8才の子について明るく元気天真爛漫かと思いきや多感な部分があります。テストを見せない、隠すもしくは捨てるやる気分じゃなかったと白紙の時もあり…。好きな本なら声出してスラスラ読むのに本読みはボソボソ挨拶は基本しない、されてもしない。促してやっと小さい声でゴニョゴニョ足も陸上では上位なのに授業中ではわざとビリを走る、書写や絵画もわざわざ下手に書く。成績表はがんばりたいが4つ…それ見てぼくは◯◯苦手だから…と余計やりたがらなくなり。そんなことないよ、と励ませば「いやいや、そんなのせても無駄だから」可能性がどんどん狭まってしまう気がして親の立場で焦ってしまいます。姿勢、食事、早寝早起き、ゲームは厳しくしていますが（挨拶はそれでもしたがらない）、勉強とかは悪い点だからって怒ったこともないし、テストも成績もギャーギャー言って圧をかけてるわけではないです。持っている力を出したがらない理由って背景にどんな事があるのでしょうか。

できるのにやらない息子 | 妊娠・出産・育児

持ってる力

🙂

eight

2024年01月06日 16:12

トピ主さんの認識を改めたほうがよろしいかと思います。トピ主さんがいうお子さんの持っている力ってなんですか？お子さんのこと、実はすごいのに、前に出したがらない子と思っていますよね。違いますよ。お子さんの実力は、そこまで大したことはないことをお子さんは一番よく知っています。テストが白紙、やぶく。それはできないからです。普通はそんなことをしません。学校のテストですよね。普通は９０点以上のものです。やる気がないとか、やぶくとはありえないですし、それをできるのに、なぜなんていうほうがおかしいです。できないんですよ。さされて、読めないならそれはできないのと同じこと。８歳の学校のテストなんて、大したことありません。４５分のテスト、１０分くらいでおわりそうな感じのものばかりです（大人がではないです。子供がそういってました）お子さんがやればできる子という幻想は捨てましょう。挨拶すらできない、勉強もできない。破いたりとかありえないです。できないという前提で、取り組んだ方がいいです。選択肢が狭まる。とうに狭まっていますよ。厳しいようですが、白紙で出すようなお子さんですよ。やってはいけないこと、やらなくてはいけないことをスルーする子、ひねくれたものの見方しかできないような子は伸びません。通知表、全部「よくできる」にしたいと思っていますか。相当頑張らないとなりません。また、精神的に不安定なんでしょうか。これまでに発達上の問題などはありませんか。親子関係などに問題はありませんか。宿題なども一緒にやってあげてますか。勉強ができていない理由をトピ主さん自身が把握できるように、一緒にやったほうがいいと思います。きつくしかるべきだと思いますし、担任と面談を重ねたりしたほうがよろしいかと思います。８歳でこの状況は危機感をもったほうがよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：f81cade966221449

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楽しい子

🙂

大学生親

2024年01月06日 16:46

好きにやらせてあげたら？トピ主さんがおだてて頑張らせようとしているのを見抜き、自分のポテンシャルを買い被っているのが嫌なのでは？常に全力を求められたら疲れるからね。意外と賢いですよ子どもは。やりたかったらやりますよ。やりたくなければ実力があってもやらない。やらされるのは1番嫌い、という男子多い。うちの息子も小学生の時、手抜き技を編み出す能力と、屁理屈の能力高かったなあ。絵は手間かからないで早く描けるから！使う色は黒一色！廊下に貼り出されている絵を見て腰抜かしました。1人だけいつも墨絵…。反抗期早めパターンかなとも思いました。その種のタイプはその後意外と手がかからないかもしれませんよ。中学生あたりからすっかり屁理屈もなくなり、大学生の今は何故だかちょっと保守寄りの平和を愛する平凡な男子です。あの時の気骨はどこへ？

