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義父が定期的に泊まりに来る。貴方ならどうする。

レス199
（トピ主 2 ）
🐱
ともこ
ひと
なるべく端的に書いていきます。 我が家はフルタイム共働き、未就学児の子がおります。子供の保育園のお迎え後帰宅するのは19時半頃。 夫は忙しい職にあり、育児・家事は100％私の役割です。 本題です。 両親・義実家が飛行機に距離にあります（双方別地域）。 義父が定期的に東京に孫に会いに来ます。 それは全く問題ありませんが、私的にモヤモヤしてしまう所があります。（箇条書きにします） ・平日も込みで我が家に宿泊する（木金土日） ・夫・義父ともに私に相談なく宿泊日を決める ・ホテル泊はしない ・夫は家事をしない ・平日の朝、夜の食事は私が作る前提 ・義父が来ている週末は義父と出かけなくてはならない ・年に3回〜4回ほど泊まりにくる ・年に一度は夫が子供を連れて遠方の義実家帰省はしている 要約するとフルで働き・育児家事をしているのに更に義父の世話をしなくてはならない事に対して苛立ちを感じております。 夫にはこれ以上、 私のタスクが増やしたくない、週末に義父の世話をしたくない事を話しております。 また義父自身は「家族なんだから家に泊めてくれないのはおかしい」と言うスタンスです。 以前夫がホテル泊を勧めた際、火がついたように怒り、電話をかけてきた事があります。 夫から義父にも「共働きで疲れてるからうちには泊められない」と話してもらっていますが、義父が「家族なんだから、孫に会いたいんだから、冷たい！」と言われ押し切られるだけです。 最近は夫からは「年に数回なんだから我慢してあげてよ」と言われ、「確かにな」と思う反面、貴方の親孝行に私を使うなよ…と思う気持ちもあります。 客観的なご意見を頂きたく投稿しました。

トピ内ID：b53744b76104af60

#３０代
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#共働き
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「夫は家事をしない」を覆す

😒
ライス皿盛り
どんなに激務だろうが、父親が来た時は夫が家事担当にする。 トピ主さんは何を言われても一切手を出さない。 もしくはホテルに避難。 2回くらいやれば夫も「我慢してあげてよ」なんて甘いことを言わずに宿泊を阻止すると思います。 都合よく家族面してますが、自分のエゴで泊まりに来ているだけです。人の迷惑を考えられない人ですよ。 夫は自分が我慢して父親の相手と家事をすべきです。 義父は怒らせておけばいいです。 機嫌を取らない、ハッキリ迷惑と言うことですね。

トピ内ID：7cb655b5f984f0cc

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トピ主さんとお子様がホテルへ

🙂
駄目かなあ
義父さんがくる時に合わせて、トピ主さんとお子様はホテルへ避難スればいいんじゃない？ホテルから登園＋出勤。 あ、孫に会いに来ているから駄目か。 じゃあ、お子様をご主人にお任せして、トピ主さんは泊まりの出張（一人でホテル行くとうるさそうだから。出張なら仕方ないかなと。） たった年に3回〜4回でしょ？！だったら自分で（ご主人の事よ）対応してって。

トピ内ID：8235c0ee0a840b06

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喧嘩上等

🙂
和泉のおかん
しっかり怒らせる。 義理の我儘な昭和脳の父親を。 しっかり嫌う。 来て要らないと。 お呼びじゃないとわからせる。 一切いい顔しない。 家族じゃないし。 夫の父親であって、他人。 暇な我儘老人か。 そんな交通費あるならもっと気の利く使い方すればいいのに。 来ても一切持てなさない。 歓迎して嫁が持て成して当たり前との昭和思考を覆す。わからせる。 迷惑だとハッキリ言う。 私なら、お迎え保育後ビジネスホテル直行で子供と2人で泊まります。 朝そのまま保育園へ行き、会社へ。 夫とその親に迷惑だと行動で示す。 我慢はしません。 離婚上等だ、と夫にも宣言。

