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大事な話ができない夫と話せるようになるには。

レス26
（トピ主 2 ）
😢
さんふらわぁ
夫婦
夫は家族の将来を決めるような お金、住居、子どものこと、保険など大事な話を避けて先延ばしにするため いつまで経っても話が進みません。 「その話、今度でもいい？」 と先延ばしにされます。 「じゃあいつがいい？」と聞いても 「今日じゃない、それだけしか言えない」 しか言われず、話すら出来ずにモヤモヤです。 強行突破して「でも、大事な話だし早めに決めておきたいの」と話し続けたら 「そんな気分じゃない、今すぐその話をやめてほしい」と話を止められ 私がしつこいと最終的に激怒します。 ひどい時は叫ぶ、怒鳴る、暴れることもありました。 その後3〜4日無視されるか、部屋に鍵をかけて閉じこもります。 こんな大喧嘩になるくらいなら…と 話をする頻度を下げたり、早く引き下がるようにしました。 話は最後まで出来ず1年が経過。 夫にとって、私の相談事はどうでもいい 面倒くさい話なのでしょう。 私の話をただただ聞いている苦痛な時間なのだと感じました。 しかし、家族のため お金を備えておきたい。 住居や居住地の環境のことも見直したい 子どもの学校についてなど 私はしっかり考えていきたいし 夫もそのことは「考えるのは当然だろう」完全同意してくれています。 ただ、夫は目の前の楽さを選んで 行動に移さない。話し合いを先延ばしにする、を繰り返しています。 できることなら夫のペースに合わせてあげたいと思うのですが 手続きに時間がかかるものなど 早く取り掛かりたいものもあります。 もういっそ、私ひとりで決めて進めてしまいたい… けど夫が家計を握っており 契約関係も夫の了解がないと前に進めず なにも出来ないままでいます。 相手を変えることは難しいというのは重々感じています。 わたし自身が工夫できること、変わるべきところは何だと思いますか？ それとももう、話し合いは諦めるべきでしょうか…。

トピ内ID：0585ac01ffa48dea

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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自分の意見封印

🙂
もこもこ
話し合いをしたがる人って無意識だと思うのですが自分の意見を押し付けて聞く耳を持たない人が多いです。 一旦は自分の意見を封印して旦那さんがどう考えているのかを聞いてみてはいかがですか。話し合いの場を改めて設けるのではなく会話の延長でサラッと聞いてみることをお勧めします。

トピ内ID：cdc699185dbeb2a2

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あきらめるor経済力をもつ

🙂
るる
ご主人の気質は結婚前からわかっていたはずです。 結婚すれば、主さんの理想通りの「旦那様」に変わってくれるとでも思ってたのですか？ >もういっそ、私ひとりで決めて進めてしまいたい… 主さんの段取りに協力的でないご主人抜きでひとりで決めたければ 主さんにコトを運ぶだけの経済力が必要です。 ご主人ひとりで家庭経済を担わされているのなら(主さんが専業、パート)、 人の金の段取りを勝手に決めることはできません。今収入はどのくらいあるのですか？ ご主人は主さんのご希望に沿った行動をするATMではありません。 現在ご主人に家計を握られているとのこと。 もし専業、パートであれば昭和型主婦ですから、ご主人の言う通りにするしかありません。 ここだけ、令和型指向のダブルスタンダードを強行すれば離婚になります。 そもそも今の結婚形態を選んだのは主さんご自身ですよね。 他人の性格なんて変えられない。選択したご自身の責任です。

トピ内ID：f5dd42b171ce8012

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勝手に決めてこれで行くね、ってメモで渡せば？

🙂
りい
旦那さんは単純に面倒くさいんですよね、そんな男性って世間に割といると思うけど… 旦那さん、父親、仕事のクライアントさんとかね。 そういう人と結婚したのは残念だけど、今後も一緒に生活するなら喧嘩するよりは楽しく過ごしたほうが良いと考えます。本当に彼が気分の良い時には相談を持ちかけて、ダメそうならトピ主さんがとっとと決めて、これで行くねってメモに箇条書きして渡せばどうですか？ メモも見たくなければ、じゃあ私が決めた案で行くよーって可愛く言えばOK。 何で喧嘩するのわかっててしつこくするのか分からないな。仲良くイチャイチャしましょう。

