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前妻さんに対するどうしようもない嫉妬心　一体どうしたら・・・

レス68
（トピ主 2 ）
🐶
そら豆
恋愛
トピにお立ち寄り下さり有難うございます。

今付き合っている彼には離婚歴があり、成人した息子さんが二人います。
（上の子が３歳、下の子が６か月の時に離婚）
息子さんの養育費は滞ることなく全て払い終えた、との事。

彼は、息子さん達の事をとても気にかけており、度々連絡を取っています。
上の息子さんは、定職には就いてるものの低収入＋生活力が無い、との事で
今も母親と一緒に暮らしています。

実の親子だもの、父親が息子さんの事を気に掛けるのは当然...
と頭では理解してる反面、
上の子が３歳、下の子が６か月の時に離婚して以来、離れて暮らす息子達の事が
そんなにも気になるものなのかな？...と思ってしまう心の小さい嫌な私がいます。
息子さんと会えば、会話の流れで「お母さんは元気にしてる？」...となるのも必然的で
前妻さんの現在の様子を知っては、ちょっと心配したりする彼。
そしてそんな彼を見て、何かモヤモヤするものが込み上げてきてしまう私。
お恥ずかしながらいい歳して、みっともない嫉妬心です。

子供を授かるにはちょっと遅すぎる年齢に差し掛かっている自分。
彼との間に可愛い二人の息子さんがいる前妻さんに嫉妬してしまいます。
そして別れた後も直接ではないものの、息子さんを通して元妻さんの様子を知っては何気に気に掛けてる事にも。

彼の方から、結婚という言葉もチラッと出てきていますが、
子供を作るには自分はもう歳をとり過ぎている、と言う彼。
子供なしの彼と二人きりの静かな生活もなくは無いですが、出来れば彼との子供を授かりたいです。
なので尚更、前妻さんに嫉妬心を抱いてしまいます。
だったら離婚歴のない人・子供のいない人を見つければいいだけ！というご意見ではなく
自分はこうだった等ご経験談をお聞かせ頂けましたら幸いです。
男性側のご意見・ご感想も是非お聞かせ下さい。

トピ内ID：18812244d15b7935

#４０代
#５０代以上
#元妻・元夫
#子ども
#恋愛
#結婚

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物理的に無理でしょ

🙂
匿名
40代と50代が子供はほぼ無理でしょ。 他の若い男でもアナタは生めない可能性の方が大きいと思う。子供のことは考えない方がいい。 そして、結婚する必要性もないでしょ。 その嫉妬心は、まあまあ理解できます。その彼といる間ずっとだと思う。その彼は変わらないからね。 できれば違う人とお付き合いすることをオススメします。

トピ内ID：fdeae11192ec2563

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嫉妬心からの子育てか

🙂
むっちりもっちり
傍から見れば男性はいつまでたっても子どもを作れると思われてるみたいですが 子育てって観点から見ると 現実的ではないですよ 種はつけれるかもしれないけど 成人する前に死んじゃう可能性 死なないまでも介護状態になる可能性を考えると 無責任なことはできません 子が成人するときに自分は７０オーバーでしょ 一番お金が必要なときに７０なんて どうもできない状態の体になってたらって考えたら 現実的ではないでしょ 離れててもそんなに気になるもんです だから養育費も払う 嫉妬心で子どもが欲しいっていうのは ホントいただけない

トピ内ID：91f043f2c7e964c5

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結局今までのかれを抱擁できるかじゃない？

🙂
cloud
全てに温度差ありありですね。 我を通す限りは上手く行く事はないでしょう。 強いて云えば出会いが遅すぎた。少なくともあなたがどこまで彼に寄せられるかに、可能性があると思うし、それが苦痛なら早くに解れた方が良い。 彼って案外ズルいとも思いますよ。役者だね～って思う。

