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家族に見限られたのを自覚しました

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
自己肯定感皆無
ひと
自分の中で消化できないので投稿させていただきます。私は所謂毒親に育てられました。自分こそルール、と考えている父の監視下で生きてきた気がします。小6の時にこれ以上耐えられない、という自身のエゴで親元を離れ、母方の祖母と2人暮らしをしながら中高に通わせてもらい、現在大学在学中です。 父のようにはなりたくないと思っていたのですが、思春期を経てから、父に性格がよく似ている(外面はいい、謝らない、人を見下す、損得勘定、感謝する気持ちが少ない)ことを自覚するようになりました。そんな性格と育った環境のせいにはしたくないのですが、私は不機嫌になり、自己嫌悪で情緒不安定になって一時的に立ち直れない状態に何度も陥ります。きっかけは様々で、自分の気にしている部分やだめだと思う部分を指摘されると、私を全否定されたような気持ちになりバッドに入るような感覚で、発作のようにコントロールが効きません。その度に、母方の祖母や近くに住む親戚(叔母家族)に当たってしまい、後日直接でなくLINEで間接的に謝るという自己保身に走っています。つい先日も生理前でイライラしていたことで発作が起き、流石に今回は見限られたと不安になり、祖母と叔母のLINEをこっそり見てしまいました。「女らしい可愛げが全くない」「孫/姪として可愛いと思えない」「(私の)母と全く似ていない、感謝の気持ちがない父親譲りの性格」「注意されると被害者ぶるから将来怖い」というやりとりを見ました。それは事実なので認めざるを得ません。しかし、これまで何度も起こした発作の後も優しく接してきてくれた祖母はじめ親戚に見限られている絶望で、今はパニック状態です。ひとまず取り繕っているのですが、明日の成人式でもきちんと笑えるか分かりません。 長文になりすみません。声の大きい独り言だと捉えて頂き、もしよければ皆さんの正直なご意見を頂戴できれば幸いです。

トピ内ID：d0ddd0cdf14a7f1e

#２０代
#子ども
#学生
#父親・母親

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出来ることはする

🙂
彩香
生理前のイライラとわかっているなら婦人科に行って低容量ピルを貰うとか、カウンセリングに通うとか、工夫はしてみては？ 心も体も発達途上で不安定で、生きにくいんだと思います。

トピ内ID：2607e5c5c1597218

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親の教育

🙂
クリームパン
我慢できない自分勝手な性格。 躾がされていない印象です。 父親を毒親とありますが、毒親ではないのに自分に甘くしてくれないという不満からそう思い込んでいるようにみられます。 最近毒親のトピがよくありますが、本当は子に問題があるのも多い気がします。あなたの場合も。

トピ内ID：67d25913351be02b

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自覚があるなら直す努力をしたら

🙂
むっちりもっちり
仕方ないでしょ だって毒親だったから 感情のコントロールできなのは当たり前 生理前だからイライラするのも当たり前 ワタシは悪くない っていうのが透けて見えるから そりゃ周りは離れていくよ

トピ内ID：8eac960888b0c92c

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分かっているなら

🙂
さなえ
自分で治せ、としか言えない。 もしあなたが自分の間違いにすら気が付かないなら絶望的。 でもあなたは自分で分かっている。 なら、行動する前に自分を客観的にみなさい。 人に苛立ちをぶつけようとしたら、ふと外から自分を見る。 今私はこう言おうとしているが、他人が聞いたらどう思う？ 「なんやこいつ？」と思われるかも。 なら、こう言おうか？これなら人に嫌われないか？と。 小さい子ではないのだから自分の機嫌は自分で取りなさい。 自分がされて嫌なことはひとにしない。 あたりまえのことです。 親のせいにしない。 皆親に問題があっても、それを言い訳にせず人に優しく生きています。 本当に一人ぼっちになる前に、一日一回人に優しくしなさい。

