家族喧嘩後のモヤモヤ

１．普通アラフォーにもなって使う言葉ではないですね。弟さんはあなたの何に対して怒ったの？口うるさくお母さんに説教したから？子どものものってあなたのお子さんのもの？お母さんからしたら孫のもの？だとしたらあなたがしっかり管理しとけばいいと思うけど ２．なぜ家に戻ったのか。帰るなら帰るでいいと思う お母さんも弟さんの味方なのね。要はあなたが悪いということか 現在は普段通りとのことなので 終わったこととして処理すれば 何にせよわかりにくい文章をどうにかしてくれ

あなたは、実家に子供と一緒に帰省していたの？ １週間以上？ 実家の掃除くらい、あなたがすればよかったし、自分の子供の持ち物くらい親のあなたが管理すればいいのに。 ちなみに子供はいくつ？ 実家にはお母さんと弟が暮らしているの？ 弟は結婚しているの？ 自分に都合悪いことは省略していない？

弟様とは話が付いているという事は弟様に「ぶっ殺す」問題を言わなかったのですか？ ＞「ぶっ殺すは今時若い子はみんな使うし普通でしょ。本当に殺す訳じゃあるまいし」 というのは言葉の綾だから許してやれという事でしょう。 母様に怒るのではなくその場で弟様と話し合えばいいのに。 話し合えば帰る必要もなかったですよ。 主様はしつこいのでしょうね。 問題の本質よりも上辺だけを救ってネチネチネチネチ・・・・ 今回の問題は自分のしつこい性格についてもっと考えた方がいいと思います。

＞　その日のうちに弟とは会話し、和解しました。現在は普段通りです 　 和解したと言う事は弟さんは暴言に対して謝罪したのでしょうか？ 「ぶっ殺す」だの「死ね」だの簡単に言う人居ますが、普通かと問われれば普通の人が言う台詞ではないですね。確かにテレビの影響かそう言う人も中にはいますが、それでもそう「平気で」言える人は育ちが影響しているのかな？とも思いますけれど。 しかし、ぶっ殺すと言う言葉で相手をコントロールしようとしているのですから怖い弟さんですね。 まさかですが他人に言ってなければ良いですが…。 こんなこと言っては失礼ですが70歳近いお母さんがそんな暴言「普通」と言っているくらいですからね。 そこがね。 個人的には高齢な人ほどそういう暴言にはもっと敏感な感じもしますので。 更に弟さんは母親にしつこく言っている姉を見ていて、それに反論しないでいた母親だったとするなら、所謂母親の味方になってしまったのかもしれませんが。 ほら、男性は母親大好きだったりしますからね。 元はと言えばだらしないお母さんが発端なのにね。 お母さんも結局息子が庇ってくれた感が内心嬉しいのかもですね。 和解しているならもう弟さんは暴言吐かないのでしょうかね？ いずれにしろ、幾ら親でも散らかっている家と言うなら私なら帰りたくないなあ。…ってそういう問題でも無いのは分かりますが。

ドン引きです。 私なら縁切りして二度と顔合わせません。

＞1週間経たないうちに物がなくなるって問題だよ？ これは構わないと思います。 でもトピ主さんは現在別居しているんですよね？その状況で掃除しろは、何様？と思われても仕方ないと思います。「これ要る？」と聞きながら「要らない」と言われた物を捨て空きスペースをできるだけ確保するのが精一杯なんじゃないかな。拭き掃除なんかはトピ主さんにもできますよね？暫く滞在させて貰ったなら、お礼に掃除して帰ってあげたら良かったんじゃないかな。 弟さんの言動は正直よく分かりません。 トピ主さんから責められてお母さんが泣いていたなら、庇ってあげたのかなって分かりますが。 姉弟どっちも離れて暮らしているなら、命令してまで掃除を強要するのは良くないことだと思うので、帰った時に少しずつ一緒にやってみては如何ですか？まだ68なら時間あるし。 ちなみに私なら放って置きます。 自分が疲れるだけだと分かってるならわざわざ休暇潰して帰りたくないし、争いの火種を撒くかもしれないなら、掃除に関しては一言の言葉もかけないと思う。年取ると色々厄介なの知ってますから。大事な物が何処にあるかは知ってるし、亡くなってから綺麗サッパリ更地にして駐車場にするかな。

わかりにくい文章とのご指摘をいただきまして、ありがとうございます。 文字数を収める為に削除した部分が多く、伝わりにくい文章でした。 そんな中レスをくださりありがとうございます。これから閲覧くださる方の為にも補足いたします。 ・年末年始に子供（2歳）と実家に帰った時の出来事です ・私は18歳の時に実家を出て帰省するのは盆正月くらいです ・昨年の11月に父が亡くなり現在実家には母ひとりです ・弟は結婚しており車で20分程の所に住んでいます。所用があり実家に来た日でした ・母は変な所は潔癖ですが、溢れかえる冷蔵庫、積み重なる洋服等、お客様を通す部屋以外はゴミ屋敷と言っても過言ではなく、昔から指摘はしていました。「私が掃除する」「お金払うから業者に頼もう」と言っても「うるさい」「自分（母）でキレイにできる」と返され結局今に至ります ・私と子供の私物を紛失されました。みなさまおっしゃる通り私が管理すればよいのですが、洗濯は母がやるとの事で任せてしまっており、洗濯後受けとる前の紛失でした ・子供がお気に入りの洋服だった為私も何度も指摘してしまいました ・弟からは「言いすぎた」との言葉をもらい、私も謝罪しました またみなさまのレスを拝見し、不足や感想があれば追って記載させていただきます。

