妻と死別した彼との今後

甘えてますよね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月07日 11:25

現状見て考えてみてくださいいくら奥さんが亡くなろうが自分の親に子育てを任せているような男どう思います？亡くなったからっていうのは通用しないです全部自分で都合つけて暮らしていくもんですよそりゃたまには手助けが必要なこともありますがそれをあなたに全部押し付けようとしてるのが彼です仕事をしたいなんて子供に対しての責任感がなさすぎ仕事は絶対にやめちゃダメだよ

トピ内ID：240c17f829902dbb

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死んだ人には勝てない

🙂

てぃあら

2024年01月07日 12:20

からどの道奥さんの話も写真も受け入れざるを得ないと思います。でも血の繋がってない子のために大好きな仕事を辞めて後悔しませんか？高収入とのことそのまま老後の蓄えをして自由に生きたが幸せと思いますが。単に家政婦としていて欲しいだけでは？

トピ内ID：ee033903ab55ce4f

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結婚したら

🙂

ポテト

2024年01月07日 12:30

苦労しそうです。しかも好きな仕事を辞めなくてはならないんですよ。連れ子さんの世話に、もしかしたらいずれは義両親の世話もすることになるかも知れませんが、好きな仕事を捨ててまでわざわざ再婚して、幸せになれるのかな。よく考えたほうがいいですよ。彼とは付き合うだけにして、結婚はやめたほうがいいと思います。せっかくいい仕事に就いているのに、辞めるなんて勿体ないです。

トピ内ID：0cd088c3464a3d91

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彼の本心

🙂

よめやん

2024年01月07日 12:43

その彼はトピ主さん自身を求めているように思えません。好きじゃないとは思いませんが、それよりも亡くなった奥様の役割をこなしてもらうことの方が大事なのではないでしょうか？再婚は白紙に戻した上で、別れるとは言わないでご覧なさい。自ずと結果は出ると思います。

トピ内ID：8a4360f24e222014

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お別れ一択

💢

ウズベキスタン

2024年01月07日 14:14

え、家政婦と子守が欲しいだけじゃないですか。しかも死別後たった１年しかたっていなくて。子育ては親に投げている人、魅力的ですか? 誇りを持たれているお仕事を辞めてなんてよく言うよーって怒らないのですか?

トピ内ID：f99383691df16a24

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折り合いは無理です

🙂

鏡餅

2024年01月07日 14:25

折り合いって言い換えると「歩み寄る」「妥協する」「譲歩し合う」ことだそうです。その彼は上記のどれもしていませんよね。ただ自分が楽をしたい自分の仕事がしたい、所謂「自分の要求（欲求）を主張し強行しようとする」だけ。トピ主さんは「専門的な技術職についている」「給料もそれなりに高い」これだけでも立派な女性ですが、何といっても女手ひとつで子供を育てながら『何より仕事に誇りを持って楽しく働いています。』と言い切る素晴らしい女性です。彼のことが好きで私生活では子供の次に彼が心の支えとなっているのでしょう。ですので今すぐに別れる必要はないと思います。但し、仕事は決して辞めないでください。恐らく仕事を辞めて彼の言う通りの結婚生活になると、今のトピ主さんの心がそのうち崩壊すると思います。彼の連れ子はトピ主さんにとっては他人です。自分の子供が手が離れたのに、何が悲しくて血の繋がらない子供の育児や専業で家事をしなくてはならないのか。トピ主さんの今ある「違和感」。それは確実に負の感情となって重くのしかかります。トピ主さんの娘さんも自分の母親が他人の家で疲弊する姿は見たくないと思います。

