私を見て、帰ってしまった義妹

レス423

（トピ主 11 ）

😢

鳴海

2008年05月08日 21:40

ひと

はじめまして。私には5つ下の弟がいて、そのお嫁さんのことです。義妹は私より10歳下ですし、結婚当初から世代の違いを感じたり、義妹に子どもが出来ないこともあり、最近では会うこともありませんでした。でも、うちの実家にはよく遊びに来てくれているみたいで、うちの父も母もとてもかわいがっているので、私もたまには会ってみようと思い、弟夫婦が来ると聞いた日に、実家で娘と待っていました。で、弟夫婦が来たので、私が出迎えたところ、義妹が、真っ青になって弟にお土産などの荷物を渡し、「無理！」と言って、帰ってしまいました。弟もうちの母に「姉貴が来るなんて聞いてない！」と言って、お土産のケーキと、お肉を玄関に置いて、帰ってしまったのです。もうあっという間で何も言えませんでした。父と母に心当たりを聞いてみましたが、約束してなかったしね。と言うだけでした。でその後はまた実家には来ている様子です。身内なのに、約束しないといけないのでしょうか？

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真っ青になって「無理」と言われてるんなら

PING

2008年05月09日 12:02

今後待ち伏せをしなければいいのでは？嫌な人に無理強いしてもしかたないし。弟さんのお嫁さんの心の問題なので、トピ主さんにはどうする事も出来ないと思います。横ですが、私は兄弟の配偶者と仲良くなりたいとか全然思いません。なのでよく判らないのですが、トピ主さんは弟夫婦とどういう関係を望んでるのでしょうか？

トピ内ID：1350010167

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想像で…

ハボタン

2008年05月09日 12:02

普通に考えたら義妹さんの態度も弟さんの態度も非常識だと思います。しかし…。そんな息子夫婦の態度を「約束してなかったしね」ですませてしまうご両親。トピ主さんと義妹さん(及び弟さん)の間に何かあったとしか思えません。そしてご両親は原因を知っているがトピ主さんにはあえて伝えてないのでは？まったくの想像で失礼かもしれませんが…。 >義妹に子どもが出来ないこともありとありますので、娘さんとトピ主さんと過ごす事が苦痛なのかもしれません。 >結婚当初から世代の違いを感じたりなにか、義妹さんにとってとても傷つくことを言った、あるいはしたのでは？たいていはされた方はひどく傷つきいつまでも覚えていますが、した方は傷つけたという認識すら持ってないことが多いですけれど…。

トピ内ID：6044698050

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約束って・・・

脂肪遊戯

2008年05月09日 12:02

＞身内なのに、約束しないといけないのでしょうか？・・・問題は約束うんぬんではないと思うんですけど。義妹と弟の様子から見て、約束すらできないのでは。なんか昔あったんじゃないですか。トピ主さんと義妹の間で。結婚に反対したとか、苦言を呈したことがあるとか。

トピ内ID：9103452529

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約束が問題ではないのでは・・・

りんご

2008年05月09日 12:02

「義妹に子どもが出来ない」のに「娘と待っていた」からではないでしょうか。あまり約束していないことだけが理由だとは思えない激しい反応だと思います。弟さんも同じ反応をされたようですし。＞最近では会うこともありませんでしたそれなら尚更義妹さんはあまり「身内」だとは思ってないかもしれません。ご実家は「舅・姑の家」と思っておられるでしょうし・・・。

トピ内ID：8702650477

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心当たりはないのですか？

mimi

2008年05月09日 12:02

　過去に義妹さんとなにかあったのですか？それとも自分が気づかないうちに、義妹さんを傷つけることを言ったことがあるとか・・・一度ご両親か弟さんに事情を聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：2418301267

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気の毒に。。。

☀

リフ

2008年05月09日 12:02

お嫁さんはよっぽどあなたに会いたくない理由があり、弟さんもその理由をよく理解しているような言動ですね。約束してなかった、とか、ちょっと会いたくない、程度だったら、早めに切り上げる事はあっても、家に上がらず帰るなんてありえない。。何か心当たりはあるかと思いますが。。？