トピ内ID：a55dd6253318fa40

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義母は？

🙂
ぽちっとな
義父だけがやって来るんですよね？ 義母はどうしてるの？ 少しでも主さんの気持に理解を示してくれる可能性があるなら、義母に直接連絡してください。 ・フルタイムで仕事をし、夫は全く家事育児を出来る状況にない中で連泊される事に我慢の限界である事 ・こちらの都合を一切考えず、ホテルなどの提案をしても激怒して、こちらの大変さを考えようともしない事 いっそ、嘘でも離婚を考えている位の事を言ったらどうですか？ 十分離婚案件にもなりますけどね。 孫に会う事がこちらへ来る理由なら、おもてなしなどする必要なし。 夫は我慢出来るんですね。 なら、義父の世話は夫まかせにすればいいんです。 布団の用意、朝ご飯の支度、義父の分の洗濯、自分は一切手を出しません、あなたの親孝行の為に自分だけが犠牲になるつもりはない、多忙だろうが何だろうが義父を受け入れる気持ちのある人がすればいい、そう宣言しましょ！ 義父には冷たい嫁と言われるでしょうね。 冷たい嫁上等です！ 『お義父さんのせいで夫と離婚する事になりそうです。そうなったら孫にも会えなくなりますけどいいんですね』と言ってやんなさい。 私なら本気で離婚考えるわ。 フルタイム勤務なら子ども一人育てられない事はないですから。 頑張って強くなろう！

トピ内ID：847d28e7c107789e

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子供を泊まらせる

🙂
頑張って
義母はいますか？ 義母は遠慮して、義父だけが突撃してくるのでしょうか？ 別に会うなとは言ってない訳だから、何としても平日の泊まりだけはやめてもらいたいですね。 いっそ保育園を休ませてお子さんだけを１週間、義実家にお泊りさせたらどうでしょう。 義実家への送迎は夫にやらせたらいいと思います。 その代わり、平日は無し。 そこは譲れないと主張したらいいと思います。

トピ内ID：e2d3275e974ce41a

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嫌だよねー

🙂
これしか思い付かない
義父が来る日の、平日部分は夫に有給休暇を取って貰う。 その日の義父は1日中夫が相手をする。 年に数回なんだからこれくらい我慢せよ、と夫に言って。

トピ内ID：ab321ad624e64d83

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苛立ちはごもっとも

🙂
通りすがりの多肉
何故トピ主さんに相談せず来るかな。 ご主人が甘過ぎだと思います。 朝食と夕ご飯は事前にご主人に用意させましょう。作れないのならご主人か義父が買って置いておく。 義父も何故ホテルにしないかな。昔の考えなのでしょうね。 家族なのにって押し付けがましい。 トピ主さんのご両親が来たらどう思うのかな。自分(ご主人)が育児家事100%だった場合どう思うのか、それでも「年に数回なんだから我慢してあげてよ」とトピ主さんから言われ承諾するのか聞いてみて下さい。 週末はご主人と子供のみ行かせる。

トピ内ID：b814a20f78446a7b

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衝突を恐れている限り

🙂
ヤン
何も変わらないですよ。 「育児・家事は100％私の役割」 これを放置してる時点で、義父への対応改善なんか期待できるわけない。 世の中にはたーーくさんのフルタイム共働きワンオペママがいます。その状態をよしとしているからですね。 そんなの真っ平御免という人は、そもそも伴侶選びから家事育児に協力的な人を意識して探したり、夫育てをしたり、子供を持たない判断したり、最終的に離婚したり。 どういう家庭を目指すかですよ。

トピ内ID：01cf0a9c87c8f998

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無理無理

🙂
応援してます
私なら我慢できても年1回ですね。 それも、夫がフルで手伝ってくれたら受けるくらいです。トピ主さん優しすぎでは？ ハッキリ言って、やってることはお手伝いさんだし、そりゃ義父は東京観光に孫に会えて、世話までしてもらえてホテルより居心地いいから来たがりますよ。 ていうか、親族ではあるけど家族じゃないですよね。義父の家族は義母であり、義母が鬼籍ならば一人で生きてくださいって話。 血が繋がってないんだから、嫁に求めすぎです。もしそれでも来たいならば、実子のご主人が対応すべきでしょう。 義父がキレてるだけなら、あなたがキレたらいいですよ。ご主人は、あなたに頭上がらないはずですよ。だって、負担してるのはトピ主さんなんだから。 > 貴方の親孝行に私を使うなよ…と いや、本当にコレです。 怒っていいんですよ。甘すぎるからつけ上がるんです。

