友人を泊めたのですが、私の心は狭いのでしょうか

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（トピ主 1 ）

🙂

しろ

2023年12月31日 10:25

ひと

20代社会人独身女です。
先日、自分が一人暮らしをしている部屋に1人(友人A女性)が2泊3日、2人(友人B、C共に女性)が1泊2日していきました。

Aの方はご飯を作る際にも手伝えることはあるかと次々動いてくれ、食後は洗い物はするから座っておいてととてもありがたかったです。途中から日帰りで晩ご飯に参加したD(女性)も含め、2人とも「今回の材料費言ってね」と言ってくれたり、飲み物を買ってきてくれたりしました。

問題はBとCの方でした。
18時には家に着く、前後する場合は連絡すると言うのでちょうど温かいものが食べられるようにご飯を用意していましたが連絡がなく、結局19時に到着しました。
家に着いてから温め直したり盛りつけ配膳をしていましたが、2人は座り込んで一向に動く気配もなく、ほぼ終わりという時に「今更だけどすることはあるか」と来ました。お茶を入れるようお願いしましたが、お湯を入れずに2人で座って話し込んでいました。食後も全く動く様子もなく、私は食後の飲み物やデザートの用意、洗い物をしていました。
翌日の昼から私は自分の用事で13時には出たいと伝えていましたがそれを聞いて2人は「ゆっくり寝れるね」と言い、9時まで一切起きる様子はありませんでした。私は7時半から起きて朝ごはんの用意をしていました。2人が起きてからは私は2人のご飯を用意し、2人はのんびりおしゃべりしながらご飯を食べていました。もう早く出て欲しくて2人の食べ終わった食器から回収して洗っていましたが、まるで友人を泊めていると言うよりカフェの店員気分でした。友人が出た後見ると、リビングの机には友人の零した化粧品が拭かれておらず、汚れていました。

このB、C手土産は確かに持ってきてくれたのですが、だからといってここまでのことを許していいのか分かりません。ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：ca61d034dc5d267a

#２０代

#マナー

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２度と泊めない

🙂

あかつき

2023年12月31日 20:27

BCの態度も悪いけどトピ主さんも黙ってやってあげすぎでは。「座ってないで手伝ってよ」とか「これ運んで」「自分で温め直して」くらいは言ってよかったと思います。今回の事は諦めて、また泊めてと言ってきても断ればいいんじゃないですか。次ははっきり言えるならいいけど。

トピ内ID：4647d5768c5b7ab7

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えーと

ちっぷ

2023年12月31日 21:40

主様みたいな人、いるよね。頼まれてもいないことをさんざん勝手にやっておいて、後から『感謝されない！』って逆ギレするの。泊めることは了承しても、食事の用意なんかしなきゃいいんだよ。「来るときに適当に買ってきてねー」でいい。もしくはデリバリーでいいじゃん。朝ごはんなんか何故作るんだろう。ホテルじゃあるまいし。みんなで外に食べに行けばいいのに。私には主様の下僕っぷりの方が謎です。

トピ内ID：4c0706323891927d

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したくてしてる

🙂

2024年01月02日 10:18

私もやらなきゃいいのにと思いました。もっと言えば、泊めなきゃいいのに。泊めるにしても、本当に泊めるだけにしたら？彼女たちもごはん作って待っててとか、朝ごはん作ってとまでは思ってないと思う。トピ主さんがしたくてしてると思われてますよ。

トピ内ID：72a479ddc61dc22b

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旅館なの？

🙂

世話好きなのかな

2024年01月02日 10:33

お友達が頻繁に泊まりに来るようですが、泊めて、とお願いされるの？独り暮らしだから便利なのかしら。遠くに住んでいて観光に来るのかな。かいがいしく至れり尽くせりでもてなすから＞まるで友人を泊めていると言うよりカフェの店員気分でした。というより仲居さんと旅館の泊まり客みたいな関係が出来上がってもはや手伝う方が不自然にすら見えるのですが。そのスタイルはいつからどうやって形成されたんでしょうか。一泊いくらとか請求してもおかしくないサービスぶりですね。いっそ看板を出したらどうでしょう。どうしてそんなにもてなすの？泊めてと言われた時点で、食事もお願いね！って言われてるんでしょうか。そうだとしても、ノーと言えると思うんだけど。或いは全部が自主的にやってるのだとすると、＞だからといってここまでのことを許していいのか分かりませんうーん。。。なんというか、みすみすそう思わざるを得ない状況を作っているような気がしちゃうんですよね、流れ的に。

