タイトル通り、中学２年の娘の態度が悪いです。妻とは３年前に離婚しており、娘が元妻に会いに行く度に私に対する悪意をチャージして帰ってきます。門限は18時までと言っているのに母親のところへ行くと帰りが21時や22時になってしまうのでお父さんの言うことが聞けないならお母さんの所へ行けと言いました。娘はお母さんは鬱病で親権を取ってもらっても不安だし急に母親のところに引っ越せるわけがないと言いますが、親の言うことが聞けないなら出ていくのは当然だと思います。母親に私の悪口を吹き込まれいやいや帰ってくるくらいなら出て行ってしまえばいいのに。この前も娘がいない間、娘の部屋に入って部屋を片付けたら勝手に入らないでと言われました。家族であり今住んでいる家は私のものなのに部屋に入るなと悪態をつきます。しかも、ベッドの横に見たところ低用量ピルが置いてあり何の目的で服用しているのか全く分かりません。何に使っているのでしょうね。育ててあげているというのに感謝もろくにせず、将来は縁を切ると言っています。こんな悪態つかれるなら今すぐにでも親権を放棄したいです。

娘の態度が悪い | 家族・友人・人間関係

かわいそうに

🙂

はな

2024年01月03日 17:49

〉育ててあげているというのに感謝もろくにせず、将来は縁を切ると言っています。育ててあげてるって未成年なら義務なのに何を言ってるのだろう。勝手に部屋に入るのは論外だし、ピルの件だって生理痛がよほどひどいのか婦人系の病気なのかなど心配にならないのでしょうか

トピ内ID：68f71521fbcb221c

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頑張って

🙂

よよ

2024年01月03日 19:15

一番難しい時期にシングルファザーとは頭が下がります。うちの娘も中2から反抗期が本格的になって、本当に精神的に疲弊しました。まして男親なら、娘の考えていることがわからず、放棄したい・可愛いと思えないお気持ち、とても理解できます。うちの夫も短気で反抗されたら黙っておれる人でないので、たまに会うだけでも娘が家出するくらい荒れました。何も娘さんが特別じゃないですし、今苦しいのは娘さんも一緒ですよ。ここからは、娘さんへの接し方を変えなければなりません。半分大人として接してあげてください。門限も守れないことも出てきます。大事なのは門限じゃなくて、娘さんが危ない目にあったり、道を踏み外すことですよね？困ったことがあったら助ける、大事に思っているということを伝えて、後は信じて見守ってあげてください。娘さんの部屋に入ってはいけません。簡単な家事はお願いしたり、むしろ頼って「ありがとう」「助かった」と伝えるなどのコミュニケーションの中で、娘さんから自然に口を開いたらよく聞いてあげてください。親が子を育て上げるのは当たり前ですから、恩着せがましい態度はご法度ですよ。ピルは生理痛とか？娘さんから話さないことは黙っておいた方がいいと思います。そのうち笑い話になる日が来ますから、今は子育ての仕上げと思ってどうか耐えて将来良い関係を築いてくださいね。

トピ内ID：056743ac1510438b

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反抗期？

あ

2024年01月04日 09:29

反抗期なのでしょうか？元妻には、元夫に対して思うことがあったとしても、子供に愚痴や悪口を吹き込むのは止めてもらいましょう。元妻が娘と一緒に住みたくて、ワザとそうしているのでしょうか？でも娘には、その気はないのであれば、娘と元夫が上手く行くように配慮してもらわなくては。これは、娘の為にです。それから、【反抗期】ということで、どんな態度を取っても良いと思っている子供は居ますが、私は、自分の息子には【親しき仲にも礼儀あり】【反抗期。で全て済むと思うな】と何度も話しました。ただ、部屋に勝手に入って片付けたりするのは、止めましょう。私の親は１度もそんな事を私にした事はありません。物がドコに動かされたかも分からなくなります。部屋が汚いのであれば、自分の部屋位は自分で掃除してもらいましょう。だけど中２なら、家中の掃除機かけもしてくれても良さそうですけど。感謝はしてくれなくても、協力はするように伝えましょう。ピルは避妊の為かも知れませんがちゃんと対処しているのだから逆に褒めてあげる所だと思います。まぁ知らないフリで良いと思いますよ。

