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自分が変な人でないか不安です

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
くるみ餅
ひと
長くなりますがよろしくお願いします。 ママ友ともっと親しくなりたいのですが、自分の性格や価値観などはもしかしたらおかしいのかもと不安になり、自分から働きかけるのはやめた方がいいのか悩んでいます。 というのも、子どもの頃から友達と親しくなるということが苦手というか下手で、今も親友と呼べる人はいません。 学生時代から20年以上の付き合いがある友人が数人いますが、私が地元を離れ遠方にいることもあり会うのは年に1度あるかないかで、それ以外にやり取りは年賀状以外ほぼありません。 大学時代に人生で1番親しくなった友人もいたのですが、私の就職と結婚で2人の環境が変わったり引っ越したりで疎遠になってしまいました。 深い仲になれなかったり継続できなかったりするのは、相手の顔色を伺い過ぎて遠慮してしまうとか、逆に自分をさらけ出すこともできないからかもしれません。意図せず相手が不快に思うことをしてしまったのかもしれません。 でもそれ以上に、自分の性格などがおかしくて皆離れているのではないかと思い、人と親しくなるのが不安になってきました。 親しくしているママ友は数人で、マンションが一緒だったりパートや子どもの学年が一緒だったりで接点は多いのですが、半年に1度ランチに行く程度で程よい距離感だと思います。ただ、親きょうだいとも疎遠で話す相手が夫と子どもだけなので、もう少しランチの数を増やして話したいと思うのですが、やめておいた方が良いのでしょうか。 他にももっと話してみたい、ランチに行ってみたいと思うママもいますが、こいつ変なやつだな…と引かれるのも怖いので会った時の軽い世間話程度に抑えています。（もっとも人付き合いが下手なので誘えないと思いますが汗） いい歳してお恥ずかしい悩みですが、ここまで読んでやはり私に問題有りでしょうか。人と親密になるのはやめておいた方が良いでしょうか。

トピ内ID：134a948ed54579c8

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ママ友は難しいですよ

🙂
@RIN
ママ友って立場は 特殊なのです 友達になれるのは 本当に ひと握りの人だけです トピ主さんのように 考えすぎたりする人には 子供をきっかけにした関係は  拗れると 引越しまで選択する羽目にもなります 親しくなどなれない関係だと思った方が良いです 相手が悪いとかではなく 今だけ 限定した場所でしか 話が出来ない関係です 常識の範囲でお付き合いしていても  親たちがグループ化したり  子供同士の仲違いや  進学先や習い事で トラブルが多い事は  「小町」を読んでいて気が付きませんか？  トピの件名だけ見てても わかると思うけど……

トピ内ID：d1f8946b5cec74b2

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平凡な人間程、特別な人間、変人であるたいと願う。

🙂
青銅の魔人
そんな事で悩むのは、平々凡々なカテゴリですよ。 特別な人間、奇人・変人は他者が決めるのですよ。 そこに悩んでいる様ではね・・・ まあ背伸びをしない事です。

トピ内ID：888cd359bec1e2c1

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エピソードの一つでも書いてもらわないと

🙂
ヒロ
人付き合いが苦手、人の顔色を伺ってしまうなんてよくある話です。 どのような会話をしているのかエピソードでも書いてくれないと何とも言えないです。 ただ、他人から見れば誰もが変な人ですよ。 私は「この人完璧！」と思った人に出会ったことはありません。 ましてや自分の親でも理解できないところが結構あります。 私も道徳や良識は持ち合わせていると思っていますが、他人から見ればきっと変な人なのでしょう。

トピ内ID：dbc66face8872141

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好きなものが少ない？

🙂
もっさん
友情は共感する事で生まれます。 トピ主さんに共感できるネタはありますか？ 例えば同好の士となら何時間でもお喋りできてしまうような強い拘りのあるものとか。 食わず嫌いで興味の幅が狭く、好きなものが少ない人は 共感ができないので親しみを感じ難いです。 思い当たる部分があったら趣味を増やす努力をしてみましょう。 人生をエンジョイしている人は、多少性格に難があっても一緒にいて楽しいですよ。

