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マッチングアプリ、モテるけど仕事の話しかできない

レス23
（トピ主 4 ）
🙂
はち
恋愛
恋活のためマッチングアプリを始めた36歳(管理職)です。仕事が生きがいみたいなところがあり、会話の内容が仕事の話になりがちです。若手部下を抱えており部下に対する心構えの悩みや生き方とか難しい話ばかりしちゃいます。 ちなみに性格診断のタイプは指揮官(ENTJ-T)になります。  自分では陰キャのブスだと思っていましたが、今まで10人ほどお会いして話を聞いているとどうも美人認定をされるようで最初会う時にびっくりされます。  こんな美人が来るとは思わなかった、といった反応をされ相手側がかなり頑張ってくれる印象があります。  だいたい2回目の食事で良いレストラン→雰囲気の良いバーで告白の流れになり、正直多少印象がよければ誰でも良いのかな？と勘ぐってしまい交際に発展しません。  実はそういう流れで1度折れてお付き合いしたこともあるのですが、冒頭のように仕事ばかりの会話で隙がないように思われ「女性らしい奥ゆかしさが無い」「甘えたかったのに遠慮してしまう」と振られました。  私にとってはかなりショックで、あまり私のことを知らないうちに積極的にアプローチされ付き合うことになったのに勝手な理想の押しつけで振られるなんて…と悲しくなりました。  ただ、わたしも心から安心できる人でないと心が開けません。長女気質で典型的な甘えベタです。愛着障害もあり、人と親密になることに慎重になります。  そこで、どういう会話や立ち振る舞いに気をつけたら良いかアドバイスいただけませんか？私自身、そういう固い自分が嫌で変わりたいと思っています。  家ではぬいぐるみと寝たり可愛いところもあると思っているし、なにより異性に甘えたいし癒されたい、反対にお相手にもそういう気持ちを持ってもらえる女性になりたいです。  補足ですが顔立ちはソフトエレガントで、第一印象は優しい女性らしい印象のようです。

トピ内ID：87933c8b707397ef

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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ガード堅過ぎでは、幸せが逃げますよ。

🙂
まるあんぱん
恐らく、男性に一度も抱かれたことが無くて、食わず嫌いが昂じて、潜在的な男性不信 になり、それを覆い隠す心理が働いて、会えば仕事の話ばかりになっちゃうのだと思う。 人生、勇気を出して一気にブレイクスルーも大切ですよ。 管理職の立場も影響してか、防御本能が強過ぎて、恋愛が出来ない体質とも取れますね。 とにかく、今年こそは第一線を超えることを目標としましょうよ。 若い時なんて、そう長くはないのだから。

トピ内ID：beee238e128ee32f

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実は

🙂
はち トピ主
正直に話しますと、異性関係は人並みには経験があるんです。 今までいわゆる出会い系を使っていたため体の関係はあってもどこか都合の良い感じになってしまっていました。 それが嫌で世間的にも知名度があるマッチングアプリを始めてみました。相手に合わせたどこか不安のある付き合い方ではなく、自分が安心できる相手をという思いが強すぎるのかもしれませんね、、、

トピ内ID：87933c8b707397ef

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仕事の話は

🙂
電源ON
これが趣味の話に、と言うなら同じ趣味の人を見つければ話があって良いのですが。 仕事の話はつまんないですよ。 でもそれがトピ主の一番恋人と話したい話なんですね・・・なんてつまんないデートなんだろう。 そんなんだと話すこともないので、旅館に行ってもテレビを見て過ごすことになります。 恋愛相手としては厳しいです。 職場恋愛なら話もあって良いのでは？

トピ内ID：47d58fe516737f1a

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あなた面白い！

🙂
蘭子
あなた面白いなぁと思いました。 ご自分のことを色々な面から分析して、こんなタイプと理解しているんですね。 >性格診断のタイプは指揮官 >自分では陰キャのブス >長女気質で典型的な甘えベタです。愛着障害もあり、人と親密になることに慎重になります。 >家ではぬいぐるみと寝たり可愛いところもある >顔立ちはソフトエレガントで、第一印象は優しい女性らしい印象のようです。 これだけ自分のことを事細かく分析しているということは、自分にしか興味がないのかなと思います。 自分のことに関してはとても饒舌だけど、相手のことに関してはほとんど記述なしですよね。 お相手のことも、細かく分析してみたらいいんじゃないでしょうか。 その性格診断とか、長男次男三男のタイプ診断とか、そういう話をしたらいいんじゃないかしら。 そこでお互いこんなタイプなんだとか、私は実は見た目と違うんだとか、ぬいぐるみと寝るんだとか、そういう自己開示をお互いしたらいいと思います。 なかなか面白い人だなあ、となると思いますけどね。 自分以外の人に興味を持つといいかもしれませんね。 ちなみに私は次女ですが、どんなタイプなのかな、教えてほしい〜！