トピ内ID：170e548e40aa629c

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納得いかない

😅

パンドラの箱トピ主

2024年01月04日 10:41

皆さんレスありがとうございます。育てるのが義務なら育てられる方にも礼儀ってものがあると思います。娘の態度はとても育てようという気になりません。親権を取ったことを後悔しています。父親の事バカにするのもいい加減にしてほしいです。反抗期みたいで、元妻は私に対するでっち上げDVで離婚しているので娘が私に都合がいかなくなったら母親に慰めてもらっているような形です。自分の家なのに勝手に部屋に入ることはそんなに悪いことなのでしょうか。市の子育て相談員に電話して聞きましたが、同じく部屋に入るのはやめてくださいと言われました。しかし、娘は部屋のコタツがつけっぱなしのことがこの前一度あったので部屋には入るからと娘に言いましたがじゃあコタツ使わないから部屋に入るなと１点張り。コタツ使わなくても部屋には入るからと言うと泣き叫んで癇癪を起こします。挙句の果てに私にもエアコンつけっぱなしやコタツの電源つけっぱなしで人の事言えないと反抗してきます。ピルの件も母親と内緒で勝手に婦人科へ行っていたようだったので父親である私に言えない件なのでしょうね。避妊でもなんでもピルを乱用する可哀想な子に育ってしまってもう嫌です。

トピ内ID：6aec68128a5c20ab

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親として

🙂

なな

2024年01月04日 11:18

苦労されてるのは分かりますが、今は親権はあなたにある訳だから…もう少し親として頑張れませんか。というか、やはり性別の違いというのは、子育てに強く影響するんですね。まず、中学2年生の部屋に勝手に入るは絶対やめた方がいいです。あなたは逆にそれを、親にされても嫌じゃなかったんですか？そして、低容量ピルはPMS対策か、生理痛対策と考えるのが自然でしょう。男性だと、ピル＝避妊としか知識がないから誤解するでしょうけど。女性にとって生理痛やホルモンバランスが崩れるのは本当に大変な問題です。ピルは悪いものって、誰が言いました？娘さんは反抗期も思春期もあり苦しんでる。それもピルを飲んで頑張って調整してるんですよ。あなたが、イラつくのは分かりますが、親権もつって決めたんでしょう。それは親の責任ですよ。苦労するのは分かりますが、ここで敵視しても事が悪化するだけ。実際、14歳の子供から家を奪って連絡くるのはあなたの所でしょう。娘さんの安全地帯として、部屋に無断では入らない事は約束しましょう。そして、それ以外はあなたの家ですから、ルールを強いていいと思います。誰にでも安全地帯は必要です。

トピ内ID：d5bb6f4f0641e227

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本当にでっち上げ？

INU

2024年01月04日 11:31

トピ主さんのレスを見ているとモラハラの匂いがぷんぷんしますが、本当にでっち上げDVですか？自分が何をしたか自覚がないだけでは？娘さんの態度も良くないけど、トピ主さん、親としてとんでもないですよ。「育ててあげている」ってね。子供には自分がこの世に誕生するかどうか選択権なんかないですよ。子供の意向と関係なく勝手に子供を作っておいて「育ててあげている」って呆れます。子供が思い通りに育たないことくらい考えなくてもわかりそうなものなのに、想像できませんでしたか？娘の態度が悪い原因は、トピ主さんの接し方にあるんじゃないですか？横暴で身勝手そうですよね。勝手に思春期の子供の部屋に入るし。それがどれくらい問題かわからないんだから施す手なしですよ。トピ主さんの一番の問題は、自分に問題があることを自覚できないことですよ。トピ主さんが子育てしない方がいいのは間違いないから、娘さんが何と言っても元妻に引き取ってもらった方がいいです。そしてしっかり養育費を払ってください。

