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１年間、親に連絡しませんでした

レス91
（トピ主 3 ）
041
松ぼっくり
ひと
大晦日の今日、１年を振り返って先ず思ったのが「親に自分から連絡しなかった」でした。
【背景】
自営業の家の第三子（次女）として生まれました。
祖父母同居の昔ながらの家で「女は３歩後ろを歩け。男子厨房に入らず」が当り前。中間子の長男の部屋の片付け等も私がやらされました。
長女、長男は大学、留学費用等全て親持ちでバイトをしたこともありません。
私は既に両性の子がいる中、男子ならまだ役に立ったが女子では家の役に立たない、大学に行きたければ自分でなんとかしろと言われ、バイトを３つ掛け持ちして自分で学費を払いました。

大学卒業後、超氷河期世代ですが総合職で大手企業に就職し結婚。今は部下も持ち、思春期男子二人を育てながら働いています。
コロナ禍前に両親が順番に入院手術をすることがありました。
その時、専業子無し主婦の姉は手伝ってくれず、兄は親の近くに住んでいたのにやはり何も助けてくれず、私が隣県から実家に通い家事全般、病院の付き添い支払い全てやりました。
退院後姉と兄に苛ついていた私は親に「姉と兄は酷い、何もしない。私が一番遠くて仕事もあって子供もいるのに」と文句を言ったら「姉は長男に嫁いだんだから実家を手伝わなくて当たり前。兄は働いているんだから何も出来なくて当たり前。面倒事はあなたがやるのよ」と言われ愕然としました。
私、長男に嫁いでます。正社員部下持ちで働いていて、子供も２人います。その私は呼び出すのが、やらせるのが当たり前なの？
病院の支払いも私。役に立たないからと学費も出してもらえなかったのに、私にたかるのかと思ったら、心が折れました。
その後、実家に行く回数を減らしたら文句の電話やメールが続きました。
そして今年はやっと１年間私からは無連絡を貫けました。
親不孝者で地獄に落ちるかなとも思いますが、もう無理。悔しくてお風呂で独り泣いた日を忘れられないんです。

トピ内ID：eca2ce5dfbe1954e

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これからも連絡しなくていいです

🙂
惜しみない拍手を
トピ主さん、ほんとうにおつかれさまでした。 というか、すごいです。尊敬します。 あなたのように、ご自分の力で道を切り拓いて、仕事も子育ても両立している。 ほんとうに講演会とかやったら話を聴きたい女性はたくさんいそうな気がします。 もうこれからも連絡しなくていいですよ。 酷すぎませんか。 兄弟差別の果てに、あなたからだけ搾取する。 そんなの親じゃないですよ。親という名の恐ろしい化け物でしかないですよ。 もう死のうが生きようがどうでもいいじゃないですか。 どうせ親なんて先にいくんですから。 未来があるあなた、そしてお子さん、そちらのほうが大切です。 そこに焦点をあてて、そこだけ見て生きていきましょう。 あなたはもう十分やりきりました。

トピ内ID：b88ad2e57213fe30

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よく頑張って来ましたね

🙂
はろ
もう、いいですよ 貴女を大事にしてくれない人に尽くさなくていいんですよ 貴女は幸せにならなきゃ 自分の人生を歩いて下さい

トピ内ID：f32c5583ea6e13ca

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うん

🙂
匿名
自分で決めて自分で親と疎遠にしたんだから、それでいいじゃない。 正直「私長男に嫁いでます」は全くここでは無関係だと思うけど、それも親と疎遠にする理由づけにできるなら、なんでも理由の一つにすればいいし。 でも、無関係なネットの人より、夫に話して夫に褒めてもらったほうがきっと気持ちは満たされそうだけど。その親子関係、そばで見てるだろうから。夫に自慢して褒めてもらってね

