両親に腹が立ってしまう

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🙂

クロネコ

2024年01月02日 20:23

ひと

20代男です。国立大学医学部医学科に在籍しており、現在は社会人年齢ですが学生です。現在私は一人暮らしをしており、一カ月に一回程度のペースで実家に帰り、顔を合わせるようにしているのですが、帰るたびに腹を立ててしまいます。なぜかと言いますと、なにかと話がかみ合わないのです。なにかについて僕が説明しても理解が悪く、なかなか話が進まずイライラしてしまいます。また、我が家は決して裕福ではありません。それに対して両親はコンプレックスを抱いているのか、よその家のお金の話をよく持ち出します。自分たちは気にしていないと言っていますが、本当に気にしていないのであればそもそもそんな話題はのぼらないはずです。そのような話を聞くたびに、息子である僕としてはすごくやりきれない気持ちになります。両親には感謝していますし、たくさん恩返ししていきたいと思っています。両親は高卒ですが、僕の医学部受験に理解を示してくれ、浪人までさせてくれました。また、僕は生まれつきの病気があり、その治療もしてくれました。世帯年収900万程度の実家ですが、車も買い与えてくれ、毎月5万円の生活支援をしてくれています（学費と家賃、生活費、水光熱費、通信費は奨学金で自分で払っています）感謝してもしきれません。それなのに、こんなに自分を大切にしてくれているのに、両親に対して上のような邪悪な感情を抱いてしまう自分が嫌です。将来、車のお金などは返す、本当にごめん、と言っても「一人息子が立派な医者になって、一生幸せに暮らしてくれるための息子の幸せ保証金だと考えればこんなに安い買い物はない」と言ってくれ、本当にいい両親だと自負しているだけに辛いです。両親に対して邪悪な感情を抱かないためにはどうすればいいのでしょうか

トピ内ID：70e72c65dcaf0cdb

#２０代

#父親・母親

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んー

🙂

匿名係

2024年01月02日 22:28

実家に毎月帰らず噛み合わない話はしない感謝してると言いつつはらがたつなら近くに行かなきゃいいでしょう親だって子供に腹を立てられて嬉しいわけないので会いに行かない選択をしてください

トピ内ID：80da7cbac5988186

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誰もそんなもんじゃないですか

🙂

カカシ

2024年01月02日 22:28

私も親のことを嫌だと思うことがたくさんありますよ。普通に兄弟で親の悪口を言ったりしてます。でも、私も大学まで出してもらい、今も子育ての支援などをしてもらい感謝してます。まさに今日親兄弟と実家で飲み食いしてました。途中に親の悪口もでましたが、最後は感謝の言葉を言いました。二つの感情を同居させても、それを受け入れると自己嫌悪にならないかも知れませんね。

トピ内ID：cc05865542ad139d

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なるほどね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月02日 22:28

話がかみあわなくてイライラすることと親への恩は分けて考えましょうそりゃさっき説明したでしょ理解してないのかよとかになればイライラもしますこれから更にひどくなっていきますよでもね、それはしょうがない自分の大切な親だと思って受け入れるしかない将来認知症になってあなたのことを「あら、あなたいい男ね。どちらの方？」なんてこともあるかもしれないしそれでも受け入れるしかないもんね子としてはあなたが親にしてもらったことはそれ以上のことをあなたの将来の子にしてあげなさいそれが一番の親孝行

トピ内ID：a9b0d0c3290728ae

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バカにしてるから

🙂

柴犬

2024年01月02日 22:28

ご両親が高卒だからばかにしてるのよ、あなたは心の中で。そりゃ今あなたの周りにいる方々はお利口さんで、１言えば１０理解してくれるでしょうね。でもご両親はあなた方ほどお勉強はできないはず。だから理解力も劣るでしょう。でも、ご両親は社会の厳しさもうんと身にしみながら生き抜く力はあなたなんか足元にも及ばない。あなたは所詮働いたこともないあまちゃん。ご両親を敬いながら、世の中の話を一度きちんと聞いてみなさい。目からウロコの話が聞けますよ。あなたの頭でっかちの話なんかよりもためになる話が。

