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義父との同居

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
たけ
ひと
こんにちは。 現在私は育休中で一歳の子供がおり、夫と3人で暮らしています。 夫の父に癌が見つかり、治療していますが先は長くなさそうです。体力低下し、たまにトンチンカンなことを言ったりします。 夫は一人っ子で、母親はいません。舅は車で30分くらいの所に一人暮らしです。 一度、夫に頼まれて舅と同居をしましたが、私は無理で数日で同居解消しました。舅も合わない、と思ったようでした。ひどいことをされたわけではありません。家事などやることが増えたことや、狭い家なので常に視界におり、自分の家なのにくつろげない感覚や、子供がいるのに不衛生なところにストレスを感じてしまいました。またおしゃべりなのでずっと話しかけられて、休まらない思いでした。 舅が元気な状態であればいいのですが、最近また病状が悪化し、色々不便にしているようなのです。 夫に、もう一度同居しないかと言われてしまいました。ヘルパーさんや、ホスピスも検討しているようですが、夫は同居したいようです。 嫌な妻だと思われても仕方ないと思いますが、手を貸したりしなければいけない状態での同居はもっとしんどいです。 子供と2人で過ごす日中だってなんとか合間をみつけて家事をやっている状態です。 夫は仕事で夜20時くらいの帰宅です。家事は一切やりません。子供が泣いてても気にならない人です。 介護休業を取る気もなく、また同居となったらほぼ私が一緒にいる状態になりさ。 心が狭いのは重々承知です。でも育児家事介護は私にはキャパオーバーなんです。なんと言ったら夫は納得してくれるでしょうか。よろしくおねがいします。

トピ内ID：9fbbcc8a5e70d821

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・・ぶちまける

🙂
ジャン
「簡単に言うけど‥」とあなたの思いを率直にぶちまけてください。 あなた（妻、嫁）の管轄じゃないです。とかく血縁者（自分の親、親族）は苦にならないものです。 大体、息子である旦那さんんが何にもする気のないことが一番の問題点です。あなた方や義父さんがお幾つくらいかはわかりませんが、施設の入居も調べるなり、余命幾ばくもないとはいえ、どうしても同居せざるおえないのなら、日中は施設のディケアに行くなりさせるべきです。

トピ内ID：f6d6fb9e5a9d81b2

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行政を頼る

🙂
りんご
余命宣告されているのでしょうか？ 病院からの説明は？ 余命宣告されているなら、苦痛を取り除くためにもホスピスがいいかと思います。 家で使用できる薬には限界があるので。 義父は、最後まで家で過ごしたい。と言われているのでしょうか？

トピ内ID：2bf2ec27d8eda14a

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大変ですね。

🙂
既婚
まず ＞夫は仕事で夜20時くらいの帰宅です。家事は一切やりません。子供が泣いてても気にならない人です。 確かに重い病だから心配なのは分かるけど、これでよくご主人は、病気の父と同居してくれなんて言えますね。 私の夫はサラリーマンで、子供が生まれた頃は夜19:30〜20:00帰宅でしたが、 私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫はその頃に家事を覚えてくれて、帰り道買い物してきて帰宅後家事をしてくれました。 里帰りしなかったので、出産後もそれまでの慣れもあり、引き続き家事も協力的で、夜中のミルク作り抱っこオムツ交換も嫌な顔せずしてくれましたので、 ご主人は、20:00帰りなら育児も手伝えるんじゃないかな？と思いました。 自分の父と同居してもらってる時も、ご主人は帰宅後も育児も父親の世話も何にもしなかったって事？ それだと、まだ１歳の子がいて、その上重い病の舅の世話はキツイよね。 でもご主人が帰宅後、育児も父親の世話も率先してしてくれたなら、主だって、夫の親が重い病なんだから、自分も夫の為に何かしてあげたい！これくらい我慢しよう！とも思えたのでは？ 重い病の父親と同居してほしい。 でも自分は、育児もしない、父親の世話もしない。では嫌になるのは当たり前だよね。 失礼ですが舅の病は末期なんですか？ それだと尚更ご主人が、同居して父親を安心させて面倒みてあげたい気持ちは分かるけど、それなのにご主人は自分は育児も介護も何にも協力しないという神経が分からないです。 育児も介護も協力してくれないから同居出来ない！同居したいなら、率先して育児も介護も協力してくれ。 と言えばいいのでは？ もしくは、協力してくれても、舅と同居は絶対嫌なら、通いでするとか。 その場合も、ご主人は帰宅後育児は協力出来るから、協力すべきだと思います。

