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私は彼氏の第一希望ではなかった

レス46
（トピ主 1 ）
😣
まー
恋愛
私は20代半ば、社会人女性です。 昨年11月に高校時代の友人が開いた男女12名程の飲み会に参加しました。 そこで知り合った彼とクリスマスから付き合い始めました。 彼氏と出会うきっかけを作ってくれたこの友人に、飲み会に誘ってくれたお礼と、彼とお付き合いすることになったことを報告しました。 友人は喜んでくれるかと思いきや、彼氏が飲み会にいた別の女性(友人の職場の後輩女性)にもアプローチしていたことを告げてきました。 後輩女性は、彼氏のことが全く好みではなく無理と言っていて、食事の誘いを何回も断ったのにしつこいと言っていたそうです。 そもそも彼氏と付き合ったきっかけは、私のほうからのLINEでした。 飲み会後に全員でLINE交換しましたが、彼氏からは連絡がもらえず、飲み会から二週間経ってから諦めきれず私からLINEしてご飯に誘いました。 それから二回私から誘ってデートして、告白は彼氏からでした。 彼氏が私ではなく、本当は他の女性が良かったことを知りショックを受けました。 彼氏の第一希望だった女性は小柄で可愛らしい雰囲気の人です。 一方私は165㎝で可愛くもなく、私から誘ったから、今は他に相手もいなくて仕方なく私にしたのかもしれません。 今のもやもやした気持ちで付き合うのが難しくどうしたらいいか悩んでいます。 アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：2a762987c3761888

#２０代
#恋人
#恋愛

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友人が意地悪

🙂
ふかふか
ええーーーー。友人さん、意地悪ですねー。 そんなことトピ主さんに言う必要ありましたかね。 嫉妬？なのでしょうか。私ならこの友人さんとの今後の付き合いは考えてしまいそう。 本題ですが、そもそも彼からの連絡はなく、勇気を出してトピ主さんから連絡してデートを重ねて 彼からの告白でお付き合いするようになったんですよね。 ＞彼氏が私ではなく、本当は他の女性が良かったことを知りショックを受けました。 こう書かれていますが、彼からの連絡がなかった時点で彼は当初は自分狙いではなかったことは 初めからわかっていたことなのではないですか？ でもデートを重ねて、トピ主さんのことを気になったり好きになったりして告白されたのでは？ いくらなんでも好意がない相手に告白なんて面倒なことしないと思いますよ。 飲み会にタイプの子がいればアタックするのは当たり前のことだと思います。 トピ主さんだって、彼のことがいいなと思ったからアタックした。それと同じことです。 でも今はトピ主さんと彼と時間を同じ時間を重ねて告白してもらって、 トピ主さんとお付き合いされていることは現実なので、自信持っていいと思います。 もやもやする気持ちは分からなくもないですが、その時間はもったいないです。 今お付き合いしているのはトピ主さん。お幸せに。応援しています♪

トピ内ID：2aca5b14d96babab

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嫌なら別れたら？

🙂
イミフ
彼氏の第一希望ではなかったが、トピ主の第一希望ではあった。 トピ主的には希望通りに交際出来たのに、理想通りではなくて嫌なら別れたら良いのでは？ 友人が余計な事を言うのもどうかと思うけれど、サラッと処理出来ないのもどうかと思うよ。

トピ内ID：f96161226e609c45

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しばらく様子見

🙂
さ
向こうからアプローチなかったなら仕方ないですよね。初めからわかっていたことでは。好みならアプローチしますから。 ただ年齢もあるのに、他に対象がいないからとダラダラ付き合っていると、適齢期に振られます。タイプじゃないから踏み切れなくて。 なので数年様子見するしかない。結婚したくなったら待っていないで次のステップに進むか聞いてみてください。待っていると危険なパターン。

