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離婚をしたいとおもってます。

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
和菓子
夫婦
結婚から六年目となり喧嘩が徐々にふえていきました。 相手（旦那）からすると喧嘩と勝手に言ってるだけ、勝手に怒ってるだけと、言ってきます。私からするとその言葉が余計炎上するんです。だから話し合いにもならないんです。謝罪もなし、相手にちゃんと向き合わない感じがします。最近では、今までは自分が謝ってきたからなんとかなってきた、これからは謝らない、あなたは私が謝ると調子に乗る。あなたがいつも喧嘩をふっかけてきたんでしょ、あなたはいつも間違っていることを言うなどなど、、、過去には精神的に病んでしまったことがあります。（その時は薬や病に負けてたまるかと気力でなんとかしました）最近ではやられたこと言われたこと同じことをやりかえしてきます。私はこの人とこの先何十年とともにやってく自信がありません。けど子供もいると離婚は現実ではないと思ってます。旦那は子供たちがかわいそうだ、とまるで私が家庭環境を悪くしたようなことを言ってきます。今はお互い顔を合わせないようにしています。もし顔合わせても私からは何も言うことはありません（あの時こういったといわれるから）このまま自分の感情を殺して何とかやっていくのがいいのでしょうか？ 私の年齢は30代後半です。

トピ内ID：e73d7b4650b9f0ed

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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夫さんの話も聞きたい

🙂
精神病む1人相撲
トピ主さんの、人の話の受け止め方や、コミュニケーション能力がまともである裏付けになるようなエピソードをあげてもらうか、夫さんの話が聞いてみたいです。

トピ内ID：6a5b563a72476761

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うん、分からん

🙂
おじさん
トピを読む限り、主さんが一人でわーわー言っているだけのように感じました。 結婚したからって、なんでも言っていいわけではないし、親身に相談に乗らなきゃいけないってことはないですよ。 何をそんなにイライラしているのか分かりませんが、ちょっと落ち着いてみたらいいでしょう。

トピ内ID：04b8c7aa15ba503d

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離婚準備

🙂
ゆゆ
とりあえずお金を貯めたり離婚する準備をしてみたらどうでしょう？ 感情を押し殺すのはやめた方がいいです。言いたいことは言っていきましょう。 親御さんや信頼出来る友人など、第三者を呼んで話し合えるなら一旦話し合ってみるのも手です。

トピ内ID：4d1ae96be42a15a5

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やっていけるならやっていけば？

🙂
むっちりもっちり
あなたの書き込みからでもどっちもどっちな気がする 離婚せずにやっていけるならそのままでいいんじゃない？ 一度は好きになってあなたが選んだ旦那だから 子どものためでもあなた自身の責任からでもいい 何とかやっていけるならそれに越したことはない

トピ内ID：7e8eee6594af3cbc

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支離滅裂

🙂
洋菓子
主語がなく文章が分かりづらいです。改行や段落を付けてください。 ＞このまま自分の感情を殺して え？感情を殺してなんかないですよね？勝手に怒って炎上してるじゃない。感情剥き出しの間違えでは？ 具体的なエピソードが何ひとつなく、何度読んでもあまり理解できません。まともな文章を書けない人って、得てして言葉での伝え方も下手な場合が多いです。トピ主も自分の気持ちがなかなか伝わらず、それで勝手に怒って家庭環境を悪くしてるのでは？

トピ内ID：6fc74e89be84d1c8

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実例をいくつか挙げてください

🐤
WOW
具体的に、どういう理由で喧嘩になるんでしょうか？ 喧嘩の原因は何ですか？ いくつか実例を挙げてもらえるとわかりやすいと思います。 > あなたがいつも喧嘩をふっかけてきたんでしょ、あなたはいつも間違っていることを言うなどなど これは、トピ主が夫に言った言葉ですよね？ つまり、ここでいう「あなた」は、夫ですね？ 夫はどのように喧嘩を吹っかけてくるのでしょうか？ 夫の言った間違っていることとは、具体的に何ですか？

トピ内ID：d8dcbb1bb9a5e92a

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なぜ子どもは可哀想なの？

🙂
親は親
性格の不一致で別々に暮らすけれど 親子であることは変わらない。 金銭的な面というなら 相応の養育費を払えばよいし、 寂しさというなら 近距離に住んでいつでも見守ればいい。 子どもにとって両親が不仲であったり 仮面夫婦で愛情のない関係をみるほうが 心身の成長に影響を及ぼすのでは？ とはいえトピ主さんに定収入があり お子さんが巣立ってからの生活が 成り立つことが離婚する前提ですが。