トピ内ID：62cc8e25a970ef9b

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丁度いい機会だから

🙂
酒精
成人を機にこれまでの感謝と謝罪を祖母と叔母さんに示しては？ LINEなどでなくちゃんと対面でね。 許して欲しいと甘えるのでなく、自分を変える決意表明のつもりで。 そこまで自分のことを分析出来てるなら後はどう直せばいいかわかりますよね？ 失った信用を取り戻すにはこれからの積み重ねが大事ですよ。 笑顔で成人式を迎える為にも気まずいかもしれないけど勇気を出して下さい。 成人おめでとうございます。

トピ内ID：a27b41f50208cc9c

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LINEのことは忘れて

🙂
なほ
人の気持ちっていうのは一つではないのです 貴女のことを可愛くないめんどくさいという気持ちと貴女が大事でかわいいという思いは両立するんですよ 私も実の娘に可愛げがないなあと思うし実際「可愛くないね！」ということもあります。よく喧嘩もします。夫の悪いところを娘に見ると嫌になります。流石に当人には言いませんが ご親族もトピ主様に向かって言ってはいないのでしょう？ご親族だって聖人君子ではないのです。主様に黒い気持ちがあるようにご親族にも黒い気持ちがあってもいいではないですか 本当に100%嫌ならとうに追い出されてます 感謝しましょうよ。主様はご自分のことしか考えられていないようでまだまだ若くて子供だなあと思います 結局甘えですからね？外面がよいなら感情は制御はしようと思えばできる。親族だからと外で我慢している分吐き出しているだけ 育ててくださったお祖母様の健康をお考えになったことありますか？家事は進んでされていますか。お祖母様の好きなもの好きなことどれくらいご存じですか 子供の頃甘えられなくてお気の毒とは思いますが祖父母やおじおばでもう成人の人間からそういう甘えを受けとめるのはしんどい。だってもう50とか70ですよね お祖母様なんか主様が労わるのが当然の年齢なのですが 成人おめでとうございます 大人になるっていうことは人のために何かできるようになることだって私は思っています 今日から気持ちを入れ替えて頑張ってください 人は変われます。大丈夫。

トピ内ID：5366d00765c128a9

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どうしても

🙂
モモンガ
遺伝はある程度出ます。もちろんそれが全てでは無いですが。 育ての親とも言える人たちに嫌われてるというかなり絶望的な状況なのに、心配するのは自分の成人式の事なんですね。うーん。 そもそも「発作」ってなんですか？病院でそのように診断がついていますか？それなりの年齢なのに自分のコントロールが出来ないことについて、しっかり治療をせずに何らかの病気のせいというように言っていることには違和感があります。かなり親のせいにしているし、生い立ちのせいにもしていますよ。 大学もあと数年ですから、就職と同時に一人暮らしをすれば誰にも迷惑かけずに済みますよ！

トピ内ID：3379f9eb9b9eb886

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専門医の治療を

🙂
絶望する前に
自覚はあるけれど、自分でも止められない。 そんな状態のトピ主さんにどう接していけばいいのか、ご家族も限界なんだと思います。 素人にはこれ以上は難しいと思いますよ。 トピ主さんに申し訳ないという気持ちがあるのなら、専門医のいる所で治療しましょう。 生理前のイライラは婦人科で、父親との確執についてはカウンセリングなど、色々と改善できる方法はあると思います。 見限ったのではない、ご家族も苦しんでいるのです。 辛いのはトピ主さんだけではないですよ。 プロの手を借りましょう。

トピ内ID：4275764ea8dad037

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トピ主は頑張っています

🙂
応援してるよ
大人でも感情のコントロールや自分の欠点と向き合う事が出来ない人はたくさん居ます。 トピ主様の年齢で、自分の短所から逃げず理性的に向き合う勇気を持ち、これではいけないと自覚され、改善しようと努力されているのは素晴らしいと思います。 他の方もおっしゃっていますが、成人式という機会にこれまで申し訳ない態度を取ってしまった、改善しようと努力していくと正直な気持ちを話し、謝罪するのが一番良いと思います。 私が知っているある僧侶の言葉をトピ主さまに送ります。 「人間の価値は、その人が良い人間かどうかではなく、良い人間になろうとどれほど努力をしたか、その努力の度合いによってのみ決められる」

