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いつまでも根に持っているのはおかしいですか？

レス76
（トピ主 4 ）
🙂
とも
夫婦
結婚6年目。30代半ば。義母や夫から言われた事をずっと根に持っている私はおかしいでしょうか。こんな事を聞いてもどうしようもない事は承知の上で、皆さんの意見を伺いたく投稿します。よろしくお願い致します。

ひとつめ。結婚が決まってすぐ、まだ会った事もない義母から突然私の職場に電話がかかってきて、仕事、友人関係、貯金の事など根掘り葉掘り質問され、貯金が少ない、結婚は息子のお金目当てじゃないか？一人暮らしの部屋に息子を泊めるなんて非常識、貴方はそういう(男女関係にだらしない)人なんじゃないか？もう息子には会うなと言われました。
もちろん誤解ばかりだった為、丁寧に説明し、誤解が解けたのかその後は何も言われませんでした。(謝ってももらえませんでしたが)

ふたつめ。ご両親は実家周りに土地がいくつかあります。結婚時、ひとつめの出来事があった為、夫には同居やそばで家を建てるのは絶対に無理だという事を伝え、夫も賛成してくれました。
ですが、その2年後に家を建てる際「自分はここで建てたいが嫁の仕事の都合で仕方なく」と私の味方はしてくれず、完全に私だけ悪者。義母からも嫁いだのだからこちらに来るべき、仕事を辞めてこちらで探せばいいと言われました。2人で話し合っても「僕は実家側で建てたいが君が嫌なら仕方ない。でも、結婚前の事(義母からの電話)をいつまでも引きずるのはしつこくないか？あの時は時間が経ったら君の考えも変わるだろうと思い、賛成すると嘘をついた」と言われました。

今でも義実家とは適度に付き合いをしています。田舎なので仕方ないとは思っています。でも、私は義母に言われた事をこれからも絶対に忘れませんし、許すつもりもありません。
また、夫にそれをしつこいと言われた事や、当時嘘をつかれた事もショックでした。
いつまでもこんな事を根に持っている私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：8a6b443b4bc0160f

#３０代
#夫
#結婚
#義実家

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私も無理

🙂
なんとかなるさ
なんか、資産があるからって偉いと勘違いしていて、嫁の審査をするのは当たり前！みたいな感じが、申し訳ないけど私は絶対に無理。 トピ主さんに全面的に賛成です。 そんな電話を職場にかけてくるところが、世間知らずな非常識だし。 お金があっても心はって感じですね。 そんな人たちの近くに住むなんて、私なら絶対に嫌だけど。 ご主人が味方じゃないのが辛いですね。 私の友人はイヤイヤ近くに住んだけど、結局電車で1時間のマンションに家族で引っ越しましたよ。 無理は禁物なので、距離を取って様子をみるべし。

トピ内ID：55e9a0ed994b88d9

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いいえ

🙂
やだやだ
そんな失礼なことをする人を許せないのは当然です。 あと、義母と夫は親子なんですよ。いろんな意味で。 忘れてはいけません。

トピ内ID：0cc23aa916bf8182

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そんな事ありません

🙂
生パスタ
あり得ない事をされたら、根に持つのは当たり前だと思う。 私も、到底許す事が出来ない事を他人からされました。 ずっと根に持ってますよ。 そんな事無いんだけど、それをやめてしまうと、許すことになる気がして。 時間だけじゃないかな、それを許す事ができるのは。 おかしくなんてありません。

トピ内ID：05db8b9ff7d491b2

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離婚すればいいのに

🙂
かな
職場に直接電話とはなかなか強烈なお姑さんですね… 私ならこの時点で慰謝料払ってもでも婚約破棄していますが… 結婚してしまったのだから仕方ない。 お子さんがいないなら離婚。 お子さんがいても離婚でもいいんじゃないですか？ 男尊女卑の夫実家の思考にお子さんが染まるのは好ましいことではないし。 トピ主さん、人生100年ならあと5～60年生きることとなりますが、そんな心境で生きていて楽しいですか？ 30代ならいくらでもやり直しできますよ、人生一度きり、楽しく生きたいものです。

