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流産後の彼の対応について

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🙂
トピ主
恋愛
流産後の彼の対応について、ご意見ください。 彼:25歳、私:26歳、交際2年のカップルです。 一年前、妊娠が判明し、これを機に入籍することに決めました。 しかしながら11週で流産。 彼は海外出張中でしたが、頻繁に連絡をくれ、流産後の私の心身を心配してくれていました。 また1年以内に籍を入れようとも言ってくれていました。 流産から1年経過しましたが、流産が原因により、体調が回復せず、不妊治療が必要な状況です。 一方彼は、なんとかなるでしょと楽観視しており、籍を入れると言う発言も忘れている様子。 流産後、話は聞いてくれますが、 金銭も心身も負担しているのはこちら側であり、彼のことを無責任であると感じるようになりました。 彼のこの言動を無責任と感じるのは大袈裟でしょうか。 このような感情を上手く伝える方法はありますでしょうか。 経験者の方がいらっしゃいましたら、教えて頂きたいです。

トピ内ID：376820de21897e34

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意味がわからない

🙂
かぱ
『金銭も心身も負担しているのはこちら側であり、彼のことを無責任であると感じるようになりました』 金銭・心身の負担って具体的に何？

トピ内ID：b21d81a637cdb6eb

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うーん

🙂
たんたか～ん
経験者じゃないけど、 金銭負担や籍の事は、主さんからちゃんと言ったら？ 主さんが黙ってても男が全て気を使ってくれると思ったら大間違いだよ。 そのうち言ってくるでしょ？なんて悠長に構えてていいの？ もし、彼から急に別れとか言われたら主さんが馬鹿を見ることになりますよ？ 自分の権利、主張、身を守ることは自ら動かなきゃ！今から当たり前にしていかないと、結婚後の生活でも言えなくなり主導権を全て握られますよ？

トピ内ID：b2db5b8504f8d5ae

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しょうがないよ

🙂
さくらなみき
妊娠したから籍を入れようと思ったけど、継続できなかったなら急いでする必要がなくなったというだけのことでは？ 不妊治療をしてまで結婚したい気持ちや妊娠して貰いたい気持ちがないだけだと思います。 金銭については、流産による手術や通院にかかった費用は「結局○万円かかったんだ。悪いんだけど半分負担して貰えないかな？」って言えばよくないですか？ 保険に入っていればプラスになって戻ってくるところもありますし、彼は負担になっているなんて思ってないだけかも。 とりあえず現状妊娠していないから結婚する必要がなくて考えていない&金銭的負担は大したこと無いと思ってるか保険証で適用されるならば大したこと無い金額と考えてるか。 まぁ結婚や妊娠についての熱量が違うのでしょう。

トピ内ID：8fe87ff7a2274a7c

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結婚する気がないのでは？

041
難しいかもね
彼としてはいわゆる 【授かり婚】の状況で、結婚は自分の意志ではなかった。 妊娠していなければ、まだまだ 【ただのお付き合い】をしていたかったのでは？ だから１年後に入籍〜とかも リップサービスとか、その場に合わせたセリフを言っただけじゃないかな。 25歳の海外出張があるような男の子が、【今】結婚したいかといったら 「したくない」かも知れません。 本当に元々結婚する気があったのなら、流産してもすぐに入籍はしてくれてたと思う。 まだ結婚したくない上に、不妊治療が必要となれば、ますます結婚への気持は薄れているのでは？ あなたも待っていないで、早く彼の意思を確認して、ダメなら他の人を探さないと。 【１度でも妊娠させたんだから結婚して】が通じるとは限りませんから。

トピ内ID：4d4f29c62f81b310

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経験者じゃないけど

🙂
てぃあら
心身も金銭面も負担って当然じゃないですか？ 流産したんだし、保険に入って備えておくことは出来ましたよね。 まさか治療費を半額払えってことですか？ 自分が流産したのに？ あと入籍の件ですがデキ婚だから入籍を考えたのであって、現在特に入籍は考えていないのでは？ 何れにしろ不妊治療が必要になるならそのことをちゃんと話し合って将来のあるお付き合いなのかハッキリさせたがよいと思います。 ダメだったら次に行かなきゃだし。

