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兄夫婦からの子供のお祝いが少ない

レス25
（トピ主 2 ）
041
文字数で句読点は省略
ひと
兄夫婦に子供が３名、妹に１名、うちには２名おり 出産祝い～お年玉、各種贈答物は母と兄の指示で暗黙料金設定があります 兄夫婦の出産が一番早かったので、彼らの子供達にはXmasや誕プレの要求がありました 兄嫁がプレゼントをどう思っていたか、と考えると こちらから言わなくてもキャラクタ、ブランドの指定がきたので贈ってもらいたかったのだと思います 彼女の思惑を外した時はお礼もなく徹底無視されました 我家に子供が生まれてからうちの子には一切返しがなかったこともありやめました お年玉や入学祝はやり取りはしていましたが 下の子の各入学祝いは100均文房具１点だけ。 そういえば下の子を出産した時のお祝いも100均メラミン食器３つだけでした。 親族規程に沿った額を贈ったのだから同額返せ、は見苦しいとは思いますが、しかし不愉快です 兄夫婦の子は全員社会人になりました。 今年の年玉は大幅減額され、大学生には2000円、高校生1000円でした。 母に話すと、兄嫁はおかしな人ねぇというだけで それより、兄の子が結婚するので式に出席してね 家族４人で出席でお祝いは20万位よと言われたので この理不尽な対応に、うちだけ誠意持たなきゃならないかな、出席するとしても私一人で祝いは3万にするよ、向うも負担だったってことじゃないかな と笑顔で言い返すと、母は切れてしまい お前ほど親不孝者はいない、遺産は渡さないなどと泣き出しました。 ※本家でもないし、慣習や格式高い地方でもない 兄嫁は、ヨコセヨコセ星人で、あげるのは嫌、もらって当然、自己嫌悪や自省はない？ってことなのでしょうか。 妹夫婦とは気持ちよく交流できています。 不寛容で恐縮ですが、誰に言えばいいのか分からず 出来ればケンカ腰に接してもめごとは起こしたくないです 何か大人な対応のアドバイス、ご意見聞かせてください、よろしくお願いします

トピ内ID：a4e43571a8ce8e16

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疎遠

🙂
ななこ
私も結婚式は三万円にします、母親とも疎遠かな。よく今まで出してきましたね。

トピ内ID：58f104b21cedbeb1

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妹に相談できないの？

🙂
右往左往しないこと
妹も同じように思ってる可能性はあるし、 結婚式も母親から家族で出席し15万出せと言われてるかもしれない 情報の共有は大事です そもそも兄と母が指示してるなら、その2人が「トピ主家には100均でいい」と示し合わせてるかもしれないわけで。 兄嫁だけを悪者にするのは違うんじゃないかな あと、タイトルと内容が違う。 わざわざ叩かれそうなタイトルにすることなかったのに。 兄の子の結婚式の話で、出席人数やご祝儀が母親の指定通りにならないからと それがなぜ親不孝という話になり遺産相続まで広がるのか意味不明です ただ、この大袈裟な反応から今まで母親のしてきた事がうっすら見えるというか 娘を使ってよっぽどいい思いをしてきたのかな。という感じがしました。 娘は搾取用みたいな考えでいたならば、 元々遺産は兄にだけ渡すつもりだったと思います 揉め事を起こしたくないなら、母親が折れない限り結婚式は全員欠席でいいでしょう 通信手段はブロック。 関わりを無くせば揉めません。 母親や兄に懇願されたら家族で話し合い、出たい人だけ出ればいい。 あなたのご家族だって色々と思うことはあるはずです。

トピ内ID：09688677fbdd2118

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兄にきいてみたら？

🙂
ooba
もらうだけもらっておいて、お祝いに100円均とかちょっとひどくない？ と兄に言わないのですか？ なぜ兄嫁だけがよこせよこせ星人になのでしょう？

トピ内ID：ea05b6239fc71586

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揉め事はもう起きてるじゃん

🙂
m
母親ごと疎遠がいいと思う。 ご祝儀は二十万だなんて簡単に言うけど、人の金をなんだと思ってるのか。 大切な娘一家のお金でしょうが。 そういう人は最終的に人間関係を失って損をします。 人にそれを要求したがあまりに、たった二十万で泣くことになるのです。 問題の母親からは一線引いて、兄一家のことは兄一家のことだと思って、距離を置けばいいかと。 兄も兄嫁もおかしいですよ。 自分の家庭ばかりプレゼントだのお祝いだの受け取って、いざトピ主さんの時になったら、人をわざわざ不快にさせるような物だけ寄越すなんて。 まず、まともな感覚とは思えません。 私だったらもうとっくに付き合い無くしてます。