トピ内ID：e14ce7c02f6a1c35

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おめでとうございます

🙂
かな
今日は成人式ですね。おめでとうございます。 たとえ今日は、笑うことはできなくても、振り返った時に人生の転換点になれば良いですね。 50代の私も毒親育ちです。 幼少期の養育環境が悪いと、その後の性格にも多大な影響を与えて、生きにくさにつながる場合が多いです。 今ですらそうなのですから、これから仕事、恋愛、育児などで問題がでてくると思います。 でも、若い大学時代に自分の現状を知ることができたのは、辛いでしょうが良かったです。 まずは、大学のスクールカウンセラーを利用してはいかがですか。 自分の生きにくさをカウンセラーとともに考えていけば変わることは可能です。 私も専門家の力で随分生きやすくなりました。 幼少期から親元を離れざるを得ない過酷な人生のトピ主さんにエールを送ります。 そして、祖母には感謝を伝えられますように。

トピ内ID：507781c876b5f735

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まず感謝を

❤
応援してるよ
ちょっと落ち着いて考えましょうか。 まず、事実として文句言いつつも面倒を見続けてくれた事実がありますよね。6年間も。それ自体がもはや愛だと思いますよ。 LINEで愚痴を言うことくらい、許してあげられないですか。不安なのは分かりますが、今も現在進行形で住ませてもらってるんですよ。 成人とはいえ、まだまだ心は子供のままのようです。分かってるなら、態度で見せていくのが大人です。 祖母も叔母も大人ですから、大人の対応求めますよ。見限られたくないと思うなら、あなたが大人になる事です。 いいですか、本当に見限っていたら家を出されます。それをされてないなら、ただの愚痴です。 毒親に育てられた弊害として、無償の愛に飢えているという問題点があるでしょう。これは祖母では癒し埋められません。あなたはカウンセリングを受けて、もっと自分の傷を癒した方がいいです。 傷の癒やしを祖母や叔母に求めるのは違います。 愛はクレクレばかりでは貰えません。 あなたが祖母や叔母に感謝があるなら、目を見て直接の言葉で『いつも、ありがとうございます』と伝えましょう。 その一言で、人生は大きく変わるし、あなたも大人の一歩踏み出せますよ。 いいですか、目を見て心から伝えるのです。これが出来たら、本当に人生変わりますよ。

トピ内ID：e460afd7ff63004a

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「発作」と書くくらいだから

🙂
匿名
自分でも性格の問題ではなく、病的なものを抱えている自覚はあるのですよね？ だったら、周りから決定的に拒否される前に、手を打ってはどうですか。 きちんと病院に行って、原因を突き止めて、治療を受ける。 今のトピ主さんみたいな人、働いているとどこの職場にも１人はいるけど、大目に見てもらえるのは20代までです。30代になるまでにどうにかしないと、周りから人がいなくなります。 変わりたいと思っているなら、今が一歩を踏み出す時だと思います。 治療費については、婦人科も心療内科も血液検査はちょっとお金がかかりますが、薬自体はそんなに高価ではないし、心療内科については、特定の病名が付けば自立支援医療制度の対象になるので、医療費が助成されます。 まだ学生の今のうちに、治療開始して、心のコントロールを出来るようになりましょう。