トピ内ID：0671903046

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すみません

☀

とり

2008年05月09日 12:02

簡単な話。あなたが義理の妹さんに嫌われているんだと思いますよ… 理由は推測になるのであえて書きませんが… 何かありませんでしたか？？よく考えてください。分からなければ弟さんに聞いてみたらどうでしょうか…

トピ内ID：7409457275

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それって単純に

🎂

あやめ

2008年05月09日 11:40

義妹さんがトピ主さんの事が大嫌いで、お会いしたくないって事でしょ？そのイキサツで、約束してないから帰ったの？なんて頓珍漢な事を思っているのだからきっと気づかないウチに、義妹さんに対して嫌な事をしたんでしょうねぇ。弟さんの言葉聞いても分かりません？トピ主さんが来てると聞いてたら来なかったのにって事でしょ～？つきあいたくないと思っている程、嫌われているんですから別に身内だからって付き合わなくても良いんじゃないですか？ご両親とはウマく行ってるんだから、トピ主さんが混ざるとややこしくなるみたいだから、おつきあいは遠慮したらどうですか？ご自分の実家ですし行きたい時に行けば良いけど、そこまで嫌われてるんだから弟さん夫婦が着てない時に行けば良いじゃないですか。

トピ内ID：2063259789

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過去に・・・

😑

ばば～

2008年05月09日 11:40

何かあったのではないのかな？普通はあまり、約束はしないと思います。「真っ青になって」という程ですから、義妹さんは相当苦い経験をされたのだと思います。実弟さんも同調しているわけですから、何か顔を合わせたくない理由があるはずです。心当たりはありませんか？ご両親か弟さんに、そっと聞いてみるしかないかな。

トピ内ID：8614064926

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弟さんに聞いてみたら？

tako

2008年05月09日 12:02

普通なら約束はいらないと思います。ご両親は何か知っていたとしても、言いづらくて「約束してなかったから」とお茶を濁したのかもしれませんね。そうでなければ義妹さんの「無理！」とだけ言って帰ってしまったことを不信に思わないわけないですもの。義妹さんはなにかしらトピ主さんと顔を合わせたくない理由があるのでしょう。気になるのなら義妹に内緒でご自分の弟に聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4773996537

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なにかないですか？

みるきぃ

2008年05月09日 12:02

そこまで拒否するのは、約束してないのに義姉がいたというのとは、違うと思います。トピ主さん、書いてないこと、あるんじゃないですか？約束してなくても、普通ならなんともないですよ。原因がわからないなら弟さんに聞いてみては？

トピ内ID：0498641249

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酷くは無いけど、嫌かもしれない

シルク

2008年05月09日 12:02

折角色々と用意して訪問したのに、とても残念な結果ですね。そういう方にはアポイントが肝心ではないでしょうか？トピ主さんが要る要らないと考える事が重要では無く、弟夫婦がそれで傷ついたのであれば、それを配慮した方がお互いの為にになりますよ。たまたまトピ主さんの兄弟である弟さんとその妻は嫌だったのでしょうね。こんなところで非難を探すより、謝れば済む話です。これから約束して会えば良いだけのことみたいですしね。

トピ内ID：0242713820

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ひとりよがりな印象です

🛳

沖

2008年05月09日 12:02

「結果」の前には、それなりの「原因」があったということだと思いますが？「（義妹には）子供ができないこともあり、最近では会うこともありませんでした」「たまには会ってみようと思い」これらの言葉には、まるで弟夫婦を支配しているかのような、トピ主さんの感覚がうかがえます。弟とはいえ、家庭をもった時点で、尊重すべき別家庭です。相手が「そこまで考えなくてもいいよ」と言うほどのリスペクトを示してこそ、初めて、良い関係が築ける場合もあります。トピ主さんの場合に限っては、「身内なのに、約束しないと」いけませんね。