トピ内ID：8004a3ed3b080993

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泊まりに来た経緯は？

🙂

こだま

2024年01月02日 10:33

友達が泊まらせてと言い出したのか、トピ主さんの方から誘ったのかが書かれてませんが、どちらですか？友人に頼まれて仕方なく泊めてあげたなら、トピ主さんはそこまで張り切って尽くす必要は無かったと思います。トピ主さんが誘ったなら、他人の家に泊まった時どんな振る舞いをするかも分からないような人を簡単に誘ったのが失敗だったと思います。トピ主さんにお泊りに関するルールがあるなら、先にそれを伝えれば良かったんです。面倒だと嫌がる人は遠慮し、それで構わない人だけが泊まりに来ます。友達が離れていきそうで不安ですか？でもね、昨日までは普通に仲良くしていた友達に今は許せないほどの感情を抱いています。それよりは、まだマシじゃないですか？「きっとこうしてくれる。」「頼まなくてもやってくれる。」「いくら何でも頼めば動いてくれる。」これらはトピ主さんが信じていたことかもしれないけど、残念ながら全ての人に当て嵌まるわけではないのです。トピ主さんに近い人はいても、全く同じ思考の人は存在しません。私の周りには、食の好み等ちょっと気が合っただけで何もかも上手くいくと勘違いしてしまう人がいますが、トピ主さんもそういうタイプですか？今までとは違う行動をとる時は、自分の希望をきちんと伝えなければ本当の信頼関係は築けませんよ？トピ主さんのように、思い描いていたことと違う結果になってしまったとき酷くがっかりしてしまうタイプの人は、まずは自分が友達の家に泊まらせて貰った方が良いかもしれませんね。その時の様子を参考にして、自分の家に泊める時どうするかを決めたら良いでしょう。これなら絶対に損しないのでオススメです。

トピ内ID：c0948c23c6c5c278

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うーん

🤔

さぁ

2024年01月02日 11:03

気持ちは分かりますが、どうして友人を泊まらせたんですか？目的は？友人に家事やってもらうため？気がきいて色々やってくれる人もいるかもしれませんが、人の家だから触らないでおこう。って考える人もいると思うし、色々いますよ。目的がみんなで楽しむ為なら、楽しかったならいいんじゃない？友人が動かない為に楽しくなかったなら、もう呼ばない。今度その友人の家に行ったときはあなたも同じようにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：718539e3fbc990c6

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親の躾がわかりますよね

🐱

猫の手

2024年01月02日 11:41

いい歳して、親の躾が〜というのはおかしいかもしれませんが、ちゃんと躾られたかそうでないかわかりますね。最初のお友達はきちんとお家でお手伝いされたり普段から家事をされているのかもしれませんね。次のお友達はめんどくさいことはやらない、親に言われてもしてこなかったタイプかも。私なら2番目のお友達はもう呼びません。でもモヤモヤするならその場でちゃんと、手伝ってねと伝えるべきでしたね。なかなかはっきり言えないものですけど。

トピ内ID：069473f36031c655

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「何をして欲しいか言ってないみたいだけど？？」

🙂

そら

2024年01月02日 11:41

トピ文を拝見した意見というか感想は、「トピ主さんとB・Cはちゃんと話をしてないなぁ」です。 B、Cは遅れる連絡や手伝いの提案を話した方が良かったし、トピ主さんはもっと具体的に「○○して」とか「明日は〇時にはうちを出てね」と言った方が良かった。 ↑来客に自分のテリトリーに入られるのが嫌な人がいますし、「私（トピ主）は13時に出るね」では客がお暇すべき時間は分かりませんただちょっと、トピ主は「察してちゃん」すぎるなと感じました（こういうことを言うと黙っていなくなりそうですが…）。人の感性やマナーはそれぞれ違うので、「きちんと言わなければ分からない・伝わらない」ってことはたくさんあります。周囲の人間が非常識だと愚痴る人の話をよく聞くと、「察して」ばかりで何も言ってないパターンがとても多いです。開いた食器を片端から下げるなんて嫌味な行動をとるよりも、お口を動かして話をした方がずっと良いですよ。

