70代女性、夫は数年前に他界しています。結婚している娘は遠方に住んでいて、その後から頻繁に電話して気遣ってくれるようになりましたが、あるときから明らかに聞き方が雑になり、電話の時間も短くなり、突然、携帯が通じなくなりました。それから数ヶ月後、また娘から連絡があったので、また元のように連絡が取れるとうれしくなり、ラインで連絡したところ、ある日突然「自分には興味のないことを延々と聞かされて、背中をかきむしりながら聞いていた。昨日ラインが来た後には吐いてしまった。もう関わらないでくれ」とあった後、連絡手段が全て通じなくなりました。困惑して物やはがきを送っても受取拒否されて戻って来てしまいます。何とか娘と連絡を取って元通りの関係を続けたいのですが、どうすればいいでしょうか。

娘と連絡がとれなくなりました | 家族・友人・人間関係

甘えすぎてたかもね

🙂

匿名

2024年01月06日 16:50

どんな話を一度の電話で何分くらいしてたのかわからないけど、父を亡くして寂しいかと気遣って連絡を取ってくれてた娘に甘えすぎてたのかもしれないですね。興味ない話ってご近所や親戚の噂話とか？

トピ内ID：225f253587b09607

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娘依存

🙂

暇蝦

2024年01月06日 16:55

夫さんが他界してから、きっと気落ちしているだろうという事で、娘さんは気遣ってくれていたんでしょうが、トピ主さんはそれは理解していましたか？きっとトピ主さんは無意識のうちに色々娘さんに甘えて長々と話をしていたのでしょうね、あるいは余計なお世話を無意識のうちに焼いていたのかも知れませんね。娘さんには娘さんの生活があります、それを慮って話をするべきだったのでしょうが、トピ主さんはそういう様な配慮はきっと無かったのでしょう。取り敢えずは自分の好きな事を見つけて、それを通じて友人を増やし、その人たちと交わることで寂しさを紛らわしましょう。そうやって夫亡き自分の生活を充実させていくことで、娘さんとの距離を取ってあげて下さい。娘さんがトピ主さんと普通に話せるようになるのは時間がかかると思います。それまではそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：d40c620a51782cb6

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長電話してた？

🙂

白ヤギさん

2024年01月06日 17:03

嬉しくてどうでもいい親戚や近所の人の悪口とか、ダラダラと長電話して話してたんじゃないですか？娘さんは、一切かかわりをもちたくないのでしょう。思い当たることがあるのでは？連絡手段もないし、娘さんが嫌がっているのだから諦めましょう

トピ内ID：ae8fab1c54ce5fd0

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トピ主さん側の一方的な話のみ。

とおこ

2024年01月06日 17:15

トピ文を読むと気の毒に感じますが、元々から確執があったのでは？と想像いたします。お嬢さんサイドからの言い分が聞けないので、私はトピ主様の娘世代ですが、お嬢さんにはお嬢さんの確固たる思いや決意があるように推測しました。

トピ内ID：9a72f13c8d975687

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元通りの意味

ぶどうジュース

2024年01月06日 17:17

兆候はありましたよね。聞き方が雑になり、時間も短くなる。その時点で、電話したくないのかな、と思いませんか？何をお話していたかわかりませんが、娘さんにはつらかったから連絡を絶ったのです。数ヶ月後に連絡があったのは、やはりトピ主さんのことが心配だったからではないでしょうか。それでも体調が悪くなってしまったのですから、そっとしておくべきだと思います。元通りということは、娘さんの心身に影響が出るのですが、おわかりになっていないようですね。

トピ内ID：6fa9e41336549fe2

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元のようにとは

🙂

なす

2024年01月06日 17:26

＞何とか娘と連絡を取って元通りの関係を続けたいのですが、どうすればいいでしょうか。元通りの関係とは、それはつまり娘さんの精神を破壊し続けるにはどうしたら良いですか、と聞いているようなものです。以前　母親からいきなり連絡がきて、自分の忙しさ　大変さお構いなく電話で一方的に話をされ切る事ができなかった。こちらの事情もわからずに、無理して電話対応していたら　だんだん吐き気や痒みに襲われるようになった。次第に電話がなるたび、ラインが鳴るたびに動悸がするようになった。医者から原因は母親との関係性と指摘され、連絡を取らないよう伝え拒否したら　だんだん精神的に良くなってきた。今の娘さんはこういう感じなんじゃないでしょうか。娘さんの意思を尊重せず、それでも自分の意思を通し続け今までのように連絡したいということは娘さんの精神破壊にまた繋がりますよ。娘さんが元気で生き続けるためには、あなたは連絡を取らず遠くから見守ることが最善だと思います。