トピ内ID：4f2d5e4377ed9eab

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じゃあトピ主さんを一目惚れする方とお付き合いしたら？

🙂
みけ
そもそも、向こうからLINEが来ないのだから、彼は第一印象ではタイプでなかったのなんてハッキリ分かってると思うのですが・・・ 男性の一目惚れって相当すごい暑苦しいものですよ・・・ 身長は関係ないんじゃないですか？165センチなんて今時普通に沢山いますよ、飛び抜けて高いわけじゃないです。 トピ主さんはその彼とのお付き合いやめるの？ 彼はデートを何回かしてトピ主さんの人柄に良さを感じたから告白したんじゃないですか？ 誰でもいいやって思う人の方が少ないと思いますけど。本当にトピ主さんにそこまで良さを感じなければ今頃遊び相手だと思いますよ・・・ 上手い事キープされていたでしょう。 本当の良さなんて外見は入り口であって長い事話してみないと分からないものだと思いますけどね。 それで貴方が勝ち取った、それでいいんじゃない？ 男性ってトピ主さんほど複雑にものを考えませんよ、自分の良さを理解してくれるトピ主さんの方が今は好きなんじゃないの？もし彼がその女性に本気であったのなら今だって引きずってトピ主さんとはお付き合いしてないでしょう？ 彼氏に直接聞いてみたら？

トピ内ID：6ee806c28321a3a1

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いまさら何を言ってるの？

🙂
ooba
彼からアプローチがなかったことで第一希望じゃなかったことは丸わかりじゃないですか 第一希望にアプローチしたけど 見込みがなかったから、連絡を取ってきたトピ主さんとデートに行ったんでしょ？ なにをいまさらいってるの？っておもいました

トピ内ID：dcc7f76310ca4d10

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男の人は

041
ん
自分が好きと思う相手ではないと 大切にしてくれません。 あなたは繋で、好きなタイプが現れたら、そちらに行くと思います。 彼は自分が好きなタイプには 誘ったりするなど、ちゃんとアプローチ出来る人なので、この先他の彼女ができないこともないですよね。 数ヶ月付き合ってみて、大事にされてないと感じたら、あなたに結婚願望があるなら、早めにお別れして他の人を探したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：a84edd817acaeeb4

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嫌なお友達ですね。

🙂
たんたん
余計なことを言う、嫌なお友達ですね。 お友達は、 トピ主様のこと幸せになってほしくないのでは？と思いました。 うまくいっていることに対して 「やっかみ」を感じているように思いました。 どんなきっかけにせよ、 今、お付き合いをしたんですよね。 好きだからお付き合いをしたんですよね。 そんな過ぎ去った過去のことを気にしないで。 幸せは、トピ主様が決めるのです。 トピ主様が好きならばそのまま付き合う。 嫌なら別れるしかないと思います。

トピ内ID：8c9b44466c429fc4

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ああこれ

041
くま2
全く心配ない。 お付き合いってお付き合いをした結果なんだよね。 なので、彼がトピ主さんとお付き合いをした結果としてトピ主さんを気に入るなら全然大丈夫。 お相手選びって結局、 「この人とお付き合いをするとこんな良いことがある」「こんな楽しいことがある」 などの期待を持ってするということ。 そして実際にお付き合いをした結果として、良いお付き合いになるのか否かだよ。 その男性の第一候補ではなかったとしてもお付き合いの結果としてトピ主さんが一番になればいいだけ。 逆に、彼がその第一候補の女性とお付き合いをした結果、その女性とのお付き合いが良いものになる保証もないんだよね。 良い人とお付き合いをしたいというのは、良い人とお付き合いをすると良い恋愛ができるという気がするということ。 実際にそれがその通りになるのか否かはお付き合いをしてみないと分からない。 失礼ながら、お付き合い時点でトピ主さんが一番ではなくても今後のお付き合いで一番というか唯一の存在になればいいだけ。 多くの人がそうやって恋愛をして結婚をしていっている。 もちろん一番の人や唯一の人とお付き合いをしている人もいれば、お付き合いの中で一番や唯一の人になって結婚をしているんだと思うよ。 お付き合いは「きっかけ」 実際のお付き合いが充実したものなら全く問題はないよ。

トピ内ID：6b410ac74486f206

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うーん

🙂
たんたか～ん
別に… 誰しもが、一番いいと思った相手になるとは、限らなくなぁい？ 学生時代ならともかく、社会人になり一番なんてなかったと思うけどな。 また、一番て【長い間、時間を共有】しなければ全てがわからないし… ルックスでしか、判断材料ないよね〜 一番じゃないと気がすまないのかな？ 一番じゃないと安心できないのかな？ 主さんは。