トピ内ID：0a1338ce32f324f5

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ありがとうございますトピ主です

🙂

うにゃこトピ主

2024年01月06日 18:43

eightさま言葉不足のところを一所懸命想像してご回答くださりありがとうございます。大変刺々しいご指摘興味深く拝読しました。大学生親様ありがとうございます。お子さんのエピソード、そうそうと共感できました。おだてられるの大嫌い、やらされるのが一番嫌い、それです。そして反抗期早め、のワード、イヤイヤ期から屁理屈期へ移行しそれが終わらない感じです。遊びでは率先して先頭に立つらしいですが、かしこまった場の人前と評価を受ける場を極端に嫌う面もあり、デリケートなんでしょうね。叱っても泣くしおだてても素直になれず効果なしで頭抱えたこともあり相談した次第です。

トピ内ID：c54c07d36856885a

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親の欲目・買いかぶりすぎかも

🙂

nine

2024年01月06日 21:25

持っている力を出したがらない理由について考えてみました。そもそもトピ主さんが思っている「持っている力」なんてないのではありませんか？あるいは息子君がちょっと変わったお子さんである可能性は？テストを白紙で出したり故意に下手に書くとか、そういう行動が自分にとって得策ではないと気付いたら改めるでしょうし、いつまで経っても改めないとすれば精神的に問題だと思います。先にレスしたeightさんに敵意むき出しでお礼をされていますが、私も同じ意見です。自分の子供は本当はよく出来るんだと思いたいのは分かります。しかし冷静に考えて、もう少し危機感を持った方がよいと思います

トピ内ID：57960c867312fcfc

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再レス　スポーツは？

🙂

大学生親

2024年01月06日 21:57

足が速いなら何かスポーツやってみたらどうでしょう？うちは自分からやりたいとしつこかったので私はしぶしぶでしたが、少年サッカーを四年生から始めました。中学校で部活がキツくなり、部長を任され、反抗？したり一捻りして独自性をアピール？するヒマも気力もなくなりました笑笑。大学生になってもまだやっていますが、エネルギー持て余し気味な男子はスポーツ手取り早く良いですよ。少年野球やサッカーは親は大変ですが、労力のモトは取りました。

トピ内ID：38246832a08228bd

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変に期待し過ぎてないですか？

育メンではなく只の父

2024年01月06日 22:26

実際にトピ主様家族やお子様を見たわけではないので、あくまで可能性のお話です。親の期待値が本人のイメージしてる自分の能力よりも高すぎて、プライドや自尊心が高い子の場合、もし全力を出してみて、期待通りの結果が出せないと傷付くため、失敗を恐れて全力を出せないってパターンもあるのかなと感じました。小さな頃から失敗を恐れず果敢にチャレンジできる自己肯定感高めのタイプなら当てはまらないかと思いますので、その場合はスルーしてください。自己肯定感高いと自尊心高いは別物なので、そこはお間違えないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：fe3d7cc792f15321

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いや

🙂

匿名

2024年01月06日 22:26

そう言うのも全部含めて「その子の能力」なんですよ。例えば、場面緘黙は、普段は話せるけど特定のシチュエーションだと話せない。でも、親にその知識がないと、普段話してるから「話せない」ではなく「話さない」に見えてしまう。持ってる力を出したがらないのではなく、特定のシチュエーションだと出せないのでは？

トピ内ID：bc09353ac6d527a3

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トピ主さんのお気持ちわかる気がします

🙂

にこにこ

2024年01月07日 09:59

私の息子は小学校高学年ですトピ主さんにもお子さんにもお会いしたことないけれどトピ主さんのお気持ちとてもわかる気がします。先日療育センターで検査を受けさせました。凸凹してるから万能ではないけれど音感やリズム感、数学的な思考とかは優れていて、決して学習障害もないし知的障がいとないと思うんですけど、忘れ物が多く、すきなことは頑張るけどすごく疲れた疲れた言うし宿題はやらない作文が苦手神童ではないってそこはちゃんとわかってます。でも学力は低くないと信じる疲れた疲れたと言ってるから実際に疲れてるんでしょうねどうやったら疲れがとれるか気持ちを切り替えることができるのか親ができることはないか本人ができることはないかいろいろ探していきたいです。うちの子はこんな程度って諦めも必要だけど持っている能力をいかに発揮できるか周りの人とうまく分かり合えるように生きていけるか、すごくすごく考えます中学生になったら親、特に母親を疎ましく思うでしょうね私にはもうあまり時間が残されてないトピ主さんのお子さんはまだまだ８歳親がたくさん関わることができる表面的にテストが百点かどうかと言うことにとらわれずに彼にあった学習法を一緒に見つけられたら彼に対する適切な声かけや環境の整え方など試行錯誤する価値はあると思います