トピ内ID：91a1ea0a89a319e4

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視点の高さの違い

🙂

ICHICO

2024年01月03日 09:44

これですよ建物の高さを塑像してください低層カインベランダから見る視野と高層階のベランダから見える景色の違いですあ、高層階が高級ですということではないのだけれど、たとえ話としてねどうしたって地べたに近い場所から見える世界は狭いですでも、そこから高層階のテラスやベランダからの景色を見ますと「こんな風景が有るんだ！」と感動しますしいままで知りえなかった光景も見えてきたりするその分だけ思考回路も広げないといけませんよねというか、思考を広げないとつまらない人生となるんですわ社会人経験３０数年で須賀この根戦の高さが違うとイラつきは感じます親子だと、それがかえって強くなるかもしれませんねでも親子だからと言って、成育環境は違うのよ悪く思わないであげてほしいその違いを理解出来たら少しは腹立ちも落ち着きかもしれませんよ

トピ内ID：75496f4db7944565

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いやなおっさん化しないように

🙂

ブレインフォグ

2024年01月03日 09:44

戦後で大変だったからか住んでる地域の問題かわからないのですが小卒の両親を持つ男性がいます。両親のうち父親は空気が読めない嫌な人でしたが母親は優しい性格の人で、共働きで男性が私立大学を卒業するまで頑張ったそうです...今その男性はニート生活。もうおじさんです。ずーっと何十年も実家で同居の母親を遠回しにネチネチ馬鹿にしてます。多分毎日だと思います。本当に気持ち悪いです。》両親に対して邪悪な感情を抱かないためにはどうすればいいのでしょうか両親に向けての感情を自分の内側にある状態でしっかり抱えて外に出さないように、目的は「いやなおっさんにならないようにするため!」両親のことを悪い方に考え始めたら『将来、いやなおっさんになってしまうからこういう考えやめよう』それだけでいいです。具体的にどういうことか。》なぜかと言いますと、なにかと話がかみ合わないのです。なにかについて僕が説明しても理解が悪く、なかなか話が進まずイライラしてしまいます。説明を長くしても理解されることは無理なので止めましょう、少ししつこくなってしまったら『いやなおっさんはこういう時にしつこいし大声になったり馬鹿にした態度になるのでは?』と考えるだけでいいです。後は主様が考えられた方が私よりいい考えが浮かぶのでは...

トピ内ID：7a96505e6a7cbbb6

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子供だから

🙂

なな

2024年01月03日 09:44

ご家庭の状況からして、かなり頑張って医大に行かせたのが分かりますね。お金の話が出てくるのは、あなたが想像するより遥かに苦労してるからですよ。あなたは本当の意味で、両親の苦労は分かってませんよ。まず社会人になってないし、親にもなってないんだから。あなたが子供だから理解できないのです。大人になれば分かりますよ。とはいえ、もういい年齢なのだから、月一も実家に帰る必要ありますか？ご両親のためと思ってそうですけど、ご両親にとってはあなたが苦労なく生きることが望みです。帰る頻度を減らして、その分は勉強やバイトを頑張りなさい。さっさと車は自分で買えるようになりなさい。結局は甘えてるからイライラするんです。自立するために離れることです。