トピ内ID：41ef77149e01c044

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逆に

🙂
主婦子
上の子が３歳、下の子が６か月という手のかかる乳幼児の時期に子どもとも別れ、 本来は両親二人で育てるはずだった二人の子どもを一人で育てる元妻の存在は無視し、 元家族の存在を案じることなく、 養育費というお金だけを送って後は知ら～ん顔。 「俺知ら～ね！だって、別れちゃったら他人だし～♪」 そんな薄情で無責任な男でいて欲しかった。 そういうことですね？ 二人の間に将来子どもが産まれた場合でも、 何かあれば、トピ主さんに対しても 「俺知ら～ね！だって、別れちゃったら他人だし～♪」 が発動しますが、そうして欲しいということですね？ 仮にトピ主さんが彼の立場であっても、 「私知ら～ない！だって、別れちゃったら他人だし～♪」 を発動させ、自分の子どもとそれを一人で育てた元夫の存在は 案じることなく無視する、ということですね？ そういうことですね？ でも、心ある人間は、 自分の子どもと子どもを一人で育てた元配偶者の存在は無視できないと思いますよ。 薄情で無責任な男を望むトピ主さんには難しいかも知れませんが 「何かあった時に、自分や子どもの存在を無視しない。いざとなったら頼れる」 という風に、割り切るしかないと思いますよ。 いざとなった場合、頼れる存在がいるということは安心です。 トピ主さんにとって、頼れる存在がいた方が良いと思いますよ。 メリットを考えましょう。 薄情で無責任なトピ主さんの存在は、彼にはメリットは無さそうですけどね…。可哀想…。

トピ内ID：7125f33789bfcb6d

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その気持ちの正体はなんでしょう

🙂
さん
子どもというのは、夫婦の愛の結晶ですから、そこに深い嫉妬心が生まれるのも理解出来ます。 いくら過去の事とは言え、命ですから存在し続けます。 けれどその命は彼のものでも、彼の前妻のものでもありません。 離婚というと不満があって別れたり、その場合不満なら繋がり続けることに意味がないと考えがちです。 けれど過去にはそこに愛があったのは事実としてあり、その愛が終わったからこそ離婚をしたという事実もあります。 円満だろうもそうでなかろうと、離婚は心に深い傷をのこします。愛していたと認めているからこそ前妻を気に掛けるでしょうが、そこから再びどうこうなるわけではありません。 貴女と出逢うために歩んでこられ、愛を学んでこられただけのことです。 貴女も過去に愛した男性いるでしょう。そこでの経験が学びとなり、より深く愛し合えるからこそ彼といるのではないですか。 二人で育む愛は『子を授かることだけ』ではありません。色んな愛の形があります。 今感じる気持ちの根底をさがしてください。寂しかったり、不安だったり、自分は子を持てないのかという哀しみだったり。 色々あると思います。 それは二人で越えていく愛の課題です。まず自分の心を整理し尽くして、彼とこの先どういう愛を育んでいきたいか伝えあってみてください。 貴女のパートナーは必ず受け止めてくれますよ。

トピ内ID：9a1f9b99f3d7f04c

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相続が絡むからまず無理では？

🙂
みけ
できるだけ自分の今の子供に残すこと考えると新しい子供は要らないが彼の本音だと思います。 諦めてください。

トピ内ID：f0bf7117bca733aa

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バツイチ子持ちと結婚するということ

🙂
サクサクチキン
同じようなトピがよくありますが、バツイチ子持ちと結婚するということは、 1.彼と彼の子供との親子関係は一生続きます。彼が自分の子供を気にかけるのはあまり前(私も成人した娘を持つ父親ですが、離れて暮らす娘のことはやはり気になります)で、別れてから何十年たってもその気持ちは変わらないでしょう。逆に、別れたとは言え、自分の子供を気にかけないような男性に魅力を感じますか？そういう男性は、トピ主さんとの間に子供ができても、その子供を大事にしないですよ。 2.法的にも親子関係は切れません。ですから彼の子供には、彼の遺産に対する相続権があります。 3.元妻に万が一があり、彼が子供と一緒に住みたいと言ったら、どうしますか？仮にトピ主さんが拒否したら、子供のことを気にかける彼は、おそらくいい顔はしないでしょう。 つまり、バツイチ子持ちの男性と付き合う、結婚するということは、彼の子供を受け入れ、尊重し、その覚悟を持たなければならないということです。彼の元妻まで受け入れろ、とは言いませんが、彼の過去は変えようがないし、彼から子供の存在を無しにすることはできないのです。もし、トピ主さんがそれを受け入れられないのなら、残念ながらお別れするしかありません。

