物足りない。。会話

レス184

（トピ主 68 ）

🛳

れな

2009年04月23日 14:37

恋愛

３０代前半の女性です。お付き合いを始めて半年以上たつ彼がいます。はじめから遠距離ですが、２,３週間に一度は会う機会を作っています。会えば楽しいし、一緒に料理をしたり買い物につきあったりしてくれるので良い彼氏です。会えないときも毎日チャットや電話で繋がっているので寂しい思いはしていません。私の悩みは彼との会話です。普段の「今日はこんなことがあった」「こんなニュースがあったね」等たわいの無い話をするのは良いのですが、彼と深い話をしたい時にそれができないことが悩みです。私はディスカッション好きで、あるトピックをテーマにして話す時、自分はこう思う！と意見を相手にぶつけ、それに対して返ってくる返事を聞くのが楽しいのです。肯定意見でも否定意見でも、ガツンとした返事をしてくれる人が大好きです。しかし、彼とはそういう会話のキャッチボールができないのです。たとえば、何かの話の流れで「日本の教育システムはこういうところが良い・悪い」等の話を持って行っても、「そうだね」と流されてしまうか、全く違ったたわいの無い会話を始めたりして、肩透かしを食らってしまうことが多々あります。会話のキャッチボールをまともにしてくれるということを相手に求めても仕方ないでしょうか？　結婚を意識した時に、将来この彼と一緒になることに大きな不安を感じます。何かアドバイスをいただければ幸いです。

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いい意味で

yupi

2009年04月23日 17:39

楽観的な性格の彼なんですよね。ちなみに私の彼もそんな感じかな～？？細かい話はニガテ。→男性にこういうタイプは多いと思います。私もディスカッションまではいかなくても、『もう少しな～』って思うことは多々あります。でもそれ以上に楽しいことのほうが大きいのでそこまできにしてないのかも。・・細かい話が好きな神経質っぽい男性よりはいいかな？って思ってます。トピ主さんも細かくなりすぎないように注意して、意見が欲しい時ははっきり「意見を言って」って促しつつラブラブでいてくださいね。

トピ内ID：0883013515

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あの～

おとこ

2009年04月23日 17:39

　そもそも「会話のキャッチボール」は相手がそのテーマについて話したいと思っていて初めて成立するものです。　あなたが勝手にテーマを設定して一方的に振りかぶって全力で投げ込んで来てる剛速球を「ちゃんと捕球して投げ返せ！」と要求するのは、そもそもキャッチボールじゃないでしょう。　そんな自分勝手なことをしておいて、なにが「大きな不安を感じます」なんだか。その前に、捕球する体勢も取ってないのに、剛速球を一方的に全力で投げつけられてる彼氏の方が怖い思いして、不安を感じている現実に気づいた方がいいですよ。

トピ内ID：2043384391

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同じです

🐱

チース

2009年04月23日 18:49

私もトピ主さんと同じ悩みあります。ほんとに似てます。会話は物足りないけど、とても優しくて良い人なので、結婚も考えています。平穏な家庭が理想なので。トピ主さんが議論したいと思っても、彼に興味や知識が無かったら無理ですよね。押し付けは良くないですし。トピ主さんを満足させるのは、知識豊富でいろんな事を教えてくれるようなタイプの方ですね。でもそういう男性は理屈っぽかったりする場合も・・・。完璧な人間なんて、そうそう見つかりませんから。相手に何かしらの不満はみんなあると思うので、どこで折り合いを付けるか、ですよね。アドバイスじゃなくてすみません。私も何かいい案があったら教えて欲しいです。

トピ内ID：4719160970

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補足要求

🙂

2009年04月23日 18:49

今までの彼はどうでしたか？まず、そのあたりを聞きたいです。

トピ内ID：2054662978

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わかります！

わかります

2009年04月23日 18:49

私もディスカッション好きです。毎日これだけネタがあふれているのに、何も感じない人もいますよね。私は付き合っていた彼があまりそういう人ではなかったので、男の友達にそのディスカッション相手となってもらっていました。そうなると徐々に彼氏のことを「つまんない頭空っぽの男だな」と思うようになってしまって。一生その人と添い遂げるという理由のひとつに、価値観は重要です。ルックスなんかどうせ衰えるけれど、その人の持っている中身は大事。でもとてもいい人かもしれないし、結婚は置いておいて接してみたら？

