流産後の彼氏の対応

レス41

（トピ主 6 ）

pipi

2024年10月28日 10:03

恋愛

彼氏と交際して1年お互い子供が欲しくてタイミング法で子供を授かりました。お互いの話会いで籍を入れずに一緒に子供を育てていくつもりでした（事実婚）子供ができた時は2人で喜びましたが、結局心拍が確認できず流産と診断されました。その後から彼の様子がおかしく、 2人で出かけることも会話もほぼなくなりました。流産手術には立ち会ってくれましたが、手術が終わり、寄り添う事もなく、側にいて欲しいと言う私の気持ちも無視して家を出て音信不通になり2週間がたちます。流産がわかった後に、「またこの子の生まれ変わりが来てくれるよう2人で頑張ろうね」と伝えたところ、次はもう考えていないよと言われたり、2人で子供が産まれた時用に貯めていた貯金ももう全て使ってしまってもいいと言われたり、流産してしまって、今後君を抱くこともそんな気持ちになる事もないと言われました。彼も流産がショックで前向きな気持ちにはなれないだけかなと思っていましたが、この2週間の音信不通で、このセリフは私と別れたいと思ってでた言葉だったんだなということが結びつきました。流産したあげく捨てられ悔しくてたまりません。流産したら、あっさり嫌いになって捨てれるものでしょうか？それとも私が傷物のように見えて愛する気持ちがなくなってしまうのでしょうか？

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覚悟

Mrs.青イチゴ

2024年10月28日 13:55

話合いで決めた事実婚も彼にとっては現実味がない理想であって、いざ妊娠、流産となった途端に現実をつきつけられて逃げ出したくなったのではないでしょうか＞流産がわかった後に、「またこの子の生まれ変わりが来てくれるよう2人で頑張ろうね」と伝えたところ、次はもう考えていないよと言われたり、2人で子供が産まれた時用に貯めていた貯金ももう全て使ってしまってもいいと言われたり、流産してしまって、今後君を抱くこともそんな気持ちになる事もないと言われましたトピ主さんは既に母親になる覚悟が出来ていたけど彼はフワフワした理想だけしか見えていなかったのではないでしょうかトピ主さんは次の子に気持ちを切り替えようと頑張っていますが彼はトピ主さんとは違う道に進みたいという意思表示をしていますよね＞流産したら、あっさり嫌いになって捨てれるものでしょうか？それとも私が傷物のように見えて愛する気持ちがなくなってしまうのでしょうか？彼には父親になる覚悟が出来ていなかっただけですお互いに事実婚という法的のしがらみが無い関係を続けていたら、もし無事に出産していたとしても遅かれ早かれ彼は逃げ出していたのではないでしょうか

トピ内ID：cbed72c1eade69f2

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まぁ・・

🙂

リリック

2024年10月28日 13:32

彼は別れたいのでしょうね。子供が欲しい！と思っていたのかも今となっては本当なのか？と思いますけどね。だって子供が出来ても事実婚って意味が分からないので。法的に彼は子供を認知だけして、実質主さんは未婚のシンママという状態になるのでしょう？主さんと子供は同じ姓を名乗る・・と。普通そんな選択をしますか？その辺から疑うべきだったのでは？何故法的な婚姻を結ばないのか？と。何か事実婚でないと困る要因があったのでしょうか？仕事は通称名（今までの姓）で行けますからね。

トピ内ID：de1522ebcc0cd1d0

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大変でしたね

🙂

リぼん

2024年10月28日 13:32

大変でしたね。彼は彼で自分のことで精一杯なのですよ。 3人で描いていた未来が違った物になった時、主様との人生も考えられなくなったのでしょうけど、それをあっさり嫌いになって捨てれるとか傷物のように見えてとか、子供っぽい発想は彼には酷ですよ。流産したあげく捨てられ悔しくてたまりません。ってあるけれど、彼の傷とか痛みとかを理解しようとしていない主様にわかって貰うことはできないと思ったのでしょう。いざとなったら頼りにならない人なのだから別れてよかったですよ。