トピ内ID：d865920f0ac4da0b

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原因は母親じゃない？

🙂
わーまま
メラミンスポンジをお祝いにするような人はどうしようもないけど 長男びいきの母親も問題じゃない？ 嫁とか 親経由の付き合いをやめて 兄弟の付き合いなら、兄弟でやり取りすればいいんじゃないかな？ まあ、面倒でついつい親経由になりがちだけどね うちも義母がその時の気持ちでころころ変わるし 世間知らずな義母のとりまとめは、いろいろ問題ありまくりなんだけどね 私は直接やり取りしないし、夫も避けるし改善の見込みはないとあきらめてはいます うちは長男だけど、 従兄弟（義母の本家か）びいきでさ 義妹が入院しても、義父が手術しても知らせもしない癖に 従兄弟が入院したら、お見舞金を出せっていうし 普段は年金暮らしでお金ないとかいうけど 親戚にはかっこつけるんですよね 私は遺産はいらない、どうせ義妹に全部上げるんでしょって言ったら さすがに色々思うところがあったみたいで、ちょっと優しくなりました さすがに、叔父叔母として、夫婦で出席１０万が落としどころではないですか？

トピ内ID：a4225e5ffde0509a

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これは・・

🙂
a
母の兄、兄嫁の機嫌取りと思われます。 将来の介護を見越しての言動かなって。 裏読みすぎですか？ 兄と兄嫁のご機嫌さえ良ければ何とかなると思ってるんですよ。 しかし100均はないわー。 母事切り捨てごめんでいいと思います。 結婚式もご祝儀に口出しする兄貴って人間性が嫌らしいですね。 私なら1万送って欠席します。 自分の子の結婚式も母も兄一家も招待しません。 結婚した事も知らせません。 連絡も絶ちます。 親族っていなくてもいい人っているんです。

トピ内ID：7be2f30dda8f6380

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困ったお母さん

🙂
涙
お母さん老後は 兄夫婦に 看て貰うつもりで、兄夫婦を大事にしているのではと思いますが、大事に されて当たり前の人ですから、見捨てられますね。 トピ主さんも、長年よく我慢されましたね。 3万円で良いと思うわ。 お母さんの老後は 、 トピ主さん姉妹になるのですしね。

トピ内ID：89a2d8c62abbccc8

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大人というなら

🙂
はにわ
怒りの矛先をなぜお義姉さんにだけ向けるのでしょうか？トピ主のお母さんがトピ主の発言を嘆かわしいと泣き出したのは、そういう理由もあるのでは？ もちろんトピ主宅へのお祝いは常識を逸してるし失してます。「兄嫁が～兄嫁を～」の前に、自分の兄に「今までのプレゼントは誰の意向なのか？」と確認してはどうですか？

トピ内ID：822a00c1c6d10b0d

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トピ主です

🙂
文字数で句読点は省略 トピ主
ご意見ありがとうございます、色々考えながら拝見いたしました。 今日、別件で呼び出されて母の所に行きました。 帰りに妹の所に寄ったので少し話を振ってみました。 お年玉の額は聞きづらく聞いていませんが、結婚式のお祝いは母から、 夫婦出席で５万、子供は１人いるのでその子が出るならその子は別袋で２万でいい、と言われたそうです。 うちと言われる額が違うので、妹は、20万って無茶苦茶言ってるねと笑っていました。 母が私を使っていい目を見てきたというか、ご指摘の通り長男信奉者なので兄に異様に気を使っています 兄のご機嫌を取るためなのか、私が働いているから就業者は多めに出すべきだという価値観なのか 判断付きかねています。（多分両方） 介護や同居は期待していないようでむしろ拒否したい、小金を持っているので施設に入ると言っていますが、施設探しや保証人などは兄にお願いしたいようです 怒りの矛先が兄嫁だけなのかの件ですが、兄嫁が私に要求を出し、親族付き合いは仕切っています。 兄は兄嫁と争いたくないので一緒にいろいろ言ってきます。 それと兄とは仲が良くないので聞くことは難しいです。 今日、母には、 結婚式は私だけが出るかも うちの子が結婚するときにもあの人たちは夫婦で出席して１万とか包んできそうだし お金の話でさもしいけど、でも私はイライラする未熟者なのでそうさせてもらう。 とは言ってきました。 母は憮然としつつ、私が子供っぽい、考え直すようにと諭してきました。 縁切りできればいいのですが、母が存命中は表面だけで付き合っていこうと思います。 うちの子の結婚式には呼ばなくていいかと考えると、相手のご家族がどう出席するかにもよるので 即断はできないですが。 自分の心情も含めてさもしい内容なので誰かに話すことができませんでしたが ご意見を頂き、距離の取り方を考えていきます。

