２０年同居、介護したけど相続なし

レス153

（トピ主 29 ）

😢

らら

2015年06月01日 15:53

ひと

舅の希望で長年同居、舅が介護が必要になってからは夫と二人で介護してきました。

義弟家族は近くに住んでおり舅から様々な金銭援助を受けていましたが、頼んでも介護を手伝ってくれたことはありません。
若い頃はいろいろな問題を引き起こし舅と夫が尻ぬぐいしてきました。

夫は義弟より収入が低いにもかかわらず、舅から金銭的援助は全く受けておらず、むしろ舅の細々とした生活費や介護費用、季節ごとの旅行費、家の改装費用などは夫が出していました。
舅は認知症になる前に遺言状は書いてくれませんでしたが、介護に使った費用などは夫が受取人の生命保険を用意してくれていましたし、舅の家の他に土地や資産があるのでいずれ半分は夫が引き継ぐものと思って納得していました。

ところが突然夫が重病にかかり、夫の方が舅より先に逝ってしまいそうです。
私は舅の介護を今すぐにでも全面的に義弟にお願いしたいけど、夫は自分が身動きできるうちは自分ががんばりたいと言います。

うちは子供がいないので夫が先に死ぬと舅の財産の相続権は私にはありません。
もちろん、夫が受取人の舅の生命保険も権利が消滅するので相続できません。

家は舅名義なので住む場所もなくなります。
長年同居して介護してきたのに、身一つで出て行かなければならないと思うと、あさましいけれど残念でなりません。

夫婦の貯金は新居を買うほどは余裕無く、今後の自分の身の振り方に不安が募ります。

どのような心構えでいれば気持ちが楽になるでしょうか？

トピ内ID：5996154584

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すぐに法テラスへ

もんり

2015年06月02日 17:08

まだご主人様はご存命なのですね？でしたらすぐに法テラスへ。義父があなたと養子縁組すれば、あなたも相続する権利が得られます。プロ（弁護士）に任せれば、生前贈与等も含め、もっと良い方法があるかもしれません。とにかくひとり思い悩む事なく、実行に移して下さい。心構え？それだけでは生きてはいけません。実行あるのみ、です。とにかく動いてください。

トピ内ID：8610943358

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クリアに生きるのもいいけれど

🐧

待ったなし

2015年06月02日 17:08

ドラマの主人公じゃないんですから　現実を見てください。ご主人が　存命なうちに　即刻遺言状を作成することです。入院していても　公正役場の職員は出向いてくれるはずですが。費用も　数万でできるはず。言った言わない　貰った貰っていない　そんな事よりも　法律が優先するのだから　こんなところで　暢気に聞いていないで　主さんが困らないように　遺言状を書いてもらう。ご主人　考えが甘いですね。クリアに生きるのもいいですが　人を見ないと。

トピ内ID：3651925128

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弁護士に相談して下さい

🐱

yuzu

2015年06月02日 17:08

早いほうが良いですよ。このままだと、ご主人の遺産も、もしもの時（ごめんなさい）全額らら様にはいきません。遺言書があれば別ですので、遺言書は、ご主人様とらら様と、お互いに残したほうが良いです。お舅様のことは、介護なされた証拠になるようなもの、家計簿・領収書・日記等なるべく用意しておいて下さい。３０分５千円なので、早めにいかれますように。

トピ内ID：8005232610

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ご主人に話してください。

😢

ビジョン

2015年06月02日 17:29

ご主人にそう話して、生前贈与してもらうしかない。

トピ内ID：5905308959

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夫に言う

ピピン

2015年06月02日 20:03

今、このような状態になり将来自分はどうしたらいいのか？「万が一、貴方（トピ主夫）が先に死んでしまったら、私はどこへ行けばいいの？」この現実はご主人に突き付けて対策をしておくしかないのでは？そういわれて、ご主人何て答えるのかな？泣き寝入りになるパターンしかないのでしょうかね？

