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文句ばかり言う妻に疲れます。

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ニーモ
恋愛
主30歳正社員、妻31歳正社員、子供1歳の3人家族です。 妻が一度イライラすると何をしても文句ばかり言われます。 例えば、私がいつも朝食に食べているシリアルを食べようと用意すると、 「今日は時間がないからパンを食べろ！自分が何食べるかもわからないなら事前に聞け！」といった、私からしたら心底どうでも良いことですし、わかるわけもないことに対しても文句が飛び出します。 電気の消し忘れや、夜に音を立てる(私がトイレで起きた時など)、皿洗い後の食器の整理(これじゃ水が切れない!)等、いろいろなところでイライラモードになります。 私としては、相手がやってくれている家事に対して文句を言うべきではないと思っており、文句を言わずお互いの仕事(家事含め)感謝し合う関係になりたいのですが、文句を言うなと言っても治りません。私も我慢の限界に達した時は文句を言うなら自分でやれよとキレてしまい、お互いの関係がさらに悪化する状況です。私が歩み寄っても文句を言われるだけで解決策が見当たらず、お手上げ状態です。 おそらく妻としては、完璧な旦那でないかぎり文句を言うのではないかと考えていますが、元々私が注意不足な性格ということもあり、限界を感じています。

トピ内ID：998f0db3fe76b3d3

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚

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お互い余裕がない

🙂
バナナ
奥さんは、１人の時間を持っていますか？ 月に１度くらい、奥さんに１日休暇を作ってみては？ あなたが子供のお世話して、家事をすればいいと思います。 お互い、ストレスがたまって相手を思いやる気持ちがなくなってきているんじゃないですか？

トピ内ID：15c24b59758e7e3d

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お互い様

🙂
さなえ
いい加減なあなたは完ぺきを求める妻に苛立つ 完ぺきにできる妻は何度言ってもいいかげんなあなたに苛立つ どちらも我慢の限界 ならばどちらかがどちらかに合わせるか、さよならしかありません。 私から見たらあなたは改善しようとしていない →電気の消し忘れや、夜に音を立てる(私がトイレで起きた時など)、皿洗い後の食器の整理(これじゃ水が切れない!)等、いろいろなところでイライラモードになります。 こんなもん、少し気をつけたらできません？ いつまでもできなあなたに理解不能ですよ。 一度言われたら改善したら？

トピ内ID：70cf92a731093c0e

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疲れている時

041
ん
妻さん正社員で子供が１歳って 相当疲れてると思いますよ。 しかもテキパキタイプで先を考えるのも得意な人なら、注意不足な人を見ると 【何にも考えてないでしょ！？】 と感じるのでは。 もうね…イライラしてしょうがないのよ笑 気に入らないなら自分でやれよ！は解決にならないのでダメです。 出来るように努力する姿勢が大事。 そりゃね、お互いの家事に口出ししないってのも良い方法だけど、それは仕上がりが同レベルの時にOKなのよ。 やり方は違うけど、クオリティは同レベルってこと。 会社での仕事で例えても 出来ない人が出来る人にイライラしないのと一緒。 出来る人が出来ない人にイライラするのと一緒よ。 で、仕事出来ない人は退職する？しないでしょ？頑張るんだよ〜。

トピ内ID：17d56fd923ff5e9b

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あるあるだけど、しんどい悩み

🙂
ゆかわさりな
一つ嫌なところが目につくと、 ｢あれもこれも、そういえばあんなこともあった！もう、いつも何回言ってもダメなんだから！｣ って改善されたところは見ずに、指摘したくなるんだよなぁ…(自戒の念を込めて反省) ただイライラをぶつけてるってのもあるけど、あなたに対する不満が溜まってることは間違いない。 だから、一個ずつ、落ち着いて解決していったらどうかな？ >電気の消し忘れ AlexaとSwitchBotで｢おやすみ｣｢行ってきます｣で電気が消えるようにする。あとトイレや廊下は人感センサーつきの電球にする >夜に音を立てる(私がトイレで起きた時など) これ、せっかく頑張って寝かしつけた子供が起きちゃうから過敏になるんじゃない？ 子供が寝るときに流す用の雑音が流れるスピーカーみたいなの売ってるから、それつけたら？そうするとちょっとの物音では起きなくなる。 あと、夜トイレの時は、大袈裟なくらい忍び足でゆっくり慎重に動くといいよ。 >皿洗い後の食器の整理(これじゃ水が切れない!)等 皿洗ったらさっと拭いたら？乾いた後の棚にしまうことも忘れずに。 要は、妻と子供に対して、気遣いと思いやりをもって、どこまで真摯に向き合ってるかが態度で見えないから怒ってるんだよ。 それが体感できれば、一つ一つの行動なんて、実はどうでもよかったりすると思うよ。

