結婚3年目、好きだけど離婚を考えています。

私なら既に嫌いになってるエピソードだらけですが、それでも夫さんを尊敬して大好きなんて凄いですね。 でもね、嫌いだとか嫌だとか認めたくないだけなんじゃないですか。 自分の好きになった人がそんな人だったのが受け入れられないみたいな。 ただ、片道２時間を年４回は別に多くもないと思います。体調不良でも行かなければならないのは、結局自分の足で歩いて車とかに乗り込んでるんですよね？抱えられて連れられた訳じゃないですよね？ 夫が煩いから負けて行ってしまっただけですよね？これはあなたにも改善する余地があると思います。 私も我が子が熱があるのに実家に連れて行くと夫が言って聞かないので、家の前の道で大声で喧嘩したことあります。 我が子を自分の親の接待に使うな！親孝行は自分がやれ！と言ってやりました。 それからは無理強いせずに大人しく１人で実家に行ったりもしてますよ。 私は子供がいなかったら、自分の夫とは離婚してましたね。元は他人に苦労させられたくないので。

悪い事しか書いていないから、トピだけではひどい夫、と思ってしまいますが大好きなのですよね。 でしたら、 >・家事は言われないとやらない 夫の家事は自分でやって貰う。 >・予定を事前に共有してくれない 　（お弁当が必要な日も前日に言われることが多い） お弁当は夫自身が用意する。 >その時、夫から私に対して謝罪の言葉はありませんでした。 その都度、トピ主さんの不満をきちんと伝える。 >最終的に夜11時過ぎ、大量の荷物を抱えて私一人で帰ることになりました。 トピ主さんは自分の荷物だけを持つ。 不機嫌な態度を取られたら「貴方の態度は不機嫌なように見える、なぜそのような態度なのですか」と聞く。 全体的にトピ主さんが惚れた弱みなのか、夫に甘いように感じます。 夫さんの母親代わりになってませんか？

全体的に、妻のことは便利に使うだけ、妻に対して何の配慮もしない夫のように見えますね。 そんな人とは子育てできませんから、離婚でいいと思います。 話し合いで解決するようなことではないと思います。 ただ、トピ主様にも問題があると思います。 生理痛がひどい時、どのように義実家に行ったのでしょうか。 夫が寝込んでいるトピ主様を担いで車に乗せたのですか？そして、車から義実家に入る時と抱っこして運んでくれたのですか？ そうではなくて、ご自分の足で歩いたのではないでしょうか？ つまり、結局、最終的に行くことを選んだのはトピ主様なのではないでしょうか。 本当に行きたくなければ何を言われても寝込んでいれば良かったと思います。 また、お弁当にしても、前日に言われて困るなら作らなければ良いと思います。 作るなら、作ると決めたのは自分なのだから文句は言わない。 文句を言いながらも、結局夫の望みを叶えてしまうから、夫もそれでいいと学習してしまうのです。 そこは、次の結婚でも気をつけた方が良いと思います。

その彼との出会いは相談所か何かですか？恋愛してじっくり人間性を見ていれば間違いなく結婚しないタイプだと思いますが、何がよくて結婚したのでしょうか？ さやただ、トピ主さんも解決能力がないというか、嫌われたくないという思いが強いのか弱すぎだと思う。 義実家になんて嫌われたほうが楽なんだから、腹立つことがあれば自己主張すればいいと思う。 結婚式会場だって反対されたら、素直にキャンセルするのではなく、近くのホテルを用意してゆっくりしてもらえばよかったのでは？ お正月のエピソードだって、夫の地元で遊ぶ予定が入るなんてよくあることだと思うけど、普通はその時点で一人で帰りますよ？なんであなたも11時まで待機しているの？ 大量の荷物だって、置いて旦那に持って帰らせるなり、送ればよかっただけじゃない？ ご主人の問題もあるけど、トピ主さんが機転が利かないことを夫のせいにして被害者意識が強すぎるこども相当問題だと思う。 他人に変わってもらうことを期待する前にあなたが変わる努力をすることも大切です。 まずは嫌われてもいい、という強い意志を持ちましょう。