トピ内ID：1444b9120ca918da

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指示出ししたら？

🙂

しおたいおう

2024年01月02日 11:26

家主はトピ主なので「B〜盛り付けお願いしていい？」「Cはこれ運んで〜ついでにお茶も入れて〜」食後は「デザート出すの手伝ってくれる？」「どちらか1人でいいからお皿洗うの手伝ってくれると助かるー」「明日は◯時までは出てほしいから準備よろしくね」ゆっくり食事してたなら「これ下げてもいいかな？今◯時だけど大丈夫？準備終わりそう？」こういった声かけをして良かったと思いますよ。 Aのようにこちらが何も言わなくてもやってくれる人もいればそうでない人もいるのは仕方ないこと。 B Cのような人にはこちらから働きかければ良いだけの話(働きかけて尚何もしないのなら問題外)。相手に(勝手に)期待して、思い通りいかないとイライラしたり失望したりする必要はないです。許せないならもう泊めなければいいし、謝罪してほしいなら謝ってと言えばいいし、絶交したければしてもいいと思います。でも、何も指示せず自分で全部請け負っちゃってたのは否めないわけで、「だったらその時言えばよかったじゃん」と思う。 B Cは人の家に来ておいて気遣いできてないと思うけど、10:0でB Cが悪いとも言い難いかなぁ。「手伝って」と言えない人って、仕事でも、家庭(将来的に伴侶ができた時)でも私だけ大変な思いしてる！と怒ったり悲しんだりしてる印象。「それって本当に周りだけが悪いのかな？」って思っちゃうなぁ。

トピ内ID：bbe769bcb5a25fde

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最後まで読んで下さい。

🙂

2024年01月02日 11:26

他の人も書いてるけど、察してくれは無理があるんじゃないですか？ AさんやDさんのように言われなくても動ける人ばかりではありません。トピ主様の場合、BさんCさんに伝えてすらいませんよね。家に泊める程親しい友人なら言えば良かったんじゃないですか。ちょっとこれ手伝ってくれるかな~？と明るく言えば嫌な気はされないと思いますよ。そんな事言われなくても大人なら動いて欲しいと言う事でしょうか。そんなの人それぞれですから、期待すると自分が疲れるだけだと思います。私ならですが、自分がもてなす側なら友人が動かなくても何とも思いません。逆の立場でも私の友人達は座ってて、と言ってくれます。人様の家でどう動けばいいか分からない人もいるでしょうし、勝手にアレコレ触られたくない人もいるでしょうしね。友人に食器洗いをして貰うなんて発想すら無かったです。例え相手が申し出てくれてもです。ま、色々な価値観がありますからね。友人なのに何故言わなかったのか理解不能です。エスパーじゃない限り分からんでしょ。

トピ内ID：0e66e15dda7c224f

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たしかに

🙂

mayu

2024年01月02日 11:26

2人は気が利かない（実家暮らし？）けど、主も主かなぁ。両極端な人たちって感じ。 13時には出たいと言われて9時起床は遅いんですか…？主的には何時が妥当なの？7時？13時からどういう計算で？？もっと早く出て欲しいならその時間を言えばよかったのに。13時と言ったのは自分なんだから…。許さないとしたらどうするのか（絶縁？）気になりました。

トピ内ID：0550eab11adaf841

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相手も自分と同じだと思わない方がいい

🙂

エテポンゲ

2024年01月02日 11:26

> ちょうど温かいものが食べられるようにご飯を用意していましたこれはBCに伝えていましたか？知っていたなら怒ってもいい。知らなかったのなら「せっかくタイミングを見計らって用意してたのに！」はトピ主さんの自己満足なので、BCにイライラするのは可哀想かな。たぶんトピ主さんって気が効いてキッチリしていて抜かりないタイプだと思うんですけど、友達に同じことを求めない方がいいですよ。自分と同じ様に気が使えて同じ様に行動が出来ると思うから、「何でやってくれないの？何で気づいてくれないの！」と思っちゃう。トピ主さんと友達は別人格なのですよ。遅かったけど手伝いを申し出てくれたのなら、ただ単にあまり気が利かないタイプなのでは？＋ルーズでちゃっかりしている。そういう人には「手伝って」「何もしてないんだから洗い物くらいしろー」「テーブル周り片付けて、拭いて」など要望をハッキリ伝えないとこちらが損をしますよ。自分の心の平穏を保つ為と思って、相手の行動待ちをするのは止めましょう。私も同じような時期がありましたが、考え方を変えたら楽になりましたよ。夕食はテイクアウトで遅れたら冷えたもの食べてもらうし（温められるのはやるけど）、朝食はカップラーメン出しときゃいいんですよ。テキトーにやりましょう。