トピ内ID：cd85a48986effee8

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結婚生活がキャパオーバー

🐶
氷結
パニックを起こしていると読めます。 夫が鬱にならないうちに離婚を視野に入れた方がいいと思います。 子供に発達障害などがなければ、養育費を書面で取り交わして、目に見える形にすること。 トピ主は思いやりがあり未来をみることができる人のようなので、母子でなんとでもなると思います。

トピ内ID：26fa4e977b2c8cf2

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とりあえず

041
おもち
自分で決めてしまいたいと思うくらいなら、 相談じゃなくてプレゼンにしてみたら？ 1から相談しようとするから相手は億劫で逃げるんだと思います。 私も『保険どうする？いつなら話せる？』と持ちかけられたら確かに逃げたい(笑) A案とB案を持っていって『どっちがいい？』にするか、 最後まで主様が考えて決めて『これにします！OK？』とYESかNOだけもらう。 話し合いに参加しなかったのだから、あとで文句は受付けないということで。

トピ内ID：381e37bdc61e2ed1

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最初から話し合いができない人だったのか？

🐤
WOW
> 夫は家族の将来を決めるような > お金、住居、子どものこと、保険など大事な話を避けて先延ばしにするため 結婚前には、それらの話はしなかったのですか？ お金、住居、子供の事など、大事なことで２人の考えが大きく違っていたら、一緒に暮らせませんよね。 最初から話し合いができない人だったのか、結婚後にそうなったのか、どっちでしょう？ > けど夫が家計を握っており 夫が家計を握っているとは、夫の稼ぎは夫が管理しているという意味でしょうか？ トピ主の稼ぎは、どうなっているのでしょうか？ トピ主の稼ぎも、夫が管理している？ > 契約関係も夫の了解がないと前に進めず 具体的に、何の契約でしょうか？ 何の契約なのかによって、対処は違ってくると思います。 > わたし自身が工夫できること、変わるべきところは何だと思いますか？ トピ主が、話し合いの先に求めているものは何ですか？ 例えば、お金のことについて、トピ主はどうしたいと思っているのでしょうか？ 恐らく、トピ主の希望がある（〇〇したい）があるのですよね？ 話し合いができなくても、トピ主の希望通りになるなら問題ない？ トピ主の希望を紙に書き出して夫に渡してみては？ ここに書いたようにしたい、〇日までに回答をくれ、という感じで。

トピ内ID：979b155514de830e

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家計をご主人が握ってるの？！

🙂
コツメカワウソ
その状態で お金のかかる予定年表を書いて この手続きは、いつまで というのも一緒に記入して渡す 私に頼みたい手続きがあれば 手続き1ヶ月前までに頼んでね と言っておく 私としては◯◯までに◯◯円貯金 ◯◯までに◯◯円貯金 という理想も記入 そんな感じで家計を握ってるなら そもそも、妻と話し合いたくない 決まって事後報告が理想で 妻の考えを考慮したくないけど 言うと角が立つから言いたくない ということ？ 放置しておくとご主人が完ぺきに やってくれるのですか？ それなら口出さない方法もあります

トピ内ID：be75759067686331

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ひとりで決めたら良くない？

🙂
りーず
ダメなの？ ◯◯としたから、もし嫌なら言って。 ◯◯にする事にしようと思う。 問題あるなら言って。 と、どんどん決めてしまえば良いのでは？ それで文句言われたら じゃあ、あなたお願い。か じゃあ、どうするか決めよ。 じゃ駄目なのかしら。 相手が嫌でやりたくないなら あなたがやってしまって良いのでは。

トピ内ID：c81c9e527fde2b97

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トピ主さんの収入でやる

🙂
おばはん
＞夫が家計を握っており契約関係も夫の了解がないと前に進めず 要は夫さんは今の状態を変えてまで、将来のために貯金したくないのですね。 全額使ってしまいたいのでしょう。 トピ主さんに色々と言われるのが一番嫌なのだと思います。 もう夫の収入をあてには出来ない。 生活費等は今のままで、トピ主さんの収入を将来のための資金に充てるしかないと思いますよ。 頑張って稼いで、将来のために備えましょう。 その際、絶対に夫さんに取られないように。 生活費はあくまでも夫さんの収入からのままで、です。