トピ内ID：a0a69c662e2b8815

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自分の母親なら

🙂

既婚

2024年01月06日 18:04

多少の愚痴ぐらいなら聞いてあげようと思うし、体調の話などされても不快にはならないので、多分主は、その程度ではなく、娘さんに対して干渉したり、娘さんが主の思い通りの言動をしないと怒ったりなど全く娘さんの事を配慮せず、自分の心配事や面倒事ばかり押し付けたんじゃない？

トピ内ID：0f0d3df58bb038b3

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動揺

🙂

こまこ

2024年01月06日 18:04

されていますね理由を考えて下さい娘さんの症状がご心配ですかそれともご自身の気持ちのはけ口がなくなるのが不安で怖いからですか前者なら主様は間違いなく母親娘にこれ以上甘えないよう寄せられてるレスのとおり距離をとって気持ちの負荷を減らして差し上げて後者ならいつから母親の立場を放棄して娘をお母さんがわりにして甘えているの？天国の夫に心配かけちゃ駄目じゃない？母親に戻って下さいいくら年を重ねてもそこは履き違えないであなたの自立を娘さん待ってます頑張って下さい

トピ内ID：8d6410f2a4ac8501

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元通りはまずいでしょう。

🎶

おいおい。

2024年01月06日 18:33

まさか元通りと言うなら娘さんの興味無い話を娘さんがうんざりし吐く迄聞かせるって事でしょうか？娘さんがそう言う前は娘さんは何も言わず聞いてくれていた、と思ってもそれは単に文句不満言わなかったってだけの話で相当不愉快に思って居たと思いますよ。まあ連絡不通になったってだけで住所は同じで何処かに行方くらませたと言う訳でもないのですから、今は何もしないで置くのが一番のような？これ以上またしつこく連絡取ろうとすると娘さん本当に引っ越してしまうかも。しかし興味無い話されたとて其処までなるとは、一体トピ主さんどんな話してきたの？愚痴愚痴愚痴だったのでは？愚痴も一度や二度なら人も聞いてくれるけど、娘さんはかなり我慢してきて爆破した感じですね。人の心身壊すって余程ですからね。ああ、これ娘さんが聞いてくれなくなったからと友人知人に同じ事しても娘さんと同様に拒否されますからね。気をつけましょう。

トピ内ID：7c804b519ccd58e3

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私も

🙂

皿うどん

2024年01月06日 20:43

嘘のようですが、実家の母や姉と電話したあと、熱が出ますでも着信拒否したりはしていません連絡を取り合うのが、年数回程度だから何とかやってます母と姉は徒党を組んで、私を仲間はずれにしてきましたでも父が亡くなり、母も高齢になってくると、なにもなかったように連絡してくるようになりましたもちろんお互いの近況も知らない関係です話すこともありませんが、私を利用しようと、あの手この手で揺さぶりをかけてきます電話がくるたびに、母と姉の嫌な部分を見せつけられ、ほとほとうんざりして、熱が出ますまずは自分自分を控えて、娘さんの気持ちや状況も理解する努力をしてください私だって辛かった、私だって我慢したんだはなしです今度の主役は娘さんです

トピ内ID：72a0b854549df767

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うーん…

😉

人生これから

2024年01月06日 20:43

娘さんがご結婚されてから実家に帰ってくる事はありましたか? もしくはご主人様が亡くなってから帰ってくる事はあったのでしょうか。トピ主さんや亡くなったご主人様と娘さんがどの様な関係性だったのか今いち分かりづらいのですが。突然連絡が取れなくなったと思ったら数か月後に連絡があったとありますがどのような感じでお話をされたのでしょう。そしてラインを見ただけで吐いてしまうって、なんだか娘さんも普通ではないような。わからない事が多すぎるので、もう少し具体的に書かれた方が皆さんも意見を述べやすいのではないでしょうか。私も父が亡くなってから頻繁に実家に行くようにしていますが、元々おしゃべりだった母ではありますが、それこそ朝から晩までずーっと延々としゃべり続けです。それもほとんど自分の事ばかりでこちらの話題は流されます。おしゃべりに付き合うのは物凄く疲れますしイライラしてくる事もあるのですが、これも親孝行と思って耐えていますよ（笑）年を取ると社会がどんどん狭くなっていって新しい話題も乏しくなりいつも同じ話になりがちです。たしかに興味のない話を延々と聞かされるのは苦痛ですが、娘さんの場合背中をかきむしりながらとか吐いてしまうとか精神状態は大丈夫なんでしょうか。本当にトピ主さんだけが原因なのかしら。娘さんの旦那さんに連絡を取って様子を伺ってみる事は可能ですか? それも無理なようでしたら仕方ありません。しばらくは放っておきましょうよ。また数か月後にひょっこり連絡が来るかもしれません。その時にトピ主さんがご自分の生活を充実させて娘さんとの距離を程よく取れるようになっていたら、案外娘さんの方からトピ主さんにすり寄ってきて下さるかも。便りのないのは元気な証拠と割り切って。どうかご自身の人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：8abfcbc0c56b2f76

