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義理の姉が気が強くストレス

レス34
（トピ主 7 ）
🙂
レナード
ひと
兄が昨年結婚しました。 義理の姉にあたる奥さんはかなり若く、私よりも10歳近く年下です。 当初からなぜか私がすごく警戒されており、恐らく相手にとって苦手なタイプなのだと思います。 私も彼女が苦手なタイプです。 わかりやすく言うと彼女はハキハキしたキャリアウーマン、長女で気が強いタイプ。 私は末っ子でのほほんとしてタイプ、という感じです。 しかし、嫌いというわけではなく、彼女は魅力的だと思いますし私は最初から好意的に接していました。 彼女もそれなりにそつなく接してくれていたのですが、どうも私と兄が仲良いことが本当に気に入らないみたいで、尚且ついちいち私が彼女に害を与えるのではとピリピリしているようです。 私は実家近くに夫と二人で暮らしています。皆で集まるときは夫も一緒です。 兄とは仲が良い方だと思いますが、度を越してベタベタするとかそういうことはありません。 彼女は負けず嫌いで常に自分が優位でいたい気持ちが全面に出ていて、今までも多少鼻につくことはありましたが、それほど私の中で深刻ではありませんでした。 この間正月に帰ってきたときのことです。 兄がよく私に「〇〇した方が良いよ」「〇〇しとけよ」というようなダメ出しみたいな発言を結構するのですが、そういう時に間髪入れず彼女が「う～ん（相槌）」という相槌を挟んできます。 相槌だけではなく「その方がいいよね」みたいなのも挟むこともあります。 兄に言われる分には全く問題ありませんが、あんた何の立場でいちいち割り込んでくんの、とイラッとします。 それが、前まではあったものの頻度は少なかったのですが、正月はのべつ幕無しに相槌の参加をしてきてかなり参りました。 「気にしない」ができたら本当に一番良いのですが、どうしてもイライラしてしまいます。 このような場合何か良い方法はありますか？方法でも考え方とかでも良いので知りたいです

トピ内ID：47bb652a1f043396

#帰省

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兄嫁の立場

🙂
そぼろ
年下だからと舐められまいと必死なんじゃないですか。 ＞あんた何の立場でいちいち割り込んでくんの、とイラッとします。 トピ主さんのそういう気配を感じてるのかもしれませんね。 存在感を示して兄嫁としての立場をはっきりさせたいんでしょう。 気持ちに余裕を持ってお望み通り目上扱いして立ててあげる素振りでいてはどうですか。 最初はこうだったよねーと笑い合える日が来るといいですね。

トピ内ID：0ee2635e252f146c

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それなら

🙂
むっちりもっちり
お兄さんを黙らせればいいんじゃないの ＞兄がよく私に「〇〇した方が良いよ」「〇〇しとけよ」というようなダメ出しみたいな発言を結構するのですが 兄弟は他人の始まりなんだからこれはやめたほうがいい あなたのご主人にも失礼

トピ内ID：eca7d2e291dc0c2f

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お兄さんが変？

🙂
乙巳の変
問題はお兄さんじゃないですか？ 大人になって結婚もしている妹に対して「こうした方がいい」とか「しとけよ」とか言うの、兄妹なら言われても気にならないんですか？ わたしは姉妹の姉だけど結婚したいい大人の妹にあれしろこれしろ言わないし、もし兄がいて（長女なので『兄』と言う存在は憧れではある）大人になってからあれこれ指示してきたら「うっせーな」と思いそう。 あと、旦那は弟で今でも実家では実姉に「これやって」とか命令されているけど配偶者の身としては「うちの夫に何エラソーにしてるわけ？」と思ってしまい、この姉は嫌いです。 もう1人いる夫の姉は絶対しないので、「結婚した大人の弟妹に命令する兄姉」ってやっぱり変だし、結婚相手は不愉快に思う筈。 主さんのご主人はお兄さんがあなたにあれこれ言うことはどう思っているのですか？

