務です。負い目を感じる必要はないし、被害妄想でもないと思います。 「若くあなたを産んだせいで、周りが遊んでるのに私は自由がなくなった」 何を言ってるんだか…妊娠して産むことを決めたのは母親自身ですよね。 親が介護が必要になってきたら、きっと「弟に迷惑かけたくない」とか言ってあなたに頼ってきますよ。 今の生活を大切にしてくださいね。

トピ内ID：b142ed733980c1d7

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大丈夫

🙂
みんとん
私は疎遠にするのに２０年以上かかりました。 カウンセリングにも行きました。 うちは微毒だったので、 低温やけどというのかしら、、、。 ジワジワと、、、気付いたら、、、。 絶縁して？ やっぱり寂しいですよ。 でももう弟への溺愛を見なくていいからね。 なんで長女ってゴミ箱にされやすいんでしょうね。 愚痴ばかりじゃなく自慢もされたり。 今も優しい母を夢に見ますよ。 もちろんたまには優しかったですから。 大人なんだから咀嚼できるんじゃなくて年々恨みが酷くなりますよ。 親の面倒どころか兄弟の面倒も押し付けられるかもしれない。 私はたくさん毒親カウンセリングを受けました。 今の先生でやっと切れました。 今の先生が超凄腕かわかりませんが、 過去のカウンセリングの先生が言っていたことも腑に落ちてきた。 夫の親が亡くなったのもキッカケでした。 あの、、、 ああいう種類の方々は人に迷惑かけて生きているので相当長生きしますが、 ７０代まで苦しみますか？ また、親を見送ったあとにまだ許せないと言っている高齢者の方をたくさん見ました。 親が亡くなってもトラウマは続くかもしれません。 あんまり我慢しないうちに離れて大丈夫。 介護の時に絶対辛い思いをするし、 孫差別だってされますよ。 過去の話じゃなく現在進行形で嫌なことが起きますよ。

トピ内ID：fc63341cef49e2d6

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適度に距離を置いて…。

🙂
ひろみん
適度な距離感を保ちましょう。 主さんがストレスになるだけです。 毒親…とまではいかないかも知れませんが、やはり弟さんは男性で長男ですから、大切に育てられてきたのだと思います。 そうは言っても、主さんが女性だからとか言う理由なのかは不明ですが、あきらかに差別感疎外感を受けたトラウマはあると思いますから、決してそれが良いとは思えません。 弟さんは長男ですから、ご両親の件で今後(介護等で)困った事があれば、弟さんと連携していれば良いかと思います。 必要以上にご両親とは関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：45b47e9825a3a3df

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育てて貰った恩とは？

041
赤サフ
人間でも動物でも、ある程度大きくなるまでは親の庇護なしには生きられないのが自然の摂理です、 特に人間は人間は、言葉を話し行動するので育つことに時間が掛かる。 それは、人間が現れた時から変わらない。 其れがを理解して、トピ主を生んだのはご両親ですよね。 「若くして生んだから不幸？」　自分が性欲に負けたからでしょう。 トピ主は、精神的な大人になり得なまった両親から、ずっと心に傷を負わされてきました。 「育てて貰った恩」は、トピ主が自活出来る様になったことで果たされています。 母親の顔色をうかがわず生活出来る今が、トピ主には必要です。 トピ主への連絡口を、父親一本にしましょう。 「ずっと見て見ぬふりをしてきた父親」は、今後も母親や家族に背を向け続けるので、めったに連絡は来ないでしょう。 もしかしたら、親自身が自分の親から同じ様に育てられたかもしれませんし、その過程で問題があり見捨てられたかもしれませんし、自分の子どもにも自分がされたようにしてしまう性質かもしれません。 母親との縁は諦める方が、幸せになれますよ。

トピ内ID：73bf0398edb26168

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ええと

🙂
ささ
ええと、厳密には金出してたのはお父さんかと。 お父さんに相談したことは？ そんな事になってると、両親共に把握してたのか、母親の暴走かで話も変わる。 あと、祖父母は旦那さんの方には居ない訳？

トピ内ID：c115b4f7d1532c22

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絶縁で・・

🙂
クァン
母親の誕生日や母の日の贈り物なんて、不要です。 今は令和の時代、親子だからって無理に交流する時代は終わっています。 あなたが親と絶縁したいのなら、大いに絶縁しても構わないと思います。