トピ内ID：6e03734123db40e3

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答えはでているのでは？と思います。

🙂
ばば
>限界を感じています。 これが答えではないかと思いますが？私自身が古い人間なので「今」の「夫婦のあり方」がものすごく「否」に感じますが、それは時代なのでね。 限界＝できることをやり切ったうえでの でしたら。答えは出てるのではと思ったおばぁちゃんです。合わないものは仕方がない。コレ、それこそ今の時代なら「相容れない」人同士だった。ってだけじゃないのか？と。あなたが限界でそれを丁寧にきちんと相手に伝えてもなお、分かり合えない「限界」なのだとしたら、いい意味も悪い意味もなく単に合わなかったという事象かな？って思うしその「事象」に対してあなたはどうするか？（簡潔に離婚ですかね？）ではないかと。相手を自分の妄想・理想にはめ込むのではなく、話してそれこそ「妥協」出来る点まで許容できるようにあなたが相手と「お話」したうえでもそうなのなら、今後はないんじゃないですか？今後が「ない」ことに世間は悪い判断をするのかもですが、個人的に私はそうは思いませんけれどね。 >おそらく妻としては ではなく、きちんとお話ししましょう。あなた自身が奥さんを「おそらく」なんていうってことは上で私が言っている「相手を自分の妄想・理想」にあてはめちゃってて実際そうだったとしてもきちんと「お話」しての答えではないですよね？奥さんときちんとお話ししてそれで「相違」があるならやはり「あなたが思ってた奥さんと奥さん自身が違う」ってことではないかと。 あなたが、父親、旦那、夫婦●年生と同じように奥さんも父親、旦那、夫婦●年生です。人生にこたえはないですよ（と自分は思います）人生は作り上げた結果ではないかな？と。せっかく「人」なのですから。「コトノハ（言葉）」を交わしては？と思います。

トピ内ID：236630bcd92139b0

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1歳正社員か・・・

🙂
ヨーコ
私は子供が1歳の時は専業主婦でしたけど、本当に本当に大変でした。 もしかするとイライラしていたかもしれません。 ごめんなさい。 うちは夫が不器用で、家事を全く頼めなかったため、家事は100％私。 夫の休日に子供を公園などに連れ出してくれて、家事に専念、あと私の休憩に協力してくれてました。 子どもの面倒は上手でしたので。 人間誰しも得手不得手はあると思います。 なので家事と育児の分担を見直してみてはいかがでしょう。 出来るだけ外注したり、簡素化して、かかる手間を少なくすることです。 奥さんにあまり負担かけないように、時間のゆとりとしっかり睡眠をとってもらいましょう。 深夜のトイレはうるさいとお子さん起きてしまうんじゃないかな。 疲れている時に起こされるのも、私は腹が立つけどね。 静かに起きられませんか？ 何度も何度も同じことを言わないといけないというのは、イライラしちゃうのよね・・・ ごめんね。 でも1回目で修正してほしいな。 お願いします。

トピ内ID：6437ff6ed2c7caf2

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育児と家事の負担割合は？

🙂
コツメカワウソ
おきた事象だけ書かれても難しい どちらも正社員なのに 家事と育児が丸投げだったら 余裕がなく疲れて、そうなるかもな〜という印象です 奥様はそもそも普通の精神状態ではなく、休ませてあげないと危ないんじゃないの？大丈夫？