トピ内ID：c135a318b81c8470

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きっと

🙂
たんたか～ん
大事な話の雰囲気にしていない主さんが！ 人って、表情や言動や語尾、態度などで… ◯どうでもいい話 ◯答えを求める/求められる話 ◯緊急性、一大事の話 なんかに、ざっくり分けられるんだけど。 そういう言動、表情、態度に主さんがしてないと思う。 してないから、相手（旦那）も適当な態度になるわけ。 それでも、話にならないなら ◯家をでてく ◯離婚届をだす ◯第三者に代弁してもらう（面と向かって） くらい、緊張感を相手に持たせたら、どうかな？ 舐められてるのさ。簡単な話。

トピ内ID：0c35b9f7928b5f59

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夫の負担になる話ばかり

🙂
トビウオ
お金…夫にもっと稼いでほしいとかもっと拠出してほしい、小遣い減らしてほしい、婚姻前の貯金から出してほしいとか？ 住居…トピ主希望立地で内装や部屋割りなどもトピ主希望の家を夫名義でローン組んで購入してほしいとか？ 子どもの学校のこと…夫の勤務地よりもそちらを優先してほしいとか？ 交際中含めトピ主の希望通り動いてきた実績があれば、もう聞く耳を持たないかもね。 夫が激怒したとありますが、何度も嫌なことをしつこく聞けばそうなったからと言って悪くもないのでは？ そのあたりはっきりさせてください。そしてトピ主の貯金をだすことやもっと働くことを提案されてはどうでしょうか。それが一番の打開策だと思います。

トピ内ID：7a663526345ce108

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大事な話ではなく「お金の話」ですよね

🙂
ロビン
読んでいて、あぁ妻さんが言っているのは「お金を見える化してよ」と言う話だと思いました。私にも確認させてよというような。 しかし夫さんが逃げまくったり、怒りをぶつけてくるのは、自分の懐に手を突っ込まれて自分のお金を奪われると判っているからです。 トピ主さんとしては奪うんじゃない、見える形で別に貯金して置いて！毎月貯めて行って！それができているなら安心できるという事だと思います。 トピ主さんは働いていますか？いっそ働いて、そのお金は全部貯金して、学資や家用に貯めて行ったらどうですか？ それとも夫さんは自分の娯楽（車やバイク、ツーリング、釣り、友人との旅行や飲み会食事会）に使っちゃっている感じなのですか？それで不安なのですか？ 夫名義で良いから今現在、幾ら貯金があるか？いくら投資に回しているか？知れば安心できますか？ 夫さんが稼いだお給料は夫さんが管理していても仕方ないですが、幾ら貯まっているのか？聞くぐらいは良いと思うのですけどねぇ。狙われている気がして、嫌な気分になる夫さんなのでしょうね。 30代未婚の息子が居るのですが、よく家計を全部私に任せて欲しいという女性が居る事に対して、「で、全額渡したら俺よりも投資で増やしてくれる自信があるのかよ？と言いたい」と言ってました。ご参考までに

トピ内ID：330d8daad0b7afd7

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自分で。

🙂
つむちゃん
そうぞうするにご主人は面倒なんだと思います。 　あとありきたりの話じゃつまらないので、あくまで相談にならない可能性としてですが、、、、、 まずは・・普段から思いついた事心配になった事を聞かされ過ぎて話に付き合うのが疲れた。また往々にして意見を聞くというより、確認や心配を言われるだけの壁役で疲れる。あと先の話をされ過ぎて疲れる。 　男性は自分の気持ちは自分で整理するので、気になる事や心配事を離しながら整理していく必要がありません。 　一番無難なのはある程度固まった話を最後にご主人に相談するのが決が取りやすいと思いますよ。

トピ内ID：f994341d5ee82148

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解決法を見つけました

🙂
海
分かります。 私の夫も似たようなところがあり、大事な話しがしたいのに、逃げたり、逆切れしたりで話しが出来ません。 何年も無駄に過ごす羽目になりました。 そしてとうとう話しを進める方法を見つけ出しました。 それは業者を間に入れることです。 こうなると、業者のペースで話しを進めなければいけなくなるんです。 お金、住居、子どものこと、保険、全てこの方法で進めることに成功しました。