トピ内ID：9cbf7ccebdbf6b28

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実家に帰る頻度を減らしては？

🙂

ハッピー

2024年01月03日 09:44

ご両親への感謝を忘れずに国立大学の医学生として生活を送る優秀な息子であるトピ主さん。そして律儀に１ヶ月に一度帰省する親孝行息子。でも帰るとご両親に対してイライラするような感情を抱いてしまう。お気持ちはなんとなくわかるような気がします。トピ主さんは親にとっては理想の息子だけど親御さんは理想の親の姿ではないんでしょうね。鳶が鷹を生んだわけだから、鷹から鳶を見るとみすぼらしく感じてしまうような。ギャップがあるのかなって感じました。普段医学部で接している方たちとは話題も興味も全然違いますもんね。トピ主さんの立場からみたらわりと自然な感情なのかなって思いました。邪悪ーとは思わないなー。多分、トピ主さんがもっと大人になったら例えば親になったりしたらもっと親の気持ちもわかると思います。だから今は実家に帰る頻度を減らして滞在時間も短くして意図的に良いとこどりTimeとしていい思い出だけ作るような時間にしてみたらどうでしょう。「お鍋が食べたいな」と伝えておいてご実家でおいしく食べたらすぐ帰る、みたいな。いつまでもお互い元気とは限らないわけなので上手に親御さんとの時間をすごしてください。

トピ内ID：84672dc0915d8856

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レスします

🙂

本の虫

2024年01月03日 09:59

ご両親でしょう？私は50代ですが、もう少し上の年齢かな、と想像します。なんだか若いお医者さんにイライラされた患者の気分になりました。「この患者、理解が悪いな。話が進まないな！」ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、お金と学歴コンプレックスは、トピ主さんじゃありませんか？感謝とは「車のお金などは返す、ごめん」ではなく「ありがとう。頑張るよ」なのではないでしょうか？

トピ内ID：527891de58cbfc66

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両親がいる内は感謝出来ない

匿名

2024年01月03日 10:14

一人でも、自分の自立の為に助けてくれた親がいる人はだいたいの人が本当に感謝してないなと痛感します。それは、半分感謝しつつ反対側では自力でなく楽に生活出来ているので当たり前に感じ、自分の為の人生を１番に考え生活しているからです。仮に、両親が急に他界したり高校卒業して自立する様に実家を出されたら嫌でも自活するしかありません。自分が希望する人生でなくなる場合も多く、誰からの助けも有りません。自分の力だけで、切り開くしかありません。そこに、親の性格や価値観を考えるヒマも余裕もありません。言い方は、わるいかもしれませんが生ぬるい生活をしてるんですよ。実際に、両親からの支援を全て断ち切り車も返して自力でやる気持ちありますか?　無いなら、両親に対して反論しない事ですね。両親の経済力のおかげで、現在生活出来てるわけですからね。

トピ内ID：9cc389dc5db136a4

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勉強

🙂

らん

2024年01月03日 10:14

イライラすることと恩は別々に考えて、将来立派な医師になる為にはイライラする患者もいるしいろんな人いるから勉強だと思って。親への感謝は医師になって人の役に立ってくれたらそれで大丈夫だと思いますよ。忙しくてイライラしちゃうなら帰省も少なくした方がいいですよ。

トピ内ID：c454605f8e2d09b6

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帰省の回数を減らす

🙂

おばちゃん

2024年01月03日 10:14

毎月帰らなくていいと思う。 2、３ヶ月に一回程度にしたら、話がかみあわなかったり、腹が立つこともないんじゃないかな。私がトピさんの親なら、元気にやってるなら毎月帰らなくてOKよ。むしろ半年に一回でもいいぐらい。学費と生活費を奨学金で払っているとなると借入金の額も大きいよね。しっかりと勉強をして無事にお医者さんになれたら、頑張って返済していってくださいね。帰省の回数を減らして、ご両親の話は適当に聞き流せばいいんですよ。「うーん、、はいはい、、」みたいな感じでね。そんなに真剣に聞かなくて大丈夫だと思うので、慣らしていけばきっとできますよ。