トピ内ID：a5da14606d44c9ef

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父親をバカにしている

😡

パンドラの箱トピ主

2024年01月04日 12:05

PMSとかホルモンバランスとか調整するためにピルを飲んでいるなら何故父親に話さないで母親と病院に行くのでしょうか。私は親ではないのでしょうか。親の責任と言っても限度があると思います。私も人間だし感情もあるし、我慢の限度もあります。娘にこんな反抗されて口もきいてくれずラインも無視するようなら携帯代だって払いたくありません。部屋にだって入らないとエアコンがつけっぱなしの事とか私が確認しないと電気代がもったいないです。私がモラハラですか？むしろ元妻の方がDVが酷かったですよ。学校の行事のことは何も連絡しないし子供たちについても相談しない。ママ友に私の悪口をいいふらすし、言い争いになるとすぐ過呼吸になります。娘も私と言い争いをすると過呼吸になるので母親の真似をしているのでしょうね。心に病があるのか自傷行為をするようになりました。金だけ出す父親はもう嫌なんです。どれだけ努力してきたかわからないんでしょうけど。父親憎しで可哀想な子になったねと娘にはさんざん言っています。

トピ内ID：6aec68128a5c20ab

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部屋に入るのはやめて

🙂

紫紺

2024年01月04日 12:20

反抗するお子さんをお一人で育てるのは大変でしょうねと同情したいのはやまやまですが、泣き叫んでまで抵抗してもまだ部屋に入ろうとするトピ主さんには憤りさえ感じます。子供にも人権があり、娘さんの部屋はいわばプライベートゾーンです。息苦しい家庭の唯一の逃げ場なのです。これではパワハラに加えセクハラにもなりかねません。信頼関係など到底築けるわけがない。娘さんに同情します。

トピ内ID：3978466e751e5ab4

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補足

🙂

なな

2024年01月04日 12:50

レスを拝見しました。2度目のコメントです。誤解があるようですので、説明します。 > PMSとかホルモンバランスとか調整するためにピルを飲んでいるなら何故父親に話さないで母親と病院に行くのでしょうか。あなたは、男性特有の悩みがあったら母親に躊躇いなく相談出来ますか？中学2年生でそれを出来ますか。ましてや、親との関係性が悪く、女性性に関わる相談は異性にはしにくいものです。これは一般的に考慮されてる考え方ですよ。 > 私は親ではないのでしょうか。こんな事は、誰も言ってません。あなたの被害妄想です。そして、あなたのレスを読んで分かったことがあります。怒りの裏に、娘さんが自分を見てくれない悲しみもあるんですね。お金も稼ぎ、子供を育てる苦労は中学生には分かりませんよ。そこは、大人にならないとわからない感情です。苦労されてることは伝わりますし、あなたが孤独でそれ故に苛立ちやすいのも分かります。ただ、娘さんと同じレベルで拗ねて争っで前には進みません。これ以上、責めて厳しくしても悪化するだけですよ。もう全てが無理なら、親権を変更するなり、児童施設に預ける事をされてはどうですか。

トピ内ID：d5bb6f4f0641e227

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婦人科に付き添えるの？月経の仕組みを理解しているの？

ヨーコ

2024年01月04日 17:31

書いていることが無茶苦茶なんですよね。自覚ないですか？娘さんに婦人科系の疾患があったとして、父親に相談できると本気で考えていますか？何でも話せる父子の関係を築いてきたわけではないでしょう。奥さま憎しで娘さん憎しでなんでしょうけど、あまりに無茶苦茶な主張になっていますよね。トピ主さんは思春期に母親に部屋中くまなくチェックされても「どうぞどうぞ」でしたか？反抗心はありませんでしたか？常に親を大事にして敬う態度をしてきたんでしょうか？自分を親だと考えるのなら、まずは大人になって精神的に落ち着きましょう。物ごとの事象を整理し、怒るべきところ、注意すべきところ、そっとしておくべきところ、分けて考えましょう。まず先に親らしく、成熟した大人らしく振舞いましょう。それが出来ないなら、娘さんはもっと「子どもらしく」は無理ですよ。だってあなたの娘さんでしょ。親が我慢して冷静になれないのに、まだ中学生の子どもに、冷静に反抗せずにふるまえなんて無理です。子供の躾には根気が必要なんです。世の中の親はみんな頑張っています。あなただけではない。世間の親がやっていることを、あなたもやって、初めて「親だ」と言えるのではないですか？このままでは娘さんの尊厳は踏みにじられてしまいます。虐待になってしまうし、毒親になってしまいますよ。

