弟の不倫を見て見ぬ振りは間違ってるのでしょうか？

レス150

（トピ主 4 ）

🙂

yuki

2024年01月12日 10:00

ひと

40代です。夫婦で私の実家を訪れた際、母から弟が不倫していると告げられました。施設に入所した祖母の留守宅（マンション）の掃除に行ったところ、そこで我が息子と嫁ではない女性のトンデモナイ状況を目撃したそうです。まだ続いているのだと、私はビックリしました。実は2年前から私は知っていました。コロナでリモートワークになった時期、私は祖母の留守宅で仕事をしていました。祖母本人や両親には使用許可をもらっていましたが、弟には伝えていませんでした。祖母の留守宅は、祖母に会いに遠方からやってくる叔父叔母と彼らの家族の宿泊所となっています。でも、当時はコロナで祖母とは面会できず、旅行も控えなければならない時期で、弟は祖母宅に誰も来ないと思い込み不倫の密会の場所にしたようです。この時、私も彼らのトンデモナイ状況を目にしています。弟は母に見られたことは知りませんが、私は仕事をせねばならず弟たちを祖母宅から追い出し、2度と来ないように言いわたしました。その後は弟と会っても知らん顔を貫きました。母に「相手の女性を知ってるの？」と尋ねられたので、「お隣のAちゃん」と答えました。 Aちゃんは私たち姉弟の幼馴染で、実家で子供2人を育てるシンママです。義妹のママ友でもあります。「厄介ねえ…」とぼやく母のため息で、この話は終わりました。実はこの会話を、外出していたはずの夫が盗み聞きしてました。夫は、私と母に酷く腹を立てていました。自宅に戻ってから彼に散々責められました。「自分の息子が、弟が、不倫しているのに叱らないの？やめさせないの？」「母として、姉として、責任を果たしてない！」と。「弟君に注意し、弟君が注意を聞かないようなら義妹ちゃんに弟君の不倫を話すべきだ」と。でも、私は義妹と不仲で、弟夫婦とは疎遠。それなのに夫婦の問題に口を挟むのはおかしくありませんか？

トピ内ID：28d6fccfec83a750

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庇っているように見えますね

🙂

ヨーコ

2024年01月12日 11:15

第三者から見ると、実の弟の不貞を庇っているように見えますね。「夫婦の問題に口を挟むべきではない」も正しいですけど、それをかさに着て、義妹を嫌っていることもあいまって、ご自分の行動を正当化しているようにも見えます。ただ「姉として責任」ってナンナンダ？姉に責任はない。火の粉がかかれば、トピ主さん夫婦にも面倒事が降りかかります。今回の失敗は、あらかじめ旦那さんに相談してなかったことで、旦那さんから不信感を持たれた事。またトピ主さんが知った時点で、ご両親にも相談し、止めるようにしっかり忠告する。幼馴染という女性にも、バレたら慰謝料請求になるので止めるように忠告する。おばあ様のマンションを使わせないように厳重管理すべきでした。責任はないが、対処は間違っていたと思います。

トピ内ID：c217fa5014b9a383

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私も黙ってます。

🎶

szk

2024年01月12日 11:15

私の感覚はyukiさんと同じです。 yukiさんと同様、勝手に祖母宅を使うことは批判します。不倫に関しては義妹（弟の妻）さんがどう思うかだけなので、心中で軽蔑するかもしれませんが表立って何もしません。夫さんはなぜに妻と義母に対してそんなに腹をたてるのでしょうね。なぜに妻を散々責め立てるのでしょうね。冷静に話ができるなら理由を聞いてみたいです。何かトラウマ的なものがあるのかもしれません。夫両親の不倫騒動で子供のころに傷ついた経験があるとか。寄り添って夫さんの感情を聞いてあげられると良いのですが。

