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これだけ手抜きの育児なのに？と夫に言われました

レス75
（トピ主 0 ）
😢
手抜きママ
子供
育休中、子どもが無事１歳になりました。 子どもの誕生日に、家でお祝いをした際に嬉しさと感慨深さが重なり、不意に涙が流れてしまいました。 そのとき、夫に言われたのがタイトルの言葉です。 仕事では深夜残業も多々り、体力気力にはそれなりに自信があったのですが、 私にとって子育てと家事に専念するこの１年は想像を上回る過酷さで、仕事のほうが何倍マシか…と何度も涙を流しました。 夫の仕事も多忙で、１人で子どもと向き合う時間が長く、精神的に辛かったこともありますし、 肉体的にも、出産時に産道が裂傷してしまい、産道裂傷の縫合跡に血腫ができ、半年ほど痛みが続き、わが子を抱っこしただけでも傷が痛むような状態でした。 また、こどもが母乳をうまく吸えず、ほぼミルク育児だったのに、生後３ヶ月のときミルク拒否されて脱水症状になってしまい病院に駆け込んだり、 子どもの胃腸炎が私にも感染して、嘔吐が止まらない状態でも子どもの世話を一人でしなければならなかったり（夫が仕事を休めなかった為）、 離乳食が嫌で癇癪を起こして大泣きしながら食事を投げる子どもを宥めながらなんとか食事をさせたり…と 一つ一つは些細なことですが、子どもがそれらを乗り越えていまニコニコ成長していることがとても嬉しかっただけなのですが… 確かに、離乳食はベビーフードが多く、SNSで見かけるようなきちんと手作りではないですし、洗い物が残ったまま子どもと一緒に眠り込んでしまうことも多々あるので、 夫にしてみれば手抜きに見えたのかもしれません。 ですが、自分一人なら食事するより寝ていたいときでも夫のためだけに食事をつくり、 土日は疲れたからと寝ている為、できるだけ子どもとお出かけして音を立てないようにするなど配慮してきたつもりなのですが… なんだか心が折れて、夫に対して冷めてしまい、離婚も頭をよぎります。 私が大袈裟なのでしょうか…

トピ内ID：be88cc6483959ce6

#３０代
#夫
#子育て

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それはひどい…

🙂
さくら
お子様の1歳のお誕生日おめでとうございます！ 自分が体験した事でないと大変さを理解できない想像力の乏しい人はそれなりにいますから、ご主人は放っておきなさい。 代わりに赤の他人の私がトピ主を褒め称えたいです。 本当にお疲れさまです。 エピソード、全部頷けました。 ＞１人で子どもと向き合う時間が長く、精神的に辛かったこともありますし、 わかる。夫多忙、実家遠方。 友人も仕事なり子育てなりで多忙。 第一子の子育ては相当孤独。 産前まで働いてきた人は特にそうだと思う。 ＞産道裂傷〜、半年ほど痛みが続き、わが子を抱っこしただけでも傷が痛むような状態。 ＞嘔吐が止まらない状態でも子どもの世話を一人でしなければならなかったり、 これは今後もあるかもしれないけど、体調不良で乳幼児のお世話、本当に大変ですよね。 フラフラでご飯作って食べさせてお風呂入れて。そんな時こそグズったりするから抱っこしたり、あやしたり…。 体調不良で仕事したほうが何倍も楽…。 ＞ミルク拒否されて脱水症状になってしまい病院に駆け込んだり、 ＞離乳食が嫌で癇癪を起こして大泣きしながら食事を投げる子どもを宥めながらなんとか食事をさせたり 些細なことではないです。 母乳・ミルク・離乳食食べない・偏食、は乳児ママさんのお悩みトップ３には入るでしょ。 他人事だと思っている夫だから好き勝手言うのよ。 「お腹空けば飲む(食べる)よ」という楽観意見も「味付け変えたら？」という上から意見も。 自分ではやらないのにね。 ベビーフードなんて賢く利用してなんぼです。各メーカーさんありがとうです。 ニコニコ成長してお誕生日迎えられたのはトピ主さんのお陰です！ 今の可愛いお子さんの姿を目に焼き付けて沢山写真撮ってください。