トピ内ID：8d4862fe3deb6b54

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話合いは無理

🙂
なな
夫の稼いだものは夫のもの。 トピ主さんが稼いだものはトピ主さんのもの。 トピ主さんにとって大事な話しだとしても、夫のお金を自由にすることはできないし、1年間の経過から見ても話し合うのは無理。 そろそろ諦めたら？ そしてお金をトピ主さんの思う通りにしたければ、トピ主さんが稼いだもので自由にするしかない。 トピ主さんの稼ぎが夫管理なら、別財布にして自由にしたら？ トピ主さんが専業主婦なら、衣食住が欠乏してなければ一生そのまま変わらない。 夫婦としていかがかとは思うけどね。 私なら将来の見通しも立たず家事奴隷みたいな人生より自分で稼ぐか離婚するな。 トピ主さんも働いて経済的に自立すれば？

トピ内ID：16b55fce0ccc2c69

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あなたが考えを変えるしかない

🙂
ゆかたん
無理だと分かっているのに、どうして話し合おうとするのでしょう。 家計をご主人が握っているって、どういうことですか。 あなたが自分の稼ぎをアテにして動けばいいだけではないですか。 ご主人が家計を握っているということは、生活費はきちんと支出してくれているのですよね。 でしたらそれ以外の負担は、トピ主が引き受ければいい。 何もかもご主人に負担させようとしていませんか。 それはいやがられて当然です。

トピ内ID：216acd8098f8a7e2

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つまり「旦那に金を出させる方法を知りたい」ってこと？

🙂
匿名
必要経費は払ってくれるから生活できてるんですよね？ ならよくないですか？ 保険のことって、いったい何の話をするんですか？ もっと保険に入りたいってことですか？ お金、住居、子供も同様に、一体何の話がしたいんですか？ 要領を得なくてだらだらするから旦那さんは嫌なのではないですか？ 話したいことを簡潔にまとめてメモで渡したらどうですか？ 女性ってほんとに不安が大好きっていうか、どうしようどうしようってずーっと言うけど、自分で何にも行動しないんですよね(笑) 人を動かすことばかり考えてる。 夫が家計を握ってるって、トピ主さんの給与もですか？ なら口座を変えては？ 無職だったら話にならないです。 話合い前に、働きなさいって思います。 働いてないのに子供欲しいとか家を建てたいとか、ふざけんなって感じですから。 どんだけ金かかると思ってるんだ！理想を語る前に稼いでくれ！って逃げますよ。

トピ内ID：7577adcf4a699afd

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予告

🙂
めんどくさがり
いつなら良いかを訊かないで、具体的に期限を告げる。 「○月○日までに手続きしないと間に合わない」 >早めに決めておきたい なら、明日でも明後日でも良いってことですよね。 「準備に最低でも何日必要(お金をおろしてくるとして銀行へ行ける曜日、ATMで手数料がかからない日などと考えて)。 だから、○月○日には結論を出さないといけない。 ギリギリでは考え直す余裕もないから、1週間前の○月○日までに１度は話し合いたい」 などのように、次の話し合い日を具体的に予告しましょう。 大事なことは、メモだと無くされたら終わりなので、スマホにも送っておきます。 LINEだと流れていってしまうので、私は大事な話はメールを使います。 どちらにしても、言った言わないや日時や金額の数字間違いも防げます。 怒鳴って暴れたら、とりあえず何も言わず静観。 そのうち黙りますから、 「話の続き、してもいいかな」 と、冷静に本題に引き戻します。 怒鳴って暴れたら嫌なことから逃れられると、ご主人様に学習させてしまったのはトピ主様なので、仕方がありません。 それはもう通用しないと根気強く再教育しなければ、これからも同じことが繰り返されるだけだと思います。 それでもダメなら、ご主人様だけが損することなら、伝えるべきことだけ伝えた後はもう任せてしまいましょう。 必要なことは伝えた証拠として、スマホにも送っておきましょう。 トピ主様やお子さんに損害が及びそうなら、スマホに報告を送った後は出来ることは勝手に進めてしまいましょう。 勝手に進められないことなら、嫌がろうが逃げ出そうがうるさく言い続けるか、でなければトピ主様が諦めることです。 手続きが面倒な割にどうでも良いことも多いですよ。