トピ内ID：4fe65cdfd71643d6

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ちょっとマセているだけでしょ

🙂

えー

2024年01月07日 09:59

あいさつ出来ない、音読ゴニョゴニョ、わざとゆっくり、あたりは思春期あるあるですよね。たくさんいますよ、高学年には。テストはちょっと算数の問題やらせてみれば、わからないのか、わざとなのか判別できる。わざとなら勉強の心配はないし。トピ主さんの基準が高そう。姿勢とか色々。あんまり心配しなくて大丈夫ですよ、きっと。自分の基準に従わせようとするとお互い疲れるし。

トピ内ID：0c6964d47d35628e

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子供もつらい

🙂

ママ

2024年01月07日 10:18

nineと同じような意見です。他の方のレスにもありますが、お子さんは親の期待ほどの能力はなく、評価されることを極端に恐れているのではないかと考えます。評価される必要のない、遊びの場面では元気なのですから、おそらく点数とか、そういうものでしっかりと優劣がつくのがつらいのかしらと推察します。子供もつらいんでしょうね。レスによるとトピ主さんはデリケートと評価されているようですが、そういう感じではないと思います。むしろ、逃げている感じがしますが。叱っても泣いたとき、トピ主さんはどう対処されていますか。お子さんはデリケートなので、そこで叱るのをやめていますか。うちは泣いても何もものごとは動かないことを伝えています。泣いてもだめなことはだめでしょう。おだてても素直になれないというよりも、おだてると調子にのるだけでいうことをきいてくれないという形でしょうか。小手先の方法ではなく、お子さんがつらいことから逃げないように、伝えてみてはどうでしょうか。評価されることを恐れるなと。もし、息子さんでしたら、父親からいうのも手かな。

トピ内ID：c47d387efc0cc4ad

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もう少しできる部分の説明を・・

🙂

るる

2024年01月07日 10:21

レスまで拝見しましたが、トピ主からの情報では足が速い以外の情報がありません。少なくとも学習面では「できない子」の取る行動です。子供が困っていることは無いですか？きちんとコミュニケーションを取れていますか？辛口なコメントに感じるでしょうが、子供の能力を妄信していないでしょうか？昔は優秀だったのかも知れませんが、現状は「できない子」にしか見えません。

トピ内ID：b79b797f4015cea4

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それは心配ですね

🙂

みゆちゃん

2024年01月07日 10:45

アンダーアチーバーではないかと感じられているのでしょうか。テスト白紙、気分にムラがある、学校での８歳は落ち着きはじめる時期ですので、その様子は少し心配ですね。担任の先生からお話しとかありましたか？トピ主さんもお困りのことと思います。３年生になって環境も変わって、ガラっと変わっていくとよいですね。どうしても心配な場合は、検査をおすすめします。決してネガティブな意味でなく、お子さんの得意不得意が数値化されますので、トピ主さんが安心されるかと思います。トピ主さんだけが一生懸命になるのでなく、担任の先生、心理カウンセラーなど色々な人を頼ってください。また、母親の勘は当たると思います。何か違和感を感じられているのではないでしょうか？発達系は早めに対処した方がよいです。不登校の要因にもなりますので、ここではなく、直接担任の先生に同じ質問をされるとよいですよ。