トピ内ID：1cf66aa53affb6b4

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離婚！？

🙂
むっちりもっちり
読み進めているときは 大変だねぇ 旦那もちったぁ協力しろよな 不意に涙はキモイなぁ だから旦那は茶化したのかね 食事嫌がったんなら無理に食べさせなくてもいいのに 腹が減れば食べるよ でも時代が違うのかね～ なんて読んでましたが これで 離婚！？ 驚くわ。引くわー。短絡すぎ ま、それもいい 旦那に冷めても心が折れてもいい それは仕方ない だけど子どもと旦那に責任は取りなさいよ 子どもは産んだ責任 旦那には好きになって結婚した責任

トピ内ID：39cf84d31af03103

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仕事しかしてない男には分からない

🙂
たま
トピ主夫は仕事しかしてしてないですから、育児の表面しか見てないので、トピ主さんの苦労なんか分かりっこないです。 そして、それを偉そうに口に出してトピ主さんを傷付けるあたり、頭の悪さが窺えます。 トピ主さんの気持ちが冷めるのも理解出来ます。 ただ、トピ主夫は想像力のない人間です。 トピ主さんが傷付いていることなんか、微塵も理解してないでしょうから、離婚するにしろ、しないにしろ、きっちり伝えておかないと、トピ主さんのワガママと取られてしまうかもしれません。 トピ主夫！！ あなたがしている仕事。 あなたの苦労を何も知らない人間が 「その程度の仕事しかしてないのに疲れるとかなんで？」と言ったら許せるのか？ あなたは、こんな暴言を妻にぶつけたんだぞ！！ 普通に人として、父親として自分の吐いたセリフの残酷さを認識しなさい！ 誠心誠意トピ主さんに謝罪しろー！

トピ内ID：3b92b6fca240ac48

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手抜きと誕生日、関係ない

🙂
ヨーコ
旦那さん、意味が分かりませんね。 もし本当に手抜き育児だとしても、我が子が無事に１歳になったら喜ぶのが親じゃないですか？ なんか旦那さんズレてませんか？ 今の日本では、乳幼児が１歳を迎えるのが「当たり前」だと思っている人が多いですけど、 医療や正しい育児法が分からなかった時代は、そうではありません。 また現代でも、原因不明の乳幼児突然死症候群で亡くなるお子さんはいます。 私はとにかく０歳のころはそれが心配で、寝ている間に息をしているかどうかは気にしていました。 無事に１歳になったとき、これでリスクがかなり減ったと思って、心からホッとしましたよ。 乳幼児突然死症候群は手をかけた育児であっても、なりますからね。 旦那さんは子育ての基礎知識がないのでは？ 離婚は大袈裟ですけど、育児書を隅々まで読め！と激オコしてもいいかもしれませんね。 ちなみに、私は専業主婦・夫は激務でしたけど、乳幼児突然死症候群の知識は夫もありました。 夫婦そろって、これが一番怖いねと話していたので、１歳になったときは互いに感慨深かったです。

トピ内ID：209fbdf47d081fc1

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どこが手抜きなの？

🙂
おばはん
泣くかどうかは別として、 ＞「これだけ手抜きの育児なのに？」 こんな事が口から出るなんて、ご主人様はどれだけ育児を見て来られたのでしょうか？ 手抜きかどうか、どのように判断したのかお聞かせ願いたいものですね。 一日のほとんどを外で過ごしているというのに。 トピ主さんは、ご主人様にきちんと反論なさったのでしょうか。 まさか言われっぱなしで済ませていませんよね？ 私なら離婚の前に手抜きではない育児とやらを見せてもらいます。 離乳食だけの話なら、ベビーフードも手作りもさほど変わらないと思います。 私は手作り派ですが、手間なんてかけませんでした。 柔らかく煮たものを与えただけ。 ほんの10分で出来ますから楽ちんでした。 上の子は布オムツでしたが、それほど大変ではなかったですよ。 病院の先生に紙おむつを勧められたので二人目は紙に変えました。 母乳なんて手抜きの最たるもので、消毒もミルクを作る手間もなく、与えるだけ。 何をもって手抜きというのか、本当に意味不明。 しかも子供の世話を一日の大半押し付けておいて、その言い方はないわー。 離婚するだけじゃ全然足りない。