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連投失礼します。

🙂

人生これから

2024年01月06日 22:26

ふとレスしてから思ったのですが、トピ主さんのご年齢から考えて娘さんは更年期障害ではないでしょうか。症状がひどい人は本当に苦しいそうですし、情緒不安定になってイライラしたりうつ状態になる方もいらっしゃいます。もちろん全然違うかもしれませんが。辛いし寂しいとは思いますが、とりあえずはそっとしておきましょう。

トピ内ID：8abfcbc0c56b2f76

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トピ主です

💢

よしこトピ主

2024年01月06日 22:26

娘との仲は普通だったと思います。電話の内容は、身体の不調について（持病があります）、一人住まいが心配だ、今日も明日も何も予定がない、膝が痛いのに町内会の仕事をしなきゃならない、親戚が具合が悪くなったときは近くに住んでる子供がいてくれて安心だったらしい、といったような他愛のないものですし、年老いた親の面倒を娘が見るのは当然で、その前に状況を娘が知る必要があると思ったからで、いたって普通の話だと思います。電話の間隔があくと「久しぶりだね」「今は毎日電話してもらわなきゃいけない状況じゃないし」と冗談を言っていましたが、そのたびに娘は黙っていました。そういえば、携帯が急につながらなくなったのは、こちらの話に対して娘が「その話はもうやめようよ」と言ったので、「あんたはすぐそうやって話を聞こうとしない！」と叱りつけた後でした。体の不調についても初めて聞いたので、本当にそうなのかと疑ってしまいます。

トピ内ID：9ecfa98803df6a5a

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私も連絡取らなくなりそう

🙂

匿名

2024年01月06日 22:59

トピ主さんのレスを読んで、そりゃ嫌われて当たり前だと思いました。＞年老いた親の面倒を娘が見るのは当然で、その前に状況を娘が知る必要があると思ったからで、いたって普通の話だと思いますいいえ、普通の話ではないのですよ。あなたの普通は、ズレてます。お友達っていますか？お友達に娘さんとどんな話してるか聞いてみたら？あと、娘さんの他に子供はいないのでしょうか？息子がいたら、特にすごい嫌な親だなぁ。。。あなたの冗談は嫌味っぽいし笑えないから冗談ではなく、当て擦りに聞こえます。親戚の娘さんが近くにいて羨ましい話も、町内会に行かなきゃいけない話も（予定ありますよね）、一人暮らしが不安な話も、暗に「同居か近居に住んで欲しい」という匂わせがぷんぷんです。あなたの嫌味っぽい当て擦りの匂わせの話を聞いてた娘さん、可哀想に。私の母も父は亡くなってますが、あなたのような話は一切しませんよ。持病もありますがね。

トピ内ID：225f253587b09607

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同じ

🙂

m

2024年01月07日 10:00

私のいとこと。いとこは60の娘で、母親は80代。「子供が親の面倒を見るのは当たり前」と豪語。結果、娘に嫌われてますよ。いとこは優しいのでサンドバッグみたいに暴言吐かれても我慢我慢…。私ならトピ主娘と同じように音信不通にするでしょう。