トピ内ID：87e600dc69e1c30d

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でっち上げＤＶはひどいね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月04日 17:49

別れた奥さんに重なる部分もあるでしょうね別れた奥さんはあなたの悪口を娘に言ってるってことかそりゃやってられない情もなくなってくるでしょう父親に黙って母親と病院行くくらいなら母親のところに行ってほしいですよバカにされてるどうかなぁ状況が改善することはないような気がしますとりあえずあと１年ちょい中学出るまでは我慢かなそこからは自分で考えるんじゃないかな

トピ内ID：8129392296f739b7

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年01月04日 17:58

中ニ女子に礼儀や有り難みを問いてもわからないよー。俺だって… 家に住み飯を食い布団で寝てなんて当時当たり前に思ってたし、働きだしてお金の大事さや全てが当たり前ではないと気付いたぐらいだし…。あとは、反抗期？父親に対する嫌悪期もあるし、仕方がないこともあるよ。あまり、親だからって「偉いオーラ」は出さないほうがいいよ？主の思う通りにはならないから。一番嫌な思いをしたのは子供だからさ。

トピ内ID：03413b2b6d80bdca

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完全に、ただ、

😨

りんごちゃん

2024年01月04日 17:58

「この俺様に向かって、逆らう権利があると思っているなんて！」というだけとしか思えないですね。難しい年頃の子。何かあってからでは遅いですよ。もっと大事にしてあげましょう。

トピ内ID：49b14108705f90c4

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もう少し父親らしく

🙂

匿名

2024年01月04日 18:29

それは普通の中学2年生です。親といえども勝手に部屋に入ってはいけません。思春期の少女が体のことを父親に相談なんてできるわけがありません。そういうのが普通の中学2年生です。娘さんが悪いのではなく、元妻が悪いのでもなく、トピ主さんに思春期の子供を育てる能力が足りないのです。能力というか、忍耐力？大人なんですから、もう少し忍耐強く娘さんと接してください。育て方がわからないなら元妻さんともう少し連絡を取って、娘さんとの関係をよくする努力をすべきです。あなたの子供ですよ？そしてまだ中学2年生の女の子です。もう少し責任を持って育ててください。

トピ内ID：20921214c724bdb3

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あなたの気持ちもわかる

🙂

雲

2024年01月04日 19:36

わたしは母親ですが、娘があまりに反抗的だと、かわいさ余って憎さ百倍で、あなたと似た気持ちになる事があります。あなたには、身近に相談相手が必要だと思いました。例えば、あなたのご両親とか。

トピ内ID：7fe6aa3e6c2eb57d

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親のせいだからな。

🙂

りーず

2024年01月04日 21:30

娘だって仲の良い夫婦の親が良かったでしょう。勝手に離婚されて迷惑極まりない。あなたは男性ですから分からないと思いますが父親に婦人科、ピル、生理痛の相談なんて出来ないのが普通当たり前常識です。

トピ内ID：45da869b3d84cd68

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親のわがままで親を奪った父親

🙂

アクティブ

2024年01月04日 21:52

女の子を育てる資格がない。大変失礼な書き方をしますが、中２反抗期の女子なんて父親を汚いものだと見なします。理屈じゃないんです。本能なんですよ。だからいくら理屈で話しかけても、うるせーなーで一蹴です。ほっとけばいいんです。両親に育てられる権利を奪ったのはトピ主です。責任を果たしてください。今の娘さんは言うことを絶対に聞きません。それを理解したうえで、子育てをしてください。