トピ内ID：8b5daec59342bd00

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うーん、

😒

らんらん

2024年01月02日 11:26

食事の用意は、BCからお願いされていたのですか？それでその態度、行動だったのであれば二度と泊めないし、友達でい続けることも考えてしまうレベルです。だって、いいように使われているだけだから。頼まれていなかったのなら、あなたはどうしてそこまでしてあげたんでしょうか？そこが疑問です。友達を一人暮らしの部屋に泊めたことは何度もありますが食事の用意などしたことはありません。一緒に作って食べたりはしますが。泊めてと頼まれたらわたしの感覚では、寝る場所とお風呂を貸してあげるくらいのことだと思っています。わたしも誰かのところに泊めてもらうとすればそのくらいのお世話になり方を考えているからです。まあ、頼まれてなくて勝手にやったことだとしても、友人の態度が気になるのはわかりますが、わたしが友人の立場だったら「手伝ったほうがいいんだろうな」と思いつつ、でもそんなに動くつもりで来てないんだけど…寝かせてもらえれば良かったんだけど…って感じです。どちらにせよ、コミュニケーションは圧倒的に足りてないですね。その場で手伝ってくれる？と言えばいいだけでは。

トピ内ID：f2b0d2e160bd408f

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常識は人それぞれ

中年女性

2024年01月02日 12:01

私も主さんと同タイプ。気を使って、先回りしてやってしまい、相手にも同等の気づかいを求めてしまう。ここは勉強代と割り切りBとCとは距離を置きましょう。ただ、私の中にはB.Cに対する"あこがれ"もあります。『素直に甘えられていいなぁ』『他人にどう思われても構わないんだろうな』等の気持ちです。誰も悪くない。自分の事が好きでいられる振る舞いをして下さい。

トピ内ID：69e4e5c753f5d1d4

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実家暮らしかな？

🙂

松竹梅

2024年01月02日 12:01

B,Cさんて、実家暮らしじゃないですか？あまり手伝いをすることなく育ってきた実家暮らしの子あるあるだと思います。一人暮らしや実家でも手伝いしてた子と比べると気が付けるか、動けるかどうかで差が出ちゃいますね。そのまま、気が利かないままの子もいるしいろいろな経験から動けるようになる子もいます。とはいえ、主さんが怒るのは当たり前です。許せるかどうかは、主さんの気持ち次第。友人だったら「ちょっと手伝ってよ。」と指示出しで動いてもらえばいいと思いますが主さんのストレスが溜まるようなら、切るのもありかと。今後つきあいたいかどうかで決めてはどうですか？外で会うけど、もう家には呼ばないとかでもいいと思いますよ。

トピ内ID：2847cef846dbc64f

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終わった事は忘れて、許せないなら泊めなければいい。

匿

2024年01月02日 12:01

不満に思うなら、セルフサービスにすれば良かったのです。 Aとトピ主が動くから、BもCも動かずに済んだのです。 Aとトピ主が動かなかったら、BもCも動いたはずです。材料も、各自持参にすれば良かったのです。自分の食べたいものは、自分で用意すれば済むことです。終わった事は仕方ありません。いつまでも覚えていては、嫌な思いが続くだけです。許せないなら、次から泊めなければ済むことです。