トピ内ID：979bdab625b20441

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考え方としては

🙂
柊hi-lite
トピ主さんの気持ちはわかります。 おそらく 「新人のくせに兄と自分の関係に割り込むんじゃないよ」とか 「兄と自分の強い繋がりに、おまえが入り込めると思うな」とか 「年下のくせに兄の嫁だからって上から物言ってんじゃないよ」とか 思ってるんですよね。 考え方としては、自分の立場を義姉の下に置くことです。 下という言い方は語弊がありますが 兄にとっての優先順位とでも言いましょうか。 兄から見て、義姉が１番だとしたらトピ主さんは２番になってしまったのです。 義姉の次になってしまったのです。 義姉は「兄の家族であり、兄の一番大切な人であり、自分が入り込めない強い絆がある人」と 考えるといいと思います。 要は義姉を尊重するのです。 つらいかもしれませんけど、一歩も二歩も引いて兄に接してください。 決して義姉の前で「自分のほうが兄と親しい」なんて態度は出さないように。 何なら兄のことはすべて義姉を通すくらいの勢いが必要です。 もちろん兄弟の絆は切れるものではないし、大事なものですが それはそれ、これはこれです。 どこかであきらめることですよ。 敵対していたら兄との関係も悪くなります。 自分は「下」「次」だとあきらめてしまうとイライラしなくなると思います。 「負けるが勝ち」っていう言葉もありますしね。 「損して得取れ」ですよ。 こっちが１０歳上なのだし、大人の余裕を見せてあげましょう。

トピ内ID：b11dccb63401cc39

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レスありがとうございます

🙂
レナード トピ主
彼女は負けず嫌いですが、私は低姿勢になることなどは抵抗がありませんので、最初から彼女のことは自ら話を聞き、すごいねと本心からよく褒めたりしていました。 また、基本的に兄とあれこれと話している最中の相槌ですので、内心イラっとはしていますが、彼女の方に何か反応をするという余裕がありません

トピ内ID：47bb652a1f043396

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でもさ

🙂
おでこ
のべつ幕無しに相槌がうてる程、ダメ出ししてくるお兄さんも相当ですよ もうお互い結婚してるんです トピ主さんへのダメ出しって、トピ主さんの旦那さんだってあまり良い気はしないと思います 本人たちがどう思っているかは分かりませんが、端から見れば兄妹の距離感、少しおかしいのかもしれませんよ

トピ内ID：3cf3e9ea5553f50c

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しばらく兄夫婦とは会わないようにする！

🤔
オバチャン
私の場合は見た目をハッキリ言う義兄が苦手でした。 実母も苦手だったらしく、義兄の相手をするのは実父だけにしてもらいました。 姉にも苦手だと言うことを話して、盆正月休みは一緒に会わないことにしました。 それからは快適でした。 あなたの実家に行ったら、お嫁さんは気軽に話する相手はあなたのお兄さんしかいません。 私も義実家に行って、兄弟達で話されると1人だけ取り残された気分になるのです。 ここで義母の台所の手伝いをすればいいのですが、義母の手料理は完璧過ぎて手伝う事もできない、何か運ぼうとすると義妹がやってきて「お姉さんはゆっくり休んで下さい。」と言われ、テレビを見てるかお茶を飲むくらいなので、近くのスーパーでお土産買って来るとか話してファミレスでゆっくりしていることにしました。 お嫁さんという立場でどう振る舞っていいのか？分からないのに兄弟仲良くしていたら、早く帰りたいな…悲しいな…という気分になっているのでは？と思います。 ここに子供がいたらいいのですがいないようなので尚更、孤立感を感じているのかもしれません。 私の主人は兄弟達とメールや電話のやり取り一切ないので、盆正月は兄弟達で話したほうがいいと思うので、自分なりの対策をしています。 自分のご両親に現状を話して、兄夫婦が来た時は遠慮されたらどうですか？ モラハラ気味の友人の旦那さんは友人の実家に行って、兄弟達で話が盛り上がっていると、俺を気づかえ！と後から怒鳴られるそうです。そして実家に帰省する回数を減らせ！と言われたそうです。 あなたもお嫁さんが苦手なようなので会わないようにしたらどうですか？ 会ったらどうなるか？分かっているのにどうして行くのか？分かりません。

