心狭い？

彼が風邪引いてデートがキャンセルになったことより、彼が好き勝手してあなたを優先してくれなかったことに怒りを覚えているのでは？ 成人式を迎えるということは、18歳か20歳ですよね？ 彼は、遊びたいのでしょう。 あなたとはデートするより友達優先。 距離を置いてみたら？

成人式で友達と久しぶりに会ったら仕方ないかな。 風邪が悪化して彼女と会えなくなるかもしれないから早く帰って体調整えようより、友達と楽しむ方を優先されたのが嫌なんじゃないかな。 一生に一度のイベントだから、まぁ仕方ないよねって私は思うけど。

彼氏さんの身体を心配している訳ではなく、彼氏さんの神経が大丈夫なのでしょうか？ トピ主さんは元々、当日の約束をされていたのですよね？ 成人を迎えるにあたり、羽目をはずしちゃったツケですね。 そういう意味では「まだ成人していない」と思いました。 トピ主さんは悪くないと思いますよ。

まず、２０歳ですよね、若いからこころ狭くてもある程度は仕方ないと思います。 で、会う理由が ＞電話でした喧嘩の話し合いをするため。 だから余計前日行きたくないきもち発動してたところもあるんじゃないですかとおもいます。 オトコのひとは、かなーり大人になっても 自分が責められる（かもしれない）話し合いが苦手です。 だからじゃないかなーと思います。 まだ若くて、恋愛が楽しめて、来るべき人間関係への訓練期間ですから 思うようにしてみたらいいと思います。

ジェントルマンのジの字も無い彼氏ですね。育ちが悪いを通り越して、もはや、 生活破綻一歩手前の人物じゃないかな？ まだ若いのにそれだけ遊び呆けた生活が出来るのは、いったいどんなご身分の人かなぁ？ この厳しい世の中で、恵まれ過ぎでは？それでも彼女が出来れば、普通の男性なら、 彼女に嫌われないように、多少は節制するものです。残念ながら、彼氏にその意思はない。 これはもう、彼氏が余りにもイケメン過ぎちゃって、彼女なんて簡単に出来るから、貴女が 軽んじられてるとしか思えません。貴女の心が広い狭いの問題では、絶対にないです。 早急に、容姿のバランスがきちんと取れてるかご確認ください。 貴女の容姿がそれ程でもないのに、彼氏が抜群にイケメン君だったら、お別れを覚悟ですよ。 それくらいの心積もりでいたほうがいいです。

許せないなら別れましょう。 心が狭いとか広いとかじゃなくて、許せないのでしょ？ 仕方ないです。

聞きたいのは第三者の意見？ それとも何か共感でも得たいだけ？ ここで女性の共感を得ても当の彼氏は残念だけどトピ主さんにはマイナス評価しかしない。 彼は彼の発想でしか物事を考えないので彼にとってのトピ主さんは彼の体調不良を心配するような女性ではなく元の予定を重視するだけの女性だということ。 それも喧嘩の話し合いという訳のわからないもの。 結局、この喧嘩の話し合いってトピ主さんの都合や要求を飲ませるだけのものでは？ 女性が恋愛において話し合いが大好きなのは自分の要求を強要して自分好みの恋愛にすることが出来ると考えているからかもね。 そんな場に登場せずに彼は体調不良という離れ業（笑） 嘘か本当かわからないけど、ここで体調を気遣うのか話し合い欠席を詰るのかで彼もトピ主さんという女性を判断する機会を得たということ。 または浅はかだけど体調不良で同情を買い、喧嘩の話し合いや自分に不利な状況を打開しようとしたのかもしれない。 そして彼を詰問するはずが彼の体調不良によって、今後は体調不良を気遣うことのない女性としての問題を露見したことで今度はトピ主さんが非常に不利な立場になったということ。 そこまで彼が考えたのかわからないけど状況的にはこんな感じでは？ まあ、第三者からみれば遊び歩いて体調を壊した彼がアホなんだけど体調を気遣えないトピ主さんが一気に悪者になった瞬間。 >心が狭いですか？ なんてここで聞くのも立場が悪くなった自分の振る舞いを少しでも味方をつけて正当化したいだけでは？  >何より許せないです。 許せないなら恋愛は終わり。 許さずにお相手の謝罪などを求めて恋愛を維持するのは無しで。 あと、正直都合の良い女性にされそうなので、彼もお別れを拒む可能性があるよ。 男性にとって都合の良い女性は手元に置きたいので。

