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妻と離婚するかどうか悩んでいます。

レス103
（トピ主 2 ）
🙂
こばやし
夫婦
妻34歳事務職年収250万円、個人貯金100万円 夫32歳(私)営業職年収450万円、個人貯金1200万円 家計の貯金400万円(主に結婚式の御祝儀) 理由として二つあります。 一つ目は妻と金銭感覚が合わないことです。結婚前にはちょっとお金を使うな程度の認識でした。ですが、妻が公務員だったため特に気にはしませんでした。 結婚後すぐに人間関係を理由に事務職へ転職をし年収ベースで半分ほどになりました。にもかかわらず年3.4回は旅行に行きたがり、来年には義母とアメリカ旅行予算40万円ほどに行くそうです。 また貯金は100万円ほどしかなく、現在は大きな出費があると取り崩しながら使っているようです。 給料が上がる見込みもなく、体が弱いので、仕事仕事を辞める可能性も高いと思います。その場合は週4、6時間程度のパートをしたいと言っています。 日常生活でも外食やお菓子やパン等の衝動買いが多いため、お金について話し合ったところ、自分で稼いだお金を使い道についてあれこれ言われたくないとかなりの剣幕で怒られました。 2つ目の理由は人間関係が上手くいかない事です。 気に入った相手以外にはテイカー思考で、私の実家に来ても90歳の祖母からお茶を運んでほしいとの頼みに対して｢なんで私が運ばなきゃいけないのか、それが妻の仕事なのか｣と帰ってきてからと喧嘩になります。私はそれぐらいはいいのでは無いのかともいますが。。。 また、親類の結婚式で妻の態度が悪かったこと(終始不機嫌な態度で周りに気を使わせていた)を私の母が指摘したところ、私の母を苦手になってしまい2年ほど一緒に帰省していません(車で30分の距離) 常に｢何で私が、、、｣という感覚が常にあり、相手に譲る、おおらかな気持ちで居る、という場面が少ないです。 皆さんからのご質問、ご意見を頂きたいと思います、よろしくお願いします。

トピ内ID：c01647c145acde04

#３０代
#夫婦関係
#妻
#義実家
#離婚

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離婚弁護士慰謝料計算シミュレーター

🙂
カネゴン
結婚してから貯まった貯金はお互いに分与して、慰謝料（大した額にはなりません）計算した金額で納得出来なければ、離婚までの道のりは険しくなると思います。 相手からの不平不満も引き出さないといけないので、まずは、給与や家計費管理を任せっぱなしにしない。 トピ主稼ぎ分は奥様稼ぎ分と分けなくては勘違いさせてしまうだけなのでご注意ください。

トピ内ID：e0c0d3b05180cdc3

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個人貯金って？独身時代の貯蓄のことですか？

🙂
ヨーコ
離婚した方がいいと思いますが、 結婚後の貯蓄は共有の財産になります。 個人貯蓄と書いていますが、結婚後の分はすべて分与の対象になります。 もちろん、奥さんが請求しなければそのままトピ主さんのものですが 請求されれば払わないといけません。 詳しくは弁護士さんに確認を。 なのでこれ以上、貯蓄の格差が広がる前に、離婚を勧めます。

トピ内ID：726ade38b1aff320

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何を今更

🙂
かぱ
親が決めた結婚で結婚当日に初めて会ったとかではなく、恋愛にせよ見合にせよお付き合いした上でトピ主がその女性を選んで結婚したんですよね？ それなのに何を今更、が率直な感想です。

トピ内ID：bb369a34b311c1ea

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難しいかも

🙂
りんご
婚姻後の資産は夫婦の持ち物。何十年後の老後の時にトピ主さんが一生懸命貯めたお金の半分の権利は散々遊んで旅行した奥様に行くのは納得いきますか？ 私はこういうトピの時にあまり離婚は勧めない方ですが、我が家は同財布・夫婦で資産形成しておりますのでお金の価値観が合わない人との婚姻生活は考えられません（主人も私も堅実なタイプ） 夫婦で資産を形成しない前に早く離婚して、家計の貯金400万円を200万円ずつ分けて新しい暮らしをしますね。 そもそも高齢者のお茶を運ぶのすらイヤな性格の人を愛していますか？私は知らない高齢者でも子供でも誰でも「運んで欲しい」と言われたらお手伝いしますけどね。