トピ内ID：96d0be17866b7ccd

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むっちりもっちりさん

🙂
レナード トピ主
レスありがとうございます。 確かに、兄のそういった発言を減らすことも効果的だと思いますが、 全部がダメ出しというわけではなく、 「◯◯のゲームするならこのアプリがいいよ」などにも「う〜ん（相槌）」が来て、彼女明らかに全くゲームなんてやらないのに、何のう〜んだよ笑　みたいなのもたくさんあるのです 何もかもにその調子でかなり気に障ります

トピ内ID：47bb652a1f043396

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トピ主補足です

🙂
レナード トピ主
兄の発言ですが、ダメ出しばかりというわけではなく、私が仕事のことで相談したことや、知識のこと、先程も書きましたがゲームのことなど、教えてくれている最中にも、全てに「う〜ん（相槌）」が来るので疲れます笑 明らかに知らんだろみたいなことです。 あと、彼女を下に見ているからとか、兄との絆がどうとかで腹が立つとかではなく、男でも女でも歳上でも、個人的な話をしている時に、横から他人が知った風に相槌を打ってこられたら同じように腹が立つと思います

トピ内ID：47bb652a1f043396

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お兄さんに言う

041
しょうがない
彼女の事を悪く言うのではなく 実家に来た時は義姉を構ってあげて。兄しか頼れる人が居ないのだから、私よりも義姉と話してあげて。と義姉を気遣うように言えばいと思います。 それで本当にその様になれば あなたは寂しいかも知れませんが 勘の良いお兄さんなら、何か察してくれるかも知れません。 その義姉さんは、そうしないと大人しくならないと思います笑 そういう人なんです。 私の義姉は、私よりも年上でしたが対抗意識バチバチでした。 私は、兄とは犬猿の仲なのに、です。 寂しいかも知れませんが お兄さんが選んだ人なので、しょうがないですね。

トピ内ID：92ed74990e4ff694

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犬だと思う

🙂
らいら
10歳も年下のお嬢ちゃんが、 ワタシのパパのお話ししちゃダメっ！ と、駄々を捏ねてると思えば良いのでは？ 義姉さんは、たとえば犬に例えたら何に似てます？ チワワに似てるなら、 アタシのご主人さまに近づくなぁー ギャイン！ギャイン！ と、チワワが吠えてる姿に 脳内変換すれば良いと思います。

トピ内ID：7524e7371c860619

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話題の中心に居たいんじゃない？

🙂
こたつ蜜柑
トピ主さんが中心の話題が嫌なんだよ お兄さんにしてみたら、たまに会う妹だから話してるだけだし 妻には家で言えばいいから、今は言わないだけなんだけど、話題がトピ主さんになるのが不満 私のわからない話しないでよ！なんだよ 幼稚だとは思うけどね その義姉の話題にシフトしてあげれば 喜んで話すんじゃない？ かなりの年の差結婚ですよね？ チヤホヤしてもらえると思ってるはずだよ

トピ内ID：1f7c24c27c501da0

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義理の関係は難しい。

041
葛根湯
若い頃は義実家に行くと、黙り込んでいるのも何だかな～と思って、義両親や義兄弟達が会話をしている時は、話している人の顔を見て「へ～そうなんですか～」という感じで頷いたりしていましたっけ。 私の場合は夫が末っ子でしたし、私も夫より何歳か年下ということもあって、とりあえず義兄弟達には素直に頷いておけば、なんとか回っていくだろう・・と思っていたのもあります。なので自分が知ってる事でも「そうなんですか～」と言ったりしてました。（汗） ＞横から他人が知った風に相槌を打ってこられたら同じように腹が立つと思います たぶんそこまで深く考えてないからやってるのでしょうね。 お義姉さんもとりあえず「う～ん」とやっているのではありませんか？そうじゃないと間がもたない気がしてると思います。トピ主さんに対してアドバイスやらダメ出しやらするお兄さんですから、家庭においても口うるさい人かも。特に彼女はトピ主さんより10才近くも下の子でしょ？ 下手にそこで「え、そうなんだ？」なんて言うと、家に帰ってから「お前は余計なことを言うな。」と面倒臭い展開になるのかも。とりあえず頷いておけば無難に過ぎて行くと思ってるかもしれませんよ。 トピ主さんとしては神経を逆撫でされる気がして不愉快かもしれませんが、「お嫁さんは大変だわね。」と思っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：59db6c370cb317cc