トピ内ID：3df0215bb27e30e9

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びっくりすぎる

🙂
匿名
＞上の子が３歳、下の子が６か月の時に離婚して以来、離れて暮らす息子達の事が そんなにも気になるものなのかな？...と思ってしまう心の小さい嫌な私がいます。 当たり前でしょ？ 心の小さなとか、そう言う話ではなく、人の心がないのかと思います。あなたは我が子と生後6ヶ月で離れたら20年近く経ったら全く気にならないんですね。 小さな頃に離れたら、それこそ余計気になるのが普通でしょう。 ＞子供なしの彼と二人きりの静かな生活もなくは無いですが、出来れば彼との子供を授かりたいです。 子供2人成人してる年齢の男を父親にして、あなたは幸せでも子供は金銭的に苦労したり、下手すりゃヤングケアラーですよ、介護で。 あなたは親にならない方がいいと思う。彼氏が子供のことを気にかけるのも不満、相手の歳を考えず自分の気持ちばかり優先で子供を持とうとしてるから。 どうしても子供が欲しいなら、違う人とにしてあげて。子供が可哀想だから。ハッシュタグみると40代でしょうか。不妊治療しないとそもそも無理では？彼氏はそれは協力しないんじゃない？常識的な人みたいなので、自分の老後までの年齢考えたら、やめますもん。 ＞だったら離婚歴のない人・子供のいない人を見つければいいだけ！というご意見ではなく 自分はこうだった等ご経験談をお聞かせ頂けましたら幸いです。 自分はこうだった…と人の話聞いて、それでどうするの？ 例えば「生後6ヶ月で別れたから、子供の存在なんて忘れちゃうんだよね」って夫ですって聞いたら、普通の人は「わぁ…そんなろくでなしと結婚したんだぁ…」と思うけど、あなたは「普通そうだよね、私の彼氏は気にしすぎ」と思いそうだし、人の話なんて聞いても意味ないよ。たまにいるんですよね、養育費払ってないとか面会もしてない彼氏や夫を軽蔑しない人。 別れても我が子を気にするのは普通。成人しても心配するのは普通

トピ内ID：3b77c72cc8383203

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子どもとの縁は切れませんよ。

🙂
レモネード
夫婦二人は別れたら他人だけど、子どもとの縁は切れません。トピ主と結婚しても、遺産の相続人であることには変わりはありません。 現実的にトピ主が結婚を望むのなら、まともな男性であればあるほど再婚率は高くなります。当然のように前妻との間に子どものいるケースも多くなります。 そこが割り切れないのなら、法律的な結婚そのものを諦めた方がいいですよ。 幼くして別れたのなら、尚更、責任を感じるのが普通でしょう。

トピ内ID：3b7e502cc83d867c

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家族なんですよ

🙂
ぼんよう
友人一家の話ですが、 お子さんが小学生の頃に、シッターを引き受けていました。 離婚して、別に暮らす父親にはパートナーさんがいて、 その人から、子供との面会は外で会うように、と常々言われていたそうです。 でも無理ですよね。 パパ！うちに来て！見せたいものがたくさんあるよ！ って、なっちゃいます。 当然元妻も住んでいる家ですから、 パートナーさんは嫉妬で怒り狂います。 結局、何回目だったか、彼女がついてくることになりました。 子供たちも「パパの彼女だ！」と盛り上がって、興味津々です。 やがてみんなで一緒にお出掛けしたりするようになりました。 ママの新しいお相手とのデートの話題なんかも出て、 パパのパートナーさんも安心したのか、 だんだんと家族の一員みたいになっていました。 みんなで子どもを世話するチームみたいな感じです。 子供は彼の一部なのです。 別の友人は、恋人が出来て、後で彼に別れた子どもがいることを聞かされて すぐに別れました。（彼が事実を隠していたことも原因。） 「別れた妻とは、子供がいる以上、家族には変わりない。 それに嫉妬する自分を解ってるから、 その嫉妬がどうしようもないことも解っているから」 と、彼女は泣いていました。 私は、夫の元妻さんとは親しくさせてもらっています。 夫の持病があって、その事についていろいろ相談したりしたのがきっかけです。 今では夫より信頼しています。 なんだか、夫のことをとても理解している妹に会うような感覚なのです。 家族だったことには違いないですし。 彼女にも、新しいパートナーさんがいます。 私に会うと言っても、嫌な顔はなさらないというので、有難いと思っています。 いろんな形があっていいと思います。