トピ内ID：8b08731ee44c0a7a

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おかしくない

041
まなまな
結婚前に自分にとって嫌な事を言われたのであれば、会いたくない気持ちは当然です。 それなのに今でも何回かは義実家に帰っているのであれば、立派だと思います。 嘘をつく夫は最低です。 間に入って何とか仲を取り持とうとしてくれるのならまだしも、こんな人が夫だったら、同居や近居をしたらつらいのはトピ主さんだけになりますよ。 ただ、義母の考え方が全部間違いかと言うと、そうではないと思います。 義母には義母の価値観があって、義母にとってそれは酷いことではないのです。 義母の時代は、結婚する前に異性と泊まりの旅行に2人きりで行くことすら親に激怒される時代だったかと思います。 また、結婚前の女性が一人暮らししていると、就職の時などに、特に大企業の採用に差し障る時代でした。 一人暮らしの女性は、節操がないというレッテルをはられていたような感じです。 もしかしたら、夫さんはすごく稼いでいる人ですか？ そうならば、あなたのことを金目当てと思ってしまう義母の気持ちも分かります。 そして、夫さんのそのような振る舞いも、何となく分かります。 ウチは息子が医師だけど、稼ぎの少ない女性と結婚したいともしも言われたら、同じ事を思ってしまうと思います。言わないけど。 でも、義母と会うのが苦痛なら、無理して行かなくてもいいんですよ。 私、結婚して25年以上だけど、義母に会ったのは片手で足りる回数です。 何とかなるものです。

トピ内ID：7c4fbff14017e925

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おかしくない

🙂
マンゴー
それは許せないね。 私も忘れないと思います。 職場に電話してくるなんてかなりありえない義母さんですね。 私なら、もうこのエピソードだけで、結婚辞めてるかもしれません。 >あの時は時間が経ったら君の考えも変わるだろうと思い、賛成すると嘘をついた ご主人も最低。 人の人生をなんだと思ってるのか。 似たもの親子じゃない？ 離婚は考えてないのですか？

トピ内ID：861b2806dbdc8b24

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結婚したのは和解し、許容したからでは？

🙂
おばはん
＞結婚が決まってすぐ、まだ会った事もない義母から突然私の職場に電話がかかってきて、仕事、友人関係、貯金の事など根掘り葉掘り質問され、貯金が少ない、結婚は息子のお金目当てじゃないか？一人暮らしの部屋に息子を泊めるなんて非常識、貴方はそういう(男女関係にだらしない)人なんじゃないか？もう息子には会うなと言われました。 この時点でお別れ一択。 このような非常識な家族がいる方とは結婚できません。 このような方ならば、後から話が違うとなることは、わかりませんでしたか？ 根に持つも何も、この時は誤解が解けて良かったと和解したのでしょ？ その時点で異議を申し立てるわけでもなかったのだから、許容したのです。 本来ならば、ご実家から然るべき処置をと連絡するくらいの事だと感じます。 相手が平謝り、今後は一切関わりなしなどと両家そろった場所で明言、約束してもらうなどしなければならなかったと思います。 夫婦二人で決めた事などは、鼻で笑われて終わりだと思います。 しかも、ご主人様はご実家側についてしまった。 トピ主さんは今や四面楚歌状態。 我慢するか、離婚の二択だと思いますよ。 心の中で何を思うのも自由です。 それで満足するのならば、いくらでも心の中で毒付いていれば良い。 夫も、義実家へも何の影響も及びません。

トピ内ID：9bf9e1ef019ea52c

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根に持っていいです

🙂
匿名係
結婚前に酷いですね もしそんなことわざわざ職場に電話してきて言ったら 私なら絶対に結婚しません トピさんは偉いですね　 ちゃんと義実家付き合いしているんですね 夫にも義実家にも負けないで頑張ってください 一回でも酷いこと言われたら、お嫁さんは みんな30年でも40年でも忘れませんよ ずっと根に持ってます 当たり前です 誰にだって心はあります 体の傷は体が治してくれるかもわかりませんが、 心は傷つけられたら勝手には癒えません 時間が治すのは過去の話になるからで 相変わらず目の前に現れるなら 現在進行形 見るたびにむかつきますよね 夫も酷いね 許さなくて良いですよ トピさんの気が済むまで ムカついていて大丈夫です いつか心安らかに暮らせる日が来るようになるといいですね

トピ内ID：9f17eaa87d79f498

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しつこい

🙂
うし
いつも親の悪口を言われる方の身になったら？ 思うのは自由だけど、一々口に出さない。 お互いに親の悪口を言わないのは最低限のマナーだと思う。 それでも結婚を決めたのはあなたなんだから。 わざわざ夫に嫌われようとしているととしか思えない。