トピ内ID：b89fba4664c1d542

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お疲れ様でした

🙂
@RIN
一年の間、気持ちの中では 右に左に、と 揺れ続けてたと思います。 終わったやわけじゃないけど…… 1つのドアを自分で閉めた努力は、良い流れになると思いますよ 新聞紙から5cm程の距離で 文字を読んでても見えないものが 沢山あります ようやく冷静に 家族について考えられるようになられたのだと思います 地獄？… もう親孝行は 済んでるはずです。  自分の命を粗末にすること以上の親不孝は無い！と 思いますよ

トピ内ID：1ac4a90994b85bfa

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一生分の親孝行先払い済み

🙂
べるる
その状態でよく頑張りましたねぇ～。 お天道様はちゃんとみてくださっています。 もう十分に親孝行は済ませましたよ。 あとは、葬式にでも参列したら、お釣りが来る程にね。 これから先は、親の事などに頭を悩ませず、心惑わせずに、 ご自身とご家族のために生きてください。 一年連絡しなかった さて、来年も頑張ってみましょう。 貴女は親の 介護要員でもなく、財布でもありません。 自分を解放して良いのよ。

トピ内ID：b0db75648a5d586a

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このまま疎遠で良い

🙂
かな
両親の入院費や手伝いに通ったことは、将来の介護を先にやったと思えばよいです。 いつか介護に呼ばれても無視できますよ。 このまま疎遠で良いと思います。 トピ主さんにはご家族と立派な仕事があります。 実家に振り回されるのは終わりにしましょう。 お疲れさまでした。

トピ内ID：b05cfd70535036e3

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もう親は忘れましょう

😣
ニャー太
トピ主様は親不孝ではありません。今まですごく頑張ってきたと思います。それに対して感謝も謝罪もないご両親、兄姉などもう忘れて放っておけばいい。 私はトピ主様程には頑張れなかったし、親のせいで交際・結婚を諦めざるおえませんでした。端からみたら、痛いアラフォーですね。 でも、コロナ禍や年老いたことによるしわ寄せが家族全体、また親族全体に影響し昨年末から今年始めにかけて我慢が限界となり家族に感情をぶつけました。 結果、トピ主様のご家族と同じ反応です。 諦めた私は実家を出ましたが、やはり何でも一緒に住んでいる家族ではなく私に押し付けようとします。 ただ、その事を気にしてか血の繋がりがない親族からは「子供に心配させるのは親の仕事ではない」と言ってくれたそうです。 こういう問題は他人が冷静に判断できます。 一時は反省しても直らない。 だって彼らは私達の便利さが当たり前になってしまっているから。 トピ主様はご自分の努力により学業の習得、仕事、ご家族を築かれました。それを守っていくので十分です。 ご実家には尽くされました。もうご実家など忘れてしまえば良い。 もしご実家のご家族から何か言われたら、自分の家族がいるからでいいのでは？それと証拠。 学費や支払いの関係はコピーをとり支払った旨。冷静に話し費用負担やそれに掛けた時間のメモなどで兄弟間で不平等であることを証明できるようにしましょ。 言い訳して逃げる方は理詰めには勝てませんから。

トピ内ID：fefb60ee40f628a8

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育ててはくれた

🙂
スースー
育ててはくれた…だけの親ですね。 親子関係がいい家庭で育った人は「育ててくれたじゃん」と言いますが、それ以上の苦労を大人になって背負わないといけないのは腑に落ちません。 金銭的にも精神的にも。 トピ主さんはよくやったと思います。 もう色々と我慢しなくてもいいのです。あなたの家族は目の前にいる旦那さんとお子さんですから。 親・兄弟からの連絡は無視で構いません。親不孝でもなんでもない。実家は無くなったのだと思ったほうがいいです。