トピ内ID：d804681b0e5c0247

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自信を持って！！

🙂
キャサリン
嫉妬してしまうお気持ちは痛いほどよくわかります。 私も、バツイチの彼氏とお付き合いしていますが、あなたと同じ気持ちになったことがあります。 彼いわく、あなたと前妻と子供は比べる次元が違うと言っていました。 今は、あなたのことだけを愛している彼なのです。 もっと自信を持って下さい。 子供と彼とは縁は切れません。 暖かい目でもっと見てあげてほしいと思います。 今愛されているのは、あなたです。

トピ内ID：16efa630dd2fc057

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過去を含めての彼

🙂
フジタ
彼と付き合っている以上、どうしようもないことをグダグダ考えているという印象を受けました。 現実問題として、40代のトピ主さんと50代の彼が子供を持つのは難しい話。 自分の子供が可愛く大切なのも自然な心境。 子供がそんな幼い時期に離婚は、どんな理由だったのか分かりませんが、子供を通して前妻の情報が耳に入れば、気にしないわけにもいかないでしょう。 第三者から見ると、トピ主さんが言うように、離婚歴のない人・子供のいない人を見つければいいだけ！としか思えません。 それでも、その彼が好きなら、彼が今は私と結婚を考えるぐらいの気持ちでいてくれる、それだけでいいと思うしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：9d3ef4b892592b82

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主さんの年齢による

🙂
おばちゃん
タイトル通りですが、こういったシチュエーションで嫉妬心にかられるのは、主さんの年齢(まだギリギリ子供が望める…30代？)によってはとても自然なことです。 多くの女性は、生理が終わる年代に入る前に、何が何でも妊娠したくなる時期があるそうです。そんな中で、主さんの好きな人と、立派に育った息子さん2人に恵まれた女性の存在は素直に羨ましいですよね。 当然の気持ちです、みっともないなんて思わず、自分の思いを受け止めてあげてください。 逆に見ると、可愛い盛りの子供が2人もいながら離婚に至ったカップルには、それほどの事情と「合わない何か」があったはず。ご縁がなかった2人だったんですよ。 気持ちはよくわかりますが、子供なんていてもお金がかかるし反抗期もあるし、大変な事の方が多いです。もしかしたらですが、前妻さんの方こそ「子育てに邪魔されない2人きりで向き合える元夫とそのパートナーが羨ましい、妬ましい」と思ってる可能性もなきにしもあらずです。 妄想とホルモンのせいで、いま目の前にある幸せを逃さないようにしてください。 大昔の彼のパートナーなんて他人ですよ。 成人したとはいえ大切な息子さんたちに罪はないので、気遣ってあげてくださいね。 誰も悪くないので、嫉妬心については、素直に彼にも話したらいいと思います。受け止めてくれるなら、充分愛されてます。

トピ内ID：0ee9a035ed0cc0e1

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ほんとみっともないですね。

🙂
既婚
主には分からない感覚だろうけど、 親になった彼にとってこの世で大切で心底愛しているのは子供だけだと思う。 だから、その子達を育ててくれた前妻には感謝もあるし何かと心配もするんでしょう。 彼にとって、可愛くて大切な存在は子供だけだから、主の存在が、子供を上回るような事は一生ナイ。 今後彼は、主と子供は作る気はないでしょう。 彼はそういう労力や金銭も自分の子供に全部捧げたいんじゃないですか。 だから主とは結婚もしないかもね。