トピ内ID：a7738c96da118a87

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え？友人たち、なんか悪い？

🙂

匿名

2024年01月02日 12:01

私は大切な友人を招く以上、座っていてもらって平気です。自分の家の中を触られたくないし、食器洗い等もしてもらいたくないです。「お客さん」として来てもらうので、カフェ店員風が普通です。（私の友達も、食器洗われるとかほんとに嫌！台所触られたくない！って言ってました）トピ主さんが何を怒っているのか全くわかりません。食事の準備も勝手にしたんですよね？その時間に食べれるように、も自分の勝手な判断で。そんだけイライラするなら、食事も作らなくていいし、食べてきてもらうか、持ってきてもらえばいいじゃないですか。持ってこないなら、カップ麺なりパンなり渡してのんびりしてたらよいのでは？ドリンクなんかお茶入れなくてもPボトルでも買って放置しておけばよいじゃないですか。他人の家で急須に湯を入れるって、嫌ですよ(笑) 「許していい」って何が？泊める以上、そりゃ好き勝手されるでしょう。嫌なら家に入れるな、招くなってだけです。心が狭いというより、何で怒ってるのかわけわかんないです。自分のせいですよね？そもそも何でそこまでもてなしてるんですか？もてなせって言われたの？私は相手によっては「何もしないよ」って言って、安い茶菓子とPボトル出してほんとに何もしないのでイライラする気持ちがわかんないです。恩がある相手には色々してあげますけどね。私はどっちかっていうとAタイプのが嫌かな。こちらのペースで配膳したほうが楽なので。

トピ内ID：9dcf25e4547b7a09

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うーん

🙂

ゆう

2024年01月02日 12:01

みんなに手伝って欲しい気持ちもわかるけど、私は、家の主がみんなを招待してるって感覚だからみんなにやってほしい！！とは思わず、ゆっくりしててねって思う。それに、朝ご飯とかそんなに準備ある？パンとかでよくないかな？主さんみたいに友達にもいろいろやってほしい！って怒るひとなら、デリバリーのほうがいいかもね。友達が9時まで寝ててもいいじゃん

トピ内ID：3f0bf6132cbd3f59

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貴女の感性は間違ってない

🐱

ねこ

2024年01月02日 12:01

お幾つか存じ上げませんが間違ってないと思います。　貴女はちゃんと親御さんからのご指導や一般常識を持ってると私は思います。「人」の家に泊めて「いただく」と言う事を理解出来ない人も最近の年代にはいるのでしょう。お金を払って泊まる宿泊施設ならば対価として食事が提供されたり自由にくつろぐ権利があります。ですが友人知人、親族であっても他人のお宅に泊めてもらう場合はそうではありません。家主のプライベートな場所をお借りするのですから可能な限り家主の手を煩わせてはならないと私は思います。ですので貴女は間違っていません。きちんとした常識をお持ちですので安心してください。

トピ内ID：92f3aa40ba8e2d7f

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言わないとわからない

🙂

ミミ

2024年01月02日 12:22

私も独身・一人暮らしの時に友達を泊めたことがあります。友達によって、一緒に動いてくれる人と上げ膳据え膳と両方のタイプがいました。私が朝食の用意をしている時、ダイニングテーブルにミラースタンドを立て、肌の手入れをしていた友達に、その場で言いました。「何か手伝おうか？という気遣いはないの？しかも、これから食事をしようとする空間に化粧のニオイを振りまいて平気な神経がわからない」その場で友達は私に謝りました。私から飲み物を冷蔵庫から出して、グラスに注いで欲しいことを伝えました。彼女は実家暮らしで上げ膳据え膳の生活をしていたので全く気が利かない。余談ですが、40代の今も独身です。おそらく、B・Cから「また泊めてほしい」というリクエストがあると思いますので、その時は断ったらいいですよ。理由を聞かれたら、「前回、無連絡で遅刻。上げ膳据え膳。化粧品を零してもそのままでウンザリした」ことを伝えます。他の方もコメントされていますが、不満はその場で言わないと伝わりませんよ。

トピ内ID：9ebc7e1470b7f680

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試金石のような出来事でしたね

🙂

きなこ

2024年01月02日 12:22

ご友人達の人間性が分かって良かったですね。お互いを大切に出来る人達とこれから幸せに生きていくといいです。不快は人達とはお別れするなり共有する範囲を狭めたらいいんです。気持ちも新たに良い一年をお過ごしください。