トピ内ID：1943728016

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夫から義父に

suzuki

2015年06月02日 20:03

夫から義父に（場合によっては義弟にも）話をしてもらって、生前贈与やその他の対策をたてましょう。弁護士にどのような策があるか相談しておくのも良いと思います。遠慮はしない方がいいと思いますよ。もし、遠慮をするなら、「後からぼやいたり悔いたりしない」と確信できることだけにしましょう。後悔先に立たず。です。「すんでいることを後から後悔しても取り返しがつかないので、事前に十分注意しなさいという教え。」とのことなので、事前に十分注意しましょう。

トピ内ID：9428106180

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いつか罰が当たると…

涙

2015年06月02日 20:03

義母(姑)が同じでした。義父(舅)が先に他界、義祖父が長生きしすぎました。私達息子夫婦と同居を開始していたために義母の住居については何とかなりました。でも元々に住んでいた家屋敷や動産全て、叔父叔母に身ぐるみ剥がれました。遺言がガチガチに古い時代のまま凍結されてしまい、決めた義祖父の頭が不明瞭の状態で名義変更も出来ない状態で、義母の30年強の介護の果ての話でした。ついで、どうにもならない土地の相続のみが残り、赤字。処分するのに大変でした。でもね、きっと神様って見ていると思うんです。気持ちとして義母を心配して当座のお金を渡してくれた叔母2以外、全員、不幸に見舞われています。叔父1は相続後に急に入院、ずっと入退院を繰り返す、叔父2は気が大きくなって事業を潰し、長男が大事故に巻き込まれて大変な事に、叔母1は娘達に集られてスッテンテンで一戸建てを売ってアパートへ(誰も介護してくれない)。きっとトピ主さんが落ち着いた頃に、噂話が届きますよ。人の不幸でスカッとするのも何ですが、当然の成り行きかと。巻き込まれぬよう、シッカリ婚姻関係終了届を出して、縁を切ってくださいね。

トピ内ID：7984814785

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プライドを捨てるなら

🐱

☆あらら☆

2015年06月02日 17:29

義弟さん達に置いて貰える様にその時は頭を下げる事でしょうね～ご主人が先に逝かれるかも知れないって…その時はその時です。どうしてもそのお家に住みたければ賃貸契約を結びなさいよ義弟と。ここでは法的なアドバイスは望みなさんな。嫁は他人だから居場所が無くなるんです。他人だからですよ。出ていくのが当然ですよ。

トピ内ID：0780656399

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気持ちより現実的に

とくめい昔同居育ち

2015年06月02日 20:03

かつて、私の母も同じような事で悩んでいました。結果的には祖父母の方が先に亡くなくなりましたが。舅姑と同居って、こういうリスクがあるんですよね。実際そういう不安にかられた人でないと、悩みはわからないと思います。トピ主夫さんは、トピ主夫さんがなくなったあと、トピ主さんの生活をどのように考えているのでしょうか？酷なようだけど、聞いておいた方がよいと思います。法律的になにか手立てがあるかもしれないし。もしかしたらトピ主夫から暴言をはかれるかもしれないし、おまえの事など知らないとかいわれるかもしれないけど、それはそれとして受け流し、トピ主さんがこれから先生きていく手立てを考えなくてはなりません。冷たいと言われようと気にせず、舅のことより、トピ主夫のことより、まず自分のこと考えましょう。自分の気持ちを大切にしましょう。そうじゃないと、やさしさに付け込まれて、利用されちゃいますよ（たとえ利用されてもいいというなら、それはそれでもちろんありですが）

トピ内ID：3930303593

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養子になる

🐧

おばはん

2015年06月02日 20:03

それしかないでしょ？＞夫が受取人の舅の生命保険も権利が消滅するので相続できません。でも夫の生命保険は受け取れるでしょ？あさましいと言えば、あさましい相談です。でも、介護はやった者でないと分からない。当然の悩みだと思います。舅さんといまから養子縁組をして、貴女も相続できるようにすればどうですか？いずれにせよ家を追い出されないよう遺言書は書いてもらわないとね。