トピ内ID：316d7542d633d942

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嘘も方便

🙂

おばはん

2024年01月12日 11:15

さて、ご主人様には困りましたね。このような他人事でトピ主さんの夫婦仲を悪くする必要はないと思います。ご主人様のお考えとは違うかも知れませんが、不倫など、他人の努力では何ともし難いものですよ。ですが、ご主人様の手前、注意はしているのだという事実は提示した方がよいと思います。「母は別として、私はちゃんと注意してる。弟は難しい性格だから、上手にやらないとダメ。私のいう事を素直に聞いてくれなくて困ってる」と伝えましょう。嘘も方便です。倫理観は実の親族と義理の関係または他人とは違って作用すると思いますよ。やはりどうしても実の親族には甘くなりがち。逆に他人には正論で斬って斬りまくる。これは理屈ではありません。このような心理には真っ向から対峙しても思うようにいかない。ですので、嘘も方便と、相手の納得するような話を構成して伝えるしかないと思います。ご主人様には上手に対応すること。間違っても義妹さまのことを少しでも悪く言うのは厳禁です。ご主人様のトピ主さんへの心象が極端に悪くなるだけ。弟さんの事を下げましょう。また、「努力しても弟が別れてくれなかったら、私たちの関係はどうするつもり？」「私が悪いからと別れるの？」とでも聞いてみても良い。私ももう随分と昔に似たような事がありましたね。親族の不倫をうっかり本人が口を滑らせた事がありました。その時は「ちゃんとしなよ」と伝えて終わりました。実は曰く付きの相手。元婚約者の立場で親族の反対で別れ、現在の伴侶と結婚した経緯があった。それから数年後、まだ続いている様子の中、また別の不倫が発覚。離婚騒ぎとなった。この手合いは懲りないし、反省しない。幸い子供がいる事でその時は婚姻は継続することになりました。現在、子供が成長した後も仲の良い夫婦でいるようです。

トピ内ID：ff9beac7ef49413d

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仲良くないからかぁ

🙂

匿名

2024年01月12日 11:15

倫理観とかないですかね？身内がそんな恥知らずなことをしてたら、普通に仲悪くても、少なくとも「触らぬ神に祟りなし」はしないです。まして、弟の子供のこと考えたら…。私があなたの夫なら、そういう妻や妻の母は軽蔑するし、信頼できないです。

トピ内ID：c5df5d8dd6bea51b

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弟だから

🙂

専業主婦よ

2024年01月12日 11:15

私がトピ主さんなら、不倫の結末をどうするつもりなのか聞きます。義妹に対してもAさんに対しても不誠実で無責任なのは、人として許せないです。子供がいるなら、当然、自分の甥姪にも当たるし、母親にとっては孫じゃないですか。弟夫婦に何かあったら、こちらにも火の粉が降りかかるし。他人なら余計な世話は焼きませんが、実の弟でしょう？倫理観を疑うし、民法にも反する不貞行為は指摘しますよ。

トピ内ID：ddff2f03d6337e0a

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弟さんにお子さんはいないの？

🙂

コツメカワウソ

2024年01月12日 11:15

夫婦仲が悪くなる可能性が高いし性病など病気のリスクも高い甥っ子さんなどがいたら人生に影響あると思いませんか？実際、姑が夫の不倫を知っていて止もしなかったと分かったら、どう思いますか？バレないよう終わらせる弟さんに迫ったほうが良いと思いますよお金も時間も浮気に使い家庭のために使ってないのだから今時点で酷い裏切り行為ご主人にバレても何も言わないなら、ご主人もバレなきゃOKなんですよね？そもそも、2年前に知っていたのになんでまだその家の鍵を弟さんが持ってるの？取り上げるでしょ？普通私も弟がいるけど、トピ主さんの行為はありえない

トピ内ID：4b3f1a08de8bba4a

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口を挟んでもおかしくないけど挟まなくてもいいと思う

🙂

よめやん

2024年01月12日 11:15

取り敢えず弟さんからお祖母様のマンションの鍵を取り上げたらいかがですか？何故かと聞かれたら「お母さんが、◯月✕日にマンションに行ってあんたが1人ではないところを見たってさ。親族みんなが利用する部屋で気持ち悪いし、返さないなら騒ぎ立てるけどどうする？」と言えば返すでしょう。ご主人の言うことはご尤もですが、義妹さんが弟さんの不倫を知ってないとは限らないし、姉弟といえど下手に夫婦問題に首は突っ込まない方がいいと思います。私がトピ主さんの立場だったらバレないでやってくれればいいことを、親きょうだいに見つかるなよ〜と思います。もし弟さんに何か言うならお母様からが良いでしょう。ご主人には「母に任せたからちょっと様子見る。」でいいと思います。

