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同居してイライラする妻

レス42
（トピ主 3 ）
😢
山本山
ひと
昨年から私の母と同居し始めました。 元々私と妻の2人暮らしでしたが、私の母が1人で暮らしていたのもあり妻の希望により母と同居することになりました。 その時は妻はなんて優しいんだろうと思っていました。 ただ一緒に住んで数ヶ月で妻はイライラし母に直接当たりはしないですが私に愚痴を言ったり態度が明らかにおかしいです。 母の性格上ぶつかる事はしたく無くずっと我慢して時折泣いているそうです､､､ 妻曰く何するにも毎回確認してくるのが鬱陶しいとの事。 私と母は確認しないで何かすると機嫌を損ねるのが嫌だから確認する。 妻の性格はかなり難しいと思っています。何度も離婚を考えたこともあります（現在も）話し合いをすればより一層面倒なことになりそうな気がします。 母はお金が貯まったら出て行こうか本気で考えているそうです。 私としては3人で暮らしていきたいと思っています。 それは無理なんでしょか？

トピ内ID：c41c9feb9b0ee5f8

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親

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無理ではないけど

041
止めた方が良い
お母様がずっと泣いて暮らすことになります。 それでも良ければ同居を続けたら良いんじゃないですか。 体が元気な今でも泣かされるのに 不自由になって、今よりも妻にストレスが掛かれば、お母様はもっと辛い目に合います。 徒歩５分くらい離れた所に別居したら？ その場合にも、お母様のお世話をするのはトピ主です。 妻に任せようとするのは諦めるべきですね。

トピ内ID：66f14daeeef397e0

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まさに「妻か」「母か」ですね。

🐱
猫派
3人仲良く同居は幻想だったのでしょう。 私の前の職場でも「義母さんは色々難しいそうな状態(性格や病気など)だから同居はやめた方がいいんじゃない?」と皆から言われて「大丈夫です！」と同居した人がいました。 最後には義母を無視するようになって1年くらいで別居でした。 義母の言動はすべてイライラの元で同じ空気も吸いたくないとなっていました。 奥さんは自分の時間もとれないくらい生活面では義母の用事をこなしたり結構頑張っていましたし、義母側も少しは遠慮しているらしいですがそのやり方もイライラすると言っていました。 うまくやれそうな感じでも実際一緒に暮らせば息はつまるでしょう。 奥さんの見通しが甘かったのだと思います。 トピ主さんが母親のことを思うなら、お金を出してあげては母親を家から出してあげることですね。 お金が貯まったらなんて言っていたら病みますよ。 もし同居にあたって母から援助をしてもらったのなら、援助を返済するつもりでお金を出しましょう。 このまま同居しても妻も母もいいことはないと思います。

トピ内ID：a6c4d6d2fbb05b96

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同居解消

🙂
ふふふ
同居解消するしない。 奥さんも　同居して、思った以上にストレスがたまっているのでしょう。 近くに部屋を借りて、お母さんには住んでもらいましょう。

トピ内ID：c71db475db07f37e

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無理

🙂
もちこ
誰が見ても分かる。無理。 さっさと同居解消するか離婚の2択です。 選べるだけ恵まれてますよ。

トピ内ID：f115b8f12551f86b

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同居の必要性はあるの？

🙂
こたつ蜜柑
なんで同居しちゃったの？ それも面倒な性格の妻なのは分かってたんですよね？間に入るのは大変なのに決まってるでしょ？ 覚悟がなさすぎる 嫁が気難しいのはもちろん 息子が調整能力ないことも理由だと思うよ

トピ内ID：6865bbc748e17b14

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気が合わないのでしょうね。

🙂
emi
嫁姑でも、それなりに平和に同居している人たちはいます。 お母様と奥様は、合わなかったのだと思います。 人間には相性というものがあって、良い人同士でも合わないことは多いです。 合わない人と一緒にいると、それも同じ家で暮らしていると、それだけでイライラするのではないかと？ 確認することって、悪いことではありませんよね… 確認せずに勝手に何かされるほうが嫌だと思いますが、合わない人のやることは、全てがイライラの原因になってしまうのですよ。 理不尽ですが、これはもう、どうにもならないんですよね。 お互いのために、今以上こじらせないために、早めの別居をお勧めします。 お母様を守ってあげたければ、それまで奥様を怒らせないように気を付けたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7bbf61a17e1950e7

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毎日はつらい

041
匿名
同居してますが、世話好きの義母に毎朝話しかけられるのがつらいです。2階にトイレはありますが洗面所もあれば義母と鉢合わせする事も減るかと。トピ母が泣くから、母が気の毒とも思えません。泣いて息子の同情をひいてる可能性もあります。妻の性格を考え、必要以上に話しかけないとか食事は別のフロアにするとか出来ませんか?