トピ内ID：0780261536

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難問ですね

高齢者

2015年06月02日 20:03

「身一つで出ていかなければならない」可能性はあります。どう対策するか、これは難問ですね。夫が先になくなれば夫の財産の３分の１は舅にわたります。夫が後であれば義弟に４分の１わたります。舅・義弟そして夫さえあなたにたくさん相続させることは考えません。いずれ将来あなたの兄弟等にわたるからです。利益が相反し争いになることが目に見えています。行政などで無料相談会など行っていると思います。専門家のアドバイスが有効かと思います。

トピ内ID：8471712409

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いいじゃない。

😉

さな

2015年06月02日 20:03

夫がなくなれば自由です。さっさと家を出るといいです。というか、そういえば義弟がとめると思います。なんとか舅の面倒をみろ、と。そういわれたら、あなたが舅の家を貰うことを条件とすればいいと思いますよ。というか旦那の生命保険や遺族年金もでるし。つつましく暮らすなら困らないとおもいますが？

トピ内ID：3335835090

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寿命は順不同ですからね

🐷

アラカン

2015年06月02日 20:03

ご主人がお父さんを介護するのは、ご自分が病気なのに無理じゃないですか。今、ご主人が本当に倒れたら、どうなるかを話し合ってください。こういう時に追い打ちのようで、大変心苦しいのですがお子さんが居ない夫婦ですから、元気な時に将来を考えておくべきでしたね。例えば、舅さんが元気なうちに、土地＆家屋を生前贈与してご主人名義に変更をしておいたらこのように家が無くなる心配なんて事はありませんでした。舅さんの介護も義弟さんと交代か、介護を免除する代わりに何かを負担するとか公平にするべきでした。ご主人と義弟さんが納得されるのなら一度、弁護士などに相談をされたらいかがですか？舅さんの認知症の度合いが問題だと思いますが舅さん生存中に、土地＆家屋の名義変更ができると良いですよね。ところで、ご主人の保険はかけていますよね。もちろん、主さんが受取人でしょう？だから、少なくとも身一つではありませんからもしも家を出る事になったとしても生活はできると思いますよ。

トピ内ID：3016611015

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今すぐ

ふふ

2015年06月02日 22:01

お舅さんとあなたが養子縁組してください。それ以外方法はないです。

トピ内ID：1289796790

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成年後見制度と生前贈与

50代男性

2015年06月03日 10:26

義父さんが認知症なのであれば、まずはららさんが成年後見人になり、ご主人が存命のうちに生前贈与してもらいましょう。詳しくは、弁護士か最寄りの法務局で相談して下さい。

トピ内ID：7903911436

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ご主人が存命のうちに、弁護士さんに相談して

急いで

2015年06月03日 10:26

あきらめるのは早いです。ひとり残されるあなたの今後について、きちんとご主人と話しましょう。弁護士さんとも相談してください。ご主人が弟さんと父上と協議して遺産分割について決めてもらえばいいだけの話です。どうか２０年の苦労を水の泡にしないでくださいね

トピ内ID：2727752810

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１つ、手があるのですが・・・

Umi

2015年06月03日 10:26

義父さんと養子縁組を結ぶのです。そうすれば、義弟と同等の相続分が得られます。まだ夫さんが存命であれば、その分、取り分が頂けます。ただ、義父さんにすんなりと同意すれば、ですが・・・義父さんには、頭が上がらない人、もっと長老とか周囲に、そういう人はいませんか？周囲からそっ～と固めていくのです。