＞溢れかえる冷蔵庫、積み重なる洋服等、お客様を通す部屋以外はゴミ屋敷と言っても過言ではなく、昔から指摘 まぁ、言いたい事は分かります。 私の母方の祖父母宅が、色々有って荷物が溢れてゴミ屋敷のようになりました（居間や台所などは、汚くしていない）。 ただ、歳を取ると色々有るんですよ。お母様が、６８歳なら変性膝関節症で思うように物を運べない可能性は有りますし、目も弱る。過去に５０肩をやっていると、冷えから関節が上手く動かない日も有る。 要は、老化で片付けられないのです。気持ちはあっても、明日、来週と先延ばししてしまう。 昔から、片付けられないなら、今後は、もっと片付けられないので、指摘ではなく、行動が大事です。 親の家の片づけは、結構難しいもので、体験談の本とか参考にして下さい。 私の母は、祖父母宅で上手く片付けを誘導出来ず、結局、祖父母が亡くなってから業者を呼んでいます。 それもまた、一つの解決方法だと思います。 今回は、お子さんの洗濯物がなくなった話ですか？ 子供の服は小さいので、洗濯槽に張り付いて次の洗濯の時に出て来たりしますし。外干ししたなら、風で飛ぶことも有りますよね。ギャーギャーネチネチ責めてもと、外から見ると思います。弟さんも、そう思ったのでは？ お子さんの年齢を考えると、お気に入りの服じゃないと着ないとゴネたりするなら、トピ主さんに取っては、あの服（下着、靴下）が無いと困ると切実なんだと思いますけど。そこに、温度差が有るのは、しょうがないでしょう？ 弟さんは、用事が有って実家に行ったら、姉が洗濯物の事で母親をしつこく責めているから、終わらせたいだけ。姉がしつこいから、頭を冷やせと家から出した。 トピ主さんは、姉と弟の兄弟喧嘩だと思うから、母親が弟を叱るべきだと思うのですが、お母様からすれば「助かった」という構図なら、どうして息子を責められるでしょうか。

1 家族間でもドン引き。若い子の間でも流行ってはいないし、仮に流行っていたにしても、弟さんのようないい歳してそれは無い。 2 もう家を出た身で家族は別にあるから気が合わないなら離れた方がいい というのがトピ主さんへの回答にはなります。 お母様は元から片付けができず、物をよく失くしましたか？最近の話なら認知症の傾向が考えられます。それらがなくてもお父様が亡くなって、精神的に何も手につかないということだって大いにあると思います。 昨年の11月とは2023年のことですか？あまりにも直近ですよね？ 実家の近くに住んでいて、日頃から母親の衰えを痛いほど実感して(手を焼いて)いる弟さんとしては、滅多に帰ってこない姉が指摘して、あまつさえ母親を責めていることに我慢ならなかったのではないでしょうか。 部屋を片付けられないこと、物をなくすことについて本当にお母様のことを心配してトピ主さんが口を出しているのなら、もっと帰省の頻度を上げないといけませんね。 弟さんは折れてくれたみたいですが、様子のおかしい人を責めたてるなんて酷いことをしたなとトピ主さんが本気で思わない限り、お母様とは上手くいかない気がします。

子供の洗濯物は大事です。お母様に任せたのに、と思うのは分る。 でも、その時、問題にするのは「洗濯の工程」であって、家の中の片付けではないのでは？ トピ主さんは、クリームシチューにニンジンを入れ忘れた事を、部屋が汚いからだと言われたら、「はい、部屋を片付けます」と言いますか？ 今回の事も、洗濯物がなくなった話が部屋の片づけに直結する違和感があるんですよ。 おそらく、乾いたものをソファとかラグとか？に積み上げて、仕分ける過程でどこかに紛れ込んだとトピ主さんは思ってるのでしょうけれど。それなら、乾いた洗濯物を一時的に入れるカゴを用意するとか、そういう話になると思うんですよね。そうすると「カゴ」が増えてしまうから、嬉しくない（物を減らしたい家なのに）。 今回、お子さんのお気に入りの服が「干されている」状態は目視したんですよね？（外干しか部屋干しかは分からないけど） 今後は乾いたと思われるタイミングで、トピ主さんが「うちの子の分だけ、畳むね」と声掛けするとかになるのでは？ 部屋の片づけ抜きで解決できる問題を、こじつけて母親を責めている姉に、心底飽きれたのが弟さんなのでは？ 実家の片づけは弟さんにとっても大きな課題でしょう。ただ、今、その話する？と、思われてしまったんだと思います。 言葉がエスカレートしたのは弟さんも反省したと思う。 ただ、トピ主さんの投稿文や追加文を読むと、ネチネチガミガミ年始からやるかな・・・と思われて損をしますよ。しかも、お父様が亡くなって間もないのに。これから、お母様には心のケアが必要です。 （私の義母は気丈な人ですが、４９日が終わったあたりから様子がおかしくなり（感情的になったり、ワガママになって、夫と喧嘩もしていた）、一周忌が終わった頃に元に戻りました） 一方で、実家が片付かないのは同情します。 最後になりましたが、お父様の事、お悔やみ申し上げます。