トピ内ID：f07549b58415e364

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無し

🙂

めろん

2024年01月07日 14:43

仕事を辞めるなどとんでもない話です。冷静になって？

トピ内ID：adb694ed3888f5d4

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違和感は正解。

🙂

キャリア母

2024年01月07日 15:14

せっかくのキャリアを、半年前に知り合った程度の人に潰されるのはもったいないです。妻の死後、半年で別の女性と交際を始める？立ち直りが早すぎませんか？小学校低学年のお子様を抱えて大変なのはわかりますが、単なる母親代わりを探しているだけですよね、その彼は。彼の要求も自分都合ばかり。貴女の人格も生き方も尊重しているとは思えません。結婚はお互いを尊敬し、生き方を尊重しあうのが理想です。一方の要求を押し付けてくるだけの結婚は、受け入れなくて良いと思います。貴女はまだ40代ですか？今まで頑張って来られて、子供の手がやっと離れたのに。経済的な自立は絶対に手放さない方が良いです。私なら、その結婚の条件は受け入れられないです。仕事を辞めなくても結婚は可能です。どうしても彼が譲らないのなら、その彼とは恋人として付き合い続けるだけで良いと思います。

トピ内ID：aff42579f0da6a9f

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結婚も二度目なら

🙂

kiko

2024年01月07日 15:34

彼を好きな気持ちと、彼の人生や生活を妻の立場で背負うのとでは別の話だ、という事もよくわかっていると思います。結婚はボランティアではありません。トピ主さんのお子さんが小さく、彼と結婚すればフィフティフィフティだと思う時だけ再婚を考える状況でしょう。結婚てそういうものじゃないですか？深入りは禁物だと思います。好きだから結婚、そんなのは高校生が考えることです。

トピ内ID：21a92a25d5a5afb4

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今は余裕が無いからだけど

🐤

ちいー

2024年01月07日 16:22

トピ主さんのお子さんは手を離れているとありますが成人済で一人暮らしされているのでしょうか。彼は今は育児家事と仕事で余裕が無いのでとにかく早く後妻を迎えて楽になりたい。片付けたりするのも面倒だから前妻のことはすべて受け入れて欲しい、仕事を辞めてもらったら自分の希望はすべてかなえられる。それだけで別に「あなた」と結婚したいわけではないんですよ。もしも彼の望み通り専業主婦になったらそのうち子供がもっと大きくなり自分で自分のことが出来るようになったり自分の仕事が落ち着いたら簡単に「働けよ、何楽してんの」と真逆のことを言ってくると思いますよ。目先しか見えていないし「あなた」とだから結婚したのではなく体のいい家政婦兼育児担当が欲しかっただけなので言ってたことと真逆のことなんて簡単に言い出すと思いますよ。経済力を無くしてしまえば自分の言うことは何でも聞くだろうとも思っているとも思います。女性が経済力を失うことは予想していたよりもかなりのリスクがあるものです。今後あなたのお子さんに何か問題が生じて経済的支援が必要になっても俺のカネを使うなとも言いそうです。だって赤の他人ですから。好きな気持ちは別に今すぐ無くさなくてもいいけれど仕事を辞めずに結婚しても彼は家事育児担当をしてもらう為に結婚したんですから家事育児は丸投げするだけだと思いますよ。分担なんて何もしてくれないと思います。付き合うのだけはいいけれど再婚してはいけない相手です。

トピ内ID：1109ce9ffa1fe932

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ちょっと

🙂

Yukko

2024年01月07日 16:43

図々しくないですか、その彼。それなりの収入のある働く女性に、仕事をやめて自分と自分の子供の世話をしろって要求してくるんですか？すごい神経ですね。その彼が欲しいのは、死別した妻の代わりだけなんじゃないですか。妻の話も今後もするし、写真もこれまで通り飾るし、きっと結婚しても、使っていたものもそのままななのでは？それって、家政婦さんですよね。子供のことも完全に丸投げになるんじゃないですか？折り合いをつけるのではなく、お別れした方が良いと思いますけど・・・