トピ内ID：184f54332f67af4b

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旦那さんは嫌味なことを言いますね

🙂
主婦
手抜きの育児っていう言い方..。じゃあお前がやってみろって言いたいですね。しかも体調がそんなに悪かったなら、労いと産んでくれてありがとうといった感謝の気持ちが先立ちそうなものですが。 あなたは子供を望み、旦那さんはあまり望んでいなかった。わたしが育児を一手に引き受けるからと説得して産んだにもかかわらず、旦那さんからみたらあなたの育児は手抜きに見えたってことですかね？ 旦那さんからしたら望まない子供ならこれからも嫌味を言ってくるかもしれません。それに耐えられないなら、離婚した方が幸せなのかもしれません。 最初から子供を望み、育児をしてくれる方と結婚したらよかったのに、と思ってしまいますが、これが恋愛結婚の顛末なのかもしれませんね。その点婚活は、結婚後の条件を全て確認した後に結婚するので効率的だと思いました。婚活結婚が主流になれば離婚率も低下するかもしれません。主さんも離婚後は再婚活して理想の旦那さん見つけてください。

トピ内ID：2feb6fdc015bc1a9

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言い返さないの？

🙂
匿名
「この子がこんなにスクスク育ったのにどこが手抜きの育児なんだ！育児に力入れて家事は手を抜いたが、子供の命最優先で何が悪いのよ！」って言い返せばよかったのに。 介護もそうだけど、やらない人の方が、人のこと批判するんだよね、やらないから大変さわからないのよ。

トピ内ID：e31e2d53e4a59de1

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手抜きなのは

🙂
べるる
ご主人じゃないですか？ ご主人が育児していないから、大変さが一つも分からないのよ！ ＞土日は疲れたからと寝ている為、できるだけ子どもとお出かけして音を立てないようにするなど配慮してきた って、トピ主さんが寝かせて貰っているのかと思いきや、ご主人を寝かせてあげてるの？ ご主人夜泣きに対応してくれての？ 夜間授乳してくれたって言うの？ 違うよね！ 愚息（２児の父親、妻妊娠8ヶ月）は、勿論普通に働きながら夜泣き対応もしたし、 母乳だから授乳は手伝えなくても、授乳後の寝かしつけ（上の子はだっこしなきゃ寝なかった） 妻の育休中も土日は家事を担い、少しでも妻が休む時間が取れるようにしていたし 三人目の悪阻の時は、平日も家事をしたそうですよ。（妻も仕事には頑張って行っていました） 育児を妻と共に担うから、 トピご主人のような事は、絶対に思わないです。 この時期は、 市販の離乳食も上手く使いつつ、 家事も育児も外注も利用しながら、夫婦二人三脚で頑張らないと 回らないですよ。 トピ主さんは、一人で頑張りすぎです。 一人で頑張っちゃうから、ご主人にはなぁ～んにも伝わらない。 分からないのでしょう いや、でも、見ていたら分かる筈なのにね。 ご主人、連れてきなさい！！ みっちり説教します！

トピ内ID：9048c13ff27dd951

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言うよね～

🙂
レキシ
多分夫的には ジョークなんでしょうね センスないけどね 私なら そうね、あなたもこれだけ愛情手抜きなのに 本当に良い嫁と子供いて良かったね〜 と笑顔で返すよ 目は笑ってないけど、そして 私の手抜きがどういうものか 明日から全力で見せてあげますねと 微笑みます、観音様の様な微笑みと共に こういう時泣いたり、怒ったりしてはダメ 相手が反論できないギリギリを攻めます 本当に締め上げるならスルーして コンビニオニギリ期限切れと味噌汁のインスタントまず置いておきます それから徐々に細く長く嫌がらせします でも まだそのレベルではないかな まだ観音菩薩の微笑みだけですね これから先、もっと色々あるから 夫だけじゃなく、義理親 ママ友とか、職場とか だから手札揃えて対応した方がいい 心乱されないように 遅くなったけど ママも1歳おめでとう 手抜き上等！手抜き出来れば 母として完璧ですよ！ 先輩として、愛情かけとけば ちゃんと育つから、 時間より愛情かけて！ 子供からは金をかけろ！ 言われるから、もちろん微笑みます