トピ内ID：e864d5cf70ecca1e

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この情報だけでは、どちらとも言えない

🤔

ちろる

2024年01月02日 12:22

事前にどのようなやり取りをしていたのでしょう？おもてなしをするような誘い方をしていて、そのうえでBCがそのような行動だったのでしょうか？　もしそうならBCが非常識かもしれませんが。社会人の一人暮らしのお友達の家に同性だけで数人で泊まりに行くのにきちんとした食事をもてなされるというのは、BCからしたら想定外のことだったのかもしれません。少なくても私はそのような経験（一人暮らしの家に遊びに行って、事前の打ち合わせも無しにきちんとした食事が用意される経験）は一度も無いです。私は相手が一人暮らしで、事前に何も取り決めが無ければ、夕飯はみんなで外食か出前、もしくは各自持参等を想像します。朝も、適当に起きて、好きなタイミングで家を出て、帰る途中でテキトーに外で済ます…みたいな感じを私は想定します。朝ご飯が出るという事も想定しませんね。誰かが作るなんて想像もしませんし、家主が朝から食事の準備を始めたら、私はビックリしてしまうかもしれません。まぁ、それでも家主がそのような行動を始めたら、私は何かしら手伝おうとはするとは思いますが、人によってはあまりに想像と違いすぎて「こんなゆっくり寝ていられない状況なら来なければ良かった」と思う人もいるかもしれません。一人暮らしの友達の家に泊まると言ったら、夜中もかなり遅くまでおしゃべりしたり…みたいなのを想像してくる人も多いと思いますので。これが「〇〇ちゃんちでお鍋パーティーしよう！」とか、「年末は〇〇ちゃんちで年越しパーティーしよう！」とかなら、晩御飯料理はどうするのかとか、役割分担はどうするのか等、事前に話し合うでしょうけど。また、「朝ご飯、どうする？」等、BCには聞いていたのでしょうか？　事前のやり取りが分からないので、トピ主さんの心が狭いとか、相手が非常識だとか、どちらとも言えないような…。

トピ内ID：411d0db13c7cd177

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BCの言い分もあるかも

🙂

旅行延期

2024年01月02日 12:22

BCは自分が同じようにされても嫌ではないのかもしれません。私も友達にはゆっくりしてもらいたいタイプなのでBCの態度は特に気にならないかも。だけどトピ主さんが自分に合わないと思うならば無理して合わせる必要もありませんので、今後宿泊依頼があってもお断りすればよろしいのではないのでしょうか？

トピ内ID：217d50e6c1ee7c44

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やらなきゃいいのに

🙂

いわこ

2024年01月02日 12:22

やりたくないならやらなきゃいいだけ。そんな様子なのに朝ごはんを7時半から用意する？？お願いされたんですか？？洗い物手伝って―とかいえばいいのに。主様って仕事もそんな感じ？器用でそこそこ仕事できるけど一人で抱え込んで、周りがやってくれない！察して！ってイライラするタイプではないですか？よくいえば責任感があるんでしょうけど、イライラして爆発して後輩や周りに嫌われるかも。多分20代だからあんまりわからないかもしらないけど、仕事は振り分けできるようになったほうがいいですよ。指示できるのもまた1つの能力です。恋愛にもいえますね。あなたが尽くした分返ってくるとは限りませんよ。もちろん、気遣いできるほうがダントツいいです。その友人たちの態度もなんだかなあと思う気持ちはわかります。でもあなたもやりすぎだなあ、と思いましたよ。

トピ内ID：f19f37346cea1603

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いい勉強になった

🙂

さむらい

2024年01月02日 12:22

トピ主さんのように、細やかなおもてなしや気配りが嬉しい人と、そこまで気を遣わなくてもいいのにと思う人、どちらもアリだと思います。　BさんCさんは後者の方だったのですね。　なので、トピ主さんも気を遣わず、みんな揃った時点でピザを取るとか、朝も「パンでも自由に焼いて飲み物も適当に自分で入れて飲んでね」　くらいでちょうどよかったかもしれませんね。 BさんCさんはちょっと気が利かないかもしれないけど、私だったらBさんCさんのような人たちの方が気が楽でいいかな、と思っちゃいました。　私は座ってお客さん同士で喋っててくれる方が楽。　手伝ってくれる気持ちはありがたいのですが、キッチンに来られてお皿はどれ？ゴミはどこ？などのやりとりも面倒だし、自分でやっちゃった方が早いので。　洗い物や片付けも自分のやり方があるので、他人にやってもらうといつもの場所にしまってなくて探したり、あとでやり直したりする手間になるので自分でやりたいです。まあ、私がよその家でご馳走になったら、配膳を手伝ったり、自分が食べた食器くらいは流しに運んだりはしますが。そういう考え方や価値観が違う人同士が泊まったり一緒に旅行に行ったりするのは難しいですよね。　今後はBさんCさんとは外で会うだけにしておけばいいと思います。