トピ内ID：6b7b951b6cbc8d9e

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もう連絡とってはいけません

🙂
ab
アラ還です、 私もトピ主さんと同じ兄弟関係で次女です。 7年前に実母と縁を切りました 姉兄ともです、電話は着信拒否しました。 姉と兄との私への差別は半端ないものでした 父の兄弟・姉の子・兄の子等々皆わかるくらいでした。 実母や姉兄と縁切ってない時はストレス 溜まりまくりで一生薬を飲まないといけない 病気になりました。 母からは土下座したら許してくれるのか？とか いろいろありましたが、土下座しても どうせ即もとに戻る事はわかってるので 縁切り宣言をしました。 鬱になる一歩手前、安定剤を一時処方されてました 実母や実姉等々からのストレスが無くなり 安定剤は今は飲んでません。 トピ主さんもう連絡とってはいけませんよ。 もし親が亡くなって遺産があったら 弁護士たてでもしっかり取りましょう。

トピ内ID：a8f450281db31c57

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全然問題ないです

🙂
モモンガ
そのまま疎遠にして行ってもいいと思います。

トピ内ID：c6422717c802858c

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すごくお気持ちわかります。

🙂
たんたん
私もトピ主様と一緒と 思わず叫んでしまいました。 トピ主様、結局トピ主様は、 両親から愛されなかったのです。 私も愛されませんでした。 ご両親は、お兄様とお姉さまの方が 残念ですが、トピ主様よりもずっとかわいいんです。 私もトピ主様と一緒で 一生懸命両親につくしました。 周りがあきれるほど、尽くしました。 親が入院した時もすべて私がやり、 兄も妹もすべて私に丸投げでした。 親が遺言状を残していることを知り、 なんと、私の名前はなかったのです！！！！！ そこでやっと目が覚めたんです。 私の親は、「毒親」だったんだということに 気が付きました。 私は両親のことが大好きだったので 何度も何度も泣きました。 そして、一生懸命尽くせば いつかはわかってくれて 愛される日がくると信じていました。 でも、「毒親」にいくら尽くしても ダメなんだということがやっとわかりました。 現在、父は亡くなり、母は一人です。 私は母に会いたいです。 母に会って話もしたいです。 でも、私は会うことも、電話をすることも メールをすることも一切やめました。 すべて着信拒否に変えました。 トピ主様、きっとご両親も 遺言状を残している可能性あります。 そして、たぶん、トピ主様の名前はないと思います。 やっとやっとトピ主様、目を覚ましたのです。 今後、一切連絡を取るのはやめましょう。 それは、トピ主様の心を保つため、 そして、トピ主様の大切な家族を守るためでもあります。 一年間、無連絡、よく頑張りましたね。 トピ主様、本当に本当によく頑張りました。 2人の息子さんは、トピ主様の宝であり、 最大な味方だと私は思っています。 トピ主様は、十分親につくしました。 これ以上尽くす必要なんてありません！！！！ もう、関わる必要ありません！！！！ だって、毒親なのですから。

トピ内ID：c6d114cbe051dd49

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ん？

🙂
w
呼び出されて行ってたのですか？ 言いなりになってたのも意味不明ですけどね。 家族であっても所詮他人ですよね。 勿論あなたと息子もです。 情なんて一切持たなければいいのにいい格好しいなんですよ。 何を悩む必要があるのか理解不能。 離れて暮らしてたら親に連絡なんてそんなしないものですから、別に珍しくもないですしねぇ。

トピ内ID：6f9888e7a3acd541

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おばかさん

🙂
主婦
地獄に落ちるのは親と兄姉よ。 あなたが地獄に落ちるわけないじゃない、あなたはよくやったよ。 親と仲良くても、フルタイムで働いて子育て中で遠くから通って、病院費用を出す娘、そうそういませんよ。 あなたの先祖が見てなくても、お天道様は見てますよ。 あなたはよくやった。素晴らしい娘ですよ。 罰も当たらないし地獄にも落ちないから大丈夫。 距離を置いてる親子って、知らないだけで世の中少なくありませんよ。 あなたは間違ってないから大丈夫。 私の知人は入院や通院一切無視だったのに、親の葬式で号泣してましたよ。笑 最低だなって思いました。 こんな最低な娘もいるから。