トピ内ID：4811bd21083d23d7

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不思議やな。

🙂
..
こういう類のトピ立てる人って何故か決まって既婚者なんですよね。 男性とは対人関係築けるんですね。 旦那は平気やったんですか？苦笑 友人関係よりも、結婚して子供まで作る方が余程難しい気しますけどねぇ。 謎すぎます。 男性と女性で何が違うんですか？ 本気で理解不能なんです。

トピ内ID：8b1fb905f8a440e4

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距離は大事

🙂
ポパイ
ママ友は友達じゃないから。 子供が遊ぶ友達のお母さんなだけ。 距離感は大事ですよ？ ランチの回数を増やしたくても相手の経済的事情や他に用事があったりで無理だったりするでしょうね。 話し相手が欲しいだけなら、オンラインゲームで会話しながらやってみたり、趣味を見つけてみては？

トピ内ID：a3bc7438b7926c4b

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そういうことではない

🙂
匿名係
ママ友は直接の友人とはちょっとジャンルが違うと思うので 苦手なのにわざわざより仲良くなる挑戦しなくても 良いと思いますし トピさんの性格がどうのではなく だいたいの女性は結婚や出産 夫の仕事等のイベントで 自分一人で勝手にどうにかなるような人生にはなりにくいので お互いに友達減るのは普通です 逆に 独身時代と変わらない友人付き合いしてると 家庭内のことはどうしても物理的に比重が変わるので 夫や子供に我慢を強いたり 不満分子となりやすいです 今は家庭第一、子供に注力する時なので 無理して友達作る必要はないのでは？ 社交性があろうとなかろうと 主婦はみんな似たり寄ったりです

トピ内ID：13ef1a063c88281a

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お気持ちはわからなくもないです

🙂
ハッピー
人間関係って難しいですもんね。深めるのも心配になりますよね。 でもだからといって自分が「変な人」かも？との無用な心配をしなくても良いかと思います。おそらくトピ主さんは至って常識的な普通の方かと。 「変な人」ってトピ主さんどころではなく、もーっと変ですよ。小町読んでいても「おおっ」と叫びたくなるほど変わった方とか「じわじわ」と変な方たくさんいらしてとても勉強になっていますいい意味で。

トピ内ID：249cd77314fc7a42

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親友って必要ですか？

🙂
ひろみん
人それぞれで、ご自身の生活環境内でお付き合いできる方と、その時を楽しめれば良いと思います。 私も学生時代に唯一無二の親友がいました。 あるきっかけが基で(度重なる無神経さとハラスメントや押しつけ等)、こちらから離れました。 休日は不定期のシフト勤務なので、固定の友人はいません。 お互いに都合が合えば、その時に合ったり電話でお話したり、そんな程度でも満足しています。 絶対に〇〇したい…とか必要ですか？

トピ内ID：0fc7929ca5f48da9

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考えすぎじゃないですか？

🙂
ICHICO
生きて居れば環境の変化はどうしてもありますし 交友関係は、そういった環境の変化で変わってくるものだと思いますよ むしろ「自分は変なのか？」「変な人だと思われていないか？」と考えすぎるあまりに 親しくなるチャンスをどんどん遠ざけてしまっているのかもしれない ただ、トピを拝見する限り 「そんなもんじゃない？」と思いましたね アラカンの人間ですが、ママ友とか学生時代の友達と食事なんて数年に一度ですよ（笑）

トピ内ID：bd0d7841587e2271

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トピ主です

🙂
くるみ餅 トピ主
トピを読んでくださった方々ありがとうございます。長文トピですが追記させてください。 私の性格について、考え過ぎるところがありそのせいかかなり緊張しいであがり症です。 その為仲が良いママ友と話す場合でも、うまく話さなきゃと考える為返答や話したいことがうまくまとまらず、つっかえるまではいかないもののしどろもどろになったり相槌だけになったり、逆に自分の好きなことや興味のあることにははりきってしまったり、いつもうまく返せていないなぁと思います。 そういう、つっかえる感じや曖昧な感じ、話す時のテンションなどの言動が、指摘されたことはありませんがもしかして変なのかな、と不安です。 そして世間一般的に、ママ友とはあまり深く関わらない方が良いというのも気になってしまい二の足を踏んでいます。