トピ内ID：1692185236

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ひどすぎる！

😠

私も小姑

2008年05月09日 12:02

義妹さんの常識を疑います。私の弟のお嫁さんも結婚当初、私が何をしたの？と思うほど、よそよそしかったのですが、笑顔を心がけて対応しているうちに、笑顔で返してくれるようになりました。（女性らしい服装をして欲しい。ウチのお姉ちゃんみたいに・・と失礼な発言を弟がしてしまったのが原因だと、後日、弟が教えてくれました）ウチの場合は、義妹が根が素直ないい子だったので、徐々に態度を改めてくれた気がします。でも、トピ主さんの義妹さんの場合・・失礼にも程がある。なぜ、そんな対応をする彼女を誰も叱れないのか？？もしかしたら、彼女に情緒不安定なところがあって、周囲が腫れ物に触るような対応になっているのかしら？「トピ主さんが、気づかないうちに彼女を傷つけたのでは？」のようなレスが付くかもしれませんが・・そんな心配御無用ではないですか？義妹さんは、トピ主さんをこんなに傷つける行動をするような、宇宙人な人なんですもん。もちろん、トピ主さんにとっても実家なのに、そんな約束必要ないと思います。居て何が悪いと、私は思います。

トピ内ID：4241872821

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ひょっとしたら・・・

ひまわり

2008年05月09日 12:02

私の知り合いで、子供を意図して生まない（生めないではない）実の娘と、子供を産んだ義理の娘を持つ年配の女性がいます。実の娘が子供を産まないのは、自分の仕事を優先しての決断であるにもかかわらず、義理の妹（上記・義理の娘）が子供を産んだ途端に実家に寄りつかなくなったそうです。微妙な感情が渦巻いている可能性があります。

トピ内ID：6439099041

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なぜ会いたいの？

さと

2008年05月09日 12:02

＞身内なのに、約束しないといけないのでしょうか？そういう問題ではなく、そこまではっきり避けられてるのになぜ会いたいのでしょう？弟夫婦とご両親が仲良くやってるならいいじゃないですか。過去に何があったのかわかりませんが、トピ主と義妹が仲良くしなければならないというものでもないでしょう。それとも関係を改善したいのですか？ならばなぜ避けられてるのか弟さんに聞いてみるしかないでしょう。

トピ内ID：3207077283

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約束うんぬんより

🎂

花束

2008年05月09日 12:02

どうしてそこまで避けられるのか心当たりはあるのですか？ご両親の「約束してなかったしね」という言葉も不自然だし、よほどの理由があるのではないかと思うのですが・・・トピ主さんには娘さんがいらっしゃるということなので、不妊の妹さんはそれが辛くて、２人一緒のところに混ざるのを避けているのでしょうか？約束は大げさですが、前もってトピ主さん達が来ているのを知っていれば心の準備なり、訪問を止めるなり出来たのに、ということでしょうね。いずれにしても理由をきちんと知っておかないと今後全く付き合いが出来ないですよね。それでも良いならこのままあやふやにしておけばいいでしょうが・・　

トピ内ID：8935251498

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約束とかいう問題？

😀

妹

2008年05月09日 13:06

そこまで鳴海さんに会いたくないのには、理由があるのではないでしょうか？義妹さんだけでなく実弟さんも、鳴海さんに対して悪意をもってる感じがするのですが。お母さんは本当に何も知らないのでしょうか？本当に知らないのであれば、お母さんから弟さんに聞いてもらった方がいいと思いますよ。鳴海さんが気づかずに２人を傷つけてしまったのか、何かの誤解なのかわかりませんが、２人っきりの姉弟ですから、仲良くしてくださいね。