トピ内ID：fa4ac2b9999ce6a9

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書く

🙂
暇蝦
話すから時（タイミング）を選ばないといけません。 書けば時間は選びません。 SNS、メール、手紙、形式は何でも良いから、書いてみてはどうですか？ きちんと内容をまとめて書けば、夫さんも読んでくれると思います。 その上で話が進まないなら、何日までに返事がない場合了承したと見なし話を先に進めます、で良いと思います。ダメならダメと言ってきますよ。話し合いはそれからですね。

トピ内ID：b94b2eb4d031edcb

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レポート（プレゼン資料）を作って、返答期限を設ける

🙂
アクティブ
それで期限を超えても返答がない場合は、トピ主が独断でやらせてもらえば？ どうですか？プレゼン方式がいいと思うのですが…

トピ内ID：a5ce5e172540e886

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トピ主さんは働いていますか？

🙂
issue
＞もういっそ、私ひとりで決めて進めてしまいたい… このトピを見て一番に思ったのはトピ主さんは働いていますか？ ご主人が家のお金の話に逃げ腰なのは、自分で稼いだ金に、いろいろ言われたくない。 こっちだって考えてるわって気持ちがあるのかな？って素朴に思いました。 例えばトピ主さんがご主人と話がしたい「子供の事」「家の事」のほとんどは 自分に収入があれば　ご主人が話に応じてくれなかったら自分で何とかしよう。って思うでしょ？ できるならフルタイムで働いたら、将来の年金も増えるし、 大事な話もご主人さんと話せるのではないかしら？ 我が家は結婚から定年後現在までダブルインカムでお互いの給料から同額を家計に拠出していました。 一家のお金を備えておく（貯金・保険・投資）や、住居や子供の学校の事、何でも話し合ってきました。 保険の契約や住居について諸々の事は、○○家の家計資金として支出していたので、 生命保険や車の購入、家族旅行、庭の剪定についてまでも意見を出し合って 「そこダメじゃない？」「こっちの方がいいよ」とか意見を出し合い進めてきました。 収入は夫の方が、私の2倍程ありましたが、家計拠出は同額にして、 各々の残りの余剰金は自分が稼いだお金だからお互いが好きなように使う権限あるので 私は後ろめたさなく、服や化粧品購入、趣味　コンサートや投資などに使っていました。 夫もゴルフとか、なんか知らんけど、楽しくやっています。 そうして暮らしているからか、お金の喧嘩は　なかった記憶です。 いざとなったら、自分のお金でなんとかするわ！って気持ちだったからかな？ 定年後の今も日々の生活費は各々が13万円ずつ家計に拠出してやりくりし、 残りの各々の収入は、来るべき老後80歳以降の医療他の費用の為に貯金しています。

トピ内ID：14599fe8c1edc96c

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トピ主さんが優先解決したい問題はどっち？

🙂
そら
トピ文を読んだところ、二つの問題が混じってますね。 1：「大事な話（お金が絡む話）」をしようとすると夫が逃げ回る 2：夫の了解がないとお金が絡む手続きが進まない トピ主さんが優先して解決したいのはどちらでしょうか。 「1」の場合、夫が話し合いに応じないのはいつからなのか？を書いていただければ、夫と「話し合い」するためのよいアドバイスが出てくると思います。 「2」の場合は、口頭で「話し合う」のは諦めて書面にした方がスムーズかもしれません。トピ主さんの考えや提案を簡潔にまとめてプレゼン的な資料を作り、夫はそれを読んで意見を返す。 それでもダメなら改めて相談してください。その際はトピ主さんが働いているのかどうか、働いているなら最低限の情報を添えてお願いします。

トピ内ID：44febb1c19607406

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私もそうです。

🐤
ミルクティー
うちも夫が面倒がるタイプです。初めは「相談して決めなきゃいけない」と真面目に思っていたので、相談しようと努めました。今では、私が決めればいいのか、と気づき楽になりました。 小さいことから始めるといいと思います。 カーテンこの色にしようと思うの、いいよね？みたいな。もうほぼ決定事項最後にウンもらえばいいみたいに導くのです。ソファ、買ったの今度届くわ。みたいに。特にこだわりもないし、文句も言う人じゃないので、大体は私がやりたいように選んで、ほぼ事後報告か、99％決めておいて、最後の1％承認もらうみたいな。 家もそうです。勝手に不動産屋さんと一人で何件か見に行き、ここにしようと決めた後で、連れ出して１件だけ見てもらい、いいんじゃないで決めましたよ。 人と相談して決めるのはヤキモキするので、全部自分で決めて進めるの楽です。旅行先も全部私が決めて予約して、夫は当日ついてくるだけですもの。