トピ内ID：b0e77acbeb8e480f

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どういう意味ですか？

🙂
ICHICO
＞金銭も心身も負担しているのはこちら側であり、 この文章の意味が分かりません 同棲しているんですか？ 家賃はじめ、生活費を全面的にトピ主様が負担しているということ？ 身体的負担というのは、流産後の不調の事かしら すこし補足入れていただけるとありがたい まあ、全体的印象としては、妊娠したから「しかたがない、責任取って入籍しよう」というのを「おれって責任感あるすごいやつ」なんて思っていたんだと思いますよ そういうエエカッコシイは結構います でも流産した トピ主様には辛い事だったでしょうが 彼にとっては「よかったー」とホットしてしまう出来事だった どうしても妊娠をはじめとして、流産って男女間で受け止め方が違います 重みが違うというんですかね お別れするのが一番じゃないでしょうか

トピ内ID：2ef34b054cf4d65e

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えーと

🙂
経験者じゃなくてご免
流産の経験はないのでわかりませんが ただの恋人の段階で妊娠した これは、2人の責任ですよね。 彼氏さんだけが責任取らなきゃいけない問題ではありません。 金銭的負担は きちんと話し合わなかった2人の問題。 彼氏さんだけが悪いわけじゃありません。 流産が原因で体調不良？ これは意味がわかりません。 産婦人科で診断されたんですか？ 単なるトピ主さんの思い込みではないのですか？ 一回の流産で不妊治療が必要？ これもわかりません。 初期流産で、処置受けたのですか？ 治療が必要って まだ1年しか経ってないなら 不妊も何もないのでは？ と思うのですが 治療が必要と診断されたんですか？ 治療が必要ならば それは流産が原因ではなくて もともとトピ主さん側に原因があるからなのでは？ とりあえず、彼氏さんに無責任さを感じるのならば これをきっかけにお別れされたらどうでしょう。 トピ主さんには良い勉強になったと思います。 次は慎重にいきましょう。

トピ内ID：d1e0aa48eb5b6de6

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結婚するのか

🙂
える
流産も不妊治療も経験してます。 辛かったですね。本当にこれは当人しか分からない苦しみだと思いますよ。 身体のことより、お金に関しては彼に話したのですか？伝えた上で折半してもらったらいいですよ。 11週の流産ならば染色体の異常がほとんどなので、母体のせいだけではありませんよ。 要するに、精子側にも問題があってのことで、あなた一人が負担する話ではないのです。 でね。 まずあなたが向き合うべきは、本当に結婚するかですよ。たまたま妊娠できましたが、そもそも子供は必ず自然に授かれるものではないのです。 だからこそ、ちゃんと結婚して、不妊治療してでも子供が欲しいかを彼と話しましょう。 まず結婚し、子供の有無をしっかり決めること。じゃないと前に進みませんし、産まれてこれなかった子も可哀想ですよ。 あなたはまだ若いから、不妊治療すれば授かれる希望はありますよ。 悲観してネガティブになっても良いことありません。子宮にストレス溜まるだけですよ。 彼じゃないと思うなら、別れてスッキリする。彼と思うなら、結婚することです。

トピ内ID：4dda1e07e7594473

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逆効果

🤔
通りすがり
流産や体調不良はお気の毒ですし、早く良くなりますようお祈りいたしますが、客観的に見たら（私が男性側の友人や親族やら）結婚しなくて良かったと思ってしまいます。 同じようなケースで入籍後流産した夫婦の離婚率は世間一般（3割）よりずっと高いです。 女性はどうしても被害者意識を感じてしまうし、男性はそれにウンザリします。 個人の体調不良は健康保険、補填は加入していれば医療保険でされますよね。 体調不良だから（働けない？）女性が扶養される形の結婚を迫り、不妊治療も必要だと圧力かけられたら、ほとんどの男性は冷めますよ。 一回の流産で不妊治療が必要というのがよくわかりません。 子宮外妊娠で卵管摘出したという方は少なからずいます。 兄嫁は一人目を不妊治療で授かった後、自然妊娠で2回子宮外妊娠になり卵管両側摘出しました。 もう子宮外妊娠はないからと体外受精で双子を授かりました。 そもそも初期流産で体調不良が続くようなら、不妊治療しても妊娠出産と子育ては困難ではないですか？ 彼に甘えれば甘えるほど、結婚は遠ざかりますよ。