トピ内ID：0e426a5362f78bdc

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離婚したらいいと思う

🙂
くま
話し合いにならないのは主が炎上しているからですよね？ 旦那は喧嘩しているつもりはないのだから感情的にならずに話しをすればいいのでは？ 無理そうなら一度その場を離れたり冷静になるのを待ってから話しをすればいいだけだと思いますよ。 やり返してくる旦那も幼稚だと思いますが、先に同じようなことをしたのも主なのでは？ なんかどっちも幼稚だなと思いました。 私なら親同士、仲悪くいつもギスギスしたところになんて居たくないので、離婚したほうが子供の為だと思います。

トピ内ID：4d7e9269d01a864f

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文面でわかる

🙂
はにわ
トピ主は、恐らく自己中ですね。 改行がなく読点もほとんどない。他人に気遣いができる人は、他人が読みやすいような文章を書くように努めます。トピ主は読み手の事を全く考えずに書いたよね？ そんなトピ主ですから、家の中でも傍若無人な振る舞いをしているであろう事は、想像に難くありません。 ご主人は「自分さえ我慢したら良い」と、自分を殺してきたのですね。しかしそれではトピ主は自分が正しいと勘違いしたまま付け上がってしまい、子供たちの人格形成にもよくないと決心したのでしょう。その決心に天晴れです。 改心するつもりがないなら離婚するしかない。離婚したトピ主に待ち受けているのは、養育費の支払いまっしぐら。経済的・人格的にも親権はご主人がベスト。

トピ内ID：e8a90e81ac2a8e30

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離婚したら？

🙂
鍋底大根
何が原因なのか、何を言いたいのか、トピ文からはさっぱりわからないけど、離婚したいなら離婚したらいかがですか？トピ主が慰謝料払えば済むことです。当然、自立できるだけの収入も必要ですから、もし、今専業主婦なら、すぐ仕事を探しましょう。 まさか、女性は離婚したら必ず慰謝料もらえる、と思ってませんよね？

トピ内ID：15c0d39a48e6794c

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怒りのコントロールしたら、離婚は無いのでは？

🙂
うさ吉
夫婦喧嘩で炎上って、SNS上で他人も参加してる訳では無いですよね。 貴女が怒りで興奮し過ぎて、怒りが抑えられなくなるのですね。 具体的にどんな事で喧嘩するのでしょうか？ ご主人の対応が非常に冷静で、貴女が一人相撲をして居る様に感じます。 ご主人が喧嘩の相手にならないから、貴女が余計に怒るって事ですか？ ご主人に謝って欲しいって何を謝るの？ 文章的に判らない事が多くて、アドバイスが適切かどうか解りませんが、貴女が怒りのコントロールが出来ないなら、それ相応の感情のコントロールをする必要があります。 絶対に離婚したいなら、一人で生活出来る基盤を先ず作らないとね。 離婚はそれからでしょう。 言える事は、夫婦でも感情的に喧嘩をするのでは無く、冷静に話し合いをするのが、大人の夫婦です。 先ず、貴女の怒りの感情をコントロールする事を覚えたら、離婚する必要は無くなると思います。

トピ内ID：98d30b73927de99e

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再発では？

🙂
お大事に
→ 過去には精神的に病んでしまったことがあります。（その時は薬や病に負けてたまるかと気力でなんとかしました） 文面とこの表記を読んだ印象です 精神的に追い詰められて　平常な判断ができていなさそうに見えます。 病気は気力だけでは治せません。 精神的に病んだ時は専門家に話を聞いてもらいましょう。 精神科には夫婦問題を専門に診る医師もいます。ホームページに記載があるので探してみてください お子さんのためにもご夫婦で一度診察を受けてみてはいかがですか？

トピ内ID：7d04ec16eb3d7979

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人の振り見て我が振り直せ

🙂
清流
＞最近ではやられたこと言われたこと同じことをやりかえしてきます。 で、うんざりしてるんですか？ トピ主さんは、自分がやらなければ良かったと考えたことはないんですか？ 天に唾を吐けば自分に落ちてきます。 トピ主さんが吐いた言葉、トピ主さんがした嫌がらせがそっくりそのまま返ってくるなら、トピ主さんが元凶なんだからそもそも自分がやらなければ良いだけです。 小さい頃教わりませんでしたか？ 自分がされて嫌なことは人にしてはいけませんよと。