トピ内ID：22fcebad580a7cc3

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なるほど

🙂
ラッキー
義父がホテルに泊まらないのなら、トピ主さんがホテルに避難しましょう。 義父は孫に会いたいだけであって、トピ主さんに会いたいわけじゃない。 夫が自分の親の面倒を見るのは当たり前。 夫が自分の子どもの面倒を見るのは当たり前。 義父が来てもトピ主さんが居る必要が無いですね。 義父、夫、親子水入らずでやって貰いましょう。

トピ内ID：200472b978dc153b

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夫の役割を決める

🙂
鬼嫁子
忙しいなら、せめて、手間賃くらい出してもらいましょう。 　義父1泊につき1万円。    義父1食につき、朝は五千円、夜は1万円。    週末に義父と出かけるなら1日1万円。 　事前に日程相談がない場合は追加で2万円。    これを、ご主人のポケットマネーからトピ主さんに渡してもらう。3泊4日で約10万円の臨時収入です。 　それが無理なら、朝食をコンビニおにぎりにして、ご主人に買ってきてもらい、夕食は出前にしましょう。泊めるのはよいとして、週末に出かけるのは止めましょう。 　ご主人が忙しいとしても、何も負担させないのは問題です。

トピ内ID：2f7ea66e28026b40

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私なら

🙂
主婦
その時は、自分だけホテルに泊まり有意義に過ごしますね。 家事も育児も夫と義父でやらせるのよ。年に数回なんでしょ。と反論する。

トピ内ID：74e4fe67bf4e3e5e

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いくら義父とは言え

🙂
きらきらまんもす
男ですよね。トピ主さんはお若い。いくら義父とは言え、男性を夫がいない家で迎えるのは嫌だと言ってみたら？ 世の中には若い嫁目当てで来る義父もいます。 あとは義父が来るなら、その日はお義父さんよろしくー！と、トピ主さんが出かけてしまう。 まあ、1番良いのは怒った義父をそのまま怒らせといて、疎遠にする事です。何も義父に頼らなくても生活は成り立ってるわけだし。ご機嫌伺いする必要ないんですよ。 夫に言われたら、家事育児、義親の接待と文句あるなら同じことやってみろと。話はそこからです。

トピ内ID：846f99e7c0fbfb45

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ホテルに避難

🐱
鯉
年に4回でも 1泊2日ならガマンするかな。もちろん休みの日、という前提です。 平日を含めて3日も4日も家に居座られるのは不快です。 家事をしない夫の父親となると お父様も何もしない人なのでは？ 仕事もしている日に 接待まで出来ません。 お父様の目的に「孫に会いに」がありますので お子様もご主人にお任せして トピ主さんだけがホテル避難でいいと思います。

トピ内ID：9e028be7cf5a3670

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ホテルだね

🙂
匿名
冷たいと言われてもホテル！ 私は昭和の専業主婦ですが、いつも思っています、フルで働いている若いおかあさんたち、子育てほんとにどうやってこなしてきているんだろうって。そんな中じいちゃんまで厄介をかけるなんてとんでもない。義母さんに言っちゃえば？「辛いんです」って。夫さんが怒るのかな？ならばせめて週末のお出かけくらいは「あなた、お願い」って言いましょう。 回数も多い！

トピ内ID：b34c522707013995

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感想だけど

🙂
たい焼き
とにかく日本は、女性に負担が大きいということを思い出す内容でした。 結局、男性優位なんですね。 ご主人も義父も想像力が欠如しているんです。家族だからとか 仕事が自分の方が忙しい、家事は女性の仕事。 食事は手作りして…。 義父は古い考えで息子の家＝自分の家くらいに勘違いしているのでは？ トピ主さんの忙しさに申し訳ないという気持ちもないのですかね。 仕事して家事して、育児、手一杯のところに、 義父のお世話。年2回程度ならまだ我慢できるかもしれないし 義父とご主人が協力的なら受け入れてもいいかもしれない。 平日はホテルで、それが受け入れられないなら拒否してもいいと思います。 それもご主人が主に対応という条件で。 義父が来る時は、ご主人が早く帰宅するなり対応するべきでは？ 食事は外食でもいいと思います。 日程も勝手に決めてるなら、トピ主さんは対応しないでいいと思います。