トピ内ID：197151c0a2fc2592

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お母さんから告げてもらう。

😣

悩むね

2024年01月12日 11:15

難しいですよね。貴方の夫の言い分は正義なのかもしれません。でも、、言うのがいいのかどうか。＞私は義妹と不仲で、弟夫婦とは疎遠。＞それなのに夫婦の問題に口を挟むのはおかしくありませんか？不倫を糺す責任は無いと思うのよね。あなたは一度「追い出した」のですからお母さんが息子に厳しく告げる、かな。いずれにしても弟さんが辞めないとね。自分から。相手はシングルさんですから。（お隣の方で幼馴染ってのは厄介ですが、まず「不倫」という現実を見る）義妹さんのママ友というAさんご実家も婚家も皆近いのかな。もしかしたら義妹さん、気が付いているかもね。幼馴染ならご実家の住まいは近いのでしょう？女の勘ですよ。弟さんやAさんが出入りしてるのは周囲（ご近所さん）の人も見てるはず。あなたが仕事で使ってる家（親族の家）で関係者が誰しもが出入りするとしても弟さんとAさんが一緒にいる時間がおそらくは、しょっちゅうあるわけで。あなたの夫は部外者ですよ。確かにそうだよねってことをあなたに訴えたにしても、そこまで。それと4年くらい経つと不倫の魔法も解けるかも。熱が冷める。弟さん、密会で盛り上がってる面もあるんじゃない？お子さんの有無は分からないけどAさんと結婚したいまでじゃなさそうな。この辺りもお母さんに聞いてみてもらったら？

トピ内ID：88dc6f23583172d2

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弟さんが大事ですか？

🙂

暇蝦

2024年01月12日 11:15

不倫は確かに家族の問題ですが、これは親族間の問題でもあるので、口を出しても良いとは思います。弟さんが大事だと思うなら弟さんに話して不倫はやめさせましょう。そうでないと義妹さんに不倫がバレたら慰謝料その他請求されますよね、そんな事態を避けたいなら話して諭して不倫をやめさせるべきです。でも弟さんが大事でないなら義妹さんに話す手もありますね。トピ主さんは義妹さんが嫌いなら、弟夫婦が離婚して義妹さんと縁が切れるほうが好都合ですね。弟さんとＡさんが痛い目を見るのに目を瞑れば、トピ主さんにはその方が都合が良いですね。もし弟さんが高収入なら請求されるお金をまとめて支払っても良いだろうし、トピ主さんが高収入なら自分の資産から出してあげてもよいですね。でも、もしトピ主さんが弟さんを助けるような事をしたら、トピ主さんの夫婦仲はもっと悪くなりますね。それから、そんなに長く不倫しているのなら、義妹さんすでに知っているかも知れませんね、その上で義弟さんが泳がされているなら、義妹さんにも何か考えがあると思いますよ。とはいえ、事態が長引くほど収拾がつかなくなると思うので、なるべく早く何か手を打つべきだとは思います。

トピ内ID：baeed56260254eaa

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難しいけど

🙂

kiki

2024年01月12日 11:15

私も口出ししないな。弟とはいえ、よその家庭に口突っ込みたくない。弟には今すぐ不倫やめないなら義妹に言うよ、程度のことは言うだろうけど。いい歳した大人同士、不倫兄弟に対する責任なんて言われても、そんなん知らん。気持ち悪いから弟と不倫相手とは疎遠にするでしょうけど。夫には、そこまで言うなら義兄である自分がやれば？って言っとくかな。義妹が不倫に気付くかどうかは義妹の問題。仲良くもない義妹に忠告したところで、どう考えても知らせた自分は、義妹からも弟からも恨まれるだろうし、これで離婚とかされても責任取れませんもん。

トピ内ID：087c7f1306bf699b

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リスクを考える

🙂

タルタルソースマニア

2024年01月12日 11:15

弟の家族構成(義妹との間に子供がいるかなど)がわかりませんが、義妹が離婚を言い出したら、弟は有責者なので、離婚を拒否できません。また、慰謝料や養育費(子供がいる場合)の支払いも必要です。慰謝料や養育費の支払を弟だけで完結できるなら良いですが、仮に、弟が慰謝料や養育費を支払えず、母親やトピ主さんに支援をお願いしてきたら、おそらくトピ主さんの夫は「それ見たことか」と言うだろうし、最悪、夫はトピ主さんとの離婚も考えるでしょう。あと、見て見ぬふりをしたことが、義妹にとって不誠実と映れば、義妹はトピ主さん一家と縁を切るでしょうね。もし、孫がいれば、トピ主さんの母親は一生孫には会えないでしょう。そういうリスクも考慮して判断してください。

