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嫁の役割

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
もも
話題
結婚して２０年、４０代で2人の子どもがいます。 年末年始、義実家の集まりに参加される方も多いと思いますが、主人は義実家と仲がよくなく、7年くらい交流がありません。 毎年、元旦に私が子どもたちを連れて新年の挨拶に伺っています。 いつか主人が家族と仲直りしたときにと、義実家との関係を続けています。 義両親は離婚していて義母しかいないのですが、お正月はもちろん、母の日や誕生日等、私がプレゼントを考え買い物にいき届けに行きます。 我が家の子どもたちがあまり義母に懐かないので、孫に興味がないのもなんとなく感じています。 それぞれの縁や関係性もあるので、それも仕方ないと思っています。 きっと私がモヤモヤしてるのは、私が義母にしている行為に、主人からなんの感謝もないこと、義母が孫に興味がないのに、毎年気を使ってただただ悲しい気持ちに新年からなること…。 だったらやらなきゃいいのに…と分かってるけど、本当にそれで自分の気持ちが晴れるのか、自分がダメ人間になってしまのではと、今年は特に悲しくなってしまいました。 誰か私の気持ちをわかってー！ きっと頑張ってるのを認めてもらいたいだけなんでしょうね。 それも情けない、なんだかすみません

トピ内ID：4664b136c09e5c02

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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自己満足なだけ

🙂
ふむふむふむ
辞めたら？ 旦那さんに頼まれたの？ あなたが好きでやっていることだよね？ 自分でも分かっているじゃない。 義母と仲良くするとメリットがあるの？ 資産家とか。 このまま、義母に奉仕してたら介護もするはめになりますよ

トピ内ID：bbd220dfb56afdcd

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ごめんトピ主さんの気持ちに全く共感できません　余計なお世話

🙂
毒親の子
＞いつか主人が家族と仲直りしたときにと、義実家との関係を続けています。 夫から頼まれてもいないことはするな。 もう夫の親は家族じゃないし。 夫の家族って＝妻と子ら　４人家族だよ 夫が実の親子で不仲　７年帰省もせず　 どうしてこの状況で妻が余計なお世話を焼くのよ！？ 今後、妻は義実家関係に一切手出し口出ししてはいけません。放っておくべし。 ＞いつか主人が家族と仲直り の可能性を夫や義母が一欠片でも持っていたら、 血縁者同士で歩み寄って解決しますよ。 だから配偶者は何もしないこと。 今後夫が嫌がってることをまだ続けたら、夫からも子供からも今度はトピ主さんが捨てられますよ。

トピ内ID：d9aecc3241cc25c7

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ご主人に頼まれて義母に会いに行ってるんですか？

041
鈴
文章からすると、あなたが独断で義母に会いに行っていると思います。 ご主人があなたに頑張るように言ったんですか？ ご主人があなたに頑張るように言ったのならご主人の感謝は必要ですが、そうじゃないならご主人からの感謝を求めるのはおかしいです。 ＞誰か私の気持ちをわかってー！ ＞きっと頑張ってるのを認めてもらいたいだけなんでしょうね。 申し訳ないけど、あなたが勝手にしていることなら「頑張っているのを認めてもらいたい」というのは自分勝手だと思います。 どれだけ先になるか分からないけど、いつかご主人に感謝される時があるかもしれない。 その時まで頑張って下さい。 そういう時が来ない可能性もありますけどね。 実際の友達とかママ友だったら「うん、うん、分かるよー」と言ってくれると思うけど、掲示板だとそうはいかないんだけどなー。 私以外の誰かが「分かるよー、頑張ってるね！」と言ってくれたら、ご主人の感謝はないけどまた頑張れるのかな。 結局自分の気持ちのけじめは自分でつけないと。 それができないとあなたのような考えになる。 「もしもの時のために私がやりたくてやっていることだから」と覚悟を決めるのか（上にも書いたけど、もしもの時が来ない場合の覚悟と諦めも必要）、「感謝されないことは続けられない」と思うのか、そのどちらかだと思います。

トピ内ID：87d34914d6202e6c

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よく頑張りました!