トピ内ID：36827d2a2d5a4b0a

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「あなたともっと打ち解けたい」

🙂
ちゃくろ
会話のコツってあるじゃないですか 例えば相手の話を興味持って聞くようにするだけで 疑問やいろんな感想出てきますよね。 それだけで結構座持ちはするし　お相手のひととなりも解りますよね。 仕事の話ばっかりになっちゃうのは　主さんが仕事に最重点を置いている　ということで それはそれで素晴らしいとは思いますが　仕事の話一辺倒ならば一線を引かれているな　と お相手は感じると思います。 たぶん出会い系で会ってるひとは　 初めの段階はよさそうなひとを探しその後「お互いを知るため」来ているので ＞2回目の食事で良いレストラン→雰囲気の良いバーで告白　の時点でのその告白は 「これからあなたのことをもっと知りたいと思ってますよ」　ということだと思います。 それを受けたのなら　あなたもお相手のことをもっと知りたい　と感じた　ということになります。 その時点で　お互いイーブンですよね。 単にあなたをもてなすために来てるわけではないので あなたもお相手のことを知る必要もありますので　お相手にもっと興味を持たれてはいかがでしょう。 そしたら思わぬ自分が発見できるかもしれません 頑張ってみてください。

トピ内ID：b4a70487a180a290

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自己評価と客観評価の差を埋める。

🙂
いぶし
レス拝見しました。 会話や立ちふるまいでお悩みとのことですが、異性と接する際に自分の内面をもう少しさらけ出せるデートを提案してみてはいかがでしょうか？ ブス↔美人 そのような自己評価と客観評価の食い違いの積み重ねが、交際に踏み込めない理由なのかもしれません。 ブス好きという人を見つけろという話ではなく、自分の内面をもう少し出すことでその評価の差を縮めることが重要なのかもしれません。 はちさんは自己分析を非常によくされている方ですので、自分を美人だと思う、甘え上手になる。といった自己分析の結果を変えることでその差を埋めるアプローチは逆効果だと思われます。 また、愛着障害という単語が出てきましたが、回避型とお見受けします。雰囲気の良いバーで告白、のような熱烈なアプローチ(自己評価に見合わない告白)をできるだけ回避するデートを考えるのも良いかもしれません。 ・自分の内面を知ってもらえるデート →映画やショッピングなど、食事と会話だけではないあなたの価値観や行動を知ってもらえるシチュエーションを考えてみてはいかがでしょうか？ ・熱烈なアプローチをできるだけ回避するデート →美人な貴女を確実にものにしたいと張り切っています。お相手が頑張れば頑張るほど、自己評価と客観評価に差が生まれてしまいます。デートプランなどの主導権を完全には握らせないよう意識してみてはいかがしょうか？ 最後に、お互いに甘えられる関係性の構築ですが、はちさん自身がお相手にとっての安全基地になる必要があります。(すでにご理解されているかと思われますが) この人だったら甘えても受け入れてもらえると思われる必要があります。現状は、甘えたら離れてしまうと思われていたのかもしれません。 愛着障害の克服は険しいみちのりですが、理想の関係性を構築するために一歩ずつ克服していきましょう。

トピ内ID：070dc45292b57ef0

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仕事以外の会話

🙂
探り探り
したらいいんじゃないの？何か興味あることないのかな。 ぬいぐるみと寝るのは可愛いというか、幼いと思います。小学低学年時の時くらいでした。 まあ癒されるなら良いですが。 ちなみに私も指揮官型です。 読んだ本とか行きたい場所とか、またその感想とか何でもあります。 まさにアプリ内で、会ってもそういう話題もあります。 自分の趣味を語るでもいいし、相手の話で興味ありそうなことを膨らませても良い。 トピ主さんは会話が得意そうなので、相手の興味あることを突っ込んで聞いても良いのでは？ 勘ぐらずに飛び込んでみても良さそうですけど。嫌なら無理なさらず。 甘えたいならそういうのを声に出したり実行すれば良いかなと思いました。 なんでも試してみて学んで自分の性格も出して、探り探りに進めれば大丈夫かなと思いました。