トピ内ID：7455010965

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そう言われても

むー太郎

2009年04月23日 18:49

恋人と「日本の教育システムはこういうところが良い・悪い」について議論したい男なんてそうそういませんよ。憩いと安らぎを求めるのが基本ですから。彼が望んでいるのは「他愛のない話」「会話のキャッチボールができない」のはトピ主さん。『私は剛速球が好きなの！』と言って、至近距離から160km/hの球をブン投げ続けていたら彼氏は逃げていきますよ。

トピ内ID：9451997128

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うちもそう

うん

2009年04月23日 18:49

私(女性)も議論好き、夫はそういうの流すタイプです。結論から言いますが、いいですよ。なんというか、私がそうだから言うんだけど・・・議論好きな人って面倒くさいでしょ。自己主張強くて、議論ふっかけてきて。曖昧な日本人にはあんまりいないと思うし、下手するとケンカに発展しそうだし。私は自分のそういうとこ、好きだけど、いっぽうで嫌だな～と思ってたから、正反対な夫の穏やかなところがうらやましいし、癒された。議論は外でもやれる。ただ本当に大事な相談事で流す人が不安ですよ。

トピ内ID：6382675919

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だめだよ！トピ主さん！！

💡

さのすけ

2009年04月23日 18:49

ディスカッションはスポーツです。話の流れで始めちゃダメだよ！！

トピ内ID：7394480186

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わかります

そうそう

2009年04月24日 10:42

まったく同じことで悩んで、前の彼氏とは別れました。結婚はもとより、会っていてもつまらなくなって。改善は無理そうでした。いまは議論好きの人と付き合っていて楽しいですよ。

トピ内ID：4660140138

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トピ主です。

🛳

れなトピ主

2009年04月24日 10:42

yupiさん、おとこさん、コメントありがとうございます。 yupiさんの彼氏さんも似たような感じなのですか。＞でもそれ以上に楽しいことのほうが大きいのでそこまできにしてない私も付き合い始めて間もないので、今までも色々「ん？」というところはあったのですが、「好き～」という気持ちだけで乗り越えていた気がします。おとこさんのコメントを読んで、私の興味があるものに対して、彼は関心が無い、それだけのことなのかな？と思いました。が、色々な物事に対して「自分がこう思う」という自分の意見をあまり持っていないことに対して不安を感じているのかな。。。とも思います。コメントをありがとうございました。

トピ内ID：0230820678

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一般論的には、マストじゃないと思いますが

あどりあーの

2009年04月24日 11:45

「知的好奇心をくすぐる刺激的な対話が出来る相手がいい（そういう相手じゃないとつまらない）」ということですね。私もトピ主さんと同じ考えなので、「あ～、なんか物足りないなあ～」とふっと不安がよぎる気持ちわかる気がします。私はそういう会話のキャッチボール（どこにボールを投げても見事にキャッチして投げ返してくれる）が上手な男性とお付き合いしているのでラッキーだな～と思っています。確かにすごく楽しいです。とはいえ、結婚するにあたってマストな要素ではないと思います。大事なのは、肝心な時に話し合うことが出来るかどうかです。そこで対話を逃げたり話をはぐらかす人はダメです。衝突したり、意見が分かれたりしたときのコミュニケーション力は大事です。会話のキャッチボールが出来る資質のある人とない人がいると思うし、ない人にそれを求めるのはキツいのでは。トピ主さんにとってそれが結婚するにあたって譲れない要素なら、対話が楽しい人を他に探すしかないと思います。

トピ内ID：5016468406

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うちはもっとひどい！

😉

sanako

2009年04月24日 12:14

結婚して８年ですが、去年やっと気がつきました。うちの主人は話をしていて楽しくない、と。息子の友達と家族ぐるみで付き合ったら、そのご主人と意気投合。ああ、会話ってこんなに楽しかったんだ、と思いました。それから時折主人に怒っています。少しは世の中のことに興味を持て、と。連日テレビや新聞などで報道されているような事件や事故を知らなかったりします。また、かなり有名な芸能人カップルが離婚した時も「え？結婚してたの？」です。さらに世界情勢や（現在も過去も）歴史、理系な話などほとんど知りません。雑誌や新聞に書いてあった新しい発見などについてこんなことがあったんだよ、と話をすると、その前提を知らないので、そこから説明を始めなくてはなりません。面倒になって「もういい！」。頭にくるのは知らないことが当然だというような態度であること。なので、自分から情報に近づきません。何年も言い続けて最近やっと新聞を読むようになりました。でも眺めているだけのようで、新聞に書いてあったことを話ても通じません。すいません。愚痴になってしまいました。結婚したらこういう思いをするかもしれません。

