妻の毎日の愚痴が辛い

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😣

たぬきどん

2024年01月03日 17:06

夫婦

長文になります。妻の愚痴を聞くのが苦しい私はおかしいのか、どうすれば上手く聞けるのか、ご意見を頂きたく投稿します。私と妻（４０代前半）、子（２歳）の三人家族です。私は常勤の仕事をしています。給料は手取りで月30万程、賞与が中間と期末で合計110万程です。お金の管理は妻がしています。小遣いは貰ってなくて、昼ご飯をお弁当を作ってもらってますが、作る暇がなかったら500円ほど貰う、としてます。妻とは結婚十年程です。３年ほど、週２〜３日の仕事を３年程していましたが、今は専業主婦です。家事については、掃除、洗濯、皿洗い、買物などです。私一人でやるものもあるし、二人で分業するものもあるし、という感じです。子どもの出産時は育休を半年ほどとりました。里帰り出産ではなかったので、入院中からずっと、二人で子どもを見てきました。哺乳、入浴、寝かしつけ、泣いてるときのあやし、通院など、大体のことは一人でもできるようになりました。産休後も、仕事以外の時間はすべて家事育児をしています。私は特別趣味もないため、小遣いが無いのも、自分の時間は基本ないことも、そんなに苦痛ではありません。子どもの相手も楽しいです。ただ、仕事から帰ると毎日、「家事が辛い」「育児が辛い」と言われるのが苦しいんです。まだ足りないのか、これ以上なにをすればいいのか、と感じてしまいます。妻によると「何か言ってほしい訳では無い」「ただ聞いてくれればいい」そうなのですが、返答が妻の気持ちからずれていると、口論に発展してしまいます。黙って聞いてると、それはそれで「なんでうんしか言わないの」と怒りを買います。私がもっと気の利く人間だったら、こんなこと悩みにもならないのかも知れませんが、どうしていいか分からないです。お知恵を頂ければ嬉しいです。

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産後鬱でしょうか

🙂

section

2024年01月03日 18:07

奥様を一度病院に連れて行ってあげては如何ですか？＞「家事が辛い」「育児が辛い」トピ文を読む限りは何故そんなに辛いのか私にはよく分かりません。お子さんに障がいがあり将来が不安とかならまだ理解できますが…。奥様が外で遊ぶのが好きで、自分の自由な時間を奪われた気分になっているのであれば、それは子を産むと決めた本人が自分で乗り越えなければならない問題です。妻に楽をさせるためだけに、トピ主さんが働き子育ても家事も一人でこなすなら、何のために結婚し子を作ったのか分からなくなってしまいます。トピ主さんが今以上に頑張れるなら勿論構いませんが、いつ終わるか分からないこの状況では私は結局長続きしないと思います。いつか何かがプツンと切れてしまいそうです。奥様に受診を勧め何かしらの病気と診断された場合は、治療中だけは献身的に頑張りましょう。あまりにも疲れて無理そうなら妻実家やご自分の実家に応援をお願いしてもよいでしょう。無理をし過ぎると共倒れになる危険もありますから気をつけてください。

トピ内ID：2e35c8a24e53af58

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えー

🙂

イクメン

2024年01月03日 18:41

それだけしてもらってるのに、何言ってるの？って思う。小遣いなしにも驚愕。愚痴さえなければそれでいいの？奥さんの言いなりになりすぎて調子に乗っている。舐められている。病気。なまけもの。のどれかかな…。

トピ内ID：3ac01a905a601fe8

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甘いなぁ

🙂

妻側

2024年01月03日 19:38

愚痴を他人にずっと言う人って、精神的に弱いし人間性も出来てないのかなと思ってしまいますね。うちは共働きで、2歳児育ててますが…お互い仕事してるからこそ愚痴なんて言いませんよ。だって聴く側に負担になるから。産後うつ？いつまで甘えてんだかって感じです。あなたが甘くて弱くて、妻に逆らえないタイプの夫だからこうなってるのでは？お小遣いも貰わずに、ろく働いてない妻の愚痴聞くなんて辛過ぎますからね。私なら、甘えるなって怒りますね。まぁ、そんな甘えた人を好きで見守っていけるなら問題ないですけど。いつまで甘やかすのかな、結婚生活続くのかなと心配になります。自分を犠牲にした結婚生活って理想ですか？飴あげて解決しないなら、ムチでは？