トピ内ID：eb02423c3e20cbf3

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別に誰でも

🙂

川岸

2024年01月07日 16:43

他のレスと同じに思う。別にトピ主さんでなくてもいいんだよ、相手は。トピ主さんは恋愛に目が眩んでるかもしれないけど、外から見るととても危険な選択だと思うよ。先妻に先立たれて一年しか経ってないし、それで家事にアップアップなんだろうと容易に推測できるし、パートナーに簡単に「仕事やめて」と言うとか、全く甘えた男性だと思う。しかも親が子供の面倒見てるんでしょ？。いやいやもう問題外だと思う。トピ主さんも自分にもお子さんがいるのに脇が甘い。しかもたった半年で結婚を決意？？？。藁をも掴もうと焦ってるの？？。たとえ最初好きでも将来的に嫌いになると思うよ。そうなったら迷惑するのは二人のお子さんだ。

トピ内ID：c5c27650de76927a

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彼の一番にはなれない

カリフラワー

2024年01月07日 16:52

死んだ人には勝てないとは、そういうことです。別れろとまでは言いませんが、結婚はしないで、お付き合いまでに留めておくべきでしょうね。現時点で仕事を辞めるなどは、以ての外です。

トピ内ID：a4dc03c305cc1bf5

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やはり仕事を辞めたら後悔すると思いました。

🙂

りんごいちごすいかトピ主

2024年01月07日 16:53

皆さんのご意見に、自分では気づいていなかったことも考えることができました。このところ、考えすぎておかしくなりそうだったので。ちなみに彼は母親に全て任せているわけではなく、ご飯、宿題などをお願いしているようです。

トピ内ID：0b0575e8f3f02f8f

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家政婦&シッターでしょ

🙂

うどん

2024年01月07日 17:05

それは単に、余裕のない彼が「俺が好きなら家政婦とシッターをしてうんと尽くせ！」と言っているだけだと思う。あなたはご自分とご自分のお子さんをもっともっと大事にしなきゃ。（もう大きくなったかもしれないけど、親としてはいつでも子供の役に立てる子供に何かあった時の砦としていてあげてください）仕事を手放しちゃダメですよ。それから、彼のお子さんの為にもこれ以上距離を詰めて家事や子育てに手を出したりしたらダメです。母親を亡くした悲しみからまだ半年なのに、父親の彼女が家に入ってくるなんてどんなに傷つくか。彼氏の親御さんがご飯を作ってくれるという事は、親御さんが近くにお住まいなんでしょう？そんなに家事に余裕がない状況なら、お子さんが小学生の間だけでも親子孫と3世代で暮らせばいいだけです。というか、普通なら妻を亡くして半年なら、家の事子供の事仕事の事で他には何をする余裕もないはずだろうに、ちゃっかり彼女をつくっている男が何言ってんだと思いますよ。

トピ内ID：c1f67214ff6b2edf

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彼お子様は、主様に母親の代わりを望んでいると思いますか？

😢

お子様達の事が心配

2024年01月07日 17:19

彼は、主様に＞仕事をやめて育児家事に専念して欲しいと言ってますが… 母親を亡くした小・低学年の彼お子様は、親の交際→再婚相手＝主様と同居したい、母親代わりをして貰いたいと思うでしょうか？＞子育てと仕事の両立がうまくいかない小・低学年なら身の回りの事はある程度１人で出来、乳幼児期の育児とは異なると思います。では、彼は【何に】苦労しイライラているでしょう？仕事が忙しく、時間的余裕がない等の理由もあると思いますが… 【お子様は母親を亡くし悲しい・寂しい思いをしているのに】、父親＝彼は早々に恋人探し→交際相手とのデート等で家にいない時間も有。通常、子は親の言動を良く見聞きしているので（彼が直接言わなくても）その年齢なりに、交際相手に再婚の話をし、自分の面倒を看て欲しいと思っている事等、何となく分かっている可能性はありますよ。主様は、血縁関係のないお子様を育てるのは、どんな点で実の子と異なり大変か等、御存知ですか？実の子を育てるのも親の思う通りに行かない事の連続ですが…血縁関係のない子は、別の難しさもあります。彼お子様は母親を亡くし、グリーフケア等も必要としている可能性もあります。【もし】彼のお願い、主様が＞仕事をやめて育児家事に専念を実行したら…お子様は、どう感じると思います？彼・主様は良かれと思っても、子は自分が苦しい時に【父親に（見）捨てられた】と受け止める可能性は高いですよ。主様に対し、試し行動→反抗期には酷い言動等もあるかも知れません。試し行動や主様に反抗等はある方が良いですが… 主様はその理由・発達心理を理解し、試し行動・反抗期があって良かったと思えます？再婚したら… 主お子様にも影響がありますよ。主様は、彼お子様と養子縁組しますか？＞彼とは別れるべきでしょうか大人の恋愛だけなら続けても良いと思いますが…彼は納得するでしょうか？