トピ内ID：2771493487

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私も昔、そう思っていたけれど…

いけ

2009年04月24日 12:14

ディスカッション好きのお喋りな男性で、素敵な人を見たことがありません。職場の上司、全くの口下手ですが、仕事は一流で素敵です。部下は皆、背中を見てついていってます。逆に、よく時事問題を話題に振ってくる男性、言ってることは立派だけれど、仕事の手が動いてない…。主人と出会った頃も、キャッチボールが出来ない！と、別れも考えましたが、あれから15年。立派なことは言わないけれど、全て行動で示してくれています。尊敬しています。

トピ内ID：6609198036

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同じ同じ！

ゆずピール

2009年04月24日 12:45

はじめまして。私も全く同じです。知識豊富で頭の回転が早い男性が大好きです。そういう男性とお付き合いしましたがどんな話題を振っても盛り上がり、それはそれは楽しかったです。やっぱり学歴が高く、地位の高い仕事をされている方に多いと思います。しかし…その彼はプライドも高く自己中心的でもありまして…私は振り回されて泣くことも多く、結局お別れしました。今はディスカッションは気の合う友達としています。結婚は思いやりのある穏やかな方と、と思っています。

トピ内ID：9446792077

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とーーってもよくわかります！！私も同じです！

うみ

2009年04月24日 12:14

年上で包容力が半端なくあり、理解力のある長年の彼がいますがまさにそんな感じです！初めはすごくそれがつまらなくて、魅力が半減するなと思ってたのですが、私は最近あきらめました。。実際妥協できるか否かにかかってくると思います。彼が議論好きじゃない分、私は自分のいいたいことを邪魔されずにしゃべり倒し、向こうは聞いてくれてるのを有り難く思うしかないかなーと。実は一度その彼と別れて、自分より年下の政治家志望の議論好きと付き合ったことがあるのですが、もう一晩中議論してましたね。脳が活発され、刺激され、もっと勉強して賢くなって、よりよい議論ができるようになりたい、とすごく前向きに自分の議論好きをとらえれて最高に幸せでした。その後色々あってお別れして、今の彼と復活しましたが、やはり物足りないですね。泣　この議論好きの彼との議論できる幸せを知ってしまってからは尚更つらかったですよ。。前の彼とは外で議論してお互いに知識が足りないところやより細かい定義を知りたいときには、全部キーワードを携帯に入れて、家に帰って二人でパソコンの前でさらにやりあってました。続く

トピ内ID：3085799042

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長くなってしまいましたー。続きです。

うみ

2009年04月24日 12:14

共産主義と社会主義の欠点比較やら、人権問題やら、戦争責任の取り方の各国比較、検証やらもう思い出してニヤニヤしてしまうくらい、何事にも問題意識を持てる人、感性豊かで自分を表現することを大切に思う人と、そうではない人の違いをいやというほど、この二人との関係を通して知りましたね。。。彼はれなさんの議論好きをどう思っているのでしょう？聞いてみたことありますか？れなさんや私が求めてることはキャッチボールではないとの意見を読むと、確かに私たち議論好きが求めているのは速球を丁寧には受けてくれるけど、地面に置いて、次の球も一応は受け続けてくれるけど決して同じような球を投げてこないただのいい聞き役ではなく、同等に球を投げ返してくれる人なんですよね。もしかしたら彼ら、議論を特に大切に思わない人は、腕がしびれて疲れてるかもしれないから、もし本当に彼らのことが好きなら、腕疲れさせてごめんね、ってとこなんでしょうね。でもやはり自分の中で速球を返してもらえないのが不満であれば、結局価値観が合わないことになると思うので、自分の魅力をより発揮できる相手を探すべきなのかもしれません。