トピ内ID：d7495e9272aa2681

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でも父親になると決めたのは貴方。責任はある。

🙂

スプーンおばさん

2024年01月05日 09:57

思春期の異性の子供を男手１つで育てるのはとても大変ですよね。両親揃っていて夫婦仲が良く協力し合えていても大変なのですから尚更です。でも考えてみて。娘さん、まだ14歳くらい？その年で親が離婚して母親が精神疾患、父親(異性)とふたり暮らしは辛かろうなって思いませんか？その環境で親の事を慮れる訳がないです。そんな14歳の小娘に大の男がむきになってみっともないですよ。娘さんからの愛情(尊敬や感謝)が欲しいなら先ずはトピ主の方から愛情と優しさを注がなければ返って来る筈はありません。肩肘張らず、もう少し寛容になりましょうよ。北風と太陽の北風みたいになってますよ。角突き合って離婚したのかも知れませんが、元奥様に親として頼れる所はどんどん頼り、情報交換の連絡はマメにとりましょうよ。特に女性の性に関してはお願いしましょう。できるだけで良いのでトピ主の気持ちより、娘さんファーストにしてあげて下さい。我儘を全部聞けと言っているのではありませんよ。親の離婚で振り回されている娘さんの苦しさを少しでも和らげるために、どうか元奥様と協力して下さい。今からでもトピ主の方から歩み寄って娘さんに「大切に思っている。心配している。」と根気強く伝えて下さい。今が踏ん張りどころです。そうすればいつかきっとあの頃は大変だったなぁって笑える日が来ますよ。

トピ内ID：4581d4c9a150a802

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酷い父親

🙂

ごんた

2024年01月05日 10:44

本当にあなたは親ですか？ちょっとビックリです。奥さんが鬱なのも、お子さんが過呼吸なのも分かる気がするわ。例えば、ホルモンバランスについて。では、娘さんがPMSとホルモンバランスを崩していることを知って、あなたはどの程度、自身で勉強しましたか？娘さんが相談してきても、答えを返したり、病院の先生に説明を受けても理解できますか？どうせ何も勉強してないし、これからもしないのでは？娘の体が心配なのではなく、自分が「蚊帳の外」なのが気に入らないのでしょう？？反抗期なんて普通の現象。むしろ正常。自分の言うことを聞かなければ、全て反抗期ですか？自分の言うことを聞く子が「良い子」なんでしょう？「情けは人の為ならず」ですね。愛情も同じです。トピさんが大切なのは自分だけ。誰も愛してない。だから、トピさんには、誰からも愛情は返ってきません。せめてお金くらいだしてあげなよ。

トピ内ID：5d240e31fc1fc570

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貧血の治療に低容量ピル

🙂

パキラ

2024年01月05日 10:44

頼むからピル＝避妊の思い込みみをなんとかして。こんなんだから保健体育は男女同室で受けるべきなんです！重い貧血の女性は血液（血中成分）が充分にチャージされるのを待たずに次の生理がきてしまうから、それを防ぐために2〜3ヶ月とか生理を止めて、周期を延ばすという今なら普通に提案される治療法です。そこだけ本当信じてよ。こんな理由で処方されたよ。って奥さんが説明しようとしてもピル！避妊具を使わない性行を容認するのか！最低だ！親子で最低な女だ！とか騒いで聞く耳もたなそうだから言わなかっただけだと思うよ。嫌な性格が文面からすごく滲み出てるよ。