トピ内ID：e8e2043e388df5e9

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言いなよ

大変だわ

2024年01月03日 20:30

なんでそんなに愚痴を聞いてあげる必要があるの？？【聞きたくない。本当に辛い時だけにして】と言えば？多分そうすると、妻がギャーギャー騒ぐから、一周回って聞いてあげてるのでしょうけど、あなたが弱いからそうなるのです。疲れて帰ってきて、人の愚痴を聞いていられません。元気な時だってグチグチ言われてたら元気が削られます。あなたの妻は甘えすぎです。答えが必要ない愚痴、聞いてくれるだけで良い愚痴は、ノートにでも書いて吐き出してもらいましょう。女性の、共感だけして欲しい。というものは、男性からすると何の解決にもならないし意味不明ですよね。私は女ですが、夫に日々の愚痴なんて言いません。夫は仕事の愚痴を話しますが【聞きたくない。止めて】と答えるか、無視します。子供達の愚痴は聞いてあげます。解決や考え方を教える良い機会ですから。それから、妻は更年期の始まりとかの可能性は無いですか? 早い人は妻の年齢でも始まります。とにかくダルかったり、やる気が起きなかったり、症状は人それぞれ、時期によっても出てくる症状は変わります。更年期だったら、愚痴を聞いてあげるだけでは解決しませんから婦人科へ行ってみましょう。生理が定期的に来ていても、症状はありますから調べてみて下さい。

トピ内ID：c76a36619bcef9ea

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40過ぎで、2歳は大変

🙂

こたつ蜜柑

2024年01月03日 21:24

入園までが本当に大変です。１時保育、ファミサポ、実家を頼れるなら実家で休んできてもらったほうが良い愚痴を言ってるだけじゃムリです私は39で産んで2歳のとき帯状疱疹になつたのをキッカケに年4回2週間、実家で休ませてもらいました奥様はムリをせずに休むことが大切ぐちを聞いてくれるだけでいいなんて言わないで本当に休む方法を考えようと提案したほうが良いと思います奥様も真面目な方で分ってないんじやわないでしょうか

トピ内ID：4aaba32a283d9aca

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傾聴

🙂

きつねコン

2024年01月04日 18:09

＞ご意見、お知恵を頂ければ・・って、何を悩む？妻はすでに求めることを提示しているのだから、その通りにすれば悩むことなど有り得ない。それを妻の言うことに反することをし続けるから、不要な悩みに昇華。そもそも自己アピールは質問に対して一切不要。 40歳間近で初産なら、体力回復も20代とは勝手が違う。その上、里帰り出産しなかったとあるから精神的な負担も計り知れない。出産は命懸けだし、ホルモンバランスの変化も体内ですごいことが起こっている。それぐらい勉強しないと。共感共鳴し、かつ関心を持って真摯な姿勢で聞くに徹する。

トピ内ID：7868c2151391c5e7

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仕事してもらったら

🙂

むっちりもっちり

2024年01月04日 21:07

２歳ならボチボチ保育園幼稚園でしょ仕事してもらえばいいじゃん

トピ内ID：b8989cb3a3581e0d

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気の毒ですね

🙂

さら

2024年01月04日 21:38

2歳児で可愛いお子さんが居るのにそして主様も精一杯の努力をしているように思いますが、このご時世でお小遣いが1日五百円なんてとても気の毒だと思いますよ。奥さんの愚痴は適当に流しながら少しはご自分のことを大切にして下さい。だって毎日働いて家に帰ると愚痴ばかりでは主様の方がそのうちギブアップしてしまいますよ。子供の親としても、一家の主としてももう少し堂々としたら良いと思います。奥さんとよく話し合ってみたらどうですか？機嫌が悪くなるのは承知の上で、今後のお互いの為にもどうか話し合って下さい。経過はどうでも結果が良い方に出るようにお腹に力を入れて穏やかに話し合って下さいね。

トピ内ID：293b46f11c5193c9

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逆説的に幸せなのだと思う

🙂

かぱ

2024年01月05日 10:44

甘やかし過ぎてワガママ妻にしたトピ主が悪い。でもトピ主は現状が幸せなんですよね？不幸な環境にある方が幸せを感じる人がいますが、トピ主はそのタイプなのだと思います。