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単に嫌いなだけ

🙂
神奈子
こればかりはどちらが悪いのではなく単に相性が悪いだけです。たまに身内がそういう人だったという話。 あれこれ悩むより「私はこういうタイプの人と合わなくて苦手なんだな」と認めてしまえば楽になりますよ。あちらも高確率でトピ主さんが苦手です。 私は相槌くらいで話に割り込まれたとは思いません。話に入りたいのだなと思って話題を振ってあげます。トピ主さんが話に入れるよう配慮してあげたら仲良くなれますよ。 でも苦手なタイプで距離を詰めたくないのならそのままで良いです。相槌くらいどうでも良くない？

トピ内ID：fdd83e64889d6b87

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兄が無神経

🙂
そういうものかなあ
「あんた何の立場でいちいち私にダメ出しすんの？」 と兄に言いましょう。 本当に家族だけ（あなた、兄、あなたの両親）のときならまだしも、 兄嫁やあなたの夫という外の人間がいるときに あなたにダメ出しするのは、成人して独立しているトピ主に対しても、 他の同席している人たちに対しても失礼です。 そもそも例えばどんなことで兄はダメ出ししてくるの？ 兄に養ってもらってるわけでなし、年上だからって もうそんな関係はおかしいって。 私も兄がいる妹だけど万が一そんなこと人前でされたら 倍返しする。その10歳年下の兄嫁にも、あんた何様なのかと 言ってやる。 でもトピ主さんはぼぅっとしたタイプだということだから、 兄がトピ主をそういうふうに扱うから、 兄嫁もあなたを舐めて失礼な態度を 身に着けつつあります。 問題は兄です。 まず兄に文句を言いましょう。 それで聞いてもらえないならもう正月に 兄家族のいる日に帰省するのはやめましょう。

トピ内ID：7a84d1b2e9797ebc

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そうなりますと

🙂
古和井
お正月などで親族が集まっている席でも、新参物である義姉はあずかり知らない話ばかりで、例え隣に座っていても、お前は会話に入ってくるなってことになりますね 小姑根性丸出しですね 兄に個人的に相談したくて、義姉は会話に入ってくるなと思うなら、義姉の居ないところで相談しましょうよ 義実家に行くと、いつも義妹が夫にべったりで、私には理解できない話ばかりふってきます ただでさえ居心地が悪いのに、義妹に夫を独占されてしまうと、身の置き所がありません もしかして私は行かない方がいいのか、邪魔者なのかと、新年早々疲れてしまいました 義姉からすれば、そういうことです 毎回それじゃ、ピリピリもしますわ

トピ内ID：ec4e2a2bcff30ff9

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視野を広げては？

🙂
ちや
「方法でも考え方とかでも良いので知りたい」とのことなので、 ひとつの「考え方」を提示します。 ＞個人的な話をしている時に、横から他人が知った風に相槌を打ってこられたら そもそも、この前提が間違っているのでは？ 自分視点でしか見れてない、視野が狭いというか・・・。 主の中では「兄と主、２者間の話」という前提でしょう？ 確かに、内容的には兄嫁には関係のない話なのかもしれない。 でも、視野を広げて。 義実家なんて、嫁からしたら完全アウェイでしょう？ アウェイって、身も心も、真には落ち着かない場所。 加えて、義実家って、義実家の人にしかわからないような、 嫁には関係ない会話が飛び交いがち。 嫁に気を遣って、なるべく嫁が入れるような話題を展開してくれる人もいるけど、 それだって常にじゃない。 置いてけぼり、外される瞬間はたくさんある。 そういう「何でもない瞬間」って、 アウェイの人間にとっては、かなりの苦痛、不安です。 だから、他人の目を気にしないタイプは、義家族との接点（会話）は最小限に・・・ 団らんには加わらず、スマホやテレビに没頭してひたすら時が過ぎるのを待つ。 話しかけられても、極力聞こえなかったフリ・・・なんて人もいたり。 でも、そういう選択をしたらしたで、義家族は、 「歩み寄る気もないのか！いつまでも他人のよう」等、不満を言いがちよね？ だから、他人の目を気にするタイプの人や、 結婚したからには、極力義家族とも仲良く！という精神の人は、 興味が無くても、よくわからなくても、頑張って会話に参加しようとする。 唯一のつながりがある夫を足掛かりに。 兄嫁はそのタイプなだけ、と捉えなおしては？ 知らない、興味がない話の時は、 具体的意見がないから「う～ん」としか言い（参加し）ようがないだけ。 そう思う時は思うのだから「その方が良い」等、言う／言えるだけ。