トピ内ID：3bd60118326391bf

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当たり前

🙂
なんだかな
自分の子供とは一生親子です。 幼少期に離婚して今もなお変わらない交流が続いてるとは、父親として素晴らしいという以外言葉がありません。 そしてそんな彼が求めるのは「この状態を受け入れてくれる人」だと思いますよ。 前妻さんに嫉妬するような人は ＞離婚歴のない人・子供のいない人を見つければいいだけ！ でしょう。 結局、自分の気持ちに自分で折り合い付ける以外の解決策はないのだから、今からそんな状態ではお付き合いが深くなるにつれてどんどん黒い気持ちが湧き上がって止まらなくなると思います。 自滅してお別れのパターンになるかも。 バツイチ男性の場合、父親との役割もしっかり果たしている人だからこその魅力なのに、その魅力を否定したら上手くいくわけないですよね。 最初から自然に受け入れている状態でないと無理だと思いますよ？ こうだった、ああだった、と他人の経験談を読んだところで「ああそうなんだ」で黒い気持ちが消えますか？ 私の友人（子無しバツイチ）が子供3人バツイチ男性と10年交際して再婚しましたが、つまらない嫉妬はしてませんでしたね。 「そういう人だから仕方ない」で10年待ち、一番下のお子さんが成人した時点で入籍しました。 お付き合いが始まった時点で子供が望めるかどうかのギリギリのラインでしたが「この人とずっと居られればそれでいい」的なスタンスでした。 そのくらいの長丁場覚悟の心持ちでないと上手くいかないと思います。

トピ内ID：9149d621da8dc714

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子供のことを気にする素晴らしい彼

🙂
リップ
親の都合で父親と離れ離れで暮らした子供たち。 普通の親なら離れても気にするのが当たり前。 私ならそんな男性は素晴らしいと思います。 子供を気にせず我が子を虐待したり、養育費すら払わない父親もたくさんいます。 そりゃ子供が幼い時に別れたなら、だいぶ落ち着いてるだろうから、前妻は元気か？くらいは聞くでしょう？ 仮にも子供の母親なのですから。 色々あって離婚したのでしょうが、親子の縁は切っても切れないのです。 子供が欲しい、前妻や子供が煩わしいと思うのなら、初婚の方もしくは子供のいない離婚歴ありの方と御付き合いしましょう。 彼の年齢が50代ということかな？とハッシュタグ見て思いますが、あなたも40代なら、子供は不妊治療しないと望めない可能性高いです。もちろん不妊治療したからと言って、卵子の老化は否めないので、出来るとは限りません。 前妻や子供も含めて彼なのです。 その彼を丸ごと愛せないのであれば結婚しない方がいいです。 どうしても子供が欲しいなら、別の相手がよいかと思いますが、それでもあなたの年齢では子供は諦めなくてはいけないことも頭に入れておく方が良いと思います。

トピ内ID：169925148573cbee

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彼の言う通りです

🙂
芋羊羹
彼は子どもを作るには歳をとりすぎでいる＝子どもはすでに二人いるから、いらないってことですよね。 なのにトピ主さんは子どもを欲しがっている、、、 年齢的にも難しいし、彼は欲しくないって言ってるのに、なぜ彼が嫌がることを言うのでしょう。 離婚歴があり、子持ちであることは知っていてお付き合いしているんだし、子どもさんや元奥さんのことを気にかけても仕方がないことですよ。 そんなことも理解してやれないなら、今後のお付き合いは考え直したほうがいいです。 今のトピさんは自分のことしか考えていないから、彼とのお付き合いは続かないかも。 もっと大人にならないと、どんな人とお付き合いしても上手く行かないですよ。