トピ内ID：be1d105ce34dfa13

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そのままでいいと思う。

🙂

子どもは成人。

2024年01月07日 10:55

テストの白紙も書写絵画も下手でいい。わざとビリを走る。それがお子様の実力なんだと思いますよ。そのままを受け入れてくださいよ。お子様の自尊心を傷つけないようにした方がいいと思いますよ。頑張るのが苦手で強制されたくない。反抗期なのかも知れませんが、親がキーキー騒いで、無理矢理、勉強させたり、興味のないスポーツをさせたりするのはやめた方がいいですよ。お子様の自尊心が保てなくなるだけです。早寝早起き、姿勢、食事、ゲームだけトピ主もそのままでいいと思います。テストの白紙、うちの子もありました。結果、発達グレーでした。発達グレーでも、自分で決めて小5から高3まで発達障害に理解のある個別学習塾に通っていました。主に宿題のフォローをしてもらっていました。塾は楽しんで行ってました。偏差値50の高校に進学して成績は真ん中くらい。本人の希望で大学進学しました。良い方の大学ではないですが、成績優秀者で給付型奨学金を頂いています。本人の自由にさせてきたので、自尊心が特別に低いわけでもなく、バイトも真面目に行ってます。挨拶しない時期もありましたね。そんな大したことではないです。今はそういう時期なのねー。と、大らかに構えていて大丈夫です。お子様に発達検査が必要かわかりませんが、 8歳ならまだ様子を見ていて大丈夫だと思います。学校に行けば、勉強も運動もしないといけないし、友達付き合いで戸惑ったり、子どもなりにいろいろ疲れることも多いと思うんですよね。家庭は疲れた心身を癒す充電場所であって欲しいと思います。

トピ内ID：e178f4cbd5e253d3

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やれば出来る子はやらないから出来ない子

🙂

出来ないおばさん

2024年01月07日 11:25

親に言われました。地頭は良い方ですが子供の頃から努力出来ないんです。コツコツとか無理。大学、大学院共に難関大学ですが努力出来ない性格は変わらず、高学歴の割にはキャリアに反映出来ていません。院の同期は皆私の2-3倍は稼いでいます。努力出来るのも才能だとどこかで読みましたが、実際にそうだなあ、と思います。やれば出来るのにやらなければ出来ないのと同じ、そうだと思います。結果がそうですから。

トピ内ID：5107064e43d6cca5

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出来ていないことを正面から受け止める

🙂

よめやん

2024年01月07日 11:52

他のレスにもある通り、「本当は出来るのに」はプレッシャーかもしれません。テストの点が悪かったら「どこが解らなかった？一緒に解きなおそう。」わざとビリになるなら、「どこか痛い？体調は悪くない？」書写は「流石にこの字じゃ読めないし、練習しなきゃ！一緒にやるよ！」とにかく出来てないことは本当に出来ない、と捉えて「本当は出来るのに」ではなく「このままでは心配。一緒にやろう！」とお子さんに接してみたらいかがでしょう。天邪鬼や反抗期であれば、トピ主さんの「心配」に腹を立てて実力通りにやるかもしれません。でも案外ホッとして一緒に過ごすような気がします。挨拶については、お気持ちはすごく分かりますが、その年頃ではちゃんと挨拶出来るの男の子のほうが少ないと思います。照れやプライド羞恥心、色んな気持ちがない混ぜなようです。両親がきちんと挨拶したうえで挨拶を促すのは大事ですが、そんなもんだと思って過ごしましょう。親が姿勢を見せていれば、大人になったらちゃんとしますよ。

トピ内ID：1014250085c226aa

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プライドが高いのかな

🙂

なんだろう

2024年01月07日 14:43

賢い子なんだと思います。うちに１５歳８歳がいますが、そういう感じではなく、素直にやりました。特に、うちは挨拶くらいで、挨拶も他でも、普通にします。要は、家での挨拶は、外でも出来るようにするためですよね。気分屋が過ぎるというか、今は、まだというかもう弊害出てますよね。いつ、本気を出すのだろう。何が恥ずかしいのだろう。聞いたことありますか？まあ、プレッシャーですよね。先生や友達が見てるところで、評価を受けるのが嫌なんですよね。プライドが高いんだと思います。やらされるのが嫌いって、学校では、やらされることばかりですよ。まあ、お子さんの好きな事、とことんやらせてみるしかないという感じですけど。遊びで、率先して先頭に立つなら、陸上やサッカーなどチームに入らせるのは駄目ですかね。挨拶くらいは小学生の間に普通に出来てもらわないと困りますね。発達検査も視野に入れてみては？