トピ内ID：1fae671bc9087438

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解決策の提案は出来なくて悪いけど…

😮

りんごちゃん

2024年01月07日 10:00

私は、皆様とはちょっと違う意見です。私は50代前半。母は80代前半、倒れて再起不能となり、2年ちょっと。病院に居ます。親子、きょうだい、遠い地方へ行ってしまうということがなかったのでピンときませんが、みんな比較的近くにいるのを当たり前のように思っています。なので、姉は疎遠ではありますが、近くに住んでいるのはわかっています。母とは仲良くしてきて、心配だからまめに連絡を…としてきました。やはり、この主と娘も、最低限連絡は取っておくべきと思います。でも、娘はやはり、母親（このトピ主）が、孤独死したら、それから何年も経ってからわかればいい。と思っているのかもしれないですね。それぐらい、トピ主からの話がイヤだったのかとは思います。とはいえ、連絡つかないと心配じゃないのかなぁ。とも思います。が、トピ主からの追伸は、怒りマーク。やはり、娘から距離をおかれ、悲しんだり不安がったりするよりも怒ってしまうぐらいじゃ、もう無理かもね。解決策があるとしたら。もう嫌われないよう、何が悪かったのか考えて、反省し、それをわかってもらえるようにすることなのではないでしょうか。

トピ内ID：e1a81497c02dd93e

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やってくれて当たり前はないよ

💢

ぐぬぬ

2024年01月07日 10:00

一応子どもには扶養義務はありますがそれは子どもに余裕があるときのみ。絶対ではないんです。あなたのその傲慢な考えが娘さんの心と体を蝕み拒絶されたのだと思います。娘さんから連絡が来るまで待つしかあなたに出来ることは出来ることはないですしその傲慢さをかいぜんしないと好転はしません。人をお願いする立場でその態度はいただけません。

トピ内ID：b8c7d5c002cbce40

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元通りの関係、とは

🙂

優香

2024年01月07日 10:00

娘さんは遠方で生活されている。ご主人が亡くなり１人残された主さんのことが心配で、寂しい思いをしているだろうと娘さんは連絡してくるようになった。ただ、それだけのことですよね。ご主人が亡くなる前は、そこまで頻繁に連絡を取り合っていなかったのでは？つまり、今の状態が「元通りの関係」なのではないかと。うちの両親は80代なのですが。口を開けば主さんと同じ。様々な愚痴と具合の悪い話。それが延々続きます。それはまるで、「もっと親のことを気にかけろ」と、呪文と唱えられているかのようです。私が娘さんのように連絡を絶たないのは、家がそこそこ近いから。電話やLINEを絶ったところで、家まで来るのでね。さすがにそれをされると厄介なので、ギリギリ電話と、数週間に1度の実家訪問を続けています。しかし、話をした後はドッと疲れますよ。実家から帰る電車の中で、居眠りしちゃいます。仕事帰りには絶対することがないのにね。「その前に状況を娘が知る必要がある」←うちの親もそんなことを言ってましたね。「ちょっと意味がわからない」「勝手に期待されても困る」と拒否し続けていたら、いつしか言わなくなりましたが。主さんは70代。まだお若いじゃないですか。しかもかなりお元気そう。ならば、どんどん外に出てお付き合いの幅を広げましょうよ。同世代なら体の不調話にも愚痴にも、同調してくれる人が山ほどいますよ。体が拒否反応を示してしまうほど娘さんを追いつめて、一体何がしたいんだか。

トピ内ID：a23cab4b63362635

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無理無理無理

ぶどうジュース

2024年01月07日 09:59

レス拝見しました。あーこれじゃ娘さんつらいな、つらすぎる、と思いました。自分の話、それも常日頃の不満ばかり。終いには話を聞かないと叱りつけた？どうしてそんな内容が薄っぺらい否定的な御高説を拝聴しなきゃいけないんですかね。なんの拷問かと。娘だから？老親の面倒を見るのも当然？娘さんはトピ主さんの所有物じゃないので、拒否されたらそれまでですよ。子供は、親の愚痴吐きサンドバッグじゃありません。甘ったれるのも大概にしてください。体調不良も初めて聞いたから疑ってるとか、何言ってるんですか。愚痴を何度も繰り返して止めようとしたらキレる人に、どうやって不調の話ができるんですか？口はさませてないじゃないですか。令和の時代にアップデートできてないトピ主さんは知らないでしょうが、多大なストレスで心身ともに病気になるんです。小町に書き込んでいるのはスマホかパソコンかわかりませんが、便利な道具を持っているんだからネットで調べてみれば良い。娘さんはご自分を守る為に、傲岸不遜で我儘で最大のストレス要因から離れたのです。娘さんの言葉が全てです。これ以上関わらないでください。

トピ内ID：6fa9e41336549fe2

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重すぎる。

🙂

うーん。

2024年01月07日 09:59

トピ主の存在が重すぎるんですよ。トピ主が娘さんに聞かせている内容は知る必要のないものです。正直聞きたくない。それが想像できないなら、トピ主は世間一般の感覚とズレているんです。嫌味を言ったり心配させたり、トピ主の話は嫌がらせ以外の何ものでもない。年老いた親の面倒を娘が見るのは当然じゃないですよ。時代が違います。現代は自分の老後は自分で面倒を見るが正解です。いくら親でも、自分のことしか考えない自己中な人間は嫌われるんです。もう諦めたらどうですか？無理ですよ。私でもトピ主から逃げますって。