トピ内ID：dec078cfcd156d81

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ありえない。

😨

もこ

2024年01月12日 11:15

引くいやぁ。気持ち悪いです。弟さんもトピ主さんも。気持ち悪すぎる。やばいですね。。。

トピ内ID：c48054afa2ed0207

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伝えるとしたら

🙂

もったいない症候群

2024年01月12日 11:15

義妹さんではなく、弟さんに警告したらどうでしょう。夫が偶然不倫の事実を知って激怒し、義妹に知らせるよう責め立てられている。私が知らせなくても、夫から義妹に伝えてしまうかもしれない。自分が蒔いた種なんですから、弟さんが何とかするんじゃないですか。夫婦の仲に口をはさむ必要はないけれど、近親者が知っていて黙っているのはある意味共犯じゃないのかしら。まあ、なんというか、いくら義妹さんや弟さん夫婦が嫌いでも、まさかこの事態を楽しんではいませんよね？

トピ内ID：8ab811e6e41c6689

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なんとも言えませんが

🙂

匿名くん

2024年01月12日 12:43

もし今後なにかのきっかけで発覚したらさ。不倫サレてる側からすれば、黙っていたアナタも不倫シタ人の協力者って思うんじゃないかな？厳密に言えば協力はしていないんでしょうけど、黙認は隠蔽に協力したのと等しいんじゃないかな？例として適切じゃないかもしれないけれど、よくイジメられていた人が、イジメを見て見ぬフリをしていた人も同罪って思うらしいですから。夫が怒るのも無理はないと思うよ。不倫に便利な祖母宅にあなたも出入しているんでしょ？夫から見て義母であるあなたの母親が、それを目撃してもあなたを止めもせず、自分に知らせることもしない一族ってことになるんだもん。明日は我が身と思えば、何か言わずにはいられないでしょう。そういった意味では夫の信頼を失いつつあるんじゃないかな？義妹と仲がいいとか悪いとか疎遠とかはどうでもいいけど、失いかけている夫からの信頼を回復するって意味で、このまま放置するのはあまり良くないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8f8a6f6f27c0459c

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今一度、弟さんに・・

🙂

セン

2024年01月12日 12:43

大変難しい問題ですね。あなたは以前にわかった時に、弟さんに注意を促しているんです。確かにあなたの旦那さんの言い分も一理あるとは思います。あかの他人ごとと違って親族が知ってしまったのなら、今一度、不倫の張本人である、弟さんんにがっつり「いい加減にしないと連れ合いに何もかも話すぞ、今の時代、浮気をしたりすれば、慰謝料を請求されるんだぞ‥」と言ってみてはどうですか？そして、今まで、あなた方親族の口から連れ合いの義妹さんに言わなかったのなら、今更言うのも返って人が悪いような・・あなたと義妹さんが不仲なのは何故ですか？人の恋路とは言わないかも知れませんが、やはり、プライベートなことですし、親族だからこそ、いざ、暴露すれば、全然予想もつかない結果になっったりしかねないような・・私は第三者ですが、そういう時は、その時点で「こらあ、何やってるんだ、此処は連れ込みホテルじゃないんだよ、あなた方自分たちがなにをしているかわかってんのかい？そんな人の道に外れたことをして・・」とがっつりその場で怒鳴ることが大事なような気もします。勿論当事者はそうはいかないかも知れませんが。支離滅裂ですみません。

トピ内ID：b1ef093603abf888

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ほっとく

🙂

匿名

2024年01月12日 12:43

親きょうだいが言って終わるなら簡単。バレた時は弟の自己責任ですよ。一番してはいけないことは、弟の嫁に言うです。そんな忠告する人は可笑しいね。世間も知らなきゃ、男女の機微も何も分かっちゃいない。言えば家庭崩壊。不倫は悪だのなんだの正論かざしても響くはずなし。主さんはほっとく。言うなら親からかな。また、隣のAちゃんにも言うとか。ま、誰が何を言おうが、よっぽど切迫詰まらないとやめないと思います。トピ主さんはさんは放置でいいですよ。