トピ内ID：9f315bcf474ec81e

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賢くプライドが高い

🙂

はいい

2024年01月07日 22:21

本気で真正面から100％の実力を出し切って、結果が悪かった時、自分も自分に対してガッカリするし、何より親から「出来る子」だと言う期待に応えられない自分を受け止められない。白紙や、本気で真正面から取り組まなければ、「やれば出来た筈なのに」と言い訳の余地を残せる。だから、遊びで点数や順位が付かない時には、やる気を出し切るけれど、テストの点や順位が出る時には、本気を出さない。自分の本当の実力を、表に出したく無い、明らかにしたく無い、評価されたく無い。それは、一つには親の過剰な「出来る子」の期待に応えられない不安があるからなのかも。実力を出し切って、結局、出来ない子だと分かったら、親に何て思われるだろう、失望されるかも、と。ですから、点数や順位や成績について、親のトピ主が気にしない様にする。こう言う子は鋭いので、上辺だけ気にしていない風を装っても見抜くと思います。とても繊細で傷つき易くプライドが高くて賢い子だと思う。

トピ内ID：bc749c7330b993e9

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プライドが高い

🙂

ゆき

2024年01月08日 09:53

プライドは高いが抜き出たものがないのでしょうね。普通に出来るが、一番にはなれない。負けず嫌いだが、勝つための努力が出来ない。だから逃げてしまうのかな。出来るのになぜ！？じゃなく、貴方は努力しないと出来ないからコツコツ頑張らなければならないと、努力する大切さを伝えられたらいいですね。

トピ内ID：d6d8e2d533590d48

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トピ主さんが息子さんを「出来る」と断言される根拠が希薄です

🙂

no

2024年01月08日 09:53

テストを見せずに隠したり捨てるのは、点数がよくないからでは？元の点数が分からないのに、実力を出せばもっといい点が取れるはずと思えるのは何故でしょう？書写や絵画も「わざと」下手に書（描）くということは、上手に書（描）かれたものがあるのですね。それ等は、表彰されたりしましたか？頑張っていないふりをしつつ、勉強もスポーツも他のことも、それが今のお子さんに出来る精一杯という可能性もゼロではありません。挨拶だけは、しっかり出来るよう躾して下さい。

トピ内ID：1777f078c570b0da

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否定しない、おだてない

🙂

ヨーコ

2024年01月08日 10:27

やることに否定しないでおだてたりもせず、絶対に注意しないといけない部分だけ口出しにすればいいんじゃないですか。本人なりに色々葛藤があるのかもしれません。親がおだてても励ましても、本人が乗り越えないとどうしようもないと思います。ただ放置するのではなく、目を見て話しを聞いて否定せず、「そうなんだね」「嫌なんだね」と頷いて肯定してあげていたらいいと思います。「できるはずなのに・・・」と内心焦っても、それを悟られないようにしてください。可能性が狭まると書いていますが、トピ主さんが狭めているわけではないですよね。お子さんの意思でいろいろやっているみたいですから。だったらどうしようもないので、様子を観察しながら見守る。大変だと思いますが、それぐらいしか対処法がないと思います。そして必ず、上手に出来た時はその場で心から褒めてください。（持ち上げ過ぎないこと）あとから「あの時はできたのに」ってのはNGですよ。

トピ内ID：ea0eb5db598145bb

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先生の評価

🙂

posuyumi

2024年01月08日 10:27

学校の先生からの評価が低く、それが辛いのではないでしょうか。親が褒めるのはあたりまえ、でも親以外の大人つまり先生が「できない子」って思ってる。どうせ頑張ってもいい結果にはならないだろう。と恐れてるのでは。お子さんが憧れるような優しい大学生の家庭教師を頼んでみては？そうして学校で萎縮、あるいはサボってしまって身についてない基礎学力をちゃんとフォローしてもらう。一年間くらい。基礎学力さえついていればなにかの拍子に「あれ、それほど自分は出来なくなんかない」と気がつくと思います。