トピ内ID：2fe18df9b716db0d

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無理無理

🙂
チョコ
トピ主さん本当に優しいですね。私なら性格悪いので5秒でキレそう笑 家族と連呼されても自分の戸籍に他人の父親は入っていませんけどね。他人の苗字を名乗るのだって好きで名乗っているわけじゃなく、ただの日本の法律でしょうがなくだし。 これだけ働く人に理解が無いとは、ご主人のお母様はもしかして専業主婦では？時代が変わって共働き8割の時代に脳がついていけていない高齢者？ 私がもしトピ主さんなら、同じく家事100%私だし対等に稼いでいるので主人に「迷惑」とはっきり言います。ストレスほど体に悪いものはないので。現に私は主人の実家とは疎遠にしています。他人の家なので。おかげで介護の心配も一切ありません。 無理しないで下さいね。

トピ内ID：bebebb2b9cafb308

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食事は義父持ち

🙂
暇蝦
泊まっている間の夕食は義父に持たせて外食かデリバリー（出前）にしましょう。宿泊代替わりに出してもらうのくらいは当たり前だと思います。 それから、トピ主は普段の分の家事をするのはやむを得ないかもしれませんが、義父の宿泊によって増える分の洗濯やその他の家事は夫に押し付けましょう。あなたの親孝行なんだから、あなたしなさいと宣言して良いと思います。 最後の手段は義父滞在中トピ主が外泊ですね、予定を聞いたら、あーその日は丁度出張とか言ってホテル泊する手もあると思います。子供は心配ですが、それも夫に押し付けましょう。 この手の話はこじらせると最悪離婚まで行く可能性もありますよね。だからトピ主が無理しないようにしっかりと主張していくのが良いと思います。

トピ内ID：51a1d93e32a9004c

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レスします

041
まろん
家族なら、仕事で忙しい人にわざわざ無理させないんじゃないかな～って思うけどね。 相手が”家族”であることを盾にしてくるのであれば、お客様じゃないということでおもてなしもなし、休日もわざわざ観光に連れて行かなくてもよし、になっちゃいますけどね。 ただそうなるとトピ主さんちのキッチンやらなんやら勝手に使われても文句言えなくなっちゃうか。。。 トピ主さんが困ることがなければ、どんなに怒られようが相手にしないで旦那さんに丸投げまでいかなくとも、７割くらいは世話負担してもらうしかないかなぁ。 確かに夫の親だけど、それを言い訳にして夫に丸投げしたら、自分の親で何かしら面倒をかける時にやり返されかねないからそれは悪手かなと私は思います。 なんだかんだ忙しいながらこなしてしまうから旦那さんも甘えちゃうんじゃないでしょうか。 忙しいから手が回らないと思う。と前置きしたうえで、平日の朝ごはんを納豆ご飯だけにしちゃうとか、夜もスーパーのできあいにするとか、なんなら義父に買い物頼んじゃってもいいかもね。掃除もしなくていいよ。 出来てるから頼られる。できない物はできなくていいんです。それで文句言ってくるようなら本格的に怒って良いと思いますよ。

トピ内ID：6041658af81e096d

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義父が来たらお子さんの世話を頼む

041
ヨーコ
お子さんの年齢と性別が書かれていませんが、 義父さんと旦那さんのお二人にお子さんのお世話は任せられますか？ 保育所へいく朝の支度だとか送迎、食事の世話・お風呂の世話・寝かしつけ 絵本の読み聞かせ・一緒に遊ぶなど。 これらをまず依頼しましょう。 義父さんが来たらお子さんの世話を義父と旦那さんに全面的に押し付ける。 マニュアル作成してもいいかもしれません。 孫に会いたいなら面倒見てと言いましょう。 一通り任せてから、トピ主さんはホテルに避難。 ゆっくり休んでください。 旦那さんが激務のお仕事らしいですけど、自分の仕事の都合が悪ければ、そのタイミングで義父の受け入れを断ってもらえばいい。 義父に任せたらお子さんが危険な目に合いそうなったら、その点を理由にして断っていいかもしれません。 その時は、お子さんと二人でホテルに避難。 「危険な目に合わせた義父」から嫌われてもいいじゃない。 孫に会いたいなら子供の面倒を見てもらう。 見られないなら断固断る。