トピ内ID：549121f289606a3e

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「忘れない」

🙂
ずっと晴れて欲しい
「あなたに言われた言葉、私一生忘れないわ。」 「この一年、思わず泣けるほどがんばってきた私の育児に対する感想がそれ？」 「その言葉、あなたの本心なのよね。正直１００年の恋も覚める言葉だけど、その様子じゃきっとあなたはそれすら気づかないよね。あなた自身その程度しか育児をしていなかったって自分で認めたのと同じ。」 「あなたも望んで授かった二人の子供だけどね？」 「父親は働いていれば育児をしないでいいとでも思ってるんだよね。産むのも育てるのも母親だけが自動的に最初からできると思ってるとか？不安も悩みもなく楽勝にできるとか？そんなにバカだったとは本気で引いたわ」 「その言葉で改めてこの一年、私一人で孤独にこの子を育ててきたんだって実感したわ。さらに泣けてきた」 すべてぶつけましょう。感情的になるのを抑えて冷静にね。 それで少し考える時間を与えてあげて。 トピ主もきっとご主人を想うあまり、一人で背負いすぎてたんじゃないかな。 でもそれはしょうがない。初めての育児で、客観的に自分を見れる人なんてそうそういないから。 一生懸命全力でやっていた証拠ですよね。 夫婦はめちゃくちゃ格好悪くても、支え合っていけたらなんとかなるものなんですよね。 （他人だからある程度の節度は必要ですが） 完璧な人間もいなければ、完璧な夫婦もいませんしね。 応援しています。 お子さん１歳のお誕生日おめでとうございます。 これからも楽しみですね。 お二人で子の成長を分かち合ってください。

トピ内ID：ea7ea599508b736a

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一年間お疲れ様でした

041
育メンではなく只の父
一人で子育てしてるトピ主様は頑張っていますよ。 子育てには子育ての大変さがありますし、同じ子育てでも子どもの性格や資質によっても育てやすさは全く違うため、似たような経験をした人にしかその大変さを分かってもらえない事もあるかと思います。 手抜きと言われようが、トピ主様が大変だった事はトピから想像できますし、旦那様が思いやりに欠ける部分があるかなと感じてしまいました。 ＞肉体的にも、出産時に産道が裂傷してしまい、産道裂傷の縫合跡に血腫ができ、半年ほど痛みが続き、わが子を抱っこしただけでも傷が痛むような状態でした ＞子どもの胃腸炎が私にも感染して、嘔吐が止まらない状態でも子どもの世話を一人でしなければならなかったり（夫が仕事を休めなかった為） この辺りのエピソードは、母体無事でなかった時点で育休取った方が良かったと思いますし、 胃腸炎の時だってほんの数日休み取って欲しかったですよね。 ＞離乳食はベビーフードが多くSNSで見かけるようなきちんと手作りではないですし 子どもが食べてくれたらベビーフードでも手作りでもどちらでも良いです。 手間をかけることを愛情込めると考える人もいるかもしれないですが、私はベビーフードも活用して、その分子どもの相手をする時間を増やす方が愛情たっぷり注げると考えてますよ。 ＞洗い物が残ったまま子どもと一緒に眠り込んでしまうことも多々ある 1人で家事育児してると、子どもが離れない時はよくあるお話です。 ＞夫のためだけに食事をつくり 我が家では、家事育児を2人でしてますが、それでも大人の食事は各自で準備してますよ。 大人だから、自分の事くらい自分でさせましょう。 ＞なんだか心が折れて、夫に対して冷めてしまい、離婚も頭をよぎります ＞私が大袈裟なのでしょうか… 乳幼児の育児中に夫婦間の協力がないと愛情が冷める方が一般的らしいですよ。

トピ内ID：3aa367707b21073b

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離婚してもと思うなら

🙂
cloud
一度くらいその思いを夫さんにぶつけても良いと思うけど。 それで感じないならホントに終わりだよ。

トピ内ID：a1062a4726d30bc2

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トピ主のレス内容素晴らしい、自筆で清書し、夫へ提出して！

🙂
我が子は2か月ICU
お子さん一歳おめでとうございます。感無量ですね。 トピ主さんのされて来られた経験値は子供の今ある健康に無くてはならない、並大抵以上の努力と体験だったと要に想像出来ます。 このレスを自筆で書いて是非ご主人様にも見せてから、将来子供が20歳になる時まで貸金庫に入れて大事に保管されて下さい。そしていつか我が子が成長し恋をし、結婚し、子供を授かった時(トピ主にとっては孫が出来そうな時に)、渡してあげてほしいです。 どうか鈍感夫は(失礼！)、一旦差し置いて、ご自身の頑張りと努力と体験し乗り越えて来た実績を自身で褒めて下さいね！ マザーフッドをこれからも遠くで応援しております！