トピ内ID：64d233d7d89d7c81

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レスします

🙂
通りすがり
限界なんですよ。 夜子供が起きてしまった時、トピ主さんも起きて育児してます？ 多分トピ主さんは気が利かない人なんじゃないかな。 食器の片付けは妻に任せるから子供みてるよと言って次の日の準備をするだとか。 トピ主さんも頑張っているのだろうし、的外れかもしれないけど出来れば妻を休ませてあげてほしいな。

トピ内ID：e172f336cf6d1f91

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録音してモラハラ離婚

🙂
八宝菜
忙しい、疲れているからといって、 >「今日は時間がないからパンを食べろ！自分が何食べるかもわからないなら事前に聞け！」 これはないと思います。どんな事情でも手を上げたらDVになるのと同様、奥様はモラハラや精神的DVかもしれませんね。 >おそらく妻としては、完璧な旦那でないかぎり文句を言うのではないかと 妻の機嫌に合わせて、シリアルではなくパンを用意する「完璧な旦那」ですか。どうやってもケチがついて怒鳴られると思います。録音して「モラハラで奥様有責」の証拠にしてはどうでしょうか。

トピ内ID：74318726f0546fe3

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もうちょっと頑張って

🙂
匿名
妻正社員、お子さん1歳、、、、 そりゃ大変だ。奥様にとても同情します。 トピ主さんにできることはまだまだありますよ。 ・朝食はお伺いを立てましょう ・電気は必ず消しましょう ・夜にトイレ行くときは音を立てないようにしましょう ・皿洗い後は水が切れやすいように置きましょう どれも簡単なことばかり。注意不足な性格でもちょっと気をつければできます。 別に完璧を目指さなくても大丈夫です。一つずつ改善していきましょう。 お父さん一年生ですもんね。赤ちゃんと一緒に成長すればいいんですよ。 そのうちお子さんも大きくなって、奥様の方にも余裕が生まれると思います。

トピ内ID：f4a3970ad29a183c

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お疲れさんです

🙂
匿名
手のかかる子供がいるとどうしてもお世話に力を注ぎたいから、他のことは極力手間暇をかけずに効率よくやりたくなるのかもしれません 大人なら言葉も通じるし、言えば理解できるはず、理解できれば行動も改善するはずと期待込みでトピ主の成長を求めてしまうのかもしれませんね もう大人でしょ？ 何度も言わせないでよって奥さんもイライラしていると思いますよ 言われているうちが花、失敗しても言わなくなったら「この人には何を言っても無駄。ATM機能しか期待出来ない」と見限られたと思った方がいいですね ところで二人の家事水準は同じレベルですか？ これが違うと「文句を言うな」は難しい要求の押し付けと感じました 例えば皿洗いしたと言うけど油汚れが落としきれてなかったり台所は水で濡れたまま放置だったりすると「やってくれてありがとう」を求めるのは無理があると思います 気持ちはありがたいけれど、やるならきちんとやって欲しいと言われるでしょうね その「きちんと」が曲者です 家事育児はどこまでやれたら及第点なのかをよく話し合いましょう 及第点ならばやり方への文句は次第に減ると思います 片方にこだわりがあるならば、こだわりのないもう片方が合わせるというのが「歩み寄り」だと思います トピ主の言う「歩み寄り」が何を指すのか気になるところではあります 休日は心も身体も休めていますか？ 疲労がたまると些細なところでイライラします 交代で休むなり、家事を極力手抜きしてお休みの時間をとるなりして心にゆとりができると多少のことは気にせずにいられるものですよ 何はともあれお疲れ様です 温かい飲み物でも飲んでひと息入れましょう

トピ内ID：b972011667f197cf

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忙しいのはわかるけど

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの妻は正社員で育児もして、確かに大変なんだとは思います。ただ、いくら疲れてイライラしていても、それを配偶者にぶつけるのはナシです。 ＞「今日は時間がないからパンを食べろ！自分が何食べるかもわからないなら事前に聞け！」 こんな言い方をする妻が家にいたら、まったくくつろげないし、イチイチかりかり注意ばかりされたら子供じゃなくてもウンザリします。 たしかにトピ主さんがズボラな部分もありますが、お互いが思いやりを持たないと夫婦関係はうまくいきません。 冷静に話し合って、そのような言い方をされるんだったらもう婚姻の継続はできないと、伝えたらどうでしょうか。トピ主さんの妻は失って初めて大切なものに気が付くのかもしれません。 私もそんな妻が家にいたら、帰宅拒否症になりそうです。今後のこともあるので、とことん話し合ったらどうでしょうか。途中で感情的になるんだったら、離婚もありです。録音しておくことをお勧めします。