トピ内ID：c5ee1bd40663d5cd

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もう少し明確に

🙂
経験者
何に対して どう責任を取るべきだ  をもう少し明確に 一年に渡る体調不良と 不妊治療が必要なのは、流産が原因だというのは 医師の見解ですか？ もともと 妊娠しにくい体質ゆえの流産というのは 考えられませんか？ 妊娠に関しては心身ともに負担が係るのは女性にしか わかりません。 妊娠というものは そういう事も含めての事で 男性には なかなか 同じように気持ちを共有するというのはなかなか難しいようです。

トピ内ID：a9be90ac7b6ad83d

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子供ができたから・・・ありき

🙂
かおりん
簡単な事。 彼の思考は、子供ができたから結婚する、できなければ結婚しなかった。 これに尽きると思う。 だから、できちゃった結婚っていうんだよね。 できちゃったから結婚する、だから離婚率も上がる。 ＞＞一方彼は、なんとかなるでしょと楽観視しており、籍を入れると言う発言も忘れている様子。 そういう事だよね。 子供ができたから結婚するつもりだった。 でも流れてしまって子供がいなくなったから結婚の話もなし。 そういう事なんだと思う。 お互いが結婚したいね！結婚しようね！っていう結婚への流れじゃないんだよね。 ＞＞彼のこの言動を無責任と感じるのは大袈裟でしょうか。 無責任だと思うよ。 それを赤ちゃんが教えてくれたんじゃないの？ そういう男だよって。 多分、できちゃって結婚＆出産しても別の事で無責任さ満載で進む生活になったと思う。 育児に協力してくれないとか。 そりゃそうだよね、彼は結婚したかったんじゃない、子供ができたから仕方なく結婚したって事になるだろうし。 という事で、感情を伝えるというか、そういう男だという現実をきちんと両目を開いて見てみようよ。 ＞＞流産から1年経過しましたが、流産が原因により、体調が回復せす゛、不妊治療が必要な状況です。 別の人と結婚する時に、この不妊治療が必要になる事がネックになる可能性もあるよね。 結局傷付くのは自分だから、ゴムだけではなく今後はピルも使っていった方がいいよ。

トピ内ID：d08ee630cdc344a5

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何が無責任だろう？

🙂
匿名
妊娠したから結婚しよう→流産したから、別にいつでもいい 普通じゃないでしょうか。 あと、別に彼に暴力振るわれて流産したわけじゃないし、体調戻らないのは彼にはなんの責任もないと思う。 不妊治療が必要になったことも、流産したせいだとしても、彼が流産させたわけじゃないし、何も責任ないと思う。 だから、無責任というのは違うと思う。 妊娠したのは2人の責任だから、流産したことに関する病院代は半分出してもらったら？

トピ内ID：951742eb7596e729

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忘れてると思う

🙂
おじさん
男です。 流産についてですが、こういう話は男は弱いです。 不満に思うことはきちんと言葉にして伝えるべきでしょう。 個人的には、海外赴任ということを考えても、妊娠したときに結婚、もしくはそれに近い状況にしておくべきだったかなと思います（親に挨拶するとか）。 結婚については、仕事が忙しいし、体調も悪いと言っているし、そのうちと思っているうちに忘れたのだと思います。 こちらも、きちんと伝えるべきでしょう。 とりあえず、やるべきことをやった上で悩んだほうがいいと思いますよ。 トピを読む限りは、彼氏さんが無責任とは思いませんでした。