トピ内ID：5e75ae900cd1e614

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意味が分からなかったのでは

🙂
おじさん
男です。 ＞子どもの誕生日に、家でお祝いをした際に嬉しさと感慨深さが重なり、不意に涙が流れてしまいました。 おつかれさまでした。 ＞そのとき、夫に言われたのがタイトルの言葉です 夫さんのもともとの性格やそのときの気分は知りようがないですけど、私だったら、なんでおめでたい日に泣くのかな、と考えると思います。 男って、女性の涙に弱いんですよね。 うろたえるというか。 たぶん、照れ隠しだったと思います（知らないけど）。 ＞土日は疲れたからと寝ている為、できるだけ子どもとお出かけして音を立てないようにするなど配慮してきたつもりなのですが… 男の意見として軽く聞いてくれたらいいんですけど、こういう配慮は良くないです。 夫さんからしたら、結果的に育児から阻害されていることになりますから。 その状態で、感動の涙を流されても、キョトンとするのは当然だと思いますよ。 ガンガン育児に参加させろと言っているわけではないですが、子供の可愛さを体感してもらうのは、みんなにとっていいことだと思いますよ。 離婚うんぬんは主さんが決めたらいいですけど、子供は二人のものなのですから、きちんと話し合って決めてください。

トピ内ID：afb7ff4760c0a0f6

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気持ちよく分かる

🙂
どんこ
長女を産んだ後、同じ気持ちでした 産後3か月くらいの時に酷い腱鞘炎で抱っこが激痛の中、発熱してしまい39度台…朦朧としながら「3時間でいいから1人で寝かせて」と夫に助けを頼んだら「ごめん！赤ちゃんは怖い。寝落ちして潰しちゃったら嫌だし、ママが1番だから」と逃げられたこと一生忘れません 2歳過ぎてやっと夫が育児をしてくれるようになって、娘が「パパがいい」と言うまで懐き、夫もやっと自覚が出てきて、夫の希望もあり第二子を妊活しました 現在、第二子育児中ですが、夫は長女の世話は自分の仕事と思ってくれているようなので助かります ちなみに私も第一子出産後は離婚を本気で考えて、夫に怒鳴り散らしてました 育児を全くしてなかった夫は一切反論せず、耐えてました 辛い時は夫にちゃんと言わないと伝わらないです でも、言っても解決策はでないから、夫にはお金を出してもらってベビーシッターや一時保育を使ってリフレッシュしましょう あと、私は育休を少し早く切り上げて職場復帰しました 第二子も早めに職場復帰予定です

トピ内ID：1cd0d9dff34b594a

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無知な夫

🙂
暇蝦
夫はきっと、子供は放っておいても育つと思っているんです、そんな筈はないのに。だから、そんな無神経な言葉を吐けるんですよ。トピ主さんがとても頑張っているのは良く伝わってきますから、トピ主さんは全く間違っていませんよ。 産後１年間の夫の育児への関わりで、その後の妻の夫に対する愛情は決まると聞いたことがあります。その意味では今トピ主の夫に対する愛情は限りなく0に近いのだろうと思います。離婚がチラついてもやむを得ないと思います。 一度しっかりと夫婦で話し合い、それがまとまらなければ別居に踏み切っても良いと思います。その際は義両親にはトピ主が直接事の顛末を伝えましょう。でないと、夫が都合が良い様に言ってしまうと思います。まともな義両親なら夫を叱りつけると思いますが、最悪の場合は離婚になる可能性も確かにありますね。まだその準備は必要ないと思いますが、いかに育児が大変なのか夫に話し、週末や可能ならば１週間程度有給を取らせて夫に育児をさせてみても良いかと思います。それでも夫が理解できない時は、またご相談下さい。

トピ内ID：8eaf7dc667536d24

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その手抜きさえやらない貴男に言われたくないわ

🙂
幸せになってね
1度夫に子供任せて3日ほど実家に帰ってみたら? 電話掛かってきたら、電話掛かってきたら、「手抜きしないでよ」と言えば良い。 「何かあったら産んで返して貰うから。」 育休中ってことは、トピ主は仕事を犠牲にして、二人の子を育てて、いずれは仕事に戻るために、本来は自分の身体の復活もしなきゃ成らない。 だけど夫は妻が育休で家に居るからって、家事も育児も丸投げなんじゃ無いの? 手抜いて楽してるのは夫の方でしょ? 妻が産道裂傷・胃腸炎・子供が脱水症状なら、兼業主婦なら会社から飛んで帰ってきて、家事や看病してますよ。 男だって普段から仕事家事育児したって良いのよ? 妻は産休中だって給与代わりの手当貰ってるんだから。 男って自分でやらない苦労は察せ無い生き物ですから、やらせるに限る。