トピ内ID：8230fce6ac80c2fb

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弟に忠告する

🙂

柿の種チョコ

2024年01月12日 12:17

私なら、義妹を大事にしないさいよ。と弟には忠告するかなぁ結局、周りがなんやかんや言っても不倫している本人が改心するしかないでしょ？義妹には何も言わない。弟がまいた種だから、自分で借りとるしかないからね

トピ内ID：317e0a42d64196a4

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口挟むのが

🙂

ささ

2024年01月12日 14:27

口挟むのがおかしいと言うなら、何故、なんの権限で祖母宅から追い出して、二度と来るなと言い渡したのか？あなたの仕事と同じく、弟にとって不倫が大事なら、その権利はイーブンでは？立場も孫で同じですし、何に使うかに優劣はないはず。貴女自身、不倫は低俗で批判される事、仕事は良いことと思ってるからそうしたのでは？まあ、ただどこまで他人に優しく、関わるかは当然あなたの自由です。ただ、夫くんがそれをどう感じるかも自由なので、幻滅されても選択の結果として受け入れる必要は出てきますがね。

トピ内ID：f02f6903e0bfc883

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補足

😤

yuki トピ主

2024年01月12日 14:45

ご意見を頂き、ありがとうございます。補足なのですが…夫は不倫に対してアレルギーがあります。原因は夫の両親です。父親の不倫が原因で夫が小学生の時に離婚しています。夫と彼の妹は母親に育てられましたが、その母親は私たち夫婦が結婚する前に亡くなっています。生い立ちのせいか夫も彼の妹も不倫に対する拒否感が強烈です。もちろん夫の気持ちもわかります。とはいえ弟の不倫のことで私にカンカン怒られても… うっとうしいです… 私と義妹の不仲は、実は母と義妹の嫁姑の確執に起因しています。正直、とばっちりに近いです。弟と義妹はデキ婚ですが、義妹はバツイチで当時3才になる連れ子がいました。「大人になった息子の気持ちを尊重するべき」という父の鶴のひと声で弟の結婚は認められましたが、母は義妹や連れ子を嫌い、態度は常に冷ややかです。義妹の連れ子はともかく義妹が産んだ弟の子に対しても無関心で… 母は私の娘たちを溺愛しているので…正直、差が凄すぎるのは私も認めます。弟は「孫差別はやめろ！」と母とケンカを繰り返していましたが、他人の義妹は母に不満を言えないからか私に対して嫌味や意地悪を繰り返すようになりました。そして次第にその矛先が私の娘たちに向かうようになり…だから疎遠にしました。正直、弟の不倫を知った時も、「離婚してくれたらいいな」と思う気持ちもあり、放置しました。母も息子の不倫にかかわるつもりはないようですが、祖母宅の玄関のドアのカギを取り換えたからと、最近新しい鍵のコピーを私に渡してきました。流石に祖母の家を不倫の密会所に使われるのは不愉快なようです。ご意見を頂き、考え方は人それぞれなのだと思いました。夫には「自分で義弟に注意するなり義妹に密告するなりすれば」と言おうかと思ったり… でも、そう言ったら更に怒りそうな気もします。悩ましいです。

トピ内ID：28d6fccfec83a750

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家族八景

🙂

久我重明

2024年01月12日 15:21

旦那の言うことももっともだけど、まあ家族それぞれ。

トピ内ID：730f2bcc2e8370c5

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もう大っぴらにしたほうが良いんじゃ

🤔

重い腰を上げる時

2024年01月12日 15:33

トピ主側の「見て見ぬ振り」に業を煮やしたご主人から､バレる可能性が出て来ました。そうなれば弟さんだって「何で義兄に言われなきゃならないんだ！」となるんじゃないですかね。道理に反してても､他人(義理兄弟だけど)から言われるのは業腹ですから。いよいよトピ主さんとお母様が､発動する時が来たんですよ。ところで弟さんにはお子さんがいるのですか？大人達は好きにすりゃ良いと思うけど､甥っ子姪っ子さんが気の毒な目に遭いますよね。トピ主母に至っては､孫と会えなくなっちゃうし。もちろんＡ子側のお子さんも悲惨。ついでにトピ主夫婦の仲も危なくなって来た。そろそろタイムリミットが近付いて来たんです。Ｘデーは明日かも知れません。