客観的に見ると2人の間には格差がある。 それがトピ主さんの「尊敬していますし大好きです」に繋がるのでしょう。 そして逆にご主人からは軽視される。 離婚したら再婚の可能性もあると思います。 ただその相手はご主人の欠点は持っていないかもしれませんが、きっとご主人の長所も持っていないですよ。 結婚とはする度に相手がグレートアップするものじゃないので。 そもそも出会いからやり直し。 その出会いも結婚に繋がるか分からない。 当然、無駄に年を重ねて結婚出来ない可能性もありますよ。 それでもいいならどうぞ。

＞理由は、何度も同じ内容で話し合いと喧嘩を繰り返しているにも関わらず、夫の行動がほとんど変わらないことです。 素朴な疑問なんですが…こういう↑状態だとしたら、普通は「相手のことがどんどん嫌いになって行く」というものでしょう、しかし…トピ主さん的には「今でも大好き」と…。 何か、よくわからないのですが。矛盾している、というか。 もしかしてですが、「外見」が好き、ルックス重視で結婚した、ということなんでしょうかね…だってこの夫さん、「中身」にはいいところが無さそうな感じですから…。 ３０代の女性ですから、もしも離婚したとして、今後すぐに次の結婚相手を見つけられるかどうか、というところも課題になるのでは。

好きだけど、 別れる とか 離婚する って、あるの？ 良く分からない。 他者の力が妨害して仕方がなく、別れざる負えないとかなら理解は出来るが。 好きなら、一緒にいればいいじゃんと思う。 だから、貴女はそこまで好きではないよ。 自分を【旦那が好きな妻】としたいだけ。

トピ文は嫌だったエピソードしかないですが、 好きだというからには好きなエピソードもあるはずですよね。 それらを比較して嫌な部分を諦めて許容できるかどうか、ですよね。 うちの場合は嫌いなところが20くらいあって、好きだったり尊敬できたりする部分が5くらい、といった割合です。 が、 その5が他の人からは絶対に得られない(ながく夫婦をやって得られたものを含む)と思える重いものばかりなので、 ほかの20は我慢するか、と納得してます。 我慢できなくなったときに離婚すればいいだけなので。 人間割り切れませんので、 好きな部分と嫌いな部分が共存するのが当たり前。 むしろ嫌いなところしか目につかない時は冷静ではないですから、 大きな判断するのは、私は避けたいですね。 好きなところをもっと挙げてから再考してはいかがでしょうか？

嫌でしょう。そんな夫。 むしろ、なぜ好きで尊敬できる。 離婚した方がいいよ。 彼は単なる自己中のワガママ男だから。 あなたを完全に下に見てるから何も言わずに予定入れるし、義実家にも無理やり連れて行くし、何かしても謝らない。 彼にとってあなたは、自分の〝しもべ〟か〝付属品〟ですよ。 あなたも離婚に向けて行動できない弱さを持っている。 無理に〝好き〟だと思って、それを離婚しなくていい理由にしていた。 しかし、それもキツくなるくらい無理になってきたって事でしょう。 自分を誤魔化して、先に伸ばすのはやめましょう。

尊敬する好きな事は一言で終わり？ 嫌いな事を並べて好きだと言われても... それじゃあリスクはあるが儲かる話に乗らないかって言われているのと同じです 嫌い＞好き　なら言わずもがなです 嫌い＝好き　でも最早好きではない 好き＞嫌い　なら何でも良く見える 結果、嫌いが勝ってるってことでは？ お互いに尊重し合えず対等ではないと感じるなら、これからも同じことの繰り返し... ならば別居も選択肢の一つです

あなたは話し合いって思ってるかもしれないけど 旦那はあなたの命令に終始してるって思ってるかもよ 家事なんか言ってやってくれるなら御の字ですよ 最初から旦那にこれはあなたの仕事って振って 絶対に文句は言わないっていうのが 話し合いだけどまぁできてないでしょうね 弁当が必要で前日言われても無理だからって コンビニで済ませてもらえばいいじゃない ＞その日は夜遅かったため家に帰る予定でしたが義実家に泊まるか一緒に帰るか決められないまま不機嫌な態度を取られ、最終的に夜11時過ぎ、大量の荷物を抱えて私一人で帰ることになりました。 さっさと帰ったらよかったじゃないの たかが帰省くらいで大量の荷物を持っていくのは センスないね 恐らくだけど 話し合いの根本を考え直した方がいい 好きだけどっていうよりも あなたを嫌いになってるかもしれないからね旦那が