トピ内ID：3248e0956d455000

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何故分からない

🙂

電源ON

2024年01月07日 10:18

トピ主は何度も何度も同じ話しを延々と繰り返してるだけ、そして相手はそれが嫌で仕方がない。＞何とか娘と連絡を取って元通りの関係を続けたいなのに何故相手の嫌なことをし続けようとするのでしょうか？元通りになるということは、吐きながらあなたの話を聞くということです。そんな事は無理だと何故分からないの。一度壊してしまったらもう二度と元には戻りません。たとえ戻そうとしてもまた同じく壊してしまうでしょう。関係を修復したいなら、以前とは変えなければいけないんです。でもあなたは絶対に理解できない。だから絶縁しか無いんですよ。年だから前話したこと忘れちゃった～とか駄目ですからね。忘れてもいいようなことなんだから尚更話す必要はありません。

トピ内ID：a0d3a8c8101cd7f1

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めんどくさい

🙂

そりゃイヤになる

2024年01月07日 10:18

つまらない話を延々と聞かされるってキツいよ。まぁ、私は母をバッサリ切れないから、距離を取りつつ相手をするけど。あと、うちの母は活動的で、サークルを立ち上げたり、習い事をしたり、元同僚やご近所さんと遊んでる。毎日、忙しくしてるから、週1ぐらいの電話かな。何か、他者との繋がりを作ってみては？どっぷり、乗っかられるとしんどいよ。

トピ内ID：e313d703ee8dbabc

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娘さんに同感

🙂

みかん

2024年01月07日 10:18

電話の内容を読ませて頂きましたが、これでは嫌がられるのは当然ですね。「その話はもうやめようよ」と言われたという事は、楽しくもない愚痴っぽい話を、繰り返し喋っていたのでしょう。そんな話を延々と聞かされるのは、親子でも嫌です。その事を棚に上げて叱りつけるとは・・・。吐いたと言う事を疑っているようですが、本当に吐いたと思いますよ。私は恐らく娘さんと同世代、同じように母には悩まされましたので、気持ちが理解出来ます。娘さんお気の毒に。相談内容は娘さんと元通りの関係になりたいという事でしたね。関係がこじれる原因を作ったのは主さんなので、残念ながら短期間では難しいです。娘さんの気持ちが落ち着くまで、かなりの年月が必要でしょう。その間、主さんは反省して下さいね。一方的に、面白くもない愚痴っぽい話を延々とした事を。何年先になるかわからないけど、もし娘さんと話す機会がやって来たら、まずは主さん謝って下さいね。そして自分の話ばかりせずに、娘さんの近況を聞いたりして話に耳を傾ける事。ところで主さんは、こんな風にネットに投稿出来るくらい元気なのだから、娘さんに頼る事ばかり考えるのをやめて、自立する事をおすすめします。娘さんの気持ちが落ち着かなければ、残念ながら関係修復は絶望的ですしね・・・。

トピ内ID：1d617e2f0bf3ba64

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遠方ではない所にいる娘です

😉

いちご大福

2024年01月07日 10:21

父の七回忌が済みました。 87歳の母は、昔は過干渉で、私はそれが嫌で、大学卒業後すぐ海外に出ました。その時親のありがたみを知りましたが、私が再婚予定の相手を紹介した時、子供が成人するまで再婚すべきでない！　と言い、父がとりなしたものの、結局、破談になりました。母の意見も許可も求めていなかったので、当時は恨みました。そんな母も歳をとって、物忘れが増え、難しい会話もできなくなりました。一方的な話が多いです。それでも、元々、ポジティブで元気の良い人なので、愚痴はないです。気のいいご近所さんと楽しく過ごした話を聞くと、安心します。私は週末、なるべく母を訪ねます。あと何ヶ月、何年、こうして母といられるか…今を大切に過ごしたいと思って母の話を聞きます。でも疲れている時は行きませんし、電話にも出ません。愚痴は聞くのにはエネルギーが必要です。楽しいことを見つけて、娘さんと楽しい話をできるようになるといいですね。