🙂
とことことこ
20年間頑張ったということで 卒業してはどうですか？ 続けたことは偉いと思うので、 自分で自分をほめてあげてください そして 他に行きたい所に行くことを 考えたほうがいいですよ

トピ内ID：be7b9132cf584211

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余計なお世話

🙂
暇蝦
トピ主の行為は、誰も望んでいないことを頑張っているだけに見えます。 そんな事をする暇があるなら災害ボランティアにでも行ったほうが遥かに感謝されると思いますよ。 しっかりと割り切って、やるべき事（家族が望んでいる事）を頑張ったほうが良くありませんか？

トピ内ID：cbd7229394c9a73b

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押し付けでは？

🙂
テープ
夫は親と仲が良くなく、交流したくないんですよね？ 義母も孫に興味がなく、可愛がるわけでもない。 それなら、残念ですが、夫に感謝を期待するほうがおかしいのではないですか。 夫からしたら、やらなくてもいいのに、もしかしたら、して欲しくないのに、やっているわけでしょう。 トピ主さんは、義母との関係を断つことは人間として出来ないと思うなら、自分は好きでやっていると思うよりないでしょう。 今さら止めるわけにもいかないのかもしれませんが、義母へのプレゼントもする必要ないと思いますよ。 私は義父母と関係は良好ですが、何もしてないです。

トピ内ID：1f125cca93ffd588

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必要ない

🐶
ゆず
肝心の夫（＝義母の息子）が顔を出さないのに、その妻と孫だけでわざわざ会いに行く必要がどこにあるのでしょうか。 夫と義母の間に何があったのかは分かりませんが、夫自身が７年も実の母親と合わないのは相当のことと思います。 そのような関係性の中で、義母にとっては他人である貴女ができることは、事実上ほとんどないように思われます。 な無理をする必要は全くないと思うのですが・・・

トピ内ID：bbe1a388f5b8af2c

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幻想に囚われてます

🙂
匿名係
その状況で夫と義母が仲良くなる可能性はかなり低いと思われます トピさんは幸せな家庭に育った素敵な人です 世の中には 幸せな人の尺度では決して測れないものがたくさんあります 夫には夫の気持ちがあり 義母には義母の考えがあります 何も正月だからって義理を通す必要はないのですよ トピさんがしたい、会いたいなら 義母のところに顔を出しても良いですが イマイチ乗り気じゃないなら 顔を出さず 年末からインフルエンザになりました とか理由つけて 年賀はラインだけ って感じで トピさんのストレスにならない程よい距離で関わりましょう

トピ内ID：36b0f28c300849cc

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余計なこと

🙂
匿名
私もそう思う。 うちの夫も父親と仲悪いです。 話を聞いてみればなるほどと思うし、実際接触してもなるほどと思うところです。本人は幼いこどもじゃなく大人ですから、自分の思いがあります。放っておくのが良いと思います。

トピ内ID：92f0045a47015b4a

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子供が犠牲に

🙂
誰が得するの？
トピ主さん、私の母と同じことをしています。 私も実母に祖母の家に頻繁に連れて行かれてました。 可愛い孫の役割をすることで祖母を慰めるためのいけにえにしたいんですよね。 「私っていい嫁でしょアピール」に使われてました。 祖母の家に行く時、帰る時の母が嫌いでした。 祖母なんて嫌いなのに　なんで私が、という雰囲気が母からしていたから。 私だって祖母が嫌い。でも祖母が嫌いという感情は子供心に口に出しては いけないんだろうな、と分かっていて憂鬱でしたよ。 自分のお子さんに嫌われますよ。 自分の息子とも自分の孫ともうまくいかないのは義母が悪いから。 自業自得です。

トピ内ID：d6aa0cba9443da47

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半分共感、半分不思議

🙂
長男嫁
結婚30年超えになる長男嫁です。 義理の両親、義理の兄弟、義理の甥姪との交流は長年続けています。 親族であるはずの夫と彼らの関係は希薄なものです。 義理の親族との交流は最初は義務感からでした。 もちろん嫌なことは山ほどありましたよ。 特に義母とは。 夫からの感謝なんて全くありません。 だからトピ主さんの気持ちも半分はわかるのです。 ここまでならレスにあるとおり「それならやめてしまえ」と思う嫁も多いんでしょうね。 でもね、10年20年と交流を続けると夫抜きでの人間関係が形成されるのです。 義理の親族だの義務だのいう建前を飛び越えて、人間対人間の交流に変化するのです。 正直に言うと、義父のことは人間として好きです。 義兄弟たちも一緒にいて楽しいです。 もう成人してしまった甥姪も未だに「おばさん」と慕ってくれます。 トピ主さんも長年交流を続けているわけですが、未だに義務100％なんでしょうか。 もしそうなら辛いばかりなのも理解できますが。 あと、成長してしまった孫に興味を無くす祖父母は多いですよ。 可愛くなくなるというより、どう接して良いのかわからないのですよ。 夫に感謝されなくても私は義理の親族との交流は続けます。 自分のために。