トピ内ID：298cd8a1de7bf8bb

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止めたほうが良い

041
ん
まだ子供が居ないなら、別れた方が良いと思います。 考え方が幼いし「なんで私が」をメインに生きている人に子育ては向きません。 あなたが困っても「なんで私が助けるの？！」となりますよ。 お金も年収が下がったのに、結婚しているのに、「私のお金」という考え方なのに、パートになりたいと言う事は、あなたの収入で生活して（養ってもらって）パート収入は自分のお小遣いにするつもりでしょ。 しかも、90歳の人にお茶を頼まれて【なんで私が！？】という人なんて友達でも嫌です。お茶入れが妻の仕事かどうか分かりませんが、それ位淹れてあげても問題無いというか。 妻は思い遣りの欠片も無いですね。 人前で不機嫌アピールするのも 子供みたいで、いい加減にしてくれと思いますね。幼稚園児じゃないんだから。 注意されて【その人キライ】と言うのは、全く成長も見込めないし。 無理無理。

トピ内ID：9e4c110557d38b39

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早めに離婚

🙂
ここ
奥様が仕事してて子供がいないうちに離婚手続した方が。 なんか、思いつきで辞めそうだし。 奥様は簡単には認めてくれなさそうなので、弁護士に相談しつつ、実家が車で30分なら、実家に逃げて離婚手続進めれば。 90歳の祖母のくだりは、私が主人にされても引きます。 お互いに思いやりを持てない人とこの先何十年、子供ができたら子育て大変だと思います。 お互いに傷が浅いうちに離婚手続進めれば。トピ主さんはまだ若い。

トピ内ID：3ef2eca1c1c9afc8

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即刻、離婚

😤
花＊花
傷が浅いうちに離婚しましょ! 金遣いより問題なのは貴方の家族への 態度?の悪さです。 祖母へお茶運び頼んだくらいで喧嘩?! 有り得ない、性格悪すぎでしょ。

トピ内ID：6cd4c5968d645b08

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まあ

🙂
たんたか～ん
合わないんじゃない？ 個人的な感想では主の奥さん嫌ですけど笑 嫌でもやらなきゃならないことって、生きてればいっぱいあるわけで。 お茶を運ぶのすら文句を言うのなら、何にもできない人じゃないかと、疑ってしまいます。 人間関係がよくないから、些細なことでも癇に障るのかもしれませんが。 一緒にいて、楽しくも有意義でもないですね？そんな相手は…

トピ内ID：0b95385bbafc0717

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愛してないのかな？

🙂
和泉のおかん
妻を。 何しに結婚したの。 大好きだから結婚したのではないの。 妻の稼ぎが悪いと不服ですか。 稼ぎが悪いなりに質素にせよと？ もっと俺様に感謝しろ？ 俺様の親兄弟と無条件に仲良く？ 妻は、夫実家へ再々訪問すべきなの？ 夫実家で使用人になれと？ あなたは妻実家で皆へお茶入れたり配ったり当たり前にしていますか。 男も家事して当たり前、お茶入れて当たり前の様子を見れば妻もあなたに感謝して喜んで義理の人達に尽くすのでは。 家でも家事労働、義理宅でも家事労働では本当疲れます。 まあほとんどの妻達は疲れや怒りを隠して義理の人達に尽くしていますが。 家庭内の金銭問題は夫婦で話し合えばいいのです。家庭ごとに違うし。 私の家庭では夫が全額払っています。 金銭でちまちま文句は言われない。 私の貯金で私が何を買おうが誰と旅行へ行こうが私の自由。 あなたの妻も自由では。 家族計画があり将来に向けて貯金をしたいのなら話し合いでしょうね。 それか、 そんなに嫌気がさしてるのなら、子を成す前にお別れしますか。