トピ内ID：6abc08e667f9aea3

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子どもが幼かったからこそ、では？

🙂
猫丹
ごめんなさい、3歳、6ヶ月で離れたのにそんなに気になるものか？という疑問にはゾッとしました。 子がその年齢で夫婦別れるっておそらくかなり深刻な理由でしょう。 浮気なのか暴力なのか理由はわかりませんが、その時頭に血が上っていて離婚となってもいつかは激しい感情は冷めますからね。 そんな小さな頃に別れた子どもたちのその後が気にならない方が恐ろしいです。 まぁ妻に離婚原因があったとか、協議離婚だから納得ずくだと言うかもしれませんが、彼が生活上「妻と幼な子２人を放棄した」のが実態ですよね。養育費だけで成人まで育てられる訳ないし。 これは後になるほど重くのしかかってくると思います。 そして今、生活力が十分でない息子さんが同居してるなら尚のこと母と息子が心配になると思いませんか？ 彼の子への気持ちに対する浅い考えや的外れな嫉妬心からして、トピ主様がその彼と結婚や子を持つのは難しいんじゃないかと感じました。 あなたは耐えられないと思います。 求めている答えでないのは承知ですが、それしか言えません。

トピ内ID：3a549b0c0d316653

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無理

🙂
ピンク
彼に離婚歴がなかったとしても、もう50歳以上なんですよね 50歳だったとしても、これから結婚、妊娠と順調に進んで、お子さんがピカピカのランドセルを背負う頃に、彼は還暦です 赤いちゃんちゃんこと大黒帽子で、長寿を祝う歳です ５年後には定年ですが、お子さんはこれから中学生です まったく現実的じゃないんですよ お金だけじゃありません 体力的にも無理があります 彼はもう孫を持つ年齢なんです なにより彼が子供を望んでいませんし、トピ主さんも40代でしょ？ 妊娠は簡単じゃないですよ 前妻さんは関係ないんです 彼とトピ主さんがお子さんをもうけるのは、ないものネダリなんです

トピ内ID：2e37d7b6668cbb4e

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よく聞く質問

🙂
和泉のおかん
離婚歴あり、子供ありの人とは、相当な覚悟の上での恋愛になる。 皆さんそう言われていますが。 前妻はともかく、彼の血を引く子供達に勝とうなどと思ってはならない。 そう覚悟の上での、恋愛では？ あなたに受け入れる受け留める度量がないからそうなる。 ウジウジと、小娘みたいに。 40代ですか？ 彼は、今更子供望んでますか？ 40と50で作った子が、障害抱えて産まれてきたらどうしますか？ 考えてもないのでは。 私なら、3歳の一番可愛い盛りと未だ6ヶ月の子供を捨てる、離れる事を選べる惨い男との恋愛は絶対しません。 今は昔の惨い自分と向き合って反省しているから、気に掛けているのかもね。 養育費もしっかり払ったのなら幸い。 そして自分の代わりに命削って長年育て上げてくれた前妻に、感謝もあるから皆の心配をしているのかも。 あなたには理解出来ない長い時間があるのだから。 それをわかって、恋愛なり結婚なりしないといけないよね。 嫉妬？自分の気持ち次第でしょ。 考え方を変える。 結婚したいなら無いもの望みしないで今の2人でゆっくり幸せになればいい。 だけど彼には守りたい実子が居るのだから、その時間は彼を解放してあげるぐらいの度量を見せないと、続いていくのは困難ですよ。

トピ内ID：dd8fb0d65985f56e

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トピ主です　レス有難うございます

🐶
そら豆 トピ主
トピ主です。 レス有難うございます。 少々誤解が見受けられます故　ここで訂正致します。 文字数制限の関係で　書いた文章を大分削って投稿してしまい 肝心な部分が抜けてしまいましたので　ここで捕捉させて下さい。 彼ですが、２０代前半で結婚しすぐに子供が出来たので　まだ４０代前半です。 ４０代、５０代にハッシュタグ#を付けて投稿したので紛らわしくなってしまい 申し訳ありません。 ４０代～５０代～　人生の先輩方、特にご経験者様からのご意見をお伺いしたかったので あえてやや上の年齢層にハッシュタグ#を付けさせて頂きまし事　ご了承下さい。