トピ内ID：e193bbff4d1d82e7

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別居可能なら別居したほうがいいですよ

🙂
同居は長かった人
長く同居を経験したものです。おかあさまもあなたの奥様も、きわめてふつうの、性格も問題ない方なんですよ、ただ同居は別です。一軒の家に主婦は二人要らないのです。あちらを立てればこちらが立たず、のように必ずなります。 おかあさまとしては、お嫁さんを立てようと、いろいろ尋ねていちいちお伺いを立てるでしょう。お嫁さんからしたら、「なんでそんなわかりきったつまらないことをいちいち、聞いてくるのかしら、こちらも忙しいのに頼るのもいい加減にして。自分で判断すればいいのに」となります。かといって、勝手にやると「もう、こちらの都合は聞かないで」となります。 どちらが悪いわけではありません。軋轢は必ず生まれます。長い長い年月をかけてうまくすり合わせていくのが同居ですが、別居していれば気にならない、とても些細なことが積み重なってお互いにいらいらします。 いわば、相手のいいところだけが見えるのが別居、相手のいやなところだけが見えてしまうのが同居、と思って下さい。まだやり直せる年齢なら、別居した方が双方優しくなれていいです。別居できなければ、すり合わせにはとても長い年月が必要なのだ、と思い、うまくいかないのが当たり前だ、と理解し、お互いに一歩下がるくらいの距離感でいくしかないと思います。

トピ内ID：0988adbae57e0942

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全員が不幸。

😨
Hee
妻もお母様もトピ主も、全員が不幸な同居を続ける意味あります？ それにしても妻は何故同居したいと希望したのですか？ トピ主親子の同居したいなぁ出来たらなぁ…ってプレッシャーに折れただけなんじゃないかと疑ってしまうのですが。 何とか予算を捻出してスープの冷めない距離で別居した方が良いと思います。

トピ内ID：d2f0ba7eff561766

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同居についての考え方は、

😮
りんごちゃん
完全に、「人による」です。私としては、人によりすぎる。と思ってます。 あなたも奥さんも、あなたのお母さんも。みんなそれぞれ、一人一人の人間。ここでレスする人たちも、もちろんみんな、一人一人の人間。当たり前のことだけど。 意見も様々でしょう。 私としての意見は、「親のための離婚」「パートナーより親を選ぶ」は、おかしいです。 夫婦でさえ元々は他人なんだから、やはり合わなかったという人たちもいる。パートナーの親とも、元は他人。 うまくいく人たちもいれば、そうでない人たちもいるんです。 私が思うのは、あなた方はまだまだやっていけそう、ということ。 頑張ってください。

トピ内ID：4ad38ae89b93e4a0

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理由は？

🙂
べるる
＞私の母が1人で暮らしていたのもあり妻の希望により母と同居することになりました。 『妻の希望』？？？？？ 何故奥様は同居を希望したのでしょう？ お子さんもいない夫婦二人暮らしの奥様にとって、どんなメリットがあるのか想像してみました。 育児も無い大人二人暮らしの家事なんて、夫婦でどうにでもなりますからね～ ＞母はお金が貯まったら出て行こうか本気で考えているそうです 別居する資金もないのですか？ もしかして、別居していたころ仕送りしていましたか？ 或いは、仕送りの打診があったとか・・・ それが負担だから、いっそのこと同居を希望したのでしょうか？ ＞妻曰く何するにも毎回確認してくるのが鬱陶しいとの事。 ＞私と母は確認しないで何かすると機嫌を損ねるのが嫌だから確認する トピ主さんも一々確認をしているの？ どんなときにどんなことで確認をするのか、いくつか具体例を挙げてみてください。 三人で暮らしていくのに トピ主さん＋お母さまVS奥様という構図ですが トピ主さんは中立からやや奥さま寄りのスタンスのほうが、同居はうまくいくと思うのです。 お母さまに直接あたるわけではなく、同居の愚痴を夫に言うくらい何が悪いのか？ トピ主さんの調整能力不足ではないですか？