トピ内ID：7078541f42d2ba2e

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努力の方向性を間違えているのでは？

🙂
もうオッサン
トピ主さんは努力してます。 それは間違いない。 ただご主人は自分と仲良くない義実家との関係を続ける事を嬉しいと感じるでしょうか？ 義母さんは自身に懐かない孫との交流をお膳立てされる事を嬉しいと感じるでしょうか？ やるなら当人達が喜ぶ事だと思います。 >誰か私の気持ちをわかってー！ その前に相手の気持ちを分かってー！だと思います。 その上で彼等が望むように少しだけ努力する。 そうすれば今より努力しなくても結果がついてくると思いますよ。

トピ内ID：27552a1ebfcf0721

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単なるおせっかいじゃん

🙂
むっちりもっちり
どうしてそういう余計なことをするのか理解できない それでいて感謝してなんて共感できるわけないでしょ ４０代で仲が悪いってそれなりの理由があるはず 旦那さんにも義母さんにも失礼だね

トピ内ID：42c1dab351589ce0

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レスします

041
こむぎ
あなたが義母にしていることは『嫁の役割』じゃないんですよ。 だったらやらなきゃいい、とは言いませんが、 やるんだったら『自分がやりたいから』じゃなきゃ。 人からの感謝や労いを期待するのは、浅ましく見えます。 ご主人からの感謝がないのは『感謝する気がない』からです。 あなたの行為を、有難いだなんて思っていないんですよ。 頼んでもいない事を勝手にされて、寧ろ困っているのでは。 義母にしても、自分に懐いていない孫たちを連れて来られても… お互いに会えて嬉しい気持ちがないなら、 迷惑にさえ感じているんじゃないでしょうか。 ＞誰か私の気持ちをわかってー！ あなたも、ご主人や義母、お子さんの気持ちをわかってあげて。 どうしても義母に会いに行くなら、 あなたが心から義母に会いたいと思い、あなた一人で行くならいいと思う。 それも、義母の気持ちを尊重した上で。 あなたが頑張っていることは、本当に望まれていることなのか？ 見返りを求めて行うことは結局『本物』ではありません。

トピ内ID：fc76eacbad66a906

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義母さんは喜んでますか

041
独り相撲
欲しくもないプレゼントをもらうストレスのトピが良くあがってますよね 懐きもしない孫に来られても嬉しくも何ともないでしょう そんなの嫁の役割でもなんでもなく、ただの自己満足だと思います。

トピ内ID：013fcfd61ac9afaa

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それって、

🙂
ゆかたん
義母さんもご主人も、むしろ迷惑だと思います。 ＞私が義母にしている行為に、主人からなんの感謝もないこと、義母が孫に興味がないのに お願いしていない上、親子に介入する行為は控えるべきです。 不仲には、積もり積もった理由があるものです。 あなたの自己満足のために、お子さんを付き合わせるのはやめてください。 懐きもしない孫は可愛くありません。 お子さんも可哀想。 私がご主人の立場であればあなたを強く叱るところですが、ご主人は諦めているのでしょう。

トピ内ID：52b5f1ec1dec1fa2

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迷惑だと思う

🙂
どくおやもち
トピ主さんが良かれと思ってやっているのは分かりますが、正直言って夫にとっても義母にとっても迷惑でしかないのでは？ 何故、事情を知らないのに、家族だから仲良くするべき、という理想を押し付けるのか謎です。 幸せな家庭に育った人には分からないでしょうが、世の中色々あるんですよ。

トピ内ID：624dacfd2d47e721

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押し付けがましく恩着せがましい

🙂
はにわ
ご主人に頼まれたわけでもないのに勝手にお世話をして、さらには「感謝してくれない」ですか。 貴女のやっていることはわかりました。ただ勝手にやっているだけだろうから褒めてあげることはできません、ごめんなさいね。