トピ内ID：1c37b35838671782

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別にいいんじゃない

🙂
hohoho
トピ主さんが好きならば。 それに告白は彼からでしょ？ まあ余計なひと言を敢えて伝えるその友人には、今後の彼とのつきあいは一切話さずに当たり障りない交流で良いのでは。 私なんか寧ろ印象最悪だったのに私からアプローチして良い印象に変わったみたい。 （良い印象に変えさせた笑） で、結婚してもう銀婚式過ぎましたわ。 これからトピ主さんが彼にとって一番になればいいのですよ。

トピ内ID：8e9e8fe4ad335c35

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今は貴女が一番

🙂
メロ
第一印象では別の子がよかったが貴女から誘われて何度か会ってみたら貴女のことが好きになって告白して来たということでしよう？ どこに問題がと思う。 普通「貴女が生まれて初めて好きになった人、初恋の人」なんてことはまずないよ。 最初は何とも思ってなかった人、むしろタイプじゃなかったかもしれない人が相手を知るに連れて一番好きな人になるなんて珍しくない微笑ましい話。 最初彼氏からアプローチがなかった時点でナンバーワンじやなかったことは明白なんだし、自分から声を掛けた結果相手から告白させられたなんて大成功もいいところ、バンバンザイの話なのに「ほんとは別の子がよかったのね」なんてウジウジしたら、せっかく彼に惚れられたのにうんざりされて嫌われちゃうよ。 そうなったら「やっぱり私は好みじゃなかったんだ」と納得して悲劇のヒロインになれるのかもしれないけど。 やれやれ。好きにすれば？ いずれにせよ、そんなことわざわざ言うなんてその友人は相当悪意ある、意地悪だと思う。貴女がうまく行ったのが面白くないのでしょう。その彼、素敵なのでは？友人も好きで悔しいのかも。 変にいじけて彼にうんざりされてお別れになったら貴女を妬む友人の思うツボかもね。その一歩を踏み出したい？ その話は忘れて知らないことにしよう。そのこと彼にほのめかしてなじったりしたら僕の君への気持ちが信用できないのかと愛想つかされるよ。

トピ内ID：501288c734cabf8c

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彼は好きな女性にはしつこいんだ。そして〝告白〟ではないよ笑

041
かか子
＞食事の誘いを何回も断ったのにしつこいと言っていたそうです。 ＞彼氏からは連絡がもらえず、飲み会から二週間経ってから諦めきれず私からLINEしてご飯に誘いました。それから二回私から誘ってデートして でも、あなたには連絡すらもらえなかった… デートはあなたからのアプローチで叶っただけ。 ＞告白は彼氏からでした。 自分はトピ主にこんな塩対応しているのに、〝しつこく〟誘われるという事は相当自分の事が好きなんだろう、断られる心配もないし、付き合ってやってもいいか。くらいの感じだと思います。 告白??? 違うでしょう。 付き合ってやってもいーよ、くらいだと思います。 ここからあなたに夢中にさせるか、やっぱり他の子がいいや、と思われるかはあなた次第。 個人的には、別れた方が良いと思う。 あなたから別れ話をして。 要するに振ってやるんだよ。 そこで引き下がられば、やっぱりあなたは〝キープ〟で、その後追いかけてきたら、そこから新たな恋の始まりじゃない？ どちらに転んでもあなたにはメリットだと思う。 振ってみたら？

トピ内ID：15a5baf5f85d0dc6

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なぜショック?

🙂
けいと
>飲み会後に全員でLINE交換しましたが、彼氏からは連絡がもらえず、飲み会から二週間経ってから諦めきれず私からLINEしてご飯に誘いました。 >それから二回私から誘ってデートして、 この時点で彼はトピ主さんに興味がなかった のは明白なのに、「第一希望じゃなかった」 とは、これいかに?　第一か第二かというより そもそもトピ主さんは眼中になかったんですよ。 初めはね。 でもトピ主さんから会う機会を作って 自分を知ってもらい、彼から告白されるまでに 持ち込めたのですよね。すごいじゃないですか。 なにが不満なのでしょうか? その友達は曲者ですね。本当の友達だったら わざわざそんな要らない情報言わないですよ。 今後の付き合いを考えた方がいいのでは。