トピ内ID：a5aef3d05e4bb925

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気の毒だけど

🙂
和泉のおかん
同居はキッパリ断る。 家事一切しない夫でしょ？ 令和になっても、 女が家事育児介護出来て当たり前か？ 我慢してやれば男は機嫌良いの？ なんだかな。 もし文句言われたら、私の父親ではない、親孝行は私の役目じゃない実の息子のあなたがやらなきゃ意味がない、あなたが最善を尽くしてこそじゃないの？ 実子じゃない私に丸投げしないで。 とキッパリ言いましょう。 丸投げだから腹が立つ、と。 主体で介護するのは実子、あなたが頑張れば私は協力します、と。 安請け合いしてもしも義父が家で倒れてそのまま、とかだったら必ず夫は妻のせいにして責める言葉を言うと思う。 やらないのに責任逃れして他者を責める様な事を言う。 そんな兆候がありそうなら絶対引き受けないこと。

トピ内ID：7f8ab7225b7771ec

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断る

🙂
抹茶プリン
「長くなさそう」て具体的に期間を言われてはいないのですか？ここで引き受けて実際に亡くなったのは1年後でしたなんてこともあり得ます。担当医師が余命をどれぐらいと告げたのでしょうか。 ホスピスが一番だと思います。通いやすい一番近いところを病院に紹介してもらえないでしょうか。自宅に引き取るのはナシだと思います。きっぱり断っていい。 ただし、トピ主さんに両親がいらしてその両親が余命いくばくもない　という事態になったとき夫から同じように対応されるでしょうからそこは覚悟の上で。夫の親は無理だけど自分の親は最後まで面倒みたい　ということはできないでしょうから。相手の親にしたことは自分の親に返って来る。親に関して夫が感じたであろうことは自分にも返って来る。私はこれをいつも頭に置いて義両親に接しています。

トピ内ID：907af15112d3d492

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「住み慣れた家がいいと思う」

🙂
塩辛
余命いくばくという段階なら、住み慣れた家がいいと思います。 　息子の家に同居するとしても、夜20時まで息子の妻子しかいないなら、「入院して、毎晩息子が面会に来る」のと変わりません。 　看護や介護は、息子宅で素人の息子妻がやるより、入院した方がずっと待遇が良いです。 　息子であるご主人の自己満足で、安易に同居を持ち出すのではなく、ご主人が有給を取って通院に付き添い、不便な部分は訪問看護や訪問介護を利用できるよう介護認定申請をして、義父の住み慣れた環境で過ごせる努力をするべきではないでしょうか。 …というようなことを言ってはどうでしょう。安易に同居(高齢患者さんの転居)を言い出す方に、私が言っている内容です。

トピ内ID：4b216018849f78ac

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介護認定は受けてますか？

🙂
こたつ蜜柑
同居家族がいるとやってもらえないことも増えるんですよね だから、このまま一人暮らしで、介護認定を受けて、担当のケアマネージャーさんを極めると相談ができます 介護度に合わせたヘルパーや料理を作ってもらったり出来るそうです まずは、どちらにしろ必要になるので早く申し込んだほうが良いと思います。 それから考えたらどうですか？