トピ内ID：9f5933b99cd8589f

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配慮が足りないと思う！

🤔
オバチャン
そりゃあ嫉妬するでしょう。 兄弟で楽しそうに会話していたら、私とはつまらないのかな…って思っているのでは？ 自分には見せない笑顔での会話って嫉妬しますよ。 お兄さんはもうお嫁さんのもの。今までのような会話には気をつけましょう。 例えば、お嫁さんにも分かる会話をして、常に義姉を交えて、お話ししてはどうでしょうか？ 結婚したら妹と言えど遠慮って大事ですよ！ 今までみたいに話していたら、兄弟仲良し過ぎて、お嫁さんは蚊帳の外になり、あの義妹がいるなら、帰省したくない！と思うでしょう。 仕事の相談は自分の旦那や友人、ゲームの話しもLINEやメールでいいのでは？ お互いに結婚したら実家にいる時等は、兄より兄嫁中心に話しをする配慮って大事ではありませんか？ 今までのレスから兄を取られた嫉妬を感じてなりませんけどね。

トピ内ID：96d0be17866b7ccd

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貴女の方が執着し過ぎな印象・・・

🙂
メロ
心外かと思うが、貴女の方が異様に兄夫婦に引っ掛かり過ぎ執着し過ぎな印象。 兄夫婦の帰省の時ぐらいにしか会わないのでしょう？ 義理の関係なんて波長が合うことの方が珍しい、年に何回かしか会わないならその時だけ無難にやり過ごせばよい話。 ＞私と兄が仲良いことが本当に気に入らないみたいで、尚且ついちいち私が彼女に害を与えるのではとピリピリしているよう これは実は貴女の心情の反映なのでは？ 大好きな兄が盗られたみたいで兄嫁が気に入らずピリピリしてるのでは？ ＞負けず嫌いで常に自分が優位でいたい気持ちが全面に出て 貴女自身の気持ちの反映のような。 「どういう妄想から来る言い掛かり？！」と思うかもしれないが、冷静によくよく考えてみたら思い当たる点が無い？？？ 貴女の大切な家族は夫、大切なのは夫との家庭。 年に何回かしか会わない義姉がどんなに不快でもどうでもいいじゃない、自分の大事な家庭さえちゃんとしてれば。 大好きな兄が嫌な義姉に盗られ義姉の不快な態度を兄が気にしなくても、兄はもうあっちの人間、自分の家庭はこっちと思って割り切れば？ 「何、見当はずれのことを言って私を中傷するの？！兄の妻だから気に入らないのでなく義姉でなくてもああいう態度の人は嫌なのよ！」としか思えないかもしれないが、客観的には貴女の態度が彼女の態度を誘発しさらにそれに貴女がイライラしてる印象。 「もう兄はあっちの人」と割り切れば、貴女の無意識のピリピリに呼応した彼女の反応も収まり貴女もイライラしなくて済むのではと思う。 兄と仲良くすると彼女が気に入らない様子なら義姉の前では兄との仲の良さを見せないようにすれば？無意識の対抗心で見せつけてるのでは？「普通に接しているだけよ！なぜ義姉に遠慮して久しぶりに会った兄と普通に接しちゃだめなの？」と聞き入れる気になれないならそれが正に対抗心。十歳も上なら余裕を持とう。