トピ内ID：2918967221

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舅の保険受取人をとぴさんに変更してもらう！

おはぎ

2015年06月03日 10:26

ご主人に、この話をし、相続人にもなれないのに、介護をしてきた今までの分を少しでも回収するため、現在ご主人が受取人になっている舅の保険受取人をとぴさんに変更してもらうので。そのぐらい誠意を見せてくれないのなら、すぐに離婚するとはっきり言うのです。よっぽど、お金をもらって同じことをしたほうが、自分の老後のためになる。というのです。妻は慈善事業ではありません。これをわかってくれないのなら、ご主人も介護要員にていよくとぴさんを使っているだけです。義弟夫婦だって、今までお金の援助ぐら申し出て無理やりでも受け取ってもらうというとぴさんに対する誠意が感じられません。　散々利用してきた義理家にはっきり印籠をつきつけてやるのです！とぴさんは、これから自分の老後のことを考えましょう！

トピ内ID：8241753136

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トピ主さんは夫の看護に専念する

だいじなこと

2015年06月03日 11:14

自身が重病でも、父親の介護をしたい夫はそうさせたらいいでしょう。あなたは一切関わらないで。こう言ってはなんですが、そういう状況のままズルズルやってきた旦那さんが問題だと思うのです…。親の介護を継続する前に、長年苦労してきた妻の行く末を案じるべきだと私は思うのですが。そこは、本音でぶつからないと駄目なのでは？

トピ内ID：5594223890

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全く同じ立場です

モーリン

2015年06月03日 11:14

　夫の兄弟は、こういう場合も想定し、色々考えているようですし、長男が相続など無関係に親の介護をすることに、全く抵抗のない日本文化、それらがある限り、最初から同居している人がこの状況を避けるすべはありません。今の高齢者は本当に長生きです。なんだかんだ言っても、まだ子供は親を看る時代です。何とも幸福な世代です。そういう時代では、日の目を見ない人も必ず出ます。それが私たちなのでしょうね。あなたの人生は冷たいようですが、この先一人で支えて生きていかなければなりません。不安はわかりますが、働くこと、節約することを徹底し、困ったときの相談窓口も調べておくしかないです。また、こんな時は、義父を施設に預けてもいいと思います。義父はお金は持っているのですよね。施設に入っていただき、ご主人の病気治療に専念させてあげても誰も怨むことはありません。ご主人には抵抗があるようですが、この先のこと（ご主人の体力が落ちた時）も考えて早めに対処しましょうと強談してもいいと思います。

トピ内ID：6714848160

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浅ましいにもほどがある

🐤

魑魅魍魎

2015年06月03日 11:14

介護が大変なのはわかりますが舅の死が前提の人生設計そのものが誤りなのです。

トピ内ID：3531140467

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今すぐ弁護士に相談を

うなぎ

2015年06月03日 11:58

義理父との養子縁組・遺言状、御主人にも遺言状を書いてもらう。遺言状は最強です。そして日付も大事です。そんな浪費な義弟では、義父より先に夫が亡くなれば、財産半分請求するでしょう。基本遺言状がなければ取られてしまいます。迅速に行動して下さい。

トピ内ID：5841785686

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舅さんと旦那さんの考えは？

🐱

minon

2015年06月03日 11:58

解決方法はあなたが舅さんの養子になることです。私は義父の養子になってますよ（夫が全財産を継ぐ遺言書はあるので、相続の基礎控除を増やすためだけど）。舅さんと旦那様はどう思っているんですか？あなたの住むところがなくなってもしょうがないと？夫が受取人の保険は受取人を変えればよろしい。相続人以外を指定するときは調査されるかも？だったかですが。養子になれば相続人だからすんなり変えられます。旦那様が動けるうちはいいですが、旦那様動けなくなったらさっさとでてって舅さんを一人にしてもいいんでしょうか。旦那様亡くなったら？義弟さん何もしてくれないでしょに。