トピ内ID：18812244d15b7935

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同じです

🙂
匿名
40代前半でも、基本同じです。 生後6ヶ月で別れた子は、側で見られなかった分余計心配だし気にかかる。 既に成人してるとはいえ、我が子が大事だから、わざわざ40代からの我が子はいらない。普通です。 40代で子供を持つ人もいるけど、実際、大学生という1番お金のかかる時には役職定年もして給与は下がって来てるし、下手したら再雇用で激減。それが初めての子ならまだしも、障害なども考えるとハイリスク過ぎますしね。

トピ内ID：3b77c72cc8383203

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実子とは

🙂
m
そういうものです。 絶対に縁が切れないのが血縁関係なんです。 今後、彼と結婚して彼が先に亡くなったら相続問題が発生します。 トピ主さんと息子二人で分ける形です。この3人が法定相続人です。 その際、実母である元奥様は相続人ではありませんが、相続に口を出してくる可能性はあると思います。 彼には遺言書を書いてもらいましょう。 「不動産なども含めて財産は全て現金化して法定相続人で分けるように」と。 私がそうです。 トピ主さんと同世代、夫には成人した一人息子あり。 結婚したのは40代後半です。 私は子供嫌いなので夫婦のみの生活で満足してます。 トピ主さんの状況と違う点は、息子と夫が疎遠だということ。普段の連絡も全く取っていません。 ですがやはり、息子が万一病気になったときのために保険かけてたりしてますので、全く絶縁でもないです。 それは親として当然だと思うので 私は何も口出しなどしません。 私は、夫が万一先立つことになったら相続放棄も考えてますし、いつでも自活できるだけの経済状況です。いまのマンションも私の名義ですし。 トピ主さんも、彼と結婚するとしても、いつでも自活できるだけの経済力は身につけた方が安心ですよ！

トピ内ID：20e956b83385d824

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二度目のレスです

🙂
サクサクチキン
追加レス読みましたが、40代前半だろが、50代以上だろうが、彼が自分の子供を思う気持ちは変わらないですよ。 また、50代でもトピ主との間に子供が欲しいと思う男性もいれば、彼のように40代前半でも子供は作らない思う男性もいます。人それぞれバックグラウンドが違うからです。なので、他人の経験談を聞いたところで、彼が当てはまるわけでもなく、さらに言えば、他人が彼を変えることはできないので、「他の人はこうだった」と彼に言ったところで、彼が子供を気にかける気持ちを変えることはありません。 あと、前レスにも書きましたが、それだけ子供を気にかける彼は、遺産もその子供達に残したいと思っているかもしれません。そうであるなら、トピ主さんとの間に相続権の発生する異母兄弟となる子供を作って、将来の火種になる可能性があるなら、子供は作らない、という考えもあるかもしれません。 いずれにせよ、彼には彼の考えがあって「子供を作るには自分はもう歳をとり過ぎている」と子作りをやんわり拒否しているので、トピ主さんはそれを受け入れざるを得ないと思います。 どうしても彼の子供に対する嫉妬で耐えられないなら、お別れ覚悟で「元妻との子供に嫉妬してしまう。だから、私との間にも子供を作ってほしい」と言ったらいかがですか。結果がどうなるか見当もつきませんが。

トピ内ID：3df0215bb27e30e9

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年齢が解ったところで

🙂
cloud
彼氏はそこまで器用な感じに読めないのであなたが受け入れるか否かというのは変わりませんね。

トピ内ID：41ef77149e01c044

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貴女のお気持ちは、人間として当たり前の感情です。

🙂
60代です
他の方のレスは読んでいません。離婚経験のない方のレスは、貴女の心を傷つけるだけです。なので、離婚経験者としてご意見申し上げます。 貴女が思う事は人として当たり前ではないですか？貴女に子供がいないのなら、愛する人との子供が欲しいと思うのは女として当たり前の感情です。トピを読むと、彼の言動が良くないです。貴女の心を波立たせる原因だと思いますよ。 元妻の事を子供達を通して聞いてるなんて、まだ未練でもあるのかと思いますよね。貴女が嫌な気持ちになるのは当然です。子供が持てる年齢じゃないというのは、定年を考えているから、つまり経済的な面を考えるからでしょう。 私の祖父母は、祖父52才祖母45才の時におじさんを産んでいます。私も42才の時、妊娠しました。年齢的には、全然大丈夫ですよ。子供が欲しいなら、共働きで頑張れば良いんです。 好きな人に強くは言えないのでしょうが、貴女が嫌な思いをする事は相手に上手に伝えましょう。 元気出して！