トピ内ID：717cb88be5d480be

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友人は選べ！

🙂

じいさん

2024年01月02日 12:22

どんな関係の友人かは不明だが、自分の思う通りに動かないと不満を感じるのならば付き合わないか泊めるとか濃い時間を共に過ごさなければ良いのに。察してちゃんは自分を嫌な人間にしちゃうよ。手土産なんて言っている場合では無い。円満に解消出来るのなら、ストレスの元を絶って良い人に戻って。

トピ内ID：31c021de085ed60a

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友達なんか泊めちゃダメだって。

🙂

おかわいそうに

2024年01月02日 12:33

女友達って、信じられないくらい常識がなくてだらしない人いるんですよね。それで、わたしも一度懲りたので、以降は（二度と家に人はあげない）と決めて生きてます。もちろん彼氏とかは別ですよ。今はもう結婚してますけど、自身の親も相手の親も、自分の友達すら呼んだことないです。すべて外で会うか、向こうへ出かけていくか、です。泊めるという行為は、線引を曖昧にしてしまうのです。特に厚かましい人はズカズカ入り込んで、ふんぞり返ります。ストレス感じたくないなら、そういう付き合い方やめたほうがいいですよ。お金かかる、心は折れる、何が楽しいのかわからないじゃないですか。 BとCなんてホテル代浮いたーくらいなもんで、あなたに会うことなんてどうでもよかったんだと思いますよ。

トピ内ID：ac0d7bcccdf7a957

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心は狭くはないが。。。

🙂

カメレオン

2024年01月02日 12:33

心は狭くはないが、視野が狭いなとは思う。むしろこれでBちゃんとCちゃんに気を遣う必要ないんだなとわかってよかったのでは？逆にAちゃんとDちゃんに関しては、その二人のお家に泊めてもらったら、逆にこっちが準備を積極的に手伝ったり何なりしてやらないといけないなという印象。あとはトピ主の育ってきた環境でどちらのペアが自分にとって付き合いやすいか、あるいは今後付き合いをする上で精神的ダメージが少ないかで選択したらいいと思う。もし、自分が同じ立場であるならばBちゃんとCちゃんのお家に今後泊まることがあったとき、同じようなことします。気が楽でいいと思います。食事は手伝わず好きなだけのんびり過ごせるって認識を持てますからね。しかし、そのことにたいして文句を言ってきた場合に関しては、こちらも同じようなことされてたので言い返す権利はありますね。もしそれに対しても不満に思うようならもう二度と泊めたり、泊めてもらうことはしなくていいと思います。 AちゃんとDちゃんに関してはできるだけ積極的に手伝うし、買い出しも頼まれたらするように心がけたらいいと思います。のんびり携帯いじるのは全部手伝い終わってからにします。自分はカメレオンなので、どんな色にも染まることができますが、人付き合いは人の育ってきた環境と価値観で全て決まってくるので、自分の過ごしやすい環境と価値観は何なのかもう一度考えるきっかけになったんだと今回の1件を通して視野を広げられるきっかけになれれば幸いですねー。

トピ内ID：d7cdeb07b557afa8

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価値観の違いとも言いますが

🙂

あかしや

2024年01月02日 12:33

自分で勝手に甲斐甲斐しく動いて文句言うな…うちの母のようです頼んでないのに勝手に色々やって私はこんなにやってるのに！ってキレて見返りを求めるんですよねこちらからしてみると頼んでないのに…って思いますわたしだったらご飯ないから持ってきてねとかしょっちゅう来るなら割り切ってお金もらいます手土産ちゃんと持ってきてくれてるのならそれの分だけ割り切って動くかな価値観の違いもあると思うので、楽しくないなら次回から泊まらせないです

トピ内ID：afd3a79fd12447b8

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厳しい意見が多いですが

🙂

さむがり

2024年01月02日 12:42

A,Dのようなご友人がまともですし、逆に、B,Cの態度に不満を持つトピ主様がその立場に立ったときは、Aの様に振る舞えるのだと思います。心が狭いとかどちらが先に誘ったかなど関係なく、気付くか気付かないかの差ではないでしょうか。残念ながらB,Cの様な人は大勢いますし、兄弟姉妹の間柄でもあります。どこかで不満を解消しつつ、そういう人だと割り切ってお付き合いするしかないです。今回の件を教訓にして、人様の好意に甘えるだけの人間にはならないようになりたいものです。

トピ内ID：f47d8dfd1b182b68

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