トピ内ID：5954094297

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子供かな

🐱

天然水

2008年05月09日 13:06

トピを読んで「？」と思った箇所がありました。＞世代の違いを感じたり、義妹に子どもが出来ないこともあり、最近では会うこともありませんでした。ってことは、世代が違っても、子供の話ならできるかもしれなかったのですか？「子どもはまだなの？」と聞いたりされたんじゃありませんか？でも、現在弟さんご夫婦にお子さんはいらっしゃらない。「お姉さんは子供の話をしたがるから会いたくない」と思われてたとしか読めないのですが、違っていたらごめんなさい。弟さんご夫妻が、子供を持たない考えであればうっとしいでしょうし、ほしくてもできないのであれば、せっかく避けているのに＞弟夫婦が来ると聞いた日に、実家で娘と待っていました。は見せ付けられるようでつらいのでしょうね。世代が違っても、子供の話しか共通の話題がないわけではないですよ。でもトピ主さんはそうではないようなので、無理に会おうとされなくてもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：1593647158

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地雷踏んじゃったのかなぁ…

🐱

ネギトロ

2008年05月09日 12:32

弟さんの結婚時、トピ主さんの出産時…『何か』を言っちゃってませんか？言っていないなら、義妹さんが『子供』の事ですごく悩んでいて、義理の両親の前で子供を見るのがツライとか…かな…。本人じゃないから想像でしか言えませんけど。。。何にしても、あまり接触しようとしない方がいいような雰囲気ですね。

トピ内ID：7739575870

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10歳年上なら・・・。

♨

ねこ

2008年05月09日 12:32

　特に記載がありませんが、仮に義妹さんが不妊治療をしたりしていてやっぱり出来なくてつらくてお過ごしなのに、こどもを連れたトピ主さんがいたら、やっぱり私だったら…嫌かもしれません。　確かに、義妹さんも親戚への配慮が足りないかもしれません。　でも、やはりここは、10歳年上のトピ主さんが慮ってあげて、会わないようにしてあげたら如何でしょうか。せめて、会いたいなら、弟さんに直接聞いてみてはいかがでしょうか。いたならない点があったなら、やっぱり謝罪すべきだとは思いますし…弟さんと直接話すことはできないのでしょうか。

トピ内ID：6671491187

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身内なんだけど…

🐱

ネギトロ

2008年05月09日 12:32

よく話題になる『お姑さんの突然の来訪』の「事前に連絡して欲しい」と言うお嫁さんに、「身内なんだからいいじゃない」と言うお姑さんとのやり取りに似ているな～と思いました。身内でも別世帯だし、個々の事情（滅多に会わないなら、義姉さん家へのお土産の都合とか）もあるでしょうから、約束というか、連絡をしておいた方が『無難』だと思います。

トピ内ID：7739575870

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何かあったとしか思えません

私も義姉

2008年05月09日 13:06

弟さんが、妹さんの行動を容認している様子といい、ご両親も仕方が無いと思っていらっしゃるような素振り、これらから考えて、何かあったとしか思えません。心当たり、無いのですか？

トピ内ID：3257632645

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心当たりは？

😢

さよ

2008年05月09日 13:06

約束しなくてはいけないというより、それは明らかに義妹さんに嫌われてますね。おそらくご両親も理由を分かってるようですし。何か心当たりはありませんか？（全く気付いていないのも怖いですね）時期をみてもう一度、ご両親にご確認されてはいかがですか？

トピ内ID：6485418543

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あなたの感性

ひむひむ

2008年05月09日 14:21

義妹さんの対応、尋常ではないですね。事前に約束をしている云々でなく、貴方に対して、会いたくないという思いがあると考えるのが普通です。何か今までに貴方と義妹さんの間で、感情がもつれるようなことがあったのではないでしょうか。貴方の文章からはそう考えるのが普通です。それなのに、貴方は事前の約束云々ということに関心が向いてます。だから、貴方の文章からは、ちょっと貴方自信の感性にずれがありそのことが原因で義妹さんが気分を害しているのではと想像されます。あくまで文章面だけなので、本当のところがどうなのかはまったくわかりませんが、第三者としての持った印象です。それともうひとつ考えられるのは、義妹さんに子供ができず、貴方が娘さんを連れられていたこと。子供ができないことに、義妹さんが精神的に追い込まれている状況であれば、即に帰られたこと理解できます。そういう推測は成り立ちませんか？