トピ内ID：1c97f4a0425703cd

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別に

🙂

アイルー

2024年01月07日 18:46

再婚はいつでもできるのだから、現状維持で交際を続けたらいいのでは？親の助けも借りているのに、イライラしているって…。それに奥さんが亡くなったのもたった１年前でしょう？半年前に出会ってもう再婚の話？そんなに家事・育児が大変なら家政婦でもシッターでも雇えばいいのに。別れる必要はないと思うけど、いずれ再婚を考えているなら彼とは別れた方がいいんじゃないかな。彼との再婚は考えない方がいいと思う。妻と死別したばかりで子供もいるのに、幼稚というか安易というか申し訳ないけどどこがいいのかサッパリ分からないです。

トピ内ID：ef1102012ea96c32

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ご飯宿題以外はなにがある

🙂

桃

2024年01月07日 19:24

それ程忙しいなら子供のメンタルケアもしてないのでは？ご飯宿題以外は何がありますか？妻亡き後たった半年で結婚とか話す関係の相手がいる人ってそうそう居ないと思う。私も配偶者亡くして１０年以上シングルですが、亡くなって半年なんて未だ未だ物理的な整理も心の整理も全然出来てなくて混乱の中過ごしてました。もちろん仕事もしてましたし子供もいます。実家は遠かったので全て一人でやりました。半年で相手見つけて子供宜しくって、親としてどう？って話。仕事忙しいと言いながらデートなんかする時間あるなら宿題見てやりなさいじゃない？主はせっかく子供も手が離れたんだから、仕事辞めたりよその子の面倒見たりと危ない道を選ぶなど愚の骨頂。恋愛を楽しむのは良い、変なのに引っかからないで。それと死別の人は難しい。悪い思い出は忘れて良い事ばかり思い出すので。

トピ内ID：d495605dbe7f529f

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彼は浅はかだと思います。

🙂

カミュ

2024年01月07日 20:05

何より抜け落ちているのは子供の気持ちです。母親を亡くして1年しか経っていない10歳にも満たない子供が主さんを受け入れるとは思えません。しかも主さんに仕事を辞めさせるなんて部分も自分の事しか頭にない人だと分かりますね。仕事も辞めないし、子供の母親にもなれないと言った方が良いです。主さんにも今まで築いてきたキャリア、人生があるので。

トピ内ID：f0b2abb7a4943e2f

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別れる

🙂

ヤン

2024年01月07日 20:32

彼はあなたに亡妻の代わりを求めているのではないですか？亡くなった妻と言うのは、とにかく夫にとって、一生ダイヤモンドだと言う言葉も聞いたことがあります。あなたは親ではないんです。そこまで彼に求められて答えてやる度量など、あなたに限らず誰しも持ち合わせていません。所詮他人なんです。別れてください。何もそんな男性じゃなくても、他にもっと良い男性がいます。

トピ内ID：1b6933b3f70b42b6

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話聞くだけでも

🙂

モモンガ

2024年01月07日 21:28

家政婦扱いだなと思います。当事者では無いので憶測でしかないですが、人と人として、やっぱり亡くなった方への気持ちに一段落つけてから次の人に向き合うべきとは思います。

トピ内ID：4cba6012b5e67e6d

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お別れ一択!!