トピ内ID：134a948ed54579c8

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変な人だめ？

🙂
匿名
私は故意に人を傷つけたりするようなことがなければ、基本人をを嫌だと思う人はいないと思います。 変な人…というか、考え方変わってても個性的でお付き合いしてて楽しい人も多いし。 でも、そういいながら、私にも苦手なタイプがいて、「人の顔色伺って意見をはっきり言えないでウジウジしてる人」。意見が違っても問題ないのに、なんで言えないんだろ…合わない人に限ってその時のことを後まで引きずってたりするし。 親しくなりたいなら、ガンガン自分から働きかけたらいいのに。価値観合わないかなと思ったらそれ以上踏み込まなきゃいいだけ。 トピ主さんを読んでて変な奴とは思わないけど、ウジウジしてる時間もったいないなと思います。別に誘って断られても、それは相手は親しく付き合うつもりがないだけですし、そしたら深追いしなきゃいいだけだから、親しくなりたい人には誘われ待ちは時間勿体無いよ

トピ内ID：44227adb8b97db9a

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変です。変で良いです。

🎶
szk
＞人と親密になるのはやめておいた方が良いでしょうか。 どちらでも良いと思います。ですが、 ＞話したいと思う のであれば、親密になれるかどうかは別問題として、話す機会を増やすのが良いと思います。 ＞ここまで読んでやはり私に問題有りでしょうか。 問題ありません。 ＞やめておいた方が良いのでしょうか。 どちらでも良いと思います。 ＞相手の顔色を伺い過ぎて遠慮してしまうとか、逆に自分をさらけ出すこともできないからかもしれません。 と思うのでしたら、遠慮するのを減らす。少し自分を出す。をしてみましょう。全開ではなく少しです。 ＞自分の性格などがおかしくて皆離れているのではないか これは無いでしょう。なぜなら、 ＞相手の顔色を伺い過ぎて遠慮 ＞自分をさらけ出すこともできない であり、性格が伝わる以前の段階だから。 ＞半年に1度ランチに行く程度で程よい距離感だと思います。 でしたら、程よい距離感のままで行きましょう。 ＞自分から働きかけるのはやめた方がいいのか悩んでいます。 やめておくのが良いと思います。なぜなら、 ＞もしかしたらおかしいのかもと不安になり とあるように不安なことはしない方が良いと思うからです。増してや ＞程よい距離感 なのですからわざわざその距離感を崩す必要は無いと思いうからです。 もしも、近しい友人を作りたい、そのために色々人間関係の親密度合いを計る「実験」をしてみたいということでしたら、利害関係のないところ、失敗しても困らないところで試してみましょう。 ＞自分の性格や価値観などはもしかしたらおかしいのかもと不安 とありますが、おかしくてかまいません。変で良いです。世の中おかしい人だらけです。おかしくない人はいません。ただし犯罪など最小限の社会規範からはみ出すことが無いようにしましょう。