トピ内ID：96d412d17f0a64b6

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たくさんのご回答感謝します。

❤
さんふらわぁ トピ主
たくさんのご回答、ありがとうございます。質問者です。 たくさんのご意見いただけて嬉しいです。 おひとりおひとりご返信ができなくて申し訳ありません。 たくさんの方がおっしゃっていただいているように、わたし自身が働いて、稼いで、自分でお金の管理や運用をしていってはいかがか。ということには私もとても賛同しています。 運良く子どもが保育園に入れたのでここ3ヶ月ほど就活を行っています。しかし出産前なら受かっていた業種でも全く内定がもらえず…。 ハローワークで面接対策や履歴書添削を行ってもらったりしましたが、なかなか受かりません。おそらく、小さな子どもがいることが原因かもしれません。 フルタイムに限らずパートなど幅広く受けてみていますが、なかなか受からず…。 実は2人目の子供の不妊治療も行っている最中でして 「もし、雇ってもらっても途中で退職することになったら会社に迷惑をかけてしまう」という思いと「でも稼がなきゃ」という思いで板挟みになって、最近は就活も消極的になっていました。 恥ずかしくもすぐに雇ってもらえるようなスキルもないので、今働くのが難しいなら資格の勉強など検討したり、将来万が一何か起こっても私ひとりでも子どもを支えていけるようにと色々考えています。 お金のこと、今現在は私が積極的に動けないから…今は頑張ってほしい。と確かに夫だけに頼ろうとしていました。 皆さまの回答から 私が出来る努力として 「夫と話すことは半ば諦め、自分自身で将来に備える」だと思いました。 不妊治療を続けながら、就活することに迷いがありましたが （いつ子どもができるか分からない、いつ会社をやめるか予想がつかない） もうそこは割り切るしかないと思いました。 （つづく）

トピ内ID：70286b4282c4214b

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トピ主です。ご回答ありがとうございます。

❤
さんふらわぁ トピ主
トピ主です。 （つづき） 「家族のために、将来のために」と頭を硬くして主人と一緒に話し合いたいと思っていたのですが （ちなみに、今は老後の蓄えを作るために積立ニーサに入らない？（夫の会社には退職金制度がないのです）という話をしていますが、夫は賛同してくれたものの契約は自分でしたいみたいで…。 しかし面倒なのか なかなか手をつけていません。 こちらも1年くらい進まず…。 夫がやらないなら、と私がはじめました。が育休手当が切れてしまったので継続が難しくなってしまいました。契約、面倒だったらやっとくよ〜と言ってもやはり「自分でやる」と言い、結局現状は変わらず。。 私は派遣社員として勤め、産休育休を取らせていただいていたのですが 復帰する際は新しい職場の探し直しとなり、契約期間内に職場が決まらず（保育園入園の条件にあうところを探すとかなり数が少なくなってしまいました） そして、契約満了で退職にいたりました。 みなさんのご回答を見せていただいて 家族のため…と思って夫と話し合って、2人が納得する結論を出して進んでいきたいと思っていました。 でも、そんな話し合いも結局は自分のやりたいことの押し付けであった…と反省しました。 子どもたちを守っていくことに繋がると思ったから、必死になっていたんですね…。 しかし自分ひとりでやるしかない、と感じました。 夫ばかりに求めて、わたし自身の頑張りが足りませんでしたね。 今わたしができる事として、 引き続き就活を続けていきます。

トピ内ID：70286b4282c4214b

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お金もないなかでの二人目は、優先順位が最下位

🙂
ゆかたん
あなたのような人を他力本願といいます。 ＞「家族のために、将来のために」 なんじゃそら。 家族のために、将来のためにという大義を振りかざして、パートナーを利用するな。 自分でやりなさいよ。

トピ内ID：216acd8098f8a7e2

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