🙂

にゃーﾏﾏ

2024年01月08日 11:08

妻と死別して1年足らずで次の相手を探せる神経を持った男性…。しかも子持ちで実家頼り…。この条件だけで私ならアウトです。志半ばで亡くなった奥様の分も愛情かけて子供と向き合うべき時、自分の母親に世話を投げて外で女性と会ったりしているんですよ？トピ主さんもシングルなら子供さんの気持ち、想像できませんか？まだ小学生の子供が母親を失って、やっとおばあちゃんとの暮らしにも慣れてきた。そこに【新しいお母さん】なんてトピ主さんを連れて行ったら、子供さんの心はどうなります？お二人とも自分だけの都合で恋愛や結婚をして良い立場じゃありませんよね？お子さんが巻き込まれること考えていますか？彼にいたっては、トピ主さんを【家政婦】として後妻に欲しいってだけです。おばあちゃんの替わりに利用して子供さんの面倒みさせたいだけ。結婚したとして、今より色々押し付けられる相手(トピ主さん)が居たら、その彼、平気で浮気するんじゃないかな？せっかく誇りあるお仕事とキャリアをそんな男性のために捨てるなんてダメですよ！彼の都合ではなく、自分を主体として考えてお別れして下さいね。すぐ『結婚』をちらつかせる男にロクなのいませんよ。

トピ内ID：c5a6f58c0a4d4fa3

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仕事は辞めちゃ駄目

🐱

しまねこ

2024年01月08日 12:08

＞彼が子育てと仕事の両立がうまくいかないで、イライラしていることもありますが、わたしに仕事をやめて育児家事に専念して欲しいと言われましたえ…。自分の能力不足、努力不足なのに、トピ主さんにその責任を取らせようとする意味が分かりません。親の手も借りているのに、うまくいかずイライラ？そこはイライラするのではなく、ただ頑張るしかないところでしょうよ。お子さんのことが本当に心残りであっただろう奥様のことは、考えないのかな。「そうだ、トピ主さんに仕事を辞めてもらえば全部解決する。育児と家事は丸投げだ」以外にも、トピ主さんから経済力を奪う、逃げられないように羽を捥ぐという意味もあるのかなと。仕事を辞めて経済力のなくなったトピ主さんは、虐げられる可能性もありますよ。専門職とのことで、再就職は容易かと思いますが、時間が無駄だし今まで頑張って築いてきたものを、何故彼の能力不足を補うために、犠牲にしないといけないのでしょうか。トピ主さんのことが好きで結婚したいというよりも、便利に使える女がいたら楽だし、くらいにしか感じられません。トピ主さんを尊重しようという姿勢が感じられませんから。トピ主さんが彼の言いなりになったとしても、この先お子さんに問題が起きたら「継母のせいだ」と言われそうで怖いです。まだ出会って半年、彼の人間性、本当に分かっていますか？入籍はせず仕事は辞めず、踏み込まない軽いお付き合いで彼の人間性を見極めた方が良いと思います。

トピ内ID：a2fe54e8db7eee47

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色々ありがとうございます。

🙂

りんごいちごすいかトピ主

2024年01月08日 12:54

ここで悩みを吐いたことで、本当に色々な意見を得ることができています。ありがとうございます。彼からは子どもの母親になって欲しい、それがまず一番だと言われました。そのためには、わたしが仕事をしていると、日中に子どもをみるひとがいない為、（学童に入れていない）困るんだそうです。亡くなった方も、子どもを一番に考えて欲しいと言い残したそうです。　　ではわたしがみるようになったと仮定し、彼が子育てから手を離すことが多くなったら、、子どもにとって色々なことが起こるかも、とみなさんの意見を聞いて感じました。