トピ内ID：3d514c510eb77dd9

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協力者

🙂

自由人

2024年01月12日 15:42

義妹からしたら、姑も義姉も不倫夫の協力者になるだけです。主さん夫が義妹に伝えてもいいと思います。しかし義妹にとって味方は義兄のみ。そして主夫も味方や分かり合えるのは義妹のみ・・・。ここに妙な絆が生まれると思いませんか？同じような傷を持つ者同士は不思議な縁で繋がるしね。きっと、夫は義妹を気使って色々と手助けすると思いますよ。何より自分の子供時代を重ねてお子さんには特にすると思います。 SNSでも義理の家族は不倫夫の味方だった。って声がたくさん溢れてます。きっと主さんは「酷い！！母親なら怒りなさいよ」って思ってなかったですか？今、主さん母子は最悪な義理の家族の立場になってますよ。義妹に伝えなくていいけど、弟には「お前ふざけんな！」くらい言えばいい。

トピ内ID：020dbb03eb06319c

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もはやトピ主さん夫婦の問題でもある

🙂

何らかのアクションを

2024年01月12日 15:54

トピ主さんが一番に考えるべきは、弟夫婦の事より、自分の夫の気持ちに寄り添う事です。トピ主さんの夫にバレてしまった以上、このまま知らん顔はやめた方がいいと思います。今トピ主さん夫婦の信頼関係にもヒビが入ってしまった状態ですよね。トピ主さんが放っておけば、いずれは夫が弟や義妹に話すかもしれません。でも、そうなった時点で、夫は弟だけでなく、トピ主さんへの嫌悪感も増幅してしまっているのではないでしょうか。弟の不倫をキッカケに、家族が全てバラバラになる可能性がありますよね。弟には、義妹以外、全員が知ってしまった事。きちんと大人としてケジメを付けろと言うべきですね。ホテル代も払えないようなので難しいのかもしれませんが、義妹が嫌なら慰謝料を払ってでも離婚しろと言ったらどうでしょう。とにかく、何もしない…は夫には通用しないでしょうね。

トピ内ID：ac9bd55021ad64a0

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私もトピ主さん夫婦の問題になっていると思いますよ

🙂

前菜五彩

2024年01月12日 17:12

ご主人からの信頼を失いつつあると思うよ。放置して良い問題でしょうか。対岸の家事だと思っていたら、となりに立ってる夫が燃え出しちゃったんだからさ。それから＞「母として、姉として、責任を果たしてない！」という主張に対して＞「自分で義弟に注意するなり義妹に密告するなりすれば」という回答は、姉としての責任を放棄している点では何の解決にもなっていませんよね？自分の責任だと言われているのに対応を夫に丸投げするんですから。勘違いしちゃいけないのは不倫をやめさせればいいという問題だけじゃないんです。夫の不信感をいかに払拭するかという問題になっているのだから、夫が言えばいいというのは解決策になっていないんですよ。母親やあなたが主体的に動いて不倫をやめるよう促すことが大事なんです。確かに考え方は人それぞれですよ？でもそれを言い出したら、意見を求めた張本人が他人の意見を聞かなくてもいいと言い出しちゃってることになるから、無礼極まりないことを言い出していることになるよ。

トピ内ID：19301c4f57af8ab2

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うわぁ

🙂

匿名

2024年01月12日 17:13

お母さん、まじ最低ですね。孫差別…。人としてありえないわ。「差が凄すぎるのは私も認めます」じゃなくて、人としてありえないことだと、あなたは実母を叱らないの？私なら人としてありえないから、実母と付き合わないけど。弟と母と揉めてる時には弟夫婦の味方にならなかったの？そういう親子や兄弟関係、夫も苦々しく元から思ってたんじゃないかな。その上、不倫見てみぬふり。そんなに孫差別してるなら、弟の子供たちのことは心配なんてしないですね。弟も最低だし、親が変だと子供達も倫理観とか歪むんだなと思いました。負の連鎖があなたのお子さんに伝わらないといいな。