トピ内ID：b1306381766567a6

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離婚か別居

🙂
ooba
奥様は難しい性格で、離婚を考えたことさえあるのに いくら奥様からの提案とはいえ、同居に踏み切ったのにびっくりです 難しい性格だと思うのなら、引っ掛けだとは思わなかったのですか？ 自分に都合がいいから、言質を取ったつもりで同居に踏み切ったのですよね 何かあったら「君が望んだ同居だから我慢しろ」といえば済むと思ったのでしょう でも同居を提案は奥様の試し行動だったと思います トピ主さんが同居しないということを期待しての言動だった可能性が高いです 1年ほどの同居で無理なら無理だと思います、、トピ主さんが30代ということはお母様はまだ介護が必要な年齢ではないと思います 選択肢は別居か離婚だと思います 軽々しく乗ってしまったお母様も軽率だったと思います

トピ内ID：e04f2c974918bcd4

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解消すればいい。

🙂
へー
本当に妻が同居を希望したの？？ あやしいね。理由は？優しさ？ 本当に？ その辺りも、奥さん側から聞くと違ってたりするかもしれませんね......。 奥さんの性格は「難しい」。 それを理解してるなら、同居は無理だと分かりませんか？ 今、同居したいのはトピさんだけですよ。 早く解消しましょうよ。 二兎追う者は一兎をも得ず。 このままでは妻と母から、「さよなら」されるのはトピさんですね。

トピ内ID：a2d91f9f31ef1bac

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想定内

🙂
匿名係
まあ、だいたいそうなるよね フツーに考えて 一番ヤバい感覚なのは トピさんでしょうね この状態でまだ三人で暮らしたいとか本気かと思いますけど イライラする妻の顔色を親子で伺いながら何が楽しいのか 離婚とか言ってるのも地に足がついてないし お母さんは貯金ゼロなんですか？ 近くのアパート借りるお金もないの？ 貯まる日は来るの？ みんなテキトーに生きてるの？ お母さんは無職ですか？ 必要な情報がないですけど 妻が出て行ってくれって言ってるわけでもないし トピさんにできることあるんですか？

トピ内ID：4cab4ec960c67de3

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いったん取りやめ

🙂
KM
お互いにストレス抱えちゃってますよ。 大爆発するまえにいったん同居解消したらいかがでしょうか？ 近くにアパート借りるとか近居で対応すれば大丈夫そうな感じですよ。

トピ内ID：e792f9909c9b0285

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適度な距離があったからうまく行っていた

🙂
梅雨明け
適度な距離があったからうまく行っていたけど、同居したとたんに・・という話はよく聞きます。 奥さまは心からお母さんと同居しても大丈夫と思っていたんでしょうけど、実際は血のつながらない、まして義理の関係というややこしい関係はうまくいかなくてもある意味当然です。 お母さんが自立する気持ちがあるのなら別居がいいですよ。 お孫さんという緩衝材もないのだし、大人3人では難しいですよ。 ＞母はお金が貯まったら出て行こうか本気で考えている ということは、お母さんはまだ働いている（まだ若い？）のですか？それなら初めから同居は断るべきでしたね。 トピ主さんが独立のお金を用立ててでも早めにお母さんに独立してもらった方が奥様のキズは浅くて済みます。イライラを内に秘めている状態って怖いです。

トピ内ID：dcd1b4818f3345c3

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メリットなし

🙂
はにわ
トピ主は好きな人2人と暮らせるが、奥さまはイライラ、お母様は「お金を貯めて家を出たい」と泣くこともある。 愛する人2人を嫌な思いをさせてまで同居にこだわるのはなぜですか？トピ主は自分さえ幸せであれば良いのですか？ 双方のためにもしっかりしろよ。

トピ内ID：2ca9869724d3662f

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お金が貯まったら

🙂
てぃあら
なんて言ってないでお金出してあげたら？ お母さん可哀想ですよ。 気ままに一人暮らししてたのに同居させられて嫁の機嫌を見ながら生活って拷問ですよ。 早く一人暮らしに戻してあげないと精神を病んでからでは遅いです。

トピ内ID：228e7390b3ea74df

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無理でしょう

🙂
もうオッサン
トピ主さんは義両親と同居の経験は？ かなり難しい事です。 >としては3人で暮らしていきたいと思っています。 少なくとも2人の女性を不幸にする事になりますよ。