トピ内ID：57bd1fb00050689b

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そりゃそうだ

🙂

さくらなみき

2024年01月07日 10:21

追加レスをみて納得。気が滅入るよ。そんな親と話したくもない。そりゃ当然そうなるでしょうねって感じです。嫌になることばかり聞かされてうんざり。もっと気が滅入らない話なら聞きますけど、トピ主の話を聞いていたらこちらも病気になりそうだよ。縁を切られて当然かと思います。

トピ内ID：0238d937519d9bf6

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電話したことないです

🙂

函根

2024年01月07日 10:21

私も親ですが，電話したことないです。 LINEも私からは，ないです。追加を読んで，もっと心配して。労われ。近隣に住んで。身体がおかしくなったら通ってって電話するんだろうなーと思いました、重いんです。重い解決策はわからないのですいません

トピ内ID：b676a05dac528fdc

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娘さんはサンドバッグじゃないよ

🙂

匿名

2024年01月07日 10:45

永遠と愚痴を話し続ける人、永遠と相手の興味のない話を話し続ける人、自分が満足するまで話続けたら満足する人、とても迷惑です。娘さんは、サンドバッグじゃないのですよ。永遠と、殴り続けられるだけの道具じゃないのです。トピ主さんの娘さんと以前の関係に戻りたいという事は、娘さんをサンドバッグにし続けたいという事ですよね。それは無理ってものですよ。良く考えて下さいね。あなたが、娘さんの立場だったらどう思うのかを良く考えて下さい。

トピ内ID：f985ee98ffca0bee

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しばらく電話しない

🙂

特命

2024年01月07日 10:45

持病持ちなら尚更かと存じます。トピ主さんは何が原因ってわからないですかね？彼女には彼女の生活や持病持ちで手一杯です。トピ主さんが電話用事ないなら、電話代勿体ない。 50才ぐらいだと身体的に更年期障害あるかも、と。それ位は同性ならば分かるはずだろうし。娘は娘、トピ主さんはトピ主さんの人生やあります。小さな野菜作るなり(畑でなくていい)、隣県旅行くなりしたらばいい。

トピ内ID：7338a8ecb5389270

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いやいや…。

🎶

やれやれ。

2024年01月07日 10:45

＞「あんたはすぐそうやって話を聞こうとしない！」と叱りつけた後でしたあの〜。これって例えば相手の為になる事を話しているのに聞いてない態度の時に言う台詞ですよね。トピ主さんの場合自分の愚痴不満不平だけをズラズラズラズラ言っているだけなのでこの台詞は正しくないです。言うなら「貴女は私の愚痴を聞いてくれない」ですかね。 …まあその娘さんの答えははい、「聞きたくないです」ね。トピ主さんは愚痴る事で娘さんを愚痴のゴミ箱としちゃったのですよ。娘さんもうトピ主さんの愚痴で溢れかえっちゃって息も出来ない感じかもです。可哀想に。身体の不調も聞いたのは初めてってだけで随分前から始まっていたのでしょう。どうしましょうね。唯一の娘さんの体調壊しちゃって。親が愚痴不満不平を子供の体調壊すまで言うってトピ主さんは一種の毒親なのかもです。娘さんは放って置いてあげて下さい。トピ主さんの言動で更に自分自身を孤立させてしまった感じですが…仕方無いですね。でも愚痴不平不満もガンガン言う。パソコンも使える。何だか元気な感じのトピ主さんですね。精神的には元気そうなので痛い身体動かさなくても出来る趣味とか見つけてみたら如何でしょう？

トピ内ID：7c804b519ccd58e3

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レスします

😨

ししゃも

2024年01月07日 10:45

それは娘さんが拒否するのも無理はないなーと思います。どこかで他のお宅の娘さんは気が利くのにだとか、気には掛けてくれるけど痒いところに手が届かないのよねだとか、普通こうするべきなのにとか思っていないでしょうか。娘さんを娘さんとして気遣う以上に私は大変で寂しいんだから支えろ、それをしないお前は情がない、正しくない、叱ってやらないといけないくらいに思っているのではないかとお見受けします。それが全力で拒否されるくらい娘さんにとっては苦痛なんだと思います。感謝がないとかじゃないです。感謝と情があるから気遣いとして形に出ています。それを当たり前にしてしまったら、娘さんの気持ちを消費して使い潰して、前にあった当たり前にも戻れなくなってしまうのではないでしょうか。拗ねてしまうお気持ちも分かるのですが。インターネットが問題なくお使いになれるようなので、色々と親子関係の記事を漁って見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：120e956c37ca3a28

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娘と連絡がとれなくなりました

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