トピ内ID：aaf4e5e8b659a799

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幾つになっても子供は可愛い

🙂
死ぬまで親子は親子
ちょっと別の視点から。 離婚経験者ではないですが、我が子は二人共、成人して自宅を離れています。 でも幾つになっても子供達のことは心配なんですよ。 ちゃんと食べてるかな、夫婦喧嘩してないかな、体調は大丈夫かな。 彼が子供達と小さい頃に別れたのなら、その一番可愛かった頃の思い出が焼き付いていると思いますよ。 トピ主さんは大人になった二人しか知らないかもしれませんが、赤ちゃんからの姿は忘れられないものです。 しかも血を分けた我が子、成人したからといって大切な存在であることは変わりません。 ましてや生活力がない上の息子。 前妻の体調を気にするのは、息子に影響するからですよ。 いざとなったら息子を支えてあげたいのでしょう。 だからこそ、新しく子供を作る事は考えられないのだと思います。 これはもう、トピ主さんにはどうしようもない、親の愛です。

トピ内ID：6e95cebad0865638

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子供なんか知らね〜って薄情な人のがいいの？

🙂
ミルク
随分昔に離婚したし、既に子供は大きくなってるから知らない。気にならないなんて言う薄情な彼のが嫌じゃないですか？ それに40代、既に大きくなったお子さんが居て、また１から子供を作るって気にならないのは分かりますよ。 前妻のお子さんに対する義理もあるだろうし、体力的、金銭的にも大変になるし、異母兄弟が出来ると遺産問題もややこしくなるし。 初婚とバツイチ子持ちには、結婚や子供を持つ事に大きな隔たりがあるのは当たり前です。 別れる選択肢が無いなら彼の気持ちを汲んであげたら？ 親子の絆や縁は簡単に切れないし、情は薄れないのは、トピ主にお子さんが居なくても、親が居るなら少しは分かるのでは？

トピ内ID：7facf527814afefa

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トピ主さんみたいな人いましたよ

🐤
しらす３
離婚歴、成人した子供複数ありの男性の知り合い。 彼は結婚には乗り気でなく子供はムリと年下の彼女にもハッキリ言ってたけど、彼女は結婚もしたがって子も欲しがってると。 二人は何年も離れたりよりを戻したりしてましたけど、この前遂に結婚したらしいです。 子供の事はどう折り合ったのか知らないけど彼女も既に40代。 一緒に居られるだけで良しとしたのかもしれませんけど、結婚自体が続くかは他の要因もあって複雑なのでこれでゴールじゃないですからね。 トピ主さんも前妻や子供の存在に気を取られないで、自分が幸せになれるのかを広い視点で考えた方が良いのでは？

トピ内ID：610235514b1a3233

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だから法的な結婚はしない

🙂
レモネード
私達が知り合ったのはお互いに50代にな゙ってからですから、お互いに成人した子どもがいます。この10年の間にお互いの子どももそれぞれ結婚し、向こうにも1人、私にも1人孫ができました。 私達の事は、お互いの子ども達は知りません。彼の娘さんの結婚式には彼女を育てた前妻と彼が出席しました。離婚の理由は様々ですから、別に憎み合って別れた夫婦ばかりではありません。 私は死別ですから、私の長男の結婚式には私だけが出席しました。 私達はおそらく最期まで添い遂げるとは思いますが、お互いの子ども達は巻き込まないと決めています。 お互いに法的な結婚をしてしまえば、相続がややこしくなります。 初婚同士とは同じようにはいかないのですよ。

トピ内ID：3b7e502cc83d867c

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