トピ内ID：262996bee15efe64

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ごめん。そういうの苦手

🙂
ねこ
ご主人と義母さんの歴史や、ご主人の義母さんへの思いなど、トピ主さんには計り知れないことがたくさんある筈。トピ主さんの行動は、関係ない第三者がそこに土足で踏み込んでいる、ありがた迷惑以外の何物でもない可能性だってあります。 本当にご主人と義母さんの関係性を心配していたり、一人で過ごす義母さんが心配になるほと、義母さんのことが好きなのなら、見返りなんて求めないし、こんなトピは立てないでしょう。 厳しいことを言ってごめんなさい。ただ私が一番嫌いなのは、「〇〇のためにやってあげてる」という言葉なんです。 私は誰に対しても「あなたのため」とは絶対に言いません。 子供に勉強したほうがいいよとたまに言うけど、そのほうが人生やりやすくなることを知ってるからアドバイスとして聞いてほしいと言ってます。 皆の大好物メニューを食卓に出すのは喜ぶ顔を「私が」見たいから。 家事をするのは、放棄して駄目主婦と思われたくないとか色々計算した上でのこと。決して家族のためではない。 友達が駄目男と付き合ってたら「別れなよ」と言うけど、そんなやつと一緒にいる友達を見続けることに「私が」耐えられないから。 どんな行動だって、突き詰めれば自分の意思です。誤解を恐れず言えば、人の為にするどんな行為も偽善になりうると思います。 それでも、「自分の自己満足のためにするんだ」と認めて行動して初めて人の心に届くものになるのではないかと思っています。 トピ主さんもそこを認めたら楽になるのでは？「お正月に一人で過ごす可哀想な義母」を気にかける良い嫁を演じている自覚を持ってみたら？ そのトピ主さんの演技に義母さんがほんの一瞬でも寂しさを紛らわせることができてるのなら、トピ主さんの罪悪感も少しは和らぐし、ある意味ウィンウィン。それならトピ主さんの偽善も悪くないと思えるのでは？

トピ内ID：776445630a15bcd6

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単なる自己満足

🙂
りり
残念ながら、そう感じました。 誰かが望んでいる？お願いされた？ そうじゃないなら、別に行かなくて良いかと。あと、今時「嫁の役割」なんてないですよ。 結婚したら別世帯ですし、大人同士のお付き合いをするまでです。 トピ主さんは、「良いお嫁さんね」「献身的で素晴らしいお嫁さんだね」って褒められたいの？ 誰かに奉仕することで、自分の存在価値や意義を見い出し、自分を保つ人みたいですね。

トピ内ID：ed7e229624946525

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価値観の押しつけ

🙂
もののけ
それはトピ主さんの考えを、一方的に旦那さんに押し付けているだけです。 「誰も分かってくれない‥」と、被害者ぶっているようですが、それで周りを非難する気持ちがあるのであれば、自分が加害者の立場にあることを知りましょう。 すべてはトピ主さんだけの考えから発した行動なんですから、それに同調してくれないと拗ねたりするのはわがままです。

トピ内ID：8f5ab34c379d0d7d

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ごめん、わかりません

🙂
まなみ
誰か私の気持ちわかってー！ の叫びからしても、自己中な方なのだなと思います。 褒められるためにやっているのならやめたら良いですよね？だって誰も頼んでないのに勝手にやってることを、誰が褒めますか？ あまりにも我儘な話ですよ。 あなたのやってることは自己満足、余計なお世話です。

トピ内ID：4d5ad282018d96b3

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余計なお世話

🙂
令和のツマ
他人の人間関係に干渉しておいて、ご主人の意に反した行為を勝手にしておいて「頑張ってる」っておかしくない？ もう家制度もないのに「嫁の役割」なんかないし。令和なのにどう言う教育受けて来たんですか？ 私なんか義家族とは夫の仲介なしに個人的に関わることはありません。夫が義実家が好きじゃないのに乗じてもう何年も会っていません。ラッキーだと思っています。 トピ主さんはもしかして老後の介護までするつもりですか？つくづく家制度の洗脳が解けない不幸症な女性ですね。お気の毒としか思えません。

トピ内ID：3dc44b309537ed6c

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やらない方がいい

😮
こまこ
承認欲求があるのであれば 主様の仰るように 又仲直りしたい 会いたい とお互い気付いた時 力を尽力した方が余程いい 肉親同士の気持ちの行き違いは 他人のそれより何倍も！ 複雑なのですよ （経験者） そういうレスも見受けられますが 主様にその経験があれば とてもこういう動きにはならないのに…と 複雑な気持ちでトピを読みました 関係者が誰も主様を咎めていない所が 皆様優しいとすら思うほどに 皆さんに もうこの役割を降りる と試しに宣言されてみて下さい 周りはほっとされると思うのですが… 万一それは困る！ と言われたら そこで動き直せばいいだけ

トピ内ID：f1dd3ac7507693b8

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まだいるんだ

🙂
フロンティア
「良い嫁」をしているのですね。 「良い嫁」して報われる事あるのですか？ 夫の為？ 子供の為？ きっと「良く出来た嫁さん」という評価なのでしょうね。 私は70過ぎのおばばですが 無駄なことを、と辛辣ですが 思ってしまいます。 その為に懐かない子供を連れての 夫実家詣で。 子供を犠牲にしてまで欲しい 「良い嫁」評価。 もうそろそろ「良い嫁」評価の呪縛から 離れたらどうですか？ 本当に誰からも感謝されないのに そこまで執着するのは 自己肯定感があまりにも 低いかと。