トピ内ID：90dca277633a3715

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30年忘れてませんよ

🙂
忘れるもんか
私は自分の事、親の事、祖母の事、子供の事、色々言われました。ズレてるのは義母なんですけどね。 何度言ってもいきなりの訪問で何時間も居座る。朝の８時だったり昼の12時だったり。マチマチ。ストレスで居留守使えばドンドンドアを叩き名前を叫び続け。マンションで有名でしたが皆、新婚だったので気持ち分かってくれて。 その時は、まだ若いし言い返しも出来ず夫は親の味方。 あれから30年近く経ち 順番からいったら当然、義母のが先に弱りますよね！私の事、あんたしかおらんから頼むな頼むな！と電話が掛かってくるので最近は留守電のまま。携帯は教えていません！ 実子の夫がしたらいい！ 今は素知らぬ顔です！ スルーし続けて、ようやく諦めたようです。 こんなやり方もありますよ！

トピ内ID：61b4c2fc25ed12dd

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ありえない。

🙂
金箔コーヒー
酷いです。 この話だけ聞くとなぜ離婚しないのだろうと思ってしまいます。 ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：51e1230da4665eb9

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エールです

🙂
アクティブ
忘れなくていいです。ずっと根に持っていいです。 そして、嫌なことは嫌と言っていいです。 そもそも「嫁いだ？は？結婚しただけ」って言ってやりましょうよ。 そして旦那にも「嘘をついたんだね。マザコン」くらい言っていいと思いますよ。

トピ内ID：dff7c927fc0dc3fa

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一生、許せない

🙂
はにわ
貴女の事をこんなに言うということは、遠回しに貴女の親の事まで言われているのです。直接的な事は言ってないとしても、「相手の金に目が眩んで結婚を決めるような育ちの悪い女」、「育ちが悪いから男にだらしない」と。 こんなことを言われてもう忘れろ、気にするなと？そんなの無理ですよ。いくら過去の事とはいえ、人格を否定されることを言われて無かったことになんてできません。 私も義母に身内に関わる酷いことを言われ、傷ついたことがあります。義母からは「へそを曲げていつまでも根に持って」と言われたことがあります。しかも、言われてたった1ヶ月しか経っていないのに。 トピ主さんはしつこくないし心が狭くもありません。帰宅後ならまだしも、勤務中に職場に電話をして根掘り葉掘り聞き出した挙げ句、暴言を吐く義母は異常だし、その義母の肩を持つ夫は人の痛みを知らなすぎます。

トピ内ID：337ddf1d1be23518

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婚約破棄しなかったのが不思議

🐱
はじめくん
＞まだ会った事もない義母から突然私の職場に電話がかかってきて、仕事、友人関係、貯金の事など根掘り葉掘り質問され、貯金が少ない、結婚は息子のお金目当てじゃないか？一人暮らしの部屋に息子を泊めるなんて非常識、貴方はそういう(男女関係にだらしない)人なんじゃないか？もう息子には会うなと言われました。 この段階で「この結婚はやめた方がいい」と考える人も結構いると思いますが・・・。 わざわざ職場に電話してきてこの内容。 義母にあなたの職場を教えたのは夫ですか？・・・だとしたら何故教えたのでしょう。 真っ当な常識を持っている人とは思えないし、結婚したらトラブル続出しそうだし。 さらには「この母親が育てた息子と結婚して大丈夫か？」と考えてもおかしくない。 ＞私は義母に言われた事をこれからも絶対に忘れませんし、許すつもりもありません。 義母は絶対許せないけど、夫とはどうしても結婚したかったのですか？ 結局どこまで行っても「夫は義母寄り」だったわけですね。

トピ内ID：7e917d1b67d0f528

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お互い様でしょ

🙂
勉
義母様も忘れてないと思いますよ。 主様が男を部屋に連れ込むような子だった事。 ご主人だって土地があるのにお金が勿体ないだろって事。 ただ口にするかどうかの問題です。 一生忘れないですよ、お互いに。