トピ内ID：018cdcf7ae7df415

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お祖父ちゃん、お祖母ちゃんなんて・・

🙂
ひとみ
私は父方の祖父母が早く亡くなっていたので、 母方の祖父母しかいませんでした。 しかも別居だったので、たまにしか会わない人たち。 ちょっとした思い出は有りますが、 そこまで重要ではない感じ。 なので、子供にとって、祖父母って、 ものすごーく悪い言い方をすれば、 お年玉をくれる要員な感じ、 両方の祖父母がそろってたら、 倍だったのかなと、思いめぐらしたのは もはや高校生くらいのころ。 トピ主さん、申し訳ないですが、 トピ主さんがお母さんに思い描いている 展開は、無いです。 通じ合えない人って言うのは居るものですよ。

トピ内ID：3a0b1b5840b6f23d

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私は距離を置いていますよ

🙂
薄情娘
私もトピ主さんと同じような環境で育ちました。 私も弟と比べられて「お前なんて産むんじゃなかった」と暴言を吐かれました。 私の子どもの世話をしてくれましたが、ものすごく恩着せがましいので距離を置いています。 何かあったら助ければいいか･･･程度にしか思っていませんよ。

トピ内ID：84bb965663d09622

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こういうトピ読むたびに…。

🙂
みさ乃
なんで自分を愛してくれない人の愛情が欲しいと思うのだろう…。 自分だけに辛くあたる人の愛情が欲しいと思うのだろう…。 不思議でしょうがない。 もう大人なのに自分の人生を一生懸命生きることなく、過去を振り返って絶対無いものを欲しがって無駄な行動をする。 今まで何回も愛情を欲しがって行動して無駄になったんですよね。 もう絶対に無いんですよ、あなたの母親も私の母親も娘に対する愛情が。（ごめんなさい、あなたの母親にはもしかしてあるかもしれません） なんで学習しないの？ いい大人だよね？ 私も時々「でもこの人がオシメ替えてくれたんだ」って思うことがありますが、そんなこと分かって産んでるし、たいがいの母親もやってること。 特別なことをしてもらったわけじゃない。 いい加減大人になりましょうよ。 子供さんに祖父母を奪ってしまっていいのか、ってあなたの子供と弟さんの子供と差別されるに決まってるじゃないですか。 祖父母に会わせればあなたの子供さんが反対に辛い目にあうのに。 本当に大人になって、トラウマがどうとか言い訳することなく、自分の人生をしっかり生きて下さい。

トピ内ID：663bff1d52842c3d

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義理立て不要

🙂
m
嫌いな人とは付き合わない 嫌なところには行かない やりたくないことはやらない 全てご自分の好きなようになさってOK。 なぜ我慢するの？ そんな毒親は疎遠でOK。 トピ主さんはご自分の幸せだけ考えて下さい。

トピ内ID：f787c9f7ef77e407

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弟さんがいるんですよね？

🙂
ぴあの
弟さんは、独身主義者ですか？ 弟さんが結婚してお子さんを持ったら、お母様は「大好きな息子の子（孫）」だけ可愛がったりしませんか？ 今から、トピ主さんのお子さんとお母様に距離を置いておくのは、後に来るかもしれないショックを軽くさせると思うのですけれど。 それともトピ主さんは、傷付く我が子を見たくて、お母様と交友させようとしているのでしょうか。 今、２歳なら、そんなにばぁばやじぃじは大切でもないと思うんですよね。未だ、ママとパパが一番好きだし。 世の中には、祖父母が遠方に住んだり、多忙だったり（未だ仕事をしているとか）、病気だったり、もしくはパパママの方が仕事で忙しかったりで会えないケースも有るので、そんな家の親御さんは「うちの子から祖父母を取り上げている」と思うのかな。 「会えないけど（会いたいけど）、事情があるから、しょうがないよね」と思ってますよね。 トピ主さんも同様だと思うんですよね。「会わせる事が出来たら良いんだけど。事情が有るから、しょうがないよね」で良いと思う。 ママ友とかから聞かれても「色々と都合があわないの」で良いのでは？ お子さんが大きくなって、一人で会いに行けるくらいになったら、お子さんの意思に任せても良いでしょうし。