トピ内ID：a37e9a699885a1f3

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年10月28日 16:13

結婚せず子供を授かろうとしたことへの個人的な考えは置いておいて、その男性は鬼のような男ですね。血が通っていないんじゃないかと神経疑います。女は子供を産む道具、子供がうまくいかないのは女のせいだと思っている男性って、若くても存在しているのですね。普通はもう少し隠すだろうに、あからさますぎて怖いです。主さんに対する感情の変化は、女性の私にはわかりませんが、子供をまともに作れないなら用はないと言われているようなものです。主さん、今はまだ心の傷が癒えず、お辛くてそんなふうに考えられないかもしれませんが、このような血も涙もない男性とは別れて正解です。いつか大切なお子さんを腕に抱ける日が来ますように願っています。

トピ内ID：d0729b69ecdb4291

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彼の気持ちが伴っていなかったのでは

mari

2024年10月28日 15:46

交際してたった1年ですよね。果たして本当に彼はトピ主との事実婚状態を良しとしていて、本当に子供が欲しかったのかなと疑問に思います。よほどの事情あっての事実婚なんですか？何か利点があります？全く理解できないのですが子供が欲しかったのも二人で育てていくつもりだったのも全てトピ主主導で彼について来させたという感じではなかったのでしょうか。本当に愛情があるなら、術後の彼の態度は説明がつかないので。トピ主には酷だけど。彼がトピ主ともう終わりにしたいと思っているのは間違いないと思います。現実に対して彼の覚悟がついて行ってなかった結果なのかなという気がします。

トピ内ID：8103da7f3c1146df

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あり得ない

🙂

ありえない

2024年10月28日 16:04

辛いですね。妊娠が分かって２人で喜んでから、流産が分かって態度が変わるまで、心拍確認との事ですからとても短い期間ですよね。赤ちゃんが空に召された事が理由で奥さん（主さん）に愛想をつかすってあり得ない気がします。主さん悪い事何もしてないのよ？きついけど、何か他に、主さんに対して気持ちの冷める要因があったのではないでしょうか今回の流産は、彼にとってタイミングの良い事件だったのかもと思ってしまう。私も流産経験があるので、そう判明したときや手術の辛さ、心細さは分かるつもりですそこにそんな仕打ち、ひどすぎるとても理解できる行動ではないですやっている事が不可解で酷すぎる。おかしいです今辛い状況だと思いますが、身体を休めて。なんとか美味しいもの食べて。そんなろくでなし、こっちから願い下げだと、縁が切れて良かったと思えるまで、なんとか乗りきってとしか言えないのも歯がゆいですが、、あり得ないから。

トピ内ID：2814cc116783ec02

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その間に他に好きな人ができたんじゃないの

🙂

むっちりもっちり

2024年10月28日 16:58

好きな人ができたんだけど今の女に子どもができたしょうがない一緒になってやろうとおもってたけど流産でホッとして次に行けると思ったんじゃないかと流産はきっかけにすぎないと事実婚はこれがあるからねぇ

トピ内ID：361ab87b3f65fbcb

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皆様ありがとうございます。

pipi トピ主

2024年10月28日 17:08

皆様、ご意見本当にありがとうございます。事実婚に関しては2人で決めていたことなのでそこの理由は伏せさせていただきますが、皆様のおっしゃる通りで全て胸に刺さりました。ありがとうございます。誰にも話せず苦しんでいましたが、他の方にお話を聞いていただき、すっきりしました。まだ心の傷は癒えませんが、暖かいお言葉に涙がでてきます。少し心も軽くなりました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：d70bde308045e6dc

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事実婚は…

🙂

ぴか

2024年10月29日 10:45

子を持ちたいなら、事実婚はやめておいたほうが無難かな。結婚したという事実があったほうが、パートナーとして、父親として、自覚が持てると思います。いつでも逃げ出せる関係が事実婚だと思いますよ。