トピ内ID：a3b26938b78a0515

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変とは思わないです

🙂
Mako
主様は、元々あまり人と近い距離でお付き合いするのが苦手というか、他人とは距離を取りたいタイプなんじゃないでしょうか？ 今ランチに行く方々とも、マンションやパート一緒なのに、半年に一回程度の付き合いっていうと、案外少ないかなとも思います。周りの社交的、外向的タイプのママ友見てると、その人たちが“親しい“という場合、もっと頻繁に行ってます。でも、主様にとっては、半年に一回くらいがちょうど良い距離感だと感じるのであれば、主様はあまり人と一緒にいると疲れてしまうタイプなのでは？ 昔の友人が、親しかったのに環境変化で疎遠というのは、悲しいけれど起こりえます。 私も、学生時代とても親しかった子とも、疎遠になり、それはこちらが悪いとか変とかではなく、考え方の変化、成長、環境の違いなど、いろいろ要因があります。主様も、学生時代の友人とのことは、やはり既婚、未婚、住む環境、経済面などなど、仕方ないことだったのかもと思います。 今、声かけたい人がいるなら、気軽に誘ってみては？とは思います。ただ、友人作らなきゃと無理する必要はないと思います。 素の自分を見せたら変と思われないか心配なら、いっそもっと自分の好きなことを極める方に振ってみてはどうですか？内向的なタイプなら、あまり人との関わりを増やす方に頑張るより、自分のことを深掘りして、好きを極める方にエネルギーを使えば、そこが起点になって、逆に趣味の合う人と繋がれる気がします。 社交が苦手なタイプだったら、ママ友界でがんばる方向じゃなく、趣味を深めて、そこでママ友や趣味友とつながる方に振った方がいいのかもと思います。

トピ内ID：c6f16215b7ccfe29

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ママ友は友達ではない前提でね

🙂
栗っ子
というトピ見た事ありませんか？ ＞深い仲になれなかったり継続できなかったりするのは、相手の顔色を伺い過ぎて遠慮してしまうとか、逆に自分をさらけ出すこともできないからかもしれません。 みんな少なからず有ると思います。 会った日の夜『あれって変に思われたかな？』とか一人反省会したり。 ＞半年に1度ランチに行く程度で程よい距離感だと思います。 とトピ主さんもわかっています。 ママ友は子どもありきの付き合いです。学生時代の友人とは違います。 また続いている友人とも家庭環境や家族構成が似ていたり、逆に共通点がないだけで疎遠にもなり得ます。 ＞ただ、親きょうだいとも疎遠で話す相手が夫と子どもだけなので、もう少しランチの数を増やして話したいと思うのですが、やめておいた方が良いのでしょうか。 これはトピ主さんの都合であって、他所はまた事情が違うと思います。 子どもに手がかからなくなると、共通点がなくなり話題も無くなるので、そこで大体フェードアウトします。 もっと話してみたいと思うなら、ご自身から積極的に話してみないと。ランチに行くようになってから違和感を感じてよそよそしくされるかもしれません。何でもない世間話で盛り上がって『あ〜今日も楽しかった』って思う人もいますよ。 追加トピを見て思いましたが、トピ主さんは美容師さんとは会話する派？しない派？もししない派だったらママ友との練習に会話なさってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：e6a1fa2947a87430

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気にし過ぎ

🙂
個人的には
人に対して「変な人」という偏見を持たない人間になったほうが幸せです。 「あの人さ、変わってるよね」等、陰口叩いてる女より変な人と思われても堂々としていたいな。

トピ内ID：4ff23abe8c6ead26

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誰かが積極的じゃないと進まない

🐤
パピコ
> もう少しランチの数を増やして話したい > もっと話してみたい、ランチに行ってみたい ならば是非そう伝えてみましょうよ。 相手も同じように思っていながら遠慮しているかもしれませんよ。 その場合、どちらかが積極的に行かないと関係は進みません。 もしも相手にその気がなければ、やんわり断ってくれます。 大人ならやんわり断ることなんて苦ではありませんので、勇気を出してみませんか？ > 自分の性格などがおかしくて皆離れているのではないか 相手が一方的に離れて行きましたか？ トピ主さんも離れたのではありませんか？ 相手を慮った遠慮であっても、傍目から見れば、仲良くしたくない人の言動と変わりありません。 仲良くしたいです、というアピールは必要だと思います。

トピ内ID：6fb80609002cb172

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トピ主です。〆ます。

🙂
くるみ餅 トピ主
アドバイスくださった皆様、 ありがとうございました！ 自分では思い至らないような視点からのアドバイスもあり大変興味深く読ませていだきました。 あまり深入りしないよう気をつけつつ、考え過ぎずなるべくポジティブに考えて行動していこうと思います。

トピ内ID：134a948ed54579c8

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