トピ内ID：00cb236cbb97c101

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自分でやるのが無理なら求めない

🙂
もも
奥さんが。書いてある事を見てみると些細な事ばかりですね。 細かい人は本当に細かい。書いてあることの他にも細かいのを入れれば後十倍くらいはありそう。 家の旦那も水切りかごに食器が残ったままの所に新しい洗い物を乗せるの嫌がります。 日中なら片付けてから入れますが夜中の１２時過ぎに水一杯飲んだコップを乗せるのも片付けてからでないと文句を言われます。他にも今は少しマシになったけど以前は洗濯竿を片づけた時の立てかけ方とかも言われました。 多分、トピ主さんは頑張って合わせようとしていますよね? 大雑把な人は細かい人の気になる事なんかわかりません。 アホらしいとしか思えない事には合わせていられないです。他にもっと考える事あるでしょ。 食器なんか奥様方拭いて片付ければ良いんです。一歳児がいて忙しいなら適当なタオルでも敷いて乾くまで放っでおけば良いんです。 大雑把が細かいに合わせるのは限界があります。私は気分が悪くなるぐらい無理でした。 多少の大雑把では死んだりしません。 生活に影響が出るほど不衛生なら問題ですが それ以外は個人の価値観に過ぎないと思います。奥様は押し付けられた方は物凄く負担になるのが分からないのでしょうかね。 細かい人は自分で気が済むまでやれば良い。 それが無理なら相手に求めずに道具を使うなりやり方を変えるなり自分で解決策を考えるべき。そうすれば誰も嫌な思いをしなくて済む。

トピ内ID：bfc817964c073dce

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妻さん、結婚前からそんなにイライラいていましたか？

🙂
きいろ
もしそうなら結婚するわけがないですよね。結婚後からとの前提でレスします。そして見当違いだったらごめんなさい。 >私からしたら心底どうでも良いこと トピ主さんは妻さんからの「お願い」「要望」「家事の二度手間にならないための要点」などを「自分にとってはどうでもいい」「妻のマイルールに過ぎない」「効率的とは思わない」という理由でスルーしたり、トピ主さんにとって効率がいいやり方を続けたりしてきませんでしたか？ それも何度も。 ・朝食にシリアルにイライラ→確かに察するのが難しそうです。 ですが「牛乳が残り少ないなら自分で買ってきて」「買い物を手伝って欲しい」など要望を伝えられたことはありませんでしたか？それに対して応えることはしてきましたか？ 買い物や牛乳の残量管理は妻さん担当ですか？牛乳を料理に使いたい、残量は料理に使う分しかない、だがその日は買い物の予定はない、なのに夫は自分の都合で牛乳を使い切るだけ、買うのも残量確認も丸投げとか、妻さんなりの言い分があるのでは？ ・電気の消し忘れ 光熱費が跳ね上がってることをご存知ですか？ 代わりに妻さんが消してくれているのをどう思いますか？ トピ主さんは節約に無頓着な上、ズボラの後始末を妻さんに押し付けていますよ。 ・皿洗いの水切り 少しの工夫で拭く手間が激減するのは分かりますか？ トピ主さんが少しの工夫をしないことで、妻さんの手間が増えているのは分かりますか？ 妻さんがイライラしやすくなったのは、妻さんの「家事効率を上げるため、節約、手伝って欲しい要望」を、トピ主さんが「自分にはどうでもいいことだしやる必要性も感じない」という理由で無視し続けたことが原因の可能性はありませんか？ その場合、トピ主さんは逆張りのようなことをし続けてきたことになります。妻さんの文句は「何で私の負担を増やすの？」という意味になるので正当性が高いです。