トピ内ID：d7789ce656b711d7

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儚かったけれど

🙂
ooba
親が順番に入院手術をして一人目が終わった時点で 「これ以上は無理だから、姉と兄に頼んでね」とほっとけばよかったのに お人よしだなぁと思います でもそれって親のためじゃなくて、自分の「親にやさしい言葉をかけてもらう」という夢をかなえるためだったんですよ ありがとう、あなたは優しいわね って言われる夢を見てたんですね その夢は儚く破れたけれど、それでよかったんですよ だって下手に言われたら、トピ主さん今までもらえなかった言葉をもっともらうためにご主人や子供を後回しにして、親の面倒を見てたと思いますよ 絶対親からやさしい言葉は引き出せないとわかって心が折れたのなら これで心置きなく、ご主人と子供との生活に専念できますよ 地獄なんかないから心配しなくてもいいですよ

トピ内ID：31d4ec7c6e33ce5b

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エコ贔屓は嫌だな

041
彩子
私は在外。 子供1人ですが、親には5年以上連絡してません。 学生時代年金までしっかり払ってやり、車も買い与え兄ばかりを可愛がったので。 あとは全てそちらへ頼んでくださいって感じ。 え？孫を見せてくれって？ あちらへどーぞ。 たまに親が恋しく寂しくなってしまいますが、毒親の姿しか知らない為、この親は危険と思いますので5年放置しました。 私は親の生死も知りません。 おそらくどちらかは亡くなっているのかも知れませんが…

トピ内ID：b04a6f0c3e88411b

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姉、兄とは何が違うのか

041
松ぼっくり トピ主
レスをくださった方、ポチを押してくださった方、年末に暗い話題なのにありがとうございます。 同じ女に生まれた姉は一人っ子期間もあり、初孫でそれはそれは可愛がられています。 兄は跡取り長男と言われ大事にされ、大学時代は通学が大変だからと一人暮らし。私も同じエリアの大学に通っていて、兄と二人で暮らしたいとお願いしましたが、兄の邪魔になると言われ、私は片道３時間かけて通いました。 学校が終わると電車の中で寝て、起きたらバイトをする毎日でした。 成人式の着物も姉にはあったけど、私には無かった。着て式典に行きたかったな。学費で精一杯でレンタル代は無理だった。 社会人になって家族の外食での支払いは大手に勤めているからと私の支払いになりました。 親の分はまだしも、姉と兄の分を払うのが納得出来ませんでした。 実家の家業に陰りが出た頃、食費程度の仕送りをした時期があったのですが、それがそのまま兄の元に流れていると知ったときは衝撃でした。兄のために働いてるんじゃないのに。 姉も兄も両親が困っていても「面倒。関係無い。無理」とバッサリ出来ます。 私は出来ずにいろいろとやってしまいましたが、最後に実家に行った時に両親が「姉と兄は連絡もめったによこさない自立した人間で偉いのに、お前はだめだ」と言ってきました。 いつもそうです。 私がすることは全否定で姉と兄がすることは何でも素晴らしい。 だから私もめったに連絡をしない素晴らしい姉と兄を見習います。 何が違ったのかな。 生まれた順番？先に生まれてれば女でも姉のように大事にされたのかな？ ただ愛されたかった。差別されたくなかった。 親から無条件の愛情は貰えない。 そもそも３人目の私をつくらなければよかったのに。 仕事納めで同僚から「実家に帰るの？」と聞かれるのが辛いです。