トピ内ID：c6b0273e5032041d

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涙脆くなる

🙂
高2女子の母
私は1人娘の幼稚園初日のお迎えに行った時、急に涙がボロボロ流れて自分でもびっくり！他にも涙が滲んでいるお母さんがいたのでホッとしましたが。それ以来、全く赤の他人のお子さんが「パパー！」っと走って抱きついてる姿とか、幼稚園で頑張っているお遊戯姿とか見ては涙が溢れます。逆に我が子の場合はハラハラドキドキして泣けませんが(笑) 私は豪州で出産育児をしているのですが、こちらの病院ではとにかく「お母さんのメンタルを常にケアしてくれる」と実感しました。妊娠中の検診では個室で1人にされアンケートに答えてくれと言われました。そこには「産後はパートナーや家族に頼れるか？何か不安な事はないか？」等の質問が書かれてありました。出産翌日はカウンセラーの方が個別にやってきて「出産後3日目のブルーって知ってる？」と産婦の産後メンタルケアのカウンセリングがありました。退院後も助産師さんが家庭訪問してくれて「お母さん、疲れてない？」と聞かれその後の赤ちゃん検診に行った際も「お母さんちゃんと眠れてる？食事取れてる？」等のケアが充実していました。これら全ては国民保険でカバーされるので無料です。 結局は赤ちゃんに異常が見られない場合は「お母さんの健康状態が1番大切」なんだと思いましたよ。だってお母さんが心身ともに健康でなければ赤ちゃんのお世話できませんもんね。 トピ主さんも1人で溜め込まないで、夫さんが心無い言葉を言った時はすぐさま理性的に自分の主張ができるように次回からは準備しておきましょう。子供の成長はいろいろな場面で実感してはウルウルしてしまう時がちょこちょこありますよ。感動感激の涙は流したっていいじゃないですか。

トピ内ID：ac1cb4ddf79283b5

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離婚は最後の切り札として

🙂
みかんかん
一年間家事、育児おつかれさまでした。 子供の誕生日に涙が出る程、濃い一年間だったんだなぁーとよく伝わりました。 私も子育て経験ありの者です。 本当、仕事してる方がどれだけマシかと共感しまくりです。 仕事はある程度は自分のタイミングで回せますが、子育ては違うのでストレス半端ないと思います。 ご主人の発言はよくないですね。 心の中で思ってしまったとしても、わざわざ口にすることじゃないです。反感買うだけですから。 ましてや家事、育児に協力的でないなら尚更です。 ただ感謝するのみです。 こういう一言って、女性はずっと覚えてるものだと思います。 心を切るナイフで知らぬまに傷つけているのだと。 ご主人にアドバイスしてあげてください。 あなたのトピを読んで私も色々と思い出しました。 子供を産んで育てることはみんな初心者で、産んだ後に自然と何でも出来るものではないですよね。 個人的意見ですが、日本人男性っていうのは女性に対しての母親像を美化し過ぎてるところがあるとよく感じます。 ご主人の母親だって息子さんを育てるのに楽々出来てたわけではないはずですから。 一般的な知識は本やネットで知ることは出来ても、マニュアル通りにいくわけでもないし、毎日手探りで格闘して我が子をどんどん知っていくのが子育てであって生半可なことではないです。 その中で良いこと悪いこと含め、一喜一憂してそれを夫婦で共有して乗り越えることで家族って育まれていくのではないのかなぁと思います。 生憎、私は乗り越えられませんでしたが(笑) あなたも、ご主人もお子さんの親として一年生です。 そして、新しい家族の一年生です。 他人同士が生きていくのは本当に大変だと思います。 離婚は何度も考えてしまうかもしれませんが、最後の切り札としてまだ取っておいてほしいと思います。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：e29520bd795ce56c