トピ内ID：b1d2567b211919be

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親が思う以上に他者の感情を読み取る能力に優れたお子さんでは

🙂

お昼の紅茶

2024年01月08日 10:51

>テストを見せない、隠すもしくは捨てる普通ですいちいち自分のことに口出しされるのは強いストレスだと思いますどうせ口出しするんでしょう？「もっとがんばって」「あなたは出来る子なんだから」「ミスしないで」口出ししなくても心の中でがっかりしてるでしょう？繊細なお子さんは親の表情やオーラで親のがっかりを感じ取ってます >好きな本なら声出してスラスラ読むのに本読みはボソボソ興味のないことを強要されたら当然でしょう >挨拶は基本しない、されてもしない。お子さん基準で挨拶の必要性がわからない、または親から意味不明に強要されているからやりたくないということかと親基準では挨拶して当然でもお子さん基準では意味不明なことってあります >足も陸上では上位なのに授業中ではわざとビリを走る、書写や絵画もわざわざ下手に書く。成績上位の人は友達からからかわれたり揶揄されたり時にはいじめまがいのことを言われることもありますそれらから身を守るために「私は優秀アピールをしない自由」が個人にはあります >それ見てぼくは◯◯苦手だから…と余計やりたがらなくなり。繊細なお子さんなんでしょうがんばりたい以外の項目に注目をたった4つの欠点に集中されたらたまったもんじゃないです親が思う以上に他者の感情を読み取る能力に優れたお子さんのように感じました親が鈍感だとお子さんの繊細さがわからず、間違ったいじくり方をしそうな感じがしました

トピ内ID：6ba08636557e67ef

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「やれば出来る」ってのは駄目な言い方だと、私も思った。

🙂

幸せになってね

2024年01月08日 11:08

よく親に言われたんですよ。当然自分もやれば出来ると思ってます。実際大抵のことは初回から人並み以上に出来ました。でも続かない。器用貧乏って言葉がありますが。器用だと最初からそれなりに出来てしまうので、興味がなくなり続かないの。だから直ぐ飽きて、頑張る気にならない。だから何でも出来るマルチな人ほど、一芸に秀でる一角の人物には成れないと言われる。私も自分が親になって思った。「やれば出来る」じゃ無くて、「やらなきゃ何にも出来ないよ」と言って育てて欲しかったな、と。それに気が付いてからは、何でもやるようになったけど、飽き性なのは変わらず、仕事だから我慢してやっている。子供達にはチャンと言って育てたので、それなりの成果はありました。

トピ内ID：8c0fa0f899ee8993

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できないことは恥ずかしくないと認めてやり直す

🙂

放置厳禁

2024年01月08日 11:23

多分ですけど、特定の教科は本当にできないと思いますよ。テストを隠す、捨てる、白紙で提出する教科が怪しいですね。できない教科があると親にバレたくないから、得意でできること（陸上）もやらない。これなら全部本当はできるんだけど本気出してないだけと思ってもらえますからね。どうして持っている力を出さないの？じゃなくて、そもそもそんな力持ってない。お子さんが〇〇苦手だからできないと告げても「そんなことないよ」と返すからお子さんそれ以上何も言えなくなるんです。トピ主さんの「そんなことないよ」は「お母さん本当はあなたが出来る子だって知ってる」という意味でしょう？母親が子供は出来る子だと確信しすぎていて、出来ないという意見を（例え本人からのものでも）一切認めない、他者から本当に出来ないのでは？と指摘されると逆上するといった具合ですからお子さん逃げ場がないですよね。自分の子は本当にできない、できないことに苦しんでいると認めてあげてください。トピ主さんがうちの子は出来ると思い込んでいる限り、誰も子供に苦手なことを教え直してあげられないんです。お子さん、くもんか個人指導塾に入れてあげたらどうでしょうか？くもんでしたら１年生から教え直してくれますし、個人指導塾も他者と比較されません。集団塾だと学校と同じで親からの「本気を出したら出来る子だってお母さん知ってるよ」という目線に耐えられないかと思います。