トピ内ID：db780c5e51768cec

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仕方ない

頑張って

2024年01月03日 10:14

話が噛み合わず、イライラしてしまうのと普段大切にされて、感謝の念をあなたが持っている事は別物です。理解力や頭の回転が違ければ、それに対してイライラしてしまうのは、しょうがないですが【自分や友人、教授】なんかとは違うのだ。というあなたの理解も必要です。ただ、それであなたが両親を見下してしまうだけの心持ちになってしまった時には、毎月実家には帰らず、メッセージや通話で感謝の気持ちを伝えてはどうでしょう？でもきっと、あなたは優しいから悩んでいるのでしょうから、まずは、寛容な心を持てるように頑張って下さい。医者になったら、自分の病状を的確に説明できない患者さんも来ます。説明しても「？？」という反応の人も居るでしょう。そういう人達にも寄り添える医者になるか、切り捨てていく医者になるか。今は医者もサービス業の様な対応を求める風潮もありますから切り捨てる医者だと、開業してやっていくのは難しいでしょうね。その為の訓練をするつもりで頑張ってはどうでしょうか？私も母親や夫にはイライラします。その度に夫からは【皆が自分と同じレベルの理解力を持っていると思うな】と言われます。

トピ内ID：3207a0c70d50a4e1

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うーん

🙂

わかめ

2024年01月03日 10:14

他の方も仰っていますが、「実親だから」イライラするのだと思います。遅い反抗期の可能性もある。結局は甘え、ですね。親だったら分かってくれるはず、なんて思っていませんか？おそらく、主さんはご両親と同年代の患者さんにはそこまでイライラしないと思いますよ。患者さんは他人だから。私(49歳)にも25歳の息子がいますが、話が噛み合わないなんてしょっちゅうありますよ。ただ＞よその家のお金の話をよく持ち出します。 ↑これは気分が悪くなる気持ち、よくわかります。主さんの立場としては、親が他人に同じ内容の話をしていない(つまり、息子だから愚痴や不安を話せる)だけ良しとしておきましょう。

トピ内ID：012cf16e53878ae2

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月イチは多くないですか？

🙂

magu

2024年01月03日 10:45

＞我が家は決して裕福ではありません。＞それに対して両親はコンプレックスを抱いているのか、よその家のお金の話をよく持ち出します。どんな話なんだろう。 ◯◯さん海外旅行に行ったんだって！とか、羨ましがってるんですか？世帯年収900万なら割と普通じゃないですか？卑屈になる程ではないと思いますけどね。トピ主さんはどうして毎月家に帰ってるんですか？ウンザリするならもっと減らせばいいじゃないですか。成人した子供と親はあまり頻繁に会わない方が無難だと思いますよ。盆と正月だけにしたら如何でしょう。久しぶりに会えば楽しい話題だけで終わるかもしれません。

トピ内ID：1d067898a9035812

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「学費を全額出してくれない」事に不満を持ってるのでは？

🙂

久我重明

2024年01月03日 11:00

それが親の言動やあなたと話が合わないことへの不満として表面化しているのでは？

トピ内ID：bc3868e0be25c0aa

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通過儀礼のようなものかと。

😍

匿名

2024年01月03日 11:00

哲学者で思想家の方の著書でクロネコさんと同じような下りを読んだことがありますよ。大学進学に限らず、社会人になったり、結婚を経て、「子」の親になったとき。各ステージで「自分はこれから、どう生きていくのか」を命題に持つタイミングで、実生活を慎ましやかに繰り返す「親」を歯がゆく「すごくやりきれない気持ち」で眺めてしまう、そして、そんな自身を嫌悪する、これは「通過儀礼」のようです。祝福と呪いの混在する事象と受け止めるのが妥当だと思います。加えて、クロネコさんの場合は、ご自身の立ち位置（便宜的にこの書き方）とご両親の理解能力や文化資本的なものの乖離にやりきれなさを覚える、これも「たまに聞く」話です。あなたが特別冷淡でも悪人なわけでもない。私はそう思います。もう少し時間がかかります。クロネコさんが1人の医師（社会人）となりさまざまな人と共に働いたり、さまざまな患者を診て（看て、観て、視て）、自身と社会がつながった経験を獲得していく中で、ご両親を「評する」立場から、「慈しむ」立場へと視点が変容します、必ず。それまではご自身を嫌悪し続けるしかないのです。その「こんな自分が嫌いだ」を長く抱え続けた分だけ、考え続けた分だけ、その後に獲得できる視野は広大になります、絶対です。なぜここで「必ず」「絶対」と言い切るのかといいますと、私がかつて今のクロネコさんが抱える感じ方を「嫌悪する自分を嫌悪し続けてきた」ので、いま、クロネコさんにやさしい言葉を書き連ねています笑自分の残酷さや冷淡さを知る。「親」というのはそんな役割まで背負ってくれる。ならば、とことん自己嫌悪し続けましょう。それも心の中の恩返しです。で、肝心なことだけれど、親に向かって絶対態度に出すなよ？　態度に出てしまったらきちんと謝れ、な？