トピ内ID：af3697889b232e48

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しばらく別居で構わない

🙂
みるく
「同居したいなら、しばらくこちらは別居で構わないから気が済むまでお父さんの所に貴方が行ってあげて住めば良いわよ。」 と言えばよいですよ。 しっかりと「私はお父さんの面倒は見れない。私がいる以上、貴方は自分の父親なのに父親の世話を全部私に丸投げする。私は家事と子育てで手一杯。お父さんの面倒まで見れない。私たちの子供にとってパパの時間を奪われるのはきついけど、それでも貴方がお父さんの世話を見たいというのならしばらくお父さんの所へ行ってもらって構わない。貴方のお父さんなんだから。」 それと、 安易に同居と口にするのは、妻に面倒事を全部押し付けて自分だけ何もせずにただ気が楽になりたい、という都合の良い逃げだ。貴方は実子なのだから、実子では無い私に丸投げしようとしているのは間違っている。僕も手伝うから、と言っても今現在家事を全くしていない貴方の言う事を信用することはできない。それに手伝うからという言い方もおかしい。自分の親なんだから。貴方がメインで面倒見なければならない。そういうことも何も考えていなくてただ同居したい、というのは考えが甘いと思う。 と、洗いざらい全部ぶちまけましょう。 論点は、妻に丸投げして自分だけ気持ちが楽になりたい、というのは止めてくれ、ということです。 これをはっきり何度も言いましょう。

トピ内ID：da00f84d0ac7bb75

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納得するまで！

🙂
@RIN
思い残すことがないように！ ……と ご主人に言いましょう 邪魔しないから 精一杯 「貴方が 世話してあげてね」と。

トピ内ID：180094d8305ca8c7

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長引くかも

041
大変だね
知り合いの弟さん（50歳）が余命宣告をされて、あと1〜2ヶ月だから 実家に戻りたいと言われ、最後だから良くしてあげようと受け入れたそうです。 延命的な治療は一切していませんが、一人暮らしから温かな両親に世話をされ、幸せなのか、宣告された時期よりも半年以上、長生きしているそうです。 そして、まだまだ平気そうらしいです。 なので、【先が短いから】というのを前提にしてしまうと、思いの外 長くなることもありますから その理由で夫から丸め込まれない方が良いです。 同居が嫌なら、冷たいと思われても断ることです。 自分には無理だと。 夫が【自分もやるから】と言い出したら、まず今の生活の中で、どのくらい家事育児が出来るか見せてもらいましょう。 そして、それがどのくらい続けられるのか、確認しましょう。

トピ内ID：7006d152e520bafc

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ご主人だけ義父と同居

🙂
らずべりー
今も育児に手を出さないなら、余り変わりはないかと。 トピ主さんがヘルパーの手配とかをしてあげて、お子さんのお世話の空いた時間だけ ちょっと見に行って、無理はせずできる範囲で家事のお世話をしては？ 作り置き用のおかずを持って行ったり、ちょっとだけお掃除したり。 同居は回避したほうが良いです。また同じことの繰り返しになりますよ。 いくら余命宣告されていても、あくまで見通しです。もっと早く亡くなることもあれば、2倍位 余命が伸びることもあります。 同居して家での看取りって大変ですよ。小さいお子さんを不衛生な環境に置くのも嫌でしょうし、 なによりあなたのストレスが取りかえしのつかないことになりそう。 夫が何も普段から何もしない人なら考える余地はありません。

トピ内ID：ccc6a2d305887371

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やめた方がいいですよ。

🙂
頑張って
車で30分なら、夫に 「あなたが父親の家から通えばいい。」 と言ってみてください。 きっと、夫は同意しないでしょうけど。 でも、自分は何もせずに、トピさんに全てさせるつもりである事を自覚するんじゃないですか？？ 同居は、絶対にやめた方がいい。 夫は丸投げする気マンマンですよ。 ヘルパー、訪問看護があるのだから利用すればいい。 同居なら、夫が介護休暇を取って、家事と義父の世話をする。これが最低限の譲歩でしょう。 それ以外は無理です。 うちの父も癌で余命半年の宣告........。 手術もしましたが、取りきれないとの事。 あれから、早くも3年。 私より元気......ですね。