トピ内ID：84bb0c587803f76c

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お人よし過ぎ

😮
ぽい
親に愛されなかった子ほど親の愛情を求める。 トピ主様もそうだったんですね。 可哀そうにね。 母様はトピ主様を使った兄夫婦孝行をしたかったんですね。 生きているうちはなんて言ううちはまだまだ甘い 汁吸われそうですけど大丈夫ですか？ 今は結婚式にも全員兄弟が出ない事も珍しいしトピ主様の子の 結婚式にまで兄夫婦に出て欲しいの？ 色々判断が甘いところがありますが5年後どうなっているでしょうね。

トピ内ID：336a3e92e1d167eb

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疎遠にする

🙂
ゆでたん好き
そのような兄妹差別をする母親でも、愛情を欲するんでしょうか。私は親子であっても、相性はあると思うし、相性が合わない親もしくは理不尽な親とは縁を切っても仕方がないという考えです。 トピ主さんも、愛情を求め続けた子供時代とは違って十分に大人になったのだから、実の母親であっても理不尽で差別する人間性の持ち主だと客観的に見た方がいいですよ。 兄夫婦に対するトピタイトルですが、現実的に最悪なのはトピ主さんの母親です。長男教で兄夫婦にばかり気を遣い、トピ主さんからは搾取するだけ、妹は末っ子で甘やかす、という人格の持ち主ですよ。 愛されたい気持ちは捨てたらどうでしょうか。私だったら母親と兄夫婦とは疎遠にして、もちろん結婚式にも出席しません。親戚から何か言われても、無視しますね。 それくらい、母親の人格に問題あります。トピ主さん、親であっても愛されるとは限りません。愛されなかったのだから、疎遠にしてもいいんです。体よくつかわれる人生とはおさらばしたらいかがでしょうか。 どうか、ご自愛ください。

トピ内ID：d5c4619cc5187e8e

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ひどいですね

041
うわ
いい大人が人様に100均の物を贈るとかびっくりです。 兄の子供が稼ぎ始めたならいとこにお年玉とかないんですか？ 今までおじさんおばさんにもらってたんですから。 まぁそんな親ならあげなさいとか言わないですよね。 兄夫婦もお母さんもおかしいですね。 お母さんが兄嫁に入れ知恵してるのでは？とも思ってきました。 妹さんとの扱いの差もひどいですね。 結婚式はトピ主さんだけでいいし、 ３万でいいでしょう。 そして疎遠にした方がよさそう。 また子供が生まれたとか他の甥姪が結婚するとかでむしりとってきて、 こちらには返さないでしょうし、 これ以上貢ぐのやめた方が良さそう。

トピ内ID：793f445a3ff91a1e

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兄嫁のプレゼントとは？

🙂
おじさん
＞出産祝い～お年玉、各種贈答物は母と兄の指示で暗黙料金設定があります ということは、お兄さんから子供さんへは指定通りのお祝いはあるわけですよね。 ＞兄夫婦の出産が一番早かったので、彼らの子供達にはXmasや誕プレの要求がありました これは、それとは別に、モノのプレゼントのやり取りがあるってことなのかな？ そうであれば、モノのやり取りについてはノーカウントでいいかなと思いましたが。 トピを素直に読むと、ちょっとケチな兄夫婦と、それに気を使うお母さんに巻き込まれてる感じかなと思いましたが、ちょっと確信はないですね。 ＞それより、兄の子が結婚するので式に出席してね 家族４人で出席でお祝いは20万位よと言われたので 私の感覚だと、親戚フル参加という式でない限り、主さん本人だけの出席ですね。 いって身内ですので、祝儀三万円はさすがにないでしょう。 １０万円はさすがにという気がするので、少なくとも５万円、できれば８万円ですかね。 親族関係はなにかと面倒ですね。