トピ内ID：1fdd0a2e1c05c73e

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反省して欲しい

🙂

いくら

2024年10月29日 10:38

すみません。望んでいるような回答ではないと思います。でもね、今回の件から私はトピ主さんにしっかり考えて、色々な点を反省してみて欲しいです。今回の試みは、あまりにも思慮の足りない行動だったと思いますよ。結婚ってあなた達カップルの為だけにある制度じゃ無いです。子供を守る為にもあるのです。確かに子供をもうける事に免許も資格もいらないけれど、だからこそ個人の意識が大事なんです。まだ知り合ってたった一年の男性と、法的な縛りもなく子供を作ることのリスク、浅はかさに気づきませんでしたか？子供はペットじゃないんだから。今回の彼の所業は、あなたが流産した故だと思いますか。私は違うと思います。彼は元々、こんな酷いことができる男性だったのです。ただ流産したことで本性を表しただけに過ぎません。もし流産しなかったら上手く言ってたかもなどと思うのは間違いです。こんなことができる彼氏が、良い父親になれるわけがない。私はあなたみたいに入籍せず望んで子供をもうけた人を何人も知っています。その内の半数ほどは、子供が産まれる前に別れてますよ。そして今の日本の法律では、結婚せず父親に責任をおわせることはかなり難しいです。でもそれで割を食うのは女性じゃなくて、お子さんなんです。あなたにとっては彼氏の代わりはいくらでもいても、生物学上の父親は世界で1人しか存在し得ないんです。女性はこんな酷い人だとは知らなかったと簡単に縁を切れても、子供にはそれができません。父親なんかいなくたってきちんと育つ。それはそうかもしれません。でもそれはあなたが決めて良いことでは無い。結婚も含めて、これから産まれてくる子の為に環境をできるだけ整えてあげることは親の責任です。男の見る目が無いのは痛感したと思うので、これからは無責任に子供を作ることがないよう、命の責任について今一度考えて頂きたいです。

トピ内ID：5ebca563f213913e

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レスします

😭

黒々

2024年10月29日 12:40

彼の本当の気持ちはわからないのが前提で。大変な経験をされましたね。お身体は大丈夫ですか。お辛い状況ですが、心身をゆっくり休めてくださいね。私がトピを読んで感じたのは、彼は怖くなったのではないかということです。授かった命が失われる。自分の子どもが死ぬ。彼は自分でも想像できなかったくらい命というのものが恐ろしくなってしまった。女性に触れなくなった。女性が恐ろしくなった。あなたがどうということではなく。男の人も傷つくのです。済みません。私の勝手な想像です。

トピ内ID：1e0dc0e7d6d88be5

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事実婚ってそういうこと

🙂

共働き

2024年10月29日 12:54

〉流産したら、あっさり嫌いになって捨てれるものでしょうか？そうですね。だって事実婚ですもの。そういうふうに、好きなようにできる　ことができるのが良いところです。むしろ、その手軽さ、気軽さの為にあるのが事実婚でしょうに。お子さんは残念でしたが、これが正式な夫婦だったらこうはいかないですよ。あなたの彼はそういう人だったのだから仕方ない。その責任は事実婚をよしとしたあなたの責任でもあるので、彼だけが悪いわけではないですよ。

トピ内ID：2d02b6b55e3ddb0a

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自分を惨めにしない

ひとさら

2024年10月29日 15:25

大変でしたね、体調は大丈夫ですか？トピ主さん、「所詮その程度の男だった」と思いましょうよ。今回は流産がキッカケで去って行ったけど、もし子供が生まれていたとしても別のもっと些細な事がキッカケでも簡単に去って行くような人なんじゃないかな。事実婚なら身軽だし、何かしら理由つけてサッサと居なくなる事が出来るんだもの。彼は勝手だし薄情だよね。そういう人だったと思って去ってくれた事に感謝しましょう。自分を落としたり、惨めに思ったらダメよ。ちゃんとご飯食べて、よく眠って、一日も早く笑顔が戻りますように。