トピ内ID：c888fd2bce072012

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ご成人おめでとうございます

041
育メンではなく只の父
子どもが産まれて初めて実感したのですが、性格や気質が遺伝することはあるかと思います。 私の長女2歳が驚くくらいに私達夫婦の性格ではなく、義母、義父、義祖母や妻の従姉妹の性格に似ています。 なので、環境的な要因の前にまず遺伝ってあるんだなと実感しました。 そのため、トピ主様が父親に性格が似てしまったのは、遺伝もあるかもしれません。 環境的な要因としては、身近に反面教師として、自身がなりたくないと思う姿があったから、自身の短所に気づくことが出来たとポジティブに考えてはいかがでしょうか？ 性格はなかなか変えることは難しいですが、行動は意識していけば変えていけます。 ＞謝らない、人を見下す、損得勘定、感謝する気持ちが少ない 謝らない事と感謝が足りない事は、意識的に行動を変えやすい気がします。 謝る事は感情が上手くコントロールできず、その場で謝罪出来なくても、気持ちが落ち着いたタイミングでも良いと思います。謝るのは早いに越したことはないですが、謝らないよりは時間がかかってでも謝る方がずっと良いです。 謝る事も感謝も対面で直接伝えるのが難しいなら、手紙にして伝えるのも一つの方法かと思います。 これから新成人との事なので、この機会にせっかくなので親や祖母に感謝の手紙を書いてみてはいかがでしょうか？ 損得勘定で行動してしまうのはある程度は仕方ないかと思いますよ。 ただ時として、一時的に損をしてでも誰かために何か出来る人が、結果的に得することがある。常に自分の事ばかり優先してるといずれ誰からも相手にされずに結果的に損をすることがある。ということだけ念頭においておけば良いかと思います。

トピ内ID：b02ce76b3bda5dd0

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祖母さんと叔母さんは

🙂
林檎
お母さんをアゲてますが、、、 主様がお祖母様の家で暮らす様になってからや、その前から主様へどう接して来られたんですか？ お父さんがそんなんでも お母さんがそんなに良い人間性だったんですよね？ それにしては主様への接し方が随分だな（祖母宅へ出すとか）と思いました。 まず、主様1人じゃ抱えきれない程なのでカウンセリングを受けたらいかがでしょうか？心理士常駐の心療内科とか医師の診察ではなく、心理士のカウンセリングで主様の抱えすぎて絡まった荷物を解いて一緒に整理してもらい、主様のメンタルのケアやトレーニングをする事でモノの見方や捉え方も変わって来て生き方も変わりますよ。 数回でそうはなりません。何年もかかるつもりでゆっくりじんわり専門家と二人三脚で立て直してみてはどうでしょうか？ おそらく、自分でそこまで客観視したり自己嫌悪に沼るという事は、なんとかしたくて自分と向き合うだけ向き合って来たんだと思います。 ですが、力不足なんですよ。 プロに力を借りて下さい。 主様が良い心理士さんと出会えます事を祈ってます。 感謝とは湧き上がるものだから、意識して出来るものではありませんよ。 意識して出来てる感謝はパフォーマンスに近いものです。それは相手にも伝わります。 主様自身の幸福度が上がらないと感謝は湧き上がりません。 ご両親から本来与えられるモノの不足分を今からご自分で補いましょう。主様自身の為にね。

トピ内ID：bdd7891b564ccdd5

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発作とは？

🙂
30代前半5児の母
なんか都合よくやりたくないのに遺伝のせいでイライラが止められないみたいな文章に見受けられるけど。 むしろ祖母と叔母からトピ主怖いから追い出そうと言う話しになっていなくてよかったですね。 あなたを大事だからまだ面倒見てくれるんですよ。 自分の葛藤を祖母と叔母に話してみたらどうですか？ そしてカウンセリングを受けて方がいいと思いますよ。 まだ20歳。でももう20歳。

トピ内ID：0fb58dd963dd2243

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カウンセリング受けてみましょう

🙂
落ち着けばいいね
大学在学中なら、大学にカウンセリングルームがあるんじゃないですか。 あなたと損得勘定の全くない他人（カウンセラー）といちど話をしてみて。 出来ればお金を払ってでもカウンセリングを受けてみたらいい案件だと思う。 親にキチンと育てられなかった故のことだよね。 今のうちに、早く。 父親似は仕方ない。 あなたはその性格の難に気がついたんだから、父親と同じではない。 これからいくらでもやり直せるよ！