トピ内ID：8e8faab6207607ac

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いましばらく我慢して、温かい目で見ておくれ

🙂
ナナコ
いやいやいや、これはさー、申し訳ないですが、私は心情的には義姉に加担しちゃいますね。 義姉といっても10歳近く年下なんでしょう、年齢でもう負けちゃってるじゃないですか、義姉さんのほうがです。 これは、私、なんかわかりますね。 私も結婚した人が10才近く年上で、夫の兄弟が私より年長です。 みなさん「姉さん」といって立ててくれるんですが、すごく気持ち的に負担です。 私頑張らなくちゃ（何にですかね笑）と肩に力が入ってしまいますね。 義姉の「う～ん」はわかる感じがします。 兄妹の中に自分も＜対等＞に加わりたいんでしょうね。 ふたりが一緒にすごしてきた時間には、今のところ自分は敵わないじゃないですか。 お二人の会話してる姿見ると疎外感を覚えるんです。 寂しいから早く自分も仲間になりたいんです。 でも悲しいかな、入りたいけど入れない。 その焦る気持ちが「う～ん」という相槌に凝縮してるように思えるんですが、いかがでしょうか。 可愛い人だなと、私は思いますけどね。 もっと長い目で、温かい気持ちでみてやってください（涙） もうちょっと我慢してほしいです。 次回はう～んじゃなく、違うパターンで登場するかもしれませんよ。

トピ内ID：4fcf05ca323608ac

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うーん

🙂
レナード トピ主
皆様レスありがとうございます。 兄と話をすること自体配慮を、との意見もありますが、 兄夫婦、母（兄嫁とは仲良いです）私夫婦、の5人でゆっくり団欒している時に、母が話す時もあれば兄嫁の話題に花を咲かすことも多いし、私の夫が楽しく話題を出すこともある、私が話をすることもあるし、兄が話すこともある。 兄と夫、兄嫁と私、が話題をすることもある。 まぁ、長時間まったり皆んなで過ごしている間、その一部で兄と私が話すことももちろんあるわけです。 それだけは配慮をしてやめるということが本当に必要なのか、と思います。 また相槌ですが、へー、や、そうなんですかー、ではなく、明らかに兄が私に対する発言への同意の意味のもので、もし私が彼女と同じ立場なら失礼すぎてとてもじゃないけどやらないなと思います。 兄にせめて「◯◯しろよ」系の発言を控えるように言うか、大人になって彼女を子犬だと自分に暗示をかけるか、、というのはありかもしれませんね、、

トピ内ID：47bb652a1f043396

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ナナコさん

🙂
レナード トピ主
レスありがとうございます。 ナナコさんが仰っているニュアンス、そんな感じだよなぁと頷けます。 自分がそこまで大人になれないのでついつい腹を立ててしまいますが、そんな風に温かい目で見れたらいいよなぁと思います。 すぐではなくてもそうなれるようになりたいですね、、

トピ内ID：47bb652a1f043396

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そんな人もいるということですね

🙂
レナード トピ主
トピ主ですが、私も夫が一回り歳上で、夫の妹さんが10近く歳上です。 私と義姉の状況とよく似ているのです。 けれど、夫と義妹が仲良く話をしていたところで嫉妬するとか疎外感が、という感覚が私にはわかりません。 同居でもしていていつも仲良しこよしとかなら嫌ですが、盆正月だけのことで仲が良いのは良いですねぐらいの感じです。 ただ、皆さまのレスを見ているとそんな人も少なからずいるのだなぁと勉強になります。。 色々難しいですね。。

トピ内ID：47bb652a1f043396

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その人がいるところでは何も話さない

🙂
陶器の素顔
わたしならそうします。面倒だから。 その人がいるところでは、話しません。 逆にその人が話しても、反応しません。「おまえには興味ないから」を貫きます。 無表情の訓練しすぎて、顔のしわもありません。ボトックスも必要ないくらいつるつるです。 感情豊かに笑ったり、起こったりすると、しわがよったり、眉間に縦筋入ったり いいことなにもありません。 気に入らない人は、何しても反応しなければいいだけです。 温かい目で見る必要もありません。 わたしは宇宙からきた人だと思うことにしています。 言葉も通じないし、わからないふりしてます。 好意もってないのに、好意的にふるまうから余計なストレス抱えるのです。 何もしなくていいのです。何の得もない。

