彼氏に指摘したあとの自分の振る舞いについて

雑談程度で傷付かれても困りますよね。俗に言う「繊細さん」なのでしょうか？ 僕は特に気にする必要はないと思う。雨降って地固まるじゃないけど、男女は、 常時お互い小さく傷つけ合ってるはずで、それが無いと「仮面夫婦」になります。 会社では、普通心に刺さることばかりだし、恋人同士の会話なんて、大喧嘩以外は、 どおってことないと思いますよ。普通に振舞えばいいです。

指摘されて面白くなかった、 ということを示したいんじゃないかな。 友人同士でもすり合わせをしながら関係が成熟していくので、 あなたは、これこれこうだと私は傷ついてしまう、って 伝えただけですよね。 それを伝えられずに飲み込んで病んでしまう人もいるのに、 ちゃんと自分のことを伝えられて良かったですね。 彼についてはしばらく放っておけば機嫌が直ると思う。 ただあなたの指摘が改善されるかどうかはわからないけど。 そんなことで拗ねるんだからよほどプライドが高いんだよ。 もっといい男がいるのに、って思う。

彼は怒ったとか機嫌を損ねたとかではなく、冷めたのだと思います。 直接会った時ではなく通話で言ったのですよね、それはまずかったかも。 直接なら表情とか雰囲気が伝わるけど、通話だったら話し方や声色でしかわかりませんから、うわぁ面倒くさっってなったのではないでしょうか。 でもトピ主さんが謝るのもおかしいし、もうそのままいつも通りのふるまいでいくしかないでしょう。 ただ覚悟はしておいたほうがいいかも。

どの程度のきつい言い方なのか、言葉選びがキツいのか、語調がキツいのか、詳細はトピ文からは分からないので、一般的な感覚で傷つく言い方という前提でレスします。 指摘すること自体は問題ないです。 むしろ、耳に痛いことを言ってもらえるのは、特に成人後は貴重でありがたいことです。 今は彼さんはショックを受けていても、これをきっかけに自分の言葉が相手を傷つけることだってあると気を遣うようになれれば良いんです。 ただ、欠点の指摘って、本人にとって唐突なタイミングだと、反発心の方が強いんですよね。指摘した本人は十分に気を遣っているつもりでも、指摘された本人はショックや羞恥で一杯になり、気を遣われてることに気が付かないこともあり得ます。 信頼関係が成立していない相手からだと特にそうです。 恋愛初心者、遠距離で、普段は音声通話しながらゲーム。期間は1年3ヶ月。音声通話の頻度や実際に会って過ごす頻度は書かれていませんが、信頼関係はあまり構築できてなかったかも知れません。ゲーム上での協力関係と、実際の人と人としての信頼関係は似て非なるものなので。 ただ、トピ主さんが彼さんの言葉に傷付くのを我慢し続けるのは絶対に違うんですよ。 指摘した事自体は間違ってないです。 彼さんの態度が変わったのは、トピ主さんを傷付けないように気を付けることに脳のリソースの大半が割かれているせいかも知れないですし、トピ主さんとは無関係なことで落ち込んでる可能性だってあります。 その様な態度になってどのくらいの日数でしょう？しばらくはトピ主さんは普段と変わらずで良いと思います。 20代なら2週間ほど経てば気持ちは落ち着いてるでしょう。それでもその状態から変わらないのであれば「最近元気ないね」で、彼さんが何も無いと言い張るのなら「もしかして、私が指摘したことで悩ませちゃった？」など聞いてみたらどうでしょう。

自分としては伝えるべきだと思い、正しいと思って伝えたことなのでしょう？でしたら何も怯える必要はないと思いますよ。彼に受け止める器があるかはわかりませんが、正しいことをしたなら気にする必要ありませんし、それで別れに繋がるなら仕方のないこと。 彼だって、意図的にした発言でなかったのなら、あなたに言われたことを受け止めるのに時間は必要でしょう。ですが、その指摘の内容次第です。 それがわからないからなんとも言えませんが、仮にあなたの指摘が納得行かない、構ってちゃんのワガママレベルなのだとしたら、話は別ですよ。 今一度彼に指摘した内容を振り返り、棚上げレベルのことをしているのなら、反省し、自分もこういうところが悪いと思うから、直す努力するね。気になってることがあれば、自分がしたみたいに遠慮なく言ってね、いい関係を築きたいから。とでもいっておきましょうか。

まあ、考えてから喋るからでは？ 言い方キツイときは、良くも悪くも、彼は素で喋ってた訳で、例えるなら方言丸出しで喋って良しだったわけで。 それをしないと意識して喋るってことは、上京した人が標準語を喋ろうとする形に近いわけなので、そりゃレスポンスは時間かかるし、違和感出るのもしょうがない気はする。 そこを容認できないなら、指摘しちゃ駄目だったのでは？ 指摘された側が是正する場合に何がどうなりそうか想像すれば想定できる話。 投球フォーム指摘された投手が、以前よりぎこちないですねって言われるようなもので。 そりゃそうだろと。

傷付くものは傷つくし、あなたもそれを容認できないから はっきりやめてほしいと言ったんでしょう。 間違っていません。 彼氏にはやめてほしいこと、傷ついたことは言えてこその信頼関係なので。 それを、顔色を伺って喧嘩を恐れて言えない関係なんて、いつまでたっても深い関係になれません。 自分は間違っていないと思うなら、そんな過剰に気にしないこと。 ＞彼氏を深く傷つけてしまったのではないかと心配で、正直気まずい 自分が何気ない気持ちで発した言葉が相手を傷付けていたなら、彼は多少はへこむかもしれません。 でも彼は傷つく立場にありません。だってあなたを傷つけていたんだから。 彼のできることは「反省し、言い方を改める」です。 あなたは自信をもって、くよくよしない。 そして、彼の様子が気になるならまたはっきり聞けばいい。 「全然喋らないけど、何か思うことある？」 「声色がいつもと明らかに違うから、心配」と言えばいいです。 彼は、言葉の選び方をいま正に気を付けている最中なのかも。 もし、気を付け方がわからないと言われたら一緒に解決策を考える。 そして、あなたに忠告です。 あなたがこれをもし彼に聞いて、彼が「俺は悪くない」だの「言い方を気を付けるのはムリ」だの言ってきた場合、お付き合いを考え直したほうがいいです。 ちなみに、私は言い方がキツイ元カレと結局その「言葉の使い方」が原因で別れました。 人間、生まれ持った性格と癖は変わらないとだけ言っておきます。

＞言い方がキツくて怖いときがある ＞そういう言い方だと、こういう風に誤解して私が凹んでしまう ＞というような指摘(？)をしました。 それはトピ主にとっては、「お願い」じゃなくて「指摘」なんですね。 つまり、 「私（トピ主）が感じること、考えることが正しくて、貴方（彼）の言い方が間違ってる。」 という主張ですね。 「貴方の言い方は、私にとってはキツくて怖いと感じることがある。厳しく非難されているように誤解して凹んでしまうので、もう少し柔らかい言い方にして欲しい。」 「お願い」というニュアンスだと、このような言い回しになるかな。 トピ主と彼の関係性が垣間見える。