トピ内ID：219e9d692a13de1e

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自分語りばかりしちゃってない？

🐶
岡崎
仕事の話というよりは、自分の話ばかりしちゃってませんか？ 性格診断のタイプとか、顔立ちとか、家ではぬいぐるみと寝てるとか、明らかに不要な情報までてんこ盛りで書いている文章を読んで、なんとなくそんな印象を受けました。 自分のことが好きなのは勿論良いことだけど、自分語りばかりだと確かに恋愛はうまくいかないかもね。 奥ゆかしさを求められるのは、そういう点もあるのでは？ たまには聞き役にも回ってほしいと思われたのかもしれませんね。 ＞部下に対する心構えの悩みや生き方とか難しい話ばかりしちゃいます。 詰まるところ、お相手に悩みを相談したい訳ではないですよね？ 〝こんな難しい仕事をこなしている私〟をアピールしたいだけのように感じるのですが。 難しい話ばかりしちゃう自分に気づいているのにやめられないのは、自己顕示欲を抑えられないからでしょうか？

トピ内ID：4e671e646538b651

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うーん

🙂
りんはな
すみません率直に、 ぬいぐるみと寝る→第三者的には特に可愛いとは思えませんでした。36才の女性の方ですよね？ 男性がそれを聞いても管理職の女性が、ギャップ萌えを狙っているのかな？と思ってしまい、逆に白けてしまうかも。普通の36でいいと思いますよ。 平均よりも美人な女性の方と思いますが、自衛はしないといけません。男性は見た目で判断することも多いもので仕方がないです。でも女性もかな？ 美人はなめられないようにしないと。昨日、今日突然美人になったわけじゃないと思うのであしらい方や、見る目は36にもなると肥えてきてるはずです。世の中自分を律することができる男性ばかりではないですよね？ バーになんか行くのはやめましょう。仕事の話ばかりでそんなキャラじゃないですよね。堅いキャラならお堅い身持ちをアピールした方が真剣みが増すし自分キャラを貫く方がうまくいくのでは？ あるいは自分の仕事の話やうんちくをやめるか。これは男性に対する甘えなのでしょうけど、男性が聞きたい話ですか？しょっぱなから飛ばしすぎな印象です。甘えるのはお付き合いして慣れてきてからでも良いのでは？ 敵を倒すには敵を知らないと。仕事でも同じなのでは？ 情報収集しコントロールしてこそ良い結果が得られます。 そもそも、他者に理想や願望を求めても仕方ないです。「こうなったらいいな、でもならなくてもまぁいっか」と思うような事柄は自分自身が責任を持てない事柄ということなので、人生において不要な事項になります。 恋愛や結婚でも同じことが言え、そう思うなら恋愛も結婚も不要ということなんです。自分の恋愛や結婚は自分事なのでもし、本当にやる気があるのなら、出来るだけ有利に進めてください。 今の状況だとバーに行っても付き合っても、無駄に時間と心に負荷がかかり、何も目的にかなってませんよね。

トピ内ID：1c62d7a5d9001da9

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流行ってるけど行き過ぎかな

🙂
うさぴょん
同い年の管理職、数年前に結婚した身としてトピの内容が痛い程に分かりますが トピ主さんはちょっと型にハメて物事を測りがちだと感じました。 >> 性格診断のタイプは指揮官(ENTJ-T) >> 長女気質で典型的な甘えベタ >> 顔立ちはソフトエレガント 確かに最近は種類分けすることが流行っていて、まるで自分の取説のように使用してしまう傾向にありますが 人間ってもっと奥深い物ですから、表面だけ切り取った種類分けで人や物事を理解した気になることは危険です。 『イエベブルベ春夏秋冬』 『骨格診断』 トピ主さんならきっとこの辺はすでに当たり前にやっていて服装やメイクの基準にしてそう。 その上でのアドバイスですが、まずは自分もお相手も分類して考える事をやめてみましょう。 どんな人生を歩んできて どんな事が好きなのか どんな休日を送っているのか 〇〇別診断なんて薄っぺらい取説は使用せずに トピ主さんという人間を知ってもらう＆相手の事を知ろうとする。 これが1番大切です。