トピ内ID：3085799042

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私は苦手

しな

2009年04月24日 12:14

議論好きな男は大学時代にもたくさんいました。知ったような顔して、難しい単語を並べるオレ・・賢いだろ的な臭いを感じて苦手でした傍から見たら、知ったかぶりが集まって机上の空論をしているだけ議論好きは議論好きとやってほしい一般人を巻き込まないで

トピ内ID：8303228909

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私も議論好きかも

たにまち

2009年04月24日 12:45

今まで意識してなかったのですが、トピを読んで私も議論好きなのかもって思いました。でも今気付いたくらいなので、誰かれ構わず議論ふっかけてはいないと思います。多分、普通の会話の流れで相手の反応が良かったときに自然に議論になっているのかなと思います。今の彼とはかなり議論します(笑) あとニュースとか見て家族と議論したり。でも女友達とはあんまり議論したことないかも。かといって女友達との会話に物足りなさを感じたこともありません。それは議論する相手が他にいるからなのかもしれませんね。もしかしたら、結婚して今の家族と離れ、旦那さんが議論できない人だったら私も物足りなくなるかも。確かにニュースとか新聞読んであーだこーだ話せる相手がいなかったら私は物足りなさを感じそう。なんだかいいアドバイスはできないのですが、私が思ったことです。彼は話がよくわからなかったり、関心がないから議論にならないのか。それとも、楽しい彼女との電話で議論なんかしたくないだけなのか。どちらなのかで大分違いますよね。何か意見を述べて、「あなたはどう思う？」って聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：3433666032

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理想の相手

猫飯

2009年04月24日 13:53

れなさん、こんにちは自分はレナさんのような方が理想です文句や愚痴も、会話することで「原因」が見えてきたり会話することで考えがまとまっていくので根拠のない自己主張か、当たり障りのない会話だけではパートナーとしての魅力を感じません明治から昭和初期までの教育、戦前一時期の軍国教育戦後GHQによる押し付けから現在の「親を教育すべき？」までいくらでも意見交換できそうですただし自分の場合、それをやったら間違いなく振られていますファッションでも「かわいー」だけでなく、いつから、どんなふうに広まったのかどう変化していくか我慢できずに話し始めると「かわいーんだからいいじゃん」「理屈っぽい」から、ちょっと…となるようです否定されても「何故｣があれば「なるほど」と思え楽しいですマイノリティーですがこんな男子も実在しておりますアドバイスになっていませんね、ごめんなさい

トピ内ID：5933262777

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行動に移す

😨

なると

2009年04月24日 13:53

ディスカッションに満足せず本気で様々なことを問題視してるなら実際の行動に移したら如何ですか？ディスカッションする余裕等なくなりますよ。それこそ渦中の仲間と本気ディスカッションが出来ますよ。私も昔はディスカッション好きでしたがある時から口で言うのは簡単だと思い一番問題視していた社会の問題の中に入り今働いています。だからプライベートにディスカッションを必要としません。ディスカッション好きな人に対して私は最近疲れるようになりました。昔の彼氏はみんなディスカッション好きでしたが結婚を前提にお付き合いしてる彼氏はディスカッション全くしません。癒やされます。

トピ内ID：3895287804

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癒しを求めてるんじゃない？

はとぽっぽ

2009年04月24日 13:53

30代女性です。お気持ちヒジョーに！よくわかります（涙）。わたしも議論好きで、中身のない会話はずっと苦手でした。のらりくらりで、他愛もない話をする男を見ると「こいつはバカなのか？」と本気で思っていました。しかし、30年以上生きてみると、議論好きで、手ごたえがある会話をする男は理屈っぽい、「自分は頭がいい」と見せつけたいだけ、という側面もあることに気が付きました。本気で仕事をバリバリやってる男性って、仕事で論理的思考能力を使い切っているので、プライベートでは「くだらない話で癒されたい」という方もいると思います。わたしの彼氏もMBAホルダーで某外資系有名企業でバリバリで働いていますが、デート時はアニメの話しかしません。わたしはさほど興味がないので、時々上の空になってしまいますが(笑) 「それで元気になるならいいかな～」と思って適当に流してます。（わたしも、政治経済トークとかしたいんですけどね…）彼氏をよく見てください。仕事が出来る方なら、プライベートは休みたいんだと思いますよ。