トピ内ID：11cb7decfafda374

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だから何？

🙂
余計な友達
飲み会にしろ街コンにしろ第１希望同士がくっつくのは稀かも…… 私も今彼は第２希望の人でした。第１希望の人とは考え方が合わなかったのもあるし彼と友達なので身を引いたと後に聞きました。 えーと思ったけれど所詮その程度の気持ち。彼と遊びに行くうちに彼の真面目で誠実なところに惹かれ交際をオッケーしました。 今とても幸せですよ！どんな出会いであれ、どんなきっかけであれ嫌な相手なら付き合うわけないし、どれだけ第１印象が良くても付き合ったら、あれれ！？もあるわけで付き合ってからのが大事でしょ！！ くだらない事は気にしない！！ その友達が嫌な友達ね〜と思うくらいかな！

トピ内ID：cc1ecdce5930132a

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似た者夫婦

🐱
しっぽねこ
我家は見合いの出会いで、２番とか３番どころの話じゃない。 恋愛ならもっとマシだと思います。 旦那の私がそうなら、女房もそう思いますよ。

トピ内ID：90f84b366b0d23fb

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第一希望で無かったことは最初からハッキリしてる。なぜ今更？

🙂
分かり切った事なのに
ぶっちゃけ第一希望どころか、第二希望・第三希望で無かった可能性もあるし。 トピ主だって今まで恋愛経験あるよね？ なら、男性は気に入った女性にたいしては能動的に動く生き物だって知ってるよね？ つまりむこうから連絡が来なかった時点で、意中ではない（好みではない）というのはハッキリしてる。 なにを今更…。 そもそも男女同時に『第一希望』になる確率なんてすごく低い。 たいていはどちらかの片思いで始まるし、熱量も違うものでしょ？ 恋愛って、熱量の高い方が熱心になることによって進むから。 うちも夫が私に一目ぼれして熱心に口説かれた。 彼は私の好みのタイプではなかったけど、その熱量にほだされて結局プロポーズも受けた。 そんな始まり方の恋愛＆結婚だけど、もう数十年仲良くやってるよ。 トピ主流に言えば夫は全然第一希望ではなかったけど、 すごく大切にしてくれるので、私も長い年月のうちにだんだん「この人で良かったのかも」と思うようになっていったから。 恋愛とか結婚って、所詮そんなものじゃないの？ 最初に第一希望かどうかよりも、その後の方が大切だと思うよ。

トピ内ID：e109fe50164c509e

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私なんて論外だったけどな・・・

🙂
みけ
夫には申し訳ないけど全然タイプじゃなかったし、キモいとすら思ってました・・・ でも一生懸命だし、大切にしてくれるし、私の為に変わろうと頑張ってたから 好きになるかもしれないし、付き合っても良いかな・・・でしたよ。 それはダメなの？結果的に結婚して凄く良かったと思ってます。中々夫以上に大切にしてくれる男性はまあいないでしょうね。 好きになるのはだいぶかかりました。周りから外堀埋められたので、殆ど断るのが難しかったから付き合い始めたし結婚まで行ったけど 今ではかけがえのない人ですよ。どこに一緒に出かけるのも飽きないしね。 こう言うのはダメなの？？？ 貴方が今大切にされてるのならそれが彼の答えだと思いますけど・・・ うちなんて明らかに私が興味ないの分かっていながら付き合ってて、それでもめげず、好きになってもらえるように頑張る！って健気に言ってました。 私も出だしが全く興味なかったけど、だからって裏切ろうとか、今も好きじゃないとか、ないです。 貴方が望んだから今があるんでしょう？それとも付き合えない方が良かったの？？？

トピ内ID：c20e4281932b1302

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えーなんで？何のプライド？

🙂
ぶろっくま
でも、あなたの誘いにのって、付き合ったじゃない。 いくら男の人でも、寂しかろうが、第一希望でなかろうが、嫌な人とは会わないだろうし付き合わないでしょう。そんなこと気にしていつまでもうじうじしていたら、悪意があってかなくてか意地悪言った友達の思う壺ですよ。 あなたは彼が好きだったんでしょ？デートして付き合うことになったのでしょう？よかったではありませんか。片想いで付き合えない人だってたくさんいるのに、何をいってるのだか。 一番じゃないとかうじうじとどうでもいいことにとらわれて、いつまでも卑屈になってはいけませんよ。自分を選んでくれた彼に申し訳ないです。 ここから良いお付き合いを重ねて、あなた以外目に入らないくらいの良い女になってやればいいのですよ。恋が報われたのだから、うじうじしてちゃあもったいない、頑張って！