トピ内ID：cf3f4c677c146900

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辛い経験を無駄にしないように

🙂

おばはん

2024年10月29日 15:25

＞彼氏と交際して1年＞お互い子供が欲しくてタイミング法で子供を授かりました。＞心拍が確認できず流産と診断＞流産手術には立ち会ってくれましたが、家を出て音信不通になり2週間大変辛い経験をされましたね。敢えて言いますが、酷い男性と付き合っていた、という事は肝に命じた方が良い。出産や子育てを甘く見た結果、としか言いようがない。＞お互いの話会いで籍を入れずに一緒に子供を育てていくつもりでした（事実婚）これを、絵空事、と言います。その時は一瞬そんなつもりもあったのかもしれないし、適当にトピ主さんに合わせてくれていたのかも。詐欺師の手口に似ています。絵空事を防ぐためには実態のある行動、法的な制約が必要です。単なる話し合いや口約束では、出産や子育ては難しい。子作りは、男性は快楽を得るだけです。女性は8ヶ月お腹の中で育てます。この間に男性に逃げられる事が多いので、婚姻という法的制約で母体と子供を守るのです。安易な口約束で絵空事に振り回されないようにしましょう。万が一、彼から反省や復縁を申し入れられたとしても、受け入れてはいけません。逃げ癖は治らない病です。

トピ内ID：f1b45a15e9bfd61c

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いろいろ事情はあるのでしょうね

🙂

逃げるが勝ち

2024年10月29日 17:07

まあ、流産してしまったことで言い方は良くないですが子供一人満足に産めないオンナと思われてしまったのでしょう。もちろん妊娠しにくいなどの体質はあるけどその辺りを調べることも無く1発アウトはさすがに酷だなと思います。もちろん、みんなあえて公表しないだけで妊娠初期の流産って珍しいことではありません。これはちょっと調べればすぐわかることなんですけどねぇ。それもせずに音信不通かぁ…。法律婚なら手続きも配偶者としての法的な責任もあるからそんなわけにはいかないけど、音信不通にするだけで関係を解消できるのが事実婚のメリットなんですかね？そもそもまだ交際1年だから法律的には事実婚ともみなされないでしょうし、トピ主さんは泣き寝入りするしかないんでしょうね。事実婚はお二人の選択だから外野がゴチャゴチャ言うことじゃないけど今回はいい勉強になったと思うしかないですね。『一緒に住むのやーめた。逃げろー笑』で逃げられちゃうリスクを今後は考えなきゃですね。

トピ内ID：4bfda97df16314ed

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わたしもそうでした

🙂

kore

2024年10月30日 10:29

主さん、つらいですね。私も同じように事実婚で、彼との間の子を流産しました。子宮外妊娠かも？で中絶手術をしなければならないかも、という状況での流産。彼に電話したら「流産か。中絶のお金かからなくてよかった」と言われました。その時に別れていればよかったな、と今思います。あの時はとにかく身体がしんどくて、身の回りの世話をしてくれる人が必要だから黙ってやり過ごすことにしました。それから５年。今度は子供が欲しいと言ってきた。タイミング法で頑張りましたが、私の年齢もあり妊娠しませんでした。仕方ないと思っていたら、「他の女に子供を産ませる」と言って別れてと言われました。今、元カレはマッチングアプリで「かなりハードルを下げて、忙しいから二人目で決めた寿退社したい女」と結婚するらしいです。女をバカにしていると言ったら、連絡遮断されました。流産も妊娠できなかったことも、すべてを私のせいにされました。相手が精子の検査をしていないので、精子の数や活動率などは不明です。男は痛くもかゆくもないんです。自分勝手。傷つくのはいつも女。何年経ってもそう思います。どうか、ゆっくり体と心を休めてください。因果の鉄槌は、必ず男に落ちます。