トピ内ID：6681639040

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他に情報はありませんか？

mami

2008年05月09日 14:21

以前揉めたとか、そういうことでもないとしたら、私にも理解できません。私も子供が出来ませんが、姪のカ在なんて気にしたことはありません。別居の実家にだったら、事前に言わずに訪問することだって当たり前だと思うのですが・・・。本当にトピ主さん、過去に彼女や弟さんとの間に問題がないのですか？

トピ内ID：4856422112

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本当に心当たりはないのかな？

風

2008年05月09日 15:34

こちらでよく上がる嫁姑問題のトピ、トピ主さんは読んでますか？あなたはお姑さんでなく、義姉さんということですが、どうもお姑さんが書かれる様なトピに煮ているように思えてなりません。義妹さんが真っ青になって帰ってしまう、なんて普通ではないです。また、あなたのコメントの中に「義妹に子供が出来ないこともあり」と書いてありますが、そのことについてひどいことを彼女に言ったりしてませんか？これは弟さんに、理由が明白になったら謝るつもりで聞いてみるしかないと思います。あなたが何とも思っていない発言でも、１－２度ではなく、相当相手を傷つけている可能性があると思います。

トピ内ID：5716400802

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名誉挽回してみますか

💤

峠の山姥

2008年05月09日 15:34

>身内なのに、約束しないといけないのでしょうか？ご両親が事前に貴方も当日来る事を弟さん夫婦に知らせてなかったのでは、待ち伏せしていたみように思われたのは確かでしょうね。それにしても、義理妹さんの態度は病的なほど強気で我侭です。大変失礼です。わざとそうして貴方に当てつけているが如くでもありませんか？ご両親によおーく問いただしてみましょう。実の娘（貴方）が滅多に実家を訪れないのを良い事に、ご両親が弟夫婦のお気に入りになりたくて、貴方（ご夫婦）の或事ない事話題にしてきたのかも知れません。そうで無い事を祈りますが、滅多に会わなかった義理妹さんの玄関から逃げる、弟は捨て台詞如きの発言をして帰ってしまっうって尋常ではないでしょう？それともトピ主さんに、ご自分にも思い当たる過去の出来事がありますか？私が貴方で会ったならすぐ後を追って説明を求めた事でしょう。誰のせいであっても無くても弟夫婦さんは幼稚。貴方もご自分に誇りがあるのであれば、意味の不明な態度に証明を求めて良いって事です。

トピ内ID：7773047067

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うわぁ……

飴玉

2008年05月09日 15:34

弟さんも義妹さんも、おいくつなのか分かりませんが顔をあわせていきなり「無理！」とは失礼にも程があります。そこまで言うからには何か理由があるのでしょうが、ここに書かれていることからは何も窺い知ることは出来ませんね。ちなみに、前もって約束してあればどうだったのでしょう？快く会ってお話できるのでしょうか。そんなに覚悟が必要なくらいの間柄だとすると、仲良くするのは少し厳しそうですが……。トピ主さまご自身は義妹さんとどういう間柄になりたいのでしょう？このトピを立てた意図をもしよければお聞かせ下さい。

トピ内ID：6467165456

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何か理由があるはずです。

🐶

ばばちゃん

2008年05月09日 15:34

こんにちは。トピ主さんから見れば突然の出来事でビックリしたでしょうね。でもね、理由は必ずあるはずなんですよ。それがなにか分れば対応策もありますよね。最初に書かれてる「子供がいない」が理由かもしれません。多分ご両親には分ってる事なのでしょう。きちんと聞かれたほうがいいですよ。子供の顔を見るのが辛いとかなら、今の時代は仕方ない事らしいですね。他に理由があるかどうかは分りませんが、書かれているような態度を取るのは余程の事かとも思いました。心当たりがないなら、聞くしかないですよ。トピ主さんもハッキリした理由が知りたいでしょ。

トピ内ID：2378173913

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