トピ内ID：f0555f9d58095da2

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モラルハラスメント

041
ガレオン
「一度イライラすると何をしても文句ばかり」とあるので、イライラしていない時もあるんでしょうか。それは、結婚前からだったり、子どもを産む前からなのでしょうか。 基本的な対処方法として、文句を文句で応えていたら絶対に解決しません。 ガーっと言われた場合、グッとこらえて黙って数秒たってから「人の落ち度を指摘するときに、どんな言い方をしてもいいわけじゃないんだよ。そういう言い方をされたら、俺も傷つくよ。」と伝えてみるといいと思います。 ただ、ひとつ気になったのは、イライラが始まった時期です。 ごく最近始まったことなのであれば、育児で疲れている、職場でうまくいっていない、などが原因の精神的な疲労かもしれません。 奥様がイライラしているときに「どうしたの？前はこんなことなかったじゃない。何かあった？つらいことがある？」と優しく冷静に聞いてみたらいかがでしょうか。 結婚前からこんな感じだったのであれば「なんで結婚したの？」と言いたくなってしまいますが、まあ、そういう性格の人、ということでしょう。 トピ主さんが我慢して合わせてあげるか、離婚を視野に入れるか…という感じですね。

トピ内ID：b16db9625a770cc9

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工夫でカバーできるところからやってみたら？

🙂
匿名
・子供１歳、産後鬱状態、育児鬱状態になっていたりしませんか？子連れで夫婦で受診してみては？ ・「朝食は毎朝シリアルにするよ。買っておくからね」と伝え、シリアルと常温保存牛乳の在庫数量管理はご主人がする（ネット購入が容易） ・電気は人感センサー電灯に変える、人間はつけっぱなしで忘れるものだとスマート家電や自動センサー設定など最初からフル活用 ・寝室は分ける。まず一旦はイライラな奥様だけが一人で別室に移るべき ・保育園の送迎や保育園の準備や朝夕の食べさせと歯磨きと風呂からの寝かしつけなど、男親にできる育児はやってますよね？ やっていなければやって、一手に引き受けてやっているのに文句をつけられたら「文句言うな」と一蹴して良し。 どんな家事育児でも、最低限の注意は次からは繰り返さず守る ・食器は食洗機、マニュアル通りに伏せて立てて入れる　 食器セットの手順やコツはマニュアルに図解が載っているので、コピー・プリントアウトしてラミネート・パウチして、食洗機の目の前に貼っておく。といった工夫をしましょう。

トピ内ID：360e1aabb47f8837

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録音して本人に聞かせる

🙂
コツメカワウソ
これで反省しないなら、離婚のときにも使えますので、まずは録音して聞かせる前に音声を消されないように保存もして下さい

トピ内ID：64d233d7d89d7c81

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キャパオーバー

🙂
アナベル
妻の性格とかじゃなくて単純にキャパオーバーなんですよ。 一歳の子供いるのに正社員がどんだけきついか。 産後の体調だって調子戻るのに5年位かかる人もいるのに。 イライラが始まったのも仕事復帰してからなんじゃないですか？ シッターを頼むとか家事外注するとか、時々ホテルで一泊休めるようにしてあげるとか、あるいは数年専業になってもらうとか、物理的な解決が必要だと思います。

トピ内ID：fd429fe764e2235b

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ただイライラをぶつけてるだけ

🙂
リップ
キャパオーバーなんてレスもありますが、奥様の性格です。 お子さんの育児分担してますか？ イチイチ文句ばっかり言ってたら、家庭で安らげないですよね。 子供もそうなってしまいます。 ヒステリックなママを見て、顔色伺うようになってしまいます。 私からすれば、自分でシリアル勝手に食べてくれる夫なんて、なんて楽なんでしょう！って思います。 私もフルタイムで働いて子供育てましたが、文句言うほどイライラしなかったです。イライラしても何も解決しないので。 夫婦どちらも完璧じゃないのだから、思いやりを持って生活したいものですよね。 シリアルだろうがパンだろうがどっちでもいいじゃん！て思います。 奥様、もっと楽に考えていいと思います。 ブレーキに遊びが必要なように、人との関係にも遊びの部分は必要。 イライラしても、何のプラスにもならないのになぁと思います。 寧ろストレスになるし良くないことばかり。 大人は自分の機嫌は自分で取るんですよ。 人のせいにするからイライラする。 お気の毒ですけど、奥様が自分が小さなことでイライラしない！と決めて変わらなければ、まだまだ続くと思います。 奥様の職場復帰、奥様の人間性からするとまだ早かったのでは？ 妹と同じタイプな気がします。(それで旦那様がストレスになって離婚してしまいました。) 少し話し合ってみると良いかもしれません。