トピ内ID：457d8d9fa33ba4e3

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「やればできる」って本人に言っていませんか？

🙂

不安を払拭してあげて

2024年01月08日 11:44

＞持っている力を出したがらない理由って背景にどんな事があるのでしょうか。経験不足、不安が強い、失敗を恐れる、真面目に取り組んで失敗することに耐えられない、負けるのが嫌、勝ちにこだわるなど、いろいろと考えられるとは思います。＞テストを見せない、隠すもしくは捨てる。やる気分じゃなかったと白紙の時もあり…。本人の中にこだわりがあり、”これではダメだ”、”これはできない”などと判断しているのかも。＞好きな本なら声出してスラスラ読むのに本読みはボソボソ＞挨拶は基本しない、されてもしない。促してやっと小さい声でゴニョゴニョこれはそれほど気にしなくても良いと思います。”好きな本”は何度も読んでいて、”本読み”は新しい部分では？ボソボソでもゴニョゴニョでも、できたなら「はいＯＫ！」と軽く認めてあげては？＞陸上では上位なのに授業中ではわざとビリを走る、書写や絵画もわざわざ下手に書く。競争や評価されるのが苦手なのかも。いつでも１番になりたいとか、常に褒められたいとかいう気持ちがありませんか？＞それ見てぼくは◯◯苦手だから…と余計やりたがらなくなり。そんなことないよ、と励ませばここは「わざとゆっくり走ったり、ふざけて描いたりしていれば（”順位”や”上手下手”ではなく”態度”にフォーカスして）、この成績が当然」と事実を伝えた方が良いかも。＞親の立場で焦ってしまいます。親が焦っても良いことはないので、おおらかにドーンと構えては？ひとまず「やればできる子」という態度は封印。ハードルを低く設定して「今できていること」や「良いところ」を言語的に伝える。同時に、安心して失敗し、その失敗をリカバーできるような環境設定を意識的に作り、上手く負ける（乗り越える）経験を積んでは？最初は負けや失敗に荒れると思いますが、そこを上手く乗り越えさせ「がんばったね！」と言えるように。

トピ内ID：36aee8dfc9058a72

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追伸

🙂

不安を払拭してあげて

2024年01月09日 17:15

2回目です。「やればできる」という声かけについてです。「やればできる」という声かけは、”できなかったとき”に使うと「（本当はできるはずなのに）できていない」「（ほんとうはやれるはずなのに）やっていない」という、負のフィードバックになってしまいます。励ましているつもりでも、その時点での本人の取り組みを全否定しているわけですから、言われた側は自信を無くし、次にチャレンジする意欲も失うかもしれません。でも、本人が実際に”やって””できたとき”には、ぜひ使ってあげたら良いのではないでしょうか。「あなたがしっかりやれたから、できたんだよ！」と、正のフィードバックになりますから。しかし、あるエピソードのどの部分に注目して”できた”か”できなかったか”を評価するのか。その価値判断は大変重要です。例えば、ペーパーテストの得点（平均点とか満点とか）は、とてもわかり易い指標ですが、そこに至る過程は評価し難いので、実は扱いが難しい。お子さんには、過去の本人と比較して、成長しているところを大人が見つけて、具体的に伝えてあげてはどうでしょう。また、挨拶にしても、イヤイヤでも、ゴニョゴニョでも言えたら「嫌だったけど、言えたね。がんばった。」とそのまま事実を本人に伝えて認め、時には「今はうまくできなくても、そのうち、できるようになるから大丈夫」と言ってあげても良いのではないかな、と思いました。お子さんが今いる場所で、今できていることを見つけて、丁寧に伝えてあげるのが良いのではないかなと思います。そのためには、お子さんの言動を注意深く観察する必要がありますが。世の中に「必ず」と表現できることはほぼありませんが、子どもはその子なりのペースで「必ず」成長します。大人がイメージする”理想の姿”に引っ張り上げるのではなく、その子なりの成長を温かく見守り支える態度をお勧めしたいです。

トピ内ID：36aee8dfc9058a72

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できるのにやらない息子

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