トピ内ID：4b5be71ea62d0340

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やりたい放題やって被害者ぶる

🙂
父親が道しるべ
結局は小6時点で『ここにいたら好き勝手できない！』と祖母との2人暮らしを選んだだけですよね？ なんか悲劇のヒロインぶってますけど結局のところ、ただのワガママなクセにみんなから可愛がられたいどうしようもない鼻つまみ者ってだけでしょう。 トピ主さんのような方はどうせ変わりません。一時的に反省はするのでしょうが、その反省を周りが受け入れた瞬間にまた元にもどってやりたい放題です。 まあ、それでもトピ主さんの父親のように嫌われつつも家族をもったりしている訳ですから、父親をモデルに生きて行けばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：34ae64f2076bb096

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自分をもっと好きになったら

🙂
メルモ
自分のことを冷静に観察できるトピ主さんは素敵ですね。 まずは、6年間も黙って育ててくれたお祖母さんの愛情を素直に受け止めて、感謝しましょう。 人間なんだから愚痴位こぼしますよ。でも、それ以上にトピ主さんを大切に思っているから、一緒に暮らし、面倒を見てくれているのです。 ただ、お祖母さんとの関係以上に、「自分を好きになれていない」ことが心配です。「自己肯定感皆無」なんていう自虐的なHNはすぐにも捨てましょう。 傷口が直っていない時って、着ている衣服が擦れたり、他人にちょっと触られただけでもすごく痛いですよね。 自分で自分のことが好きになれないと、心が傷ついたままの状態になってしまっているのです。だから、他人のちょっとした言葉や態度に必要以上に「キーッ」となってしまうのです。 「親からの自立」ってとても勇気のいることですよね。お祖母さんのお世話になっていると言ったって、両親の元で生活するのとは違う苦労もあるでしょう。 そんな頑張り屋さんのトピ主さんなんですから、自分の良いところ、得意なことを見つめて、これまでの生き方を肯定して下さい。 その上で、自分でも「これはまずいな」「こんなことしてたら他人から嫌われちゃうな」って思うことは、少しずつ直していけばいいのです。 若いうちは誰でも色々「やらかして」いますよ。他人に言えない黒歴史なんて大抵の人が抱えているものです。 もっと堂々と生きて下さい。応援しています。

トピ内ID：c9b1b7f1c0275d3a

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わかりますよ

🐤
ちいー
私も少しトピ主さんに似ているからです。トピ主さん、お父さんとの欠点部分の類似点を自分の中に見つけるとまるで呪われているような気持ちになるんじゃないですか? 私の父は飲む打つ買うのようなろくでなしでは全くありませんでしたが、性格的には子供の頃から合わず嫌いでした。なので狭い家なりに可能な限り接触・会話を避けていたものです。 私も長ずるにつれ父親の欠点と類似の性格が自分の中にあると自覚するようになり父の娘なんだから仕方無い部分があるとはいえ嫌悪するので何とかしようとがんばり、ある程度は父親の遺伝ではなく私自身の資質だと受け入れられるようになりました。自分のことは自分で何とかするしかないからです。 しかし父が高齢になりホームに入居後は近くにいる実子が私しかいないため父の為に色々ホームに行くことが増えました。そうしたら今更に爪の形、眉毛の生え方、体形の基本が父親にそっくりだということに気づいてしまいました。ホームの職員にも「お父様によく似ていらっしゃいますね」と言われるほどに。 若い頃は美人だった母に顔が似てきていた頃があり安堵していたのにいつのまにか母より父に似てきてしまっていることに愕然とし呪われている気がしたものです。 でも父と私は完全に別個人です。どれだけ類似点があったとしても。 トピ主さんも父親の呪いをまだ身に認識しているから苦しいのだと思います。 似ていると思っているから自分の中の父親と同じ欠点を指摘されると呪いが発動してしまうのです。 どれだけ辛くてもその呪いを解けるのはあなたしかいません。何故ならあなたの父親は特別な能力者でも何でもないので父親があなたを本当には何も縛っていないからです。 あなたの父親は壁に貼り付けた自戒文と同じ。ああなりたくはない、と毎日お経のように唱えるただの対象なのです。