トピ内ID：ab40575b71d59d51

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うーん

041
くま2
確実なのは今後トピ主さんの希望する方向に改善をすることはないということ。 今が何故こうなのかではなく、今後はこのまま、または悪化するだけ。 恐らくだけどトピ主さん自身も既に冷めてしまっているんじゃないかな？ お子さんという人質を取られているので結婚生活を継続しているだけでは？ これね、多分だけど離婚を盾にしてお相手に改善を求めるしかない。 疲れているとか限界だからとか、その理由でトピ主さんにイライラをぶつけるのはおかしい。 サンドバッグじゃないんだから。 ここからご夫婦関係を良好にしていく方法は無いんじゃないかな？ というかここから改善できた人たちを見たことがない。 お子さんを人質に取られているので離婚をしないご夫婦だけ。 改善はないので、その前提でよく考えたほうがいい。 女性が一度こうなったなら、これより良い方向にはならない。 もうね、多分だけどトピ主さんのすること全てに対してイライラするような女性になってしまったんだと思うよ。 改善は改善ができる程度の余裕があるから出来るって考えている。 ご夫婦間に少しでも良好なコミュニケーションの余地があれば改善に向けての頑張りができるけど、トピ主さんたちはその改善のための余地がなさそうな印象。

トピ内ID：04a5848796362c75

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自分も同じ状況です。

😢
ちばたろう
自分も全く同じ状況です。 妻と自分で家事と子供の面倒を分担して暮らしていますが、一時は離婚寸前までいきました。ただ考え抜いた結果子供のことや妻の事を理解して支えたいという思いが残ったため、下記の手段を自分は行いました。 私は妻に対して「言い返す」のではなく「話し合い」をするように心がけてます。 具体的な例をあげるのは難しいのですが、、まず相手の言うことを受け止め理解の姿勢を示したあと、自分の考えを述べるようにしました。謝るのではなくなるほど！それはそうだね！といった具合に妻の話や想いを汲み取るようにしました。 最初の頃はどうせわからないでんしょ！？など強い言葉を貰った事もありましたが、わからないけど理解したい。だから話をさせてほしいと正直に言いました。 妻もある程度話すとこちらの話を理解してくれるようになったので今はかなり精神的に楽になってきてます。(鬱も併発してましたが今は快方に向かってます。) 旦那さんも仕事をしつつ家事をされているとは思いますのでそんな事言われても限界だしやってるよ、、と思うとは思いますが、自分が思うに考えや育った環境が違うので解決したいのであればやはり会話するしか方法がないと思います。。。 トピ主様の話にもある朝ごはんの件ももしかしたら事前に朝何食べるか決めておこうや、固定のご飯を決めてそれだけ揃えておこうなど会話をすることで解決策が見つかるかもしれません。 ただもしどうしても限界だと感じるのであれば離れるための話し合いをするもの手段の一つだと思います。。精神的に追い詰められるのはお互いに辛い事ではあるので、、ただ、お子様、奥様、旦那様の将来のためにも家族3人幸せに暮らしていけることを願うばかりです。。。

トピ内ID：341d94c3f6f1b77e

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相手にするだけ無駄。解決しようという考えが無意味。

🙂
通りすがり
相手は文句を言いたいだけですから、反論や改善は無意味ですし、論理的に考えるだけ無駄です。 牛や鶏が鳴いているのと同じと考えれば腹も立ちません。 強いて言えば、紅茶でも淹れて甘いお菓子でも勧めてみるのもいいとは思います。

トピ内ID：e9f38fe69bbc4254

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