トピ内ID：2e8ff733d14abc03

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相手の方にもっと興味を持ったら？

🙂
メルモ
プライベートな話題は避けつつ、自分のことばかり話そうとすると、自然に仕事の話になってしまいますよね。 相手の方にもっと興味を持ったらどうですか？　お相手の話を聞いて「もっと詳しく知りたい」って思いませんか？　 お相手の趣味の話から「どんな内容なのか」「どんなところが面白いのか」「自分もやってみようかな。できるのかな。」というように話が展開すれば、お相手も喜んで話すだろうし、場も盛り上がるのではありませんか？ 何となく「人に興味がない」タイプかな、と思いました。

トピ内ID：dee5c7b6620ed15c

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うーん

041
くま2
お付き合い経験のほとんどは都合の良い女性としてしかないのかもね。 男性は都合の良い女性は都合の良い女性として手元に置くんだよ。 ただ、都合の良い女性の用途は決まっているので、その用途としてしか利用はされない。 失礼ながらトピ主さんの過去の恋愛経験というのは男性が都合の良い女性として扱うために追い求めたものでしかない様子。 つまり、トピ主さんから恋愛を構築するとか、彼氏と二人で恋愛を育んでいくのではなく、男性が都合の良い女性としての求めに応じていただけなのでトピ主さんから何かをするということは無かったんじゃないかな？ トピ主さんが男性を楽しませたりするということはなく、都合の良い女性を求める男性が都合よくトピ主さんを扱うために積極的になっているフリをしていたのかもしれない。 世の中、都合の良い女性と本命女性の扱いにはそれほど違いはないんだよ。 ただ、男性は本命に集中をする時に都合の良い女性は手放すということ。 恐らくだけど、それがトピ主さんが今まで自分の立ち位置をこの年齢まで認識できていないということと、都合よく扱われてきたので、お付き合いをしている男性とコミュニケーションが取れない原因なんじゃないかな？ ちなみに、男性が女性に本当に好意を持っているなら「自分を楽しませてほしい」という感覚ではなく「お相手を楽しませたい」「楽しいことを喜んでほしい」という感覚になると考えている。 なのでトピ主さんが仕事の話ばかりしていたとしても、だったら男性が楽しい話をしたり、トピ主さんの歓心を買うようなことをするはず。 それがないということは恐らくトピ主さんに対してはリップサービスで持ち上げて歓心を買っているだけで、自分が楽しめない女性だと判断をされてリリースされているんだと思うよ。

トピ内ID：3677f552e29932bb

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思ったのは

🙂
ゴン
もう少しお互いに喜怒哀楽が見えやすい場の方が良さそうですね。 落ち着いたバーで座って話しているとトピ主さんのようなタイプだと真面目な話になってしまうのは仕方ない気がしますよ。 それにマッチングアプリもいいですけど、共通の趣味の集まりとか何か目的を持った交流の中で自然にいられる場の方が、トピ主さんには向いてるように感じました。もちろんそれが難しいからアプリを使ってるんでしょうけど。 ただマッチングアプリって見栄えが良ければ、モテるような錯覚を起こしやすいツールでもありますよね。 写真の加工は当たり前の世の中で、いざ生身の相手を見て期待値を越えれば男は浮かれて頑張るし、女性もそのように扱われて悪い気はしないでしょうから。 その表面的なモテを刹那的な出会いとして楽しむ女性なら都合がいいだろうけど、堅実な出会いを求める女性には却って不信感を強めてしまう気がしますが、どうなんでしょうね。 他人と親密になるのに慎重なのは当然だと思いますよ。それに無理してる自分を気に入られたとしてもストレスがあって続かないんじゃないですかね。 まぁ男としては、いつも笑顔でいるとか素直に頼ってくれる女性には良い印象を持つという事はあります。 正直なところヌイグルミと寝てて可愛いねと言う男はいるだろうけど、まずそれを例として持ち出すのに違和感を覚えました。 トピ主さんの言われる通り、男に求める物が高いという気もするし、一般的に男性がどういう女性を好むかを知ろうとする事も無駄ではないかもしれませんね。