トピ内ID：9b46951708eb1c38

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同居解消

🙂
にゃんにゃん
気を利かせて同居したら、やっぱり合わないって話でしょ？？ 妻が義母と関わるのもイヤになる前に、さっさと別居したら？ みんなの我慢の上に成り立っている現状で、同居を継続できると思いますか？

トピ内ID：8cdaf9fc38e3c68f

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意見ありがとうございます。

🙂
山本山 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 まず同居に至った理由ですが、父はいなく母が一人暮らしで腰が悪く何度か手術をしているので今はまだ1人でも問題ないが今後色々と大変だろうと思い一緒に暮らせば幾分か楽が出来ると考えた次第です。 腰が悪くても年齢が50半ばで仕事は出来るみたいなのです。 ただ結局は赤の他人同士なので同居は厳しいと今回改めて痛感しました。 私自身が妻の同居すという意見を反対しておけば今回みたいな悩みはなかったですね。 考えが甘かったです。 元々は妻からの提案なので妻自身言った手前別居したいと言い出せないのかもしれません、 まずは時間を作って妻と話をしてみます。

トピ内ID：c41c9feb9b0ee5f8

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同居してやっていけるかどうかの見通しが甘かった

🙂
ほぼ専業主婦
お母様が健康で、一人で何でもできる状態であるならば、同居する必要ってあったのかしら。 それに、奥様の性格的なものを併せもってもこの同居は必要だったのかしら。 数ヶ月で関係が悪くなるようなら、奥様もトピ主さんも、同居する理想だけを思い描いて、よくよく考えてなかったのかな、と思いました。 そもそも何で奥様は同居を言い出したのか？と疑問です。 自分の性格上、やっていけるかどうかわかると思うのだけど。 私の母は80代半ばになりますが、一人暮らしをしています。 年相応の体力にはなってきていますが、現役の主婦並みのことはまだ出来ています。 そんな母なので、同居はそこまで望んでないようです。 時々、私や弟が訪ねて行くぐらいで十分みたいだし、私自身も、実の親とは言え、母とは同居しても上手くいかないと思っています。 なので、80代で一人暮らし=即同居、とはなりません。 まだ元気で一通りのことが普通にできるお母様であるなら、同居の必要なんて全くないのに、むしろ自由に自分のペースで生活したいだろうに、と思います。 同居をせざるを得ない状況なら仕方ないとは思うけど、そんな切羽詰まった状況でもないのなら、今する必要あったのでしょうかね。

トピ内ID：8bb3af6b1886b51e

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毎日イライラしている同居妻です。

🙂
まー
なぜ妻の方から同居の言葉が出たのでしょうか？ そう言って欲しいよう仕向けたのではないですか？ どんなに良い義母でも同居は嫌なものですよ。 別居ができそうなら一刻も早く行動するのをお勧めします。 小さな小さな事の積み重ねでイライラが溜まっていきます。 自分の頭で考えてくれない要領得ない話 キッチンの使い方 動線に置かれる小物 行動先にぼーっと立っている タダ働きさせられる 弱い事を盾にする そして、スリッパの音、咀嚼音、咳の音、何もかもがイライラの対象になってきます。 奥様は悪くないんです。 同居というものが奥様を病ませているんです。

トピ内ID：3e31a11ead0baa74

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追記

🙂
山本山 トピ主
元々私たち夫婦は関東に住んでいました。 妻が私の地元県(北陸地方)に住んでみたい+今後同居したいとのことでした。 私自身は関東から引っ越すつもりはありませんでした。 母は同居前はパートで働いて普通に生活できる位は給料貰っていたそうです。貯蓄までは厳しい金額です。 今回の同居をきっかけに働いていた職場が遠方になるので退職しています。その為貯まっていから引っ越そうか考えてる感じです。 ちなみに私自身は中立の立場にいるつもりではありますが、2人はどう思っているかは不明です。