トピ文を読んで幾つか問題があることが理解できます。 「何度も同じ内容で話し合いと喧嘩を繰り返している」ことが理解できません。人は変わらない、そしてトピ主も変わることはないからです。トピ主自身が「夫の行動がほとんど変わらない」と述べています。 「家事は言われないとやらない」ということは、言われるとやることを意味するので問題ありません。自主的に家事を見つけたり率先してやったりしないのは、そのように育てられたからですね。人は変わりませんから。 トピ主は「予定を事前に共有して」もらえるよう、どのような努力をしてきましたか？一般には書き込みスペースがあるカレンダーに予定を書き込み、情報を共有すれば良いでしょう。重要な、変更できない予定はあまり多くありません。出張、会議で遅くなる日、インフル／コロナワクチン接種日、（歯科、内科などの）通院日、（あれば、保護者会などの子供の学校行事）などですね。三交代勤務などの勤務体系では全て書き込みます。「会社の部活や友人との予定を後から入れてしまう」のは恒例行事や事前の予定を取りやめるか、夫さんを無視するかありません。 弁当／昼食は各自で対処するようにしましょう。一般には中学から自分の弁当は自分で作ることが多いと思います。 トピ主の主体性がない行動には賛成できません。「歩けない時も夫に連れられて」なら、断固として断れば良いでしょう。また、「成約後義母が遠すぎる」など相手にしないことです。片道1時間など毎日の満員電車の通勤でさえ近距離なのですから。「夜11時過ぎ、私一人で帰る」は適切な行動でしたね。 トピ主は何か反対できない弱みでも握られているのでしょうか？お子様がいないので、トピ主は当然正規雇用のフルタイムで働き、夫さんと同等以上の給与所得を得ていますよね？トピ主が自分で行動を決定しない理由が知りたいです。もう離婚で良いでしょう。

主さんは決められない人なのでは？ まず、家事が好きとか、苦に感じない人でないと家事を率先してやらないですよ。 ご主人は独身でいたかったのですよ。でも年齢や義実家の手前、可愛い主さんに好いてもらっているおごりもあるのだと思います。 お弁当を前日に言っても、ちゃちゃっと出来る人がいいんですよ。予定も会社の部活や友人が優先なんですよ。 義実家を優先しているので、生理でもつれていくんです。家に置いて一人で帰ったら何を言われるかでしょうね。 あと、生理ですけど、ちゃんと病院でみてもらったほうがいいですよ。 ｛義母は過干渉で身内贔屓がすごく、とても自分本位なところがあり、性格的にも合わず、苦手です。｝ ↑ ご主人も自分本位ですよね。身内贔屓なのでは？そっくりですよね？ ｛昨年のお正月には、義実家に帰省した翌日、急に実家の近くで夫が友人と遊ぶ予定が入りました。その日は夜遅かったため家に帰る予定でしたが義実家に泊まるか一緒に帰るか決められないまま不機嫌な態度を取られ、最終的に夜11時過ぎ、大量の荷物を抱えて私一人で帰ることになりました。｝ ↑ ご主人は、「泊まったら？」とでも言ってくれたのではないですか？ 直ぐに決められないから、イライラしてたのですよ。 苦手な義母がいる家に一人で泊まりたくなかったのですよね。 夜の11時でも、帰りたかったのですよね。 ｛婚式の式場選びの際も成約後義母が遠すぎる（家から片道1時間）という理由でキャンセルしたことがあります。（私側の親族は片道3時間かかります）｝ ↑ ご主人もそうしろって言ったのでしょう。だったら、謝らないですよ。 主さんはついていく感じですよね。ご主人はバシッと物事を決めてくれる人なんじゃないですか？ 結局それが、主さんにいいようにではなく、自分本位だったという事だけなのでしょう。 離婚するのも大変ですよ。頑張って下さい。