トピ内ID：75828858fa5273fd

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ポイントは二つ

🙂

聞くのは大変

2024年01月05日 12:17

＞私がもっと気の利く人間だったら、こんなこと悩みにもならないのかも知れませんが割とポピュラーな悩みかと思います。＞どうしていいか分からないです。ポイントは二つあります。一つは、他のレスにもあるように、40歳で1人目というのは、女性にとって想像以上に疲れるということ。これはトピ主様が心がける点となるでしょう。同世代には、育児を終えて「おばあちゃん」になる人も出てくる年齢です。そこを意識しましょう。すでに更年期の入り口で、女性の体は出産期を終えた体へと変化を始めており、育児がなくても体調不良が出やすい時期ですから疲れやすくなっていますし、気持ちを強く持てない人も出てきます。男性も責任が増して体調不良を起こしやすい時期ではありますが、できるだけ労ってあげてください。もう一つは、「ただ聞いてくれればいい」という発想の問題点です。これは奥様が心がけることになろうかと思います。ただ聞いてくれればいい、というのは、「聞くこと」で聞き手が受けるストレスを過小評価していると思われます。トピ主様が書くように「聞くこと」は簡単なことではありません。相手の思考にシンクロし、同じストレスを仮想的に感じ、そこから想定される相手の求める言葉を投げかけるわけで、頭も使うしストレスのかかる作業です。「『ただ』聞いてくれればいい」と言われた場合、相手はそういった大きな負担を相手に負わせている自覚がないと思われます。そこは理解してもらって、有料のメンタル電話相談などを活用してもらい、安易に夫に頼らないように仕向けることも大事かと思います。トピ主様は、余力を残して奥様に向き合うのが良いと思います。＞妻の愚痴を聞くのが苦しい辛いのは当たり前、そして「聞いてくれる」とスッキリするのも当たり前です。それだけのことをトピ主様はしているので、そこを奥様には理解してもらいましょう。

トピ内ID：64ede42b4aabe680

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話は愚痴を聞く聞かないではないと思う

🙂

私もアラフォーで初産

2024年01月05日 12:14

子供一人で専業主婦で家事育児はご主人と分担？ろくでもない奥様だなあと思いますが、トピ主さんがそれでいいならいいのでしょう。でも一度だけ「そんなに辛いなら僕が代わろうか？君は稼いできてくれるなら、今の僕みたいに仕事終わりに家事や育児はしなくていい。僕が全部やる。子供が幼稚園に入ったらパートに出て家計も助けるよ。」と言ってみたらいかがでしょう。まあ奥様は黙ってないでしょう。家計を支えるのは男の仕事とか何とかわめくでしょうね。そうしたら「なら家事と育児は女の仕事なのでは？もちろん子供は2人の子供だから僕もできる限り関わっている。それでも君から毎日のように愚痴を聞かされるのは正直辛いし、この先ずっとこの生活を続けて行く自信はない。」と伝えましょう。なんとなくですが、奥様はこのままずっと働きませんよ？愚痴の内容は子育てから家計のやりくりに代わり、トピ主さんが責められるだけになると思います。今のうちに軌道修正しておかないと怖いことになりそうです。

トピ内ID：579f682e54cc2e12

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悩むほどのことではない

🙂

匿名

2024年01月05日 12:10

トピ主さんは十分協力的な夫ですし、奥さんもこれ以上何かしてほしいわけではないんですよね。ただ愚痴を聞いてほしい。確かに、一日中家にいて子供の世話だけしているとおかしくなりそうになりますよ。奥さんは大人と話がしたいという切実な欲求があるのです。しかし家にいて一日中家事育児だけしていると、話題が「家事育児の大変さ」しかないのです。そこだけ理解してあげれば大丈夫です。 > ただ、仕事から帰ると毎日、「家事が辛い」「育児が辛い」と言われるのが苦しいんです。まだ足りないのか、これ以上なにをすればいいのか、と感じてしまいます。足りなくないしこれ以上することはないので、トピ主さんが苦しむ必要は何もありません。ただ聞いてあげるだけ。それだけですよ。相づちのバリエーションは少し増やしましょうか。「うん」だけではなく「それは大変だったね」「がんばったね」「いつもありがとう」「今度の休みは気分転換にどこかに行こうか」くらいは言いましょう。多少感情を込めて。言うだけなのでお金も手間もかかりません。夫婦仲良く、幸せにお過ごしください。

トピ内ID：3acbd60e2056e8cd

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外の空気

🙂

しんどいね

2024年01月05日 14:20

1日中ずっと子どもとべったりだとしんどいよね。保育園預けて働くと良いよ。外の空気に触れる事が必要なんだと思う。もちろん、送り迎えとか家事とか協力するし（今だってたっぷり分担してるんだけどさ。）。そうだ、それが良い。早速明日市役所に行って保育園の事聞いてくるよ！って、目をキラキラさせながら畳み掛けると良いと思う。奥さん働きたくなかったら、黙ると思う。愚痴を言うたび、「やっぱり外で働く？その方が良いよ。」って言うと、そのうち学習すると思う。妻の意に沿わないから喧嘩になるかしら？！奥さん、大人と会話したいだけかもしれないですね。児童館でも通って、ママ友作ればいいのに。