トピ内ID：b96922a8a94b2a49

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いい加減にして下さい！と義父に怒る

🙂
こたつ蜜柑
義父に言ってというのは止める 電話して「二度と来ないで下さい 客用布団は捨てました 仕事して家事して子育てして夫は何もしないのに、お義父さんの世話までしろっていうんですか？ いい加減にして下さい」と電話を切る 本当に客用布団を捨てて

トピ内ID：152261477bc9d8d4

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同じ立場になってもらう。

🙂
桃姫
あなたのお父さまを招集しましょう。 同じ期間泊まってもらうんです。 あなたは１回くらいあえて遅く帰る。 「ごめん、トラブルで急に残業なった。朝までかかるかも。あとよろしく。」 週末ももちろんもてなし観光。 想像力ない人は実体験するしかない。

トピ内ID：25336b53eb64a96f

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怒鳴られたって無理なものは無理

🙂
マイペース大事
きっとお姑さんは専業主婦だった､若しくはトピ主夫と同様に､家事育児には全く無関心だったとか。とにかく今時の子育て世代の事情を全く考えて無いですよね。思いやりも無いし。 トピ主さんも､ご主人の「年に数回なんだから我慢しろ」に頷いてちゃ駄目ですよ。来るならホテルに泊まって貰う。土日に出掛けるならトピ主さんは行かないで良い。お義父さん､ご主人だけで行ってもらう。孫(お子さん)と行きたい､と言ってもその世話は出来るのか？そこはトピ主さんの判断次第ですけどね。 とにかくもう「良い嫁キャンペーンは終わり」にしましょうよ。

トピ内ID：45a5b48c803a680c

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妻はとにかく義父から逃げる　費用は夫負担

🙂
匿名
まず、義父絡みの案件は経済的に夫の財布から全て賄うために夫のメインカードの家族カードを妻が持って下さい。 例えば、夫婦ともに木金が仕事で、義父が木金土日に襲来してくるとしましょうか。 木曜日の夜に突然ピンポン！とやってきた。 夫はいない、と。 そうしたら、夫に「今すぐに帰ってきて！」と鬼電です。 夫にバトンタッチして、妻は明日の出勤の支度して職場のそばのビジネスホテルに避難し、宿泊費は夫負担。 本当はラグジュアリーホテルに泊まり、ルームサービスか何かでご馳走でも食べたいところですけど、そこは妥協して譲歩してあげましょう。 「お義父さんが帰ったら私は帰宅します。それまでは○○ホテルから直接通勤します。保育園送りよろしく」と居場所を知らせる。 とにかく妻だけでも、休日ならお子さん連れて妻子でも、費用は夫負担で、妻は義父からは逃げること、義父の対応は夫一人でやらせること。 家事育児ワンオペなら、初日は意気がっても、すぐに音を上げますよ。

トピ内ID：b792ba7f24049b7e

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締め出す

🙂
交流しなくなってもい
無視する。泊まるなんて相手の迷惑になるに決まってて、それを無視して相手の好意にのっかるなんてそんなの身内でもなんでもない。 仮に自分宅に泊まるなら、自分の実の兄弟かすごく仲の良い親戚です。親はありえない。 義理の家族なんてとんでもない。世話をするのがトピ主さんですよね。そんなのやってられないと思います。 部屋数が多い、お手伝いさんがいる状況であれば可能かもしれません。 トピ主の夫がいろいろ手配してなんでもやってくれるならまだしも来る頻度も多いし、一度でもいやです。 トピ主の夫と義親が楽をして生きてるようにしか思えません。 断固拒否でも来るなら、トピ主夫以外の家族は旅行に行くとかホテルに泊まってしまえば良いと思います。