トピ内ID：72d9fc3fe55326c5

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強くなって。

🙂
美亡人
トピ主さん、ここであきらめて、自分を第一志望にしてくれる人を求めてさすらいの旅に出るつもり？ それとも、この男性とゼロから良い関係を作ることに賭ける？　 それなら、プライドとか見栄は捨てて、相手と自分の関係に集中するしなやかな精神の強さを持とう。 例えば、その友達には、明らかに嫉妬か、あなたを傷つけたい気持ちがあるけど、そういうどうでもいいことを、顔にかかった枯葉のように払い落として忘れ去る、そういう強さを。 夫と私も二番手同士だったけど、知り合って18年、良い関係が築けているようですよ。 こうなれたのは、互いが笑顔でいられるやり方を実地で学んだだけ。相手が何かをいやがると悟ったらやめるとか、言い方に気をつける。小さな口喧嘩があれば５分で仲直りを申し出る、そして仲直りを絶対に拒まない。 命に関わることでなければ、相手を批判したり指図したりしない。 朝はよく眠れたか気遣い合って、夜は日常生活の小さな事柄を報告して驚き合う。 第一志望と結婚できたとして、これほど幸せだったはずがない。それは相手にとっても同じであると私は確信しています。 そして、幸福って今が全て。知り合ったのがアプリだとか、ナンパだとか、第二志望だったとか関係ないの。

トピ内ID：6e58ce54966163fb

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彼からアプローチがない時点で

🙂
てぃあら
第1希望でも第2希望でもないじゃないですか。 トピ主から連絡したから一応今があるだけ。 でもトピ主からしたら第1希望だし問題ないのでは？ お互い相手がいなかったから今の関係が成り立ってるわけで。 これからでしょ？

トピ内ID：49199a9ea826bc2b

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あなたが諦める

🙂
キマ
しかし、その彼も、正直に言ったから良いと言うものでもない、所詮他人なんですし、他にもっと良い男性がいますよ。 潔く諦めて、他を当たった方が得策だと思いますが・・

トピ内ID：8f53d648bc72ddda

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別に

🙂
ささ
別に、私で言えば過去の彼女は身長も様々ですし、顔などのタイプも様々です。 別に今までの彼女が誰かの元カノだった事は普通にありますし。 それら男性からすればタイミングや年齢などもあるでしょうが、添い遂げるまでいかなかったからこその私とのお付き合いという側面もあるわけで。 彼がその人にアプローチしたのも、席が近いとか、その時の服装や印象って事もあるでしょうし。 逆に言えば、そんなに周知の仲でもない飲み会後のアプローチで、バシッと第一位を間違えずに恋愛しないと行けないものですかね？ 最初は嫌いだったけど付き合って結婚する話もあったりしますし、第一印象からお互いが同じタイミングで同じ熱量で好き同士とか、無人島で二人きりでもなければ無理では？

トピ内ID：591eb4c73a06b555

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彼氏なのに

🙂
電源ON
自分からデートに誘ってせっかくゲットした彼氏ですよね。 なのに人から言われてもう要らなくなっちゃったんですね。プライドが高いんでしょうけど、自分で男の価値が決められないって、なんだか哀れですね。 親に買ってもらったおもちゃを友達に自慢したら、いとこがそれのもっと高いやつを持ってたよ、って言われてもう要らなくなったみたいな感じ。それまではあんなに欲しかったのにって。 その彼とはさっさと別れて、次から男は友達と関係のないところで見つけて、今後友達に彼氏のことを話すのはやめましょう。そうしないと何か言われるたびに要らなくなりますよ。

トピ内ID：99a5e53705c7fa9b

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初恋が破れたら終わりですか？

🙂
プログラム
お若いですねえ。 トピ主さんの初恋はどうでしたか。その人が一番じゃなかったですか？彼が２番目？ 数字で表れるものではないですし、順番とも言えない。だったら今を大切にするのが正解かと思いますよ。

トピ内ID：4c7d45d72e42ac91

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告白されたんだし

🙂
ミルクティー
第一希望の彼女さんと 付き合った わけじゃあないし とりあえずしばらくは お付き合いしてみたら どうてしょうか。 身長とか顔の造作とか 長く付き合いするなら それほど重要ではないと 思いますよ。 中身で勝負しようくらいの気持ちで 頑張って下さいね。