心も視野も狭いと思います。 喧嘩の話し合いって、要するに主様が説教したいんでしょ。 そりゃ行く気も失せるよね、彼からしたら。 彼が追いかけたくなるような女性ではないんだと思います。 それを、無理やり『約束』や『話し合い』の名のもとに縛ろうとするから逃げたくなる。 １度、放っぽり出してみればいいのに。

二十歳なんですよね？遊びたい盛りですね。 仕方ないと思いますよ。周りから誘われて覚えたての酒飲んで、ドンチャンするのが楽しくて仕方ないのでしょう。 そんなの今だけです。 やめろと言ってもやめられないし、周りが誘い続けるし、今はそんな時期なんですよ。 トピ主は彼の母親になりたいのですか？目覚まし電話掛けたり、体調のことを考えて干渉したり。 違うなら大真面目な彼氏を探し直すか、今カレを多めに見るかのどちらかです。 人は変えられないので。 トピ主は彼に「自分でどうにかしろ」と言えないのですか？ぜひ言ってください。まずはそこからです。

約束を破られたのですから怒って当然です。 それでトピ主さんはどうしたいのですか？ 彼は変わりませんよ、これからもトピ主さんを大事にせず、自分が楽しいと思うことをやり続けるでしょう。 どれほど話し合って口先だけの約束をしても簡単に約束を破ります。 これからも同じような事は繰り返されるでしょうね。 その度に今回のような気持ちにさせられます。 それでも彼との交際を続けますか？ 話は変わるけど、本来今日会う予定って「喧嘩の話し合いのため」？ 恋人同士なんだからただのデートでよくない？ 会う前から楽しくなさそうな会合って、そりゃ体調不良にもなるでしょ。 トピ主さんのそういうキッチリしないと気が済まないところは、いい加減で楽しい事を求めたい彼とは全く正反対に見えます。 付き合ってて楽しい？楽しくない交際なんてその年齢では無駄だと思いますよ。

「元々、今日会う理由は電話でした喧嘩の話し合いをするため。」 話し合いといってもおそらく彼氏さんが詰められるだけですよね？ その話し合いって彼が是非ともしたいと言ったのですか？ カップルの喧嘩でわざわざ別の日に話し合いなんて、引かない方が再度言い分を浴びせるための口実だと思います。 本当に深刻な話し合いが必要な問題があるなら結婚してる訳でもないのだからさっさとお別れで良いですからね。 彼氏さんもきっちりしてるとは言えないけど、前夜に友だちとハメを外したのとは別の話でしょう。 トピ主様と会うのが楽しい予定だったら反応もまた違ったんじゃないかと思いますけどね。

＞少し離れたところに住んでいるため、その日はやめようと言われたにも関わらず 誰が誰に「その日はやめよう」と言われたの？話の流れから、トピ主が彼に「その日はやめよう」と言ったのかな？ 彼が体調不良を起こしたのは彼の自己管理の問題だから、それに対してトピ主が許すも許さないもないのでは。 したがって、「許さない」の件についてはトピ主の心が狭いと思う。

かなりあなたの優先順位が低いのかな。または、元々だらしない人なのか、軽んじられているか疎ましがられているのでは？下手したら話し合いなどしたくないからわざと避けていたのかも。 でも、正月くらい、成人式の後くらい、自由に遊びたいと思いますけどね。お気持ちはわかるけど、喉の不調や体調不良を訴えても、自分が悪いと小言を言われ続けたら会いたくもなくなると思いませんか？調子に乗って遊び呆けるって酷い言い方ですが、そうしたかったのだから仕方ないですよね。 そんな性格が嫌ならお別れしかないと思いますけど、あなたも少しうるさいと思います。放っておけばいいのに。