トピ内ID：84c06a1daa51553c

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コメントありがとうございます。

pipi トピ主

2024年10月30日 11:19

皆様コメントありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませていただいております。事実婚に関しては、皆様のおっしゃるご意見がある事も重々承知しておりました。それも含めて何度も話し合って、2人で決めたつもりでした。あんなに話あって今後についてもしっかり話あい未来を一緒に過ごして行くつもりだったのに、結果、法律に縛られていないことをいい事にこんな結末を迎えてしまった私の事実婚に関しての認識の甘さや彼を見る目がなかったことにも本当に絶望しております。妊娠がこのまま継続して出産、子育てで大変な思いをしていても、遅かれ早かれ同じ結末になっていたとも思う反面、流産していなかったら今でも仲良く暮らせていたのかもしれないとも思ってしまいます。色々な事実が急すぎてまだ私の心がついてきません。いい所を思い出しては苦しくなり悪い所を思い出してはこれでよかったんだ、と言い聞かせ一喜一憂する毎日です。彼に覚悟がなかった、彼も傷ついてると思う、そんな人いなくなって良かったなど色々なご意見全て腑に落ちて心に響きますが、お互い望んでできた赤ちゃんが流産してしまい、心も体もダメージを受けてる時にあっさり側からいなくなってしまった事、これは紛れもない事実であり、最低な男とわかっていても今は立ち直ることができません。ただ皆様からいただいたご意見を毎日何回も何回も見返しては、なんとか前を向こうと必死です。本当にここでお話を聞いてもらえて本当によかったです。誰にも話せず1人で抱え込んでいたと思うとどうなっていたかわかりません。本当に皆様コメントありがとうございます。 ※文章が支離滅裂で読みにくくなってしまっていたら申し訳ございません。今は文章が纏めれず思っている事を書かせていただいております。

トピ内ID：d70bde308045e6dc

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彼の気持ち

🙂

yukati

2024年10月30日 11:58

結婚したい気がしないなー。でも子供が出来たら父親になりたい、と思えるかも？思えなかったら育てたくないな。結婚しないで様子みよう！　　　かな？しかし、子供を真剣に考えてる大人が事実婚で済ます、とは… 子供はお父さんを知らずに悲しいまま成長し、大きくなって会いたくても会えないってことにもなりますよね？

トピ内ID：d77a363720bf8396

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年10月30日 12:29

彼は軽く考えてたんだと思う。そこへ妊娠・流産となり目が覚めたんじゃないかな。事実婚とかやってる場合じゃねぇ！みたいな。妊娠・流産したから捨てる、結果的にはそうなんだけど、元々覚悟も現実味も無かったんだと思う。学生同士が「赤ちゃん欲しいね♪できたら産もうね♪」みたいなノリだね。

トピ内ID：48330a7b49dddd2b

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事実婚とはそういうものなのでは？

😢

お大事に

2024年10月30日 12:37

嫌になったら、不満があったらサッサとお別れできるというのが事実婚のメリットなのだという認識です。不誠実だろうが話が違おうが簡単に別れられますし、そういう状態にあなたも納得しているはずなのですから、今さら文句言っても仕方ないと思いますよ。どれだけ男女平等の世の中になっても妊娠、出産だけは女性だけに圧倒的な負担がかかります。さらに不妊、流産、妊娠中や産後の体調不良の辛さも経験するのは女性だけ。この大変さは実際に経験しない男性に理解しろと言っても難しい人が大半だと思います。だからこそ法律婚をして男性にも責任を負ってもらうのだと思います。事実婚は男性に有利で、妊娠、出産を希望する女性には不利だと思います。他人が事実婚を選択することに反対する気はありませんが、このように後から文句を言い、意見を求めらるならば、それはあなたの考えが甘かったんじゃない？と思います。

トピ内ID：2916a63c37745c2b

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彼氏は

🙂

westeast

2024年10月30日 14:10

こう言う事があった時に後腐れが無いから事実婚にしたのではないかと。戸籍はそのまんまですから。流産したら冷めちゃった。こんなの極悪非道としか言いようがない。しかし事実婚であればどんなに極悪非道でも別れたら関係ないし、ましてや慰謝料さえ要らない。彼氏が酷いのは当たり前なんですけど、事実婚の重さなんて所詮そんなものです。結局、おままごとなんですよ。おままごとに命が関わる事しちゃいけない。誰もが要らない傷が付く。事実婚選択が最大の失敗です。