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全く分からないからだろうね

🙂
こたつ蜜柑
今回、いいキッカケだと思う ご主人が仕事休みで、できたら連休の時に、丸一日ご主人が子どもの面倒を全部見る日を作ってみたらどう？ もちろん、トピ主さんは見守るけど 子どもを面倒見ながら家事をして、トイレにも赤ちゃんを気にしながら行って、赤ちゃん見ながら食事して、食器洗って、洗濯して、掃除して、離乳食と大人の食事も作る ここから、貴方のために◯◯して◯◯もする これは用事のない日で、予防接種が入っていたり、具合の悪い日もあるし、貴方が休めるよう子どもと外で時間を潰している これを休みなく365日やるのよ 当たり前だと言われながらね という経験をしてもらったほうが良いと思う ご主人も親なんですよ おむつ替えたことも、ミルクあげたことも、離乳食を作ったこともないの？ご主人 話はそれからですね ガッカリしてしまうほど期待してはいけない相手だと思う。ご主人はDNAとお金以外は何も提供してない親でしょ？

トピ内ID：82fa514dfe09fd4c

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少し離れては？

🙂
ミニトマト
育休中ならあちらが可能ならしばらく実家に帰ったらどうですか。 ご実家には理由は伝えずに、普通の里帰りという事にして。 理由を言って親御さんを巻き込んでしまうと、拗れてしまうかもしれないので、気持ちを落ち着ける為の期間として少し離れてみては。 そして、貴女が御主人の一言にどれだけ傷ついたかをしっかり伝えた方が良いです。 自分が大変な時の恨みは本当に忘れないものですから、ここで揉めるのを避ける為に流すのだけはやめた方が良いですよ。 こういう事が言えてしまうのは御主人は仕事をしているだけで、お子さんが順調に大きくなっているように見えているからでしょう。 自分が見ていないし関わってもいないから、その裏の苦労を想像する事ができないのです。 御主人にとってはこれまでと変わらない普通の1年だったのでしょうが、トピ主さんにとっては本当に大変な１年だったから、やっと少し落ち着いて１歳の誕生日を迎えられたことが感慨深かったのだという想像が働かなかったのだと思います。 トピ主さんの気持を御主人にしっかり伝えて、御主人の反応を見てみたらどうですか。 想像力の欠如で軽い気持ちで言ってしまったのなら、きちんと反省してくれるでしょう。 伝えても手抜きは事実だなんて開き直るようなら、本気で今後の事を考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0c8ffcfe40652a4b

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目には歯を！

🙂
タマネギまん
ご主人の収入対して同じ事言ってやれー。 冬のボーナスこれっぽっちって、マジどんだけ手抜きしてんのよ仕事。 あんたの手抜き仕事で、こんなに貰えるんだー！？ 私ならこの倍もらえそう笑。 まぁキレてくるでしょうから、それに応戦できる体力気力が戻って来たら、のタイミングで。 離婚は言い過ぎでしょうけど、泣いて謝るくらいはさせて当然の言動です。

トピ内ID：aafdfd45f88547db

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伝えたら？

🙂
通りすがり
旦那さんに思ったことを伝えたほうがいいのでは？ 旦那さんには人の苦労を想像する能力やら自分ごととして考える能力がないのでしょう。 言われないと分かんない人なんじゃないですかね。 言われてもすぐには分からない、保身のため受け付けない可能性もありますが。 伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2494c1581be09b6f

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大げさだと思う

🙂
匿名
だって旦那さんに配慮して静かにして、旦那さんが家に帰ったらご飯作ってるんでしょ？ 仕事に行って帰ってくる旦那さんからしたら、普通に育児してるようにしか見えないし。 突然泣かれてもポカーンでしょう。 ここで詳細を書いてるから皆さん同情するでしょうけど、リアルで会ってる時に誕生会祝って突然泣かれたら、みんな「はぁ？」って思いますよ。 それに体調が悪いから育児できない、有料サービス使う、親に頼む、知り合いに頼む、どこかへ預ける、施設を探す、こういったことやってないし、相談してないんですよね？ つまりそれは自分で乗り越えられるレベルってことです。 そんなに旦那さんに同情されたかったのなら、もっと大げさに騒いでいればよかったのに。 寝てる旦那さん叩き起こすなり、仕事中に呼び出して退社させるなり、最悪子供が死んでも旦那さんに育児丸投げして寝てるなり、いくらでもアピール方法はあったと思いますよ？ 察しろって方が無理ですよ。