トピ内ID：8d796c4b157a6230

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やっぱりね

🐱
なぜ
妹には夫婦で5万。 子どもは2万。 トピ夫婦の半分、子どもは半分以下。 過去のお祝いも教えてもらったら？ トピ家には100均だったと言ったら驚くんじゃない？ 妹には常識的な額の要求やお祝いをしてるなら、 ・親の愛情の差 ・貧富の差(たくさんある所からはたくさん取る) ・娘の従順度を見て加減 この3パターンを思いつきました 3番目の娘の従順度は他の2つにもあてはまり、 理不尽、失礼だと思う扱いを受けた場合、親兄弟であろうとさっさと関係を切ったり疎遠にする子どもにはあまり変な事は言えない。 怒らせて絶縁でもされたら困るから。 妹がこのタイプなら、主さんと同じ要求をすれば結婚式に家族全員欠席されて世間体が悪くなるだろうと思ってるってこと。 今までの兄嫁からの仕打ちにしても、兄に注意するでもなく、主さんに付き合わなくていい等のアドバイスもなかったなら、母親が裏で操ってた可能性はありますよ。 こういう事をする人間は意外に多いです 今回「親不孝」「遺産」というワードが出たようですが、これであなたが言う事を聞けば母親は『トピ主は親不孝になりたくない』『遺産は欲しいんだな』と解釈します。 それでいいですか？ 言う通りにしないと遺産はやらんぞ！という親は結構いるみたいだけど、そもそも資産家なんですか？ 長生きし介護は完全外注し、それでも潤沢な資産が残る家ですか？ よくあるのが遺産ちらつかせながら子の世話になろうとする親。 残す遺産があるなら外注すればいいだろうって思いますよ そこまでして残した遺産が子ども達の争続になったりするんだから。 お祝いは100均で十分だと言われたも同然なお子さん達。 恐らく怒りを出さないでいてくれる夫。 守りたいと思いませんか？ この人達が味方でいてくれるなら、世界中が敵でもいいと思いませんか？ 家族を守りましょうよ 毅然としてください

トピ内ID：75bc459d21cdcbe1

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やっぱり

041
ん〜
追加レスを見ての感想ですが 差別されている事が分かっても 疎遠に出来ないから、そういう扱いをされてしまうんでしょうね。 母親は兄夫婦に良い顔して 自分の老後を託そうとしてますが 施設の手配や手続きなども 兄夫婦はしてくれないと思います。 で、あなたが良いようにしか使われない。 で、辛いとか納得行かないとか 自分が不寛容だとか言って その時になってもあなたは変わらないんでしょうね。 こういう人は相談する意味あるのかな？と常々思います。 周りから何をどう言われても 自分の中での対応は決まっている。 だったら、あなたに助言した人達は無駄なことしてませんか？

トピ内ID：ee767ef288718af2

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哀れです

🐱
ぬこ
つくづくトピ主さんが親御さんの愛を渇望していたのが分かるレスポンスでしたね。 こんなにもハッキリクッキリ態度が変わってるのに まだ縋るんですね。 介護問題が出て来た時にどう対処するかで色々問題が出ると思います。 これまでの経緯を考えたら介護全てトピ主さんに押し付けて解決じゃないかしら？

トピ内ID：e48ac1859da7a9bc

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遺産は渡さないなら介護は兄と妹に頼んでね

🙂
コツメカワウソ
私はノータッチにさせてもらうわ そこまで言わないとダメな御母様ですね お兄様には、お母様と兄嫁からの理不尽な要求に全く納得できないから 今後の付き合いも最小限にさせてもらうし お母さんの介護もお兄さんと妹で相談して、遺産は渡さないと言ってたからよろしく と言っておけばいいんじゃない？ お兄様とも関係が悪いなら 言う必要もないけどね

