母の死からの乗り越え方

とにかく、生きて。 今は、1日1日、生きて。 意味は、あとになって分かるから。 おいしくないけど、ごはんを食べて。 なにもしなくていいから。 泣きたかったら、泣いて。 ずっとずっと、泣いて。 日が出てきたら、ひなたぼっこして。 自然が、立ち上がる力をくれるから。 とにかく、ごはん食べて、生きて。 生きてないと、なにもできない。 お母様のために、この場所に居て。

１年半になります。ピアノの上に写真を置いて「ママおはよう。頑張るからね」と毎日挨拶しています。実は毎晩怖い夢を見ます。夫が死んで一週間後に母が死にました。心臓病でしたが本人が家で死ぬことを希望し、医師は２年の命と言いましたが３年半介護しました。最後の日、なぜか顔に水泡ができて嫌な予感がしました。母は最期のお願いを私にしました。「今日１日どこにも行かないで、ママのそばにいて」と言ったのです。母も感じる物が有ったのでしょう。そしてたどたどしく私にお礼を言い「ママの持っている物は全部貴女に上げるわ。お金も宝石もみんな上げるから幸せになってね」と言い、その後おかしくなりました。看護師が来て「今はお家の方とお別れする大事な時間です」と言われたとたん涙がとめどなく流れてきました。母は死ぬ前の下顎呼吸になり「これはいくら何でもダメだろうなあ」と思いました。県外の息子に電話してお別れの言葉をかけてもらい、私の友達や介護の人たちに囲まれて、後は私の記憶が全く途切れました。帰る医師の白衣の背中だけがおぼろに覚えています。 私はもう大丈夫と思っていても、やっていることが変です。よく無くしものをし、集中力が無くなり夜には怖い夢ばかり見ます。 昨日は真っ暗な古い教会の礼拝堂に50年前に死んだ父のベッドが一つあり、今日からここで１人で暮らすんだと思いました。母に家具をもらいに行こうとします。でも母は何処にもいません。雨はざあざあ降って一人で教会に帰ります。ホラーのような夢でした。 貴女様を慰めるにはまだ立ち直っていません。私の教会にはそういう人を支える係がいます。ご自身精神病院にかかり、２年待ちなさいと言われたそうです。経験者がそういうのですから、私も２年待ちます。夫が優しかった時の事も思い出します。子供と３人で歌いながらドライブしました。２人で２年なのか４年なのかどちらにしろ待つ時間が必要です。

なにもしなくていいです。 少しでもいいから、食べられるものを食べてください。 友達に一緒にいてもらったり、少し散歩をしたり。 外に出ると、よく似た人を見かけて泣いてしまいました。 涙が出てしまうときは、泣けばいいです。 だんだんと寂しさが増してきたりしました。 でも、育ててくれたのだから、しっかり生きようと思っています。 生きていてください。 だってあなたがいなくなったら、お母さんとの記憶や思い出もなくなってしまう。 お母さんはそばにいますよ。

私の実の母も一昨年末に、突然の心臓の病気で亡くなってしまいました。 もうすぐ一周忌を迎えます。 新年会の準備を着々していて、まだまだこれから楽しみがいっぱいだった母。 さぞかし無念だったろうな…と1年たった今でも思い出すと胸が苦しく締め付けられます。 トピ主様も、今、自分の置かれた状況を飲み込めずに苦しんでおられると思います。 泣きたくても、お通夜葬式、四十九日…次から次へとやらなければいけないこと、向き合わなければいけないことがあって。 ゆっくり悲しみと向き合う時間もないのではないかなとお察しします。 1年たった私も、生活は送れてますが、時折急にさみしくなったり、夢で出てきたりして、大泣きしてしまうことがあります。 大好きなお母様だったのでしょう。 休めるときにしっかり休んで、ご自身を大切にお過ごしください。時が経つにつれ、少しずつ少しずつですが、地に足がついてくるのではないかと思います。 誰もが経験することとはいえ、本当に辛いですよね。 泣きたいときは思い切り泣いてくださいね。決して無理なさらずに。 一緒に乗り越えていけるといいなと思います。 去年の私とかぶり、さっそくレスさせて頂きました。