トピ内ID：bfe781e37800e256

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もうすぐチャンスが来ますよ。

🙂
へー
育休明けたら、家事と育児は平等でしょう？？ 夫がヒーヒー言うのが、予想できますね。 トピさんは自分の分担だけして下さいね。 トピさんに助けを求めた時、その時に、同じ事言ってやればいいですよ。 土日に気を遣って、食事も気を遣って..........。そんな事する必要もないんですよ？？子供がいて騒がしいのは当然ですから。甘やかし過ぎ。

トピ内ID：cd6bb23217d03174

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わかりすぎる

🐶
ママ3号
息子はすでに成人し、私にとってかなり前のことにはなりますが、トピ主さんの言ってること本当によくわかります。 夫への想いが冷めても大袈裟でもなんでもありません。 でもおそらくお手伝いではなく責任持って子供を見る体験が不足しているので夫はわからないのでしょう。 せめて想像してもらうためにこのトピ文を見せた方が良いです。 男性向けの産前産後、子育て期のママの辛さなどを理解出来そうな本などを読ませるのも良いかもしれません。 うちの夫は、現在自分の父母の介護のキーマンになっています。 でも同じ責任を負うべき兄弟に大変さを理解してもらえず、あまり手伝ってももらえていません。 介護の大変さに共感したり、手伝ったりする私の存在に助けられている、と言ってくれています。 私も子育ての時、そういう存在が欲しかったんだな、と思いました。 子育てで物理的に同じ負担を負うことは出来なくても、同じ重さの責任があり、理解し、大変さを共感してくれる存在は配偶者以外いませんので、なんとかそういう存在になって欲しいですね。 子育ての時期に感じた恨みは根が深いです。 皆さんの言うように夫が全責任をもって子供と接する時間を増やさない限り理解し合うのは難しいと思います。

トピ内ID：fa69075101c51a83

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お疲れ様です

041
あめめ
お子さんお誕生日おめでとう！ トピ主さん、ママ一年生おめでとう！ お体も万全じゃないなか、 頑張られましたね。 旦那さんにそう言われたとき、 どう返したんでしょう？ ここに書いたことを全て吐き出して、泣いて暴れてもよかったのでは？ それにしても旦那さんひどいですね。 あんたの言ったことは、残業沢山して、そんだけ働いてるのに手抜きの仕事してるって言われたようなものだよ？って教えてあげては？ 離婚、できるのならしてもいいと 思います。 一生懸命頑張った一年を手抜きとか 平気で言える旦那、いらん。 トピ主さんは頑張ってます。 家事なんて手抜きでいいです。 シンクに洗い物残ってたって死なないけど、子供から目を離したら 万が一があるかもしれません。 そちらに全力投球して何が悪いのか あまり頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：d9d4d58765b7ddb4

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育児

😒
なかたん
育児、仕事、家事、本当、頭が上がりません。（私には両立出来無いので）多分、トピ主さんが手際良くこなしていたのでしょうね。そんな酷い事を言われたら、私だったら信じる事が出来ませし、一緒に居られません。でも、現状は、1人より、2人なのよね。これからお金も掛かるので、取り敢えず、子供が成人するまては、我慢するしか無いですね。

トピ内ID：4c0149e1c9988d9f

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ご主人と交替してみたら？

🙂
ひろみん
決して手を抜いている訳ではありませんよね？ 仕事をしている(多忙を理由に)から偉い…とかではないと思います。 子育ては共有すべきものです。 その人の子供を生んだのは貴女…「母乳も出せないくせに」…って言ってもバチは当たらないと思います。 自信をもって頑張ってください。

トピ内ID：639144cedbc3cf5c

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想像力の欠如

🙂
よしおか
あなたは大袈裟ではありません。 失礼ですが旦那さんは想像力に欠ける人間のようです。 知性だけでなく優しさも想像力から生まれるものと思います。 子育ての話題を見聞きする度に思うのですが、自分がしたことのないことを勝手にそんなに大変なことじゃないと決めつけて侮ったり批判したりする人って、なんなのでしょうね。 自分はやったことがないから大変さが分かっていないだけかも、と思えないのは本当に想像力の欠如以外なにものでもないですよね。 ましてや旦那さんはあなたの出産時や産後の体調のことなども、本人でないから気持ちを100％理解するのは無理でも、出来事としては知っていたわけですしね。 労いの言葉がないのはまだしも、侮りの言葉をかけてくるなんて、何を考えているのか。 一度どれくらい辛くて大変だったのか説明されてはどうでしょうか。 説明したからといって想像力のない人間に理解できるかは分かりませんが。

トピ内ID：53297072ce1d5638

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