トピ内ID：3765396e077163b2

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搾取子

🙂
イチゴ大福
そう聞いたことがあります。 搾取するための子です。 私のところは　母が長女教で姉を敬え！がすごかったです。 姉が結婚する時の嫁入り道具は素晴らしいものでしたが　私の時は何もなし。 姉の時は結婚披露宴の費用も母親が仕切って出してましたが　私は自腹。 自腹なのにご祝儀はすべて奪い取られました。。。 何度も断ったのに巧妙にしかけてきました。 姉妹で既婚になりましたが　姉も私にしてもらって当然、もらって当然のタイプに育ち（母がそういう人だから） 結婚後も　甥の学費や姉の飲み代、我が家が注文しているものをただで持ち去るなど　限界でした。 介護は愛されたくて私が尽くしました。 でも母が相当悪くなってからは　私に相談も連絡もなく、母を騙して施設に入れてしまいました。我が家が知ったのは　母の親戚から施設にはいったと年賀状でかかれていたからです。 甥たちまでも口止めしていました。 弁護士に相談したら　囲い込みというそうです。 自分だけに依存させ遺産をすべて奪うというやり方です。 幸い母が騙されたことに気が付いて　撤回するという新たな遺言を残し 今は双方の弁護士が話し合っているところです。 労力もお金も心も搾取されました。 そのお金は姉に流れてました。 幼少期から母と母を盾にした姉に虐待されてました。 だからこそ　母の愛情が欲しかった。諦めきれなかった。 目の前で姉だけに何かをプレゼントする母、悲しかったです、ずっと。 私の心は完全に折れてしまい現在PTSDの治療中です。 かれこれ8年になります。 母親と物理的な距離を取れと医師に言われました。 なので連絡は夫経由にしてもらいました。電話も罵詈雑言なので・・。 母は3年前に亡くなりましたがいまだに支配されている気がして動揺してしまいます。発作が出ることもあります。 どうか早くお母さまと離れてください。心が折れる前に。

トピ内ID：12c414eb9741e9e7

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ケチ兄夫婦ではあるが

🙂
冬の花火
兄夫婦のきょうだいでの冠婚葬祭の相場は100均なのでしょう。 トピ主さんはお母さんから、金額指定されたとしても、 兄夫婦の相場と同じく100均でよかったのかなと思いました。 それが、妹さんの所と大差があっても気遣い無用だった。 結婚式はトピ主さんの考える金額で良いです。 私なら、100均でペアになる品を祝い金と一緒にあげるかも。 お母さんのこれからのこと、多分トピ主さんに頼ってきますよ。

トピ内ID：e742fd7fe042bee8

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再度すみません（トピ主です）

🙂
文字数で句読点は省略 トピ主
私の愛着障害が原因のように書かれている方がいましたが その通りです、３人兄妹で中で地味に差別されて育ちました。 若い頃は母に愛されたくて努力を重ねてきましたし 愛着障害の本も読み、自己分析したりしてきましたが、今は母に愛情はさほど求めていません。 幸い父と母方の祖母が私を認めて目にかけてくれたことも気が付いたし 自分に子供ができて、母の気持ち彼女の弱さは理解できたし 一応母親だし、虐待されたわけではないし。 母には私の考え方、見えているものが分からなかったのだと思います。 理解できない言動が多いからかわいくない、という感じです。 母の姿から逆に学んだものは多く、おかげで自主自立が維持できています。 母がそもそもの原因でしょうが、そのことを考えても解決にはなりません 母が兄に甘々なことが原因でも、兄も兄嫁もいい歳してそれにどっぷり甘んじて非常識行動をとるので 怒りは兄夫婦メインです。 母に愛されたくて必死ではないです。 老い先短いのでそこそこの礼節は維持したいとは思っていますし 自分から即縁切り行動に出るのも短絡的だと考えています。 遺産は多少ありますが、私は自分で稼いでいるので別にいりません。 でも兄夫婦の仕打ちを考えると、争族してやろうかとも思っています。 話がそれてしまいましたが 大人の常識がない兄夫婦に腹が立っている。同レベルのお返しをすれば承服する。 できないのなら、あるいはしなくていいと思っているのなら、こっちもそれ相応の対応にする。母の死後は縁切り上等。 「それ相応の対応」に何かアドバイスやお叱りなどのご意見があれば、とも思っていました。