トピ内ID：f657b78bbb774d04

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クリニックへ

🙂
かな
〉過去には精神的に病んでしまったことがあります。（その時は薬や病に負けてたまるかと気力でなんとかしました） 他の方も言われてますが 完治してないか再発してるのではないですか。 〉最近ではやられたこと言われたこと同じことをやりかえしてきます。 トピ主が喧嘩を仕掛けてたということ？ 他の文章を読んでも夫が悪い点が見つかりません。トピ主の行動に疑問を感じます。

トピ内ID：6720329e9708bd67

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具体的にどんなやりとりをしたの？

🙂
mayuko
＞喧嘩と勝手に言ってるだけ、勝手に怒ってるだけ ＞私からするとその言葉が余計炎上する 本当にそうである可能性はないのですか？ 何が原因でそんなにイライラするんですか？ まずそこがわからないことには・・・ ＞あなたは私が謝ると調子に乗る。 　あなたがいつも喧嘩をふっかけてきた これは事実なのでは？ 何がそんなに気に入らないのでしょうか？ ＞やられたこと言われたこと同じことをやりかえしてきます これは事実なんですよね？ それでトピ主さんはどう感じるのですか？ 腹が立つというのなら、その腹が立つことをトピ主さんは してきたわけですよね？ そのあたり具体的なやりとりがないと、ちょっとなんとも 言えないですね。 離婚だなんだと騒ぐ前に、ちょっと第三者の目線から 夫婦を見てもらった方がいいと思いますよ。 二人でカウンセリングとかね。 トピ主さんが思い込んでいるだけで、そんなに怒って相手に 言わなければならない事実ばかりではないような 気がしますよ。 病んでしまったことがあるんですよね？ その時は、病院にはいったのですか？ 自己判断で、病んだだの治しただの非常に危険だと 思いますよ。 あの時こう言ったと言われるから、顔を合わさない？ そういうふうに言われることが都合が悪いってことですよね？ それだと、トピ主さんは行っていることが時間経過で 変わってくる人だということになりますよ？ 一貫した主張をしているのなら、あの時こういったと 言われても、もちろん今もそう思っているのですから なんの問題にもならないはずです。 ですので、トピ主さんの方にも原因はあると思いますよ。

トピ内ID：a84d05fbaebc41a1

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我慢することはない

🙂
はてな
離婚したらいいじゃない。 お子さんは置いていく。今後一切会わない。 貴女は一人で生きていく。 30代後半，もし次を探すには急がなくっちゃ。

トピ内ID：55b9f99ea38302d6

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カウンセリング、通院

🙂
翡蕾種
感情を押さえてるのですか。 お疲れ様です。 通院レベルなのでは？ 良質なカウンセリングか、 気分が落ち着く薬を 処方してもらうほうが はやいですよ。

トピ内ID：c854b65b2b7a04ba

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感情を殺すというのは

🙂
にゃこ
どの程度のことですか？ ひととひとの付き合いですからなんでもかんでも思ったことを言いたい放題というのは夫婦でもなしだと思います タグから察するに年の差婚なのでしょうか？子供がぎゃあぎゃあ言うのが面倒ではいはいわかりましたごめんねと言っていたら調子にのってあらゆることに難癖つけるようになってきたからもう謝らないよあなたと同じことをこちらも言わせてもらうよってなったということかなと 夫氏に甘えすぎないでもっと考えてものを言ったらどうでしょうか お子さんにも感情のまま接しているのですか？ 自分の気持ちを何もかも押さえ込む必要はないですが人の親となったのですから自分が自分がばかり言ってないでもう少し自分をセーブすることを覚えた方がいいようには思いますね とりあえず夫氏を他人、お友達と思って行動なさってみては？ そういう他人行儀なのが嫌、もっとお互いわがままに言いたい放題過ごしたいというのでしたらその夫さんには無理難題と思います。クールなんでしょうね。それで熱い主様と噛み合わない お子さんがおいくつかわかりませんがお子さんが成人(今は18ですよね)までなんとか我慢するか経済力をつけてもっと早くに別居なり離婚すると具体的な目標を決めて動かれるといいと思います 子育て頑張ってたら10何年なんてすぐですよ。仕事してたら尚更です 何十年も我慢しなくていいので自分が自分らしく生きられる道を探してみてくださいね

トピ内ID：f4414a4a53c581b9

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