トピ内ID：f50c7e8119020697

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要らない情報だったのか、聞いて良かった情報だったのか

🤔
ウーム
トピ主さんの第一希望が彼なんだから、良かったじゃないですか？ と最初は思ったのですが… ご友人はどういう意図でトピ主さんに情報提供したのかなぁと思いました。 別に彼が第一希望だった女性と付き合っていたわけじゃないなら二股ではないけど、確かにいい気はしないですよね。 良い方に考えたら、彼はトピ主さんとデートしたら付き合いたい女性だなって思えたわけで、それで交際を申し込んだなら、見た目だけじゃないトピ主さんに好感を持ったということですよね。 彼とご縁があったのがトピ主さんだったのかなと。 暫くお付き合いして、彼がどういう人間性かを様子見してみるとか。 お付き合いのきっかけは色々。 自分の好きなタイプではなかったけど、お付き合いしたらフィーリングが合ってゴールインとかということもありますから。 もやもやが晴れないなら彼に尋ねてみては？ 私はあなたからアプローチされなかったけど、別の女性を誘っていたみたいね？と。 彼からトピ主さんが納得のいく返事がもらえるかは分かりませんが…。

トピ内ID：3c77ae8b59654a72

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何と無く共感

🙂
もも
男の人の熱量が高い方が正直、恋愛も結婚も上手く行く気がします。 元々別の子にアプローチしてて、ダメだから別の子に流れるって信用出来ないなと思います。 誰に対しても人見知りならまだしも… 妥協されたのかなとか思うし、誰でも良いのかよって思っちゃう。 私ならその話を聞いた上で冷めちゃうかもしれない。 告白してくれた雰囲気にもよりますね。

トピ内ID：a7023aac2c42d06f

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結果的にはご縁があったということ

🐱
しまねこ
せっかく付き合うことになったのなら、ごちゃごちゃ言わんと楽しめば良いのに、とオバチャンは思いますけど。 どう見てもトピ主さんから押しているし、それで付き合ってもらえることになったなら、問題ないのでは？ まあ、ご友人も、いらんこと言わなくて良かったかなとは思いました。私ならわざわざ言いません。 ＞彼氏の第一希望だった女性は小柄で可愛らしい雰囲気の人です。 一方私は165㎝で可愛くもなく また、こういうコンプレックスがあるから益々面倒なことになっている。 トピ主さんがどうしてもモヤモヤして仕方ないなら、別れるしかないですよ。 そして、トピ主さんのことを「第一希望」だとしてアプローチしてくる男性を探してください。…でも、例えば60歳になっても現れなかったら、恋愛も結婚も諦めるのですか？

トピ内ID：49ec5ece0f5df7cb

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疑問に思うなら

🙂
２人の時間
その情報をくれた女性に「なんで教えてくれたの？」と聞いてみるとか。 傷に塩かもしれないけど。 ちょっと納得させたくて、と言ってみるとか。 2人で一緒にいる時間が楽しめればそれで良いけど、それが楽しめないなら別の人に行ってもいいかもしれない。 でもせっかく付き合ったら、こりゃだめだわっていうのが無いようなら、どんな人なのか見極めてからでも良いかと思うけど。私だったら、速攻ダメな理由がない限り、仲良くなって相手の内面を知ってから判断するかなと思います。

トピ内ID：6cf405e2d4eccb35

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気にしない、気にしない

🙂
Pimiku
わざわざ言う友達意地悪ですね。ワザとやってるよね。 で、全く同じ経験しました。親友の夫は最初の出会い（親友もいました）の時から一時、私に猛アプローチしてきました。親友にも話してました（その時は親友と彼は何もなし）。そして、私の脈が全くないとみると、友人に乗り換えました。その後その2人は結婚し（結婚式にも出席しました）、もう20年以上結婚生活を送ってます。 まー、結婚した最初の頃は親友も私に嫉妬してましたが（私からすると知らんがなですが笑）、嫉妬からくる意地悪もちょっと言われました（私からするとどーでもいい事なので、何も反応しませんでした笑）。この話は今ではタブーの感じですが、でも、20年以上経った今も親友です笑。 こういう事もあるということて、その彼の事が好きなら、まー気にしないことですね。これからの関係が大切ですよ。

トピ内ID：607b5dcd18bf4ccc

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