トピ内ID：051ce0ca4950119f

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カウンセリングは

🙂
母
受けたことがありますか？ まだでしたら検討されてみては？ それと一つ言いたいことがあります。 頭で考える時に「父のようになりたくない」「父みたいに外面はいいけど裏では人を見下すような人間にはなりたくない」などのように思っていませんか？ 私も詳しいわけではないのですが、脳って、「否定形」を区別することが出来ないのだそうです。 要は↑のような内容の場合「父みたいになりたい」「外面はいいけど裏では人を見下す人間になりたい」のような受け取り方をしてしまうそうです。 頻繁にお父さんの「嫌な部分」ばかりを思い浮かべたり「自分はなんてダメな人間なんだ」などと考えているといつの間にか脳に刷り込まれて、益々あなたが「嫌だと思っている人物」に近付いてしまいます。 考えるなら「人に優しくありたい」とか「相手の気持ちに寄り添える人になりたい」など前向きな内容を思い浮かべる方が良いと思います。 また嫌なことを何度も繰り返し思い返しているとその部分の記憶が太い線となり更に忘れられない根深い記憶として残ることもあるようです。 付け焼刃でどうにかしようとせず、まずは専門家の力を借りてみてはどうでしょう？ おばあさんやおばさんが愚痴を言うのは当然のことです。 それでもあなたを受け入れて面倒を見てくれているんですよね？ 誰だって愚痴や悪口は言います。 そうやってガス抜きをしているんです。 まだ20歳なんでしょう？ いくらだって取り返しがつく年齢です。 落ち着いて、誰かに相談してみてください。

トピ内ID：6bf54f7db635d964

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父に似てるは

🙂
ささ
父に似てるは、あくまでもそこを切り取ってグルーピングしたからに過ぎず、別に違う所も多々あるのだから無意味かと。 とはいえ、諸々の問題行動が迷惑なのは言わずもがななので、父親云々とは別に是正すべきではある。 取り敢えずゴメンナサイですね。 言えないとかじゃなく。 後は、腕に輪ゴム付けて、不機嫌になりそうになったらパチンと鳴らして、痛みと音でリセットしてください。

トピ内ID：555ec54282182e4e

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この期に及んでも保身

🙂
おこげ
どうしようもない性格ですね。 都合の悪い事は全部身内に押し付けるとかストレスなさそうで羨ましいです。 この先祖母の残りの余生も台無しにする気ですか？ 早く一人暮らしをして開放してあげなさい。

トピ内ID：d94713faf175a80b

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頑張っているね

🙂
ミカヅキモ
自分で自分をコントロールできない状況、辛いですね。 主さんは、冷静になれば相手の気持ちも理解して自分の悪いところも認められる、賢くて強い面をもっていると思いますよ。 パニック状態で絶望感いっぱいでも、ひとまず取り繕っている。それも主さんに強い理性があることの証ではないですか？ それが本当の主さんなのではないですか？ 父親に性格が似ているというけど、そんなことないと思うよ。 生まれながらにして性格が似ているなら「これ以上耐えられない」なんて小６の時に感じなかったでしょう。 あなたを今苦しめている性格は、そういう環境で育ったせいで後天的に身についてしまったものだと思います。 本来のあなたはそれとは真逆の、初め書いたような冷静で賢くて強い人ではないのかな。 あなたが小６の時に家を出たのはエゴではない。自分を守る賢明な判断だった。 「これは違う」っていう違和感を感じる力のある人だよ。 だからこそ、父親みたいな考え方をしてしまっている今の自分のことも辛いのでしょう。 時間はかかるかもしれないけど、本来の自分をきっといつか取り戻してください。 あなたを助けて幸せにできるのは、あなたしかいない。 自分の力で幸せになっていってね。時間はかかっても。 あなたなら、きっと大丈夫。 応援しています。