トピ内ID：570d68317b5b2982

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当事者じゃないくせに

🙂

パンドラの箱トピ主

2024年01月05日 11:50

まさかこんなに娘擁護のレスが来るとは思ってもいませんでした。 1部私の苦労をわかっていただけるレスがあったことが幸いです。元妻は鬱病と自己愛性パーソナリティ障害で婚姻費用だって離婚した月の月末に支払わなかっただけで給料差し押さえをしてくる人です。でっち上げDVに加え離婚協議中に子供連れ去られ、子供は姉妹２人でしたが長女だけ私の元へ帰ってきました。そのとき長女は私と面会交流をする際に携帯を持っていくと電話番号が知られるやGPSを付けられる、住所がバレるなどスパイみたいな容疑を母親からかけられ、ある日面会交流中に母親の家の鍵を変えられてしまい追い出され精神的に参ってしまい私のところに来たのです。母親の方が虐待をしているのではありませんか？そのくだりもあり元妻の所へは妹も住んでいることもあり遊びに行くことはありますが、住むとなると考えられないそうです。それで私のところに住みたいなら必要最低限の礼儀を持って住んでほしいのです。将来父親と縁を切るなんてバカバカしいにもほどがあります。何度も言っていますが、お金だけ出す父親はもう嫌なので。部屋には娘にバレないように入ることにします。やっぱり電気のつけっぱなし等あったら火事など怖いのでね。私の両親は毒親で絶縁しているので子供のことは任せられません。離婚成立したことも話してないです。離婚協議中にお互い弁護士を通している中元妻に仲を修復させようと家に来たり散々だったので。娘が友達と遊びに行くときや服を買いたいときお金を出して、家事もやって仕事もしてる。児童相談所に行ったことがありますが相談員の方からも娘にあなたよりもっと酷い目にあってる子もいると言っていました。当たり前の生活をさせているのになぜ憎まれるのか本当にわかりません。まあ、大人になって親のありがたみに気づいてくれればいいんですけどね。

トピ内ID：6aec68128a5c20ab

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再レスします

🙂

よよ

2024年01月05日 12:28

追加レスを見て主様のやり切れないお気持ちは私も経験しているので痛いほどわかるのですが、何より娘さんが心配です。あなたは反抗期の娘の不安定さを・理解しない・受け入れられる度量がない・受け入れるつもりもないとお見受けします。奥様には任せられないとの義務感だけですか？今は可愛さ余って憎さ百倍と思いますが、確かに娘さんへの愛情もあったはずですよね。反抗期は親の度量が試されます。どんな私でも受け入れてくれるという信頼や安心感がないと良い終わり方をしません。親も子も渦中にいる時は本当に長いトンネルにいるような日々ですが、耐えるしかないのです。加えてこの時期は異性への嫌悪感が増しますので、父親は嫌われるものなのです。それもホルモンのせいで正常な成長なので、いちいち感情的になっては火に油を注ぐだけなのに、主様はわざわざそうしているのです。娘さんはそんな不安定な時期に親の不仲に巻き込まれているので同情します。誰かを傷つけたり、法を犯すようなことをしているのでなければ、親のプライドや父親の威厳とやらは一旦捨て去って、片目を瞑ってやり過ごしてあげてください。それもできないのなら、祖父母に頼るしかないのではないですか？ただ、父親にも見捨てられたと娘さんの気持ちは察するに余りありますが。

トピ内ID：056743ac1510438b

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難しい時期です

🙂

頑張ってますね(涙)

2024年01月05日 12:41

娘を持つ多くの父親がぶつかる育児の壁だと思いますよ。トピ主さんの娘さんだけじゃないです。親が片方だけだからってことでもないです。トピ主さんはどうか同じ悩みを持つ方と繋がる努力をしてみてください。トピ主さんの娘さんが案外特別ではないとわかると思います。とはいえ… 今の状況はとてもしんどいですよね。いわゆる生意気盛りってやつですかね。私は女性で、反抗期は軽かったんですが、それでも中２の頃はキリキリと毎日イラついてましたね。母親は身の回りのお世話だけしてくれりゃあいい！父親はお金を稼いでくれりゃあいい！お説教や干渉はノーサンキュー！！ …と、ひたすら自室に籠もってました。親(特に父)が部屋に入ろうものなら「入らないで！」と引き戸をピシャリ。あの頃、両親は困っただろうなぁと今なら思えます(笑)。私の親はひたすら待ってくれました。私は成績が良かったので進路のことで特に親と相談することがなかったのも、親からあーだこーだと言われずに済んだ理由かもしれませんが。ケータイがない時代というのもあり、親は私の態度の悪さをまあまあおおらかに受け止めてくれていました。私は高校生になってからは憑き物が取れたかのように落ち着いて、両親ともよく話すようになりました。周りの子にはまだ、父親が気持ち悪い、洗濯物が一緒なのは嫌だ、父親に自分の下着を見られたくない触られたくない…などなど、父親を嫌がる女子がチラホラいましたよ。女の子は身体のことはまず父親には相談できません。母親にすらできない子もいます。父親をバカにしているわけではなく、自分自身の戸惑いと恥ずかしいのとで、どうしていいかわからないのです。「父親憎しで可哀想な子になったね」これだけは言ってほしくないなぁと思いました。