トピ内ID：0b0575e8f3f02f8f

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主は自分をしっかり持ってますよね。

🙂

既婚

2024年01月08日 14:57

こういう話はここでもよく見かけますが、彼氏に寄り掛かる為に結婚したい、みたいな話のほうが多い気がするので。でも主は＞わたしは、専門的な技術職についており、給料もそれなりに高く、何より仕事に誇りを持って楽しく働いています。ちなみに手が離れた子がいるシングルマザーとの事ですので。そんなふうに楽しく仕事が出来ることのほうがなかなか無い事だと思うので、彼は、そういう主に対して仕事を辞めて俺の子の側にいて世話をしろ。と言ってくるなんて、自分の都合しか考えてないし、主の事を好きだから結婚したい訳でもないと思うよ。主の事も尊重する人なら、そんなに急いで事を進めないし、ましてや、主に俺の子の面倒みるのが当たり前！みたいな考えにはならない。彼は身勝手極まりない人です。再婚するなら、もっと慎重になるものでは。私は再婚した事はないけど、普通に考えて、彼が都合の良い主のような相手を見付けて焦ってるだけなのは分かる。今主は充実してるけど、彼と再婚したらきっと楽しくなくなるでしょうね。他人の子供を主中心で育てなければならない上に、好きな仕事も辞めなければならず、おまけに、彼の親とも頻繁に接触しなければならなさそうだし、最悪じゃないですか。それに、彼は、主に仕事を辞めろと言ってるらしいけど、それじゃあ彼の給料や預貯金など家計全般を主に任せてくれるのか？といえばそうではないのでは？家は時代もあるけど、私は専業主婦期間は長いしパートしていてもしていなくても昔から家計全般私が任されてますが、今時は夫婦折半が当たり前だろうしね。微々たる生活費を渡されてその中でやれ！という事になるかもしれないし。彼は、随分と身勝手そうだけど、その辺のお金の話はしてきますか？彼はしてなさそうだけどね。別れた方がいいと思います。

トピ内ID：62294c69cdd2a479

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うん

くま2

2024年01月08日 15:58

もちろん元の奥さんの代わりだよ？何を言っているんだろう？今までの彼が生きてきた、そして構築してきた世界から彼の元奥さんがいなくなって、その代わりにトピ主さんが参加するのが彼の結婚だよ？というか男性の再婚の傾向ってこれが多いのでは？お子さんがいるなら元の母親の代わりとして再婚要員を見つけたということ。まさかと思うけど、再婚とはいえ出会っているので今までのことをリセットしてゼロから恋愛や結婚が出来るとでも勘違いをしているのかな？もちろんリセットしてゼロから始められるものはあるのかもしれないけど原則的に再婚、特にお子さんがいる場合には元の奥さんからの引継ぎだということ。本人も周りもそのような感覚だと思うんだけど？それが子アリの再婚。トピ主さんでは無理そうなので再婚は断念した方が良いのでは？または、元奥さんの後を引き継いででも一緒にいたいと思える男性を探した方がいい。怒られるかもしれないけど、これが現実では？

トピ内ID：2db5e769affa71a2

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あなたにとってマイナスでしかない。

🙂

なんだそら

2024年01月08日 17:07

聞かなくてもわかるでしょ？まさかと思うけど、仕事辞めて他人の子供の面倒見るつもり？それも、自分で見るのが面倒だから、誰かに見てほしいだけの人のために？ないないない! あり得ないって。一回結婚に失敗してるんでしょ？こんなハズレクジにひっかかるなんてどうかしてる。さっさと別れた方がいい。あなたにとってデメリットしかない。大体自分の子どもの気持ちも考えたら？