トピ内ID：e9580f514d03cf07

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お辛い経験お話いただきありがとうございます。

pipi トピ主

2024年10月30日 14:24

kore様コメントありがとうございます。流産後は支えてくれたとはいえ、その後の行動は想像を絶するものですね。お辛かったお気持ちお察しいたします。私も今後再度妊娠を希望できる年齢ではなくなっているため、今回のことは本当に絶望しております。男はタイムリミットがないので傷つくのは女性のほうですね。本当にお辛い経験だったと思いますが、「流産したタイミングで別れておけばよかった」このお言葉胸に響きます。私も将来過去の自分を振り返った時に、あのタイミングで別れていてよかったと思える日がきますように。ありがとうございます。本当は皆様1人1人にお返事を返したいのですが、お返事できず申し訳ございません。皆様本当にコメントありがとうございます。

トピ内ID：d70bde308045e6dc

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皆様ありがとうございます。

pipi トピ主

2024年10月30日 14:58

コメントありがとうございます。本当に皆様のおっしゃる通り、最初から彼は事実婚と言う事で責任感から逃げていたのだと思います。事実婚を選択したり理由もたくさん話あいましたが、今思えば、私とは籍をいれるという責任を負うほどの関係ではないと判断されていたと思います。逃げ癖のある人なので、いつでも逃げ出せる準備をしていたのだと思います。皆様のコメント読ませていただいて日々考えておりますが、彼は私を愛していなかったな、と思う行動が多々あったように思います。それでこのような結末を迎えており、自業自得だとも思います。私のこのような質問に皆様真剣にお答えいただき本当にありがとうございます。

トピ内ID：d70bde308045e6dc

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若かった

🙂

ふくとみ

2024年10月30日 15:13

事実婚を主導したのは彼ですか？もしそうなら彼は最初から逃げ道を作っていたのだと思います。交際一年という、一番盛り上がって勢いもある時期に頭のどこかでは冷静にそういう事も考えていた。事実婚なら別れても戸籍に残らないのでずっと独身扱いですものね。バツイチですというよりは身軽に生きていくことが出来ますね。一途に彼のことを思い未来を思い描いていたトピ主さんに対し、別の選択肢を持っていた彼。流産の一件がキッカケになったのだと思います。ここで引き返せたのはある意味ラッキーだったと思うしかないかもしれません。

トピ内ID：30b87efbc9efc8e7

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子供を作ろうというのに

🙂

ねこかい

2024年10月31日 09:50

籍は入れたくない、なんて男だからこういうことになった、ということだと思います。子供が欲しいなら、今度はちゃんと法律婚をしてからにしましょう。それがあなたのためでもあり、生まれてくる子供のためでもあります。

トピ内ID：fa4c8b10b4a88ac3

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都合がいい時だけ普通を持ち出すのもどうかと思う

アップルサイダー

2024年10月31日 10:16

相手に気持ちがなくなったのだから、事実婚解消でいいと思うけどね。それを何度も書かれている「捨てられた」と表現するのなら、対等な関係ではなかったわけで。なんだか利害関係がプンプンして感じが悪いです。あなたは少数派をやっていく器ではなかったと思うよ。今後は多数派に入って大人しく生きるのがいいと思います。

トピ内ID：5ab27342a80a0dc2

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消化するには時間が必要

🙂

らら

2024年10月31日 12:46

私も流産の経験があるので気持ちは分かります。ですが、私は何事にも意味があって必然だと思っているので、今回のことは、あなたと彼の関係性からみて必然だったのかなと感じました。あなたは流産のせいで彼が居なくなったと思いたいかもしれませんが、おそらく違います。流産して良かったなんて勿論思いません。ですが、もしかしたら貴方に何かを伝える為に来てくれた命かも。。私の場合は、流産をきっかけに私の病気が判明しました。いま思い出しても涙が溢れるくらい辛い出来事ですが、いまの幸せがあるのはその子のお陰と思って、忘れることはありません。こんな話はなんの慰めにもならないかもしれませんが、気持ちを吐き出すのは大事です。身近に居なければここでも良いと思います。時間がかかるかもしれませんが、どうか前を向いて、次の幸せを掴んでほしいです。