トピ内ID：0324720663

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旦那さんはまだ亡くなってないんですよね？

😨

もうすぐ５０歳

2015年06月03日 13:01

とぴさんはおいくつなんですか？読んでいてお気の毒には思いますが、まだ旦那さんは亡くなってないのに、今から新居の話しまでって・・話しをまとめると義弟夫婦には援助していたけど、義父がそれなりの財産を残すから我慢していたけど、老後に贅沢な生活が保証されなくなり、がっかりしたということでしょうか？とぴさんのレスから、旦那さんが亡くなるかもしれない悲しみや不安が感じられず、重病な旦那さんが「頑張るから」と言ってるのに死んでからの新居を買うお金がないことをきにしているなんて、旦那さんがお気の毒ですただ旦那さんが亡くなれば退職金が出るだろうし、旦那さんは生命保険に加入してないの？老後は遺族年金が出るから大丈夫じゃないの？一人暮らしならアパートか小さい中古マンションでよいんじゃないですか？別にそんなに悩むことでもないと思います

トピ内ID：2836199017

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とりあえず準備を

ほえ

2015年06月03日 13:01

まだご主人もお舅さんも亡くなっていないのですね？１．お子さんのいないご夫婦の場合、ご主人が亡くなったら、ご主人の遺産については、ご主人の親、親が亡くなっていたら、ご主人の兄弟に相続が発生します。兄弟への相続はご主人が遺言書で「全財産を妻に譲る」と記してあれば、阻止できます。２．ご主人がお舅さんよりも先に亡くなった場合、婚族終了届を提出し、少なくともトピ主さんがお舅さんの介護をしなくてすむように手続しましょう。３．介護への貢献については、介護した子が介護をしなかった子よりも余計に遺産を相続できるという判例がありますが、介護をした嫁（法定相続人ではない）についてはありません。少しでも今以上の金銭的、心理的負担を追わずに済むように、最寄りの法テラスにご相談になり、準備をしておきましょう。

トピ内ID：8665640943

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私もいずれそうなります。

同志だわ。

2015年06月03日 13:01

　いくら主人がお金を負担していても嫁が何年世話をしても血縁のほうが勝るそうなので、私も万が一主人が先立つことがあれば、そんな時だけわけのわかんない親戚が来たあげく法律振りかざして母子もろとも夫の兄弟に家屋敷追い出されるんでしょう。　そんな恥ずかしいこと出来るならやればいい、と思って過ごしています。

トピ内ID：3936919053

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何と理不尽な・・

🐤

珈琲２杯目

2015年06月03日 15:45

何と理不尽なこと・・。まず、ご主人の回復をお祈り致します。お舅さんの生命保険の受け取り人をトピ主さんに変える事はできませんか。ご主人の裁量でできる範囲だと良いのですが。どうぞ御身お大切になさってください。

トピ内ID：0633799276

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お舅さんと

ikomu

2015年06月03日 15:45

養子縁組しましょう。今までご夫婦でされてきたことを考えれば、そのぐらいの事はお願いしてもいいかとおもいます。

トピ内ID：8909500254

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自分を優先して

💢

嫁

2015年06月03日 15:45

　義親に加えて夫まで介護とは、大変ですね。夫が先に死亡したとして、義家の財産どころか、トピ夫婦の財産は法律で（2分の1だったか？）義親、夫兄弟に持って行かれますよ。いままでの事は悔やんでもどうなりません。すぐに夫名義の預貯金やその他をトピ名義にするか、現金化して保全することです。トピ主さんの年齢がわかりませんが、60代なら介護も経験されてるのでそちら方面で自立できるのじゃないでしょうか。っていうか、自立しか選択の余地はないと思いますが。夫亡き後も義親の面倒を見たとして、死後、身ひとつで追い出されるのは明白。今がトピ主さんにとって一番若いのですから。夫さんも、自分が病気のくせに最後まで親の面倒をみるなんて、自分がみるならともかく、妻（トピ主さん）の負担とか自分の死後の妻の未来とか何も考えてないですね。最終的に自分の事は自分が護るです。頑張って！

トピ内ID：9365138168

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心中お察しします

四十路の法学徒

2015年06月03日 16:36

さぞやお辛いことと存じます。しかし、旦那さんが元気で動けるうちにきちんと弁護士さんを入れてお話しておいた方がいいと思います。後になってからではホントに泣き寝入りになってしまいます。頑張れ。

トピ内ID：9950289194

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