トピ内ID：3ef456e8cb915249

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奥さまの長所は？

🙂
かわら
お金の価値観について結婚後に分かったのですか。荒々しい性格については、結婚前は隠していたのでしょうか。 片方の言い分だけでは難しいですが、長所もありませんか？ 食べ物の衝動買いが多いとなると、大柄で迫力があるタイプなんですかね。それとも細いけど良く食べるのかな。 そもそも不機嫌という暴力を撒き散らすタイプは、離れた方が良いですよ。病みます、こちらが。

トピ内ID：6dd53fd35e4eeb9a

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どうやって離婚するの？

🙂
四槓子
離婚の決定的な事由が足りないように思うけど、どうやって離婚するのかしら？ お金を積むの？ 結構大変だと思うよ。 パッとトピを読んだ感想は「まぁ、こんな人も普通にいるよね」程度だし、 祖母へのお茶出しは、なぜ替わりにトピ主様がやらないの？依頼された妻が絶対やなきゃならない ものなの？ 結婚式の不機嫌も、何が原因だったのかしら？ あくまで私個人の意見だけど、 結婚してから日が浅く、お互いを思いやる事よりも、お互いへの欲求だけが高そうな感じですけど。 「妻はこうあるべき」「夫はこうあるべき」と思い込み等があるようだから、それを擦り合わせする必要があると思うのね。 お金の使い方を初め、二人で話し合いが足りないと思ったよ。 確かに、相性の悪さや、価値観の違いはありそうだけれども、 結婚って、他人との生活だから、多かれ少なかれ、似たような問題はあるもの。 それをどうやって、二人で消化し解決していくのかだと思うんだよね。 もう、完全に気持ちがなくなったのなら、離婚もやむなしだけど、 相手がゴネルようなら、簡単には離婚成立しないから、忍耐と時間、お金がかかる話になる覚悟が必要かな。 自分の人生だから、自分で決めたら良いですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：b17b06d1fb5f9b23

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好きで結婚した人でしょ？

🙂
わーまま
その年齢で、１２００万も貯金できた人の感覚でいられても困る そのレベルで、菓子パン買うなと言われるときついな もちろん 堅実でまじめで素晴らしいとは思いますよ しかし よくもまあ、性質としては正反対の二人が結婚したものだなぁ こういう感じの女性って確かに男性受けが良いような気もします それこそ、結婚前はかわいかった 公務員だからと本質を見ることがかなわなかったのかな？ 外食と後は親戚付き合い以外は問題ではないのでしょうか？ ９０歳の祖母のお茶の話は、なんで？って感じです そりゃ、９０歳は労わりましょうって思いますが トピ主さんの 自分の正しいを押しつけがちに感じます あなたの親戚も同じように昔気質なのかな その中のあなた親族の結婚式ってしんどいなと思います 親戚の嫁なんて、注目もされないだろうに 周りが気を使うほどの不機嫌って何があったのでしょう？ ちゃんと奥様の話をきいてますか？ とはいえ 仕事をやめちゃったのは、裏切りとも思えます でも、一応転職という形はとっているし 納得の上ですよね？ 当然だけど、妻の欠点ばかりで、すでに愛情とかない感じかなとは思います いわゆる価値観が合わない 奥さんも、もっとおおらかでお金持ちに嫁げればよかったのに 今のところ、これといった離婚理由がないし この状況で、妻が離婚に同意するかな？ いや、するかも？ 行動の制限したり（アメリカ行きを大反対するとか？） そもそも生活費だってそこまで余裕もないでしょ？ いつも通り倹約していたら、出ていくかもしれません その４０万の旅行費は妻の貯金でしょうか？ やたらとご祝儀も多いし、奥さんの実家が裕福なのかな？ 結婚から、ある程度の期間もたっているような気もするが 新婚旅行は言ったのでしょうか？ 時期が悪くて行けなかったのか、行く気がないのか

トピ内ID：6591a109aeea178d

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離婚したら？

🙂
はは
性格の悪い、浪費家で低所得な妻が嫌いなんだったら、さっさと離婚したらどうですか？ 人に聞かずとももうあなたの中で答えが出ていますよね？

トピ内ID：273c8fd279443b19

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離婚した方が良さそう。

🙂
暇蝦
お互いに我慢しながらの結婚生活の様ですね。まだ３０代前半で若いし、子無しなら無理せずに早く別れたほうが良いと思います。一度無料法律相談に行ってみてはどうですか？