トピ内ID：eca2ce5dfbe1954e

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もう離れましょう

🙂
年が明けるよ
同じ親から産まれたのに兄弟姉妹差別ってつらいでしょうね。 私の親は80代後半ですが、差別は全くなく孫までも全て平等でいてくれます。 援助もそれぞれ平等に。 これが普通だと思っていたので、ここのサイトで兄弟姉妹差別が意外と多く驚きました。 私は親に恵まれていたと感謝しています。 そんな私の言葉は何の役にも立たないと思いますが、もう離れても罰はあたらないですよ。 トピ主さんは十分親孝行しました。 そして家族から十分搾取されました。 気がつくのが遅かった。 いや気づいていたけど気がつかないフリをしていたのでしょうか。 新年からはご自分の家族のことだけに専念しましょう。 親からの連絡も無視です。 自分からの連絡無しなど生ぬるい。 次会うときは家族誰かの葬式の時と腹を括れますか？ トピ主さんは「誰にでも優しい＝皆の要求も受け入れる」図式が実家族内で出来上がっています。 一番罪悪感を植付けやすい人が滅私奉公させられます。 周りから何か言われたら「まずは長男長女へ」。 この一点張りですよ。

トピ内ID：40634284a7901f2e

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頑張り屋さん

🙂
さゆひろ
貴方は頑張り屋さんで今まで虐げられても両親に尽くしてきました。 もう十分です。 これからはご自分と家族のために生きてください。

トピ内ID：c1c54630eb02309e

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是正は

🙂
ささ
是正は双方からの働きかけが必須条件。 人間、ぬるま湯に浸かるとそこから自力で抜けることはしない。 指摘して是正する人が必要かと。

トピ内ID：808db19d391efbc4

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住んでいる世界が違う。

🙂
もののけ
私も三人兄弟で、見事に差別されて育ったので分かりますよ。 親にしてみれば、何の悪気もなく、当たり前のように差別するんですよね。 何がおかしいのかも、分かってないですよ。 そうすることが、彼らにとっては自然なことなんですから。 差別せずに、公平に子供たちを扱うことのほうが、その親にしてみれば、「おかしい、変なこと」なんです。 だからもしあなたが異議を唱えようものなら、「何おかしいことを言ってるんだ、お前は！」って逆に怒られると思いますよ。 それが親の住んでいる世界なんです。 つまり、あなたには何の問題も原因もないのです。 これは差別が日常という世界の住人である親の問題。 このことに違和感があるなら、そこはあなたの住む世界ではないということ。 だけどあなたがそんな親に従って過ごしているなら、あなたの心は「差別はいけない世界」にいるのに、体が「親の世界」に残っている状態。 つまり心と体がバラバラな状態なわけで、かなり苦しいと思います。 今後もしも精神的に親と離れられず、親の世界に留まり続けるなら、これから先もあなたは差別されるのが当たり前の人生です。 まだまだ親に未練があるのですね。 まだ親と同じ世界にいて、いつか親から愛されたいということに執着して、現実(その親はけしてあなたを愛することはないという)を受け入れられないのですね。 ですが、親は変わりませんし、あなたがその世界から離れる決断をするか、しないかの2択しかありません。 更に言うなら、その親はあなたの兄姉のことも、本当の意味では愛していませんよ？ ちなみに私は変わりました。 親の世界を出ました。 なので親が死んでも泣けないと思いますし、病気だと聞いても他人事のように聞いていました。

トピ内ID：46ecfb5df8f7676b

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二度目です。

🙂
たんたん
私もトピ主様と同じです。 兄は、長男ということで大切に育てられました。 我が家は男尊女卑の家庭でしたので、 食べ物に関してもすごい差別でした。 妹は、年が離れていることもあり、 両親が溺愛をしていました。 真ん中に生まれた私は、 子供のころから徹底的に差別をされて、 子供のころからのアルバムすらありません。 アルバムは、 兄は、７冊、妹は、１０冊ありました。 衝撃だったのは、子供のころから、 お年玉、誕生日、入学祝など コツコツためていた通帳を親に預けていたのです。 親からは、 結婚が決まったときに返してくれるといっていたので、 結婚が決まり、通帳を返してほしいと言ったとき、 母は、 「お兄ちゃんが家を買うと言ったから お兄ちゃんの家の頭金に使ったからない。」と言われたときは、 爆発しました。 「それ、誰のお金だと思っているの？ 私の名義だよね？ ふざけるな！！！」と怒鳴りました。 もう、３０年近く前の話になりますが、 今でも鮮明に覚えています。 トピ主様、つらいですよね。 私も正直、今でもつらいです。 兄弟の中で、私が一番親孝行で 親に一生懸命尽くしたのに、なんで？どうして？ どうして私は愛されてなかったのって思っています。 どうして、こんなに差別をするんだろう。 本当は、この人たちは自分の親ではなく、 どこかに本当に親がいたらいいのにって思ったこともありました。 もしかしたら、私はもらわれた子供かもと思い、 戸籍で調べたこともありました。 私はその後、親とは絶縁をしています。 でも、本音は、母に会いたいです。 会って抱きしめてもらい、 「愛している」と言ってもらいたいです。 でも、「毒親」なのですから、何をしても無駄だと悟りました。 関われば、また利用されるだけです。