トピ内ID：91c816ac637a6f88

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一つの可能性として

🙂

とろろ

2024年01月05日 15:38

「辛い」と言えば、トピ主に助けてもらえるからでは？愚痴を言うのが習慣になってしまっていますよね。だって、文句を言えばやってくれるんだから。成功報酬ありますよね。ちょっと大変なら愚痴れば良いんですもん。ハッキリ言って、奥様は恵まれていますよ。それだけ旦那さんが手伝ってくれて、無駄遣いもしないで、仕事で疲れて帰ってきても愚痴を聞いてくれる。トピ主さんは十分優しいですよ。羨ましいほどに。

トピ内ID：c71d1b8da6dbbb6f

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あーそれは無理です

🙂

アクティブ

2024年01月05日 15:54

「自分の思い通りの返答・行動でなければ全否定」そういう人なんですよ。だから答えが常識外れでも、自分の思いと一致すればOKなんです。そして、こちらに返答やアドバイスなんて求めていません。解決しようと思っていないから。トピ主が気の利かない人なのではありません。奥様が独善的なだけです。一度正直に「愚痴を聞いていて辛い。どう返答しても怒られるから」と伝えたほうがいいです。向こうはトピ主をゴミ箱だと思っているのだから。

トピ内ID：3b506637c917cb33

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ちょっと脅してみる？

🙂

なんだかな

2024年01月05日 20:56

君の愚痴を聞き続けていたらメンタルが辛くなってしまった。自分は働きながら全力で家事、育児に携わっているつもりだが、更に圧力をかけられているようで辛い。最近は夜眠れないようになってしまい病院に通っている。仕事も休職するかもしれない。そうすると生活が成り立たないから、君が働いてくれるか？私（トピ主さん）が全面的に家事と育児を担当するので。て、深刻な顔して言ってみるとか？トピ主さん優しそうだから、出来ないと思うけどさ。まあ、こんな事言ったら、奥さんは「私のほうが辛い！」って言いそう〜。

トピ内ID：91c816ac637a6f88

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たぬきどんさん以外に愚痴を言える人がいないからでは？

🙂

私も愚痴っぽい方です

2024年01月06日 10:20

お疲れ様です。２歳ですと、まだまだ目も手も話せない年なので、公園などでママ友と会ってるとしても、思いっきり愚痴るというのは難しい時期かと思います。また、ママ友ゆえ、なんでもかんでも愚痴るというわけにはいきません。現状、たぬきどんさんが、唯一気兼ねなく愚痴をこぼせる相手になっているということが問題なのだと思います。というわけで、家計がゆるすならば、週数日のパートを提案してはいかがでしょう？保育料を考えると完全に赤字となりますが、それは他の方に愚痴を聞いてもらう費用と、将来よりよい仕事につくための投資と考えられるのではないでしょうか。私の経験から、職場の人（実際に子供や夫と頻繁に顔を合わせるわけではなく、学生時代の友人ほど親しくもない）だからこそ、言える愚痴というのもあります。良い方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：8d38b52dc0fd1429

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大変ですね

🙂

まさみ

2024年01月14日 14:58

トピ主さんも、辛い状況ですね。奥さんが最低だ、甘いという意見もありますが、私はそれだけとは思わないです。もちろん、トピ主さんが足りないとも全く思わないです。問題解決のために“これ以上何をすれば“となっていると思いますが、足りないことはもうないと思います。二歳児育児は非常に大変で、一日中子供しか話し相手がおらず、追い詰められます。保育園に預けて働いてる人は大人の世界に戻れるので、気分転換可能ですが、そうではないので辛いんだと思います。逆に、子供が大きくなるにつれ、確実に楽になるので、今をやり過ごすという、ある意味“適当“になることも必要かと。今が底だと思います。家事や育児が辛い、という言葉に対し、それらを手伝うことによって奥様を助けよう、問題解決しよう、と頑張ってらっしゃると思うのですが（そして、とても誠実なやり方だと思います）、この奥様の言葉の裏側には、完璧にできない自分を責めている、本音を言えば、少し休みたいけどそれができない環境にある、手抜きすることを自分に許せないし、そうしたら自分はダメ妻、ダメ母、ダメ人間になってしまうという、真面目すぎ、自分に厳しすぎ問題があると思います。過去にお仕事されてて、それが続かなかったようなので、あなたの一馬力に頼らないといけないという経済面での不安もあるでしょうし、仕事ができない自分は、家事や母業で完璧でなければ、でもできない、そんな自分はダメ人間だ、的な気持ちがあり、自分を追い詰めてるんじゃないかと思います。あとは、更年期にさしかかり、女性の体的にも非常に辛くなってくる時期です。色々重なっていますが、とにかく子供が育つほどに楽になってくるので、まずは今を“やり過ごす“、それから、“全部手抜きでいい、適当でいい、なんとかなる“方向に、夫婦で全振りし、主様も自分の努力を全部認め、自分への基準もすごく緩くしていくといいと思います。

トピ内ID：724bbdb2c740c0ea

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