トピ内ID：32abf0ca9369029d

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なるほど

🙂

mumumu

2024年01月08日 17:23

やはり彼は子供の母親になれる女性を探していたのですね。（だから前妻亡き後すぐに行動した。）そこでトピ主さんと出会った。トピ主さんは子供の母親役には理想的な女性だと思います。何しろシンママで子育て経験あり。トピ主さんの子供は手が離れたから彼の子供を中心に子育てしてくれそう。専門職だから子育て終了後の再就職がしやすい。専門職なのでそれなりに頭が良く子供の宿題（勉強）もみてくれそう。恐らく彼との子供は望んでいない。バツイチなのでバツ2を恐れて彼の言いなりになりそう。いやホント最高の再婚相手ですよ、トピ主さん。一番可哀想なのはトピ主さんのお子さんですけどね。

トピ内ID：0af34c8f9fc8cfaa

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彼との再婚、主様にはどんなメリットがあると思いますか？

😢

お子様達の事が心配

2024年01月08日 17:23

【仮に】主様と彼が再婚しても、主様と彼お子様は養子縁組しなければ法的な親子関係無です。主様と彼お子様が養子縁組しても…彼お子様の事（特に医療・教育関係、叱る等）は、彼メインで行い・主様は後方支援が無難です。それは何故か、彼と主様は御存知ですか？お子様の気持ちを考慮の面等も重要ですが… 例えば：医療機関で彼お子様の既往歴、飲んだ事のある薬や予防接種、家族歴等について聞かれたら、主様は正確に答える事が出来ますか？何か重要な決断をする時、主様は１人判断し署名したいと思います？結局、彼の意見・考えを聞く必要有なら…最初から、彼同席の方が話は早いです。＞亡くなった方も、子どもを一番に考えて欲しいと言い残したなら…子の父親＝【彼が】子を一番に考え、行動する必要があるのでは？＞子どもの母親になって欲しい彼は、主様に丸投げする気ですよね？主様が＞仕事をしていると、日中に子どもをみるひとがいない為、（学童に入れていない）困るなら… 学童に入れる彼が仕事を調整し、家で子の面倒を看る外注、習い事等を検討し、臨機応変に対応すれば良いのでは？３年生は学童に入れない子がいる地域もありますし、４年生以上は塾に通う子も増えます。ちなみに今、放課後・長期休みの時は、誰が彼お子様を看ているのでしょう？彼お子様が小・低学年なら既に物心は付いており、実の母親は亡くなったけれど「いる」＝主様ではないと理解していると思います。本人が、主様に＞母親になって欲しいと思っていなければ…【自分と実の母親の立場や存在意義を守る為】、主様に本気で抵抗する可能性は高いですよ。もし主様が【本気で】彼との結婚をお考えなら… ＞彼が子育てから手を離すことが多くならない様にしないと、お子様との関係は上手く行かない可能性が高いと予想します。彼との再婚、主様に何か利点がありますか？

トピ内ID：1c97f4a0425703cd

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なんと正直な男性よ！

🙂

あいこ

2024年01月08日 19:02

その彼氏さんは、トピ主さんを奥様の代りやお子さんの母親などとは断じて思ってないですよ。亡くなった奥様は永遠の妻。子どもの養育係としてのトピ主さんを求めているだけ。トピ主さんはもしかして、教師・保育士・看護師さんなど人や小さな子どもをケアする専門職なのでは？妻が亡くなって一年間で女性と付き合い半年で結婚を決める。なんでそんなに急ぐかというと、男女の恋愛の進展なんてどーでもよくて、『養育係急募！！』の看板を脳内に掲げているから。本当に愛する女性が“仕事に誇りを持って楽しく働いています”と言うのをいつも見ていれば、結婚するにしても仕事を辞めろとは言えないと思います。著名なCMを引用します。「そこに愛はあるんか！？」　トピ主さんにこの言葉を贈りますのでよく考えていただきたい。同じく仕事に誇りを持つ女性より

トピ内ID：ec33dae4679b8d6e

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