トピ内ID：84bb0c587803f76c

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トピ主が家族に固着しているように思えます

🙂
はなこ
「今は母に期待していない」と言っていても、呼ばれればのこのこ行くのが不思議です、 この流れなら全員出席について言われるだけでしょう、わざわざ諭されに行ってどうするの？ 兄の結婚式に義理で出席しても構いませんけど、そこでいいようにこき使われたり、あしらわれるのが目に見えていますが、それを最後に疎遠したほうがいいです。 「自分の子どものときの結婚式が」と心配されていますが、結婚するかどうか、挙式するかどうか自体未定なのに、そんなこと考えること自体不要です。 将来、兄夫婦の子どもに、次は自分の子が同様な扱いを受けるかもしれませんよ。 （既に出産祝いが百均で、そういう仕打ちをうけていますけど。孫差別もあるかもしれない。） 家族を守るために、かかわりを絶ったほうがよろしいと思います。

トピ内ID：a98c3b61ad488a93

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ああ、まだ愛されたいんだ・・

😣
チャランタ
母と兄にも。 もっと私を見て認めて感謝して愛してよ!! そう全身で叫んでいるように思えます。 グチグチ母の死後絶縁だの礼節がどうのもうそんな事を通り越した 次元にいるの気が付きませんか？ トピさんの子供の結婚式ってズーっと付き合う気満々じゃないですか笑。 このままだとトピさんが精神的に来ると思いますよ。 母は兄夫婦がついているんだから大丈夫。 あなたは母と兄一家の財布なんです。 承知なら取るべき行動はわかりますよね？ 皆様のレスに反した言葉の羅列のレスは哀れ、痛ましいとしか 思えませんが。 母死後、本当にあなたは満足しますか？

トピ内ID：53b30ef69b24a195

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それ相応なら欠席でも

🙂
トマト
それ相応の対応でよいなら、トピ主さんのご家族は全員欠席で、「100均の祝儀袋に1万円」でいいのではないでしょうか。 　トピ主さんが出席しなくても、先方で代理出席業への依頼もできますし、無駄な手間や出費は省くに限ります。 　 >出来ればケンカ腰に接してもめごとは起こしたくない とのことですが、「出産祝いに100均のメラミン食器3つ」の時点で充分にケンカを売られています。

トピ内ID：1378bab06f0c96fa

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話が

🙂
ささ
話が通じない人とはお互いに距離をあけるのがセオリーかと。 泣くにしろ怒るにしろ、討論するのを放棄した一方的な解釈の押し付け手段でしょ。 話し合いしたくないから砲弾打ち込むようなものなので。 だけど、主さんは喧嘩別れなどは望んでいないということなので。 であれば、グレーに程よく距離を取って淡々とです。 別に今回兄寄りと分かった母親に理解して貰う必要もないかと。 お互いがお互いの価値観を持ちつつ、落とし所として減額したお金をやり取りして関係性を細くキープする。 お互いにイライラもしないし、普段の自己テリトリーでは問題も起きないしうまくいくので良いでしょう。

トピ内ID：20bf3358b0ddbd8b

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私の母みたい。

🙂
たんたん
私の母もトピ主様と同じタイプでした。 兄弟の中で真ん中だったので、 愛情をもらえませんでした。 愛情が欲しくて母に一生懸命尽くしました。 でも、母にどんなに尽くしても結局無理でした。 一番かわいいのは兄と妹でした。 トピ主さま、もう今まで十分やったじゃないですか？ このまま言いなりでいいんでしょうか？ 「利用」されているだけです。 今までお年玉だってあげてきたのに、 大学生に２０００円、高校生に１０００円、 兄夫婦に馬鹿にされていますよ。 お年玉の件、妹さんにいくらもらったのか 聞いてみてください。 なぜ、ここが聞けないのかが理解できません。 私がトピ主様の立場でしたら、1人で出席をして３万円にします。 もし、あとで文句を言ってきたら、 正直に伝えたらいいのでは？ 今までお祝いをあげてきたのに、 対応があまりにもひどすぎると。 トピ主様、我慢しないで。 そして、もうこれ以上利用されないで。 ちなみに私は、親とは絶縁しました。

トピ内ID：0caaf8424008c7de

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