トピ内ID：9899618692

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女です

あ～

2009年04月24日 13:53

私が変わってるのかな。恋人同士でなんで議論するのですか？ディスカッションだけが言葉のキャッチボールとは思えません。なんだか頭でっかちで、面倒くさい女だなって思ってしまいます。（失礼）彼女と一緒のときに、彼女に望むのは安らぎなんじゃないですかねぇ。ディスカッションに反応しない彼は、会話のキャッチボールが出来ないのではなく、あなたに対してはディスカッションを望んでいないのでは？

トピ内ID：5442242419

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うちもまさしく

😀

reko

2009年04月24日 14:37

そんな感じです。（夫が）つきあってた時からわかってたことなんですけどね。私の場合、いつも肩すかしをくらったような物足りない気分だからこそ結婚まで行ったという気もします。満足できないからこそ、飽きなかったとでもいいましょうか。議論できなくても、人として見たら基本はちゃんとしてたし。

トピ内ID：4968067053

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興味のない話には乗ってこれない

すもも

2009年04月24日 15:15

会話のキャッチボールをしてもらえない事と自分のしたい話に乗ってくれない事は同列ではありません。トピ主さんは自分が全く興味のない話、内容がわからない話でも完璧に相手と話す事が出来るのですか？例えば「ガンダムとＺガンダムが戦ったらどうなる？」と聞かれてそこから話を膨らませる事が出来ますか？「私の話したい事はそんな低俗な事ではない」なんて言わないでくださいね。高尚な話ならいい、低俗な話はだめと言う問題でもありませんから。相手が彼でないといけないような内容すら会話にならないなら「会話のキャッチボールが出来ない」なんでしょうけど、相手が誰でも特別問題ないような内容を相手が流すからといって一方的に「彼は会話のキャッチボールが出来ない」と言うのであれば彼が気の毒です。そんなにディスカッションがしたいならそういう事のできる相手を探せばいいんですよ。その場合、今度はトピ主さんが彼の立場になるかもしれませんけど。

トピ内ID：5295099858

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変わってきましたよ

aki

2009年04月24日 15:15

以前自分がそんな風に感じていたので、とっても気持ちがわかるなぁと思いレスします。私の主人もれなさんの彼と同じように優しく、たわいも無い会話大好きです（今も！笑）ディスカッションや深い話は苦手なのか、あまりしない人でした。私といる時以外に他の人たちと話していても聞き役に徹する事が多い人でした。でも過去形でお話ししているように、少しずつ色々な事が変わってきました。私たちは近距離？恋愛（たまたま近くでした）で、割りと頻繁に会うこともできましたので、距離が近づき色々なことが見えてくると、必要に迫られて深い話もする事が出てきました。そんな時最初はやはり自分の意見が言えない彼でしたけれど、そのうち『どうして意見が言えないか？』という究極の部分も掘り下げる機会まで来て…過去の体験など色々な原因が出てきました。繊細な部分なので向き合うのに難しいことではありましたが、自覚していた分、以降少しずつ色々言うようになりました。その段階では私はあまり否定したり反論はしなかったかも…（まだ変化の段階だったから）。でも最近は様子を見て私が意見する事もかなり増えました。　続く

トピ内ID：3319890626

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変わってきましたよ　続き

aki

2009年04月24日 15:15

主人も話しの途中でうまく口で言えなくなったときは後で整理して手紙にしてくれたり、表現しようという意識は結婚前と全然違います。私たちは１週間に５，６回会っていたのであっという間に深い話をする機会も訪れましたが、れなさんはお付き合いが半年以上で会う頻度が２、３週間に１度ということなので、これからもっともっと色々な話をする機会も出てくると思います。一方的なドッジボールにならないで彼の様子を見ながら段々変わっていけばいいのではないでしょうか。ちなみに私も主人のペースになってきたのか、以前より勢いがなくなったと言われます！！（笑）。でも結婚して二人とも毎日ガンガン意見しまくりだったら、それも安らげないと思いませんか？だからデコボコはちょうどいいバランスかもしれませんよね！コミュニケーションは相互間ですものね。お二人が快適と感じるペースになって、幸せでいられますように応援しています！長いレスになってしまってすみません！