トピ内ID：9bbc73187a115226

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まぁ、無理もない。

🙂
シシコ
普通、 結婚前に義母が、勤め先まで電話します？ 貴女は、職場結婚ですか？ 義母さんが聞く内容にも、常識が疑われますね。 そんな事があったのに、 結婚したのは、貴女の脇が甘いと思います。 誰でも、受入れられませんよ。 例え私でも。 先々の行動も予想しなかったの？ お住まいは、地方のようですが、覚悟してかかる方が良いですね。世間体が災いしますから。 ご主人も、マザコンでお子ちゃま気質だと感じました。 貴女に、結婚前の経緯を忘れろと言う言葉にも現れています。 このまま円滑に行きたいなら、 貴女が胸に、納めて、忍忍で 対応するしかないですね。 その義母さんは、高齢になればなるほど、ガツンと固執すると思います。 貴女が、我関せずにして、強くなるか、見ざる言わざる聞かざるになるか。。でしょうね。 田舎の親戚にもいましたよ。 嫁は、賢くまわり、義母の言い分は一切聞き流し、唯我独尊を貫いた嫁がいました。 当然、世間体にはシャキシャキ、義母を医者にも送り迎え、 びっくりするほど遣手でしたね。良く出来る嫁アピール。 結局、台所も別、食べ物も別。 最終的には独り身の叔母の財産さえ、手中に収めたようです。 叔母は、昨年コタツで眠るように96歳で生涯を閉じました。 生前、寂しい寂しいとの手紙が毎月来てましたよ。 そんな風に出来る人は、稀です。凡人は、嫌なことは腹に末て、相手を観察。 トリセツを作り。 上手く付き合うしかないでしょうね。 旦那もしかりです。

トピ内ID：8c85dda7e413a3ba

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根に持って当然

🙂
jgpt
逆に、あなたのお母さんが旦那さんにそれをやったら一生、旦那さんはそれを言い続けると思います。 あなたの思う通りに距離を置いたらいいと思います。

トピ内ID：a44ba5a9f57a2238

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トピ主です。

🙂
とも トピ主
トピ主です。 皆様、色々なご意見ありがとうございます。 根に持っておかしくないという意見も多くいただき安心しています。 少し補足させていただきます。 結婚前の義母からの電話の事に関しては、結婚をやめるかとても考えました。なにせ、真面目に生きてきた自分の人生でまさかそんな事を言われる日が来るとは夢にも思っていませんでしたから。でも、その際は夫が私の味方をしてくれた為、結婚してからも何かあるだろうが大丈夫だと思い結婚を決めました。 しかし、結局家を建てる際に味方にはなってくれない事を痛感したので、その時に「次、同じような事があって私の味方になってくれないのであれば、その時は離婚するから！」と言ってやりました。 ちなみに結局家は、夫が説得に行った際に（1）20年後に実家側に戻る（2）当初の計画地より大幅に実家寄りに建てる、という条件に勝手に了承してきました。本当に20年後に戻ってこいと言われたら離婚でもいいかなと思っています。 私がこの愚痴(結婚時の義母からの電話の件)を夫に言ったのは、この家を建てる時だけです。基本的にはもちろん義母は夫の親、悪口は言いません。 正月、お盆、彼岸、田植えの手伝い、2ヶ月に1度くらいは義実家へ行き、義父母の誕生日や母の日や父の日もプレゼントを準備します。自分で言うのもなんですが頑張ってると思います。 ただ、以前夫から言われたしつこいという言葉がずっと引っかかっていて、第三者の方の意見を聞きたく投稿した次第です。

トピ内ID：8a6b443b4bc0160f

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再度トピ主です。

🙂
とも トピ主
トピ主です。 立て続けに申し訳ありません。 何名かの方が仰っていただいてるので補足を。 私の勤務先は夫が義母に聞かれて教えたのだそうです。それを元に義母がインターネットで検索して職場に電話してきたようです。夫は私の貯金額まで義母に正直に教えたそうなので。 私は初めてお付き合いした相手が夫だったので、そんな事があっても信じたかったのだと思います。今考えると私もすごく甘かったと反省していますが。

トピ内ID：8a6b443b4bc0160f

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トラウマになりそう

🙂
匿名
会社に恐怖の義母電話、そんな昭和のドラマの話みたいなことが実際に起きるのですね 私ならその時点で彼ごと切ったでしょう 非常識な電話をかける人と婚姻関係で繋がるなんて想像したくもないです 義母は一人暮らしの女性の家に泊まる息子の貞操の心配はしないのが笑えました 息子可愛さに細かい事は華麗にスルーですか なかなかアクの強い義母がいるのによく結婚しましたね トピ主以外の女性なら地雷を避けて婚約破棄するだろうから結婚できただけでも奇跡ですよ トピ主の夫はもっと奥さんを丁重に扱うべきです トラウマ級の恐怖体験なんてすぐに忘れる事なんてムリですよ 多分トピ主の夫だって義両親から同じ電話をもらっていたら一生根に持つでしょうね それに嘘つきなのは最低 その親にしてその子あり、自分に都合良く解釈する似たもの親子ですね 20年と言わず早く逃げたら？