トピ内ID：b56c0fce18999bfa

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夫婦関係の問題では？

🙂
通りすがり
トピ主さんは関係なく、どっちかというと、お兄さんの話をちゃんと聞いてるよ、持ち上げてるよ、というサインなのでは。 私ならいちいち旦那と旦那の家族の会話にうんうん言いませんし、なんなら聞いてません。 義理の妹さんはお兄さんにいつも気を使ってるのかな、と感じました。 そんなことないよ、って言えない感じなのかな。 年上と結婚するのって大変そうですね。

トピ内ID：f744237c697871e3

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兄と兄嫁のダブルパンチ？

🙂
リモネン
例えば 兄｢レナード、⚪⚪しとけよ｣兄嫁｢そう、そう、 そうしないとあかんよな～｣みたいな感じ？ 私も 年下の兄嫁がいるけど、兄が⬆のような 言い方したら、兄嫁は｢妹さんになんて言い方してんの？そんな言い方したらあかんよ｣と言うよ。 私の兄は兄嫁の 教育を受けて、言い方が柔らかくなったよ。 こういうのって、ついたもん次第(結婚相手次第)って言うよね。 確かに、兄嫁さんはアウェイだけど、私は兄嫁なのよ感もするかな。 私も 始めは、トピ主さんがブラコンなのかな？(ごめんね)で、アウェイの気の毒な兄嫁とお兄さんの取り合いでもしてるのかと思っだけど、おっとり系のトピ主さんなら取り合いもないかなと思う。

トピ内ID：7e127777cbaa0802

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横ですが

🙂
ヤン
「う～ん（相槌）」って何度も書かれているのですが、う～ん、って相槌ですか？そっちが気になって本題が頭に入ってきません笑。 「〇〇した方が良いよ」 「う～ん」 って、会話として成り立ってない。お兄様に同意しているようには聞こえないし、無意味な発音でしかない。 私の中では「う～ん（納得がいかない顔文字）」っていうイメージなんですけど、もしかしてYesという意味の「うん」をあざとかわいく伸ばしてるイメージなんですかね？「う～ん（うなづく顔文字）」というような。

トピ内ID：a7fe00aa9aaba20b

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返信です

🙂
レナード トピ主
＞通りすがりさん 彼女はけしてそのように迎合するタイプではないです 超がつく負けず嫌いなので、何なら兄にすらマウントを取ります ＞リモネンさん はい、そんな感じですね。 リモネンさんの兄嫁みたいなら良かったです、、 ＞ヤンさん 「うん」をあざとかわいく伸ばしている感じ、ですね。 否定のうーんではないです。 「う～ん」（そうそう）　です。

トピ内ID：47bb652a1f043396

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それは内容次第

🙂
教えて
あなたがもし、あまりに目に余る当然すべきことをしていなくて兄にダメ出しされてるなら、さすがに文句は言えないけど、相槌くらいうっちゃうかもしれない。例えば玄関のカギ閉めないとか、ヤカンの火かけっぱなしで庭にいくとか、公共料金滞納するとか・・・ なぜあなたはそんなにたくさんダメだしされるんでしょう。どんなことを言われますか？それがわからないと何とも言えないと思います。

トピ内ID：f83474a214e2c5c2

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あなたに同等である気持ちがあるからでは

🙂
りーず
長男>長男嫁>あなたの夫>あなた こういう序列が義姉の中にはあるのに あなたがそれを飛び越えて 同等に話すからだと思います。 兄嫁が例え兄より20歳若かろうと 兄嫁が上で、敬語を使うべきで、 ◯◯さんと呼ぶべき。 と、いう考えなのではないかな。

トピ内ID：c887fd3b8142bee0

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