トピ内ID：1565f07967724373

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トピ主です

😡
ともこ トピ主
トピ主です。 たくさんのコメントありがとうございます。 嬉しいです。少し愚痴ってもよろしいですか。 義父は女が家事育児をするものという古い考えがあり、私が仕事を忙しくしているのが気に入らないらしく、残業が続いた時に労わる事もなく「そんなに稼いでどうするの？家の事できないでしょ？」と言い放った男です（恨み節です） 義実家は家督制度が強い地域の方達なので、妻がやるべき！息子の家は俺の家！年長者を敬うべし！ という感覚で生きています。 私の親は東京に来る際は、必ずホテルを取り、平日は行動は別。週末だけはご飯を共にしてホテルに戻る…という感じなので、その落差に苛立ちすら覚えます。 結婚当初から分かっていたので、極力距離を詰めないようにしていましたし、義実家にも私は行っていません（もう8年程）。 夫は「お父さんが折角会いにきてくれてるんだから、精一杯おもてなしはしてあげないと」と言います。義父が東京に来る…と言う話が出るたびに夫婦喧嘩になります。 夫「俺の親戚では、こんなに家族の集まりを嫌がる人はいない！」と言っているので、多分今後も話になりませんね。 5月に引っ越す予定ですが、引っ越したら家に泊まりたいと電話が来たので、もうダメです（心が）。 「お父さんが来た時用の布団買おう」と言われました。 義母は遠慮して泊りには来ません。 義父だけが来ます。 食後に晩酌をするのでその準備もさせられます。 どう頑張っても義父は我が家に平日混みで泊りに来ます。 以前疲れて朝、夜ご飯を作らないで外食で済ませたら、「あなたは怠け者だねー」と言われました。 なんて言うか、私がホテル泊するしか方法がないですかね。はぁ…

トピ内ID：b53744b76104af60

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勝手に激怒させておく

🙂
とも
>「年に数回なんだから我慢してあげてよ」 「自分は何もしないのに何言ってるんだ！自分の親でしょ」って あなたも夫に怒ればいいですよ。 何だかんだ、結局はお世話しちゃうから舐めてるんです。 相談無く決めるのは、相談したら嫌って言われるから。 「もう決まっちゃったからさ～」となし崩し的にできるから。 次回、勝手に決められたら 「もちろん有給取るんでしょ？私はお世話はしませんよ」です。 来る日は子供と外食して遅く帰ります。 夫と義父は外食か何か買って食べれば宜しい。 朝御飯やお布団の準備などは、もちろん夫にやらせましょう。 週末義父と出かけるのも夫のみ。 「年に数回なんだから頑張れ！」って言ってやれ（笑） ダメ嫁上等くらいの強い気持ちでやらないと変わらないですよ。 たぶん、義母は義父がいないと楽チンなので 積極的に送り出してると思います。

トピ内ID：bd0d0dc68f0eaa87

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義母の休暇、、、

🙂
ファイト
＞義母は遠慮して泊りには来ません。 そんな義父の相手をしないで済むんで自宅で休暇なんでしょうね。 「いってらっしゃーい」って感じじゃないですか。 遠慮じゃなくて、あなたの苦労は申し訳ないと思いつつ羽根伸ばしていますよ～。 ずるいですよね。 でも、そういう男の相手を嫁に代わってもらえるんで貴重な時間なんですよ。 あなたが逃げるしかないのでは？ 夫に私も仕事しているんだからお義父さんの相手と家事してね！って言うしかないですよ。 ＞年に一度は夫が子供を連れて遠方の義実家帰省はしている これは死守しましょう。あなたの時間ですよ。

トピ内ID：3351ea3f051c9dc4

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離婚でも良いと思うけど

🙂
cloud
稼ぐ以外で夫さんが家族のメンバーである意義がないよね。離婚して養育費貰った方がよほど精神的安定は測れそうだけど。 もう、ダメだよ。その人。

トピ内ID：640cdc9a66f1a23a

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お義母さんの代わり

🙂
カスミ
「来る時はお義母さんも一緒に来てください」と言ってみたらどうですか？ 女だからトピ主さんにさせるのだし、その間お義母さんは家で羽を伸ばしてますよ。 「お義父さんだけもてなすのは気が引ける。お義母さんにも来て欲しい」これなら誰にも非難されません。 そしてお義母さんも来た時は家事を手伝ってもらえばいいんです。 それに、お義母さんも一緒にと言ったらお義父さんも来なくなるかもしれませんよ。 孫に会いたいなんて嘘とは言わないけど他に理由がある気がします。 古女房と離れて息子夫婦の家で上げ膳据え膳。嫁は若いし孫は可愛い。自分の天下で気分いいのでしょう。

トピ内ID：1931b3bf0164b5a1

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