トピ内ID：f11337b86a1ac766

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相手はお人形さん的女性を求めてるのかもね

🙂
あ。
私はマッチングアプリ使ったことないですが、顔とか条件とかでいいなと思う相手とデートする、で合ってますか？たぶんですけど、あなたが会う男性は「頭がいい女性」とデートしたり恋愛したいと思ってないのだと思うよ。アプリを使う目的は人それぞれだけど、相手は「仕事とか難かしい経済や社会の話をしたくて使ってるんじゃない」んだろうね。キャッキャウフフ、やだ～やめてー。さすが～くん！みたいな…？で早々にイチャイチャしたいんではなかろうか。 仕事の話とか、私は聞いてておもしろいというか興味深く思います。ただ、仕事の話ばかりしててこの人とは恋愛はないかな？と思ったら、別に「仕事の話ばっかりしないで」だの「奥ゆかしさが」だのいわず、何かあわないみたいだよね、で会うのをやめるか恋愛はできないけど話して面白いなら飲み友達になりましょうとか、そういう風にするけどな。マッチングアプリよりも、友人や同僚たちと合コンした方が、ある程度相手の人物像がわかってるのでいいのではないでしょうか。 ところで、 ＞家ではぬいぐるみと寝たり可愛いところもあると思っているし たぶん、それは男性たちのいうかわいい、とは違うと思う。

トピ内ID：0b2f2952ca16ac73

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トピ主です

🙂
はち トピ主
自分のことばかりで相手に関心がない、そういう視野は確かに私の中にはなかったのでとても参考になりました。 自己顕示欲も自覚があります！ 客観的に自分を見ることで相手にどう映っているかばかりを重視していたのかも知れません。少しでも自分を良く見せたい気持ちが強いです。 愛着障害も多少なり影響していると思っているため、上記も含め総合的に自分を変えていかないといけないなぁと思いました。

トピ内ID：87933c8b707397ef

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トピ主です

🙂
はち トピ主
ぬいぐるみのくだりも口に出すと恥ずかしい行為なんですね、、、 ちょっと自分の行動にゾッとしてしまいました(これに関してはお相手に話したりはしていませんのでセーフです) 色んな方に意見をいただくために自分がどういったタイプの人間か書いた方がイメージしやすいと思って客観的に自己分析を載せてみたのですが、思いのほかそれが異性との関わり方を映し出していたんですね～。なんだか自分が情けなくなってきました。 しかし、逆にこの自分のことを出しすぎるのは恥ずかしい、情けないという感情を大切にすれば初対面の男性と会話をする時に余計なことや自己顕示欲を抑えた話し方ができるかもしれません！

トピ内ID：87933c8b707397ef

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ちょっと遅いですよね

🙂
ぶろっくま
甘えたりいちゃついたりとかは、何やっても可愛いおバカな若いうちに経験しておくべきであって、仕事で責任ある立場の30後半になってから、いきなりかわいく甘えようとしても無理ですよね。どうしても先に頭であれこれ考えるし、客観的に自分を見て引いてしまう。 男性経験はあっても恋愛経験がない主さんでは尚更、みんなが身体だけ求めてくるように感じるでしょう。 そのフラれた男性は、あなたのことを好きになってもないのに、体の関係に持ち込みたいと勝手に急いでただけだから気にしなくていいですよ。 でも、デートしておいて仕事の話しかしないとは、なんとも色気のない時間になってしまいますね。その点では彼も気の毒です。 せっかく優しい柔らかい雰囲気があるのですから、相手に喋らせて、にっこり微笑んで話を聞いたり相槌うったり、時々感想やコメントを挟むとかでいいのでは。下手に会話の主導権を握ろうとすると、つまらない仕事の話になってしまうから、聞き役に徹してみては？それだけでも可愛らしく映ると思いますよ。 また、好きな恋愛映画とかを見てイメトレしたり、恋する気持ちを学ぶのもいいと思います。頭で考えるのではなく、恋心を感じる感覚を身につけないと、いつまでも体目当ての軽い男しか引き寄せられないと思います。 その素敵な雰囲気を活用して、良いお相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：acc8c08e080c5a90

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恋活なんですよね？

🙂
寝る子
婚活なら戦略は必要かもしれませんが、恋人探しならそのままで良いですよ。 容姿が好みで気が合いそうなら取り敢えず始める。無理と感じたら別れる。そんな感じで気長に理想の人と出会うまで続けるしかありません。 無理をしてまで自分を良く見せるのは本気の婚活で結婚相手を探す人には必要不可欠ですが、トピ主さんはありのままで気の合う人と付き合った方が疲れないし楽しめますよ。