トピ内ID：61c831485f627814

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相談できる先を増やせませんか

🙂

繭

2024年01月05日 14:20

今の主さんの文章が刺々しく、働きながら娘さんを養っているのに元妻さんや娘さんからのあたりが強く苦労させられているという印象を受けます。だからこそ、元妻さんや娘さんに寄り添う意見が擁護に見えるのだと思います。今の主さんには相談のできる場が必要ではないかと感じます。例えば娘さんの学校のカウンセラー、市役所の、会社の匿名相談窓口、離婚経験者の集会、などがあると思います。利用できそうな相談先を増やしてみてほしいなと感じました。主さんの心に寄り添ってくれる味方を見つけてほしいな、と思います。話が変わりますが、婦人科については、付き添いができるのは待合室までという病院もあるので同席して話を聞くのは難しいかもしれません。低用量ピルについては、主さんが「避妊か何かで乱用」という認識をされていますが、貧血やPMSの対処として処方されるものでもあります。偏見も甚だしいので、その点については改めて欲しいです。また、主さんの低用量ピルを避妊目的でもらっているのではないかという認識について娘さんはご存知でしょうか。もしそうであれば、「避妊目的で使用していないのに誤解された。父親は信用できないから受診の際の付き添いはしてほしくない」と思われたのではないかと憶測ですが思いました。元妻さんにはどうしても付き添ってほしくないと仰るのであれば、学校の保健師さんに付き添っていただけるか掛け合ってみるのも一つの手かと思います。部屋については電気のつけ消しまでにして、私物の詮索は避けてあげて欲しいなと思いました。人として、土足で踏み込んでいいラインと超えてはいけないラインがあると思います。

トピ内ID：17a9d698a0be8831

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「親」の基準が低すぎる・・・

ヨーコ

2024年01月05日 15:00

「元妻は鬱病と自己愛性パーソナリティ障害」「私の両親は毒親で絶縁している」「児童相談所に行ったことがありますが相談員の方からも娘にあなたよりもっと酷い目にあってる子もいると言っていました」それはお気の毒ですね。毒親に育てられ、周囲には「ごく普通の親」がいない。だから自分は親として普通にやっていると勘違いしてらっしゃる。まず世間一般の親は、虐待しないのが通常です。これが通常なので、毒親や虐待する親と比較対象にすらなりません。そして普通の親は我が子を愛しています。これが最低の基準なんです。愛するが故に、我が子が心配になってついつい口出ししたり叱ったりする。「親だから言う事を聞くべき」ではなく、「心配だから言う事を聞いて欲しい」と願うのが親なんです。このトピからは、トピ主さんの娘さんに対する愛情が感じられません。ここの点からして、世間一般の親からは逸脱した感覚なんです。だから違和感を持たれるのです。もしかすると、ちゃんと娘さんを愛してらっしゃるのかもしれませんが、トピ主さんの書込みからは全然伝わってこないのですよ、残念ながら・・・。大人の我々でさえ、愛情がなさそうに読めるのに反抗期の中学生である娘さんには、もっとトピ主さんの愛が伝わってないでしょう。愛がある親でも、反抗期の子育ては苦労します。トピ主さんの場合は、それ以外の苦労が沢山あるのだと思いますが、だからといってその負の連鎖を娘さんに背負わせていいことにはなりません。