トピ内ID：df4f5110ad16fbae

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籍を入れていないのに彼と不妊治療？

041
凛々
＞一年前、妊娠が判明し、これを機に入籍することに決めました。 では妊娠しなければその時はまだ入籍する関係ではなかったのでしょうか トピ文だけでは分かりませんが、彼は「できちゃった」から籍を入れようとした 残念ながら出産に至らなかったので彼の中では入籍が白紙に戻ったのではないでしょうか ＞流産が原因により、体調が回復せず、不妊治療が必要な状況です。 籍を入れていない彼と不妊治療をしているのですか？ それとも女性一人で行う不妊治療もあるのですか？（不勉強ですみません） そして体調不良の原因は流産という診断が下りているのでしょうか 診断書があるならばそれをもとに彼と話し合うしかありません どちらか片方だけに非があるわけではないでしょうが、どうしても妊娠自体の辛さは女性しか分からないものであり、男性は実際に子供が生まれてからでないと実感が湧き辛いのも仕方がないです まず今後の事を真剣に話し合ってから進むしかないのでは？ ・入籍する気があるのか ・結婚するなら不妊治療を進める気があるのか ・何度もはぐらかされるのであれば別れも考える 二人が進む方向が定まらないのに不妊治療をしても意味が無いと思います

トピ内ID：ce0fba01ce436227

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レスします

🙂
ララベル
私も初期流産の経験が2度ほどありますので、お辛い気持ちはよく分かります。お大事になさってください。 ですが、この辛い出来事を切り札に入籍を迫り、不妊治療にまで爆走するのはどうでしょう？老婆心ながら、彼を萎縮させ、関係を壊してしまうのではと思いますよ。 25歳で海外出張もあるような男性だと、会社でもようやく面白いやりがいのあるプロジェクトなんかを任され始めたところで、バリバリ仕事したい時期だと思います。できちゃった結婚の責任を取ると言ってくれたなら誠意はある人だと思いますが、トピ主さんへの愛情に関係なく、この年齢で結婚出産育児がしたくてたまらない男性なんてあまりいないと思います。 妊娠したから仕方なく籍入れる --> 妊娠がなくなった --> じゃあ入籍はもっと後でいい、というのは自然なことだと思いますし、できちゃった結婚てそういうことですよ。いますぐ入籍はしなくても、まだ将来を約束した関係で付き合っているのなら、25歳の男性でそれは無責任とまでは思いません。 妊娠したのは半分はトピ主さんの責任でもありますから、この状況について彼だけを責めることはできませんよ。 流産の処置費については、お金を半分出してというのはありだと思いますが、その後の心身の負担は「二人が」避妊を軽視した結果であり、彼と魂が入れ替わって実際に経験してもらわない限り、残念ですが女性が背負うしかないんですよ。それも見越して、女性側も望まない妊娠は全力で避けるわけです。 あと流産が原因で不妊治療が必要というのが私にもよく分かりません。処置が失敗して妊娠が難しい体になったというなら医療ミスの問題？ それにしても、そのようなレアケース（やその後の不妊治療）にまでちゃんと責任を負ってもらいたいというなら、結婚も婚約もしてない間柄では無理でしょう。まずは、お互い心から納得したタイミングでの入籍が先では？

トピ内ID：af3e7acfd320a350

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ただしく「できちゃった婚」

🙂
ヤン
私も妊娠したから結婚しようとなって、そのあと流産したけど、結婚に向けてのスピードは何も変わらず、入籍しましたよ。 今思えば、妊娠しようがしまいがお互い結婚するつもりだったんだなと。 トピ主さん彼の場合、子供のことがなければ急いで結婚する必要もないという感じです。まだ若いですしね。 11週なら初期流産ですから、それが原因で一年も体調不良とは考えづらいですが、医師の診断は明確になっているのですか？ いずれにしても、入籍したいなら、そろそろ入籍したいとはっきり伝えないと始まりませんよ。流石にもういない子供のことで責任取らせるのは無理があるので、あくまでも彼も入籍する意向があるかどうかによりますが。