トピ内ID：c6d114cbe051dd49

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続きです

🙂
たんたん
同じような状況ですので、 私はトピ主様のお気持ち本当によくわかります。 つらいですよね。 すごくつらいと思います。 私は、時々母を思い出し、 涙が出ることがあります。 でも、結局は、 「片思い」だったのです。 親のことを愛していたけれど、 愛されてなかった。 これは、まぎれもない事実なのです。 もうこれ以上、尽くすのはやめましょう。 「利用」されるだけなのですから。 2人の大切なお子さんは、 トピ主様の最大な「味方」だと私は思っています。 私の子供たちは、私の味方です。 お互いに今の家庭を大切にしましょう。 今年は素敵な１年になりますように！！！！

トピ内ID：c6d114cbe051dd49

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不思議

🙂
理不尽が嫌い
ひどい兄弟差別をされているのに親を見捨てられないと悩んでいるトピって今までも何度も見ましたが、共通してるのはトピ主さん達は親に対しての怒りの感情より悲しみの方が大きいこと。 酷い扱いや理不尽さに対する正当な怒りを爆発させても良いのに、相手が親だからってだけで、自分の何がいけなかったのか、どうして兄弟だけが大切にされるのかと悲しみばかりが増大している。 トピ主さん達が求めている親の愛情って“まともな“親から与えられるもの。 残念ながらトピ主さんの親は理由もないのに兄弟差別をするような“まともの枠からはみ出た“親。 自分を蔑ろにする“まともの枠からはみ出た“親にまだ気持ちを残し、無駄に自分の心をいじめるのですか？

トピ内ID：ac7ae63dc03aa487

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割り切って自分から手を放していくしかない

🙂
らずべりー
これから先、多分ご両親が亡くなる時まで、あなたが望むような愛情はもらえないでしょう。 それでも良ければ、金銭や手間をかけて奉仕すれば良いけれど、最後には裏切られた気持ちを一生 引き摺ってあなたは生きることになります。 親の愛情が平等じゃない場合も実際あるのです。可愛くて親が何でもしてあげたくなる子と、親や兄弟姉妹に奉仕するのが当たり前の子と。 不完全な親ですが実際は多いと思います。 繰り返し失望を味わいたくなければ、実質的な絶縁をして（戸籍上の絶縁はできないので）金銭的な 奉仕を一切止めて、現状のまま自分からの連絡は絶つ。 家族はいないものと思って（実際、今でもその状態ですね）自分の幸せだけを考えて生きて行って下さい。 このトピを立てるということは、まだ心の迷いがあって、親の愛情がもらえるかも？と僅かな期待を 持っているからですよね。 ですが、あなたの献身が実を結ぶことは一生ありません。 希望のない期待は捨てて、後年遺産相続問題で兄弟姉妹と揉めても弁護士を仲介に立てる等、事務的に 親族と最小限に関わることをお勧めします。