トピ内ID：c99749cc997fd72e

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ぬいぐるみ話こそ大事にする

🙂
夫が可愛いキャラ好き
トピ主さんは相手に興味あるかどうか？なんでしょ？ 今まで付き合った人は好きな人でしたか？ ぬいぐるみの話はイタイけど その貴女のイタさを受け入れてくれそうな相手かどうか そういう視点で自分から探すことが近道に思います。 それは自分と同じようにどこかイタいひみつを持ってそうな人です。 トピ主さんが許せる範囲内でですけど トピ主さんのリーダー力というよりは許容や包容力を発揮できそうな相手です。 動物好きとか可愛いキャラクター好きな男性結構いますよ？

トピ内ID：a5b744e8aec77f12

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真の美人は

🐱
ニャンタロウ
出会い系もマッチングアプリも使わないよ(笑) 自然の出会いは皆無なの？ 出会い系やマッチングアプリの男は体目的だから女であれば何とでも言うし、目的達成したらそれっぽいこと言ってさよならだよ。 文章も、管理職・性格診断・ソフトエレガンスなどすごい要らない情報ばっかで、内面の自信のなさをスペック(全然大したことない)で埋めようとしているのかと・・・哀れ。 アドバイスするなら、内面を磨いて、まずは相手の話をしっかり聞く。 外見は清潔感(匂いや服のシワなど)を大事に。 何よりも、マッチングアプリや出会い系ではなく、自然の出会いを求めたら？ 恋人以前に気の合う友人から作ったら？ 自分語りしたり、自分を型にはめたり、人の評価を気にする人って心が弱くて魅力がない。 恋愛関係なく近づきたくない。

トピ内ID：5147b081fb9c194b

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自己顕示欲

041
くま2
お仕事面ならこれを満たすために、そして認められたいという思いをモチベーションにして頑張って成功を得られることはあるのかもしれない。 けど恋愛においては特に女性は愛されたいとか女性として見られたいという願望が強すぎるとお相手の言いなりになるような関係やお別れを極度に怖がって相手に合わせるだけの恋愛をしてしまうのかもしれない。 勝手な想像だけど、トピ主さんの場合には「自分がこういう女性だと認識してもらいたい」が強すぎなのかもしれない。 その根底には「こういう女性がモテる」とか「こういう女性が好まれる」という思いがあるのかもね。 そしてその認識が正しいものならまだよいけど、間違っていたりズレていたりすると男性は女性に違和感を感じてしまうということ。 よくあるのが男性は若い女性が好きだという思いがあるので「若作り」をしたり「若い女性の真似」をしたりと男性が自分を若いと受け取ってもらえるように振る舞ったり。 最初のトピでいきなり自分のお仕事上での立ち位置を書いたりしていたので「認められたい女性」であることはなんとなく感じていたけどトピ主さんはもっと自分に余裕をもった方が良いのかもしれない。 自分の立ち位置はお相手が判断をすればいいので自分から誘導をする必要はないんだよ。 恋愛においてはお相手は等身大のトピ主さんを評価して自分なりに昇華して判断をしていくので「こうなりたい」「こう思ってほしい」とトピ主さんがお相手を仕向ける必要はないよ。 恐らくだけど、その「自分はこうありたい」「自分をこういう女性だと認識してもらいたい」という鎧が邪魔をしてお相手とのコミュニケーションを難しくしているのかもしれない。 お仕事の話がまずいのではなく、そんな鎧を感じて男性が去って行ってしまっているように感じるので。 それでもたまたま良い男性に出会えれば結婚はあるんだけどアプリだと中々難しいと思う。

トピ内ID：3677f552e29932bb

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相手の話を聞いたら？

🙂
みんみん
大変失礼なことを言うので先にお詫びします。 トピ主さんって話がつまんない、話題の引き出しが少ないんでしょうね。 デートに行って相手が仕事の話したばっかりしていたら楽しいですか？ 楽しいと思うならそういう人を見つけたらいいけど。 一般的に他業種の面白い話なら聞いていても退屈しないと思う。 でもトピ主さんの場合は >>部下に対する心構えの悩みや生き方とか難しい話ばかりしちゃいます わたしなら「あなたの自身の話を聞きたいのに」と思います。 他人の部下の話なんて別に聞きたくないですよ。 どうしても仕事の話をしちゃうなら、もう相手の話を聞くに徹してみたら？ そうしたら相手のことも分かってくるし、何に興味あるのか分かります。 相手に、周りに興味もつことが必要だと思いました。

トピ内ID：3251917ecac2b05c

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トピ主です

🙂
はち トピ主
多角的なご意見をいただき大変参考になりました。自分自身を見つめ直すきっかけにもなり感謝いたします。

トピ内ID：87933c8b707397ef

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