トピ内ID：e64e3c4e3eab6233

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問題は、根に持ってることではなくて。

🙂
まだ春は遠い
根に持って当然ですよ。会ったこともないのにいきなり職場に電話してきて、しかも内容がそんな質問ばっかりって、非常識にも程があると思います。相当おかしな義親だというのはすぐわかります。私の義母もこんな感じ、似たようなことをされました。許さなくていいですよ。 しかし、問題は根に持ってることではなくて、夫婦の関係ではないでしょうか。 その、嘘つきで頼りにならない夫、勝手に変な約束してきたり。 家を建てるのはまあいいとしても、子供は作らないで、いつでも自立できるようにしましょう。２０年後、義実家のそばに戻ると言われたら離婚というのは、遅過ぎませんか？２０年したら、５０代？自立もできず、お金もなく、出て行きたいけどできないという状況になってから離婚では、大変です。 むしろ３０代のうちに、準備して離婚したほうがいいと思いますよ。やり直すこともできるし、新しい相手も見つかりやすい。 「しつこい」と夫が言ってる今がチャンスでしょう。やり直すなら早いほうがいいです。

トピ内ID：0177f35cc7d84607

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心に留めておく

🙂
通りすがり
20年は現状維持のつもりなら、心に留めておくしかない。 夫に脅しで離婚って言う人は、自分は離婚する勇気もない。また、本気で夫から離婚と言われてら、狼狽するじゃないですか？なら、根に持ったとしても親の悪口は言うものでない。夫婦の亀裂をわざわざ生んでどうするの？ そんな夫を選んだのも、貴女の責任でもある、と第三者目線で思いました。

トピ内ID：6b30b817c2c11d98

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結婚前、誤解を招いた原因はどこにあったのか？

🙂
メロ
＞結婚が決まってすぐまだ会った事もない義母から突然私の職場に電話がかかってきて 結婚が決まってるのに義母と会ったこともなかった？ これが不思議。結婚すると決めたら普通双方の親に挨拶しない？事前に「こういう人と結婚する」と親にちゃんと説明すると思うがそれすらしておらず、親にわかっていることは「1人暮らしの部屋に息子を泊め、結婚するのに顔合わせにも来ない女」？ そりゃ親は変な女にたぶらかされてるんじゃないかと心配する。それなりに資産があるならなおさら。 「職場に電話」は通常なら異常だが、結婚するのに挨拶にも来ない息子の彼女にコンタクトとる手段がそれしかなかったなら仕方ないのでは。 丁寧に説明して誤解が解けたならよかったじゃない。「ちゃんと挨拶に行かなかったからこういうことになった」とは思わなかった？ 「あの件が無ければ同居、近居も有りだった」みたいに貴女が言ったから、夫はこっちにも非があるしそのうち妻の気も収まるだろうと考えたのでは。夫の本音は一貫して「同居か近居」だったと、この度ハッキリした。夫が実家に示した条件は夫の本音で20年後夫は間違いなく実行を考えるよ。 それが絶対受け入れられないなら今すぐ離婚した方がいいのでは？なぜ２０年も待つつもり？ 誰が考えてもアラカンで離婚するより３０代の今、離婚した方が絶対にいいに決まっているのに。 「ちゃんと顔合わせしなかったから、会ったこともない貴女がどんな人間か義母にはわからず不安に駆られて会う手段も無いからやむを得ず職場に電話して来た。でも初めて貴女と話すことが出来て貴女の人となりがわかって誤解が解けた」そういうことじゃないの？ 誤解された原因は自分にもあるのに貴女は「誤解された」ことが絶対に許せない。普通は誤解が解ければよかったと捉えるが、そうできないならそれは「しつこい」というより考え方で離婚しかないでしょう。

トピ内ID：5377c2fa362b252f

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私も根に持ちました

🙂
アラ還おばあちゃん
20年前、私の父が突然の病で他界し、葬式に義両親が来てくれました。 私や母、そして親戚が悲しんでいる中、 義母はニコニコと楽しそうにしており、 夫に対しても「〜ちゃん(夫)は私の近くにいればいいのよ」と大声で言っていました。 私は本当に悔しくて情けなかったです。 父の葬儀の翌日から、多くの親戚が 「あの姑の行動は許せん！」と電話してきました。 それ以来、私は、義母が亡くなるまで約10年間、一切会いませんでした。 夫も私の気持ちに寄り添ってくれました。 私も根に持ちました。 トピ主さんより酷いかもしれません。