トピ内ID：d6fe412f7d76e0a5

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離婚で

🙂
悪いところばっか
年収も低いのに貯金が少し 体が弱いのに金遣いが荒い 人間関係が上手くいかず、 親族に優しくない 常に｢何で私が、、、｣では 母親にはなれません。 どこが良いところあるのですか？

トピ内ID：c7a9e7c2d171553d

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お子さんいないうちに離婚。

💔
ハナミズキ
あなたの実家でお茶を運ぶというのも９０歳のおばあちゃんにやってあげたらいいと、まぁ思いますよね。私５０代です。当然しますよ。最後の世代かもね（笑） でも今の方は違うんじゃないのかな。孫のあなたがやったらいいんですよ。 公務員をしていたら男女一緒ですから女子社員のお茶当番などないし自分で自分のお茶を飲むでしょ？ペットボトルを買うんじゃないのかな。 あなたが奥様の実家に行ったら奥様のお母さんやお祖母さんがあなたにお茶を出してって言わないと思うの。婿さんは接待してもらえるんだよね。しかし嫁は義実家で働く必要がある。なんで私がってなるんじゃない？ 親類の結婚式で態度が悪いって、どういう状況なのかな？奥様は出席したくなかったのかな。でもおめでたい席では内心嫌であってもにこやかにしているものでしょうね。あなたのお母さんも指摘してもいいですが今は姑がお嫁さんに気を遣うらしいですから。へそ曲げたんでしょうね奥様。 これをもって人間関係がうまくいかないというのはどうかしら。きっと他にもいろいろあったのでしょうね。 一番のネックはお金ですよ。 金銭的にも合わないのですし離婚でいいと思いますよ。 その奥様と子供を持つ未来を想像できなくないですか？ 海外旅行など自由にできる独身のままの感覚でいたいなら奥様も離婚でいいんじゃないの？ 義家族とのお付き合いも無くなりますし。 話し合いは録音しましょうね。 準備をしっかりしてね。（こっそりの方が良さそう）

トピ内ID：cba4480f2f640349

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離婚する

🙂
キジトラ
お子さんもいないのですから、さっさと離婚したらどうですか？ 稼ぎもないのに、旅行をしたがる。また、自分の稼ぎは好きに使う。ちょっと注意されるとふくれる。これからお子さんができたらもっとトピ主さんにとってストレスが溜まる生活になると思います。 おそらく、こどもができたらバートどころか専業主婦で、好きなものを買う生活も変わらないでしょう。離婚したいと言ったら、もしかしたら生活を改めるというかもしれませんが、このタイプの人は、変わらないと思います。

トピ内ID：14560994c1b6329f

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夫が大切じゃない人の態度

🙂
コツメカワウソ
夫側の親孝行に付き合うのは ひとえに、夫が大切だからです 夫がいなければ関係のない人々 お金の面は良く分かりません まず、トピ主さんの御給料を奥様に預けておられるのですか？ それとも必要な食費は手渡し？ というのも トピ主さんが多く出さなければ成り立たない生活で、勝手に収入を下げて、出費は相変わらずなのですよね？ 夫婦が同じ額だけ出し合って生活してるとは思えないのです。 結婚まで騙せればよかったのかもね 弁護士さんに相談してみては如何ですか？ 詐欺にあったような生活だと思いますが、家事はすべて奥様？実家のことがなければ問題ないのかな？

トピ内ID：ccea8be5b6aab89b

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離婚したら？

🙂
ふむふむふむ
子供がいないのなら離婚したら？ お互い相手に寄り添う気持ちもなさそうですし。 公務員で安定しているからと思ったら、転職してパートになって、その後は専業主婦希望でしょう。 最初から専業主婦希望だったのかもしれませんね。 あなたの祖母も母親も奥さんのことを嫁なんだからって感じなんでしょう。 お茶くらいあなたが入れてあげたら良かったのに。 あなたの祖母なんだから。 結婚式のことは詳細が分かりませんが、お母さんが「うちの嫁」と言ってアレコレ言ってたんじゃないですか？ あなたも嫁なんだから俺の親と上手くやってくれ！ 嫁なんだから～って気持ちが表れていますよ？