トピ内ID：443f18cac3ae93a8

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順番が違います

🙂
ベルギービール
彼との結婚が明確ではないのに、金銭の負担を感じるのは不妊治療でもしているのでしょうか？ 彼1人を無責任とは思いません。 避妊をしなかった結婚前の妊娠は双方に責任があると思いますから。 先ずは彼に結婚する意思があるのか確かめる事が先決ではないですか？

トピ内ID：1dec34c543c5a07c

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分かり合えないこともある

🙂
あめ
2度の流産経験があります。 うちの夫はとても気が利く方ですし、私のことをすごく分かってくれる人ですが 流産に関する気持ちだけは、全く！理解してもらえなかったです。 これまで唯一の夫婦喧嘩の原因は、流産後のことでした。 でも、今考えるとそりゃそうなんですよね。 お腹に一度で命を宿したものの、流れてしまった女性と、 初期の妊娠で実感も持てないまま、流産したという事実を告げられた男性。 気持ちのズレが出るのも、分かり合えないのも当然なんです。 まずはお気持ちを言葉で伝えてください。 支離滅裂でもいいと思います。静かな場所で、素直に吐きだしてみては？ でも「分かり合えないのは当然」ということは忘れないでくださいね。

トピ内ID：ca517dcbf9c99b09

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切なくなってしまいました。

🙂
ラブ
２５才のとぴさんが、可哀想になりました。 ２６才の彼氏。 りっぱな社会人です。 二人の間に出来た命に誠実であってほしかったですよね。 とぴさんの現在の体調と流産の関係は分かりませんが、 同じ女性として、身に詰まされます。 確かに、起きた事は、二人の責任です。 でもね、お腹に命を宿した喜び、 それを亡くしたつらさは、本人にしか分かりません。 彼氏は、そのあなたに、寄り添っていないように見えます。 トピさんが、気が済むように、彼氏に手紙を書いたらいいと思います。 あなたは、まだまだ、若いです。 新しく人生を歩いて下さい。

トピ内ID：06ae001c394cff3c

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よくそんな人と結婚したいと思えるね

🙂
がんば
流産の件は悲しかったでしょう、残念でしたね。 私は授かり婚に”偏見”はないのですけど、 順番を守れというのにはそれなりの理由がある。 結婚してくれるかわからない人と、同意のもとで子供を作った。 これは賭け、ギャンブルと同じ。 今回の苦しみは自分の無計画のせいでもあるんだよ。 金銭の負担とか、彼が適当だとか言ってますが、 トピ主さんは一体何を目指してるんですか。 行動がちぐはぐですよ。 その彼は無事子供を産んだら結婚するでしょうか？ 妊娠を機に結婚する人なら、11週になるまで有耶無耶にしませんて... いざ産まれても「可愛いと思えない」「父親の実感が持てない」なんて言い出したり 特性持ちの子供だったりしたら認知拒否しそう。 人生設計プランの立て直しが必要だと思う。 １． 彼の遺伝子が欲しくてどうしても彼の子が欲しいなら、 結婚はしてくれないだろうけど、自分の意志と責任で、 彼の子供を産んで、一人で育てる覚悟で。 ２． 25歳くらいだと結婚願望ない男性多いですよ。 はやく幸せな結婚がしたいなら、相手は彼じゃない。 不妊ならなおさら、協力的な男性を見つけないとダメな事くらい分かりませんか。 不妊治療の費用を負担してでも子供がほしいアラフォーくらいの男性 婚活市場にいましたよ。 卵子凍結でもして、ゆっくり婚活すればいいのに。 トピ主さんは結婚願望があるんですよね？ ２年交際して彼氏に積極的な結婚の意思が見られないなら 潮時だと思いますけど。あと何年待つつもりですか？ ちゃんと考えて行動しないと、30歳、35歳なんてすぐですよ。 結婚してくれないならわかれるよーくらい言ってやればいいのに。 結婚出産したい気持ちはわかりますが、もう少し冷静になられては。

トピ内ID：9166e000000be10c

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