トピ内ID：c5df5d8dd6bea51b

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そう言う事なら女優になってみては？

🙂

ヨーコ

2024年01月12日 17:21

旦那さんの気持ちを考えたら、早々に伝えたとしても嫌悪感があったでしょうね。ここは、女優になって「あなたの気持ちを考えると、余計に伝えられなかった、ごめんなさい」と涙ながらに謝罪してしまってはいかがでしょう。自分の姻族に不倫している人がいると知れば、昔を思い出して傷ついてしまうと思った・・・という風に伝えてはどうですか？「弟には止めるように伝えたけど、私とはもともと仲が悪いから忠告を聞いてくれない。義妹に伝えたら、また義妹は離婚になってしまうと思うと、誰にも言えなかった・・・。」こういうのは伝え方で相手の印象は変わります。実際、トピ主さんは何も悪くないのです。ただ旦那さんからの印象が悪かっただけ。でもそれが「誤解」だと伝われば、少なくとも旦那さんから責められるようなことはなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：c217fa5014b9a383

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2度目ですが・・

🙂

セン

2024年01月12日 18:26

＞夫には「自分で義弟に注意するなり義妹に密告するなりすれば」と言おうかと思ったり… でも、そう言ったら更に怒りそうな気もします。悩ましいです。トピ主さんの再度のトピを見て、上記は駄目です。あなたの旦那さんの親のトラウマはともかく、あなたの旦那さんの管轄じゃありません。下手にそんなことを言ったら、あなた方夫婦にまで亀裂が入ります。物事って全然予想外に展開することだってあるんです。＞母は義妹や連れ子を嫌い、態度は常に冷ややかです。義妹の連れ子はともかく義妹が産んだ弟の子に対しても無関心で… 中途半端に実の孫（息子との実子）だけかわいがったりしないで、此処まで徹底しているのなら・・あなたのお母さんが鍵を替えたと言ってるようですし、これ以上、構わないで見ざる、言わざる、聞かざるに徹してはどうですか。バツイチ子持ちの女性を選んだのは弟さんですし、弟さんもそういう方面での発展家なら、お互い様なような・・一口に言って非常識なことをする人は、人に言われたからって、改めたりはしないと思います。

トピ内ID：b1ef093603abf888

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倫理観がここまで違うとは

🙂

影法師

2024年01月12日 21:13

口出ししないとか、夫が変と言うレスが多くてびっくりしました。弟が不倫して、その現場も見ているのに、弟夫婦の問題だと放ってはおけません。仮にも自分の弟が不倫しているのですよ。弟にはきちんと諫めるべきだと思います。私も夫さんと同じように思うし、放っておくと言われたら「そんな人だったのか」とショックを受けると思う。倫理観が違い過ぎます。不倫じゃなくて、犯罪だったらどうですか。詐欺を働いているとか。放っておけます？不倫は、それと変わらないことだと思いますけどね。「夫は不倫に対してアレルギーがあります」って、アレルギーがないのは、自分もした人、する可能性がある人だけじゃないの？

トピ内ID：c47592c493b1093d

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寒々

😨

クール

2024年01月12日 21:13

なんだ、トピ様とトピ様母は弟に離婚してほしいのが本音なんだ。冷たいね、同じ女性として。お義母様ははじめから義妹を受け入れてないし、弟は自分の妻を守っていない自分勝手。トピ様は自分の有利な立場だけキープし義妹は視野に入れずか。ひどい家族じゃないの？大っぴらにすれば義妹はせいぜい慰謝料をもらって、弟と血の繋がった下のお子さん達と冬空の下に追い出される。家族の誰にも同情されずにね。なんと言う家族だ。

トピ内ID：5e8a92f3cf3a27e3

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姑のいない妻のかかぁ天下

🙂

私なら女優する

2024年01月12日 21:13

義両親のいない人の妻って、実家がいくら非常時発言しても「盗み聞きした」「不倫アレルギー」とかで好き放題ですね。夫がチクる先ないと思って、好き放題。離婚しても、養育費は義務だし、夫ばっかり損ですね。夫が怒ったのは不倫そのものではなく、妻の倫理感覚と夫蔑ろの態度だと思います。今更女優演技するつもりもないでしょうね。弟の不倫、シングルマザー好きも、トピ主の倫理観もよく似てます。弱い人の上にしか立てないという、、まさか姑が健在なら「義妹には自分で言えばいい」とは言わないでしょう。女優するでしょう？そしてトピ主は夫に姑がいないから、結婚したのでしょうね。弟の不倫を蝿のように「厄介ね」という人の娘であり、不倫原場でお仕事続行する人だし。ところで、トピ主の見た人と母の観た人は同一ですか？とっくにマンションでは噂と思います。

トピ内ID：5a0e2f4c4330547a

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