トピ内ID：027f50f150823317

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どっちもどっち

🙂
りんはな
なので、離婚で良いのでは？ 義実家とお互いうまくいかないなら。 ただ、週4の6時間パートは別に悪くないと思いますが何が問題なのかそこがよくわかりませんでした。 あと100万って取り崩すって言うほどのお金ですか？貯金は400万で100万はむしろ使う用なのでは？トピ主も1200万貯金があるんですよね。100万をアテにせずとも、トピ主家に何かあっても対応できませんか？ 義母とアメリカ旅行も何が駄目なのでしょうか。義母がこの先高齢になるにつれて行ける機会がなくなることを思えば、連れて行ってあげたらと送り出すのが普通ですけどね。 日常生活でも外食やお菓子やパン等の衝動買いが多い これの何が駄目？トピ主もパートで支えて貰ってる身なら食べるものくらい好きにさせてあげたら良いのでは。 奥様も離婚したらしたでまた仕事のことは考え直すと思いますが、離婚の言い出しっぺはトピ主なので、慰謝料のケジメだけはしっかりめにはずんで、立つ鳥跡を濁さずで去りましょう。

トピ内ID：ebdcbec7a6e015f5

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離婚、早ければはやいほどよい

041
かりんとう
すでに相手は、結婚に不向きな人物だと わかってるようなので行動を起こしましょうよ。テイカ―思考な人と暮らしてこのまま集られるより、例え独身になろうとも今より 絶対気分的にも精神的にもよいはずですから 体がよわい？　そんな人が何度も旅行行けますかいな。仕事も辞めてパ―トにだって　 あなたが生活費全般負担老後の蓄えをやるのですか？ 自分ならゴメンですね。

トピ内ID：711497db92181903

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逃げるのは罪ではない

🙂
人生終わったね
そもそもそれ大外れだから 一度しかない人生早く気がついてよかったよ ただあなたに離婚まで突っ走る行動力は伴わないヘタレだから 離婚できないだろうね 相手も一度食らいついた獲物は逃さないだろうし ご愁傷様 恨むなら女を見る目がない自分の愚かさを恨めよ

トピ内ID：186f4e849499b226

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離婚を勧める

🙂
搾取妻
年に3〜4回旅行に行きたがり、海外旅行もできるなら、体は弱くない。 弱いふりをしているだけ。 やりたくないことを避けるための言い訳材料。 結婚したら転職して年収が下がり、更にはパートを希望、子供が出来たら恐らく専業主婦を希望するのではないかと。 働かず、トピ主に依存して生きていくのが理想なのかと。 価値観の違いは離婚理由になりうる。 子供ができる前にお別れを…。と個人的には思う。 幸せな家庭の未来を想像できるかどうか考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：009a7d0c179566a3

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まだ子どもがいないなら

🙂
てぃあら
そう離婚で！ 金銭感覚もおかしいですし。 人間関係も築けない。 挙げ句90才のおばあちゃまからのお茶のお願いすら憤慨する。 トピ主が身体でも壊したら何で私が！と言って世話もしないでしょうし泥船からは逃げるでしょう。 まだ間に合いますから離婚して人間的な優しさのある女性とやり直すことをお勧めします。

トピ内ID：594d4138542fa3c2

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どっちもどっち

🙂
こずえ
妻側も少しわがままな性格かと思いますが、菓子パン買うだけで価値観合わないってどうかと思います。 90歳のお祖母様からお茶を取ってきて欲しいとお願いされたことに腹が立ったとのことですが、あなたが気を使ってやれば良いのに。なぜ嫁はやらなきゃいけないの？ 結婚式で態度が悪かったとのことですが、どのような態度かはわかりません。でもそれを指摘するお母様もどうかと思います。何かあったか心配するなどわかるけど。そんな態度やめなさいみたいな指摘だったら本当嫌。あなたがフォローすべきだったと思う