トピ内ID：919f130331c1b790

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強く言いましょう

🙂
介護は大変です
同居するならあなたが介護休暇を取って全面的にお父さんを看てください、ってハッキリ言った方がいいのでは。 そのうち体の世話もしなくてはいけなくなると女ではしんどい。 介護の仕事経験無ければ、腰やられちゃいますよ。 出産後で体だって万全じゃないでしょ。夫は出産してないし力が強いからまだマシ。 私は今が精一杯。息子のあなたが休暇取って下さい、と。

トピ内ID：6a080e19d4df2c0f

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癌の人は家で診られませんよ

🙂
ほぼ専業主婦
という言葉を父が癌になった時、看護師さんから母は言われました。 父も発見が遅かったので、手術をせず緩和治療での闘病生活。 緩和治療なので、病院もいつまでも入院させてくれません。 かと言って、自宅に戻ることも看護師さん達は勧めませんでした。 結果、父は病院からそのままホスピスに入ることになり、その半年後に亡くなりました。 小さな子供さんがいること、家事育児でキャパオーバーなこと、部屋の間取り的なこと、何よりも旦那さんの協力が不可欠なのにそれが得られないことこれらは、もちろ同居は無理な理由として十分だけど、その前に、癌患者を素人が家で診る、ということが難しいのでは、と思います。

トピ内ID：9efbbf9ca49b4202

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あなたと同居じゃなくて

🙂
あ
旦那さんが義父と実家で暮らす。 土日あなたが泊まりに行って、まとめて家事をしに行くみたいな。 過去に同居が上手くいかなかったんでしょう？ お互い難しいんじゃない？ なら、旦那さんが実家で同居すればいいと思います。 自分の親なんだし、義父も心強いのでは。 用事があれば、旦那さんがあなた方の家に時々戻れば良いと思います。 あなたは土日に料理を持参してあげたり、掃除してあげたらどうでしょう。 あなたも少しは貢献できるし、気持ちもそちらの方が楽な気がします。

トピ内ID：550cacac19e5c509

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夫と舅が同居

🙂
匿名
夫が舅の世話をする。 ご飯は買ったものでもイイでしょう。 休日の日だけ、アナタも行って少し手伝う。 ガンだって、余命３年も５年も何年かなんて分からない。 最後はホスピスでいいでしょう。 自分の親でも看きれませんもの。

トピ内ID：da026372581c6029

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実家で

🙂
パンチ
何人かの方が言ってますが私もおとうさんは実家のままで夫が同居するのが一番だと思います。 同居は絶対に阻止してください。 私も狭いマンションで義母と同居してますが色々あって今では一切口をきかなくなりました。 離れていれば優しくもなれるのでたまには手料理を持っていってあげることも可能だと思います。

トピ内ID：7fcb0d1eeaebb250

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同居しないのは決定事項

🙂
玉ねぎ
人様にこう言ってはなんですが、同居はしない理由の説明の仕方に気をつけた方が良いご主人だと思います。 短絡的で、当事者意識のない傾向に思えますので。 あなたのご両親やあなたの都合で何か起きた時に「あの時お前はやってくれなかった！だから許可しない！」と言い出しそう。 自分は家事を一切しない、以前数日で同居失敗している、自分の在宅時間は極めて少ない、介護休暇も取る気はない、不自由の原因が進行する病気によるものである…これらを客観視できるご主人なら、そもそも言い出しませんから。 ここに挙がっている皆さんの意見を整理し、丁寧に優しく、義父に寄り添ってる風に説明しましょう。 あなたがいてあげて、と。 その間こちらの家の事は気にしないで、と。 これなら将来あなたの親御さんの用事で家を空ける事もできますし。 と言うか、育休中なんですよね？ 仕事復帰するんですよね？？ 結果、義父が一人暮らしになるのは同じでだと思うんですが、その辺ご主人は何と？？