トピ内ID：cee8ceceb6459656

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もう充分

🙂
パピコ
頑張って来られたなぁと感心しました。 育てて貰って 感謝する気持ちはお有りでしょうが、 それは親の義務でもあります。 自由に生きられたらどうですか？

トピ内ID：0ac9c0678c458df4

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貴方にとって1番重要なことは？

🙂
みかん
貴方が大切にしたい人は、誰でしょうか？ お子さんとご主人でしょうか？ 3人が仲良く安定して暮らすことができたら、あとは何も望まない方がトピ主さんが楽になると思います。 タイムリーな話なのですが、貴方のような想いは、大なり小なり世界中にいるアジア人の子どもが抱くトラウマです。 男児を明らかに優先して、親からのプレッシャーで男児は心が不安定になるなど。 もう文化なのですよ。悪い慣習であり、現代は少し寛容になりつつある。 恐らく、貴方がご主人の実家と仲良くしている時やトピ主さんとお子さんの関係の中で実の母に振り向いて欲しい時があると思います。 本音を語っても子どもと向き合わない親もいます。 私の場合、主人の両親が主人の心に全く興味がなく、嫁の私の心にも無頓着で大きな問題になりました。 なので、トピ主さんの辛い気持ちも理解できますが、やはり、トピ主さんが注目すべきことは2歳のお子さんとご主人のこと。 トピ主さんは、今まで親と上手くいくためにたくさん努力してきたはずです。親が気づくチャンスをなん度も与えたはず。 これからは、ご自分の精神面を重視してお子さんとご主人と仲良く幸せに暮らしてください。

トピ内ID：3662946f15f8eb9a

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なんでだろ～

🙂
ss
トピ主を疎む親に何で拘るのか理解しがたい。 むしろトピ主が上から目線に感じる。 大好きな弟だけいればいいんだから 距離を置いたら親も喜ぶのでは？ そういう角度での見方もあるってことで。

トピ内ID：d7b905971ef6e33a

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良いと思いますよ

041
詩音
一旦距離を置いたら、生涯ずっと距離を置かなきゃいけないわけではない。 とりあえず疎遠にしてみて「やっぱり、このままでは良くないかも。」と感じたら、その時々に変えたら良いだけ。 人の思いは、自分の思いどおりにはならない。これは親子だろうが兄弟だろうが同じ。諦めるべきところは諦めた方が楽になる。

トピ内ID：c11cbdf7d1595a1b

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お母様は孫（あなたの子供）を可愛がっているんですか

🙂
らずべりー
もしも弟さんが結婚して子供が生まれて、その子とあなたのお子さんと孫まで差別をするようなら どうですか？ お母様があなたのお子さんを可愛がっていて、孫も懐いている。そういう関係なら、 あなたの「子供から祖父母を取り上げてしまって良いのか？」という考えも分かりますが、 お母様があなたの子を然程可愛いと思わず、弟さんの子供のほうを可愛がるようなら 却ってお子さんにとっては、悪影響の祖父母です。 あなたは自分が母親に可愛がられなかった代役として、お子さんをお母様に可愛がって貰いたいと 思っているんじゃないかと推察します。 弟は今後も盲愛の対象でしょうが、これからもお母様の中には姉のあなたの居場所はないかもしれません。 22歳まで育てて貰った恩は、経済的には返しています。 今までの繋がりを考えれば、ご両親の老後は必要最低限のことを事務的にすれば良いでしょう。 それこそ可愛がられて至れり尽くせりだった弟が主導で介護もすべきです。 これから老いていって益々お母様は我儘でヒステリックになると思います。 「可愛い息子には介護の苦労はさせたくないけど、あの娘なら介護の世話をさせても構わない。 その為に育ててやったんだから。」そんなセリフも聞くかもしれませんよ。 それでもお世話をしてあげますか？

トピ内ID：b805f7c5e814df98

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毒親に関わる必要なし

🙂
マサオ
私も毒親に育てられました。それでもずっと親孝行を第一に考えて生きてきましたが、○○は死んでも治らないという言葉がしみじみ本当だと思います。最期の最期まで苦しめられました。たとえ親子であっても、毒親は反面教師でしかありません。あの世で会いたいとさえ思いません。

トピ内ID：24efad310c873aa5

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毒親問題は毒家族がいるから

🙂
みどり
毒親が偉そうにするのって、家族が毒で親の味方するから、毒親が堂々と攻撃するようですね。 さすがに毒親一人が孤立してたら、お金を握ってそれで君臨していないかぎり、偉そうにできないでしょう。 お宅は父親まで毒で、弟は仲を取り持つこともなく、ひとりで経済的恩恵を受けてる。この先あなたがひとりで介護させられるのは目に見えてます。 お孫さんはそのヒステリックな祖母を見てどう育つでしょう。

トピ内ID：741348e1041f42e7

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