トピ内ID：73b3c2b95014a38d

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ありがたみがわからない

🙂
甘露煮
私はトピ主さんは優しい人だと思いました。 人の縁、家族の縁は切れてしまうとそれっきりです。 義母さんはまだ元気だからトピ主さんの存在のありがたみに気が付いてないのだと思います。 孫に興味が無いことから想像すると旦那さんが子どもの頃にも放置されていたのでしょう。 親子の縁が切れてトピ主さんも関わらなくなったら、一体その人を誰が気に掛けると言うのですか？ 旦那さんに思うことはあると思いますが夫の親族をないがしろにする妻が多い中、トピ主さんのような女性がいることに安堵します。 あまり無理せず息の長い付き合いをしてあげてください。

トピ内ID：22e056cbe9338b28

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「今の」主様なら旦那様の疎遠理由・気持ちを理解できるのでは？

🙂
元似た様な立場
＞結婚して２０年、４０代で2人の子ども ＞毎年、元旦に私が子どもたちを連れて新年の挨拶に伺って 今は、お子様達も一緒に来てくれますが、その内、諸事情で一緒に来ない・来れなくなる可能性はあります。 主様は、いつまで今の状態を続けたら良いとお考えですか？ ＞いつか主人が家族と仲直りしたとき その【いつか】が来る可能性は高いと思いますか？ 主様が ＞お正月はもちろん、母の日や誕生日等…プレゼントを考え買い物にいき届け 続けたら、仲直りの可能性は高くなると思います？ 私の夫両親も離婚＋その後、色々あり…夫は高校から親と離れて暮らし、主旦那様以上に長い期間、親と疎遠になっていました。 夫親Aは ＞孫に興味がない だけではなく子にも子の配偶者にも興味が無い方でしたが、他人には夫が難関資格取得者と自慢し、同時＋間接的に夫きょうだいを傷つけました。夫は私にも「親Aには関与しなくて良い」と言い、きょうだいと良好な関係維持を選びました。 夫と親Aの関係が改善したのは…疎遠から数十年後。 親が脳疾患に罹り（意外な方向に）性格が変わり、進行する前に今までの言動を謝罪したいと言ったからです。 ただし夫は身体介護は出来ないと、お金で解決しています。 夫きょうだいは、親Aの言動を今も許していません。 他の方も御指摘の通り、主旦那様が、主様にお願いしている訳ではなく 主様が「自主的に」行っているなら… ＞主人からなんの感謝もない のは仕方がないと私も思います。 私は親Aを通し、本当に ＞孫に興味がない 人もいると実感しました。 主様は、何故【誰に】 ＞誰か私の気持ちをわかってー！ ＞頑張ってるのを認めてもらいたい ですか？ 【今の】主様なら ＞義実家と仲がよくなく、7年くらい交流が ない理由、旦那様の気持ち等、理解・共感できるのでは？ 良い機会なので、旦那様と話し「感情共有」をお勧めします。

トピ内ID：24249eca2c0779fa

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フェードアウトして。

🙂
ぽんぽこ
優しい気持ちから出た行為とは思いますが、あなたの心配りにひと言もない夫や、子ども連れて顔見せに行ってもねぎらいの言葉もない義母。別に頼まれたわけでもなく行なったこととはいえ、やはりさみしい気持ちにもなりますよね。義母さん参りは少し距離をおいたら如何でしょうか。フェードアウトしてください。また　前に差し上げた物についての評価をそれとなく聞いてみたらどうでしょう。その時にあまりにもどうでもいいみたいな返事だったら、今後はやめたらいいと思います。気持ちの通じない人ということもあるのです。潔く諦めましょう。縁切りするということではなく、少し離れてみることです。

トピ内ID：02ece1ed6cbdad46

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ご主人からしたら迷惑

🙂
てぃあら
義母からしてもめんどくさいのでは？ 孫も懐かないのに嫁だけ義務的に気を使ってる。 いらないお世話だと思います。

トピ内ID：e75795919b2f9a94

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自分本位

🙂
ずるい女
自分以外の人に自分に添うよう望んではなりません。 自分がしたくてそうした。 そう思いましょう。 そうではないのならすぐにやめましょう。 自分で決めて良いのです。しかし、それを他の人に強要してはいけません。みんなのためにしています。そう思い行動する事は自分本位、で良いんです。でもあくまでも自分だけ。やめるのも自分の意思。それで良いのです。

トピ内ID：db13c54056dd24c8

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