トピ内ID：3319890626

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うちは逆

るきお

2009年04月24日 15:50

私が彼の立場です。正直、毎日（毎回）だと疲れます。たまにならいいんだけど…。夫が帰宅するや否や、帰宅途中も脳内で展開していたであろう理論をいきなり披露しはじめ、意見を求められます。家事をしていた私にいきなりそんな話題振られても…(汗) 「今日はブリの照焼よ～♪」なんて事も言わせて欲しい。ニュースを見たりしたらもう大変。（ＴＶ消してても、夫がつける。それは別に構わないんですが）食事中は、もっと消化に良い楽しい話をしたいんですけど。一度、「もっとフランクな話題はない？」って言ったら、しばし沈黙して「仕事の行き帰りだったしね…」とポツリ。で、私の話（○○公園のサツキが見ごろらしいよ～、▲▲が映画化だって～とかの軽いもの）には「ふーん」で終わり。同じように「ふーん」って言ったら、「もっと話の接ぎ穂を」とか言うのに(大抵長丁場を好む・笑)。私は田●総一郎さんじゃないっ！　トピ主さんも「くだらない」と思っても、彼の興味の話なども、やさしく軽く、日常会話してあげてください。お互い好みの話題を受け入れる姿勢が大事だと思います。彼は話し合いにちょっと疲れてるかもしれません。

トピ内ID：9915068528

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夫がそのタイプです

こうこ

2009年04月24日 15:50

のるときもあればのらない時もあります。ディスカッションにのらない理由１．その話に興味がないから２．意見を言うと更にヒートアップするから３．相手がどう思ってるか、どういう話の展開になるかすでにわかってるから。４．面倒自分が興味あるからといって、相手がその話しに興味あるとは限らないでしょう。また議論したい状況かどうかもあります。ディスカッション好きで相手が物足りないと自分でいう人は、聞き役に回れず、自分の意見をいいたくてうずうずしてる人でしょう。そういう点で相手を見ていなくて、適当にかわされてる事も多いと思います。本当に会話のうまい人ならば相手の状況を読み、相手の興味を引く話題を提供するし、それができるぐらいに知識も話題も豊富なはずです。

トピ内ID：5139121906

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レスです。

🛳

れなトピ主

2009年04月24日 15:50

皆様コメントをどうもありがとうございました。 yupiさんへ yupiさんの彼氏様もそうですか。＞でもそれ以上に楽しいことのほうが大きいのでそこまできにしてないのかも。私も、付き合い始めの「好き～」という気持ちが勝ってしまって、これまでも「ん？」と思うことは多々あったのですが、目をつぶっていたように思います。相手の嫌なところや疑問に思うことよりも、それを上回る良い部分があるのであれば受け入れられるのでしょうね。おとこさんへ確かにおとこさんのおっしゃるとおり、テーマが相手の興味のあるものではないと会話は成立しないですね。ただ例に出した教育に関して言えば、彼の仕事が教育関係なので何かしらの意見は出てくるのを期待していたのですが。。。なんだかボールがブラックホールに吸い込まれていく気がして、手ごたえが無いのがもどかしかったです。

トピ内ID：0230820678

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レスです。

🛳

れなトピ主

2009年04月24日 15:50

チースさん、＠＠さんへ＞トピ主さんを満足させるのは、知識豊富でいろんな事を教えてくれるようなタイプの方ですね。確かにチースさんのおっしゃるとおりです。これは＠＠さんへのレスにもなりますが、過去にお付き合いした方で結婚したい！と思った人は私よりも知識が広く深くて、物事のロジックを組み立てて話せる人でした。話していてものすごくしっくり来る人。同じ年代の人でこのような人は滅多に出会えません。もちろん昔の人とは比べてはいけないし、その人よりも優れている面を持っている彼です。でもどうしてもこの部分で引っかかってしまい、結婚となると考えてしまう自分がいます。いろいろ話題を振ってみて話を盛り上げようとするのですが。。。大体はくすぶって終わってしまいます。彼は彼で、彼の好きなお笑いについてあまり興味を示さない私に不満を持っているかもしれません。（一緒に番組を見てみたり、最近人気の芸人さんの名前もある程度はわかるくらいの努力はしました）

トピ内ID：0230820678

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