トピ内ID：c15dc41b1eb574a4

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トピ主さんが大人になったからだよ

🙂

こたつ蜜柑

2024年01月03日 11:00

それも含めて成長なんです親はいつまでも子どもは思い通りになると思ってるし、子どもの価値観を知ろうとしたり認めようとしたりしない癖がついてるトピ主さんはどんどん成長して、親から自立した価値観を持ってる自宅から通学していたらもっと揉めてると思いますよまず、会う回数を減らすことです忙しい、少し仕事を増やさないとお金が間に合わないから帰らないで眠りたい、研究や研修で泊まり込みなどと理由をつけて、2ヶ月に1度に変更して半年もすれば慣れると思うので、3ヶ月に1度にまた減らして下さいもしかして連絡の頻度も高いですか？ LINEでも既読スルーして返信は3日後、1週間後にして文句言われても「急ぎじゃないよね？用があるなら書いといて」で放置する習慣を付けることが大切親が言えば言う通りにするのが当たり前になりすぎると、ちょっと思い通りにならないだけで不満に思うのです周りの学生で、こんなに連絡してる人は居ない、家に帰る人は居ない、バイトしないと学費を払えない人は居ない親の相手まで求めないでよということを話したほうが良い今後、どんどん話は合わなくなっていくし、それでも、どう上手に付き合うか？に考えをシフトしたほうが良いです

トピ内ID：ecdd694e5b57a603

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関心を持つ内容の違い

🙂

2024年01月03日 11:13

ご両親の成育環境や周りの環境がそうだった、またはご両親の関心は話の内容のような事柄であるということ。腹立たしいでしょうけど、聞き流せばよいこと。医師になるんでしょ。患者さんは中学もろくに行かなかった人から高学歴の人まで多々います。貧富の差もそれぞれ。医師になる勉強だと思いなさい。

トピ内ID：30f0e90010f492af

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50代です

🙂

くま

2024年01月03日 11:13

それは恐らくトピ主さんがたくさんの人たちと出会い世界が広がったから、勉強して知恵がついたから、大人になり親を客観的に見るようになったから、ではないでしょうか？私も自分の親に同じ気持ちを持ったのでお気持ちわかりますし、娘（高校生）からも徐々にそう思われてるだろうなと感じる時もあります。親なんて偉そうにしていますけど、たくさんの欠点を持つただの1人の人間ですから。邪悪な気持ちを持つのはしょうがないです。ただそれをぶつけないよう、それだけは頑張って。感情のままにぶつけたら、トピ主さんもご両親も傷つくだけだと思うから。そういう意味では帰省の回数を減らすとか、物理的に距離を取るのもありかも。電話やラインだけだったら、表面的に優しくできると思うし。社会に出て仕事に追われる日々になったり、結婚したり、子供が生まれたり、そのような状況になって初めて、親の凄さを思い知ることになると思います。その時はその邪悪な思いも無くならないにしても、少しは薄まるかもしれませんよ。それまでは無理せずにね。ここに相談してるだけで、充分優しい息子さんだなと思います。私がトピ主さんの親でこんなことで悩んでるって知ったら、申し訳なく思いつつ嬉しくなってしまうかも。