トピ内ID：fa51f0ff7e94e3b2

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そんなに根に持ってるのに

🙂
匿名
別れようと思わないのが不思議です。 まだ義母のことは許せなくても普段関わらないようにしたらいいからいいけど、夫のことそこまで根に持ってたら、信頼を基本してないだろうし、信頼できない人と暮らすのって苦しくないですか？ 20年後に戻る云々より、「次同じことしたら離婚だから」の後も許せないし、ずっと根に持ってるのに、別れないのはなぜですか？

トピ内ID：b6573f98ff8f7434

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目には見えない心の重荷にはなるけどね。

😢
古漬物
当然忘れることのできない事実だし、心の重荷になっているのだと思うけど。 世代も違う義親との価値観違いは絶対あるから仕方は無いし、ただその言い方も問題なんですよね。 言葉選びも得て勝手な義母だと思うけど（母親に似て夫も）そういう人たちだと、胸の中で自分なりに線引きすれば良いです。それに蓋をしてしまえば良いです。 それが何年かしたら忘れないにしても風化します。 根に持つのも自由だけど、根に持つということは自分の心を自分以外の人たちでいっぱいになるということだから、縛り付けてしまい自由な心で生きられなくなるのはあるから気を付けないといけないです。人のことで満たされる自分の心は平穏ではないし生き苦しくなるから、ストレスとなるから要注意なんです。 人を恨んだりすること自体自分の心は自由をそがれることになる理論もあります。 ストレスからあらゆる病を発症するからです。 いつの時代でも義家との問題は必ずあります。 形は違ってもあるんですよ。

トピ内ID：e2cf7c30c2a70cd4

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おかしくない

🙂
匿名
その電話がきっかけでお別れしたかもしれないところを踏み止まって結婚したのはトピ主の気持ちがあってこそです しかし、やられたことを許す許さないの判断するのはトピ主ただひとりであって夫が判断することではないです 結婚にこぎつけたからって調子に乗るなと言いたいくらい 例えば小学生の頃に受けたイジメを他人が「いつまで根に持つのか」と言うのと同じこと 当事者以外が勝手に判断するのはおかしな話です 散々な目に遭っても義実家とのお付き合いは欠かさず行なって偉いと思います 簡単に消えない傷を残したと思って、わだかまりが残っていることに関してはそっとしといて欲しいですね

トピ内ID：36a632769c112f6f

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お子さんがいらっしゃらないのなら

🐤
クロちゃん
今から離婚でいいのではないでしょうか。 30代半ばはまだまだ若い。 いくらでもやり直しが出来ます。 結婚するのだけが人生ではありません。

トピ内ID：05fce0fa0a6b4d6b

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うーん

🙂
たんたか～ん
同性には共感ありそうですが、男性からしたら「しつこい」の一言。 旦那に愛想つかれないように。

トピ内ID：ab653d0eda591e3d

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忘れられないことは誰でもあります。

🙂
六白金星
忘れない事はありますよ。結婚して50年近くなり、言った本人である姑は8年前に亡くなってますが、言われたこと、されたことははっきり覚えてます。そして悔しさや腹立たしさも忘れてません。 一人目の子供が障害を持ってたのを、うちの家系にはそんな子は今迄いなかったんですよ。言われた事を、主人に伝えたときの主人の言葉。 「何の知識もないおふくろが言う事、ほっとけ！」 でした。確かに家事全てが苦手だし、時間にもルーズだし、口だけが、達者な姑でした。 でも私は、主人のボーナス毎に義父母には　お小遣いを送り、することはしてきました。　亡くなる迄何回も繰り返した入退院の世話も、舅姑両方にしました。 そのせいかどうかはわかりませんが、私は、主人には姑に対する私の気持ちは今でも伝えます。 それは勿論悪口に類するものですが。 でも主人は決して否定も反論もしません。 それが良いことではないと私自身わかりながら言ってます。 なので我慢できてるのかな?と思います。 嫌な人間かもですね（笑） 最後に誰かのレスにありましたトピ主さんの部屋に男を連れ込んで、とあったのはトピ主さんに対してとても失礼な表現方法だと感じました。 トピ主さん　義母さんはいつまでも元気じゃありません。 根に持つのは悪くないですよ。 心が狭いこともありません。 当たり前のことです。 そしてしつこくもありません。

トピ内ID：d9d3ffd6bbec39e8

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