父親の時も、母親の時もそうでしたが、二週間は眠れないし、食欲もないと思います。私は精神科の外来にかかっているような人です。メンタルは強くないけれど、二週間はそのような状態でした。 一か月たつ頃に、段々日常が戻る感じです。 時間が立てば、仕事にも復帰できるし、普段通りになりますよ。 今は悲しみから無理に立ち直らなくてもいいと思います。親との思いとはそんなものです。

自分の気持ちに正直になって 思い切り泣きましょう。 年末に天国へ旅立たれたのなら まだまだ日は浅くお辛いでしょう。 49日の法要、春のお彼岸、お盆、 秋のお彼岸、1年の法要、 と、区切りの法要を迎える度に 心は落ち着きを取り戻します。 あせることはありません。 お母様と出掛けた場所とか、好きだった花 とか、テレビ番組とか歌だとか、 思い出しながら懐かしんで下さい。 時間という薬が主さんの心を 回復させてくれますよ。 私の両親はすでに他界してますが それを納得するまでに結構な時間 掛かりましたもの。 母が他界したとき、葬儀を執り行って くれた住職がおっしゃってくれたひと言。 「順番通り親を看取る事が出来て 幸せ者ですね、子供が先に旅立つ事が １番の親不孝なんですよ』 結婚して子供を持って初めて その意味が理解出来ました。 今は辛いでしょうが、地に足を着けて 前を見る事が出来るようになります。 それまで、お線香を手向けながら お母様とお話しして下さい。

読んでくださった皆様、レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。 ほぼ誰もが通る道だと思っていても、どこか他人事のような気がしていました。 実際自分が…となると信じられない、信じたくないという気持ちがまだまだ消えません。 皆様からのアドバイスにあるように、泣く時は素直に泣き、食べられる時に食べて、休める時に休んで、少しずつ少しずつ癒していければいいなと思っています。 実際に経験された皆様もお辛い思いをされたことでしょう。 まだまだ癒えない中、優しいお言葉をかけてくださり、本当にありがとうございます。 こちらに相談させていただいて良かったと心から思っています。 お一人お一人にお返事できずに申し訳ありません。 皆様にたくさんの幸せが訪れますように。

私の母も元旦に病気で亡くなりました。 今も現実とは思えず、夢の中にでもいるような感覚です。 食べて、寝て。それだけで今は精一杯です。 でも、それで良いと思っています。 とにかくリラックスできる時間を作り、自分を甘やかすしか今は出来ません。 あとは同じ境遇にいる友だちに話を聞いて貰いながら、何とか気持ちを落ち着かせています。 立ち直ろう、乗り越えようとはせずに、時の流れに身をまかせて…少しずつ前向きに生きていけたらと思っています。 辛い時は無理せず休んで、自分を労わりながら、ゆっくり過ごしていきましょうね。

元日にお亡くなりになったのですね。お辛い中、ご返信ありがとうございます。 本当にまだまだ現実を受け入れられず、電話をしたら出るんじゃないかとか思ってしまいます。 親が亡くなったというのに、普通に食べられて寝られて、仕事も通常通り行けている自分に驚いていますが、人って一日一日生活をこなしていかなければならないんだなとつくづく感じています。 ただ、もう心から笑うってことはできないかな… aimさん、一緒に少しずつ少しずつ毎日をこなしていきましょうね。 お母様のご冥福をお祈りいたします。

一昨年の年末、心筋梗塞で母と突然の別れを経験しました。 亡くなるまで出産以外で入院したことはなく、まだまだ10年は生きてくれると思っていたので、落ち込んだし老け込みました。 主さん同様、’後を追いたい’と思わない日はなかったです。 カレンダーに、命日からの日にちを毎日記載しました。 一年を迎えることが怖くて･･･　 一年を迎えたら母が亡くなったことが現実だと認めないといけないと思って。 一年が過ぎ、少しだけ気持ちの整理ができ、姉弟と笑いながら思い出話ができるようになりました。 母は、亡くなるその日まで一生懸命生きました。 主さんのお母様も最後までがんと闘って生きたのだと思います。 一緒に生きましょう

レスをありがとうございます。 Guchikoさんもお母様を亡くされたんですね。 普通に考えて順番に親が先に逝くことを頭では分かっていても、いざ自分の親が亡くなるなんて思わないですよね。 一年を迎えることが怖い気持ち、よく分かります。現実のものにしたくないというか… まだまだ受け入れるには人間ができていないですが、一生懸命癌と戦った 母を讃えながら過ごしたいと思います。 一緒に生きましょう。