トピ内ID：47ecc6a36edd12ec

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親みたいになるから大丈夫

🙂

主婦

2024年01月03日 11:13

結婚する人大変だなぁ、まず医者を選ぶような女性が高卒の両親を大事にしないかもね。だって実子が両親を下に見ているから。そして両親、医者になったら、近所親戚、世界中に息子は医者自慢のオンパレードが始まります。そして両親のステージも上がります。医者の親ってステータスと自己満足が炸裂するでしょう。エンドレスだよ。。医者になったら、あなたの周囲は騒がしくなりますよ。頑張れー！

トピ内ID：59a3dddffcf8364b

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あなたが誰よりも世間体を気にしてる？

🙂

cloud

2024年01月03日 11:13

邪悪なのか自己嫌悪なのか知りませんがね。少なくとも親御さんに悪感情を抱ける環境にも身分にも無いよね。帰る頻度を減らして顔を合わせないようにして見ては？その分更に勉学に励み掛った分の償還をする、程度の気概を以ってね。

トピ内ID：aac45b5f7fd0e419

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完璧な親はいない。

🙂

エリオ

2024年01月03日 11:13

あなたのご両親は、あなたが幸せな人生を送れるように、全力であなたを応援してくれているのですね。もうそれだけで充分でしょう。いいご両親ですね。話が噛み合わないのは、世代の違いもあるんじゃない？すごいスピードで変わっていく今って、若い人と話すのはなかなか大変だと思いますよ。お金の話は、聞きたくなかったかもしれないけれど、誰しもそれぞれ親の姿にがっかりすることがありますよ。あなたは、両親に求め過ぎ。それより、ご両親がどんな想いであなたを支援しているか、誇らしく思っているかを考えてみてください。あなたは20代ですよね。勉強も忙しいだろうけれど、もう少し大人になりましょうよ。私はあなたのご両親、立派だと思いますよ。人から言われないとわからないって、ちょっと残念だな。

トピ内ID：a802dc4dd3f4d2a6

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修行ですよ

🙂

１／６アップルパイ

2024年01月03日 11:13

うちの夫も似たような感じです。昭和の田舎の農家で親は中卒。夫は旧帝大の国立大学。私から見て義実家での話題は親類縁者近隣の人の話題ばかり。新しい物へ理解せず。夫はいつもイライラしてました。でも主さん同様、感謝はしていたので死ぬまで帰省しました。イライラするからといって、将来パートナーができたとしてその人がいやがったとしても、主さんは息子として親との縁は切らないであげて欲しいです。それではあまりに寂しいですよ。そして主さんはどんなお医者さんになるのですか？研究職でなく患者を診るなら、そんな理解の悪い患者さんなどいくらでもいますよ。そんな時、今のような心持ちでいると、嫌な医者になってしまいますよ。良い医者になる修行のひとつなのては？

トピ内ID：97ec1c4dcb319f2d

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将来、医者になるんでしょう？

🙂

レモネード

2024年01月03日 11:13

外来に入るともっとイライラしますよ。相手は素人のくせに、色々分かったような事を言います。トンチンカンな質問を繰り返して、無駄に診療時間を引き伸ばします。患者さんが年寄りだと耳は遠いし、理解力も？です。でも、そういう患者さんにより添うのが医者という仕事です。御両親だってそういう普通の人達です。国立の医学部にいるような頭の良い人達のはずはありません。それが理解できないのなら、医者になっても患者さんと上手くコミュニケーションが取れないでしょうね。貴方が医者を目指すのなら、つまらないエリート意識は捨てることです。そうすれば御両親との会話もスムーズになるはずです。将来への訓練だと思って下さい。

トピ内ID：1f21689df9243de1

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