トピ内ID：f5a29f1c89c01b4c

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トピ主です

🙂
たけ トピ主
皆様、ご意見やアドバイスありがとうございます。心が軽くなりました。 余命は半年位です（義父本人には宣告されず）。もうできる治療がないそうです。 確かに同居解消後、夫が毎週毎週義父のところへ行っているわけでもなく、行ったら行ったで色々わがままを言われたり頼まれたりして疲れたとイライラしています。同居したらそれが毎日だし、私にもそういった思いをさせるとわかっているのかな？と思っていました。単に夫が楽をしながら、義父がどうしているかわかるから同居して安心したいだけなんですかね。 家事育児については夫はやっているつもりのようなので、その点が原因で同居不可だと言うと俺が悪いのか？と怒りそうな気がしました。 私が家事育児で精一杯だと言っても、あまり理解されません。ご飯も作らなくていい、と言われてもさすがに病人と同居したら栄養など気にしなければ。と思ってしまいます。 皆さんのコメントを読んでいたら、義父のためにプロにお手伝いしてもらうのがいい、ということをきちんと伝えようかなと思います。そもそも義父もどうしたいか言ってくれないので、それ次第にはなりますが。。 そして私は4月に職場復帰するので、それを考えたら、体力的にも精神的にもしんどいな、、と思ってしまいました。

トピ内ID：ad0d41240b3cce23

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あなたも自分をケアしてね。

😷
気の毒とは思うけど
>体力低下し、たまにトンチンカンなことを言ったりします。 余命、半年なんですね。 脳の方に転移していませんかね。 もう検査も無いと思いますが。 友人のお父さん、頓珍漢なこと云いだして癌が分かったんですが 脳と肺も癌と分かって肺が先だったのが上がってきたらしいって友人が言っていました。 現実、プロに任すのが一番。 病院の方で、そういったケアというかどうしていくか家族が相談できる所ないですかね。 痛みはどうですか？ 緩和ケアの病棟もあるのは？ トピ主さんが夫の手伝い（義父のケア）をする必要はないです。 なんで嫁にやらそうという発想になるのかなぁ。

トピ内ID：a902d6bb268b76b0

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私も癌患者ですが

🙂
nano
旦那さんがお父さんのところで半年一緒に同居がいいと思います。 余命宣告までされていたらお父さんが一人で暮らしていくのは無理だと思うので、 同居したいと言うのは理解できます。 できるだけ早く同居した方がいいと思います（またはお父さんの希望があれば受け入れ先を探すなど） お子さんもいるということで、主さんにとっても旦那さんがいないのは 大変だと思いますが、癌も本当に精神的に辛いです。 半年なら癌で体が体が動かなくなり、介護が必要な状態になるまであっという間だと思います。 お父さんもまだ年齢的にはお若いのではないのでしょうか？ かなり不安な状況だと思います。旦那さん、お父さんを助けてあげてほしいです。 旦那さんはお父さんの病院に一緒に行ったり、先生から話を聞いたりしているのでしょうか？ 私も余命宣告された場合は、旦那と暮らすのは難しいと思うので 実家に帰るつもりでいます。 私があなただったら、 半年なら全力でお父さんを助けるとは思います（そのくらい状況としては切迫していると思います。） ただ、色々事情があると思うので、人それぞれだとは思います。

トピ内ID：dc8ed2d215a8de11

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介護認定

🙂
ラッキー
もしまだ介護認定を受けていなければ、早急に介護認定を受けて下さい。 若くても余命宣告された人であれば介護認定を受けて介護保険が利用できるようになります。 詳しいことは義父さんの病院のソシアルワーカーさんに相談して下さい。 介護と育児の両立は無理です。 トピ主さんが倒れたら全員が倒れます。 夫にはそこを理解してもらって、しっかりと介護生活を送って貰いましょう。

トピ内ID：f34814a739ff8f65

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