トピ内ID：3f228120df5791d5

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自覚できてよかったね

041
穂乃果
嫌がられることをしている自覚があるのなら、もう甘えるのはやめましょう。 成人したのですから自立して、祖母や叔母から離れましょう。 あなたのやったことを、自分が他人にされたら優しく受け止められるのでしょうか。 育ちや性格の問題で、他人の世話なんてできないとか言っちゃうのかな。 小6から世話になった祖母に感謝の気持ちはないの？ 難しい年頃の孫に転がり込まれて、何年も八つ当たりされて、腫れ物に触るように気を使って暮らすのは辛かったと思いますよ。 叔母も祖母が可哀想だからあなたの相手をしてきたのであって、あなたが可愛かったわけじゃない。 可愛いと思われるようなことしてきてないのだから当たり前ですよね？ 文句があるなら実の両親に八つ当たりしなさいよ。 祖母や叔母にやっていいことじゃないと思うので、正直トピを読んでドン引きしました。 学校の先生や友達に、自分が辛いからって八つ当たりする？ 親戚ってそこそこ礼儀や気遣いが必要な関係性だし、私からしたら友達や先生レベルの距離感なんだけど。

トピ内ID：af392d73278b94d0

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まずは自己否定をしないように

🙂
シメサバ
ここでは短くしか投稿できないのでどこまで伝わるか…とは思いますがアドバイスします。 あなたには現在２つの自分がいると考えてください。客観的に見ていられる自分Aと、ごく主観的な自分B あなたは自分の性格が嫌なんですよね？ということは自分Aが自分Bを嫌いという状況ですね。 自己否定を沢山していると、自分Bが自分Aに反発しますし、悲しくなります。「なんで嫌うの！なんで私を見てくれないの！なんで否定するの？！」って その内なる心の発露が周りへのイライラの正体です。 これはひたすらに悪循環を生んでいて、周りへイライラしている自分にさらに嫌気が増すかと思います。 ので断ち切りましょう。 ざっくりいうと、自分を沢山可愛がってあげてください。親が自分を愛してくれなかった分を愛してあげてください。小さな自分を抱きしめてわがままを聞いてあげる、ときに話をしてあげる。何か度を越したことがあったら怒るんじゃなく諭す。そんなつもりで自分と向き合ってください。 自分Bの正体は親の愛情を求めている小さなあなたです。父親の性質ではありませんよ。自分が父親に似ていると思っているようですが、小さな自分が「助けて！これ以上私を否定しないで」とSOSを出しているのに気がついていないだけ。安心させてあげてください。 また祖母や叔母さんに、今の気持ちを素直に打ち明けてみたらいかがですか？申し訳なく思ってること、ずっと味方でいてくれて嬉しいことなど。今の自分の性格に苦しんでいる、でも改善させたいと思っていること。 ちゃんと伝えてあげると良いと思います。