トピ内ID：87e600dc69e1c30d

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南向きの窓から。

🙂

蒼

2024年01月07日 11:09

いろいろ言ってるけどさ。妻を自分の思い通りにしたかったのに、逃げられてしまった。自分は悪くない。「自分の家族への接し方は間違っていない」ことを証明するために、せめて娘だけには、自分の支配を受け入れさせたい。そういうことだろ。君は、娘さんを隷属させたがっているだけだ。ＤＶの件と同じ。君はでっち上げと言うが、元奥様にしてみれば、そこには確かにＤＶはあったんだ。だから元奥様は心を病み、逃げ出し、今でも君の詮索や干渉を恐れている。君にＤＶの自覚がないだけなんだよ。自分の家、という主張によく表れている。君は「家」や「家族」や、その他の「自分に付随するもの」を、すべて把握し掌握しないと気が済まない。たぶん、そう育てられたんだろうな。「コタツ着けっぱ。危ない。入って点検」「じゃあコタツ着けない」「でも部屋には入る」理屈になってないだろ？書いていておかしいと思わなかったのか？ここのレスでも「入っていいよね」という発言はひとつもない。子育て相談員もやめてくださいと言う。でも君は入るのをやめない。「親だから、娘のプライバシーも何もかも知っておくのが当然。そうでなければいけない」という歪んだ認識が根底にあるからだ。「女の子の部屋をごそごそ物色するおっさん」の姿を想像してみれば、君の行動がいかに異様かは、よくわかるはず。カウンセリングに行った方がいい。お嬢さんの話じゃないぞ。君がだ。「自分はどこか変ですか？」なんて言う必要はない。ここに書いたことを、そのまま読んでもらって、あとは専門家の判断に委ねれば大丈夫。脅かすわけじゃないが、あまり時間はないぞ。お嬢さんが「女」に見えてくる前に、君の歪みを叩き直さないと、いずれとんでもない事態を招くことになる。君のためじゃない。お嬢さんのために、忠告しておく。

トピ内ID：909047b8217cc982

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相談を。

🙂

ごんた

2024年01月07日 12:34

トピさんは毒親です。自身は全くそう思わないでしょう？周りが悪い。自分は何も悪くないって。でも、毒親なんです。自覚する必要もないし、治す必要もない。ただ、トピさん1人ではどうにもなりません。学校、児童相談所、行政の子育て課、いろいろあるでしょう？そちらに相談して下さい。今よりは、良い結果が得られると思いますよ。何もしなければ、悪くなるでしょう。

トピ内ID：5d240e31fc1fc570

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うるさいな

🙂

アクティブ

2024年01月07日 14:32

ここで我々にギャーギャー言うなって。うっとうしいし解決しないから。それを娘さんに言いなよ。そっちの方が解決する可能性がある。元奥さんがどうなのかなんて、ここで言ってもしょうがないでしょ。文句があるなら弁護士でも通して、正式にいえばいいのに。

トピ内ID：d7495e9272aa2681

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当事者ではないけれど

🙂

さくら

2024年01月07日 14:40

ご両親、毒親だったんだですね。反面教師で育つ子もいるけれど、トピ主さんは影響を受けて親になってしまったように思います。同年代の子供を持つ母です。普通に仲の良い両親がいる家庭でも、この年代は難しいですよ。自分でも持て余してしまう日々変わる身体と心、私、穏やかな家庭に産まれたかったな、産んでほしいと言ったわけではないのにな、養ってもらっているんだからと色々ガミガミ言う父、精神的に安定しない母、私のこと愛していないんだろうな、心配という名の支配したいだけなんだろうな、将来は両親とも縁を切りたい、早く自立して離れたいと思っても不思議ではないでしょ？トピ主さんが毒親持ちなら中学生時代の自分のことを思い出してみたら、少しは娘さんの気持ちが分かると思うのですが。私も娘から酷いことを言われて心折れる時もあるし、喧嘩になることもあります。でも、もうちょっと喧々せずに接してあげることはできませんか？こんな家庭状況でも頑張っている娘さんの精神が壊れてしまったら、と他人ながら心配です。

トピ内ID：029c507a070e579d

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それでも親か！

🙂

最低最悪

2024年01月08日 10:56

感謝だの、してやってるだの自分が結婚して子供を作り離婚したんでしょ！子供は被害者なんですよ！子供を愛せない人間が妻も愛せるわけないですよね！冷酷な人間ですね、トピ主は。読んでいて不快でした！

トピ内ID：10f548c0f694b762

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