トピ内ID：64b1aa237ce18c53

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いつか「見る目がなかった」と割り切れますように

🙂

こぶた

2024年10月31日 14:28

トピ主さん、辛いですね。私も彼との間の子を流産したことがあります。いわゆる出来ちゃった婚を真剣に検討し、少ししたら両家に連絡をしようと言っている最中でした。私は失望と不安と困惑とで、頭がパニックのまま手術を受け、放心状態の私を置いて彼は連絡を断ち、友人の家を渡り歩くようになりました。何かあった時に事情を知る人が身近に必要だったため、それでも連絡は取り続けてそばに居て欲しいとお願いしていましたが、、そのうち帰ってこなくなりました。彼を泊めた友人は事情を知っても彼を叱ったり、追い返したりするのではなく「まあ、完全に逃げてないだけ偉いんじゃない」と言ったそうですよ。人の心のない人間同士でつるんでいたんでしょうね。私は既に母になる覚悟を決めていただけに悲しみと孤独と不安とでどうにかなってしまいそうでしたが、相手からすれば「彼女がメンヘラになった、面倒だな」くらいの感覚しかなかったんでしょう。一人で水子の永代供養を済ませ、何ヶ月か経ち、手術費と供養のお金の半額が振り込まれてました。若い頃は「傷物になってしまった」と悩みましたが、婚前に妊娠した事実は変わりません。忘れることもできませんが、今は妊娠したことがあるという事実は誰にも言わず、心の中だけでそっと我が子を想うことにしています。年齢のこともあり、私は子を持つことは諦めましたが、その後菩薩のように優しい彼と結婚して幸せな二人暮らしを送っています。法律婚しなかったのが悪いとか、自業自得だとか、そんなのはトピ主さんを攻撃するための嘘ですから信じないでください。逃げ癖のある人間は既婚でも逃げます。何かが起こるまでは、こんな人だと思わなかったなんてこともあります。もしつらい気持ちが自分の中で膨れ上がったら、行政の女性生活相談センターや心療内科を頼ってくださいね。

トピ内ID：b51df16bf16328be

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つらかったですね

🎶

たぶん同じくらいの歳

2024年10月31日 14:28

偉そうなことを言わせてもらうと人生って「自分が決めたこと」という気持ちが大事結果は辛いものだけど彼はお金もためて子が欲しいトピ主さんの人生プランに1度は乗ってくれたのでしょう　　相手がいなければチャレンジすらできなかった (こんなことならしなければ良かったというのは結果論なので置いといて) アラサーならまだ他力本願、他責でもチャンスがあったりするけれど、アラフォーからは結果がどうであろうと自分で全ての責任を負わないと幸せになれないと私は思ってます私が35で婚活を始めたとき、1人で育てるから誰か私と子作りしてくれないかなどと浅はかなことを考えましました。その時の私なら、トピ主さんのように簡単に事実婚の案を受け入れていたと思う。アラフォー同年代の友人の話を聞くと、不妊、8ヶ月で流産とか、特性持ちの子育て、いろいろ経験している人が増えますそんな中で思うのは「自分はうまくいく」と楽観的に考えすぎないこと。若いときはリカバリー効くし無謀でも良いんだけど。そういうと、何も行動できず後になって後悔する人がたくさんいる。そうじゃなくて、うまく行かなかった時も、自分でなんとかするという覚悟を持って生きていかないと、いろいろ試したところで行き着く先は不満と悲しみ、失望です。これは自分が選んだ道私がやりたくてやったこと私は、そう思えそうにないことに手を出しません。いまは心身のお疲れがあると思いますので、まずは休んで、考えたり次の行動をしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：56b5da0c0052dd63

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赤ちゃんは

🙂

ビリオンズ

2024年10月31日 14:51

命を懸けてあなたを彼から守ったんですね。傷が早く癒えますように。

トピ内ID：5f475d8b3473666a

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