トピ内ID：28e36b3202857794

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「お礼が言えない」「謝れない」は、甘えです

🙂
ポテチ
トピ主さんは、毒親育ちで両親に愛されていないので、いつも自信が無く不安定、相手の顔色を窺い、相手の負の感情に振り回されて、「自分の気にしている部分やだめだと思う部分を指摘されると、私を全否定されたような気持ち」になるのでしょう。 祖母や叔母の愛情を信じる事が出来ない、自分が愛される価値の有る存在だと思えない、のでしょうね。 いくら可愛い孫や姪でも、嫌な事をされたら文句を言って発散したくなる事はありますよ。 これまで発作後も優しく接してきてくれた祖母や叔母なら、愚痴は言ってもトピ主さんを愛して気遣ってくれているのではないでしょうか。 「母方の祖母や近くに住む親戚(叔母家族)に当たってしまい」と言うからには、自分はマズい状態だと思っているのでしょう？ 自分の感情をコントロール出来ないなら、カウンセリングを受けるなり、改善に向けて努力しましょう。 私も毒親育ちなので分かるつもりですが、毒親持ちだったら尚の事、寄り添ってくれる人を大事にすべきです。 親しき仲にも礼儀あり、優しくして欲しいなら相手に優しくする、感謝する、謝罪するは当たり前ですよ。 酷い事ばかりしていると、相手の愛情もすり減りますし、酷い事が返ってくるようになります。 実親以外で愛してくれる人は、貴重な存在です。 祖母と叔母家族に感謝して、甘え過ぎないように注意しましょう。 最後に、成人式、おめでとう！

トピ内ID：81a5378b1cc6b4ad

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しかたない

🙂
さすけ
愚痴くらい言わせてあげてください。 あなたを大事と思う気持ちと、厄介だと思う気持ちは同時に存在するのが人間です。 脳科学とか人体や心理学など学んでください。 共感力がないなら訓練して共感と同じ事をすればいいですよ。 できるできないではなく、やるかやらないかです。 頑張ってください

トピ内ID：1ca6fcf4ac4cbaad

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あなた次第

🙂
さくら
思いっきり暴れた後に、それでも親が自分を見捨てないか、親の愛情を確認する子供みたいですね。 あなたの性格は父親の影響もないとは言えないでしょうが、全部父親のせいでもないでしょう。 ご自分でこのままでは良くない、とわかっていらっしゃるなら、後はあなた次第ですよね。 専門家の力をかりてでも、自分の感情コントロールができる様に努力するのか、いつまでも同じ事を繰り返すのか。 自分を変えるのは大変です。でも頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：e3c23029c967a7f8

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自覚があるなら改善できる

🙂
こぶた
手厳しい意見は他の方に任せるとして、少し改善案を書いてみます。 生理前にイライラするのが自覚できるなら、低用量ピルを飲んでみては？ 物凄く効きますよ。体を触られるのに抵抗があるならオンライン診療もあります。 バイト代でも賄える金額ですよ。 やってしまっている自覚があるなら大丈夫。 ありがとう、ごめんなさいを言い慣れるように毎日練習で言うようにしてみては。 お醤油を取ってもらったら「ありがとう」、コンビニで「お世話様でした」、宅配業者に「ご苦労さまです」。 また、ラインで書けるなら素直な謝罪の気持ちを紙に書くことはできますよね？ 祖母や叔母にお手紙を出しましょう。 まだ照れくさくて直接言えないけど感謝している、いつも辛く当たったり可愛げのない私で今までごめんなさいと。 客商売のバイトをするのも良いですよ。 口癖のようにありがとうございます、失礼しました、申し訳ありませんと言います。というか言わされます。笑 私もプライドの高い毒親育ちで、若い頃はツンケンしてましたが、サービス業で働いたらだいぶ丸くなりました。 いつの間にか口からペラペラ出てきますよ。 あとは、いっそ全員から離れて一人暮らしするのも良いかも。 思春期の難しい時期の子育てを頑張ってくれたおばあちゃん、大切にしてあげてね。

トピ内ID：4089a103b88f3891

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生理前のイライラは、婦人科で相談しましょう。

🙂
アロマ
ホルモンバランスの影響です。 PMSで検索してみると、対策がいろいろと書いてあります。 あと、発作の前兆があるなら、 逃避方法やお助けツールを複数準備しては？ 自室かトイレなどのひとりになれる空間にこもるとか、 好きな音楽を聞くとか、 体を動かす（エアボクシングとかの道具無しでどこでもできそうなの）とか、 好きな香りを嗅ぐとか。

トピ内ID：2958d77c3c4eb51a

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