トピ内ID：661e2c64f121eed6

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出来の良い娘

🙂
あゆみさん
私の親も、今でいう毒親でした。女の子だからと、勉強はしなくてよい、何かあると偉そうにするな、が口癖でした。わたしは、時代の変わり目を肌で感じていたので、塾に行かせてもらわなくとも、一生懸命勉強して国立一期から大企業に入りました。そして、結婚となると、長女だから養子をとれと。家一軒建てられない見栄ばかりの貧乏人が、夫婦して、妹も加担して嫌がる主人を養子に取りました。また、何かにつけて、お金を要求され続けました。 姑からは恨まれ、夫からは財産もないのにとののしられて、中年になって、他に好きな人ができたと離婚されてしまいました。 そうすると、田舎に帰ってこい帰ってこい攻撃。運転も出来ず、借家住まいで将来が不安だったのでしょう、「慰謝料もらったのならお金を頂戴」と言われた時から、毒親を捨てることを決心しました。 仕事をはじめ、再婚してからは、子供ともども幸せな毎日です。親でも、おかしな人間は切っても良いと、晴れ晴れした気持ちです。

トピ内ID：7d82ee28050e4519

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もう頑張らなくていいよ

🙂
名無し
そういう親っているよね。いい子は損する世の中になったのかな。 エールポチ百回押したい！！！！

トピ内ID：b78c5e42ede07054

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トピ主さんはギバーで、親御さんはテイカー

🙂
tana
いわゆる毒親。 わたしの知り合いもトピ主さんと同じような立ち位置でした。 最も違うのは、彼が長男ということでした。 彼の家では「学歴」が差別の基準でした。 彼の母方の親戚は、東大卒が複数いたのです。 年子の次男が有名進学高校に入学したころから、差別は始まりました。 日東駒専、産近甲龍レベルの大学に合格した長男は、 親から「浪人させようかと思ったけど、まあ好きにすればいいわ」と言われました。 次男はその後、国立大学に合格、その後、論文が某有名誌に載るような活躍。 両親から明確な寵愛を受けるようになりました。長男のことは放置です。 なお三男もほぼ放ったらかしでした。なんせ親は次男に夢中だったからです。 それでも３兄弟に対しては「親の権限」をつねに発動して支配する、はたから見れば完全な毒親でした。 こんなに差をつけられたら、うんざりして長男も離れると思っていたのですが、結果として 次男・三男＝家に寄り付かないし、同じように敬遠している周りの親戚に親の愚痴を言う 長男＝うちの両親を悪く言うな！ これ、むかし某掲示板で言われてましたが、兄弟差別を受けた人は どんなに酷いことをされても、愛情がほしくて親に対して奉仕してしまうのはあるあるなのだそうです。 ギブアンドテイクの「ギバー」になってしまうものの、残念ながら毒親は「テイカー」。 自身の利益のことしか考えない、相手から巻き取ることしか考えない、 ギバーが一番与えてはならない人なのです。 それに気づけるか気づけないかで、ギバーの人生が幸せになるかならないかが決まると。 どうかトピ主さんが、愛をもらう人は別にいるということに気づいてもらえると嬉しいです。

トピ内ID：4c559e334de092f4

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私も

🙂
うふふ
40代専業主婦です。 同じような境遇です。 この年末に実家にある荷物など全て片付けて、捨てました。私のアルバムも全部（笑） なんだかんだと期待しては裏切られ、長い間苦しみましたが、ようやく切りました!! 最後に私が帰る時、主人の居ないすきに「お前にやれる物は何にも無いんだよ」を再三繰り返しました。 姉家族にあげる予定のみかんや柿の箱を目の前にして。 おかげで後ろ髪をひかれる事なく帰路につけました。 幸せになりましょうね!

トピ内ID：6115c3ba282100fa

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縁切り

🙂
あいうえお
典型的な毒親ですね。 離れた方がいいですよ。

トピ内ID：5107dd96ec417c7b

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もういいよ

🙂
匿名
親って二通りいるんだよね。 子供のことを思いキツく話す親 ただ子供の荷物，ぶら下がる親 害になる親 トピ主さん自分のためだけに生きてね 応援するよ

トピ内ID：1e50f602c992fc55

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