トピ内ID：c41c9feb9b0ee5f8

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無理よー

🙂
ICHICO
５０代の母親と２０代の嫁？ 若しかしたらトピ主様夫婦は３０代？ １００％無理でしょう 台所に主婦二人はいらない そういいますでしょう？ 物の置き場だったり、家事の切りまわし方であるとか 我流を通したい一番は台所 同居って底をどうしきっていくのかが肝心なんですよね わが家は同居していません もうじき９０になる義母一人暮らしです 月に１度は言っていますが 台所の物の置き場がまったく違うので、できるだけ義実家で料理はしたくない 後片付けもそう 奥様も安請け合いして大失敗 お母さまも「それはありがたい」と話に乗って大後悔 トピ主様に至っては、そもそも奥様と離婚願望ありときたもんだ 今一度よく話し合って、家族解体してみたら？

トピ内ID：66f8a016eb32c3ee

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同居を続けて

😨
こまこ
良いことないのに 続けたい理由は何なん？ せっかく別居でうまいこといってたのに 金銭的な事で？ いい息子、嫁というつまらん見栄？ 明らかに残りの人生短い方の母親が 音を上げているんだけど 願いを聞いてあげないの？ よっぽどだと思うけど？ 最後の親孝行だと思って息子なら味方になったら？ 心配なら近居別居で問題ないでしょ 開放してあげて下さい

トピ内ID：b3b8be8e539cb767

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面倒が嫌で話し合いはしたくないのですね

🐤
もるも
離婚を考えつつ、３人で暮らしていきたいとも思っているのですか？ トピ主の考えがよく分かりません。 「〇〇だそうです」が多くて当事者意識も薄いように感じます。 離婚はどの程度真剣に考えているのですか？ 本当に同居を続けたいのですか？ > 私自身は関東から引っ越すつもりはありませんでした。 今更そんなこと言っても仕方ないですね。 関東に住んでいたのに、同居のために北陸へ引っ越したのですね？ お母さんも同居のために仕事を辞めたのですね。 それだと「お金が貯まったら出て行こうか」は、この先就職してからの話ですか？ たぶんトピ主は自発的に行動できない人ですよね。 妻が（母が）同居を解消したいと言えばするけど、妻が離婚したいと言えばするけど、な感じですよね。 妻を悪者にしてますが、一応３人で決めたことですよね。 > 話し合いをすればより一層面倒なことになりそうな気がします。 そうかなぁ？ 話し合いを避けていてもどうにもならなくないですか？

トピ内ID：563433a0591cca35

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それは

🙂
既婚
＞ちなみに私自身は中立の立場にいるつもりではありますが 主が中立の立場なんかでいるから余計にダメなんじゃないの。 その中で他人は妻だけなんだから、中立じゃなくて妻の側にいないとね。 でも、トピを読む限り、主も母親も、そもそも同居する気は全くなかったということ？ だとしたら、奥様も奥様で、 やはり私に同居は無理だったみたい。 私が言い出した事なので、同居を全うしようと頑張ってはみたけど凄く辛い。 本当に申し訳ないけど同居解消してほしいけど、無理かな？ ぐらいは言っても良さそうだけどね。 もしくは、主と姑は同居する気がなかった前提なら、 自分が言い出した事だから！と姑と不仲でも喧嘩しても、自分が、不機嫌を隠すのが無理で、夫と姑がそれを苦にしようとも、何が何でも同居を続けるか。 本当に奥様1人が同居したかっただけなの？ まあ解消するのがいいと思うけど、主の母親が経済的にやっていけるか、だけじゃないですか。

トピ内ID：e5a05981943aa809

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たぶん、中立だから上手くいかないのよ

🙂
こたつ蜜柑
妻と離婚する気がないなら 俺は全面的に妻の味方という態度を取れないなら同居は無理ね 他人は妻だけなんだから 母親の態度はどんどん増長するわよ

トピ内ID：6865bbc748e17b14

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追記

🙂
山本山 トピ主
皆様ありがとうございます。 1.離婚は同居する前からたまに思うぐらいです。喧嘩したときなど一方的に責められたりしたときなど。特に通常生活では特に思っていません。なので離婚か同居解消かで悩んでいません。 2.同居の相談をした際は私の母は大変喜んでいました。なので勝手に同居と決めたわけではないです。 3.私自身の性格上面倒くさいことは避けて来たので今回のような問題は非常に悩んでいます。 皆さんの意見を見て、最終的には2人の仲が完璧に悪くなる前に同居解消したほうがいいように思いました。　 母自身は家を出ていくのは問題無いので後は妻と話し合ってみます。金銭面など。 全てが上手くいくほうが難しいですね。

トピ内ID：c41c9feb9b0ee5f8

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