トピ内ID：d14623424f898253

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結婚して解ることもあるから

🙂
幸せになる権利
じゃあ､なんで結婚したの？そこに愛はないの？そんなレスもありますが。 結婚して初めて解る事もあるんですよね。結婚前は良い人を装って､入籍後に本性を出す人もいます。こういう場合､どうしようもないですよ。「何で結婚したの？」と言われても「私が知りたいくらいです」としか言えない。 それに実際に離婚する人って多いじゃないですか。最初は皆さん「幸せになれる」と思ってるんですよ？披露宴でもニッコニコです。感動で泣いちゃう新郎新婦もいます。こっちも貰い泣きしてね。 でも一緒に暮らし始めたら幸せじゃない､むしろ不幸と気付いちゃった。これ以上一緒にいても希望がない。だから離婚を考え始めた。そこを責めてもしょうがない。離婚が別の幸せに繫がるかも知れないんだし。 トピ主さんも未来に希望が持てないと思ったら､離婚に向けて動いても良いと思います。

トピ内ID：492f611677aa6f4f

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トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます！

🙂
こばやし トピ主
ありがとうございます。大変参考になります。 幾つか追加です。遅くなり、すみません。 貯蓄について：個人貯金は独身時代の貯金です。家計の貯金はお互いの給与から一定額をいれていたのですが、妻が転職後から妻入金分が半分以下になってしまいました。 衝動買い：菓子パンではないです。ベーカリーでパン2000円位とか、気に入ったお皿やグラス(十分家にあるもの)2000円くらいとかの出費が結構あるような感じです。他人が集まるとテイクアウト等で5000円くらいの出費をしたりします。 妻の離職の原因：夜勤ありの仕事で体力限界＋人間関係という理由です。ただ結婚まで10年勤めていたので、結婚後数ヶ月でというのが自分は引っかかりました。 夫(私)の実家との不仲：妻に対する自分の母の言い方が強かった為、そこは反省しています。ただ、その後仲直りの為、何度か母から妻へ謝る場を作ったのですが、「会いたくない、話したくない。」となってしまいました。謝るきっかけを作ってもらえず、仕切り直しというのができない性格ではあると思います。 働き方について：パートでも問題ないですが、それ相応の生活レベルに落とさないと、破綻すると考えています。贅沢や旅行はそんなに出来なくなる事を、公務員を辞める前に何度も伝えました。それでもいいと言うので、転職した形です。 妻の実家：こちらには私も含めて良く伺います。3-4回/月は伺ってお茶やご飯もします。義理の実家は良い人達なので、悪い気はしないのですが、夫(私)の実家との付き合いの差を不満に感じています。(私の実家には泊まり禁止と妻に言われ、妻も一緒に行かない為自分の両親とお酒も飲めない状態です。)

トピ内ID：c01647c145acde04

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お気の毒ですが・・・

🙂
アクティブ
トピ主にとってはハズレだったということです。 ただ結婚してしまったのですから、諦めて一番ダメージの少ない方法で生きていきましょう。 相手が好きなように振舞っているなら、自分も好きなように振舞う。 トピ主実家を嫌うなら、トピ主も義実家に塩対応。 そんな感じでいいんじゃないですか？

トピ内ID：c14198580b3d7e68

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価値観の違い、性格の不一致

🙂
離婚
…ということでしょうね。 それでも好きだから一緒にいるという夫婦は多いですが、トピ主さんが耐えられない、妻への愛情もなくなったというのなら、早めに離婚されてはどうでしょうか。 お子さんはいないのですよね。 妻が自立できている今のうちに、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：ce64139cd54d1795

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離婚しかない

🙂
ポン
その奥さんのどこが良いのですか？義親も、主さんとの親との関係はご存知ですか？月に3、４回って、実家依存に近いですよ。主親には会わない、夫の泊まりも制限してるのもし、妻親も知ってるなら、その親も親です。旅行資金も全部義親が出すならわかりますが、主妻が半分または、４０万全てならよく行くなと。　そんな奥さんとその親とは今後、幸せになれるのですか？わたしなら、子供もいないし、速攻離婚します。奥さん、主さんの幸せなんて考えてないでしょ。その義親も。

トピ内ID：5d9723809230f6b2

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